REVISIÓN MÉDICA

Es la última vez, Lo juro por los libros de colores.

Es la última vez que caigo en tu trampa.

Hoy me han llegado los resultados y estoy más que indignada, estoy hostilizada hasta el infinito y más allá. Incluso me estoy planteando cruzar la calle y decirte unas cositas.

Nada más empezar: resultados anómalos consulte a su médico. Pero vamos a ver..¿ tú no eres médico? ¿No puedes decirme, por lo menos, cómo de anómalos son los resultados para no provocarme un infarto de la preocupación? Muy bonito, tirar la piedra y esconder la mano. Claro, que la culpa es mía, cuando me llamaron de RRHH para decirme que fuera a la revisión médica, me sentía guapa, alta, flaca y en plena forma y dije: venga, este año sí, así me confirman lo estupenda que estoy. Y ala, leche en todos los morros.

Bueno, sigamos leyendo: apta para las tareas de su puesto. ¿ Y tú qué sabes? Que yo recuerde me preguntaste: ¿cual es tu trabajo en la empresa de libros por colores? Y yo dije: soy capitán general de las sardinas. Y ahora ¿tú sabes lo que hago? Pues no, no soy apta. Soy la más mejor para ese puesto. Soy la tía más eficaz del planeta y gracias a mi la empresa funciona. ¿ Tan difícil es reconocérmelo?

Pasemos a lo siguiente: bebedora habitual.
Pero..pero..¿qué es esto? ¿Un corta y pega de la revisión anterior? Que yo recuerde la conversación fue así:

- ¿bebes vino? Si
- ¿bebes cerveza? Si
- ¿ bebes copas? Si.

¿ De ahí has deducido que es de forma habitual? No me vale. ¿ Aplicas esa lógica con todo? Si te digo que como lentejas vas a suponer que me atufo todos los días dos buenos platos? Pues esto es lo mismo. Sí, bebo cerveza, vino y copas..pero con moderación y criterio. No es "habitual" ¿ Que crees que son muchos? Eso no lo sabes. El día de la revisión era miércoles y llevaba sin tomar nada por lo menos desde el sábado. Esa desconfianza no me gusta.

Sigamos: no realiza ninguna actividad física de manera habitual. Pero tía...¿ qué coño es esto? ¿ En qué idioma hablo? ¿ en vulcaniano?

- ¿haces deporte?.- me preguntaste.
- Si, nado un kilómetro 3 días a la semana.- dijo yo alto y claro.

Y eso te parece que es no realizar ninguna actividad física? ¡ Qué quieres que haga? ¿Qué vaya corriendo los 85 km de mi casa al curro? Claramente no me simpatizas nada.

Ahora que lo pienso, creo que esta animadversión viene por la parte final de nuestra charla.

- Fecha de la última regla.
- No me acuerdo.
- ¿Cómo qué no te acuerdas?
- Pues eso: NO ME ACUERDO.
- Vamos a ver...es imposible. ¿ Sabes lo que es la planificación familiar?
- Jajajajajajajaja..¿planificacion? si yo te contara. Si claro, pero no me acuerdo de mi última regla, no sé..pon algo a boleo..hace 2 semanas.
-¿ Cómo qué a boleo? Tienes que acordarte.
- Que no. De eso llevas la cuenta cuando chuscas indiscriminadamente con tu novio y te preocupa quedarte embarazada. Ahora mismo me da igual. Así que NO LO SÉ. Y además..¡qué más da? Jamás he entendido porqué vas con un esguince al médico y te tiene que preguntar cuando fue tu última regla, ¿ se supone que soy más torpe? No sé y no me acuerdo y me da igual.
- Esa no es la actitud y puede traerte consecuencias.


Yo pensé que las consecuencias serían un embarazo y no una venganza en forma de informe médico.

Pero sé donde trabajas y te veo desde mi ventana.

La doctora no se parecía a House, pero ese tio me gusta trillones asi que por eso pongo la foto.

