LA COMUNIDAD: MAK, el Sr. Lobo, megamadredemoli y la pasma. ¿ El final?

Ayer cuando estaba en pleno descojone con unas amigas comentando el retrato robot de MAK recibo una llamada de mi madre: MAK ha caído.

La adrenalina de mi madre fluía literalmente por el teléfono, así que le dije que me contara todo lo que había pasado, sabiendo de sobra que no está, entre los superpoderes de mi madre, la capacidad de síntesis.

Antes de empezar a contar lo que ocurrió ayer noche en el zulo, he de precisar que mi madre, llevaba desde su primer encontronazo con MAK con el orgullo herido. En plan comic, el superhéroe va sobrado a su primer encontronazo con el malo, y el malo le da leches hasta casi matarlo y lo humilla. El héroe de ese bajonazo moral, saca fuerzas de flaqueza y se pasa el resto de la historieta intentando ganar al malo. MI madre desde su primer encuentro con MAK en el que MAK se descojonó literalmente en su cara ha ido incubando un resquemor muy importante hacia MAK y hacia sus hermanos que no compartían su odio.

Ayer mi madre convertida en “megamadredemoli” y MAK se encontraron. A ver si lo cuento bien.

7:30 de la tarde.

Megamadredemoli está en sus clases de ser MCgyver y recibe un sms del Sr. Lobo: “ la suspecta ha abandonado la casa. Voy para allá pero tardaré”. Mi madre decide dejar de fabricar la bomba de plutonio o lo que fuera que estaba haciendo y sale disparada en su coche hacia el zulo. Para ahorrar tiempo llama a uno de sus ayudantes, uno de los churumbeles, y le dice que esté atento, que el cerrajero y el Sr. Lobo van para allá. El churumbel entrá en pánico y discute con megamadredemoli. Mal, nunca hay que discutir con la heroína en la fase final de la peli.

Deja a otro churumbel vigilando el portal.

8:15 de la tarde.

Megamadredemoli, Sr. Lobo, Cerrajeros y churumbel llegan al zulo. Se ponen a cambiar la cerradura y TACHAN!!!! MAK abre la puerta enloquecida.

- YA SABÍA YO QUE IBAIS A HACER ESTO Y POR ESO HE VUELTO SIN QUE ME VIERAIS.
- Mire señora, ( las heroínas son siempre educadas y tratan de usted), esta es mi casa y vengo a cambiar la cerradura.
- Esta no es su casa. Es del bicho ( el muerto) y viene mañana a vivir.
- El bicho está más muerto que Carracuca, está es mi casa, aquí tiene el papel del juzgado y voy a cambiar la cerradura. Si quiere se queda dentro.
- PUES VOY A LLAMAR A LA POLICÍA.
- Pues llame, llame.

Los cerrajeros empiezan a cambiar la cerradura y MAK entonces entra en pánico, se despista, se aleja de la puerta para ir a por el teléfono..momento qué megamadredemoli aprovecho para entrar.

MAK al teléfono con el ayudante de kioskero.

- Llama a Mengano.
- ¿Cómo qué Mengano no está? Pues llama a la policía.

Megamadredemoli se dispone a esperar dentro del piso a que los cerrajeros cambien las cerraduras. MAK se dirige hacia ella con intenciones de echarla.

- FUERA DE AQUÍ.- y empuja a megamadredemoli.
- Esta es mi casa y no me voy.
- NO TIENE DERECHO
- Si lo tengo.- El churumbel ayudante había bajado corriendo a casa a por el papel del juez y nuestra heroína lo saca para abanicar a MAK con él.

En pleno rifirrafe aparece la policía.

- A ver, qué pasa aquí.

MAK completamente enloquecida cuenta su batalla.

- Yo no vivo aquí, pero es la casa de mi amigo Elbicho y estoy aquí limpiando porque él viene mañana y estos señores quieren echarle y es un inválido y no hay justicia. Yo conozco al embajador de no se donde y a Gallardón y esto no va a quedar así y blablablablabla.

MAK saca entonces un papel escrito a máquina donde supuestamente “Elbicho” decía: autorizo a MAK a entrar en mi casa y blablablabla”.

- Muy bien, pero esto está sin firmar.
- Mañana mismo voy a la residencia y lo firma. ( MAK tiene un papo que se lo pisa)

A ver, ¿ y ustedes quienes son? Pregunta la pasma a la superheroína. ( A todo esto en el descansillo había una multitud, 3 parejas de policía, Sr. Lobo, 2 cerrajeros, churumbel ayudante y vecinos asomados).

