MATERNITY (XVIII): Siempre llegamos tarde

"Hemos quedado a las 12 para ir al monte con las niñas".- me anuncia el ingeniero.

Me levanto a las 9, desayunamos todos juntos, recojo el desayuno, pongo la lavadora, intento vestir a las fieras, destiendo una lavadora, intento vestir a las fieras, hago las camas de las niñas, intento vestir a las fieras, recojo el cuarto, pego 4 gritos y por fín visto a las fieras por mis narices y si no les gusta lo que les pongo me da igual. Me voy a mi cuarto, intento entrar en el baño, está ocupado, hago la cama, intento peinar a M, saco mi ropa, intento peinar a C. Voy a la cocina, empiezo a preparar bocadillos, acudo a la llamada de C para ver como se ha pintado toda la cara de morado porque es el color de las princesas, grito, la persigo para que se lave la cara. Intento peinarlas a las dos, “ no me quiero poner horquilla”, “no me quiero hacer coleta”, “ no quiero ese lazo”. Opto por ser el sargento de hierro..OS VOY A PEINAR COMO YO QUIERA Y A LA QUE SE MUEVA LA RAPO”.. Tras este momento de comunión materno filial, consigo peinarlas y lavarlas la cara, aunque como las he aterrorizado tanto les caen los mocos por la cara en cascada imparable. Me da igual. Vuelvo a mi cuarto, el baño sigue ocupado. Me acuerdo de que estaba a la mitad de la preparación de los bocadillos, vuelvo a la cocina, los preparo, los envuelvo, saco la mochila nevera, meto los bocadillos, la fruta, el agua, los zumos, una bolsa de derivados del petroleo saborizados al jamón ( pero sin huevo), servilletas, una navaja y chocolate. Vuelvo al cuarto, saco una muda para las dos porque nunca se sabe si acabarán metidas en un rio, sentadas en una colmena o embadurnadas de barro..”mamiiii me he manchado”.

Vuelvo a mi cuarto…por fin…el baño está vacio. El ingeniero me mira duchado, afeitado, perfectamente vestido y me dice: “ vamos a llegar tarde”.

Ignora mi mirada de odio. ( Creo que es un superpoder que tiene).

Me meto a ducharme, “mami, C. me ha pegado”, “mami ¿me puedo llevar mi vaca?”, “¿mami donde está mi linterna?”.

G. entra en el baño ( que bonita es la intimidad en la pareja). “ has metido cerveza???”. “ “no, cerveza no he metido, pero ponle el abrigo a las niñas y que hagan pis que salgo ya”.

Salgo empapada, ni me planteo darme crema, peinarme o mirarme al espejo. Desodorante y a correr..total, vamos al campo. Me visto con lo primero que pillo..en el medio rural el estilismo no es lo importante.

Salgo. Pongo a las niñas a hacer pis, saco el abrigo, se lo pongo.

Cojo la mochila de la muda, la mochila de la comida, a las niñas, mi bolso y en la puerta G. me mira y me dice´:

- De verdad que siempre llegamos tarde. No sé que haces que no hay manera de salir pronto
- ¡QUE NO SABES QUE HAGO?...pues todo lo que hay que hacer excepto afeitarte, ducharte y vestirte que es lo único que has hecho tu.
- Yo me voy.
- Tu ¿ te vas?? ¿Te vas??..te voy a decir a donde te puedes ir….

NO SOMOS IGUALES.

Un día cualquiera en un sitio cualquiera un grupo de 3 amigas cualquiera.

- El otro día me encontré con Pepe.
- ¿Pepe tu ex?. El guapo con el que saliste un año antes o así de empezar con Juan?.
- Si, el mismo.
- ¿En serio? Pero a ver, cuéntamelo bien. ¿Dónde te lo encontraste?.
- Pues por la calle.
- Pero te vio él o le viste tú?.
-Él me debió ver y me tocó por la espalda y cuando me giré allí estaba.
- ¿ Que te tocó?. ¿pero cómo?? ¿dónde?. Espera, espera. ¿Qué llevabas puesto?. ¿Y dónde estabais??. ¿ A que hora?. No te lo encontrarías en la puerta del taller el otro día cuando estabas llena de grasa después de intentar cambiar la rueda, no?
- No, no. Fue en la puerta de la Casa del Libro, que había ido a comprar unos libros que quería y que sepas que iba ideal, vestida de ejecutiva.
- Ah vale, bien, aunque a veces a los tios cuanto peor pinta tienes más les molas. Sigue. ¿Qué te dijo?.
- Pues nada, me saludo muy simpático.
- Espera, ¿ te dio dos besos o uno?.
- Uno, en fin hija..hay confianza.
- ¿Uno?. Pero pico o cerca de los labios o en plan al aire?.
- Un beso normal tía, no me estreses.
- Bueno y que te dijo?.
- Pues nada, me preguntó que tal estaba, me dijo que me veía muy bien y poco más.

