viernes, 30 de abril de 2010

SE ACABÓ


La putada de la astenia es que llega de repente. Me levanto un día y quiero morirme. Hago esfuerzos por “obviar los síntomas” pero no hay manera. Me arrastro días y días esperando a que termine la agonía.

La parte buena es que un día me despierto y se ha pasado. Vuelvo a ser yo.

Hoy es ese día.

Ayer tuve una conversación surrealista con un amigo absurdo, llamemosle Dr. Chamán, sobre mis procesos mentales y la navaja de Ockham. Me descojoné tanto que se me saltaban las lágrimas, elaboramos unas teorías sobre lo que es moderno y lo que no, que harían las delicias de cualquier psicoanalista y decidimos que los dos somos estupléndidos y fantabulosos.

Tengo un mp3 nuevo. He ido y he vuelto por la llanura manchega cantando a voz en grito todas las canciones que me hacen feliz. De repente ha salido ésta…( me encanta el modo aleatorio, es como yo, totalmente absurdo) y me he encontado cantando esta cumbre del horterismo y de la música moñas mientras me reía a carcajadas. ( Edc..seguro que a ti te encanta).



Mañana tengo un plan bárbaro con los de Montes. Risas aseguradas.

Y además, acabo de darme cuenta de que prometí estar un mes sin beber…y ya se ha pasado…

En el fondo, soy una tia sencilla y cualquier chorrada me hace ilusión.

ESTRENANDO CURRO

A punto de cumplirse una semana en Guantánamo el nuevo curro se ha revelado como una fuente de anécdotas de pareja totalmente inesperado.


Primer problema.

Como ya conté, ahora ya no podemos ir con pinta de “vamos de excursión a la granja”, hay que llevar pinta de ingeniero jefe. Repaso al armario del ingeniero.


- Moli, ¿cuántas camisas de las que hay aquí valen para el nuevo curro?
- …mmm..esta no, esta no, esta tampoco, esta tírala, esta ya sé que le tienes cariño pero no te cabe ni de canto, está tiene los cuellos rozados…mmmm..vale..te sirven para ir a Guantánamo 2..y una es de gemelos así que tampoco. Tienes una camisa para ir a trabajar. Tienes que ir a comprar ropa.
- ¿Me acompañas?
- ¿Yo?..pufff...

Inciso. Odio ir de compras. Nadie se lo cree, pero no me mola. Me aburro, me frustro y me canso. Voy cuando no me queda más remedio y casi siempre vuelvo cabreada. En la prehistoria de este blog, escribí sobre el tema: manual para ir de compras. Fin del inciso.


A pesar de todo, acompañé al ingeniero a buscar un look adecuado. Esto significa un proceso concienzudo de compra, completamente opuesto a mi caos adquisitivo que consiste en: uy..Me mola, está bien de precio, me lo llevo. Con el ingeniero todo lleva un proceso:


- Elaboramos lista sobre qué necesitamos.
- Escogemos área comercial
- Madrugamos.
- Recorremos todo el área comercial fichando lo que puede o no puede interesarnos y memorizamos en qué tienda hemos visto cada cosa.
- Aquí normalmente ya estoy llorando del agotamiento.
- Realizamos otra vez el mismo recorrido pero esta vez probando las prendas escogidas, comprobando precios, tallas. Yo me doy dos mil paseos buscando tallas y demás.
- ¿Lo compro? ¿No lo compro? ¿Lo compro? ¿No lo compro?
- Nunca he llevado una camisa rosa. Ya, pero es que no habías trabajado en una gran empresa de jefe. Para ir a la Nasa las camisas de cuadros estaban perfectas y los vaqueros mugrientos para chapotear en el barro también, y la chupa reflectante..pero ahora ya no.
- Volvemos a casa con todo lo necesario, el ingeniero más feliz que una perdiz y yo agotada.

Oh..Acabo de recordar que Gonzalo escribió un post sobre su estilismo. Aquí está.


