ELLAS Y BELLAS

Hay dos principios básicos.

1.- Seamos sencillos y aceptemos que la Naturaleza puede con cualquier efecto que hayas visto en un anuncio de televisión.

Si tienes el pelo como una tabla, no te empecines en ser la tía con más rizos del planeta. Da igual que te pongas el champú con extracto de joroba de camello, te lo seques con el Powerchorro 3000 y luego te des la mascarilla especial rizos con baba de kiwi. Te vas a dejar una pasta y malgastar tiempo para terminar con un pelo polla asqueroso.

Lo mismo si tienes rizos y quieres terminar con el pelo planchado. Los pelos esos como tablas y brillantes no existen. El photoshop se aplica igual al pelo. Además, si tienes el pelo rizado y consigues planchártelo del todo después de malgastar mes o mes y medio de tu vida, aléjate de cualquier líquido o parecerás un furby en cuestión de minutos.

Así que chicas, asumid el pelo que os han dado y dejad de perder el tiempo.

2.- Nadie le presta a tu pelo la atención que le prestas tú. Es más, si la gente te mira mucho el pelo, ten por seguro que no es porque lo lleves ideal. La gente es malvada. Es mucho más probable que te haya cagado una paloma o que se te hayan volado las extensiones. Cualquier otra cosa menos espectacular pasa desapercibida.

Vayamos a qué me dice tu pelo:

Melena excesivamente larga al viento rollo pantoja: una vez un tío me dijo que le ponía el pelo largo y ese comentario totalmente superfluo y probablemente provocado por una pregunta con la respuesta implícita del tipo: ¿ a que te encanta mi pelo largo? se quedó grabada a fuego en tu cerebro.

Tus puntas escucharon ese comentario, se crecieron, les cogiste cariño y decidiste no cortártelo y por eso tienes aspecto de mocho deshilachado. Mala idea.

El pelo largo no siempre es sexy, a no ser que vayas a ir a caballo en bolas con el pelo tapándote los pechos. En ese caso sí, sobre todo si tienes las peras caídas.

Pelo de colorines: soy un as disimulando. Creo que los demás son tontos y aunque lleve el pelo amarillo pollo y las cejas renegridas no se darán cuenta de que voy teñida.

Volvemos al tema de no conformarnos con la naturaleza. Todo el mundo sabe que no es tu color y más si lo llevas azul. ¿ Porqué te pones el pelo azul? ¿ o fucsia? No ves que parece un reclamo del tipo: soy tan anodina que me pongo un neón.

Si estás increíblemente buena no necesitas ponerte el pelo azul.

Si eres fea está bien pensando la gente se quedará meditando: ¿porqué verde loro? En vez de decir…madre mía..es una hermanastra de cenicienta.

Creaciones escultóricas capilares: Si, estoy incómoda de cojones, me estoy clavando un millón de horquillas, tengo que llevar la cabeza en un ángulo de 37 º porque sino se me cae el flequillo sobre el ojo y llevo el pelo tan tirante que dentro de poco se me saldrán los ojos por los agujeros de la nariz…pero..¿ estoy o no estoy ideal?

Eres una absurda.

Creaciones escultóricas capilares en equilibrio inestable gracias a toneladas de laca: soy una absurda que apesto pero ¿ a qué voy ideal?. Eso sí, no me toques el pelo que raspa.

Cada vez que me ves llevo el pelo más corto: me dice lo mismo que el tío con la barba larga, un día empecé a cortarme y ya no sé parar.

Pelo con raya al medio perfecto: soy tannnn languidaaaaaaa. Dadme una guitarra que canto en bolas.

Pelo rapado: soy tannn guapa que me puedo permitir la cabeza boliche. Bueno, en realidad tuve piojos pero eso no es guay.

A tener en cuenta:

- No pisé una peluquería hasta una semana antes de cumplir 25 años.
- Llevo el pelo corto.
- Me mojo el pelo todos los días, algunos incluso 2 veces
- Considero que levantarte 10 minutos antes porque te toca lavarte el pelo, es una completa pérdida de tiempo. El resultado es el mismo que si te lo lavas en 30 segundos.
- Peinarme me lleva exactamente 10 segundos y sólo uso un peine.
- No tengo secador

Con todo esto quiero decir, que alguien puede considerar que no soy una voz autorizada para criticar el tema capilar, y puede decidir meterse con mi pelo lo que queráis, porque sencillamente me la sopla.