- ¿Qué te veía muy bien??..uyyy..eso no lo dice si no le molas. Pero ¿te preguntó por Juan?
- No
- Eso es que está celoso.
- ¿Tu crees?.
- Y él, ¿cómo esta?.
- Guapísimo y muy elegante. Me dijo que me llamaría para quedar un día tranquilos a tomar algo y que le daba mucha pena pero que se tenía que ir, pero que me mandaba un mail o me llamaba seguro.
- ¿Qué le daba mucha pena?. Tía, eso es que todavía le gustas. Ese tío te lo digo yo, no ha superado que lo dejarais.
- ¿Tú crees?.
- No le ví yo con cara de pena, más bien con cara de ocupado.
- Hombre, no pretenderás que se ponga a llorar en medio de la calle a suplicarte que vuelvas con él.
- Bueno, no sé. Ya veremos si da señales de vida.
- Seguro que si. ¡Que emocionante!.

Un día cualquiera en un sitio cualquiera, 3 amigos.

- El otro día vi a Maria.
- ¿María? ¿Qué María?.
- Si, esa chica con la que salí.
- Ah si. ¿ Tres cañas, no ?.

SALTA.- Tequila.

Para compensar el post de esta mañana, pongo esta canción de buen rollo. Siempre me anima y me da ganas de bailar y saltar.

Cuando esta canción fue éxito yo tenía 7 u 8 años, mi madre decía que eran unos macarras, ¡¡¡pero si llevan corbata!!!.

Apuesto a que Alejo Stivel no se atrevería a ponerse esos pantalones rosas, esa camisa verde y esa corbata...¡que malos fueron los 80!

GAME OVER

Cuando se muere alguien a quien quieres lo primero que uno siente es incredulidad. ¿Cómo ha podido pasar?. ¿Cómo podía estar yo tan tranquilo sin presentir la catástrofe?. ¿Cómo no me he dado cuenta?. Y luego…¿cómo es posible que yo fuera completamente féliz hace 1 día y no lo supiera?. Sólo ahora que ha muerto me doy cuenta de lo feliz que era ayer. ¿Cómo podía ser tan tonto?.

Después uno se concentra en “pasar el trago”: Si te centras en pasar los aspectos formales de la muerte, entierro, funeral, visitas, llamadas..etc…no piensas en nada más, bueno, no es que no se piense, es que te concentras en esa visión de la muerte y en tu subconsciente crees que cuando todo eso acabe volverás a tu vida anterior. Lo que ocurre es que nunca más es tu vida anterior.

Cuando se acaban el ruido, las visitas, las formalidades y uno se da cuenta de que no hay posibilidad de volver a la vida que conociste antes, el impulso que se tiene es acostarse y dormirse…mucho tiempo..como la bella durmiente..hasta que al despertar no te duela. Cómo eso no es posible, se van pasando los días…y uno confía en que el dolor se pase…y se pasa. Uno se acostumbra, y la pena es menor y más soportable…y se sigue viviendo. Lo cual está bien, porque si no la humanidad se habría extinguido hace mucho.

Si tienes fe y crees que ese ser querido está en algún sitio esperando pues no sé, a lo mejor te consuela. No es mi caso. La cuestión es que a la pena te acostumbras, a lo que no te acostumbras es a pensar que todo lo que haces es imposible compartirlo con esa persona que se fue. Y eso me hace mucho de rabiar.

Porque vale, no puedes pretender que tu abuela conozca a tus nietos, eso es imposible y no lo vas a echar de menos. Pero jode que tu padre no conozca al hombre con el que te casas y descubra que le cae bien porque es ingeniero y hagan pandilla los dos contra ti, ni que te vea tener un buen curro a pesar de que opinaba que “esa carrera que quieres estudiar no sirve para nada”, ni conozca a su nieta que tiene exactamente sus mismos ojos, ni vea como sigues teniendo la misma mala leche que cuando tenías 16 años pero ahora la empleas en algo “artístico”.

Molaría que fuera como en los videojuegos, que tuvieras 3 vidas antes del game over.

Trabajar en domingo es fatal.

ELEGÍA PARA UN AMERICANO. Siri Hustvedt

Lo terminé hace un par de días. No sabía si escribir este post o no, pero le estoy dando tantas vueltas que he pensado que mejor si.

No me ha gustado. No es que me haya disgustado ni lo considere merecedor de una mis críticas destructivas, pero no me ha gustado. Esperaba mucho, esa es la verdad. “Todo cuanto amé” me gustó tantísimo, me dejó tanta huella que las expectativas estaban fuera de cualquier realidad. Y claro, no se han cumplido. Es como si sales de primeras con George Clooney y luego aparece Carmelo Gómez..pues no está mal, pero no es lo mismo.