Megamadredemoli saca el papel del juzgado, le cuenta a la policía que “elbicho” lleva muerto casi 4 años, le enseña el certificado de defunción y explica que la casa es suya y esta señora nadie sabe quien es.

Los polis decidieron que superheroína era más de fiar y entonces con palabras dulces pero firmes dijeron:

- Bueno, a ver..MAK, usted se viene con nosotros..
- No.porque entonces ellos se van a quedar con todo.
- Nosotros no queremos nada de todo esto. Llévese lo que quiera.- contesto megamadredemoli.
- No son mis cosas, son de “Elbicho”. Y seguro que os las quedáis.

La poli le dijo a MAK que cogiera sus cosas y que les acompañara fuera y consiguieron sacarla del piso con una bolsa de plástico y 3 ó 4 mierdas más. Autorizó a los cerrajeros a cambiar la cerradura y se llevaron a MAK.

Megamadredemoli con la satisfacción del deber cumplido, dejó al Sr. Lobo ocupándose de los detalles prácticos y pasó a inspeccionar el zulo de 27 metros cuadrados. Conclusiones de una primera inspección ocular:

- MAK vivía en el piso.
- MAK no tenía luz legal, sino pirateada de no se sabe dónde.
- Tenía nevera con comida fresca, tele y microondas.
- Una bicicleta estática ( que obviamente no usaba)
- Ventanas tapadas con cartones forrados de plástico negro para que no saliera nada de luz hacia el patio interior y no sospecharan que vivía ahí.


Hasta aquí los hechos.

Ahora varias consideraciones:

Si MAK vivía ahí ¿por qué no declaró en todos lados que vivía ahí?. Si eres okupa es complicadísimo echarte. Sin embargo si declaras que es la casa de un muerto y qué tu solo vas a limpiar, es mucho más fácil.

Hoy en la comisaría el inspector A. no ha encontrado ningún parte de incidencia que corresponda con la intervención de la policía ayer. Raro.

¿ Quien llamó a la policía? ¿ Fue MAK? Si fue ella jugó mal sus cartas claramente. Si fue el ayudante de kioskero porque entró en pánico y no supo interpretar la jugada de su jefa, me temo que le huele la cabeza a pólvora.

El Sr. Lobo siempre resuelve todo. Su sola presencia es apuesta segura. Esto para los lectores que dudaban de él.

Si la intención de MAK era apropiarse del zulo...¿ puede que hiciera algo para acelerar la no muerte de "Elbicho"?

¿ Será el fin de MAK?

Y por último, me temo que los personajes de mi blog: MAK y el ingeniero, están haciéndose más grandes que el autor, o sea, YO.

LA COMUNIDAD: Ha llegado el Sr. Lobo.

No sé porqué nunca he hablado del Sr. Lobo de mi familia. Tenemos uno y es buenísimo, lo soluciona todo.

Lo mejor de nuestro Sr. Lobo es que lo encontramos el ingeniero y yo, así que el mérito es tooodoo nuestro. Lo dejo aquí por escrito para que conste. Cuando conocimos al Sr. Lobo, mi madre, por supuesto, le puso un millón de pegas, pero ahora le adora y la sorprendo arramplándose el mérito de haber hallado semejante joya. El Sr. Lobo es mío.

Nuestro Sr. Lobo, es rumano, enorme, canoso, con bigote y los ojos claros. Tienes unas manazas gigantes y es encantador, pero supongo que enfadado debe dar muchísimo miedo. Se llama D. y es un tío genial. Lo soluciona todo, una maravilla. “ Moliii tu no prrreocuparrte..yo me encargggoo de todo”.

Amo a nuestro Sr. Lobo.

Ayer por la tarde mi madre, que está al borde del colapso con el tema MAK, decidió llamarle. Y por supuesto el Sr. Lobo no defrauda: “ningún prrroblemaaa..yo pongo a alguien que vigile. No preocuparrrte”.

Así que desde hoy tenemos un compinche apostado en las cercanías de la puerta esperando a que MAK salga.

¿ Cómo va a reconocer el compinche a MAK?

Porque uno de mis tíos ha hecho un retrato robot. Aquí. No seáis exigentes, que es un retrato de la pinta que tiene, no de asesina.

Esta historia es genial aunque me esté fagocitando el blog.