SUSPICIOUS MIND.- Elvis Presley

Un día de mierda.
Para olvidar.
Mañana más con todas mis chorradas, pero hoy no.






Para mi amigo A, no es música ratonera, pero sé que te mola.

MATERNITY (XLV): Reglas básicas de uso de hijos entre los 3 y los 6 años.

Estrictas pruebas basadas en el famoso sistema: prueba/error, Prueba/error…prueba/ como no acierte me corto las venas, me han llevado a elaborar estas sencillas normas de uso.

1.- Jamás plantee a sus churumbeles preguntas que incluyan elegir algo:

- ¿Qué queréis cenar?
- Macarrones, pizza, patatas, bombones, salami, caviar.

ERROR.

Tampoco sirve acotar la respuesta a dos alternativas posibles: ¿queréis macarrones o sepia? Jamás elegirán lo mismo y usted tendrá que optar por una de las opciones, para posteriormente dedicar hora y media a explicar al churumbel no elegido, que es una cuestión alimenticia y no que tenga usted un descendiente favorito ( aunque lo tenga hay que negarlo siempre). Por supuesto y aunque sea una obviedad decirlo, jamás se comerán lo elegido.

La manera correcta de actuar es: De cena hay guisantes.

Sea categórico y no dude o ganarán ellos.

2.- Si establece un patrón seriado sepa que debe mantenerlo a toda costa. Usted puede querer cambiar esa serie pero ellos no le dejarán. Si ha decidido que los sábados pantalón y el domingo vestido, no intente convencerles de que como van a la nieve el domingo nos pondremos vestido el sábado. Una serie es una serie y no hay más cojones, así se lo han enseñado en el colegio. Cualquier intento por cambiar esto le restarán uno o dos años de vida.

3.- No crea que sus hijos heredaron su memoria de pez. Es probable que usted antes de darse a los excesos de la mala vida también tuviera memoria, pero al dejar de usarla ( puff..que hice anoche? Mejor lo olvido) se le atrofió.

Ellos la conservan intacta. Si usted, en un momento de debilidad y por quitárselos de encima cede a la tentación de decir algo así como: ¡ que sí, que el sábado iremos a patinar! Sepa que no se les olvidará y desde el momento que lo diga hasta que cumpla su frase se verá envuelto en una nube de interrogantes: ¿ cuanto queda para ir a patinar? ¿ es mañana? ¿ y al otro? ¿ y al otro? ¿ vamos ya? ¿vamos ya? ¿vamos a ir? ¿vamos a ir?

Mucho mejor la duda probable: si es posible, a lo mejor y si os portáis bien, vamos.

Usted introduce tantas variables subjetivas que podrá rajarse en cualquier momento.

4.- Sus churumbeles saben latín. Tienen memoria, pero no crea que la aplican para todo. Asuma que tendrá que repetir hasta el infinito normas básicas como: id al baño y lavaos las manos, , que os laveis las manos, ¿ os habéis lavados las manos?, ¿ cómo tengo que decir que os lavéis las manos? ¡¡ EL QUE NO SE LAVE LAS MANOS NO COME!...cuento 3 y el que no se lave las manos...

Lo mejor es aceptar que usted se ha convertido en un loro de repetición combinado con la Srta. Rottenmeyer.

No demuestre agradecimiento supremo si un día lo hacen a la primera. NO funciona y sólo servirá para que le digan: ¿ cómo lo hemos hecho bien nos das un kinder? Usted estará al borde de las lágrimas y cederá al chantaje y entrará en una espiral de premio/ recompensa de la que es dificil salir. ¿ Si nos lavamos las manos nos das un kinder? Si no nos das un kinder no nos lavamos las manos. ERROR

Siga gritando y confíe en que por no oirle lo hagan a la primera.

5.- No confíe en su paciencia a no ser que haya heredado un superpoder maternal legendario conocido como “ tengo más paciencia que un santo”. En caso contrario, es mejor que se retire a una distancia prudente si ve que no puede aguantar ni un segundo más la pelea que tiene con su churumbel para que se tome la cena. Antes de combustionar, huya.