Segundo problema.

El ingeniero SIEMPRE madruga mucho. Se cae de la cama a las 6 y 20 de la mañana. Antes tenía que estar en la Nasa a las 7 y media, así que pululaba una media hora por casa y se piraba. Yo aguantaba ese rato con muuucha paciencia, esperando a que cerrara la puerta para poder volver a dormir.

Ahora resulta que se cae a la misma hora pero no se va a hasta las 8 menos cuarto…durante tooodo ese rato hace muchísimo ruido y lo que es peor, cuando por fin elige la ropa, enciende la luz y me dice: ¿ estoy bien así?


- Estás guapísimo como siempre..pero..¿me dejarías dormir un poquito, por favor?

Tercer problema.

- Moli, ¿qué hago con la camisa?
- ¿Echarla a lavar?
- ¿Sabremos lavar y planchar estas camisas y pantalones buenos?
- ¿Sabremos? ¿y ese plural mayestático? Creo que “sabremos” y sino pues al tinte, pero vamos que yo voy todos los días vestida al curro con ropa de oficina y por ahora no he tenido ningún problema..¿o crees que sí?
- Vale, pero creo que voy a comprar un jabón bueno para esta ropa.
- ¿CÓMO? Tendrás valor!!!...llevo años peleando contigo para que dejes de comprar la marca blanca de detergente y tu respuesta siempre era: moli, son todas iguales. Y ahora que es TUUU ROPA…¿queremos Skip?
- No te cabrees, si te estoy dando la razón.
- Eso, encima hazme la pelota.


Cuarto problema y descojone.

- ¿Qué tal? ¿qué tal el día?
- Moli, no voy a durar ni un mes.
- Joder..¿qué pasa?
- Me han encargado que me ocupe del mantenimiento de los gamusinos australes del JS de la nueva empresa.
- ¿gamusinos australes? ¿y tú que sabes de eso?
- Lo mismo que tú. Así que en cuanto se me muera uno…a la calle.
- Bueno, tendrás ropa decente para buscar otro curro.
- Que graciosa eres…
- Papi..yo quiero una mazcota..¿ me traez un gamuzino?
- ¿ Los gamusinos me dan alergia? ¿ Tienen gluten?


Mi compi de coche ( el lémur no, mi compi majérrima con la que pinché hace mil años) me ha mandado un enlace sobre gamusinos, la parte buena es que los gamusinos australes son muy resistentes…la parte mala que los buenos buenos pueden llegar a costar una pasta completamente indecente.

Y esto solo la primera semana. Esto va a ser un descojone.

jueves, 29 de abril de 2010

I ME MINE (III): MIEDO

Todos nuestros miedos son recuerdos de otros miedos, así que lo primero que pensé fue, una vez más, “aquí está”.

El proyecto Lázaro. Aleksandar Hemon


Las cosas que más miedo dan son las que ya conoces. Esas son las que acojonan de verdad.


Las que no conoces crees que te darán miedo, pero es algo abstracto que no acojona tanto. Todos tenemos miedo de la enfermedad, de la muerte, de que a alguien cercano le pase algo malo, de que haya una guerra..esas cosas..pero hasta que no te pasa no sabes lo que es el miedo de verdad.


Una vez que has sentido miedo de verdad, entonces sabes lo que es el miedo con mayúsculas. MIEDO que te paraliza, que te deja con un agujero en el estómago, que te hace temblar las piernas y querer meterte en la cama y taparte hasta que se te pase, dormir hasta que ya no lo sientas. MIEDO IRRACIONAL y que te desborda. MIEDO que no puedes dejar de sentir aunque lo intentes. MIEDO que te sobresalta cuando crees que lo tienes controlado, que te hace abrir la boca para dejar salir lo que llevas dentro e intentar respirar.

Me dan miedo muchas cosas. En realidad voy todo el puto día acojonada por el mundo pero como soy un fraude y además la gente no quiere saberlo pues doy el pego totalmente. Cuando más piensas más miedo tienes. Si fuera un cubo no tendría miedo.


