COLABORACIONES ESTELARES.- Moli by Efe

En septiembre del año pasado sufrí uno de esos ataques de ocio laboral en los libros de colores que me hacen tener muuuucho tiempo libre. Durante esos ataques suelo aprovechar para leer libros de colores que tengo pendientes, estudiar alguna chorrada sobre libros de colores o si estoy muy muy aburrida, brujulear por internet.

Durante uno de esos brujuleos llegué al blog de Efe.

“Perdiendo el tiempo”, qué gran nombre pensé, porque básicamente, un blog personal es algo donde uno pierde el tiempo escribiendo chorradas variadas. Lo primero que leí creo que fue este interesante artículo sobre un meteorito en forma de vaca esférica. Oh, vaya, otro chalado como yo, pensé.

Vaya, este tío es profesor. Que putada, para mi uno de los peores trabajos del mundo.

Vaya, lo lleva con bastante humor. Me troncho.

Mierda, es profesor de matemáticas. Una mente científica llena de numeritos y flechas. Tendré que saltarme esos post.

Vaya, también dibuja y no lo hace mal, aunque no sé porque siempre se pinta así mismo con un jersey de escamas. ¿ Y qué coño es eso del Código? Esté tio esta fatal, me cae bien.

Me gustó el blog.

Más tarde compartimos una noche de copas en la que tuvo el valor de llamarme “Pequeña” y discutimos sobre las posibilidades de amerizaje de un avión. Él me contó algo que creo que tenía que ver con la física y yo contesté: paparruchas entre gintonic y gintonic.

Por mi cumple le pedí un dibujo: hazme un dibujo, hazme un dibujo, hazme un dibujo. Cuando quiero puedo ser terriblemente cansina.

No está mal, ha tardado dos meses.

Hay que joderse con la interpretación.

Así aprenderé a no pedir.

Fall at your feet.- Crowded House

I'm really close tonight
And I feel like I'm moving inside her
Lying in the dark
And I think that I'm beginning to know her
Let it go, I'll be there when you call

Mi mp3 del coche ha muerto, si algún descerebrado curra como representante de estos estupendos aparatos...ya sabe donde encontrarme.

CONVERSACIONES PISCINERAS (II)

Por motivos que no vienen al caso, estoy nadando mucho más que antes. Esto quiere decir que aparte de echar unos hombros espectaculares, salgo más tarde de la piscina, así que cuando llego al vestuario, mis queridas señoras de la tercera edad están ya todas sentadas encima de mi bolsa y sumidas en sus conversaciones surrealistas.

Antes de pasar a contar literalmente estos intercambios dialécticos tengo que señalar que jamás las he visto en el agua, así que abrigo serias sospechas sobre lo que hacen en el vestuario, yo creo que es su lugar de encuentro a salvo de maridos e hijos para sus intercambios secretos de información. Bueno, secretos no son porque yo me entero de todo.

Lunes de esta semana.

El día 21 de abril se van a Pastrana, lo sé porque llevan planeando la excursión un mes. Debe ser una incursión en territorio enemigo porque todos los detalles se discuten en el vestuario, absolutamente todos.

- Puri..lo de Pastrana ¿cuándo es?
- Ay, pero si ya te lo he dicho, el 21.
- ¿El 21? No sé si podré ir o estaré de vacaciones, ¿puede ir mi marido?
- Pues hombre, depende de las que vayamos de la asociación, pero ¿tú has pagado?
- ¿Hay que pagar?
- A ver, la excursión no, pero el autobús sí. Y luego tu marido si viene si paga
- Ya, pero es que no sé si vamos a ir porque él tiene días de vacaciones y a lo mejor no estamos.
- Bueno, pues me lo dices..
- O mira..te digo ya que si porque iríamos en su coche así que no pagamos.
- Ya, pero te tengo que apuntar
- ¿y qué te debo?
- El autobús
- ¿el autobús mío o de los dos?
- Pues depende de si él puede venir porque claro si vamos todas las socias, él no cabe.
- Vale, pues te pago su autobús por si acaso.
- ¿pero no vas a estar de vacaciones?
- Mira hablo con él y te digo.