Reflexiones variadas e inconexas que me vienen a la mente.

Según iba leyendo había veces que me tenía que parar a pensar qué libro estaba leyendo..¿seguro que no es algo de Auster?. El ambiente y los personajes se parecen a los de “Brooklyn Follies”. El rollo mi padre ha muerto y ahora me parece estar más cerca de él y le entiendo mejor y blablablabla..me recordaba a “La invención de la soledad” también de Auster. Que no digo que esté mal, que si estás casada con Auster cómo no vas a tener influencia. Yo ahora hago mis listas en excell...

El libro tiene un hilo conductor que es Erik, él narra y cuenta las distintas historias. Los diarios del padre, la historia de la familia, su hermana Inga, su sobrina Sonia, la vecina con la hija, los pacientes, los amigos..un batiburrillo de gente que entra y sale de la novela pero que a mi realmente en ningún momento me llega a interesar. Me he pasado todo el libro esperando ese “click” que me metiera en la historia…y no ha llegado. Las historias no me interesan y además algunas de ellas encuentro que están mal resueltas. Mucho dar vueltas y pensar y darle más vueltas para luego una chorrada..un poco chasco.

Erik no sé si está de crisis de la mediana edad, se aburre mucho, está deprimido…no me cae mal pero ni me va ni me viene que consiga ligarse a la vecina o no..es más la vecina me cae mal…es misteriosa…pero vamos que la sensación es que me da igual todo.

El rollo terapeuta atormentado y superado por sus pacientes me ha recordado a “In treatment”, pero me ha convencido la mitad que la serie que una vez más recomiendo.

La descripción de los muñecos y las escenas es exactamente igual a los cuadros de Bill en la novela anterior. Lo minucioso, la recreación de la realidad a escala, el interés morboso por esos detalles en el arte. Todo eso ya estaba en “ Todo cuanto amé”.

¿Lo recomiendo?. Es una lectura fácil y sin complicaciones. Toca muchos temas profundos pero se queda en nada, las historias van y vienen pero no acaban de enganchar. Si no se ha leído nada de Siri probablemente guste, pero desde luego no es su obra maestra.

No es un reproche. Escribir una novela fantástica ya es mucho en la vida, escribir 2 de ese nivel ya sería increíble.

BOCACHANCLA.

Hablo mucho, a veces demasiado y eso no está bien visto. Ser hablador tiene sus ventajas y sus desventajas.

Si hablas mucho las ocasiones para meter la pata se multiplican y eso es malo. Por eso no hay nada peor que un tonto hablador. Es mejor decir “lo mismo digo una tonteria pero…” o “ no tengo ni idea pero creo que” a “OS DIGO QUE…” y cagarla.

La solución es fácil, pero no hay más que escuchar las tertulias en la radio para darse cuenta de la cantidad de gente que es tonta, no lo sabe y además habla de todo sin tener ni puta idea. Yo soy una gran habladora pero si la conversación va sobre la fusión nuclear, fútbol o filosofía existencial me quedo callada antes de decir cualquier majadería. Si eres periodista es fácil que tengas la opción “callarte” deshabilitada porque sino no me explico como son capaces de decir tantas chorradas.

Si eres un charlador nato es importante tener memoria. Ser consciente de a quién le has contado qué historia para no repetirla n veces. Además hay que saber contar las historias, anécdotas o argumentos con gracia, salero e interés. Si encima de que te repites cuentas las cosas de angustia la gente saldrá corriendo despavorida.

Esto puede parecer fácil, pero es importante contar lo esencial añadiendo los detalles que resulten necesarios pero no todos. Mi tía M, te cuenta un película y lo hace en tiempo real. Su resumen dura lo mismo que la película. Yo soy muy amena contando historias, como dice mi amiga G. “ cuéntamelo como tú sabes, con detalles pero bien”.

Hablar mucho no significa que no escuches. La mayoría de la gente no escucha nunca, te oye pero no te presta la más mínima atención. Puedes contarle 20 veces la misma cosa y siempre pondrá la misma cara de asombro, sorpresa, horror, incredulidad o lo que corresponda. Me fascina esa memoria pez de la gente. A pesar de ser una bocachancla, soy también una gran escuchadora, si alguien me cuenta algo, presto atención y no lo olvido.

