SOBREVIVIENDO A LA NOCHEBUENA

A pesar de llevar sobre mis espaldas más resacas de las que soy capaz de recordar, el domingo una vez más, cometí un error garrafal en el tratamiento de una de ellas.

Me levanté con un runrún de holgura craneal pero decidí ignorar los síntomas, desayunar, ducharme, hacer una maleta y marcharme con las princezaz a Los Molinos. Durante el viaje comencé a sentirme un poquito peor pero decidí que el aire serrano era lo que necesitaba para despejarme y no contenta con esta peregrina idea, di un paso más allá y decidí ir a nadar a pesar de tener algo muy parecido a arcadas en vacio.

Lo sé, tendría que haberme dado cuenta, pero no fui plenamente consciente de mi error de criterio hasta que me sumergí en la piscina y comencé a nadar. El giro de cabeza para respirar desató las iras de mi resaca, me mareé y vi muy muy cerca la posibilidad de potar mientras nadaba. Aún así, mi absurdo orgullo natatorio se empeñó en llevarme por la piscina al borde de la muerte, entre espamos, sudores fríos, arcadas y un mareo espantoso hasta el largo 32 donde decidí que ya estaba a salvo de ser señalada como “ la pringada del gorro rosa que se mete en la piscina y hace 10 largos” y salí para arrastrarme al vestuario y vestirme a duras penas. Llegué a casa con temblores, queriendo morir y diciendo “ no vuelvo a beber”.

Mi careto era tal que según entré por la puerta, Molihermana me dijo:

- Moli..vete al sofá, que yo me encargo de las niñas.

Me desmayé en el sofá dándome cuenta de que había caído presa de una espantosa resaca progresiva y puse la tele para que alguien me hiciera compañía en mi agonía. Me sumergí en una programación espantosa con tias espectaculares muy idiotas primero y luego gordas americanas monstruosas muy idiotas probándose espantosos vestidos de novia.

- Moli ¿Qué ves?

- Un programa de novias americanas gordas que quieren verse “divinas” en su boda..

- Pero tia…

- Ya..es horrible..pero no doy para más..y además si lo veo contigo seguro que nos reímos.

Efectivamente nos reímos, era tan espantoso que solo podías reírte o suicidarte. Lo estábamos disfrutando cuando apareció Molimadre.

- ¿Qué estáis viendo?

- Un programa de novias gordas americanas.

- De verdad hija, no te entiendo, no sé cómo puedes ver esto. Es que me parece espantoso, increíble y además hablan en dos idiomas..

- Mamá..no hablan en dos idiomas..es inglés y va el doblaje encima.

- Es que desde luego, debería darte vergüenza, estar viendo este programa, llevas una hora tragándote esta mierda..

- Mamá..tengo mucha resaca y ¡¡llevamos 10 minutos!!...y tú ves cosas peores..todos los días.

- Ya estás comparando…pero vamos..haz lo que quieras…

- Lo quito..has arruinado toda la diversión.

Conseguí sobrellevar el resto del día, zampando como si fuera a hibernar y sin ver más programas de novias.

El día de Nochebuena amanecí fresca cual lechuga, bajé a desayunar, y allí estaba Molimadre dicharachera como siempre en la cocina.

- ¿Qué tal Moli? ¿Se te ha pasado la resaca?

- Si, era resaca progresiva no crónica. Y no voy a ver el programa de novias..tranquila.

- De verdad, cómo eres de rencorosa..pero vamos ese programa era horrible ¿Has dormido bien?

- Si.¿ y tú?

- Sí, pero me he despertado pronto porque Pobrehermano Mayor me ha dejado un montón de ropa que necesita para su viaje al África desconocida y de repente he pensado que no estaba todo limpio.

- Mamá..es lunes..y se va el viernes.

- Ya, pero ya sabes cómo es, lo querrá tener antes…y hay que planchar..

- Bueno..pues si tiene prisa que te parece una idea revolucionaria como ¡¡que se la lave él!! y yendo al África desconocida con mochila no creo que la plancha sea una prioridad.

- Moli…

- Vale..ya me callo..me voy a nadar.