PITCHa & PUTTa

Hola chaval.
¿ Cómo qué chaval?
Si, chaval, te miro y eres un cruce entre Steve Urkel y el niño ese negro que tenía pinta de tío mayor..no recuerdo el nombre.
¿ Estás de coña? Yo soy Tiger Woods.
Ah..¿ y qué?
Cómo que ¿ y qué? Soy el deportista mejor pagado de toda la historia del deporte.
Bueno, bueno, a mi no me digas mentiras que no te las crees ni tu. Mejor pagado si, deportista deportista..lo que se dice deportista no.
¿Cómo que no? Lo pone aquí, aquí y aquí.
Ya, bueno pero tú y yo sabemos que deportista no eres. El golf mola mogollón, sois superelegantes en vuestro estilo, hay mucho verde, grandes paisajes y encima os llevan los trastos.
Es un deporte.
¿ Cómo coño va a ser un deporte una actividad en la que se lleva esa pinta de daltónico?
Pero bueno, ¿ tú quien eres?
Tu conciencia.
¿ Mi conciencia? ¿ Mi parte buena que me dice que tengo que hacer?
No, no no..nada de eso Eso son majaderias.¡ Cuanto mal ha hecho Pinocho! Yo soy tu parte inteligente que vengo ahora a descojonarme de ti. La verdad es que cuando me tocó ser tu conciencia me cabree mucho, ¿ no hay tíos en el mundo y me tiene que tocar ser la parte inteligente de un golfista? Pero mira, nunca pensé que llegaría este momento. Te dejo solo un rato y la que has montado.
Yo no he montado nada. Soy inocente y un buen padre y el deportista mejor pagado y lamento profundamente….
Para, para, para..que yo estoy en tu cabeza y lo sé todo.
Pero si es verdad….
Vamos a ver. De inocente nada. Lo que eres es tonto. Primero de todo: ¿ cómo es posible que te hayas dejado pillar?
Si solo fue una vez….
Da igual que fueran una vez que un millón..eso no lo estamos discutiendo. A mi me parece bien que te lo pases fenomenal, chusques de torneo en torneo y encima con tías estupléndidas a las que tienes acceso porque estas megaforrado. Para algo tiene que servirte el dinero ya que no hay nada que hacer con tu estilismo.
Estaban enamoradas de mi.
Anda calla que no dices más que chorradas. A lo que iba ¿ cómo lo has hecho tan mal como para que la rubia nórdica se coscara?
No hables así de ella, es mi amor verdadero.
Por favorrrrrr. Te casaste con ella porque fue más lista que las demás. Te daba un poquito pero no todo, y ahora que si, y ahora que no….y te llevo a la vicaria. Muy mal.
Y si tan mal estuvo..¿ dónde estabas tú para avisarme?
Estaba ocupado haciendo campaña por ti, vendiéndote como un tío ejemplar y estupendo, y ejemplo de superación y majete y todas esas chorradas. Pero me despisto medio minuto y metes a la rubia en casa, muy mal.
Te repito que era amor verdadero.
Qué cansino te pones de verdad. ¿No te parece mucha casualidad que solo ligues con modelos?
¡Pero hemos tenido dos hijos!
¿ sabes si son tuyos seguro?
¡¡ Como puedes ser tan malvado!!
Olvida la pregunta, seguro que son tuyos. La rubia no es tonta y se ha dejado hacer dos bombos, precisamente para ahora poder llevarse toda la pasta.
A mi la pasta me da igual.
¡ Y a mi! ¿ no ves que soy inmaterial? Aparte de que tienes tanta pasta que ni te vas a enterar. Lo peor de esto es que te no has sabido mantener el tipo y encima has hecho el ridículo más espantoso.
Es que me acusó y claro no supe qué decir. Tenía pruebas.
"Tenía pruebas, tenía pruebas" . Tú eres tonto. Si te pillan hay que negarlo SIEMPRE. Además, alma de cántaro, con esa cara que Dios te ha dado de no haber roto un plato nunca, si pones ojitos y lo niegas…a lo mejor cuela.
¿ Tú crees?
Hombre por supuesto, entre un tío con cara de atontolinao y una rubia malvada..la gente siempre prefiere creer en el tonto. Si es que lo tenías chupado.
Pero es que me pegó con el palo.
Esa es otra. ¿ Dónde coño dejas los palos para que la rubia los coja? Joder, que eres una superestrella con una megamansión. No vives en un adosado, no hace falta que tengas los palos en la entrada al lado del perchero, la bici y las botas de agua. Joder, ¿ no tienes un cuarto de palos de golf? ¿ que mierda de superestrella eres?
Bueno, es que son mis favoritos, y los tenía cerca de la cama.
Madre mía ¿ qué hice en otra vida para que me tocara ser tu conciencia? En el fondo estoy pensando que tuviste suerte de que fuera la rubia la que te diera con el palo..si soy yo no lo cuentas.
¿Qué estas insinuando?
..nada…nada…qué cruz me ha caído. Y pensar que te has chuscado a esas pedazo de tías…y yo aquí, viviendo en tu cabeza..en este inmenso vacío. ¿ Los palos de golf tendrán conciencia? podría pedir un cambio de destino.