Alucino. Intercambian información pero no consiguen entenderse ni de coña. Me dan ganas de decirles algo, pero me muerdo la lengua y me voy.

Miércoles en la piscina.

- Nena, ¿y ese albornoz?
- Por internete lo he pedido.
- Pero..a ver..¿es como el que venden en comercial Lopez?
- Qué va a ser como el de comercial Lopez…¡¡este es muchísimo mejor!!! Que me lo ha dicho mi Pepe.
- A ver..trae pacá que toque…uyy..si…y no raspa.
- ¿Raspar, raspar?? 45 euros que me ha costado como para que raspe.
- ¿45 euros?? ¿estás loca?? Que dineral madre mía…por un albornos.
- Perdón, pero no es un albornos…es de forro térmico polar
- Pues yo lo veo igual que el de comercial López…bueno, allí lo había de más colores.
- ¿Y te crees que en la internete no?? Pero me gustaba rosa..
- A ver, a ver..déjame que me lo pruebe..¿qué talla es?
- XL..para que me quedara bien..pero creo que hubiera cabido en la L.
- Anda, anda..en la L..que ya nos conocemos..si te pones la L..te aprieta el culo y se te pega…
- Si, eso es verdad..y a mí no me gusta ir provocando….

El albornoz pasa por todos los culos antes de que consiga huir a medio vestir.

Jueves en la piscina. No me puedo creer que estén otra vez ahí. Me imagino a sus maridos cerrando la puerta y diciendo: ¿a la piscina otra vez? Fenomenal…y suspirando de alivio al ahorrarse ese chorreo de conversación.

- Bueno..entonces.. lo de la foto ya te lo han pagado todas?
- Qué va..solo 5.
- ¿5? Y eso?
- Porque algunas dicen que solo se les ve la cara..
- Pues claro, si estaban en segunda fila. ¿Qué quieren?
- Eso digo yo. Pero a ver..que saco la libreta y los cuartos. Tú, Manoli, me debes 2, 25..
- ¿2, 25? ¿de qué?
- Del autobús de Pastrana.
- Pero y si voy con mi marido?
- ¿Has pagado lo de tu marido?
- Pero ¿puede ir?
- No sé..a ver las socias si se deciden. ¿Vas a venir mañana?
- ¿Mañana? No sé...tengo que llevar el coche a revisión.
- ¿A dónde?
- A la Citroën..allí en la zona industrial.
- ¿Y cómo vuelves? ¿te llevan los chicos?
- Ya veré…
- Hombre..te coges en la segunda rotonda el coche ( autobús)
- ¿qué rotonda?
- La segunda
- ¿La segunda de donde?
- Pues a ver..¿ la Citroën no está donde mi Gema?
- ¿Dónde está tu Gema?
- Donde la Citroën. En la tercera rotonda.
- Pero no habías dicho la segunda.
- En la segunda se coge el coche..donde hay una cosa de máquinas.
- Ah sí, una cosa de obras.
- Obras no, máquinas.
- Pero a ver..la Citroën de la zona industrial a o b.
- Bueno..mira yo ahora mismo ya no sé si el coche es Citroën o Renault
- Ah bueno..es que la Renault sí que no está en la tercera rotonda.
- Bueno..pues eso que no sé si voy a llegar porque es a las 9 y media y yo cuando voy a la zona industrial voy por una calle y vuelvo por otra..y no sé si llegaré mañana para venir a la piscina…
- Pero entonces lo de Pastrana ¿cuando me lo dices?

Y ya no pude más. En bolas, pero muy digna les dije:

A ver. A Pastrana va con su marido en su coche. NO tiene que pagar el puto autobús porque ella es socia. Y usted… ¿cómo coño no va a llegar a la piscina a las 3 si deja el coche a las 9 y media?? Le da tiempo a venir reptando desde la segunda, la tercera o la cuarta rotonda de la zona industrial de Sebastopol.

Ya contaré como acaba lo de Pastrana…

RUMORES LABORALES

La información es poder.

Eso dicen.

Eso cree la mayor parte de la gente, y como esa mayor parte de gente no tiene ni puta idea de nada, se inventan la información y juegan a poderosos.

En los 10 años que llevo en los libros de colores he sufrido varias veces esta situación.