Al volver me encontré una tierna escena de amor maternal en el salón..Molimadre y Pobrehermano mayor cuchicheando.

- ¿Qué hacéis? ¿ Os estáis metiendo conmigo?.- me pongo muy susceptible con estas cosas..y con razón.

- Nada, le comentaba a PObrehermano mayor que si había podido ir a pasear con los perros…y el pobre no ha podido.

- Vaya..¿y eso?

- Porque se ha levantado, ha desayunado y luego ha tenido que “entretener” a los sobrinos un rato y luego como Molicuñado no tenia coche ha bajado a por pañales…y claro el pobre no ha podido ir con los perros.

- Hay que joderse, que mañana más dura ha tenido. De todos modos¿ ese que sale por la puerta con los dos PAG ( PerrosdeAspectoGigantesco) no es Pobrehermano mayor?

- Moli….

- Ya me callo…que es Nochebuena.

La mañana transcurrió con normalidad, incluida la batalla campal con M para que comiera algo. Allí andaba yo bregando con las princezaz, MInicuñado y Littlred..cuando Pobrehermano Mayor y Molicuñado decidieron irse a tomar el aperitivo.

- Nos vamos un rato al aperitivo..estamos de niños hasta las orejas..nos vamos a despejarnos.
- ¿ Quéeeee??
- Moli….

Una hora después cuando Molimadre, el Ingeniero y yo estábamos sentados comiendo, después de haber acostado a Littlered y leído 3 dinosaurios a Minicuñado, sonó el teléfono.

- Moli..¿Qué tal?
- Bien..¿y tú?
- Soy PobrehermanoMayor..
- Lo sé..
- No nos estaréis esperando….
- ¿Tú qué crees?
- Si es por ti seguro que no, pero mamá a lo mejor..
- Estamos sentados comiendo..
- Vale..es que nos vamos a entretener..que dice Molicuñado que si todo bien con sus hijos.
- Dile que no, que los hemos dejado corriendo en bolas por el jardín perseguidos por los PAG. Pues claro que están bien, están durmiendo. Que me debe tres lecturas de dinosaurios y que más le vale estar aquí para cuando se despierten de la siesta…
- Moli..
A las 7 y media de la tarde del día de Nochebuena, Pobrehermano Mayor apareció por la puerta con esa cara que uno pone cuando está muy pedo pero se ha autoconvencido de que no es así y además se siente sobrio porque ha sido el primero en abandonadar la juerga.

- Holaaaaaaaa.- con la típica sonriente de “os quiero a todos”.
- Hola ¿Qué tal el aperitivo?
- Bien, muy animado, pero yo me ido el primero.- con la típica cara de “tenéis que estar orgullosos de mi fuerza de voluntad”.
- ¿Mucho pedo?
- Noooooooooo…para nada.- con la típica cara de “3 ó 4 cervezas antes de perder la cuenta”
- ¿Mucha gente no?
- Si..me han dicho que os habían visto a las princesas y a ti montando en bici..¿cómo no os habéis animado? Estaban los tíos, los primos..todo el mundo - con el típico tono de “que pena con lo que me hubiera gustado echarles el aliento alcohólico a mis sobrinas”.
- Pues porque hemos visto en la lejanía, las hordas alcohólicas cantando villancicos y a las princezaz les ha dado miedo y han preferido seguir el paseo en bici por otro lado.
- Me voy a hacer unos huevos fritos con arroz y me voy a dormir un rato.
- Qué bien..comida/cena…

A las 9 de la noche, maqueados, vestidos y con M jadeando por asma llegamos al sitio de la cena. Bolas del desierto corrían por la casa, solo los invitados con churumbeles estábamos a la hora convenida. Los demás invitados de la Molifamilia estaban durmiendo los efluvios alcohólicos del aperitivo. Fueron llegando con cuentagotas.

- Es que hemos ido al aperitivo y se nos ha hecho un poco tarde…
- Es que hemos llegado a casa a las 8 y media y claro nos hemos quedado traspuestos en el sofá y luego a correr a la ducha…
- Es que hemos cantado villancicos a gritos y me he quedado afónica…

Molimadre hizo su aparición en solitario..45 minutos después de la hora convocada.

