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martes, 8 de mayo de 2012

LIBROS ENCADENADOS.- ABRIL








4 libros en un mes. Poco para mis niveles habituales que supongo que es mucho para los niveles habituales de otros. No pensaba hacer este post pero por un lado un descerebrado reclamó el otro día el post de libros encadenados. Por otro lado si solo comento 4 libros puedo extenderme mucho más y por último, no se me ocurre otra cosa hoy, así que vamos con ello.












From Hell de Alan Moore y Eddie Campbell. Regalo de cumpleaños y según opiniones expertas: “un clásico del comic que no puede faltar en tu biblioteca”.

Es, con mucho, lo mejor que he leído este año. Es muy denso, mucho más que cualquier comic y mucho más también que muchas novelas. Para el que no sepa de qué va la historia, Moore cuenta los crímenes de Jack el Destripador acudiendo a todas las fuentes, estudiando todos los datos, las conexiones, los indicios, la prensa de la época, los estudios posteriores…todo. Un auténtico trabajo de erudito, casi una tesis doctoral sobre el tema. A partir de todos esos datos plantea una teoría sobre quien fue realmente Jack el Destripador y porqué mató a esas 5 mujeres. Es una historia rocambolesca y muy rebuscada pero tal y como la presenta Moore parece tener sentido. En cualquier caso, lo importante no es quien era Jack el Destripador si no como está contada la historia.

Aviso que leer From Hell exige concentración y tiempo. No se lee alegremente pasando las páginas, hay que ir fijándose en todo y si se es tan meticuloso como yo, acudiendo a las notas de Moore que vienen al final. Pueden parecer densas pero Moore es un cabrón y al final de muchas de ellas tienen un toque de humor irónico que no hay que perderse. Creo que Moore las ha escrito creyendo realmente que nadie llegaría a leerlas todas.

Este comic está escrito a dos manos...Moore idea la historia y supongo que el tono, el ritmo y el tempo y Campbell lo dibuja. Me alucina que eso sea posible, que Moore tenga la historia en la cabeza y Campbell sea capaz de transmitirla.

Me ha flipado y he pasado incluso miedo. Hay páginas y páginas sin texto que te dejan asombrado por lo que son capaces de transmitir. El apéndice final sobre los “cazadores de Jack el Destripador” es sencillamente genial.

Y de From Hell una bonita cita muy adecuada para estos tiempos:

Las leyes son como las telarañas, ya si algo indefenso e insignificante cae en ellas lo atrapan con fuerza, pero si algo grande cae en ellas, rompe la trampa y escapa” (Anacarsis 600 A.C)



La Colina del Mal Consejo de Amos Oz. Regalo de Javi por mi cumple. Está formado por tres relatos ambientados en Jerusalén justo antes del final del mandato británico. Si has leído “Una historia de amor y oscuridad” es imposible no encontrar parecidos. En los tres aparecen niños que recuerdan mucho al propio Oz de niño en su autobiografía y los padres de esos niños también se parecen a los del autor. Las tres historias parecen extrañamente entremezcladas, con personajes que se cruzan y aparecen y desaparecen. El último relato me ha recordado muchísimo a La Caja Negra. No es tan brillante pero la idea es la misma, un médico enfermo que escribe cartas a su antigua amada recordado su pasado juntos, su vida actual y hablando de un futuro que no tendrá. A mí me ha gustado bastante, pero es sólo para fans de Oz y nunca hay que empezar con este libro porque dudo que enganche para leer algo más de él.

La estupidez, dijo, celebra su triunfo en todas partes



“En casa” de Bill Bryson. Otro regalo más por mi cumpleaños. Bryson utiliza como excusa un recorrido por la vieja rectoría en la que vive en Inglaterra para intentar hacer algo parecido a una historia de la vida privada tal y como la conocemos.

El libro, como todos los de Bryson, es superentretenido y se lee con interés y curiosidad. Es ameno e instructivo y uno termina sabiendo miles de datos inútiles que sin embargo le dejan con la satisfactoria sensación de haber aprendido algo. Ya sé que Jethro Tull no es el original nombre de una banda de música con una especial fijación por la flauta si no el nombre de un agrónomo inglés del siglo XVII que inventó la máquina sembradora y al que probablemente le daría un síncope al ver a la banda de música que usa su nombre. He conocido las mansiones más increíbles y absurdas construidas nunca como Biltmore. Mansiones increíblemente modernas para su época como Monticello o históricas como Mount Vernon, cómo llegó el té a ser la bebida nacional inglesa, una detallada descripción de la sífilis y la historia de la Torre Eiffel justo cuando viajaba a París para verla.

Cómo ya he dicho es un libro muy entretenido y que se lee bien. El problema es que el hilo conductor es tan fino, tan fino que se acaba rompiendo y cuando estás enfrascado en los entresijos de cómo se creó la cubertería o el absurdo que es una pala de pescado te paras y dices ¿Cómo he llegado hasta aquí si Bryson estaba hablando sobre la importancia de los salones? Y así con todo. He llegado a la conclusión de que Bryson en este libro es un poco como el típico familiar mayor que cuenta muchas historias y las cuenta muy bien pero las va hilando sin ningún tipo de secuencia lógica para el que le escucha. Eso le pasa a Bryson.

“…Que en realidad la historia es básicamente esto: montones de gente haciendo cosas normales. Incluso Einstein debió de pasar parte de su vida pensando en sus vacaciones o en su nueva hamaca o en lo delicado del tobillo de la joven dama que acababa de bajar del tranvía al otro lado de la calle. Son las cosas que llenan nuestra vida y nuestros pensamientos y que aún así, tratamos como secundarias y apenas merecedoras de consideración formal.”

Dejó aquí una reseña de ND sobre este mismo libro.




“La sonrisa de las mujeres” de Nicolás Barreau. Esta novela es la que me llevó a Paris y me la regalaron en Espasa cuando fui a recoger mi flamante premio. La empecé en el avión de vuelta el domingo y la terminé ayer. ¿Qué puedo decir?

Es con muchísima diferencia, pero muchísima, muchísima, muchísima… (Me faltan muchísimas)…el libro más cursi que he leído jamás. Gráficamente sería como una montaña entera de caramelos rosas, con nubes rosas coronada por 200 docenas de globos rosas atados con cintas rosas, sujeta por un desfile de princesas Disney y rodeada de una banda de majorettes disfrazadas de Hello Kitty. Y me quedo corta.

Es una historia tan cursi, tan cursi, tan cursi y tan almibarada que a su lado La Cenicienta es una peli porno.

Brevemente la historia va de Aurelie, una chica que tiene un restaurante, su padre ha muerto, su novio la abandona y ella se siente la persona más desgraciada del planeta. Sale a llorar por la calle y se compra un paraguas de lunares azules con mango de pato y acaba comprando un libro que la deja en shock porque resulta que transcurre parte en su restaurante y sale una mujer con un vestido verde…¡¡ tiene que ser ella!!! En el libro está la foto de un autor, Robert Miller,…y por supuesto quiere encontrarle. Aquí el lector piensa: ya está...encuentra al autor, le secuestra a su castillo de cursilismo y comen perdices. Noooo...resulta que Nicolás, cambia la perspectiva del libro y nos presenta a André el editor del librito de marras…vaya y que cosas Robert Miller resulta que es algo esquivo. El lector dice...me juego las dos manos, un pie y el hígado a que André es el autor…y tachán!!!! Lo demás es tan obvio que no lo cuento.

Debo decir que André es bastante noruego y mola…aunque debe ser bobo porque Aurelie aparte de unos espectaculares ojos verdes que salen nombrados unas doscientas veces y un pelo precioso que agita con estilo...es completamente mema, pero aún así él se enamora.

Por si pensáis que soy una ordinaria y cualquier cosa me parece cursi os dejo unas cuantas perlas...rosas por supuesto.

Hablando de Paris…” Da la impresión de que un hada ha volado por encima de las calles de la ciudad y ha cubierto las casas con polvo de estrellas

Cocinando ragout de cordero “Canturreando en voz baja partí las granadas y saqué los granos con un tenedor. Rodaron hacia mí como brillantes perlas de agua dulce

Piropeando los famosos ojos verdes “Pero no son solo verdes, son como…dos valiosos ópalos, y ahora, a la luz de las velas, puedo ver en sus ojos el suave brillo de un ancho mar” (Ni que decir tiene que después de este piropo tan de vergüenza ajena...Aurelie acaba en el catre)

Destrozando un bonito folleteo “No hubo un solo momento en toda la noche en que nos soltáramos el uno al otro. Todo eran caricias, todo quería ser descubierto. ¿Hubo alguna parte de nuestros cuerpos que fuera olvidada, que no fuera cubierta de ternura, que no fuera conquistada con emoción? Creo que no” Ya lo había dicho...muchísima vergüenza ajena.

Y en la escena final…escalando la última cumbre de cursilismo, cuando el lector ya se ahoga en nubes rosas y casi no puede respirar el autor tiene una última perla  “Los copos de nieve caían sobre nosotros y se posaron en su larga melena como pequeñas flores de almendro”….Espectacular.

A lo mejor os pensáis que no lo recomiendo y no es para nada así. Es la típica lectura de sofá, mantita, helado de strawberry cheese cake para después de una ruptura. Mujeres del mundo con el corazón roto...este es vuestro libro. Una vez que lo leáis vais a decir: A Dios pongo por testigo que jamás seré tan merluza como Aurelie y será el comienzo de vuestra recuperación.