6.- No subestime la capacidad de sus churumbeles para sacarle de sus casillas. Su capacidad para ponerle al borde del colapso nervioso es muy superior a cualquier otra que haya conocido hasta el momento, incluida la de su madre, su jefe y un teleoperador combinados.

7.- No recurra a explicaciones complejas para actos sencillos.

Niñas, no me gusta que entréis en el baño cuando me estoy duchando. A mami le gusta tener un poco de intimidad por lo menos 45 segundos al día. ERROR

Nada más abrir el ducha, tendrá a sus churumbeles con la nariz pegada a la mampara y preguntas que joden como: ¿ y porqué tienes pelos? ¿ estás gorda o vamos a tener un bebe? Ellos no entienden que usted necesite intimidad si cuando ellos se bañan usted organiza tertulia con su pareja en el baño y además todo el mundo les ve desnudos y no hay problema.

Sea categórico: NO SE ENTRA EN EL BAÑO PORQUE LO DIGO YO.

Y cierre con cerrojo.

8.- Por el bien de su vida personal y su equilibrio mental y el de su pareja ( si aún la conserva) no haga tonterías. Si sus churumbeles están entretenidos jugando a lo que sea, viendo la tele o durmiendo, no deje que su conciencia le gane. No aprovecha esa tregua temporal para hacer absurdeces como ordenar armarios, papeles, cocinar o estudiar. Aproveche ese tiempo para usted: lea, vea una película, dormite, cierre con cerrojo y eche un polvo. Ya tendrá tiempo para pasarlo mal sumando las dos experiencias: sus hijos gritando y usted ordena, sus hijos llorando y usted cocina. Aproveche la calma.

9.- No caiga en el chantaje emocional. Si usted se va de casa y lloran como si los estuviera abandonando en una carretera comarcal no recule, no se lo crea.

Según cierre la puerta se les olvidará.

Si deja a los churumbeles con su pareja, tampoco caiga en el chantaje emocional de él/ella.

Huya y disfrute. Ya se lo hará pagar a la vuelta.

10.- Sus churumbeles oyen y entienden. No hable de ellos con otras personas como si no estuvieran delante. No les gusta y además pueden usarlo en su contra, si usted cuenta por ahí lo que dicen ellos, ¿ porqué no van a hacer ellos lo mismo?: Mami, ¿ porqué dijiste el otro día que Abu era tonta?

O peor, pueden hacerle sentir exactamente como le hacía sentir su madre: Mami, ¿ porqué le cuentas a todo el mundo lo que yo te digo solo para ti?

Si tiene cosas que contar sobre ellos, buenas o malas, escriba un blog.

Anónimo por supuesto, enseguida empiezan a leer.

Me temo que los coach van a amarme por este post.

MÁS BRUCE: I´m on fire

Hey little girl is your daddy home
Did he go away and leave you all alone
I got a bad desire
Im on fire
Tell me now baby is he good to you
Can he do to you the things that I do
I can take you higher
Im on fire
Sometimes it's like someone took a knife baby
Edgy and dull and cut a six-inch valley
Through the middle of my soul
At night I wake up with the sheets soaking wet
And a freight train running through the
Middle of my head
Only you can cool my desire
Im on fire

Pues eso.
Y la perilla me da igual.

SAN CANELÓN

Hoy es San Canelón.

Orígenes de la festividad: Todo comenzó en un tiempo remoto cuando ambos éramos solteros pero F. tenía pareja, (él no paso por un desierto amoroso como yo). En el mes de julio era su santo. A la pregunta de ¿ qué vamos a hacer por tu santo? Él me dijo: quiero que me hagas una tortilla de patata. Durante años, el día de su santo comíamos una tortilla de patata dónde encima con ketchup yo había escrito: “Feliz santo”. Siempre hemos compartido grandes momentos culinarios, porque los dos somos de buen comer, él más. Cuando ya no teníamos veranos interminables sin nada que hacer, la celebración del santo cayó en el olvido y entonces fue sustituida por la festividad que nos ocupa.

F, va a ser tu cumple la semana que viene..¿ qué quieres de regalo?
Pues me fliparía que me hicieras mogollón de canelones para ponerme hasta las patillas.
¿ de carne o de atún?
De los dos.