( la foto la he sacado brujuleando por internet..si eres el dueño y quieres que la quite o ponga tu nombre me lo dices)

6 AÑOS.

Una año más, el Día de la Marmota.

Caminito de chuches desde la cama hasta el salón, para al final encontrar el regalo de cumpleaños y la consiguiente crisis: Yo quería la bici de piratas!!! Y está es la de tigres…no la quiero…

Estos momentos me provocan distintas sensaciones. Por un lado quiero ser la protagonista de Sexo en Ny, ser soltera, flaca, divina y no tener descendencia que te putee. Por otro lado, veo a M. y me veo a mi misma con 22 años montándole un pollo tridimensional a mi madre porque los reyes me trajeron una vajilla para mi ajuar.

Ahuyento esos pensamientos claramente contraproducentes y opto por el recurso malvado.

Vale, pues si no te gusta la bici que se la quede C.
¿ Para mi? Yo pazo de montar en bici y ademaz no ez roza.

Bueno pues a desayunar y listo.

Hemos empezado el cumpleaños con buen pie.

Grandes momentos en el año de M:

- Ha aprendido a leer y le encanta.
- Ha aprendido a montar en bici sin ruedines y hasta se pone de pie.
- Ha aprendido a snorklear con gafas y sin tubo y no le da angustia vital como a sus padres.
- Ha aprendido lo que es un examen: si sacas menos de 5 estás eliminada. Se lo ha tomado muy a pecho y si saca un 9, 5 llora desconsoladamente porque no es un 10.
- Tiene deberes y no hay que perseguirle para que los haga. Es superreponsable.
- Es adicta a pintar.

- Por fin, se le mueve un diente. Llevamos 3 semanas esperando que se le caiga. Desde el minuto 1 y con el "modo preocupación" que ha heredado de mi, anda preocupada por como el Ratón Pérez va a subir a la litera con el regalo, coger el diente y volver a bajar. Ha ideado un sistema para facilitar la labor, va a dejar el diente en una cajita debajo de la alfombra: Los ratones caben debajo de las alfombras pero no trepan literas.

Este ha sido el año en que hemos descubierto que es celiaca: todos hemos aprendido que el conjunto de alimentos que puede tomar se ha vuelto muchísimo más pequeño y nos hemos coordinado en una coreografía espectacular. Cosas buenas de que sea celiaca:

Tiene hambre. Esto ha sido una nueva sensación para todos. Antes podía pasarse el día entero sin comer nada más que un yogur, ahora me come por los pies cuando llego de currar: qué hay de cena? ¿Y mañana de comida?? ¿Y de merienda? Un stress..no sé si prefería antes la verdad.

Se ha lanzado a comer más cosas. Era eso o morir de aburrimiento comiendo.

Ha crecido mucho. Sigue siendo la más cani de su clase pero ha crecido.

Como consecuencia de lo anterior por primera vez en su vida, la ropa se le ha quedado pequeña. Eso nos ha hecho muchísima ilusión a todos, pero a ella más que a nadie, aunque las reacciones han sido distintas:

los pantalones me están cortos!!!!...¡¡¡bien!!!!
menos mal, estaba hasta el moño de ver estos pantalones, 4 años que llevamos con ellos. Habrá que comprar otros, y otros iguales para C. joder que pasta y además M los querrá azules y C. rosa, ya me veo la bronca. Que pereza.
yo no loz quiero eh…. y a mi me compras falda
moli, ese jersey también le está pequeño.
es que le has puesto el de C.

