RECAPITULANDO (II)

Estoy de vacaciones y hoy estoy sola. ¡¡BIEN!!.

Antes de pirarme a la vorágine de las compras, unas líneas con algunas cosas sobre el blog que he pensando en mi vigilia nocturna.

He escrito muchísimo, mucho más de lo que pensé que escribiría, especialmente desde después de verano, un post al día y algunos incluso dos. Estoy pensando que a lo mejor es demasiado. Si en el futuro quiero ser una tía misteriosa y con intriga lo mismo debería racionar mis post para que mis hordas de admiradores se dedicaran a mirar compulsivamente el google reader.

Como no soy muy detallista ni tengo talento artístico, cuando elegí la plantilla para el blog me guié sencillamente porque fuera fácil de leer, desechando basicamente todos los que llevaban fondo oscuro. No me planteo cambiarlo porque para qué, es tiempo perdido, lo importante es el mensaje. Si no os gusta..me da igual.

No sé si los post son a veces demasiado largos. No pueden ser más cortos. Muchas veces me dejo cosas por no extenderme en exceso y que uno se canse de leer a la mitad. Sé que mis lectores son gentes con ricas vidas plagadas de cosas que hacer, asi que intento contenerme.

Sobre los post, unos me gustan más que otros, pero en general estoy bastante satisfecha, no me doy verguenza a mi misma e incluso hay veces que me descojono yo sola mientras los escribo y cuando los releeo. Y ahora para terminar unas curiosidades:

- el post que más me costó escribir porque tenía muchas cosas que decir y además no lo escribí del tirón sino que lo tuve varios días en proceso es el de Mi Padre. Es además el que más comentarios ha recibido. Todavía estoy valorando si se lo doy a leer a mi madre o no.

- los post de "Perfiles", tienen bastante éxito. No sé si porque la gente es cotilla y quiere saber como soy yo y la gente que quiero o porque son en los que destilo menos mala leche. De estos, los más existosos han sido el de "Familia" y mi propia autocrítica, " I me mine".

- de la fabulosa serie "Maternity", en la que los padres se ven reflejados ( menos los fundamentalistas) y para los solteros ( Susu dixit) son el mejor anticonceptivo, mi post favorito es el primero que empieza la serie " De madre a bruja avería" , seguido de cerca por el más popular de la serie " Superpoderes".

- por el que más visita recibo, especialmente de América, es por el famoso " Pichas finas". Es alucinante la cantidad de gente que entra en google y pone "pichas finas"....no seguiré por aqui con mis divagaciones que luego os escandalizais.

- voy a recuperar un post que muy pocos habeís leido porque es del comienzo y con el que yo sin embargo me sigo riendo a carcajadas..y más ahora que voy para allá a apuntarme otra vez, " mi nueva piscina".

- ah y por supuesto sigo estando en contra de la fuerza de voluntad, y pretendo seguir recomendando a Bruce.

Y con esto y un bizcocho me las piro papiro.

INSPIRACIÓN

Es trágico, después de casi un año de blog, hoy no se me ocurre nada.

A lo mejor "tengo un bache creativo o una crisis de inspiración". Es genial poder decir esa frase, es supermisteriosa y además es mentira. Yo no hago nada creativo, esto es poner por escrito chorradas variadas, pero no me invento nada, no tengo tanta imaginación. Es solo sarcasmo, ironía y un poquito de mala leche (aunque no lo parezca, me contengo).

Puede que me haya vuelto más exigente y me permito el lujo de desechar temas…pero tampoco. Cuando se me ocurre algo sobre lo que escribir..ese “algo” se convierte en una mosca cojonera por mi cerebro, y tengo que escribirlo y publicarlo, si no lo hago no se me ocurrirá nada más. Eso sí me niego a escribir post estacionales como si esto fuera El Pais Semanal: un artículo de alergias en primavera, otro sobre depresión postvacacional en septiembre, uno de tendencias en octubre, y otro de regalos en diciembre..y todas las semanas algo de la Guerra Civil.

Asi que no quiero repetirme ni ser previsible. Y eso quita temas.

Mi trabajo sería un filón pero me da pereza..aparte de que lo mismo los astros se confabulan y mi jefe se entera de que tengo un blog…y no sé si le molaría o le vería la gracia. Mi jefe es como mi madre, no tiene sentido del humor. Estoy pensando que peor que no tener inspiración es no tener sentido del humor.

Podría escribir sobre libros pero no me sale bien. Cuando un libro me gusta muchísimo e intento verbalizarlo para intentar transmitirle a alguien lo importante de esa lectura..siempre me descubro diciendo simplezas, así que paso. He descubierto que si no puedo usar la ironía pierdo mucha capacidad de comunicación.

