¿QUÉ ME PASA DOCTOR?.

Normalmente cuando dices que tienes un médico en la familia, la gente te mira con envidia y te dice: ¡ Qué suerte!. Y cuando intentas explicarles, que tener un médico en la familia no sirve de nada, no se lo creen y no hay manera de convencerles y terminan dicíendote algo como “ ya, pero si tuvieras algo de verdad..ya verías como si te serviría”.

En mi familia política hay 4 médicos. Mi suegro, mi cuñado P, mi cuñada M y su marido J.

Nos juntamos para una comida familiar, y por ejemplo llego con un corte que me hecho en el pulgar y tengo el dedo hinchado. Depende a quien pregunte tendré una solución.

Mi querido suegro.

El más experimentado, 60 años de práctica médica nos contemplan.

- A. mira lo que tengo en el dedo.
-
Mi suegro se pone las gafillas, lo mira, lo remira, se da la vuelta, saca la caja de herramientas, coge el Loctite..echa unas gotitas y dice

- Presiona 20 segundo y ya está. Si te duele, tómate un vino.

No te han hecho ni caso, pero el dedo está curado.

Mi cuñado P.

Es el mayor de los hermanos de G. Médico de vocación, es más yo diría que tiene demasiada vocación. Si por él fuera, se iría a vivir con cada paciente para ver bien los síntomas.

- P. mira como tengo el dedo.

P. se lava las manos, saca el maletín, se sienta , hace que toda la familia salga del comedor y empieza: ¿Cuándo naciste?, ¿estás operada de algo?, ¿ eres alérgica?, ¿qué estabas cortando cuando te hiciste la herida?, ¿pepinos? ¿Dónde los habías comprado?, ¿qué ibas a preparar?, ¿y el cuchillo donde lo habías comprado?, y el corte…¿empezó a sangrar enseguida o tardo un poco?, mmm..tardo un poco..bien..¿cuanto?..3 segundo?, 15 segundos?, y la sangre que salía era roja o más bien tirando a granate?, ¿Cuándo te hiciste la última revisión médica? ¿ y la última regla?, ¿los dos partos han sido naturales?. Bien, bien..vale, pues entonces…vas a…

- P, ya da igual, me ha cicatrizado.

Te han hecho tanto caso que te has curado sola.

Mi cuñada M.

Para empezar digamos que a mi cuñada le falta toda la vocación que le sobra a mi otro cuñado. Asi que nada, te acercas y le dices.

- M, mira como tengo el dedo.

Se da la vuelta, te mira…y te dice a bocajarro cosas del tipo.

- Hoy he soñado que tenías hipertensión y esa herida con hipertensión puede producir un trombo que te llegue al cerebro y te deje vegetal o peor un trombo al corazón que te de un infarto. Dejando a un lado como cojones es posible soñar que alguien tiene hipertensión te llevas un susto de muerte.
Otra posible respuesta es:

- Esa herida tiene muy mala pinta. Pedro tuvo una como esa y casi se muere de septicemia.

Asi que te vas acojonada a hacer testamento.

Mi cuñado J.

Esta casado con M y es indio. Y es el único normal. Le enseño el dedo, hablamos en inglés porque él con buen criterio lleva 12 años tratando con esta familia pero ha decidido que la barrera del lenguaje le mantendrá a salvo de esta panda de locos y no habla ni patata de castellano.

Le enseño el dedo, me lo cura, me lo venda y me da un analgésico para el dolor.

Adoro a J.

AMIGOS

Tengo una teoría sobre los amigos. Tus amigos están metidos en un conjunto que es como un saco. Si, si, como esos conjuntos que hacías en el cole cuando tenías 6 años que rodeabas con una línea ( diagrama de Benn creo que se llamaba) pues eso. Y claro el espacio dentro de esa línea es limitado. No se puede tener un número ilimitado de amigos, cada uno tenemos asignados un número de amigos…y si lo pasas tienes que echar a alguien del conjunto- disjunto..es decir si un día de repente conectas con alguien …está claro que hay que echar a alguien para meter a ese nuevo “amigo”. Esto puede parecer traumático pero no lo es tanto, porque seamos sinceros ¿Cuánta gente mantienes en tu categoría de “amigos” con los que no has hablado en los últimos 2 años??. Un montón de gente que ni sabes donde está ni que hace y lo que es peor..probablemente ellos ya te han echado de su “conjunto de amigos”. Asi que nada, de vez en cuando hay que hacer limpia para meter gente nueva, dejar espacio a los que continúan y poder dedicarles tiempo.