Participantes: Mínimo de 2 y máximo de 8. F. y yo somos los imprescindibles. Sin mí que cocino no hay San Canelón y sino está F. no se celebra. La superchica de F. y el ingeniero son desde hace muchos años parte contratante del evento. El resto de los comensales varía en función de cómo se hayan portado en anteriores invitaciones, de si han caído en el lado oscuro de la paternidad o no y sobre todo en función de si F. considera que le hacen sombra devorando canelones. La lista de invitados es consensuada por F. y por mi, si alguien rechaza invitación por el motivo que sea, nunca más vuelve a ser tenido en cuenta. Este año hemos incorporado a dos nuevos comensales, veremos como se portan.

Lugar de celebración: casa de moli y desde hace 8 años casa de moli y el ingeniero. Sólo una vez se ha celebrado fuera y fue por imposibilidad material de colocar a los churumbeles de F. Si los churumbeles que no se pueden colocar son de otro, no se contempla la posibilidad de cambiar el lugar del evento. Todavía hay clases.

Metodología: es fundamental comer muy ligeramente en las 24 horas anteriores a la festividad, con el fin de tener el estómago preparado para la degustación. En sus orígenes el menú se componía de canelones de atún y carne en cantidades industriales y nada más. Actualmente asistimos a un refinamiento en el menú que incluye: aperitivos surtidos,entre 100 y 120 canelones de 4 variedades ( carne, atún, espinacas y setas) y postre hipercalórico. Es decir, un menú de 15 mil calorías. Por supuesto todo regado con buen vino y gin tonics a mansalva.

El conteo de canelones engullidos se lleva de manera rigurosa, nadie puede comer más canelones que F.

Periodicidad de la fiesta: normalmente anual en torno al mes de mayo por el cumpleaños de F. Si es imposible cuadrar agendas se hace cuando sea . El de hoy por ejemplo corresponde con la celebración del año pasado que no pudimos hacer.

Causas de suspensión: NINGUNA. Solo enfermedad de F. que incluya ingreso hospitalario con dieta líquida podría ser causa de suspensión. Ni siquiera lo cancelamos un año que me cortaron el agua en mi casa hasta una hora antes de la convocatoria. Lo más cerca que ha estado de suspenderse fue el día que F. apareció en mi casa con una botella de Bombay, unas tónicas y limones y estuve a punto de echarle.

- ¿ Qué es eso?
- ¿ NO lo ves? Ginebra, tónica y limones.
- Pero tú dónde te crees que te he invitado? ¿ a una fiesta en un garaje? ¿ a un botellón?
- Joder..no te mosquees.
- Coño, es que te ha faltado traer los vasos de plástico.

Por supuesto , al final nos trajinamos la botella, las ginebras y los limones.

Pues eso, que hoy es San Canelón. Somos 7 contra 120 canelones...veremos.

ELLOS Y VELLOS.

Perillas.

Una perilla dice: tengo tiempo para dedicarme a esculpir mi vello facial. Mírame dos veces para intentar adivinar el intrincado proceso de mi afeitado.

Una perilla que delimita perfectamente labios y barbilla dice: soy un tío guay, sé cortarme el pelo en curva para que quede igual por los dos lados.

Una perilla dice: soy un tío que toma decisiones arriesgadas. ¿ Con bigote o sin bigote? ¿ curva o recta? ¿ Me recorto el pelo o dejo que crezca tipo chivo?

Una perilla que es solo una linea de pelo en la barbilla dice: mi mentón tiene personalidad, pero por si no te has dado cuenta me voy a dejar una tira de pelos ahí para subrayarlo.

Una perilla sin bigote dice : la barba con bigote es de los años 70. Yo soy más moderno y refinado.
Me preocupo por mi aspecto, me cuido.

Moliopinión: No te hace falta dejarte pelo por la cara. Si tienes un impulso irrefrenable, déjate barba. Una perilla JAMAS favorece, ni siquiera si eres increíblemente guapo puedes permitirte una perilla. Ya lo he comentado por aquí, pero yo veo una perilla..y solo puedo pensar en el efecto velcro.

Melenas al viento.

Pelos sueltos sin control dicen: como no me peinaba cuando llevaba el pelo corto, ahora tampoco. Peinarse es de nenazas.