Pues hala, con esto y un bizcocho hasta mayo.

miércoles, 25 de abril de 2012

DOCTORA AMOR AL HABLA

He seguido paso a paso tu proceso de ruptura con EL. Día tras día agonizando por una relación absurda y en la que ni siquiera llegaste a estar en el planeta del amor de cartón piedra, te tiraron del tiovivo en la primera vuelta pero seguiste empeñada en que aquello era amor verdadero a pesar de todas las señales.

Lo primero que tengo que decirte es que te mereces que te tire un zapato a la cabeza por zopenca. Esto, puedo decírtelo ahora porque ya estamos en la fase de odio profundo hacia ÉL y también porque he acumulado un post it con todas las SEÑALES ( con mayúsculas) que deberías haber visto si no hubieras estado cegada por algún tipo de cortocircuito neuronal que nublaba tu por otro lado increíble inteligencia.

¿Cómo es posible que no vieras las señales? ¿Cómo no las vistes?? En mi vida he visto señales más claras de que ÉL no era para ti…y creo que para ninguna…todo él es un cúmulo de cosas que deberían haberte hecho correr y no parar hasta Noruega.

“Empezó a hablar conmigo porque los dos éramos Acuario”. Quiero pensar que los vapores alcohólicos o el sudor provocado por una dura sesión de Taichi..( sin comentarios) te hicieron obviar este dato. ¿Le gustas por el mes en que naciste? ¿Qué criterio es ese? Exacto..es falta de criterio…tenías que haber huido.
Tortilla francesa con semillas”. Que te preparen el desayuno después de una noche de amor está muy bien. Si lo que te dan es tortilla francesa con semillas tienes que mirar a ver dónde está la cámara oculta. ¿Quien desayuna una triste tortilla francesa? ¿Y con semillas? No me lo digas…de bebida había leche de soja y pan integral de extracto de lo que sea. Después de una buena noche de amor, tostadas y café o mejor…nada de desayunar…pero tortilla…

“¿Me dejas tu I-Ching para ver si me compro una casa o no?” Recurrir a un libro chino raruno para tomar la decisión de comprar una casa solo es aceptable si es que estás tan podrido de pasta que no te preocupa ni la hipoteca, ni los gastos, ni la mensualidad ni la entrada que tienes que dar. Eso ya era un dato para salir corriendo..pero que encima tenga los huevos de pedirte el tuyo..tiene narices..Si es tan importante para él que se lo tatúe.

“Me regalaba libros: “ El miedo”, “Pensar menos vivir más”, “La escuela de la respiración de no se qué japo”. Madre del amor hermoso…¿ En qué estabas pensando? Y otra cosa me perturba ahora mismo ¿ Qué cara pones cuando te regalan esos libros? ¿ De verdad que no te planteaste que algo fallaba en tu relación cuando te regalo un libro sobre “el miedo”? Bueno, bien pensado sería para gestionar el acojone que tenía dar verle en kimono preparar tortillas francesas de semillas consultando la receta en el I-Ching. Lo de la respiración quiero pensar bien, quiero pensar bien..quiero pensar que tiene algo que ver con un absurdo sexo tántrico o algo asi…porque si no te pego.

Nos enfadamos y para reconciliarnos me regalo una foto de un alimoche y por detrás una lista de las vitaminas que él consideraba que faltaban en mi dieta y que por eso me hacían reaccionar sin calma y perjudicaban nuestra comunicación”. ¿ Para reconciliarte te regala una foto de un pajarraco? ¿ Falta de vitaminas? ¿ Problemas de comunicación por déficit de vitamina B? Dime que no tienes puesta la foto en la nevera….

Por reyes me regaló 2 westerns de Sergio Leone de a 5 euros y por mi cumpleaños me hizo hacer una ginkana y al final había una armónica” Mira, llegados a este punto ya no me sorprende nada…lo que me hubiera sorprendido es que se hubiera estirado con algo chulo. Después de tantas señales hasta los dos westerns me parecen un regalo cojonudo…teniendo en cuenta que podía haberte regalado un pan de gambas y un dragón de la suerte metido en un envase de ternera chop-suey.

Moli, cuando le dejé mira lo que me envió.
Dime que esto no es una carta de amor en power point
Si…
¿Esto es una imagen de un lobo aullando con una luna de fondo?
Si…
¿ Esto es un corazón atravesado por una flecha?
Si…
Tiene 40 palos no?..Dime que por lo menos era un empotrador de primera...porque no tengo zapatos suficientes para tirarte a la cabeza..¡¡pazguata!!!
Joder moli..menos mal que te tengo enfrente para hacerme ver la luz…¿Puedo consultarte algo?
Dime..
¿ Me puedo apuntar a Haikido?
NO..solo a cosas donde los tios no lleven camisas con cuello mao y coman grasas animales.

Sacar a Morenaza de las fauces del orientalismo de garrafón está siendo agotador.

martes, 13 de marzo de 2012

ENSAYO SOBRE LA CAMA

La cama. Mi cama. Vamos a la cama. Ven a mi cama. Tu cama. Nuestra cama.

Todo un mundo de sensaciones y posibilidades.

La cama.

Una estructura, un colchón, una almohada y algo para taparte. El sitio para dormir.

Parece no tener mucho misterio, pero eso es solo al principio. Cuando eres cani, a pesar de resistirte como gato panza arriba al hecho de irte a la cama, una vez que llegas allí duermes como si te hubieras desmayado. Te da igual donde esté colocada la cama, si el colchón es de 80 o de 90, si es duro o blando, si las sábanas están recién cambiadas o no. Te da igual dormir tapado que destapado, te la pela la almohada, te da igual que en la habitación estés solo o con otros 14, todo da igual. Eres capaz de dormir con toda la tripulación de clicks del barco pirata por tu cama y ni inmutarte. Eres un profesional, un tío sin prejuicios camiles.

Con la edad el tema cambia. La cama tiene que ser de determinada manera, estar colocada en determinado lugar, la persiana tiene que estar subida o bajada para despertarte por la noche teniendo la sensación de estar en un zulo. Necesitas tener la tele o usar tapones aunque solo haya ruidos imaginarios. Necesitas taparte con algo o no taparte con nada. La almohada tiene que ser dura, o blanda o sin almohada. Necesitas manta y sábana o no puedes vivir sin un edredón. Eres un prejuicio andante en cuanto a la cama y el dormir. Y si no es para dormir, también tienes manías...pero eso es en otro post.

Mi cama.

Cuando eres cani, tu cama es la que hay en tu cuarto, pero no le tienes cariño. Le tienes más amor a tu sitio en la mesa de la cocina, tu pupitre, tu silla de coche o por supuesto tus cromos y tus lápices. Le tienes tan poco apego que cualquier otra te parece más atractiva…la de tus padres aunque allí no seas bienvenido, te mola la de tu hermano simplemente porque es la de tu hermano, la del cuarto de invitados simplemente porque no es la tuya y todas las camas de tus amigos te parecen mejores que la tuya.

Con la edad la cosa cambia pero mucho. Tu cama es TU CAMA y es la mejor del mundo mundial. Puedes intentar engañarla con una buena cama de hotel, con una noche furtiva en casa de un amigo porque total “sólo es una noche”…cosas así, pero en el fondo suspiras por tu cama. En todas esas camas puedes llegar a dormir bien…pero cuando vuelvas a TU CAMA...suspirarás y dirás...por fin. Además, el atractivo de las camas de los demás ha desaparecido completamente…a todas les ves pegas: demasiado cerca de la ventana, demasiado dura, demasiado grande, demasiado pequeña…Ninguna en el mundo es como TU CAMA.

¿Dónde y cómo?

Hay para todos los gustos. Hay a quien le gusta pegada a la pared, hay a quien le gusta una camita pequeña rollo Julie Trinos en Sonrisas y Lágrimas, hay quien prefiere tener una cama tan grande que no le quepa nada más en el cuarto, hay quien necesita que esté en el centro perfecto del cuarto y que se pueda rodear sin tocar nada más. SI eres americano la colocas siempre siempre debajo de la ventana. Hay quien no quiere cama y prefiere tirar el colchón al suelo, hay quien necesita una escalerilla para subirse porque se ha comprado una estructura de cama rollo Versalles. Hay quien solo tiene el somier y hay quien la quiere con rejas para jugar a cositas chulas…Hay millones de posibilidades.

¿Para qué?

Cuando eres cani, ya lo he dicho...la cama es el final de la diversión. Es el horror…” es el cine de las sábanas blancas”. La cama es un coñazo y solo sirve para dormir y para eso la usas pero porque te obligan. Dormir es aburridísimo.

De adolescente la cama es una especie de refugio. Si compartes cuarto además, tú cama es lo único verdaderamente tuyo. Se usa para hablar por teléfono, para estudiar, para leer, para tirarte allí superenfurruñada con el planeta porque tus padres te odian y tu a ellos, para tirarte allí a soñar con el príncipe azul, para llorar amargamente porque el príncipe azul es un cabrón con pintas. La cama es “ casa”….es “cruci”… Lo de menos es que sea para dormir…eso no es interesante y además tampoco le ves la gracia.

De veinteañero la cama es sexo. Es curioso porque luego para lo que más usas la cama es para pegarte unas sobadas de mil pares y recuperarte de resacas atroces. El sexo lo practicas en cualquier otro sitio. Es más, no te parece que una cama sea imprescindible para chuscar…pero es escuchar “cama” y asociarlo inmediatamente al sexo.