- ¿ Y Pobrehermano Mayor? ¿Dónde está?
- Al pobre he ido a despertarle y estaba arrebujado en su edredón…y le he tenido que agitar y todo y le he dicho que era hora de levantarse a cenar porque ya era la hora a la que estábamos convocados.
- ¿ Y porque has esperado tanto para levantarle?
- Porque el pobre estaba muerto…
- Muerto de borrachera…
- ..del aperitivo…
- Bueno..y? ¿Se ha levantado?
- Le he dejado ahí pero me ha dicho que si..que venía ahora.
- Anda que….

Nos sentamos a cenar. Aperitivo, consomé, lombarda, langostinos…

- Mamá..¿ y Pobrehermano Mayor?
- Le estoy llamando pero el pobre tenía el móvil abajo…
- ¿ y al fijo?
- No lo coge….
- Ahhh…no hay más preguntas, señoría.

Pobrehermano Mayor apareció para el cordero tras una incursión de Molicuñado en plan comando para arrancarle de las malvadas garras de su edredón. Fue recibido con una cordial ovación por parte de toda la familia….

Yo estaba sentada con Molihermana…

- Moli…
- Lo sé…
- No quiero ni pensar el pifostio que hubiera montado mamá si llegas a ser tú la que llegas al cordero con la que te montó ayer por ver el programa de las novias…
- Lo sé…estaría echando espuma por la boca…
- ¿Sabes lo bueno? Que de esto vas a sacar un post.
- No lo dudes

NOCHEBUENA 2012

A unas horas de la gran reunión de la Molifamilia tengo dudas sobre como va a salir el evento. 

El lugar de celebración este año es en Los Molinos en casa de la hermana pequeña de Molimadre, progenitora de los ya conocidos en este blog como "Los Pesadillas". 

Se desconoce el menú. Molimadre y sus hermanos han entrado en una competición absurda de secretismo absoluto sobre lo que van a dar de cenar el año que les toca organizar la Nochebuena. Los primeros años había una cierta uniformidad en los menús, con unos clásicos que jamás faltaban. Siempre había consomé y yo protestaba porque ODIO la sopa. Lombarda y entonces unos 15 protestaban: ¿Lombarda? Es morada y apesta. Y luego carne o pájaro que parece pájaro decorado con distintas guarniciones. Pronto la competición por quién había estado más horas ( o días) haciendo el consomé y había apestado más con la lombarda se les quedó corta y entonces empezó el secretismo culinario. 

La cena de Nochebuena pasó a ser una sucesión de sorpresas gastronómicas no todas igual de exitosas. Se recuerda todos los años, la Nochebuena en la que el hermano pequeño de Molimadre ( es el pobrehermano) nos deleitó con una maravillosa carne asada con la que lamentablemente se quedó corto de salsa...Ahora cada vez que uno pone carne en la mesa el día de Nochebuena un coro de voces muy tocacojones dice: 

- ¿ Habrá salsa para todos? 

Esa misma cena, hace unos 16 años es recordad porque Pobrehermano Mayor pronunció la siguiente frase: 

- La próxima vez que toque cenar aquí dentro de 6 años, estaré casado y con dos hijos. 

Por supuesto todos los años, un coro de voces tocacojones cuando Pobrehermano Mayor llega a la cena le dice: ¿ Dónde te has dejado los dos hijos? 

El menú por tanto de esta noche es un misterio, para todos menos para M, que sabe lo que va a comer porque mi tia lleva abrasándome con el tema un mes. 

- Moli soy yo. ¿Qué le doy de cenar a M el dia de Nochebuena?

- Pues a ver, menos cosas con gluten y pescado..lo que quieras. 

- ¿ Pollo?

- ¿ tiene escamas? ¿ es de rio?

- Muy graciosa..

- Es que me preguntas unas cosas...coño..el pollo no tiene gluten y que yo sepa no es pescado. 

- ¿ Y sopa?

- Si le echas fideos especiales. 

- ¿me los traes tú?