Lo que más miedo me da soy yo misma. Sé perfectamente cómo soy y me doy pánico la mayor parte del tiempo.


Me da miedo lo impulsiva que soy.

Me doy miedo cuando me dejo llevar por mis impulsos.

Me doy más miedo cuando los controlo. Si me los guardo es peor.

Me doy miedo lo independiente que soy.

Me doy miedo cuando sé que estoy mejor sola que con nadie.

Me doy miedo cuando sé lo que tengo que hacer y sé que no lo haré.

Me doy miedo cuando sé lo que no tengo que hacer y sé que lo haré.

Me doy miedo cuando me hundo porqué se que no pararé hasta tocar fondo.

Me doy miedo porque soy perfectamente consciente de lo que soy capaz.

Me doy miedo porque sé de lo que no soy capaz.

Me doy miedo porque no quiero que nadie se me acerque demasiado.

Me doy miedo porque sé que los que me rodean no saben el peligro con patas que soy.

Me doy miedo porque en algún momento acabaran por descubrirlo.

Me dan miedo estos posts.
Definitivamente tengo que dejar de salir entre semana.

miércoles, 28 de abril de 2010

CAMBIOS LABORALES

Antes de que alguien entre en pánico, yo no voy a ninguna parte. Yo sigo aquí.

El ingeniero se cambia y el planeta se ha paralizado.

Todo empezó hace unos meses.

-Moli, me han llamado de una megaempresa para una entrevista.
- ¿Cuando? ¿Cuándo? ¿Cuándo? .-
lo sé, puedo ser terriblemente cansina.
- Mañana, mañana es la entrevista.
- ¿ Mañana? Pero..¿cuando te han llamado?
- La semana pasada.
- LA SEMANA PASADA Y ¿¿ME LO DICES HOY???
-
¿ Qué estas pensando ahora mismo?
- Que seguro que te cogen, que seguro que es un curro guay y que todo va a salir bien.
- Precisamente porque siempre andas con la cabeza por las nubes es por lo que no te he dicho nada. No te montes pelis, ya veremos que pasa.
- ¡¡Bien,bien, bien!!!
- ¿Quieres relajarte? .-
no sé cómo me aguanta.


Preparativos de entrevista.

- Moli…¿qué me pongo?
- ¿ Me vas a hacer caso o voy a hablar para nada?
- Si empezamos así mal…
- Vale, ponte pinta de ingeniero.
- Soy ingeniero.
- Ya, pero con los vaqueros embarrados, la camisa de Carrefour, sin afeitar y las botas de obra..no lo pareces. A no ser que lleves el excell entre los dientes.
- Que graciosa…vale…me cambio.
- Mucho mejor..tienes que llevar pinta de que eres difícil de conseguir para ese curro.
- No sé porqué te hago caso si en tu vida has hecho una entrevista.
- Ñañañañañaña…

Se va y al cabo de 3 horas empiezo a ponerme histérica.

- Moli..soy yo.
- ¿ Qué ha pasado?
- Nada. No ha pasado nada.
- ¿ Cóm que nada? Llevas 3 horas.
- Ya bueno, pues eso. Me han contado que es el curro, la pasta, yo he pedido..blablablabla.
- ¿ Y qué has dicho?
- ¿Qué he dicho de qué?
- ¿ Has aceptado?
- Pero moli!!!
- Joder, yo que sé..la última vez que fuiste a una entrevista y estuviste 3 horas, al salir me llamaste y me dijiste..” me cambio de curro”.
- Bueno, pues ahora no..ya me llamarán.

Dos semanas de agonía. Otra entrevista. Mismo proceso.