Entre la gente nueva que entra suele haber gente que conoces del curro o gente que son amigos de tu pareja. Eso está bien. Yo tengo unos cuantos amigos del curro..pero pocos, contados y escogidos y unos cuantos también escogidos y especiales de entre los amigos de G. sobre todo de la chusmilla de Montes.

Desaconsejo muchísimo hacer pandilla con la gente que conoces en el gimnasio o en cualquier otro tipo de actividad extra..tipo inglés, francés, Pilates o encaje de bolillos. Esas personas pueden parecer encantadoras, majísimas en ese “ecosistema”, ya se la piscina, el gimnasio, el centro cultural o lo que sea…peroo..probablemente se revelen como los auténticos mounstruos que son fuera..y empiecen a pedirte dinero, a acosarte para que les acompañes o para que conozcas a su sobrina.

Asi que en esos sitios hay que tener el contacto justo e imprescindible para no parecer descortés…y recomiendo si son muy pesados pasar directamente a la mala educación. Mi hermano B. consiguió no hacer ni un solo amigo (su conjunto es pequeñísimo) en toda la carrera. Según él era fácil, ” llegas con los cascos puestos y no te los quitas hasta que llega el profesor..y sobre todo hay que evitar el contacto visual…Nunca hay que mirar a nadie”. Y lo consiguió…mi hermano B. tiene los mismos 10 amigos que cuando tenía 12. Es más, ahora que lo pienso puede que solo le queden 8…

También soy poco partidaria de hacer amistad con los vecinos…empiezan siendo muy majos y acabas teniendo una relación absurda que te hace entrar en el portal de puntillas y apretar el botón del ascensor compulsivamente porque oyes que alguien entra en el portal y no quieres verle.

Y por supuesto no se puede tener a los exnovios de “amigos”. No sirve para nada, no aporta nada y además es mentira. Los novios nunca están en el conjunto de amigos…están en otro conjunto al lado.( llamémoslo B) en el que metes los novios, ligues y rollos. Y en mi universo..esos dos conjuntos jamás se unen.

Pues este es mi pensamiento de hoy sobre los amigos.

REUNIÓN DE PADRES

Hay dos tipos de reuniones en la vida de las que siempre hay que hui: las de la comunidad de propietarios y las de padres en el colegio.

Las de propietarios..son la guerra y dan para otro post.

Las de padres son el espectáculo más patético de intento de protagonismo al se puede asistir.

Estas reuniones consisten en ir a la clase de tu hijo a conocer al profesor y a los padres de los otros niños con los que de un primer vistazo sabes que no tienes nada en común. Para empezar te sientan en unas sillas para niños de 3 años…y vale, yo soy pequeña..pero tanto, tanto…me siento y pienso..menos mal que no ha venido G. porque no cabe aquí ni de coña.

La reunión empieza, la profesora se lo ha currado, expone lo que van a aprender, lo que van a hacer…blablablabla..morralla pedagógica de interés limitado. Los otros padres hacen como que apuntan, pero yo sé que están haciendo en realidad..están llevando a cabo una maniobra de distracción. Están haciendo creer a la profesora que realmente les interesa todo esto y que son personas normales con cerebros en pleno funcionamiento…la profesora se crece..lo veo en su cara…piensa..¡ por fin..este año son normales¡ y cuando está a punto de triunfar comete el típico error, dice las palabras mágicas:

- ¿Tenéis alguna pregunta?