- No..vas al super y los compras coño..que tampoco son tan especiales. Yo ya le llevaré el postre, su pan y algo de dulce especial para ella para cuando todos os pongaís morados. 

Tampoco está claro como vamos a colocarnos para cenar. La absurda competición gastronómica impide hacer una cena de pie donde te sientes donde sea sosteniendo tu plato en un equilibrio inestable. En las cenas de la Molifamilia hay que sentarse todos con un monntón de platos, un montón de copas para todos  los vinos que nos atufamos y un montón de cubiertos. Dado que somos 30 y cada vez más grandes..( menos yo que he encanijado), no sé como vamos a sentarnos. 

Este año el pesadilla mayor es baja porque se ha ido a currar a Utrech y no le dan las vacaciones, supongo que se habrá currado un vídeo y mi tía llorará muchísimo. 

Este año también tenemos una nueva adquisición, mi pobreprimo pequeño que emigró a Argentina hace un par de años, viene con su mujer. Si sobrevive a la pantagruélica competición culinaria, al marathón de villancicos, las luchas encarnizadas entre los equipos por hacerse con el reloj de propaganda de la gasolinera y mi coreografía con C para bailar el Jinglebells..será nombrada invitada del año. 

Ya solo quedan unas horas para despejar todas estas incógnitas...

Feliz Navidad. 

STAYING ALIVE

 Voy a salir con la chusma de Una docena de.

Quieren ir a un karaoke...

Si me mato a GT es posible que acabe bailando como una loca pero espero caerme desmayada de coma etílico o huir .antes de que lleguemos al karaoke.



Los Bee Gees son una cumbre del horterismo estilístico pero esta canción me anima..quizá demasiado.

Fiebre del sábado noche..allá voy.

MOLIDOCUMENTALES: LA AMIGA ENAMORADA

Reconozcámoslo, las tías cuando estamos enamoradas somos un coñazo, un coñazo supremo. Los tíos, para esto tienen un poquito más de pudor y son más de sentir hacia dentro, subir los hombros, sonreír y poco más. Ellos más que enamorarse, son abducidos por el amor y pierden capacidad expresiva más allá del objeto amoroso. Reconozcamóslo, para esto..ellos tienen más sentido común. 

Las tías sin embargo, cuando llegamos al planeta del amor sufrimos un trastorno físico y mental por el que nos creemos en la necesidad de contárselo a todo el mundo. Enamoradas somos expansivas, queremos saltar, comprar flores y hacer mucho el ridículo. La parte buena es que es algo que se corrige con la edad, y según vas dejando atrás tu etapa de gacelismo empiezas a saber comportarte y a guardarte para ti lo fantabuloso que tiene tu relación amorosa.

La valoración de la “amiga enamorada” y el trato, va también cambiando con los años y con la experiencia propia.

En la etapa de gacelismo más primitivo, cuando no te has comido un rosco y crees firmemente que jamás en la vida ligarás con alguien, cuando la “amiga enamorada” aparece a contarte su romance, a ti sencillamente se te cae la mandíbula al suelo, suspiras de envidia y todos esos detalles innecesariamente inútiles, innecesariamente minuciosos e innecesariamente cursis que ella va desgranando, te hacen suspirar de amor y pensar que tu amiga enamorada es una supersuertuda. Te vas a casa recordando cada detalle que te ha contado y pensando que el tal Pepe es un absoluto galán y tú una pobrecilla que nunca ligará. Como eres joven todavía no te visualizas soltera con manta de cuadros y dándole a tu gato whiskas pero fantaseas con que un extraño por la calle o el amigo de tu hermano o el panadero se fije en ti (el patetismo de pensamiento es una fuerza poderosa de la que nunca se está a salvo). En esta etapa la amiga enamorada te da muchísima envidia y si la historia se prolonga mucho en el tiempo y adquiere cada vez más intensidad amorosa puedes incluso llegar a albergar deseos de que se le joda el planeta del amor.

¿Cómo es la amiga enamorada en esta etapa de gacelismo? A pesar de que probablemente sea la primera vez en su vida que se enamora habla como si fuera catedrática, más que hablar pontifica. Dice cosas como “vosotras no sabéis como es esto” y en vez de llevarse una patada en la boca por chula recibe admiración por parte de las gacelas vírgenes en el amor.