Las mejores inspiraciones las tengo en el coche y cuando me despierto a las 4 de la mañana; pero claro ahora conduzco menos porque vengo acompañada y no me despierto a media noche porque estoy tan cansada que soy un auténtico ceporro.

Se me acaba de ocurrir que lo mismo mis musas al encontrarme inconsciente roncando, pasan de largo y llegan a casa de mi portero para vengarse de mi desatención, inspirándole para otra creación como la que ilustra este post. Esa cosa horrible que veis es una de las dos lámparas que mi portero ha diseñado para el portal. Si, si..es un guante de latex relleno de escayola. Sobre él hay un pie hecho de latas de cocacola pintadas de blanco ( en la foto no se ve porque las ha desmontado) y luego una tulipa de cristal. Ahora esos dos horrores están fuera de su sitio porque estamos de obras en el portal, pero mi portero que es consciente de su talento creador las tiene pegadas a la mesa para que no se puedan robar. ¿Qué como lo sé?....elemental…yo misma intenté robarlas bajo la desaprobadora mirada de G.

Cuando se me ocurre un tema para el post, éste sale solo. Me siento, abro el Word y lo escribo del tirón. Luego releeo para intentar poner bien las comas y no repetirme, pero no le doy muchas vueltas porque si lo pienso mucho, se jode, pierde la gracia.

Mi amigo J. ha empezado a leerme hace poco, y su comentario fue: “es como estar hablando contigo, eres tú”.

Hoy no sé de qué escribir.

CACHARRO

Trabajar con el ordenador.- buena idea.

Dar formato a un texto, paginarlo, incluir fotos y comentarios.- buena idea.

Intentar imprimirlo tal y como aparece en pantalla.- Misión imposible.

- La impresora no detecta el formato.
- Falta cartucho de tinta magenta.
- Papel enganchado.
- Levante la tapa frontal.
- Quite tapa trasera.

Una hora después el resultado es:

- Rotura de la tapa posterior de la impresora, no está diseñada para quitarla 25 veces en 10 minutos. Lo pego con celo.

- He desmontado todas las tapas y recovecos de la impresora para intentar quitar cualquier resto de papel enganchado. Algunos no vuelven a enganchar en su sitio.

- Al meter la mano hasta el codo en las fauces de mi impresora, he conseguido adquirir un bonito tono betún desde las uñas hasta los codos. Incluso tengo negra la punta de la nariz al sonarme los mocos provocados por el llanto de frustración. Por supuesto la ropa que llevo va directamente a la basura.

Con todo “solucionado”…le doy a imprimir, contengo la respiración mientras miro la pantalla de mi impresora y veo que no sale ningun mensaje de advertencia inquietante, me relajo ..y el texto sale despaginado, en blanco y negro y sin las fotos. Además mi impresora decide que por si me quedaban dudas de que le estoy pidiendo demasiado, me saca ese documento 5 veces seguidas..percibo el desafío en plan " ya te había advertido que eso no lo puedo hacer".

Mis blasfemias provocan primero parálisis en mis compañeros y luego curiosidad. Lentamente se asoman a la puerta de mi despacho para encontrarme gritando contra la familia de todos los fabricantes de impresoras del planeta que son unos cabrones bromistas que han conseguido vendernos unos aparatos para hacer " el trabajo más sencillo".

Mi impresora en concreto tiene 33 botones y pantalla en color, y se supone que las siguientes funciones:

- fax, función no recomendada por los de sistemas, " lo mismo peta" fue la frase.

- scanner, la calidad de la imagen es más o menos igual que si yo lo calcara a carboncillo.

- impresión de fotografías. Esta función sirve basicamente para vaciar los cartuchos de tinta en tiempo record ( 45 seg. es mi mejor marca) y para comprobar por cuantos sitios puedes intentar meter el papel en la impresora...exactamente con el mismo resultado: la foto no sale.

Se me ocurre que a lo mejor en el fondo los fabricantes de impresoras son unos románticos y quieren que recuperemos el encanto del manuscrito.

Por otro lado tengo un móvil nuevo que es casi como una nave espacial, parezco alguien importante y todo. Eso sí, pesa como un ladrillo pero hace de todo..espero que nos llevemos bien.

UN CLÁSICO : Queridos Reyes Magos,

Antes de que se me eche el tiempo encima y como buenos tíos que sois ( muy magos y muy de oriente, pero al fin y al cabo tios) tengáis la excusa de que no ha llegado la carta y soy “muy difícil de regalar”, aquí va mi lista de peticiones.