¡Feliz cumpleaños M!

MI "NO VIDA AMOROSA" (II) : Los guiris.

La segunda parte de esta serie se terminaría exactamente en 2 lineas. Nada por aquí, nada por allá.

Como eso sería aburrido, he decidido detenerme un poco más en mis guiris: tan monos, tan adolescentes, tan apasionados.

En Irlanda resulté ser un sex symbol. Era una sensación muy rara, de ser absolutamente normal pasé a ser completamente visible. Los ojos marrones eran un valor al alza y lo que es más alucinante mi ropa era digna de elogio y envidia. Todo esto es más increíble aún , cuando veo las fotos y llevo diadema, tupé, hombreras y pesqueros todo del mismo tono. Toda yo era un shock cromático, pero allí estaba yo causando estragos entre la masculinidad irlandesa. Era exótica, que es algo que me pega poquísimo.

El primer año, los señores de mi casa, de los que ya hablé en otro post, me presentaron a un grupo de amigas y empecé a salir con ellas. Estuve 28 días en Irlanda y llovió 27, así que los planes eran pelín monótonos, consistían básicamente en hacer tiempo hasta que llegaba la hora de ir a una especie de recreativos inmensos que había cerca de la playa. Allí se iba básicamente a fichar. Con mi experiencia previa, mi dominio del inglés y el frío que pasaba la verdad es que yo estaba más verde que una aceituna para ligar pero decidí seguir el consejo de “ a donde fueras haz lo que vieras” y me fijé un objetivo: el hermano de una de mis amigas.

Era como en las pelis, alto, moreno, con vaqueros y camiseta blanca, tenía un par de años más que yo y trabajaba en una gasolinera: un príncipe azul. La historia como siempre, que si te miro, que si me miras, que mi amiga te dice, que tú le dices a tu amiga, lo pienso ahora y digo madre mía que proceso más cansino. Todo este tejemaneje de preparativos debía culminar en la noche grande de los viernes en la discoteca del pueblo, si no triunfabas ahí había que esperar otra semana. Si el tonteo comenzó la primera semana, conseguí culminarlo el viernes antes de irme, asi que tenía las hormonas saliéndome por las orejas y frustración acumulada de todo el mes. Por fin, me sacó a bailar una lenta, fuimos a los sofás y alaaaaa…el morreo del siglo. Recuerdo haber pensando: joe..esto el año pasado con el pobre Costi (sale más en el blog que el ingeniero) me pareció asqueroso y sin embargo ahora me mola.

Nos quedaban 4 días en los cuales nos dedicamos a morrearnos en casi cualquier sitio que encontráramos, incluyendo un canódromo.Me descojono solo de acordarme, allí estaba yo con mis hombreras y mi tupé, entre una marabunta de irlandeses colorados, animando a un galgo que perseguía una liebre mecánica. Una de mis citas más absurdas, desde luego.

Le ponía mucho interés pero era muy baboso…desde la coronilla hasta el cuello…creo que de ahí viene mi repelus hacia los besadores babosos, realmente no le encuentro la gracia. El último día me llevó a la playa con intención supongo de meterme mano, pero las posibilidades de que yo me dejara eran nulas, teniendo en cuenta que la arena estaba fría, debía hacer 10 grados y aquello era pecadísimo.

Volví a los molinos sufriendo de amor y creo recordar que me mandó un par de cartas…las debo tener guardadas. Las cartas de amor no se tiran jamás, aquí lo dejo dicho.