Es una plasta. No habla de otra cosa, solo habla de su novio, de lo maravilloso que es, de lo estupendo que es, de los regalos tan cursis que le hace, de las mil veces que le llama, de los mensajes que le envía, de lo enamoradísimos que están los dos, de que por supuesto no puede quedar porque ha quedado con él y no hay nada más importante que eso en el mundo. La amiga enamorada es una pardilla, enamorada y feliz...pero una pardilla que se va a meter la gran leche...pero eso ella no lo sabe y tú tampoco.

Con el tiempo y tras muchos devenires, resulta que tú te has enamorado, has ligado y has sido la amiga coñazo y por fin llegas a la etapa del amor verdadero. Ya no eres gacela (o por lo menos lo tienes controlado y solo sufres algunas recaídas leves) y tu amiga tampoco. Y un día llega casi casi levitando, sonríe viene tersa y otra vez tienes una amiga enamorada.

Como ya no somos gacelas y hemos aprendido algo de los tíos, con 35-40 palos, las tías intentamos contener nuestra expansión amorosa. Además, nos volvemos vergonzosas y humildes. Supuramos amor pero intentamos que no se note. No vamos por ahí diciendo “Fulanito es el hombre más maravilloso del mundo”, ni contamos las mil llamadas, y los detalles de la relación (que por supuesto siguen siendo nimios y pueden parecer cursis desde fuera) no se cuentan, se guardan como un tesoro porque con la edad hemos aprendido que un bonito gesto entre enamorados debe quedarse ahí porque si lo aireas lo revientas. Aún así, como estás supurando amor y emoción y con un poco de suerte estás teniendo noches de pasión que te están dejando tersísima, de vez en cuando no puedes más y te sueltas a contar algo, algo tan cursi y de tanto amor que cuando se lo cuentas a tus amigas les dices: tías, sé que estoy insoportable pero tenía que contaros esto pero por favor si veis que voy a más dadme una leche.

¿Qué sientes tú con respecto a tu amiga enamorada cuando eres leona?

Lo primero alegría. Te alegras infinito por ella porque ya sabes lo que mola estar enamorada, las mariposas, la emoción, el color rosa, que todo el mundo te parezca guapo por la calle y que hasta madrugar te de igual. Esa sensación es estupenda y te alegras por tu amiga.

Luego sientes un poco de miedo porque también sabes lo frágil que es esa sensación y lo fácil que es que se joda. Ya has estado ahí creyéndote la reina del mundo y pensando que lo tuyo era para siempre, definitivo y lo más de lo más…y te metiste una leche que te dejó para los pollos. Sabes lo que duele y no quieres que le pase a tu amiga porque no quieres que sufra.

Luego te pones en plan madre interrogatorio sutil: ¿Cómo es él? ¿Es majo? ¿De qué le conoces? ¿Arrastra traumas de relaciones anteriores? ¿Habla de sus ex en plan misterioso rollo “fue una relación complicada”? ¿Es picha fina? (vale...esto no es de madre pero es muy importante) Son preguntas soltadas en plan risas pero que en el fondo transmiten este mensaje: “Quiero saber quién es ese tío porque como te haga daño voy a partirle las piernas por gilipollas”.

Después, caes brevemente en un momento de gacelismo y piensas que sí, que ella está enamorada y es estupendo y maravilloso y fantabuloso...pero no es exactamente como lo que tienes tú, lo tuyo es mejor. Sonríes y piensas que es un pensamiento de gacela que tu amiga está ahora mismo teniendo exactamente igual que tú.

Para terminar le dices.

“Me alegro infinito pero que sepas que como empieces a comportarte como Audrey Tautou, llevar chaquetitas de punto y decirme que no quedas conmigo porque has quedado con él para admirar amapolas, te doy una paliza hasta que recuperes el sentido“

Y luego te preparas por si hay que recurrir a la terapia de la ruptura..

Ahora salid por ahí, enamoraos y venid a contármelo..pero sin detalles innecesarios.