La verdad es que no he sido nada buena este año, he sido mala, como casi todos. Tengo bastantes deseos y tampoco es que sean buenos así que no sé si sois la gente adecuada para pedírselos. Sois mi única opción hasta mi cumpleaños y si hace falta, ( como tía que soy) lloraré para conseguir lo que quiero.

Quiero que Amaia Montero se quede muda y a poder ser que se vuelva transparente. Que tía más cansina. Con esa voz de pito alguien le dijo que cantaba bien y es un puto periquito fashion victim.

Quiero saber hacer las cuatros operaciones básicas: sumar, restar, multiplicar y dividir. Si no puede ser todo, me conformo con sumar y restar...sin que G me mire y directamente se descojone.

Quiero poder decir esa frase tan estupenda de “uy..si, he adelgazado..pero no he hecho nada, como de todo..debe ser que me ha cambiado el metabolismo”.

Quiero que o aumente mi nivel de tolerancia al alcohol o aumente mi capacidad para que mis propósitos de “ una copa y me voy” duren más de 12 nanosegundos.

Quiero capacidad para combinar complementos, o por lo menos cambiar de bolso antes de que el que llevo se desintegre.

Quiero a M. que se le pasen todas las alergias que tiene para poder comer de todo, no ser un botiquín andante cuando salimos de casa y que el camarero no me odie cada vez que le explico que mi hija puede tener un shock si le da algo que haya rozado ligeramente huevo.

Quiero que los tristes, los ocupados, los obvios, los cutres y Ramoncín vayan todos juntos en un avión y se caigan en la isla de Perdidos.

Quiero saber recortar en recto y envolver sin perder las uñas en el intento.

Quiero que baje el Euribor.

Quiero la 2ª temporada de In Treatment.

Quiero desarrollar algún superpoder maternal. Ya que evidentemente no son hereditarios, quiero que me traigais alguno, a ser posible el brazo extensible.

Y quiero este libro de Klimt.

THE THRILL IS GONE

Con ustedes B.B. King con el clásico " The Thrill is gone".

De mayor quiero ser como B.B. King: muy mayor y muy feliz. Lo de negro, vituoso de la guitarra y fantástico bluesman lo veo más chungo..pero por pedir que no quede.

The thrill is gone
It's gone away for good
Oh, the thrill is gone baby
Baby its gone away for good
Someday I know I'll be over it all baby
Just like I know a man should

LOS CUTRES

No puedo con los cutres. Me revientan.

Los cutres son ratas con excusa.

Si eres un rata y un avaro aprende de Mr. Scrooge y llévalo con orgullo. Proclama a los cuatro vientos que eres un rata ,un agarrado y un avaro, con dos cojones. Tú dinero es tuyo y no te lo quieres gastar, prefieres tenerlo guardadito para ser el más rico del cementerio, pues me parece muy bien. Ya sé con quien me las gasto.

Los cutres son otra cosa. Los cutres son ratas camufladas. Son gente que no reconoce que es avara, me ponen de los nervios. Cualquier gasto supone un trauma, “ mi dinero..mi tesoro”.Todo les parece caro y excesivo, sobre todo si es para los demás.

En Navidad los cutres salen de sus escondites para desarrollar todas sus artimañas de cutrerio y avaricia dignificadas.

Comienzan con las cenas de navidad, los cutres son los máximos defensores de fijar un menú en los ágapes. Quieren saber lo que se van a gastar pero la razón fundamental es que les repatea pensar que alguien vaya a pedir solomillo y ellos pollo y haya que pagar a escote. Los cutres no disfrutan de la comida, están mirando a ver si el de al lado come más entrantes o bebe demasiado ( porque la bebida no está incluida en el menú).

Los cutres profesionales son esos que en una cena multitudinaria cuando llega la hora de pagar y se dice “ tocamos a 32”, no pagan..pero como nadie se ha fijado, cuando falta dinero, dicen “ yo he puesto”. Y no es broma, conozco a varios que lo han hecho. Claro que el último que lo intentó conmigo….todavía se está arrepintiendo.

Los cutres consideran que las propinas aunque sean de 50 céntimos son excesivas.

Los cutres son los que en una cena, cuando te levantas de la mesa, se llevan la botella de vino con el culín que ha quedado porque “ para eso la hemos pagado”.