Al año siguiente, después de un año de sequía absoluta en Madrid, reconozco que fui con ganas de nuevo a Youghal. El ligue del año anterior no estaba y además un año con 17 es como toda la eternidad..así que ni contaba. Ese año, fue el verano más caluroso en 30 años, lo que significo que mi hermano y yo montábamos espectáculos en la playa en los que teníamos que demostrar n veces que sabíamos tirarnos de cabeza al mar y nadar sin ningún tipo de artilugio que nos sostuviera. Esta habilidad que nosotros considerábamos simple nos procuró a ambos una legión de admiradores y admiradoras que literalmente nos acosaban por el paseo marítimo. Creo que nunca he sido tan popular. Ese año sin embargo mis hormonas hablarían francés cuando milagrosamente en una de esas cutre noches de discoteca, un tío increíblemente guapo se acercó a hablar conmigo y gracias a su total incapacidad para entender mi ironía cayó rendido a mis pies. Realmente caímos sobre un bordillo donde nos dimos el lote del siglo mientras el chico irlandés que le acompañaba nos miraba apoyado en la pared. Pudimos estar horas y ahí estaba el pelirrojo cariacontecido supongo que pensando: joder con el franchute.

Como mi sino es llegar tarde y mal, resulto que el franchute se piraba a los 2 días, así que al día siguiente, nos pasamos la jornada entera paseando por Cork embelesados de amor. En ese día de amor adolescente, ensombrecido por la tragedia de nuestra despedida, aprendí una gran lección. La primera vez que sales con un tío jamás hay que pedir spaghettis en el italiano, el atractivo se resiente muchísimo si te chorrea tomate por la barbilla mientras intentas cortar la pasta con los dientes mirando con ojos de cordero degollado al otro. Siempre pizza.

Recuerdo una despedida lacrimógena, en la que el francés me dijo que me acordara de él siempre que escuchara Hotel California de los Eagles y Angie de los Rolling. El caso es que funcionó porque siempre me acuerdo, pero creo que es más por lo guapo que era.

Ese año fui yo la que escribí una carta que jamás fue contestada.

El tercer año llegué a Irlanda como Colon, a reafirmar las conquistas y resultó que ya no era tan exótica y las irlandesas me llevaban mucha ventaja en el tema sexual, así que la cosa estuvo más complicada. Aún así triunfé con un tío bastante guapo, mayor y con mucho carisma del que por supuesto no recuerdo el nombre: Freddy, Perry..o algo así. Triunfé pero conocí el sabor de la derrota cuando al día siguiente, el tío paso millas de mi, eso si lo llevé con dignidad y poniéndome mucho escote en plan: lo verás pero no lo catarás.Suponía que eso debía ser pecado, pero en Irlanda menos. Me volví a Los Molinos con mi derrota amorosa aunque allí, por supuesto, magnifiqué mi éxito amoroso convenientemente.

Me pasé esos 3 años flirteando con miraditas muy explícitas con un tío que se llamaba John con unos increíbles ojos azules. Nunca pasó nada, pero él se lo perdió, ahora seguro que es un barrigón rubicundo aficionado a la cerveza y yo una tía exitosa con un blog.

Qué cosas.

Continuará.

CUANDO NO SE ME OCURRE NADA

Creo que es la tercera vez en los dos años de vida de este blog en la que no se me ocurre nada que contar. Las primeras veces daba igual porque no me leía ni el tato y mis 3 lectores fieles hablaban tanto conmigo por el msn que sabían que no pasaba nada. Ahora tengo una legión de descerebrados que me leen y es por mi culpa.

El que me conoce en persona sabe que soy un loro. No me callo ni debajo del agua. Esto tiene sus cosas buenas, como que la gente cree que soy maja y tremendamente divertida y tiene sus cosas malas como que el ingeniero ignore la mayoría de las veces mi verborrea incontrolable y luego juegue la carta de: a mi eso no me lo habías dicho. Y sí se lo había dicho pero probablemente quedó ahogado por otras mil majaderías más.

Con el blog pasa lo mismo, empecé tímidamente y luego le cogí el gusto, me crecí y dije: qué cantidad de cosas estupendas tengo para contar. Y ala, a publicar todos los días y ¿qué pasa? Que llega un día en que no tienes ninguna cosa estupenda que contar, pero la legión de descerebrados sigue entrando al blog y además algunos dejan comentarios en plan: ¿ qué pasa que no actualizamos??, otros que me conocen en persona me los cruzo por el pasillo y me dicen : ¿ qué pasa con el post de hoy? Que me tengo que ir a casa y no me va a dar tiempo a leerlo, tengo incluso mails de alguna chusma en plan: tanto gintonic te ha ahogado el cerebro.