A partir de los 30 adquieres la sabiduría suprema sobre la cama. La cama mola mil...porque sirve para dormir. Dormir…dormir…descansar…tu cama…Ese momento, al final del día en el que te metes en la cama y sabes qué no podrías ser más feliz ni estar en mejor sitio. Y ese momento por las mañanas en que tienes que levantarte y piensas...” El mundo es injusto…yo amo a mi cama...mi cama me ama… ¿por qué tenemos que separarnos?”

“Vamos a la cama”…

De cani estás temiendo escuchar esa frase. Cuando por fin cae, la respuesta es salir corriendo por toda la casa para escapar, esconderte y suplicar: Noooooooooooooo….un poquito mássss…por favor, por favor, por favor.

Con la edad, agonizas por escucharla, y cuando llega,  la respuesta es pegarse más al otro...y susurrar…ya estamos tardando…

martes, 10 de enero de 2012

MOLIDOCUMENTALES: EL PLANETA DEL AMOR

Cuando somos jóvenes, inexpertos y bastante memos, todos queremos ir al planeta del amor.

El planeta del amor es un sitio precioso. Desde fuera parece bonito, parece chulo, parece molón, parece un verde valle en las montañas con prados con flores para corretear, parece una playa con palmeras y agua cristalina rompiendo en una arena perfecta, parece un sofá mullido con una chimenea delante de una ventana por la que se ve la nieve caer, parece una cocina preciosa con una mesa puesta para cenar con dos copas de vino, parece precioso.

Y es precioso, pero el planeta del amor es un decorado. No todos son iguales, hay decorados tipo “el tren de la bruja” de la feria de tu pueblo, de esos que enseguida se ve que todo es de cartón piedra y donde la bruja por no ser, no es ni mujer sino que es el gitano de turno con peluca…y hay otros que son Disneyworld…todo es igual de falso pero uno tarda más en darse cuenta porque todo está hecho de puta madre. Aún así, en algún momento uno se da cuenta de que dentro de Mickey hay un tío que se llama Paco y dentro de la Bella una chica que se llama Carmen y el zapato de cristal de cenicienta es de metacrilato.

Que sea mentira no quiere decir que no haya que ir al planeta del amor. Claro que hay que ir, igual que hay que montar en el tren de la bruja y si puedes, ir a Disneyworld. Es una experiencia que hay que tener, sobre todo para saber diferenciar el planeta del amor del amor verdadero...

El planeta del amor es por lo tanto muy traicionero, parece el sitio ideal para quedarse a vivir, pero está lleno de trampas mortales. Trampas mortales para la dignidad y la autoestima que al mismo tiempo son mecanismos para el ensalzamiento del ridículo extremo y la vergüenza ajena.

Para empezar cuando uno aterriza en el planeta del amor pierde la capacidad de raciocinio y empieza a hacer muchas cosas horriblemente cursis. Es así. El cursilísimo es un efecto muy normal en los primeros contactos con el planeta del amor. Uno está feliz, se siente un dibujo animado, le parece notar el corazón latiendo cada segundo y ve mariposas por todos lados. Las tías incluso nos planteamos llevar vestidos con vuelo para girar como locas… (Girar como locas en vaqueros es de borrachas, con vestido de vuelo es de princesas...todo el mundo sabe esto).

No pasa nada. Es normal, esos momentos de cursilismo te darán mucha vergüenza ajena en el futuro y puede que a tus amigos se lo hagas pasar mal...pero es así, es inevitable, es tan natural como que te salgan pelos o los dientes.

El caso es que estás allí en tu escenario de cartón piedra, viviendo tu amor de mentira pero creyendo a pies juntillas que es de verdad, eso es lo chulo del planeta del amor. Mientras dura, claro. Porque de pronto, en algún momento…pueden pasar días, semanas, meses o años...empiezas a notar que las palmeras son de cartón piedra, que el agua no es tan cristalina y que la arena de la playa es una moqueta de color tierra. Es decir…empiezas a ver que tu relación de planeta del amor no es tan idílica…empiezas a notar que pasa de ti, o que además de interesarse por ti tiene interés en invitar a alguien más a vuestro decorado…pequeñas cositas que hacen sospechar…

Oh, oh…

Aquello no es el planeta del amor. Pero tú no quieres irte, no quieres que te echen de allí, te gusta tu decorado y miras fuera y lo que ves es gris, y negro y además está petado de gente buscando su planeta del amor. Así que decides quedarte como sea en el tuyo…y empiezas a hacer el gilipollas. A lo bestia... Te dedicas otra vez a las tonterías sin límite que acaban con tu dignidad y que aún no lo sabes, pero cuando lo pienses con distancia te darás cuenta de que eran de mucha vergüenza ajena.
El teléfono es obviamente un instrumento creado por el inventor del planeta del amor. Y lo va sofisticado. Cuando eran de esos de rueda de números y estaba en el centro del salón, te limitabas a intentar encontrar un momento en el que toda tu familia hubiera desaparecido de las cercanías del aparato para llamar a tu amorcito para decirle amoríos con los que sentías que ibas a conseguir poner todo en su sitio. Cuando no te llamaban porque intuías que del planeta estabas a punto de ser expulsado era casi peor, porque descolgabas a ver si había línea y por supuesto había. Patetismo elevado a la enésima potencia.

Con los teléfonos móviles, el torturador maligno, inventor de la telefonía, llegó a la cumbre de su perversidad. No solo puedes mirar para ver si tienes línea, si no que puedes comprobar n veces al día si te ha llegado un mail, un sms, un whasap, una actualización de facebook, un twitter…y lo que es peor…puedes ver si definitivamente te han echado del planeta del amor y han admitido a alguien nuevo. Cómo echas de menos la ignorancia reconfortante del teléfono de rosca gris de tu casa.

La ropa. Otra gran trampa. Atribuir poderes mágicos a las prendas de vestir cuando uno peligra en el planeta del amor, es otro clásico. “mmm...creo que me está dando largas voy a ponerme la falda que llevaba el primer día que fuimos a cenar y seguro que se acuerda”. Por favor, un poco de dignidad. Ponte lo que te mole, te veas favorecido o vaya a poner al otro cardiaco…pero recurrir al chamanismo con los trapos es siempre mala idea y no funciona nunca…a no ser que sea ropa interior o algo con muchísimo escote, pero aquí introducimos el factor “ poner cardiaco” y se elimina el factor recuerdo.

Hacer actos heroicos confiando en que así no nos dejarán. Este es un clásico y tengo ejemplos para dar y tomar. “Voy a renunciar a ir a un concierto de Clapton porque así él se dará cuenta de cómo me sacrifico por él y comprenderá que lo nuestro es amor verdadero y no me dejará”. “Voy a hacerme 800 km ida y vuelta…para hablar con ella…así a lo mejor no me deja, porque me ve la cara y se deshace de amor”.

Sobra decir que ni él se dio cuenta de nada ni ella tuvo ningún pudor en después de los primeros 400 km decirle: se acabó y él se subió al coche y con la leche en plena cara se hizo los 400 de vuelta...jodido y sin orgullo.

Desarrollar una capacidad de sugestión a prueba de cualquier comprobación empírica es otro clásico. “Vale, sí...se ha enrollado con otra...pero yo sé que a la que quiere es a mí”. " Bueno..vale, se ha enrollado con mi mejor amiga..pero ha sido sin querer",  “Bueno, puede que ahora no quiera estar conmigo, pero más pronto o más tarde se dará cuenta y volverá”. Es impresionante como esa capacidad de sugestión funciona de motor para agarrarse con uñas y dientes al planeta del amor a pesar de que te estén empujando y gritando FUERA FUERA….

Mi consejo, basado en experiencias muy desagradables en el planeta del amor, es  no hacer absolutamente nada  basado en un pálpito que comience por " Yo sé que en el fondo"...porque ese pálpito es muy cabrón, es mentira y solo te llevará al más espantoso de los ridículos. 

En resumen, el planeta del amor es mentira y es un sitio muy traicionero para la propia dignidad. El planeta del amor abduce y te saca de la realidad.  Hay que probarlo como toda en la vida, pero con cuidado y sin perder la perspectiva…y sobre todo, cuando se te acaben los tickets, lo mejor es pirarte lo más dignamente posible y sin mirar atrás.

Por supuesto, el planeta del amor no tiene nada que ver con el amor verdadero...pero eso ya lo cuento otro día.

martes, 27 de diciembre de 2011

BRUCE. 10 RAZONES PARA AMARLE, 10 MOTIVOS PARA ODIARLE.

1.- Para amarle: Es increíblemente atractivo. No es guapo, no es un tío que digas...madre mía que guapísimo es. No, pero es atractivo y muy sexy. Y además, como los verdaderos tíos atractivos con la edad mantiene e incluso acrecienta ese atractivo. Ha tenido la clase para no despeñarse por la pendiente de la negación del envejecimiento y parecerse cada vez más a una señora mayor como le ha pasado a otros (Elton John, Paul McCartney, Robert Redford). Tiene 62 palos y está tre men do.

Para odiarle: tiene pinta de camionero, de gañanaco americano con un nivel cultural semejante al de un mojón de Cuenca. Algunos de sus estilismos dan mucha dentera…

2.- Para amarle: Lleva 30 años cantando, es un amor a largo plazo. Le descubres a la tierna edad de 15 años y 23 años después sigue ahí. No ha desaparecido como otros amores adolescentes. Sigue ahí, al pié del cañón…enamorándote cada vez más.

Para odiarle: Lleva 30 años dando la murga, con esa voz de camionero y aporreando la guitarra.