LA COMUNIDAD: Noticias frescas de MAK. Actualizado a las 15:30

Advertencia: para los que habéis llegado a este blog durante el verano y no sepáis quien es MAK , os recomiendo leer los post englobados bajo el epígrafe, La comunidad, para que entendáis el personaje maligno que se esconde detrás de ese inquietante nombre. Leedlo todo desde el más antiguo y si os ha interesado, volvéis aquí, a ver como sigue la historia. Fin de la advertencia.

Escribo esto casi en tiempo real.

Había dejado la historia en que MAK estaba missing y los churumbeles barajaban las opciones a seguir.

Bien, los churumbeles decidieron presentar un escrito al juez contándole toda la batalla de MAK para que así les diera permiso para entrar en el zulo. El juez contestó el lunes, y literalmente decía que él pasaba millas de meterse pero que el que tenga derecho que entre. Lo que dicho en jerga de abogados suena así “ No ha lugar a qué un Juzgado de instrucción de posesión alguna de un inmueble sin perjuicio de que sea ocupado por quienes tenga derecho”.

El churumbel que no ha caído bajo el influjo maligno de MAK dijo que “ a por ellaaaaa” y se pusieron a buscar un cerrajero para cambiar la cerradura. Estaban con estas gestiones cuando, ayer, uno de los churumbeles que viven en el edificio la vio por la ventana del baño salir de la casa con bolsas. ¡¡ALERTA!!! ¡¡¡ALERTA!!! Os recuerdo que pensábamos que MAK se había dado a la fuga y estaba desaparecida, porque la policía no pudo encontrarla para citarla ante el juez.

Cómo MAK estaba por ahí, se decidió darle vida al momento cerrajero y allí que fue el hombre ayer por la tarde a ver la puerta, las cerraduras y demás, para en el día de hoy con 3 churumbeles como testigos entrar en el zulo.

Allí estaban esta mañana cuando..¡¡MAK HA SALIDO EN CAMISÓN A LA PUERTA!!! Y ha dicho que no se va de allí sin una orden judicial. Recuerdo que MAK había declarado que no vivía allí….así que o madruga mucho para ventilar una casa que no es suya o la han pillado.

Esto es la pera.

Ahora mismo están allí dos de mis tíos y mi madre que cuando se indigna ( y no es conmigo) se pone muy mona y el cerrajero que está flipando. Están a la espera de que llegue el abogado y la poli.

13:00. Actualizacion

MAK sigue en el zulo. Por lo visto esta mañana le ha dicho a mi tio que no vive ahí, que se ha puesto la camiseta cutre ( camisón) para ventilar la casa. El zulo estaba a oscuras con una lamparita a pilas iluminada. Le ha dicho a mi tio que estaba limpiando, porque el "muerto"vuelve a vivir en la casa el viernes que viene. ¿ NO ES INCREIBLE EL MORRO QUE TIENE??

La poli ha dicho que tienen razón, que MAK es muy malísima pero que sin una orden no pueden ir a echarla.

El juzgado ha dicho que tienen razón, que MAK es lo peor, pero que no pueden hacer nada, que vayan por juicio civil. Opción inviable que llevaría año y medio de espera viendo el careto a MAK.

Se ha decidido tomar la justicia por nuestra mano. Asi que se contratará detective para que cuando MAK salga de casa, llegar corriendo y cambiar cerradura. Esto mola porque claro aunque MAK vuelva, como tiene que subir 8 tramos de escaleras y teniendo en cuenta que es modelo " tonelete" tardaría con lo cual el cerrajero estaría ahí a toda prisa y la otra resoplando escaleras arriba. Buenísima la escena.

Los churumbeles se me han venido abajo. Yo me habría apostado a esperar que saliera. En el zulo no hay luz asi que en algún momento tendrá que salir a comprar comida o lo que sea.

MAK sigue en la brecha.

Seguiremos informando.

13:13 MAK ha llamado a uno de mis tios que no le ha cogido el teléfono.

Esto es increíble. Jamás pensé que esto daría para tanto.

Actualización de las 15:30

El gran personaje secundario que tanto echábamos de menos: EL AYUDANTE DE KIOSKERO...ha reaparecido. Le creíamos desaparecido de la trama y como los grandes secundarios ha vuelto cuando menos lo esperábamos. Ha llamado diciendo que es abogado y qué quiere hablar de lo de esta mañana.

BESOS, BABAS Y MOLINADAS.