Pelos sueltos con cinta sujetándolo dicen: esto del pelo largo mola pero sin peinar es incómodo de cojones, pero eso no puedo reconocerlo. Me pondré una cinta que me lo quitará de la cara pero sin hacerme coleta.

Pelo en coleta: no soporto más el pelo largo pero si me lo corto parecerá que me he rendido y vuelvo a lo convencional.

Melenita ondulada: back to the 80.

Moliopinión: Aconsejo coleta solo en el caso de ser increíblemente guapo y tener la cara angulosa. Con cara redonda se pone cara de media luna, rollo falete.

Calvos

Calvo con pelo largo a los lados dice: vale que se cayó por arriba pero obviamente algo fue mal, ¡¡ mirad que pelazo tendría si no hubiera tenido ese contratiempo!! O ¿ será culpa mía por haberme dejado el pelo largo hace 8 años en plan soy rebelde?

Calvo afeitado dice: yo controlo mi no pelo. No es que no pudiera tenerlo es que no lo dejo salir.

Calvo con pelo cruzado tapando calva dice : por favor coge unas tijeras y acaba con este horror. Ayúdame a recuperar mi dignidad.

Moliopinión: Me gustan los calvos dignos

Barbas.

Barba de 3 días en tíos que normalmente se afeitan dice: dame una tregua, yo entiendo que para ti depilarte es un coñazo, pues sé comprensiva y no protestes si pincho un poco.

Barba tupida y larga dice: no sé como he llegado aquí. Un día decidí no afeitarme y ahora no sé como pararlo.

Barba tan tupida que los labios asoman como dos morcillas y se convierten en algo hipnótico dicen: soy Parada.

Barba que empalma con pelos del pecho dice: si tengo pelo por la cara lo mismo no se dan cuenta del vello corporal.

Moliopinión: las barbas molan, dan aspecto rudo pero tampoco tienen que ser para toda la vida. Para un rato están bien, luego si eso te la quitas.

Patillas imaginativas.

Patillas bordeando mandíbula dicen: que cantidad de tiempo libre tengo.

Patillacas de bandolero dicen: tengo complejo de que me voy a quedar calvo porque me estoy viendo las entradas, y he decidido que ya que en las patillas tengo pelo, pues me lo dejo crecer... a ver si así en difuminado, nadie se da cuenta.

Patillas gordas que se juntan en el bigote y sin barba: soy de Baviera, llevo pantalones bombachos de pana y bebo cerveza.

Moliopinión: nada de patillas.

Depilación masculina.

Piernas más depiladas que las mías dicen: ¿ tía, no te da vergüenza llevar esos pelos?

Depilación integral masculina dice: es que casi no se veía..así impresiona más.

Moliopinión: necesito saber que la pierna peluda de la cama no es la mía.

Por supuesto, si quieres que un tío deje de llevar el pelo como lo lleva, lo nunca hay que decirle es: “ NO ME GUSTA QUE LLEVES EL PELO LARGO, CORTO, BARBA, PERILLA O LO QUE SEA”. Si dices eso..pasarán lustros antes de que cambie.

Funciona mucho mejor la psicología inversa del tipo: me encanta que lleves esa barbita de chivo. Al día siguiente aparecerá afeitado.

Si eres muy profesional y estás entrenada, lo ideal es alcanzar la sabiduría suprema que ellos adquieren de nacimiento: no darte cuenta.

¿ Qué qué me parece qué? ¿ No estás igual que antes? ¿ Es que te has hecho algo?

SACÁNDONOS DE QUICIO.

Cuando vives en pareja aprendes a sacar de quicio al otro. Hablo en plan buen rollo, cosas que haces que son gilipolleces pero que al otro le sacan de sus casillas.

A mi me encanta hacérselas al ingeniero, porque con lo calmado que es, esas menudencias consiguen encenderle en 3 segundos y que empiece a mascullar improperios: siesquenohaymaneradeconseguir…undiamevoyahartar. Simplemente me troncho.

Mi afición a ponerle atacado nació poco a poco. Al principio del todo lo hacía sin querer, incluso le pedía perdón: uy cariño..lo siento..no pretendía molestarte. Y lo decía en serio ¿ eh?. Ahora lo digo con la boca pequeña: perdón, perdón…se me ha olvidado.