3.- Para amarle: sus conciertos. Sabes a lo que vas. Sabes que días antes pensarás que para qué vas, que estás loca, que eres una friki, que menuda pasta te has gastado, que es mejor que rebajes tus expectativas, que lo mismo este año no es igual y que aún así eso no rebajará tu amor incondicional. Vas con esos pensamientos todas las veces…y luego empieza…suena la música, sale él…y ya está...transportada, transformada, feliz. Y lo que es mejor, sabes que esa felicidad durará días después del concierto…

Para odiarle: sus conciertos. Otra vez está aquí. 70 leuros de concierto, tu pareja odiándote por los brincos que das días antes de saberse las fechas oficiales porque has leído en un foro de frikis que hay rumores. Tu pareja mirándote con ojos asesinos porque estás poniendo alarmas por toda la casa para acordarte de sacar las entradas. Tu pareja flipando con tus planes a 7 a 7 meses vista para ir a no un concierto...si no a 2. Tu pareja cabreada cuando le dices que pasas de irte de vacaciones con la familia…que te vas a Valladolid a un concierto y que a la playa llegarás dos días después. Las giras de Bruce enrarecen la relación de pareja… (Si tu pareja no es fan de Bruce)

4.- Para amarle: por esta pinta de empotrador sin igual que tiene en el minuto  3:48
Para odiarle: por esta pinta horrorosa con todo lo que odio en un tio, pelito que ni largo ni corto sino todo lo contrario, perilla, pendiente...por poner mi amor a prueba con esta pinta. Seguro que lleva calcetines artengo.

5.- Para amarle: sus canciones. Los temas de bruce tienen una característica curiosa, una vez que te los aprendes jamás olvidarás la letra…aunque pases años sin cantarlas. Suenan en la radio por sorpresa y de repente te recuerdas a ti mismo, en tu cuarto, con tu vinilo de Tunnel of Love, el disco sonando y tú leyendo las letras y cantando al mismo tiempo…te sientes como con 15 años.

Para odiarle: sus canciones. Jamás se te olvidan, te taladran la cabeza y sus estribillos se graban a fuego en tu cabeza, incluso las malas.

6.- Para amarle: Born to run " I love you with all the madness in my soul" , Spirits in the night  , "And we danced all night to a soul fairy ban and she kissed me just right like only a lonely angel can",  Badlands "I want control right now/talk about a dream/Try to make it real/you wake up in the night/With a fear so real/Spend your life waiting/for a moment that just don't come/Well, don't waste your time waiting", Thunder Road "You ain't a beauty, but hey you're alright Oh and that's alright with me", Fire "'Cause when we kiss, Fire", Bobby Jean "But just to say I miss you baby, good luck goodbye, Bobby Jean", I´m on fire "Only you can cool my desire I'm on fire" , Atlantic City "Well now everything dies baby that's a fact But maybe everything that dies someday comes back" , Loose Ends "We didn't count tomorrows, we took what we could and baby we ran", , It´s hard to be a saint in the city "I could walk like Brando right into the sun" , Outlaw Pete " Can you hear me" …no me caben todas en este post..

Para odiarle: Sad Eyes. ¿Por qué tuvo que escribir esa canción horrorosa y lo que es peor, porqué luego permitió que Enrique Iglesias hiciera una versión aún peor que la original (esto casi es un mérito) que ponen en todas las emisoras de radio fórmula presentadores que dicen cosas horribles como “temazo de El jefe”?? Este es sin duda una razón para odiarle muchísimo.

7.- Para amarle: lleva 20 años con la misma mujer, Patti. Es un tío con principios, encontró el amor verdadero, tuvo 3 churumbeles y ahí está con Patti. No está contigo porque tú no le gustes si no porque llegaste tarde a conocerle...basicamente cuando le conociste era ilegal que se liara contigo (no vamos a meternos en honduras sobre si el hecho de “conocerle” es literal o no)

Para odiarle: lleva 20 años con la pelirroja de las narices que es fea, sosa, transparente de piel, canta mal y cae fatal. ¿Por qué un tío tan increíble tiene que estar con una tipa tan asquerosa? Y bueno, vale que esté con ella...pero ¿es necesario que le dé una guitarrita y la ponga en el escenario a su lado? Y vale, ponla en el escenario...pero ¿por qué tienes que ser cruel y mirarla con amor?

8.- Para amarle: es el tío al que mejor le sientan los vaqueros del planeta. Ese culo...ainssss…

Para odiarle: es el tío al que mejor le sientan los vaqueros del planeta. Tiene el mejor culo y sabe moverlo...y no está a tu alcance.

9.- Para amarle: Bruce permite decir una frase que mola mucho y da muchas satisfacciones: TE LO DIJE. Un concierto de Bruce es una experiencia a compartir con alguien porque sabes que lo disfrutara. Es algo así como ir por primera vez con un niño al zoo, o al cine o al parque de atracciones. Aunque tenga 40 palos no sabe lo que va a ver, cree que si, cree que ya ha ido a más conciertos como ese…que no le sorprenderá, pero no, no tiene ni idea. Y tú te pasas meses diciendo: vas a flipar, ya lo verás. Y ese alguien te mira con incredulidad y dice: anda, anda...no será para tanto. Le das tanto la brasa que incluso se predispone para que no le guste tanto, lo ves en su cara, tiene expresión de “aunque me mole diré que no porque Moli me está dando mucho el coñazo y paso de darle la razón”. Al final, le llevas de la manita, observas su cara cuando empieza el concierto, sonríes cuando notas que ha entrado en “trance”, que por fin...ha visto a Bruce…y te ries cuando se da la vuelta y te dice: Joder…esto es increíble.

Y tú dices: Te lo dije

Y sonríes más cuando al cabo de dos años vuelve Bruce y ese alguien te dice: ¡¡sácame entradas por tu madre!!!

Para odiarle: cuando no puedes ir con quien quieres y por un momento piensas… ¿y si es la última vez que viene y se lo está perdiendo?

10.-Para amarle: siempre es una buena excusa para escribir un post.

Para odiarle: eh...Molinos ha actualizado por fin…¡¡mierda!!! ¿Otra vez Bruce?? Pero ¿será cansina la tía con Bruce? Que aburrimiento y además es que no me mola nada su música, es un camionero horroroso. De verdad que no se qué le ve…Mierda. Habrá que esperar a mañana...a ver que tontería se le ocurre, aunque claro ya me veo que en el 2012 va a dar mogollón la murga con este tema...con eso de que va a dos conciertos. ¿Y yo porqué se que va a dos conciertos? Creo que debería dejar de leer este blog un tiempo, al final a mí que no me gusta Bruce, es más, que le detesto...veo un anuncio en el periódico...y pienso “mira Molinos estará contenta”…Odio a Bruce, coño.

Dedicado a Bich que me dio la idea.

lunes, 17 de octubre de 2011

MATERNITY ( LXXXIV): Durmiendo con su enemigo.

 
Los niños durmiendo son tan monos.


Tan monos. Tan tiernos.

Las caritas relajadas, la piel tersa, los pelos revueltos, el chupete en la boca, tumbados en poses como si se hubieran caído desde un quinto piso, abrazados a gatos, muñecas, Buddys, Buzz Light Years, Hello Kitty, un castillo de Lego, un cuento…un diploma de la policía. Con esos pijamas tan monos, de superhéroes o de princesas…

Y ese olor,a ternura, a amor total…

Para cualquiera, tenga o no tenga hijos, no hay mejor momento para superar amor maternal o deseos de reproducirse que cuando se entra en el cuarto de unos niños que llevan un rato durmiendo, es todo idílico.

Si ya te has reproducido los miras y piensas: que ogro soy…los gritos que les pego y la de veces que querría apagarlos…y sin embargo son tan monos…creo que si abro la boca me va a salir una cascada muy rosa de babeo de amor.

Si no te has reproducido, los ves y piensas: qué exagerada es la gente, con lo monos que son, seguro que no es tan horroroso tener hijos y compensa todo.

Y todos hacemos lo mismo, nos acercamos y les arropamos.

Lo cual es una completa gilipollez y un acto reflejo provocado por la contemplación de pelis americanas donde madres y padres entran en cuartos infantiles, apagan una lamparita con forma de seta, estrella o cohete espacial, arropan a dulces niños, cierran la puerta como si fuera una bomba a punto de estallar y se van por un pasillo blanco a su cuarto a echar un polvo de amor.

Ja.

Los niños durmiendo en su cama son ideales, angelitos tiernos y dulces. Los niños durmiendo en tu cama son tu peor pesadilla. En su cama durmiendo te mueven a querer reproducirte en serie, a repoblar el planeta y durmiendo en la tuya mueven a ligarte las trompas.

Cuando son bebés, hay gente muy partidaria de meterlos en la propia cama...”es que es un coñazo meterlo en la cunita, total le doy de mamar o el biberón y ya se queda conmigo” “es que tiene mocos y así vigilo que no se ahogue” “es que ya me he levantado 10 veces y así lo tengo cerca”.

Estupendo, una opción (mala) como otra cualquiera. Quiero decir que la opción de levantarte 25 veces, pasearte por tu casa, acercarte a su cuna/cama, gatear bajo la cuna para buscar el puto chupete, calmarles y luego intentar abandonar la habitación sin que se despierten es horrible, es cansada y deteriora mucho la relación de pareja,  aparte de crear lesiones de codo muy serias: “Quieres levantarte de una puta vez que yo ya me he levantado 15”.

Pero la opción de meterles en tu cama para pasarte el resto de la noche durmiendo en el borde por temor a aplastarles mientras con un ojo vigilas que tu pareja en su famoso doble giro con tirabuzón no clave a tu hijo contra el colchón...tampoco te garantiza el descanso.