Ohhhh…casi siento lástima por ella. Se veía triunfadora y ha cometido el mismo error de todos los años. Por que en una milésima de segundo se encuentra respondiendo preguntas del tipo:

- “Si mi hijo trae actimel para la merienda ,¿ se lo vas a abrir tu?. Porque claro, como fue prematuro no sabe”. Y yo pienso…cuando su hijo se convierta en asesino en serie también lo va a justificar porque fue prematuro.
- “¿Los zapatos tienen que ser sin cordones siempre?. Porque los martes mi Carlitos va a dormir a casa de su abuela, y claro como ese dia va con zapatillas pues allí tiene otros con cordones…¿pasa algo si el miércoles viene con zapatos de cordones?”. Pues ten cuidado, pienso yo, porque lo mismo cuando tu Carlitos se de cuenta de la madre que tiene se ahorca con los cordones en casa de la abuela.
- “¿Si se hace pis y le cambias y le pones la ropa que tenéis por aquí, el pobre va a ir hecho un pintas y claro Pedro es muy sentido para la ropa?”. Pues si es tan sentido que no se haga pis con 5 años..coño.
- “Yo me he leído la Ley de Protección de Datos, y creo que va contra esa ley que mi hijo lleve la ropa marcada por fuera, porque por la calle cualquiera sabe como se llama, asi que no voy a marcar la ropa por fuera”. Tu eres un psicópata, además de un macarra..que te he visto gritar a tu hijo en el parque Juan Pedro Molinaaa como tenga que ir te arranco la cabeza, asi que el menor de los problemas de tu hijo es la Ley de Proteccion de datos.
- “He visto que hay clases de danza, boxeo, guitarra, baloncesto, badminton y cultura mozambiqueña…pero es que a mi hijo le gustaría hacer manualidades..¿con quien hablo?”. Con un profesor particular.
- “¿Qué os parece si celebramos todos los cumples del mes juntos y así los niños no se sienten discriminados?. Me parece que tu hijo te va a odiar toda su vida por intentar anular la importancia de su cumpleaños compartiéndolo con otros. Hay que ser insensible.

En fin, que acabo la reunión deprimida pensando con que tipo de gente me voy a tener que ver las caras de aquí a que mis hijas cumplan 18.

Claro que peor acaba la profesora.

EL GINECÓLOGO. ( vale, si es un post para tías)

Llega el momento de mi revisión anual, perezón de la muerte, lo pospongo, lo pospongo, y lo pospongo hasta que me decido. Llego allí y bueno, ya sé a lo que voy, ya no es sorpresa…me resigno a la postura más indigna que nunca hubiera podido imaginar y charlo con miginecólogo como si verme las uñas de los pies por encima de la cabeza fuera lo más natural del mundo.

Paso el trago. Siguiente etapa, a hacerme la mamografía, que consiste básicamente en ponerte en otra postura muy desagradable y presionarte el pecho hasta límites insospechados. La enfermera que me lo hace y que por supuesto está harta de hacerlo, me maneja como si fuera un trozo de carne. Vale…lo paso…y cuando me estoy vistiendo me dice…” perdona,¿ puedes volver a entrar para repetirlas?”. Vuelco al corazón…y noto como me pongo histérica…¿REPETIR?? ¿PORQUÉ?? ¿QUÉ PASA???...y la enfermera pasando de mi y de mi estado de ánimo me dice..” nada, nada..que hay que repetir”….la miro y empiezo a verla como mi enemiga…no me quiere decir que pasa. Entro en pánico..aunque intento calmarme…"no pasa nada, porque si pasara algo me lo diría, no creo que fuera tan cabrona para no decírmelo" para luego pasar a pensar "bueno, es que a lo mejor no quiere acojonarme..y prefiere que me lo diga mi médico"…PANICO.

A los 3 días le llegan los resultados a mi médico…y estoy esperando para llamarle, cuando de repente suena el teléfono, número desconocido, lo cojo:

Yo: Hola
Desconocido: hola Moli

Yo: Hola, ¿quien eres?
Desconocido a punto de dejar de serlo: Soy tu ginecólogo.

UAAA UAAAA UAAAAA…Luces rojas…luces rojas…tengo algo grave…que horror.

Yo histérica: ¿qué pasa?
Ginecólogo: nada, que estoy aquí viendo tus resultados…
Yo al borde de la muerte: y queeeee????
Ginecólogo cabrón: …pues que tienes los triglicéridos altos.
Yo: ¿LOS TRIGLICÉRIDOS ALTOS? ¿TRIGLICÉRIDOS ALTOS?....Miguel, que te den por culo.
Ginecólogo cabrón descojonándose: jajajaja..encima que me preocupo por ti.


Pero vamos que no tengo nada aparte de un ataque de nervios.