- Moli, no te hagas pajas mentales. No me van a llamar.
- ¿Porqué dices eso?
- Porque lo sé.
- No tienes ni idea. Además, estamos jugando al revés. El papel de todo va a salir mal es el mío y el tuyo es el de los pies en la tierra.
- Vale, pero hoy jugamos al revés. Yo soy el pesimista y tú me animas.
- Vale. Pues no digas chorradas, dices que no te van a llamar porque han pasado dos semanas, pero las grandes empresas son así, cien tios que tienen que poner un tick en una hoja y todo va más lento. Eres el mejor para “hacerloqueseaquehaces” en esa empresa y lo sabes.
- Vale. Pero no sé si me quiero cambiar.
- ¿ Cómo que no lo sabes? Ya lo hemos hablado…es mejor curro, más pasta, pasas de ser el puteado a ser el que putea…
- Ya, pero no me dan coche.
- Cariño..¿ no quieres cambiarte porque te quitan el Clio Campus mugriento?
- Si y ¡¡NO ESTÁ MUGRIENTO!! El mugriento es el tuyo.
- Pero cariño..si ese coche ya no nos vale. Más que una joven familia, parecemos una panda de porreros universitarios. Asi que no digas chorradas.

A las 3 semanas.

- Moli!!! Me han llamado!!! Me han cogido!!!
- Ole, ole..muy bien..¿y qué has dicho?
- Que tenía que consultarlo con mi mujer.
- Venga ya…
- Que sí coño.
- Vale, pues ya lo has consultado. Di que si.
- Es que no lo sé…
- ¿ Otra vez el puto coche???

Pues eso, que ya no estamos en la Nasa. Ahora curramos en Guantánamo.

Veremos cuanto tardamos en hacer una comidita de confraternización…..Y hay que comprarse un coche.

martes, 27 de abril de 2010

BRUCE: Something in the night

Dos meses y medio sin dedicarle una entrada.
Me he despistado con Gerard y Don Draper....
El año pasado en Valladolid, con esta canción en directo se me pusieron los pelos de punta, pero no he encontrado ninguna versión en directo decente..asi que habrá que conformarse con esta.



Something in the night.

EL ORIGEN DE MI FRAUDE PROFESIONAL.

Allá por 1998, estaba yo recreándome en mi vida de ocio existencial, cuando recibí una llamada.

- Moli, soy M.
- Hola M. ¿ qué tal? ¿ Qué pasa?
- ¿Tienes algo que hacer el lunes?
- …mmm..¿el lunes? ¿el lunes? Pues lo de los últimos 7 meses, recuperarme de la resaca del domingo y seguir revolcándome en mi autocompasión y si he tenido un polvo de regresión intentar olvidarlo. Lo de todos los lunes, vamos. ¿Por qué?
- Porque tengo un curro para ti. Pagan 75 mil pelas a la semana, gastos pagados. Nos vamos a una bonita ciudad industrial de la periferia de Barcelona. ¿Tienes ropa de trabajar?
- De trabajar ¿de qué? ¿de camarera? ¿de profesora? ¿de reponedora en Día? ¿ de cheerleader?
- Joder moli, de trabajar de oficina, de ejecutiva.
- Algo tendré sí.
- Vale, pues nos vemos esta noche de copas pero por si nos tajamos mucho que sepas que el lunes a las 8 tienes que estar en Barajas.
- Ya, bueno M…pero ¿de qué es el curro?
- Da igual, es facilísimo. Cuento contigo.

Así que nada. Allí estaba yo el lunes a las 8 de la mañana, vestida de ejecutiva, con una resaca de mil pares, revolcándome en autocompasión y preguntándome que cojones iba a hacer en esa bonita ciudad industrial.

Ya subidas en el avión con M. y su jefa, me atreví a turbar el sueño de M. que iba con una resaca más o menos como la mía…


- M..me podrías explicar un pelín ¿qué coño voy a hacer?
- Nada, una chorrada. Vamos a revisar préstamos hipotecarios para una titulización de activos.
- Vale..ahora dímelo en castellano y vocalizando.
- Es facilísimo. Lo cojeras con la gorra y ahora déjame dormir que me muero de resaca.