Cuando son más mayores y hay que meterlos en tu cama por un caso de fuerza mayor que hace imposible que sigan durmiendo en su cama, podría parecer que es más fácil, pero tampoco. Los niños tienen una capacidad increíble de pegarse a ti mientras duermen, convirtiéndose en estufitas humanas que hacen que la temperatura de la cama alcance niveles incompatibles con el sueño. Además son como pequeñas lapas y se te incrustan en los riñones, te meten los pelos en la nariz o se duermen encima de tu brazo cortando el riego sanguíneo.  Tras varios infructuosos intentos de alejarlos de ti por lo menos 30 cm…y así poder dormir algo decides que esto es absurdo.

La opción menos mala es intentar devolver al churumbel a su cama. Dependiendo del churumbel, se dejará o no se dejará, pero optando porque se deje o esté tan cuajado que no vaya a despertarse, el cargar con un peso muerto de 20 kilos a oscuras, tratando de evitar que se abra la cabeza contra los quicios de la puerta, la pared del pasillo y la litera (que conste que a mí no me ha pasado) probablemente te despejará tanto que no consigas conciliar el sueño de vuelta a tu cama.

Si por el contrario tu churumbel es de los cabrones que una vez que han conseguido llegar a la cama paterna, se sienten califa en lugar de califa y dicen que ni de coña vuelven a su cama...la opción es irte a dormir a su cama. Es decir, te rindes, te rilas..el niño gana, pero tu tienes que dormir algo. Y oh sorpresa…descubres que la cama dónde tú has dormido durante un montón de años (y hecho otras cosas) es incomodísima.

Entras en un bucle de pensamientos muy raros, porque son las 5 de la mañana, no has pegado ojo y estás metida en una cama de 80 cm con un edredón de princesas. Piensas, madre mía...yo he dormido en esta cama con otro y ahora soy incapaz. ¿De verdad que yo dormía en aquel entonces? A lo mejor es que no dormía y ahora me lo imagino…pero da igual...yo lo que quiero es volver a mi cama.

Y entonces comprendes que has alcanzado la sabiduría suprema, cuanto más grande la cama mejor.

La putada es que tu hija pequeña parece que lo ha descubierto antes que tú.

miércoles, 20 de julio de 2011

"ME PONE"

Hay un hombre que gusta a todas las tías del planeta: Paul.

Hay hombres que gustan a muchas tías: Brad, George, Hugh...etc.

Hay hombres que me gustan muchísimo a mí: Gerad e Idris.

Todos estos te pueden gustar más o menos pero entiendes porqué gustan. En otra categoría, o hay una serie de tíos que levantan instintos pasionales en otras mujeres y a ti te dejan no ya fría si no pensando: Dios mío yo para rozarme con ese tío necesitaría estar envuelta en plástico de burbujas y tener el estómago de acero inoxidable.

Los caminos por los que un tío “te pone” son inescrutables y dan muchísima grima cuando no los compartes.

Antes de que hordas de fanáticos del amor verdadero entren a saco a lapidarme, hablamos de tíos “que te ponen” famosos y alejados de tu alcance. Si te pone tu vecino raruno del 3º lo mismo es amor verdadero...y yo ahí no me meto.

Tras un exhaustivo trabajo de campo, tengo para hoy una serie de ejemplos horripilantes sobre esto.

Hace muchos años, antes de tuiter y facebook charlaba con unas amigas lejanas sobre este tema. Cada cual soltó su perversión...a cual más horripilante. La palma, sin embargo, se la llevó la que dijo “Pues a mí me pone Ronaldinho”…

¿QUÉEEEEEE?

¿Ronaldinho? ¿Cómo puede a alguien ponerle Ronaldinho? Pero si solo tiene dientes. Yo le veo y pienso que me va arrancar la cabeza de cuajo, romperla contra una roca para abrirla como un coco y luego arrancar la pulpa con esos dientacos que tiene...me dan ganas de decir: No me comassss, no me comas..por favor...pero a ella le ponía. Misterios.
Hace menos tiempo, un par de meses, asistí a una gran cena de blogueras, dónde se planteo una duda existencial muy profunda sobre dos ídolos adolescentes de los 80 completamente grimosos y de los que sinceramente preferirías no haber tenido conocimiento…pero eran los 80, eras adolescente y tus hormonas eran unas cabronas. Cualquier persona normal lo habría olvidado...pero Be no, asi que planteo esta pregunta:

¿Si tuvierais que elegir con quien os lo montaríais, con Rick Astley o con Glen Medeiros?

Cualquiera de los dos provoca arcada en vacio...pero había que elegir.

Éramos 8 tías. 7 eligieron a Rick…una a Glenn.

Los dos son asquerosos.

Rick Astley es pelirrojo sin gracia, que es lo peor que se puede ser. Es hortera sin clase y es blando. Una de las peores cosas que puede ser un tío, es blando...es una cualidad muy antilujuria. Cuando la cara de un tío mueve a cogerle los carrillos...malo, pero aún así 7 tías lo eligieron. ¿Por qué? ¿Por como movía las caderas y bailaba? ¿Tenían esas 7 tías en la cabeza algún oscuro pensamiento que relacionaba baile con algo más…con movimientos en la cama?

Lo ignoro. Yo fui la que eligió a Glen Medeiros.

No tengo excusa pero voy a intentarlo. Sinceramente no recordaba bien su cara y sin embargo la del pelirrojo blandengue la tengo grabada a fuego en mi retina y me da mucha grima, así que pensé que Glenn no sería tan malo.

Por la cara que pusieron las otras 7 tías...me equivocaba... Sin comentarios.

A lo mejor pensáis que estos han sido ejemplos extremos de aberraciones de gustos femeninos...pues no se vayan todavía que aún hay más.

Alguien confesó ayer que JP le pone hasta el infinito. Le pone tanto que ni siquiera conocía la leyenda urbana que dice que es gafe y que yo me creo a pies juntillas y por eso no pongo el nombre completo en mi blog.

¿Cómo le puede poner a alguien este tío?? Por favor si es un cursi de mil pares y te mira con esa caidita de párpados en plan...” tengo los ojitosss azulesss y cantooooo”…a mi me dan ganas de salir corriendo a un bar de moteros a ver tiarrones. No sé porqué pero es el típico tío que me imagino metiéndose la cola entre las piernas y mirándose al espejo y sin embargo a Be le pone. Inexplicable.

Y ¿qué me decís de Nino Bravo? Está muerto, lo que ya de por si le da a la expresión “me pone mucho” un tonillo necrófilo muy raro. Y además no está muerto de ayer no, lleva una pila de años muerto y lo que es peor...murio en los 70...con esa moda horrenda. Porque claro, si mueres con una moda favorecedora el recuerdo puede ser un poquito digamos más evocador. Por ejemplo, si Gerard muere mañana...siempre podré recordarlo de Leónidas...y eso siempre es muy evocador…mmm...quizás demasiado. Pero Nino Bravo...por favor...esas patillacas...esa voz engolada, (si, si cantaba muy bien), esa pose de 7 machos a la vez que cantaba amoríos…no, no...venga conflicto de poses...otra cosa que perturba mucho la líbido.

Yo también tengo mis perversiones rarunas por supuesto. Me pone Woody Allen como personaje de sus pelis.

Ahí lo dejo para que me lapidéis, pero le encuentro extrañamente atractivo. A mí un tío bajito, con gafas, una cabeza espectacular, con sentido del humor y al que le guste el sexo “me pone”. Que si, que es egocéntrico, canijín, la ropa le sienta de angustia, con poco pelo...etc, etc…pero me pone.

Dejo para otro día los gustos de los tíos…y la teoría del autobús de mi amigo P.

viernes, 15 de julio de 2011

MORE THAN I CAN SAY.- Leo Sawyer

Soy perfectamente consciente de que los descerebrados me van a lapidar por esta canción. Pero no me importa por varias razones:

1.-ha sido una semana durísima de coche porque a algún ingeniero lumbrerita se le ha ocurrido cortar la M50 y me he pasado los días eligiendo entre zamparme el gran atasco o hacer un recorrido en doble tirabuzón carpado que sumaba a mis habituales 125 km, unos 40 km más. Eso sin contar con que he desarrollado músculos nuevos en el brazo de tanto hacer putasrotondasdeloscojones en esta ruta alternativa.

2.- Además, por razones muy largas y que involucran también a ingenieros, esta semana no tenía mi Ibiza así que no he podido escuchar mi mp3 y he sufrido calambres en el dedo de darle a cambiar de emisora para intentar encontrar una música que ni me durmiera ni levantará aún más mis instintos asesinos.

3- Todos hemos tenido momentos de ñoñismo sentimental aunque vayamos por ahí haciéndonos los duritos y en plan “yo paso”, “yo para nada”. Así que lo reconozco...” Soy moli y cuando estoy enamorada,  tengo momentos de ñoñismo sentimental y además me molan”.

En mi ruta absurda de hoy ha sonado esta canción. Leo Sawyer es un tío que da muchísima vergüenza ajena, tiene una voz espeluznante y los arreglos setenteros dan una grima que te cagas…peroooo…es la típica canción de amoríos que te hace decir…” ainsss como mola estar enamorado”.

A la interpretación.

Esta vez me niego a que sea Leo el protagonista de mi interpretación porque es un tío que me da mucha grima y jodería el momento. Así que esto lo canta un alguien enamorado de otro alguien.Mmm...un alguien ha sonado demasiado lejano, venga...un EL y un ELLA que se han enamorado.