Cuando era prejoven, los besos estaban en un pedestal inalcanzable para la gente normal. Sólo los elegidos conseguían “enrollarse” con otro elegido. Los demás pulúlabamos por el mundo, intentando alcanzar ese hito en las relaciones, que era el intercambio de babas con el conveniente choque de lenguas.

Nadie reconocía que no tenía ni idea de qué iba aquello, y que visto desde fuera no se sabía muy bien dónde podía estar la gracia, pero daba igual. No eras nadie si no te enrrollabas con alguien. Yo, por supuesto, no era nadie.

El tema ligue siempre se me ha dado de angustia. Cómo no me callo ni debajo del agua, soy capaz de arruinar el instante preciso antes de besar a alguien, básicamente porque no me he enterado, estoy largando y lo siguiente que tengo en la cabeza es: ¡¡tengo una lengua en la boca!!. Luego ya me centro y muy bien, no he tenido quejas, pero no sirvo para apreciar el supuesto momento mágico en el que dices: él y yo l..juntos, por fin, qué emoción!. En ese espectacular impasse yo suelo estar rajando sin contemplaciones sobre cualquier tema poco adecuado, como por ejemplo: mi madre. No tengo precio destrozando momentos. Puedo recordar varios encontronazos en los que me encontré, sin esperármelo, con un compañero de besos.

Pasada la fase intercambio de besos venía el momento: ¿ querrá repetir? ¿ me llamará? ¿ esto quiere decir qué estamos saliendo? En mi caso, la respuesta a las 3 preguntas siempre era: No, No y tampoco.

Cuando ya era joven, alegre y despreocupada mi técnica mejoró bastante. Veía venir el momento, pero descubrí que era más divertido desconcentrar al otro con cháchara intrascendente, en lugar de poner cara de cordero degollado y ojitos de: bésame por lo qué más quieras. Además me daba igual que me llamaran, o que quisieran repetir, yo no quería salir con ellos así que todo marchaba sobre ruedas.

En general los besos molan. Les damos más trascendencia de la que tienen, sobre todo las tías. “ Me besó cerca de los labios”, “ me dio un beso como especial”, me miró a los ojos antes” y cosas de esas. Chorradas. Porque si un tío te quiere dar un morreo te lo da, no hila tan fino como para pensar “le voy a dar un beso cerca de la comisura de los labios y así ella pensará que quiero algo, se irá a casa y llamará a sus amigas y para la próxima vez estará preparada”. Si un tío quiere enrollarse contigo no se anda con rodeos.

Hay besos que no molan: los que te da la vecina en el ascensor cuando eres canijo, los de las profesoras del colegio ( a lo mejor ahora no se dan porque es acoso…mmm..no sé). Yo no soporto el exceso de besuqueo de saludo. Estás todo el día con los de tu curro, con los que obviamente no te besas, quedas por la tarde para tomar cañas y cuando llegas la gente se besa. ¿Por qué? ¿Qué necesidad hay? Yo paso.

Hay otros que no molan, los que te dan de despedida y no sabes qué son de despedida.

Los que se dan por compasión, “ bueno, venga..total…no pasa nada”, luego te marchas, y dejas al otro hecho polvo porque lo que para ti no ha sido nada, para el otro ha significado un mundo.

Luego hay besos que no son importantes si te los dan, pero si no te los dan hay que preocuparse: el de llegar a casa, el de buenas noches o el de las 6 de la mañana. Ilusión no hacen, pero cómo no te los den, algo anda mal.

Y luego está el beso imán y el beso pez, pero como esto es un blog, no se pueden enseñar. Se siente.

BRICOLAJE o como acabar con mi paciencia.

Odio el bricolaje.

No sé hacer nada.

No tengo ningún interés en aprender.

No me causa admiración que te hayas construido un armario pudiendo comprarlo en los almacenes de un tio sueco que ya se ha dedicado a explotar gente que lo hagan mejor y más barato.

El bricolaje, junto con la física y la enseñanza de adolescentes es uno de los motivos que me empujarían a la prostitución. Es decir, si las opciones para ganarme la vida pasaran por uno de esos tres campos, iba directa a la Casa de Campo.

El bricolaje es otra de esas cosas absurdas que se ha hecho así misma una buena campaña de márketing y si eres mañoso o te gusta hacerlo la gente te mira con admiración. A mi me caeis mal, mañosos del mundo.