Poco a poco le fui encontrando la gracia, y además vi con sorpresa que si me lo proponía podía encenderle como una bombilla en un par de segundos. Es fantástico.

Algo tan tonto como dejar mal cerradas las puertas de los armarios de la cocina produce una reacción en cadena que me hace partirme de risa. Voy abriendo armarios y como están muy altos “no los vamos a poner a tu altura que yo me doy”, empujo la puerta con poca fuerza y se van quedando entrecerradas. Él entra en la cocina, se para notando que hay algo que esta mal, gira sobre sí mismo y lentamente se acerca a cerrar cada puerta con cuidado. Yo me preocupo de no dejarlas demasiado abiertas, sólo ligeramente entornadas que casi no se note y sobre todo que no entorpezcan mi arte culinario, pero sé que a él eso le pone a cien. Cuando termina de cerrar todas, se gira murmurando: no hay manera de que se hagan las cosas bien.

Es tan mono.

Dada la satisfacción que me provoca el hacerle rabiar, a veces si estoy muy rebotada por algo, me dedico a ello de manera profesional :
Descoloco el armario de las escobas y cuando lo abre se le cae el cubo de la basura encima del pie. “ En esta casa no hay manera de tener nada ordenado”.
Pongo la leche en el estante del zumo, mezclo las latas de navajuelas con las de almejas machas. “¿ Para qué ordeno yo la despensa?”
Utilizo su maquinilla. ¿Moli, has vuelto a usar mi maquinilla? No te atrevas a negarlo.
Coloco toda mi ropa en la silla del vestidor para que no tenga donde sentarse al ponerse los calcetines. “¿Paraquécojonestenemos una silla en la que nunca puedo sentarme?”
Descuajeringo el periódico antes de que él lo coja y tiro los panfletos de la publicidad a la basura. ¿ No habrás tirado el panfleto de mediamarket?”
Olvido sacar la basura. “Todos los días lo mismo”
No tengo jamás dinero en efectivo y se lo cojo de la cartera. “Parezco Imanol Arias coño, ¿no sabes ir al cajero?”

Un millón de pequeñas chorradas que sé que le hacen rabiar. Me lo paso en grande.

Lo malo de todo esto es que el ingeniero también sabe jugar. Y además lo hace muy bien, digamos que es un digno contrincante.

Me encuentro a mi misma jurando en arameo cuando me voy a acostar más tarde que él y ha cogido la colcha, ha hecho un gurruño y lo ha tirado encima de la silla. Sé que sabe hacerlo bien, pero es aposta, noto como me mira por el rabillo del ojo mientras murmuro: “ qué le costaría doblarlo bien..joder..si sabes manejar una retro no vas a saber doblar un rectángulo”.

Me ataco cuando me cierra la puerta con llave y tengo que llamar por teléfono para que me abra a las 2 de la mañana.

Me pongo frenética cuando se pone mayonesa en todo lo que cocino y luego me dice: deberíamos hacer dieta. ¿ Dieta?? ¿ para qué? Si te doy verdura y la embadurnas con salsa, si te doy ensalada y te la comes en sándwich?

Me subo por las paredes cuando va a la compra y:

Le pido 8 pimientos verdes y trae 8 kilos. “ 8 pimientos me parecieron pocos” y ¿ 8 kilos no te parecieron muchos?

Cuando trae 4 latas de navajuelas, 5 de mejillones y 6 de almejas y sin embargo le encargo 2 tarrinas de mantequilla y trae 1. ¿ Para qué queremos tantas latas de conserva?¿ vamos a sufrir un secuestro? ¿ y la mantequilla que te pedí? Me ha parecido que 2 son muchas…..le pegaría.
Cuando su champú tiene que ser marca pitipin y sin embargo me trae las compresas de oferta.¿ Qué coño es esto? Compresas de oferta Moli, hay que probar las marcas blancas. Pues vas a llevar tú esta marca blanca entre las piernas y luego me lo cuentas.

Pero lo que más me ataca de todo es cuando vamos andando por la calle, charlando tranquilamente, y de repente miro, se ha quedado atrás y viene hacia mi haciéndose el cojo. Le veo venir andando como si tuviera una pierna más corta que otra y con esa media sonrisilla en la cara que dice me lo paso en grande haciéndote rabiar y me noto hervir la sangre.

Y así pasamos los días.