Es una canción unisex, cualquiera de los dos podría cantarla llevado por un momento de rapto amoroso ñoño de esos que TODOS HEMOS TENIDO. (incluso Efe)

¿Qué se dice cuando estás enamorado hasta el infinito, recién aterrizado en el planeta del amor y andas por ahí sin dar crédito a lo que te pasa en plan...” uy...no hay gravedad y floto”? pues se dice eso de te quiero más de lo que puedo decir, y mañana te querré el doble y si eres como yo dices te quiero hasta el infinito y más allá. Los científicos enamorados me apuesto una mano a que dicen cosas de números elevados a potencias y cosas de esas…y otros dibujaran diagramas…en fin...el amor saca muchas cosas de cada uno...no todas necesarias.

Cuando te enamoras además, estás feliz como una perdiz pero cada nanosegundo que pasas separado del otro es un poco agónico. No mucho eh, porque sabes que vas a volver a encontrarte y tal, pero estás con las hormonas bailando la sardana y suspirando de amor dices esas cosas de te echo de menos cada segundo y no puedo creer que esté sufriendo así mientras no esté contigo.  Que ya digo que es un sufrimiento de mentirijillas porque estás en éxtasis y cada vez que te acuerdas del otro tienes mariposas y todas esas cosas tan molonas. Y luego claro es

Pero luego claro, estás tan de puta madre que tu parte cerebral se rebela y empieza, a ver chato, cálmate porque nos tienes el cuerpo revolucionado y no te centras y esto no puede ser…y entonces el cerebro, que es muy cabrón cuando quiere, te torpedea con pensamientos laterales chungos y empiezas a elucubrar cosas horribles en plan “¿me va a hacer llorar? Me hará sufrir? ¿pasará de mi? Y si pasa de mi?? ¿y si solo soy un entretenimiento?” y de repente las mariposas se han transformado en tenias y tienes un agujero en el estómago. Las inseguirdades esas amorosas que molan tanto y que le pasan a todo el mundo aunque vaya de durito.

Pero en el planeta del amor no hay gravedad y entonces enseguida estás otra vez dando saltos de alegría y levitando de amor que no te cabe en el cuerpo y vuelves a pensar eso de te quiero tanto que no sé como decírtelo.

Y entretenida con esta cancioncita y pensando como mola estar enamorado...se me ha hecho un poco más corto el putoviaje a Mordor a través del fantabuloso reino de las putasrotondas sin fin.


 

lunes, 4 de julio de 2011

DESPELLEJANDO UNA BODA




Sí, es un post frívolo.
Sí, es un post fácil.

No puedo escribir todos los días sobre las honduras de las relaciones humanas porque entonces tendría que tener un nick que empezara por A. y un blog coñazo posiblemente negro con letras blancas, asi que hoy toca despellejar la boda de Albert de Mónaco.

Albert de Mónaco probablemente esté en el top 10 de tios más asquerosos del planeta. Es blandengue, gordinflón, calvorota, con ojos pequeños y sin brillo, la ropa le sienta de angustia, cuando sonríe da pánico y seguro que es picha fina. De hecho en su boda no fue el tio más asqueroso que había en ella porque invitó a Karl Lagerfeld que ocupa el número 1 en ese ranking.

No conozco a ninguna tia que le guste Albert, ni ningún tio, pero si tengo que elegir, apoyo la teoría de molimadre: “Hijas mías, una cosa os digo…Charlene es un travelo”.

Molimadre tiene estas cosas, de repente cuando menos te lo esperas te dice algo que te deja muerto. Como el otro día en el bautizo del LittleRed

- Moli..¿ eso es un GT?
- …mmmm…¿ si te digo que es un colacao te lo crees?
- Son las 8 y media..
- Una hora buenísima..la mejor..para un GT.
- Ponme uno.


Y ahí estaba yo, que casi me corto un dedo de la impresión. Si Molimadre bebe GT en el bautizo de su nieto pequeño el fin del mundo se acerca..¡¡penitenciagite!!

Claro que no está todo perdido. Albert el asqueroso ha conseguido pareja…y eso abre un mundo de esperanza a todos los tios asquerosos del planeta.

A lo que iba, al despelleje.

Albert es asqueroso y por eso en su boda su asquerosidad no podía más que ir en aumento. Primero se disfrazo de Capitán Stubbins desyoendo mis sabios consejos. El look “total White” no es para todo el mundo, y para Albert menos. Los zapatos blancos son la cosa más hortera que se ha inventado nunca y ¡¡ Por Dios!! ¿ porqué lleva las condecoraciones como si se le estuvieran escurriendo por la pechera?? Esas cosas se llevan en el pecho..que quedan de más machotes. Ah claro, ya lo he cogido. Para terminar de rematar el horror se pone una gorra de plato. Hombres del mundo…desde aquí os lo digo..por muy atractivos que seáis ( que no es el caso de Albert), ningún tio del planeta bajo ningún concepto, jamás, debería ponerse una gorra de plato. Es el complemento más afeante y más antilujuria del planeta..aunque te lo pongas para tapar una calva con brillos.

Y no contento con el despropósito mañanero, por la noche se vino arriba y se disfrazó de camarero de salón de bodas " Le Petit Paris"...se comprende la cara de Charlene diciendo..ay mi madre..qué pinta tendrá en gayumbos.

Charlene es un tio y está estupenda. Es flaquérrima, con hombros y jaboneras y además Armani le ha hecho un vestido de novia precioso. Como el amor es ciego y Albert está forrado, lo suyo que Charlene alias “ manazas” estuviera en éxtasis de amor…pero no, tiene una carita de pena que dan ganas de decirle “ Venga, vámonos a casa..te metes en la piscina y te haces unos largos y te olvidas del gordinflón”. No entiendo como no salió huyendo y más después de este beso ( aqui otra toma..los dos son horribles besando) que sin duda alguna está entre los peores que se han dado nunca unos novios…e incluso entre los peores que no se han dado, es un completo despropósito. Eso sí,llora muy mona…con lagrimitas cayéndole y poniendo morritos. Cuanto más veo sus fotos más creo que iba puesta con una tortillita de Myolastanes....

Más cosas. En estas fotos podemos ver la diferencia entre ser “ pechitos” y ser “plana cual tabla”. Las dos son jóvenes y…mmm..nada más..ah si..casi cuñadas.

Los 3 sobrinos de Albert..que son jóvenes y digamos que por sus caras y sus miradas fijas y vidriosas tienen pinta de darle a algo más que al champán brut. Es más, el mayor y su novia se pelean por el último porro y la última raya....ahí dejo eso, pero no hay más que verles el careto.

Carolina o como llevar una pamela y que parezca que pesa kilos. A su lado va su cuarta hija que ya no le salió tan estilosa como la primera pero a cambio no parece ir drogada..aunque cuando vea la pinta que le puso su madre dentro de unos años, probablemente se vuelva politoxicómana o se de al GT. No olvidar que es hija de Ernesto de Hannover… Vale, acabo de ver esta foto..a lo mejor la pamela si pesaba mucho porque Carolina por la noche parece la novia cadáver.

Madre mia, el puesto de tio más asqueroso de la boda va a estar reñidísimo. Roberto Cavalli es un ser del averno, es naranja y suda…y tiene nariz gordota de mafioso malvado y hace ropa para flaquérrimas forradas. Se entiende que su mujer vaya de incógnito...

Cuando eres francesa y exmodelo te crees que puedes ir en chanclas a una boda. No hay que pasar por alto el gesto de “ soy frangggsesa” de la hija mayor…les sale solo..el gesto de asco permanente les sale solo.

Madalena de Suecia y su hermano que no sé como se llama pero es guapetón. Y aún así, a pesar de ser guapetón, sueco, jovenzuelo y príncipe...¡¡ no puede ir de total white!! Que manía..coño..si quereis ir de marineros porque no os ponéis un uniforme azul oscuro que siempre es más elegante, más sobrio y da más aspecto de empotrador?? Vale, siguiente foto de azul...el tema mejora, pero no acabas de convencerme..necesito ver a este sueco con pinta de tio normal.

Ella me gusta, es sueca y bastante mochi..no se desliza por la pendiente de la delgadez extrema.

Los principes de Dinamarca. Él me gusta, es como desaliñado y pasando de todo pero es príncipe...va siempre como si acabara de saltar la cama con los pelos disparados y siento un extraño hermanamiento con él por ese tema. Me espanta el momento originalidad mal entendida de su chaleco pero como a Federico se lo disculpo todo supongo que se lo ha puesto pensando " A ver si la gente se fija en mi chaleco y no se da cuenta de que Mary se dedica a echarse años encima con todo lo que se pone"...Mary desde aqui te lo digo, ¿ por qué ese empeño en parecer antigua? ¿ Por qué quieres parecer rancia? Huelo a naftalina desde aqui.

El Principe Felipe de Bélgica, un tio con clase y que sabe que no le sienta bien el uniforme blanco y opta por el azul. Por si no se nota, yo soy muy de Felipe de Bélgica..con su barbita y sus gafitas. Ella..es..bueno..belga.

Los de Holanda. Máxima va muy mona, me gusta esta chica es capaz de los mejores aciertos y de los mayores horrores, pero no se disfraza ni deja que su metabolismo la consuma. Lástima que pase de su marido y no le diga: Cariño..con esa pinta no sales de casa...Tintín disfrazado de almirante es un espanto.