Los cutres son felices con el amigo invisible, y si hay un tope de dinero mejor. Ellos buscarán lo más barato que encuentren para regalar..pero por supuesto esperan que el que les regala a ellos se gaste hasta el último céntimo del presupuesto asignado. Un cutre además es rata con su tiempo también, así que si el amigo invisible es familiar, es capaz de llamar y decirle: he pensado que te doy el dinero y te lo compras tú.

Los cutres cuando van a las máquinas de café y preguntan con la boca muy pequeña: ¿queréis algo?...si te dignas a contestar que una botella de agua…vienen y te dicen..” vale, dame los 35 céntimos”. A mi me dan ganas de coger la botella y echársela por la cabeza…¡ qué 35 céntimos más bien gastados serían!.

Los cutres vienen a tu casa y siempre siempre tienen que hacer una llamada. Los cutres son los que te llaman al móvil y cuelgan para que les llames tú o peor cuando descuelgas te dicen: “ llámeme tú”.

Los cutres son además muy envidiosos. Les jode que tú hagas cosas, que vivas bien. Y no es que ellos no se lo puedan permitir, es que sólo piensan en las cosas por lo que cuestan o dejan de costar.

Los cutres siempre están pendientes de lo que hacen los demás, lo que gastan, lo que compran, lo que regalan. Son gente que se pega por algo si es gratis, aunque sea un mechero de un sindicato…si es gratis tienen que cogerlo y no porque lo quieran sino porque los demás lo han cogido….

Los cutres me dan pena. Son tristes con avaricia.

MATERNITY (IX): El baño…ese dulce momento..o no.

Bañar a los niños es una pesadilla

El baño está al final de la jornada, marca el sprint final de tu día maternal, estás agotado y vislumbras la meta, pero como en todas las buenas carreras el final es lo más duro y de fuerzas andas justo justo y de paciencia ni te cuento.

Cuando el bebé es recién nacido, el baño supone un stress y además por increíble que parezca se necesitan al menos 2 adultos al borde del ataque de nervios para bañar una cosa de 3 kilos en una bañerita con un fondo de agua. Que uno solo le bañe no se contempla, es más la sola sugerencia de esa posibilidad provoca cara de pánico y algo del tipo:

- PERO CÓMO VOY A BAÑARLE YO SOLA?? ¿ESTÁS TONTO? ES IMPOSIBLE.

La infraestructura necesaria para tan sencilla operación involucra tal cantidad de elementos: toalla, esponja natural, jabón especial, termómetro, agua a la debida temperatura, pañal, body, crema, limpia oídos, limpia mocos, tijeras para las uñas…que la preparación lleva ya media hora larga.

El bebé además suele ser cabrón y así como en todo el día no se mueve..le sumerjes en el agua y empieza a berrear, dar cabezazos, patalear, cerrar los puños…en fin..que acabas empapado, con una contractura muscular y gritándote como verduleras cosas como: ALCÁNZAME LA TOALLA., ASÍ NO, QUE LE VAS SA HACER DAÑO, EL AGUA ESTÁ DEMASIADO CALIENTE, PUES HAZLO TÚ.

Cuando ya son más mayores, a partir de los 2 años, te relajas y piensas que ya está todo hecho. JA. Ahora resulta que o no se quieren meter en la bañera o no hay manera de sacarlos.

Por supuesto que además has caído en la trampa de los anuncios y crees que ya con 3 ó 4 años los metes en la bañera y puedes desentenderte 3 minutos, lo justo para ir a buscar el pijama y las zapatillas. En mi caso, las dejo dentro, el agua a la temperatura adecuada, los juguetes y les digo:

- Ahora mismo vuelvo.

Me miran con cara angelical y me voy confiada.

Cuando vuelvo, aquello es un aquapark con actuación incluida. Mi hija C. decide siempre que el agua está mucho mejor en el suelo del baño y saliendo hacia el pasillo que dentro de la bañera y además se cree Esther Williams. Ya me la he encontrado 2 veces subida al mueble del lavabo para hacer un doble mortal carpado y zambullirse en la bañera.

Me cabreo como una bestia y decido terminar con la diversión. Las fregoteo, les lavo el pelo inmune a sus gritos de “mamaaa, me pica” y las saco de la bañera. Y entonces empieza otra etapa, perseguirlas para ponerles el pijama, la bata, las zapatillas y peinarlas, a ser posible antes de que se me haga de día. ( estoy pensando que en esos momentos la banda sonora de mi vida debería ser la sintonía de Benny Hill).

Cuando termino estoy sudando, empapada, con el pelo revuelto y afónica de gritar.

Exhausta las miro para disfrutar de mis hijas limpias y descubro que C. se acaba de tirar la sopa de la cena por encima.

¿A qué edad se duchan solos?