Mi capacidad de escucha tiene también su lado negativo. Soy incapaz de sustraerme a lo que dicen en la radio. Si vamos en el coche y G. va “oyendo” la radio yo voy a su lado y me voy crispando poco a poco…hasta que al final salto “PERO COMO PUEDEN HABLAR TAN MAL Y DECIR TANTAS CHORRADAS”…o “PERO COMO PUEDE SER TAN MALA ESA CANCIÓN”. G. me mira y me dice…"¿qué han dicho?”, “¿qué canción?”…no lo escucha.. se limita a oir y a veces ni eso.

Ser hablador está mal visto porque lo que mola es ser misterioso, pero los misteriosos son aburridos y cansinos. ¿ Si no me dices que cojones te pasa como coño voy a saberlo??. ¿Quién te crees que soy??..¿ un periodista?.

MATERNITY (XVII): Paternity

Hoy me siento generosa, voy a hacer algo por la humanidad, fundamentalmente por la que asume el momento reproductivo con criterio. No va a servir de nada porque los amables consejos que voy a dar no serán para nada tenidos en cuenta por los que han sido abducidos por el lado oscuro de la perpetuación de la especie.

En su día ya dí un estupendo decálogo de consejos sobre el embarazo y los primeros días del bebe, que recuerdo aquí por si algún descerebrado no lo ha leído.

Me centraré hoy en los padres coñazo alías “Mª angustias”.

1.- Aunque te parezca increíble porque nunca lo habías pensado..la humanidad lleva reproduciéndose millones de años, asi que no eres el primer tío que tiene un hijo. No hace falta que estés todo el puto día…”es que como soy padre”, “ es que como tengo un hijo”, “ es que ahora que soy padre”. Los demás ya lo sabemos, contábamos los días desde que tu mujer se hizo el predictor. Con mucha ilusión esperábamos el parto a ver si así se te pasaba la tontería…pero no…es casi peor. Sobre todo conviene que no le des la brasa a los que ya son padres y saben que no tienes razón y que eres un “maria angustias”,. Que el bebe llore por la noche no es un drama..es lo que hay, que no quiera biberón en vez de pecho es lo que hay, la humanidad ha sobrevivido a ese cambio…no seas brasas…. NO es que no te entendamos..es que es una gilipollez el númerito que estás montando. Básicamente es un consejo para no pasar a ser el apestado del curro/ grupo de amigos/ equipo de futbol y demás.

2.- Aunque te parezca una cosa espectacular, tu mujer no es una heroína de película por haber tenido un parto de 10 horas, ni es una martir…”la pobre pepi”. Sé que escapa a tu comprensión pero tus compañeras, amigas, incluso las tías que te cruzas en el metro es posible que hayan sido madres y nunca las consideraste “ las pobres”…asi que o tu mujer es una actriz de cojones o tú has perdido el criterio…o una sabia combinación de ambas cosas.

3.- No es el fin del mundo. Tener hijos no implica dejar de ir al cine, dejar de tomar copas, dejar de viajar, dejar de salir, dejar de tener conexión con el mundo exterior. Hay tiempo para todo pero organizándose..olvida de tu vida anterior en la que si a las 9 y media de la noche te apetecía preparar sushi te ibas al corte inglés a comprar los ingredientes y luego cocinabas para cenar a las 12…eso ya no es posible. Tampoco te puedes ir con un bebe a una cala nudista en Almeria donde tienes que andar 30 minutos antes de llegar a la arena…pero no pasa nada…no vas a caer en el descrédito ni la impopularidad por ir a una playa cómoda…

4.- Tu hijo es monísimo, un niño ideal y encantador…pero si no es algo verdaderamente grave o claramente hilarante..no pongas un bando cada día. Resulta cansino, agotador y provoca el sentimiento inverso de lo que pretendes..la gente odiará a tu retoño.

5.- No seas falso. No nos vengas con que ayyy que pena dejar a mi mujer y mi retoño…ayyy que pena….ayyy no puedo quedar que ahora que tengo un niño. Estás feliz de venir a currar y de salir de ese mundo de 24 horas de responsabilidad…no seas falso. Si te digo que te cojas la baja de paternidad no te inventes excusas, no trabajas en la Nasa podrías hacerlo si quisieras. Confiesa que pasarte 24 horas solo con tu hijo te parece peor plan que ligar con Falete..y levantarás muchas más simpatías que con tu perpetua cara de falso padre angustiado. Y además no no los creemos.

Y sobre todo un poquito de dignidad. No pasa nada si estás desbordado, si te das cuenta de que ya no vas a poder tener la vida de joven post adolescente, si tu mujer pasa de ti bastante y cuando llegas a casa tiene unos cuantos reproches sobre tu genial idea de quedaros embarazados…no pasa nada..nos ha pasado a todos..pero en vez de disfrazarlo de falsa angustia paternal….te querríamos más si dijeras….

¡¡¡¡¡¡CABRONES..PORQUÉ NO ME AVISASTEIS!!!!...