Para hacer bricolaje necesitas que una serie de circunstancias confluyan:

Como todos curramos ( menos mi amigo J), tienes que estar dispuesto a dedicar tu tiempo libre a algo tan sumamente coñazo como colgar los rieles de las cortinas, poner los apliques del baño o colgar lámparas. Es decir, invertir tiempo de no hacer nada, en realizar una actividad que vas a hacer mal, en la que probablemente salgas herido y además provocará peleas con tu pareja y te joderá el resto del fin de semana. No hay nada como colocar estantes para frustrar un futuro polvo, la imagen esa de la joven pareja que pinta la habitación y acaba revolcándose es mentira, probablemente habrán roto antes de ponerse de acuerdo en el color.

Tienes que tener muchísima paciencia. Da igual que tengas un millón de herramientas ocupando espacio en tu casa y cogiendo polvo, cuando te pongas a hacer lo qué sea que has decidido te faltarán el destornillador adecuado para los rieles, los clavos para las estanterías, los tacos que necesitas para colgar o el casquillo no será el adecuado. Te cabrearás sobre manera, y tendrás que peregrinar de ferretería en ferretería porque casualmente lo que necesitas no lo tendrán en las 3 primeras.

Tienes que tener en mente que tu vida de pareja, que tú te la prometías tan féliz: el fin de semana, los dos sentados en el sofá contemplando tu obra, es una utopía inalcanzable. Mientras tú te has ido de peregrinaje ferretero, has dejado todo por medio porque “ vuelvo enseguida y lo termino”. Has dejado todo empantanado, la escalera, el buscametales, la taladradora, el destornillador eléctrico cargando, el nivel, el metro, los tacos que no sirven, los tornillos que no sirven, los cables al aire..etc. Tu pareja que ya estaba hostil a este plan, observa el campo de batalla en su salón y se hostiliza mucho más: “ de verdad que no entiendo esto, podíamos haber llamado a alguien y por 200 euros estaría todo puesto y sin todas estas mierdas por medio”.

Cuando llegues a casa, por supuesto sin la pieza adecuada pero con otra parecida y una nueva herramienta completamente innecesaria, te enfrentarás a la hostilidad de tu pareja y su poca comprensión hacia tu magna obra:

- A mi me da igual los tacos que pongas y cómo lo hagas, pero qué quede bien.
- ¿ No vas a ayudarme?
- No. Te dije que llamáramos a alguien.
- No, no..eso sale carísimo. Yo lo hago.

Tienes que estar dispuesto a las críticas a tu trabajo. Esta es la parte que peor llevan los “bricolajistas”.

- Ya esta
- ¿Cómo qué ya está? Esa estantería está torcida.
- ¿ Torcida? ¿Torcida con respecto a qué?
- A mi no me lies. Si pongo un libro se cae. No está bien.
- No está bien, no está bien…pues lo haces tú.
- Si lo hago yo, llamo a alguien
- ¿ te crees que somos millonarios?
- Tú verás, pero los libros se caen.

Las revistas de bricolaje son igual de dañinas que las del gremio de “futuros padres” y las de “moda para mujeres independientes”. Igual que las de padres, te hacen creer que podrás estar vestida de azul celeste sentada en tu sofá con un bebe regordete haciendo gorgoritos toda la baja de maternidad y las de mujeres te hacen creer que es cuestión de organizarse el que tu armario sea un sitio apetecible, del que coger ropa para vestirse, las de bricolaje te hacen creer que compensa pasarse un fin de semana vestido con un pantalón de peto y una gorra arreglando mierdas caseras.

- Pues tú compras revistas de cocina y tus recetas no se parecen a las de la foto.
- Ya, tienes razón
- Pues lo mismo.
- No, lo mismo no. Mi bizcocho incomible con sabor a azufre está en la basura y tú estantería torcida está colgada en mi salón para toda la eternidad.
- No está torcida.
- Lo qué tu digas.


Con estas premisas, recibo en el día de hoy la siguiente lista:

• Pintar en el salón el manchón de agua de la pared
• Arreglar los carriles de los visillos del salón y/ó
• Colocar estores
• Grifo de cuarto de baño
• Manguera de ducha

Menos mal que tengo el blog para desahogarme.

LOOSE ENDS.- Bruce Springsteen

Tengo un día hostil.

Es mi blog.

Pongo a Bruce. Me encanta esta canción.

Si a nadie más le gusta, me da igual.