Con Mette Marit no hay nada que hacer. Es un horror absoluto. Es la Helena Bonham Carter de las bodas reales. Sabes que si va ella, nunca serás la peor vestida y arreglada. Lo que no sé es como cazó a Hakkon que mira que me gusta, aunque ultimamente le empiezo a ver cara de bobaina...pero eso si, lleva uniforme azul marino.

Naomi y su empotrador multimillonario ruso. Sin más comentarios.

Victoria de Suecia..y su NO empotrador. Sin más comentarios.

Eres increiblemente guapa cuando puedes ir de la mano de un señor bajito y renegrido, llevando en la cabeza un tocado ridículo y que la gente piense: ¿ quien coño es esa tia tan espectacular?

¿ De verdad que es elegante llevar algo colgando de la cabeza que te impide ver si le vas dando la mano a tu pareja o al primero que pase? ¿ nos hemos vuelto locos con la mierda esa de los tocados?

Por cierto..alguien dijo en Twitter que Gerard iría a la boda..no le he visto...si alguién lo encuentra por favor que me pase el enlace, a ver si elevamos el nivel de atractivo masculino de este post.

jueves, 30 de junio de 2011

300 Y LA SABIDURIA SUPREMA

Tengo una memoria acojonante y con tendencia a almacenar tonterías. Recuerdo todo tipo de datos inútiles, fechas, caras, nombres, anécdotas, momentos, historietas, multitud de chorradas. Por eso cuando no consigo recordar algo con claridad me da mucha rabia y más si es algo importante y crucial en mi vida.

¿Qué es lo que no consigo recordar? No consigo recordar la primera vez que vi 300.

No sé donde la vi, no sé con quién estaba, no sé cuando fue.

Me devano los sesos intentando recordar algo, un flash, un fogonazo, que me haga decir: ah sí...ya me acuerdo, estaba en el sofá y yo llevaba mis vaqueros mugrientos y la sudadera de NY asi que era invierno y si era invierno sería viernes y así tirando del hilo conseguir acordarme. Pero nada.

¿Por qué me da rabia no acordarme?

Porque la primera vez que ves 300 marca un antes y un después en la vida de una tía de más de 30 años. (Puede que antes también...pero voy a hablar de mi experiencia)
Cuando eres joven y tía, crees una serie de absurdeces completamente idiotas que parece que nos han implantado a todas en el cerebro o que nos hemos cosido a las bragas en nuestra más tierna adolescencia.

Cosas como:

- Se dará cuenta de que yo soy la mujer de su vida.
- Se enrolla con otra pero me quiere a mí.
- Me llamará.


Y luego la absurdez más grande de todas:

- Si un tío está muy bueno pero es idiota pierde todo su atractivo.

Dices esa chorrada y lo que es peor te la crees. Y te sientes superior en plan: yo sé lo que vale de verdad, lo importante en la vida y no todo es el físico.

Eres mema.

Los tíos sin embargo llevan la sabiduría suprema grabada a fuego en los genes:
Fulanita es tontísima pero está tan buena que da igual.

Son sabios.

Según vas cumpliendo años, vas desprendiéndote con sangre, sudor y lágrimas de todas esas ideas idiotas que traías de serie: jamás se dará cuenta de que eres estupenda, si se enrolla con otra es que pasa de ti y no va a llamarte.

Pero la idea del físico y la tontería,sigue ahí, ocupando sitio. Encuentras al amor de tu vida, vives en el planeta del amor y todo va sobre ruedas….y de repente un día ves 300.

Y todo cambia.

Ves la luz.

Tienes una epifanía.

Por eso no me acuerdo de la primera vez que vi 300. Fue tal la impresión que quedé en estado de shock y no consigo recordar las circunstancias, solo la revelación de la sabiduría suprema:

da igual que sea idiota…si estás así de estupendo…LO QUIERO

La primera vez que notas cruzar ese pensamiento por tu cabeza te quedas estupefacta. ¿Yo? ¿Yo he pensado eso? Luego eres consciente de que estas mirando fijamente la pantalla sin pestañear y que tu mandíbula inferior ha caído por su propio peso. Tienes calor, mucho calor y solo puedes pensar: Madre del amor hermoso… ¿esos tíos son de verdad? Los quiero...a todos...para mí.

Y piensas: ¿y si son idiotas?

Un flash cruza tu mente...¡¡ da igual!! ¡¡ No los quiero para hablar!! Es más... ¿a quién le importa si hablan? Los quiero.

Cuando recuperas el control de tu cuerpo te sientes vieja verde. Y dices, a ver,esto no ha podido ser. Ha debido ser un mal día, además esos tíos no existen (esto además siempre hay algún tío envidioso o alguna tía que no ha visto 300 que afirma: Eso es photoshop) y dices seguro que se me pasa.

Pero no consigues borrar de tu cabeza esas imágenes, las recuerdas y te acaloras. Para intentar curarte de lo que aún consideras una debilidad horrible, porque lo que importa no es el físico si no el interior, buscas en you tube el making off de 300.

Y vaya por Dios…¡¡esos tíos existen!! Y están así de estupendos…¡¡son de verdad!!!

Y entonces decides volver a ver la película para ver si te centras.

Y te preparas. Te sientas en tu sofá, mandas a toda tu familia a dormir, te pones una copa y le das al play.

Y ahí está.

Eres sabia.

Si un tío está estupendo da igual que sea imbécil.



PS: esta máxima solo funciona para mí con hombres de edad superior a la de pobrehermano pequeño. Más jóvenes me dan grima por muy estupendos que estén.
PS: Para mi, los mejores: de 40 y estupendos.
PS: ¡Ah si!..La peli es buenísima..incluso sale una tia buena..creo..

viernes, 10 de junio de 2011

YOU WERE MEANT FOR ME.- Jewell










Viernes, cancioncita al canto.

Hoy una tía, para que no se diga.



Y además meliflua, con el pelo largo y guitarrita.



Lo único que la salva es que es de Alaska y ser de Alaska es chulísimo. Si fuera francesa ni de coña la cuelgo. Sí, son prejuicios pero son los míos y me gustan.



Esta es una canción de desamor de las buenas, buenas, de esas que te pones cuando te han roto el corazón y te crees el ser más desdichado del planeta. Te pasas el día agonizando de amor no correspondido y como todos somos imbéciles en esos momentos, en vez de tirar hacia delante diciendo: coño, pues si no me quiere él se lo pierde, nos dedicamos a revolcarnos en la autocompasión y en pensamientos absurdos del tipo: soy la mujer de su vida, ya se dará cuenta.

Exacto, patetismo elevado a la séptima potencia. Pues a Jewell le pasa eso y se casca una canción contándolo paso por paso. Contra lo que se pudiera creer es una canción para escuchar cuando estás en ese momento de bajón, porque la escuchas, entiendes la letra y piensas...qué patética es la rubia esta...y luego dices...eh...un momento...yo estoy haciendo lo mismo..¿Qué cojones estoy haciendo? A tomar por culo con el tío ese. Y das un pasito hacia delante para salir de ese pozo de sentimentalismo blandengue.

Jewell hace lo que todos. Abre un ojo por la mañana y se enfrenta a otro nuevo día sin él y se siente morir. Por mi propia experiencia patética, sé que las peores horas son las de la mañana, son las que cuesta más tirar hacia delante,luego ya coges carrerilla y llegas al final del día en plan: uy..Parece que hoy estoy un poco mejor y que ya paso de él. Al día siguiente te levantas y te das cuenta de que no. Es un poco Día de la Marmota hasta que consigues salir del puto bucle.

I hear the clock, it's six a.m.
I feel so far from where I've been
I got my eggs I got my pancakes too
I got my maple syrup, everything but you.
I break the yolks, make a smiley face
I kinda like it in my brand new place
I wipe the spots off the mirror
Don't leave the keys in the door
Never put wet towels on the floor anymore'
cause Dreams last so longeven after you're gone
I know you love me
And soon you will see
You were meant for me
And I was meant for you.

A lo que iba, Jewell oye el despertador a las 6 de la mañana, se siente lejísimos de lo que estaba soñando y supongo que llora porque yo a esas horas solo quiero llorar. Pero en Alaska son de otra pasta, porque no solo no llora si no que tiene ganas de desayunar y se zampa unos huevos, unas tortitas con sirope y cuando ya está rebañando se da cuenta de que le echa de menos. Es una campeona, y tiene sus prioridades, primero se llena el buche y luego le echa de menos. A ver si el tío iba a tener razones para dejarte…porque pasabas de él hasta después del desayuno.




Con la tripa llena, Jewell piensa que le mola su nueva casa, limpia los espejos, no se deja las llaves en la puerta y no deja las toallas tiradas en el suelo. Piensa todo eso y se recrea en esas cosas en un intento de compensar el que su novio la haya plantado. Y tú claro, entiendes más al novio porque empiezas a ver que Jewell debía ser un poco maniática y seguro que le perseguían en plan: ¿qué te cuesta limpiar el espejo después de afeitarte? ¿Cuántas veces te he dicho que no dejes las llaves en la puerta puestas por dentro?? ¿Acaso quieres que no entre? ¿ Qué tienes que ocultar? Y como colofón, la brasa de las toallas: ¿te crees que esto es un hotel y voy a venir a recoger lo que dejas por el suelo?

Empiezas a pensar que lo raro no es que la haya dejado, si no que consintiera en estar con ella, pero el planeta del amor es así, incomprensible cuando lo ves desde fuera.

Jewell no ve todo esto por supuesto. Ella se considera una tía guay y agoniza porque los sueños duran mucho, incluso cuando él ya se ha ido y ella sabe que él la quiere y que en algún momento se dará cuenta, porque él era para ella y ella era para él. Una cumbre de patetismo sentimental sin lugar a dudas.