Es la presión de la columna diaria. Nunca creí que diría algo así, aunque he llegado a un punto en mi vida en que me encuentro diciendo cosas aún más horribles como:

- ¿ no podeís guardar la comida en un tupper más pequeño?
- ¿ no ves que la colcha esta mal doblada?
- ¿ de verdad necesitamos 25 latas de navajuelas?
- C, cuento hasta 3 y como no vengas te la cargas.

Claro que lo que nunca pensé es que C. me dijera: ¿ hazta 3? Yo cuento hazta 7 y te gano.

Es el típico día que hubiera estado mejor callada...creando tensión.

MATERNITY (XLIII): PARTIDA PERDIDA.

Viernes 14:00Puntuación inicial de ambos jugadores: 0 puntos.

15:15.

Moli llega corriendo desde Toledo a tiempo para la función de C. vestida de luciérnaga. 90 km en 50 minutos: 10 puntos.
El ingeniero llega tarde, se pierde entrada triunfal de C. saludando como en lluvia de estrellas: - 5 puntos.

Moli: 10. Ingeniero: - 5

17:00

Moli coge el coche para ir a comprar comida de M. porque las existencias de productos sin gluten ni huevo están completamente agotadas: 10 puntos.
El ingeniero se queda en casa con las princesas. M. está mala, C. crecida por su actuación. El ingeniero está a punto de dormirse varias veces en el sofá pero las princesas debidamente adoctrinadas por moli le despiertan dándole con el dedo en la boca: blurrr,blurrr: 20 puntos.

Moli: 20 Ingeniero:15

18:30

Moli aprovecha para ir a hacer unas compritas tranquilamente con el siguiente pensamiento " he puesto el ticket del parking..aprovecho este rato y vuelvo enseguida": - 10 puntos.
El ingeniero baña a las princesas e increíblemente consigue encontrar el camisón y la ropa interior de cada una de ellas y cuadrar las tallas: 15 puntos.

Moli 10 Ingeniero 30

19:30

Moli llega a casa después de un atasco de mil pares de narices. Prepara la cena y se sienta a la pelea de todos los días. Como ha estado lista y les da sopa que les encanta: 10 puntos.
El ingeniero trastea en el ordenador y hace sus cosas. De vez en cuando entra en la cocina a por una cerveza: - 5 puntos.

Moli:20 Ingeniero:25

20:30

Moli sale vestida y arreglada para irse de fiesta, por supuesto dice la frase mágica: "volveré pronto" : - 20 puntos.
El ingeniero se queda en casa disfrutando de la soledad: niñas dormidas, tele para él solo y cena de viernes sin dieta, por supuesto dice: divíertete que yo me quedo vigilando a tus hijas. Moli no protesta porque se va de farra pero piensa: ¿ vigilarlas? pero sí ya están dormidas..como no vigile que respiren...: 15 puntos.

Moli: 0 Ingeniero 40

4:30 de la mañana

Moli entra en casa: - 20 puntos
Ingeniero y niñas duermen: 10 puntos.

Moli: -20 Ingeniero 50

8:30
Moli consciente de que va perdiendo la partida, se levanta y se toma un ibuprofeno. La posibilidad de levantarse ni se contempla, piensa: durante el día recupero posiciones: - 10
El ingeniero se ha levantado ya y está con las princesas viendo Bob Esponja y preparado el desayuno: 15 puntos.

Moli: -30 Ingeniero: 65

9:30- 12:00
Moli se levanta, desayuna en familia, prepara lasagna, hace las camas, viste a las fieras, se ducha y se viste. Se lleva a las princesas al cuenta cuentos de la biblioteca ignorando los síntomas de la resaca y el no dormir: 15 puntos
El ingeniero desayuna, pulula,se va a correr, vuelve, hace reparaciones, entra en el baño y llega al cuentacuentos al final fresco como una lechuga: - 10

Moli:-15 Ingeniero 55

16:00-17:30
Moli se acuesta la siesta: - 10 puntos.
Ingeniero se queda viendo no sé que en la tele y entretiene a las niñas cuando se acaba la peli que están viendo: 15 puntos

Moli: - 25 Ingeniero 70 puntos.