Moli. ¿Podemos hablar un momento?
Claro. Dime.
¿Sabes algo?
¿Perdona?
¿Sabes algo?
¿Algo de qué? ¿De la II Guerra Mundial? ¿De Excel? ¿De posturas sexuales?
Ja..ya sabes..de lo que se comenta…
Pues con esos datos..no me aclaro..¿Puedes ser un poquito más específico?
Sí, que JS se va de la empresa.
¿Ah sí? ¿A dónde se va?
Moli, tú lo tienes que saber mejor que nadie porque además tú te vas con él.
¿Yo me voy de aquí? ¿De verdad?? ¿Por fin?? ¿Y a dónde me voy?
Moli, yo te estoy contando cosas y tú no me dices nada, no me parece bien.
Tú no me has contado nada. No sabes nada de nada y estás tratando de comprobar si el rumor imbécil que hay por la casa es verdad.

Y así un par de veces cada año.

Ahora mismo estamos sumidos en un nuevo proceso de rumorología laboral.

- Moli..se va el de los libros verdes.
- Ah. Pues muy bien.
- ¿Cómo que muy bien? ¿Te parece bien que se vaya?
- A mi plin, pero tú que curras con él estarás dando palmas con las orejas, ¿no? Le odias.
- Ya, pero me jode que se vaya a un curro mejor porque yo trabajo mejor y blablablablabla..y me lo merezco más…y blablablabal..y él es un cero a la izquierda y blablablabla.
- Ya, pues debe ser más listo que tú porque si ha conseguido salir de aquí. ¿Y dónde dices que se va?
- Se va de jefe supremo internacional de libros verdes.
- Jajajajajajaj… No jodas.
- ¿de qué te ríes Moli?
- Pues de que es mucho más listo que tú, porque ha conseguido ese curro sin saber inglés.Es un crack.
- Yo no le veo la gracia. Y no digas nada que es secreto.
- Ok.

Por supuesto, cuando bajo al rancho 6 personas me asaltan por los pasillos para comentarme “ un secreto”. Es fabuloso, es el teléfono escacharrado.

- Moli, el de los libros verdes se va a Londres a vender libros verdes.
- Moli, el de los libros verdes se va y se va a llevar a todo su equipo.
- Moli, el de los libros verdes se va a recoger melocotones a Murcia..porque resulta que ha tenido una crisis de ansiedad y está hasta los huevos de los libros de colores.
- Moli, JS ha echado al de los libros verdes…
- MOli, como se va el de libros verdes…quiere decir que JS se va también, ¿No?

En fin, una avalancha de información. Opte por lo más rápido, fui al despacho de los libros verdes..

- Buenas..venía a preguntarte si es verdad que te piras y a darte la enhorabuena.
- Joder..¿ya te has enterado? Pero si quería decírtelo yo…
- Bueno, ya sabes cómo es esto..todos porteras.
- ¿y qué sabes?
- Antes de que contestaras a mi saludo no sabía nada, ahora sé que te vas, pero cuéntamelo bien.

Y se ha pirado, por supuesto, a algo que no tiene nada que ver con lo que me había contado Garganta Profunda.

Ahora estamos sumidos en otro bucle fabuloso. Todos sus curris están bailando la danza de “ahora va a ser mi oportunidad” combinada muy sabiamente con el lamento quejicoso “me merezco más y éste me impedía triunfar”. Todo esto intercalado con el famoso baile del navajazo a traición al compañero para conseguir un trocito del hueco que ha quedado libre. Todos creen que van a ser jefes. Los que no tienen posibilidad de ser jefes, creen que conseguirán escalar en la clasificación de curris y tejen alianzas absurdas.

He intentando pasarles algo de mi sabiduría y comentarles que siempre hay en el mercado un experto disponible que hará bueno al que se marchó, pero no me escuchan:

Moli, no te enteras de nada.

Voy a ir a por palomitas para las risas que me voy a echar cuando empiecen con el "baile del encantamiento al nuevo experto", ese que combina unos pasitos de "quiero ser tu mascota en tu nuevo curro", con otros pasitos de " odio a este experto, yo me lo merecía más" y otros de "quieremé, quieremé, quiero ser tu preferido".