I called my momma, she was out for a walk
Consoled a cup of coffee but it didn't wanna talk
So I picked up a paper, it was more bad news
More hearts being broken or people being used
Put on my coat in the pouring rain
I saw a movie it just wasn't the same'
Cause it was happy or I was sad
It made me miss you oh so bad 'cause

Jewell está destrozada y anda como pollo sin cabeza y por eso hace una cosa que no hay que hacer nunca: llama a su madre. Mal, mal, mal. Las madres son fatales en estos casos. Normalmente hacen dos cosas, te dicen: si es que pareces tonta ese chico no te convenía nada, ya te lo dije yo o ¿quieres dejar de ser tan patética y ponerte a hacer cosas que con tanta tortita te estás poniendo mochi?

Efectivamente, dos cosas con cero empatía y que lo único que sirven es para sentirte más desgraciada, no solo te deja el novio si no que tu madre es una arpía.

La madre de Jewell es incluso más cruel y ni siquiera le coge el teléfono, está por ahí. Me apuesto una mano a que está con el hermano de Jewell…

Nuestra patética heroína se va a tomar un café sola, en plan que independiente soy. Coge el periódico y está lleno de noticias horribles, pero el egocentrismo amoroso hace que ella piensa que si, vale que hay atentados y terremotos y cosas horribles...pero ella es la que está peor del mundo mundial. Se va al cine sola en un nuevo intento de parecer independiente y liberada pero claro...no es lo mismo que cuando iba con él porque era una peli feliz y ella está triste y cuando estás así de triste no te puedes permitir ni un momento de risas. Es una mierda que te rompan el corazón pero hay que pasarlo con todas sus consecuencias y nada de reírse por tontadas.

I go about my business, I'm doing
Besides what would I say if I had you on the line
Same old story, not much to say
Hearts are broken, everyday.
I brush my teeth and put the cap back on
I know you hate it when I leave the light on
I pick a book up. Turn the sheets down.
And then I take a deep breath and a good look around
Put on my pjs and hop into bed
I'm half alive but I feel mostly dead
I try and tell myself it'll be all right
I just shouldn't think anymore tonight 'cause

Después de la peli se va a hacer recados y sigue dándole a la cabeza...” si estuvieras aquí qué te diría”. Pues nada, lo de siempre y además es lo que lleva pasando toda la vida, a la gente le dejan, le rompen el corazón y no queda otra que seguir adelante. Es el típico pensamiento que tienes para reconfortarte en plan: coño, seamos prácticos, de esto no se muere nadie y yo podré con ello. El efecto balsámico de este pensamiento dura exactamente 5 segundos pero hay que intentarlo.

Se va a casa, se lava los dientes, tapa la pasta. Deja la luz encendida porque sabe que él lo odiaba y lo hace en plan rebeldía. En la canción no lo dice, pero me apuesto algo a que al final la apaga pensando: si apago la luz todos los días como le gustaba a él...lo mismo vuelve. Ja.

Se pone a leer pero no se concentra y decide irse a la cama porque ya está bien de sufrir. Se pone el pijama ( algún día tengo que hablar del efecto reconfortante del pijama o de la ropa mugrienta de estar en casa), suspira, mira alrededor y piensa...” bueno...no estoy tan mal...estoy hecha una puta mierda pero he sobrevivido otro día...mañana seguro que lo llevo mejor, pero estoy convencida de que él se dará cuenta de que soy su amor verdadero y volverá.”.

Jewell está otra vez en la casilla de salida.

Es una canción bárbara para darte cuenta de lo patético que puedes llegar a ser cuando te rompen el corazón.



viernes, 3 de junio de 2011

FIRE.- Bruce Springsteen

El viernes pasado ya conté que las canciones de amoríos me llegan más si las cantan tíos. Las tías tienden a ser patéticas, a coger una guitarrita y a agonizar de amor con muy poca clase y mucha cursilería...no me gustan o me gustan menos porque hay algunas que si me llegan.

Hoy tenemos una sobre calentones en coches. Que levante la mano el que no haya tenido alguno.

Estupendo. Lo suponía. Los descerebrados son gente con una vida sexual curiosa.

I'm driving in my car, I turn on the radio
I'm pulling you close, you just say no
You say you don't like it, but girl I know you're a liar
'Cause when we kiss
Hmmm, fire

Bruce va en el coche con una churri. Va conduciendo porque como (casi) todos los tíos prefiere conducir. Los hombres se ponen muy nerviosos si van de copilotos, les posee el gen “profesor de autoescuela” y se agarran a la cosa esa que hay encima de la ventana, pisan pedales imaginarios, suspiran si no cambias de marcha cuando ellos creen que vas a revolucionar el coche y sobre todo te dicen: ¿no vas a poner el limitador de velocidad?

Bruce va conduciendo con su chica, es una chica nueva. Si fuera la de toda la vida irían hablando de lo que toca hacer esa semana, de quien lleva a los niños al colegio, de la comida familiar del domingo, cosas de esas tan emocionantes. Pero no, esta es nueva…y van en el coche con esa tensión tan molona que se crea y que se puede cortar con un cuchillo. Los dos sumidos en pensamientos laterales del tipo: ¿y ahora qué? ¿Le digo que suba? ¿Me besará? ¿No me besará? ¿Me llamará mañana?..Esas cosas que dan mucha emoción y que generan una cantidad de inseguridad acojonante.


Bruce decide hacerse el machito, que se note que domina la situación que para él eso de los nervios es una chorrada y pone la radio. Esto puede parecer un gesto sin la mayor importancia...pero no...Es muy importante. Si el tío con el que vas en el coche, con una tensión sexual de mil pares de narices entre los dos, pone la radio y salta por ejemplo “Siempre así” o “Whitney Houston”, toda la tensión sexual se rompe en mil pedazos y pasas de pensar ¿cuánto tardará en quitarme la ropa? a pensar...y ¿si le digo que pare en esa gasolinera y salgo corriendo? Eso si, cómo acierte con la música...

Pero Bruce seguro que pone algo molón. Suena la música y abraza a la chica. Ella le dice que no. No por nada, no porque quiera hacerse la estrecha...a estas alturas de la película eso ya sabemos que es una chorrada. Sencillamente tíos del planeta... ¿vosotros sabéis lo incómodo que es que se te clave el freno de mano en la pierna? Pues eso...dame la manita, acaríciame la pierna pero no pretendas que me siente encima del freno de mano en una pose incomodísima que hará que me dé un tirón en la cadera.

Bruce dice, no me digas que no te gusta que sé que es mentira porque cuando nos besamos…hay fuego. Y para que no haya dudas, en un semáforo se besan y ni se enteran de cuando cambia. Un beso de esos de fuegos artificiales al besarle...y los dos lo sienten.

Well late at night, I'm takin' you home
Well I say I wanna stay, you say you wanna be alone
You say you don't love me, girl you can't hide your desire
And when we kiss
Ohhh, fire, fire

Es tarde por la noche y Bruce lleva a la chica a casa. Dice que quiere quedarse y ella le dice que quiere estar sola. Le dice que no le quiere y él le dice...vale...pues no me quieras...pero es imposible que escondas tu deseo porque cuando nos besamos...hay FUEGO.

Obviamente Bruce es un besador increíblemente bueno y tiene total confianza en su técnica. Esas cosas se notan...a lo mejor no se había dado cuenta hasta ese momento porque nunca había conseguido la pareja adecuada...pero con esta chica si...asi que hay FUEGO y los dos lo saben pero ella hace bien en no caer rendida a sus pies..Un poco de suspense.


You had a hold on me right from the start
It's a grip so tight I couldn't tear it apart
My nerves all jumpin' actin' like a fool
Your kisses they burn, but your heart stays cool

Bruce se está poniendo nervioso ya, así que como ve que con lo del Fuego no acaba de convencerla...ataca por el lado amoroso que a las tias nos puede. Si un tio que no te mola nada se pone en plan amoroso te pones muy nerviosa y te da urticaria..pero como un tio que bese bien te diga amoríos..digamos que te pones muy nerviosa. Bruce lo sabe y recurre a eso y le dice que ella siempre ha tenido un nudo sobre él..desde el principio, que es tan fuerte que no puede separarse, que sus nervios le hacen portarse como un tonto porque los besos de ella son como fuego…pero su corazón es frio. Bruce es un crack..primero le dice lo mucho que ella le tiene enganchado y que sus besos son cojonudos y al final le da la puntillita de “dar pena”…con lo del corazón frio. Ella se derrite seguro.

Romeo and Juliet, Samson and Delilah
But baby you can bet their love they didn't deny
Your words say split, but your words they lie'
Cause when we kiss
Hmmm, fire, fire
Burnin' in my soul, it's out of control
Fire

Por supuesto Bruce sale con tias listas e inteligentes y que leen..asi que para acabar de rematar la faena y convencerla del todo..recurre a referentes literarios que siempre molan. Romeo y Julieta, Sansón y Dalila…puedes apostar que su amor era una mierda al lado del nuestro ( y más te vale Bruce..porque dos acabaron muertos y el otro sin cabeza rollo Mantis religiosa después de chuscar). Tus palabras dicen que me separe pero mienten..porque cuando nos besamos…hay fuego..ardiendo en mi interior…estoy fuera de control.

Hay fuego ardiendo en mi interior cuando me besas y estoy fuera de control..es justo justo lo que necesitas oir antes de un momento empotrador..

Y colorín colorado…fuegos artificiales a tuttiplen para ambos.