20:30

Moli después de haberse arrastrado en un paseo para ver cosas de navidad llega a casa, pone el pijama a las niñas, prepara la cena y se la da. Prepara tortilla de patata y ensalada para ella y el ingeniero. Acuesta a las princezaz y les lee el cuento de Alvin el conejo albino: 20 puntos.
El ingeniero abre una cerveza, pulula y ve el fútbol.: -10
Moli: - 5 Ingeniero: 60

23:00

Moli es consciente de que el domingo va a estar chungo recuperar posiciones.
El ingeniero mira por encima del hombro. Sabe que es caballo ganador este fin de semana.

Domingo.

Moli y el ingeniero mantienen una competición reñida. No hay cambio de posiciones, la ventaja del ingeniero es claramente irrecuperable para moli, sobre todo porque

19:00

Moli se prepara para irse a una fiesta: - 40
El ingeniero se quedará con las princesas..otra vez: 40 puntos.

Tanteo final del fin de semana: Moli: - 45 puntos. Ingeniero campeón: 100 puntos.

Moli se declara vencida. Reconoce el mérito al ingeniero.

Pero tiene un as en la manga, hoy el ingeniero le ha dicho: el viernes tengo comida de empresa.

VOLANDO Y AMERIZANDO

No me mola volar. No es que me de miedo, que me da, sino que no me mola. Pongo un pié en el aeropuerto y empiezo a ponerme nerviosa.

Hace años, antes de venirme a los libros de colores, curraba en una cosa superguay de la que no tenía ni puñetera idea pero que implicaba viajar todas las semanas, hospedarme en hotelazos y ganar una pasta. Por aquel entonces no me daba miedo, iba y venía en avión tan pichi.

Cuando empecé a viajar con el ingeniero, a él le daba pánico. Él , que se duerme hasta de pié contra el quicio de una puerta, era capaz de estar las 8 horas del vuelo a Nueva York sentado como un palo, sin desabrocharse el cinturón y sin ir al baño mientras se le ponían los nudillos blancos de agarrarse al reposabrazos. Espectacular.

Al poco de ese viaje decidió que no podía ser, que él, un tío de ciencias, tuviera ese miedo irracional a volar. Optó por terapia de choque: se tragó en dos semanas y en tandas de 3 capítulos diarios todos los episodios de la increíble serie de National Geographic: “ Mayday Catástrofe aérea”.

En cualquier persona normal, el visionado de esa serie hubiera significado la decisión de no montar nunca jamás, no ya en un avión, sino de no salir de casa. En el ingeniero fue justamente al contrario, según él: “ he comprobado que se tienen que dar tal cúmulo de problemas para que un avión falle, que estadísticamente la posibilidad de tener un accidente es muy remota, así que ya no me da miedo”.

Por supuesto, a mi ahora me da pánico y eso que solo he visto un par de capítulos. No me mola ni llegar al aeropuerto, es poner un pie y me siento como una delincuente despistada.

Primero llego al mostrador de facturación y mientras rebusco en cualquier resquicio de mi bolso, cartera, bolsillos, por mi mente pasa el siguiente pensamiento: “me he dejado el dni en casa no podre volar el ingeniero me mata” y cuando estoy al borde de las lágrimas lo encuentro en su sitio. Se lo entrego al empanado de facturación que me mira con cara rara, porque sí, lo sé..en el dni tengo una pinta que parezco una terrorista.

Guardo el dni en el bolsillo del abrigo y cierro la cremallera. Sé que hasta que llegue a destino tendré unos 3 ó 4 más momentos de pánico con el dni.

Luego coges la maleta y se la enseñas al empanado para que vea que tiene el tamaño justo para no facturar. Absurdo. Ahora nadie factura, 160 tíos entran en el avión con su maletita para descubrir que no hay sitio para todas esas maletas, así que al final cogen la tuya y la facturan sin cobrarte. Esto debe tener una explicación, pero no la desconozco.