We met out on open streets
When we had no place to go
I remember how my heart beat
When you said, "I love you so"
Then little by little we choked out
All the life that our love could hold
No, no
It's like we had a noose and,
baby, without check
We pulled 'til it grew tighter around our necks
Each one waiting for the other, darlin',
to say when
Well, baby, you can meet me tonight
on the loose end
We didn't count tomorrows
We took what we could and, baby, we ran
There was no time for sorrow
Ev'ry place we went,
I held your hand
And when the night closed in
I was sure your kisses told me all I had to know
But, oh, no
Our love has fallen around us
Like we said it never could
We saw it happen to all the others
But to us it never would
Well, how could something so bad, darling
Come from something that was so good?
I don't know
On the loose end
On the loose end...

COSAS QUE EL INGENIERO HACE POR MOLI ( la Bruja que hace aerobic)

MI ingeniero

Intenta no hacer ruido por la mañana cuando se levanta. No siempre lo consigue, pero el intento se considera cómo válido.

Es un gran compañero de farras. El ideal. En el momento justo me coge de los pelos y antes de que yo entre en combustión etílica, dice la frase mágica: “moli, a casa que esto está siendo muy largo y vas a empezar a hacer el ridículo”. Yo protesto muchísimo, claro,pero al día siguiente lo agradezco enormemente, mi capacidad para hacer el ridículo no tiene límite.

Controla mi increíble habilidad para agobiarme por todo tipo de cosas que puedan pasar en un futuro próximo. Ejemplo:

- Moli, ¿qué te pasa?
- Estoy supertriste…y agobiada.
- ¿Porqué? ¿Qué pasa?
- Nada, que nos han dicho en la charla de los celiacos que M. no va a poder ser ni militar ni guardia civil. ¿ Y si la pobre quiere ser eso? Qué disgusto se va a llevar..mi pobre primogénita…..
- Pero vamos a ver..¡¡ que tiene 5 años!!!...y a lo mejor luego quiere ser bibliotecaria. ¡ quieres hacer el favor de no agobiarte por chorradas!!!

No entra en modo pánico, tan típico en los maridos, cuando conduzco. Es más, es feliz si conduzco yo, así él puede poner en práctica su super poder de abstracción que le permite no escuchar a las princesas berreando en el asiento de atrás y dormirse como un bendito.

Me enseñó la estación fantasma de la Linea 1 de Metro de Madrid cuando vivíamos en nuestro piso de “joven pareja sin descendencia”. Al principio me sentí un poco gili mirando hacia fuera en el túnel del metro, pero ohhhh..ahí estaba. Daba muchísimo miedo. El otro día me llevó a verla restaurada. Recomiendo mucho esa visita y es gratis.

Sé lo que es una repoblación, una chopera de explotación, y sé que si plantas algo en determinadas ciudades del extrarradio de Madrid tienes que fotografiarlo rápidamente para que paguen la obra. Al día siguiente esas plantas están en las terrazas de los vecinos. Algo así como una versión siglo XXI de lo que pasaba con el claro en “La residencia de los dioses” de Asterix y Obelix.

Si me encontrara con Bruce por la calle y me rogara que me fuera con él a su suite del Villamagna, el ingeniero ya me ha confirmado que “eso no son cuernos” y me lo permitiría. Por supuesto contempla mi adicción a Bruce, desde la distancia de su mentalidad analítica pero lo lleva bien, no intenta desengancharme.

Está superorgulloso de lo que sé y de lo “gafapasta” que soy. Me acompaña de museos y me para los pies en las librerías: “moli..llevas 10 libros, no podemos comprar más, pero no te preocupes que los que no vayan hoy te los traen los reyes”.

Se lee los libros que le recomiendo. Primero hace como que no me ha oído y coge otro en medio..pero acaba leyéndolos y ¡le gustan!

Da igual lo que me ponga, siempre estoy guapísima. Ah no..hay una camisa que no le mola, y si llevo las botas por fuera siempre dice: ¿ vas de amazona? Con la sudadera mugrienta le gusto mucho.

Llena el depósito de gasolina del coche que es algo que a mí me da muuuchaaa pereza. A veces incluso lo lleva a lavar.

Me da mogollón de ideas para el blog, aunque no lo sabe.

Me va a permitir separar a los seguidores de este blog en “ tigres” ( los que me entienden) y “leones” ( los que le entienden a él). No sé para que me va a servir, pero algo se me ocurirrá.

No lee este blog.

Me dice cosas de amor…AMOR FA…básicamente.

Y por supuesto...me aguanta muchísimo. Negaré haber dicho esto.

Juntos molamos mucho.

Para mi ingeniero, la entrada 400.