El resto del vuelo pasé sudores fríos. ¿Qué es una revisión hipotecaria? ¿Qué es titulización? ¿Qué son activos? Madre mía, ¿en qué lío me ha metido esta cabrona?


Cuando por fin llegamos a nuestro destino, la jefa de M. nos presentó con su mejor sonrisa.


- Bueno, pues aquí hemos traído a nuestro equipo de expertos en revisiones para que estén aquí dos semanas controlando y vigilando todo el proceso.


¿Experta? ¿Yo? Sentía como se me helaba la sangre y quería convertirme en un “diminuto” para salir huyendo de aquello. Soy un as fingiendo, pero tengo un límite, podría haber pasado por becaria o algo así..pero “ experta”???....joder, joder, joder…


El caso es que coló. El primer día creí que iba a morir de la tensión nerviosa de poner cara de experta mientras miraba una pantalla y comprobaba unos documentos que no tenían ningún sentido para mí, pero poco a poco le cogí el truco y para el final de la semana era casi una experta de verdad. No me pongo mérito, realmente si tenías dos dedos de frente, un poco de sentido común y sabías leer, no había mucho misterio.


La semana en el extrarradio de Barcelona, se convirtió en dos semanas. Y a partir de ahí y de mi claro perfil de “experta en el tema”, conseguí tener trabajo regularmente durante año y medio más o menos. Me llamaban y me decian: el lunes te vas a no sé dónde dos semanas y allí que me iba.


Dejando de lado que el curro era un coñazo, el caso es que me encantaba la experiencia. Iba de jefa porque al final acabé siendo experta de verdad, viajaba por toda España, (probablemente curré en todos los bancos en los que tenéis vuestras hipotecas…jajajaja), iba a hoteles estupendos, me pagaban todo, ganaba una pasta, estaba ocupada tanto física como mentalmente y eso me permitía no hundirme en la pena suprema que tenía, y lo que más me gustaba de todo: pasaba sola muchísimo tiempo. Curraba 8 horas y luego me dedicaba a pasear por las ciudades, compraba libros, leía, hacia turismo. De vez en cuando ligaba algo, era un curro fabuloso.


Al final se acabó, porque querían alguien de económicas, y yo terminé en los libros de colores, que también es un curro fabuloso, pero no es lo mismo.

lunes, 26 de abril de 2010

MAD MEN

Dejad lo que estéis haciendo. Lo que sea.

Dejadlo todo y sentaos a ver Mad Men.

Mad Men es una serie espectacular. Para el que no sepa de que va, trata sobre una agencia de publicidad en Nueva York en los años 60.
Elementos que tiene para haberme encantado:

- Nueva York. No hay más que decir.
- Un protagonista increíblemente atractivo. Guapo, interesante y va siempre hecho un pincel. NO es un dechado de virtudes, pero me da igual, es más, para muchas cosas es mala persona. Me encanta, en algunas cosas me identifico mucho con él.
- Ninguno de los personajes es bueno ni malo. Son normales, gente corriente que hace cosas malas y cosas buenas, cosas idiotas y cosas inteligentes.
- Un guión fabuloso con unas historias que enganchan.
- Una ambientación tremendamente bien conseguida. Fuman como carreteros, beben como salvajes, ellos son tan machistas que los primeros capítulos te indignas desde tu perspectiva de tia liberada de 2010, ellas se dejan avasallar tanto que tú desde tu pose guay dices: yo no me dejaría….Nadie se preocupa por el cáncer de pulmón, la cirrosis, el sida, o el medio ambiente y sin embargo separarte o divorciarte está muy mal visto.
- Por supuesto hay que verla en versión original.


Ayer se terminó y tengo que esperar hasta verano para ver como sigue la historia.

Me come la impaciencia..como me pasa con todo.


En fin..no sé qué más decir para recomendarla. Cuando algo o alguien me gusta mucho me quedo sin palabras.
Eso me pasa con Don Draper.