El control de seguridad es un descojone. Es la cosa más surrealista que se ha visto nunca. Como tengo aspecto de ser poco de fiar, llego con mi más dulce cara de madre de familia y sonriendo, pero inexplicablemente al ogro responsable del control le parezco siempre sospechosa: fuera las botas, fuera el cinturón, desdobla el bajo de los pantalones ( si, no me los coso y los llevo doblados, soy un desastre), y por supuesto cacheo a conciencia. Y luego el bulldog con mucho tacto te pregunta: ¿ LLEVAS AROS EN EL SUJETADOR?

¿Qué se contesta a eso? Porque si lo piensas bien, un aro de sujetador puede ser un arma homicida y lo mismo la tía quiere desarmárlo y yo necesito mis aros asi que opto por una mentira: “no me acuerdo” y espero que me haga despelotarme…pero no, eso parece convencerla.

Luego viene el peregrinar de puerta en puerta de embarque, que van cambiando aleatoriamente sin previo aviso. Pone Bristol y de repente ya no lo pone. En la era de la tecnología, supongo que habrá un tio con un ordenador delante que pueda decir “donde pone Bristol vamos a poner que cambiamos la puerta a la 30 ”, pero no..el tío dice, “mejor voy a poner un inquietante fondo azul que suma en la incertidumbre a los 160 absurdos que llevan una hora haciendo cola”. Apuesto a que el tío ni usa el ordenador..tiene unos listados en papel y va tachando con rotus de colores y se descojona mientras por las pantallas ve a la gente correr sin rumbo por el aeropuerto. ( mmm..lo mismo ese curro mola)

¿ Y las instrucciones de seguridad? “En el improbable caso de que haya que amerizar”. La palabra amerizar mueve a la risa histérica incluso a alguien como yo, completamente falto de conocimientos de física,pero ya si la unes a “ improbable”..directamente induce al pánico. Supongo que algún gurú psicólogo pensó que improbable tranquilizaría a alguien cuando es justamente al contrario.

Porque vamos a ver: ¿Es improbable el hecho de que haya que amerizar? Eso sería una buena noticia significaría que todo va sobre ruedas y no es necesario esa maniobra tan complicada. Pero ¿y si lo improbable es que consigamos amerizar? Eso sería muy malo, y como ya he comentado, veo chungo que un avión caiga y americe posándose como una mariposa. Así que lo veo más en plan..” si de puta coña conseguimos amerizar y no nos hundimos hasta el fondo del océano”…lo que no es nada tranquilizador.

Mientras reflexionaba sobre este dato e intentaba controlar mi risa histérica, me puse a mirar las instrucciones de seguridad del vuelo, ( soy una pasajera muy disciplinada) y fue peor. Carcajadas completamente fuera de tono salieron de mi boca sin control. Resulta que según esas instrucciones una vez que has conseguido un improbable amerizaje en el mar..y has logrado salir del avión con tu flamante chaleco salvavidas..tienes que tirarte al mar y hacer el corro de la patata con tus compañeros. ( Ver ilustración adjunta)

Como tengo una mente calenturieta, miro el dibujo y pienso: yo preferiría balsa, es endeble pero parece más segura y menos fría que agarrarte a cualquier tío que no conoces de nada en el agua helada del Atlántico. Y supongo que lo mismo pensarían todos, asi que se entablaría una batalla sin cuartel por la balsa. En el dibujo hay unos tíos perfectamente tranquilos con su chaleco observando desde el ala, están con pinta de decidir si van a balsa o a corro. Todo el mundo sabe que eso no es real, el avión se hunde a plomo en un torbellino que lo chupa todo..¿ el que ha dibujado eso no ve pelis? Me troncho con el dibujo.

Bueno, pues ni amerizamos ni nada..pero todas estas chorradas me dieron para un tontipost.

Varios:
- Hoy voy a ver el zulo de MAK con la superheroína que quiere tomar posesión del territorio enemigo.
- Tengo finde de juerga completa. El lunes tendré holgura craneal así que no creo poder escribir hasta el martes.