MATERNITY (CVII): INDIANA JONES REVISITED

En el cineclub de princezaz hemos proyectado en los últimos diez días, las tres primeras películas de Indiana Jones.

El resultado ha sido el esperado. Se lo han pasado en grande y M tiene serias dudas sobre su futuro profesional, está intentando ver como compagina su vocación de policía con la de tener aventuras...aunque no las quiere exactamente igual que las de Indiana.

Para empezar tuvimos que parar la película nada más empezar.

Para, para, para¿Indiana es un chico?

¿Cómo que es un chico? ¿Desde cuándo Indiana es nombre de chico?

A ver mamá...a mí me dices Indiana y me imagino una chica...

…no me lo digas...con el pelo larguísimo...

…pues claro, con el pelo largo que ES COMO HAY QUE TENERLO...lo que decía, una chica con el pelo larguísimo que baila.

Y ¿se puede saber de dónde te habías sacado esa idea de Indiana Jones?

De mi imaginación mamá...de dónde va a ser.

Bueno...pues Indiana es nombre de chico. Hay un estado en Estados Unidos que se llama así.

¿Ah sí? ¿Yo me puedo llamar “Madrid”?

No, no te puedes llamar Madrid.

La vida amorosa de Indi tampoco les convence. Las princezaz son como el niño de La Princesa Prometida...” puaghhhh...otra vez besos”.

- Pero...vamos a ver, si estás luchando contra malos y teniendo aventuras, ¿por qué tiene que estar con chicas?

- Y además son feas y viejas.

- ¿Por qué en cada película está con una? Si tengo que elegir me gusta la de la primera que no chillaba y era aventurera. Que se case con ella y ya tiene mujer y el resto de las películas se dedica a lo suyo…

- Y además van mal vestidas….

- Bueno, a lo mejor es que cada vez se enamora de una y luego ellas le dejan.

- ¿Tú dejarías a Indi?

- Yo creo que se enamora pero luego se da cuenta de que son viejas y feas y las deja por otras...pero lo que no sé es porque que las elige feas.

- Hombre...la de la última no es fea…y no es vieja.

- ..pero es mala…Indi es tonto.

Discutimos de belleza masculina.

- Mamá... ¿sabes a quien se parece Indiana?

- ¿A quién?

- A tu amigo Juan...

- Ya, ya lo sé...

- Bueno...se parece a Juan cuando está de aventuras, cuando Indi va repeinado y con gafas no se parece.

- ¿Y quién es más guapo?

- Es más guapo Juan y tiene los brazos más largos…Indi es de brazos cortos...

- ¡y lleva gafas!! A mí no me gustan con gafas…

- ya os gustará porque es un empotrador...

Por supuesto también han surgido dudas existenciales.

- A ver mamá...al que va en la jaula y le quitan el corazón ¿cómo sigue vivo?

- No sé cariño...a lo mejor le crece otro. A lo mejor cuando no te funciona el corazón, te crece otro.

- Mamá…eso es una tontería...si los corazones crecieran así...el abuelo no se hubiera muerto.

- Cierto...bueno pues será una magia especial.

- Mamá... ¿Por qué Indiana siempre busca cosas que tengan que ver con la vida eterna?

- ¿Qué?

- Si, el arca, las piedras esas, la copa de beber vino...todo tiene que ver con la vida eterna...

- Bueno, pues porque son cosas valiosas…

- Serán...pero yo la verdad buscaría tesoros que molan más.

- Y C... ¿tú qué opinas?

- Yo estaba pensando en Félix...

- ¿Qué Félix?

- ¿Cómo qué Félix? El que salta...

- ¿qué tiene que ver ahora Félix?

- Estaba pensando que yo hubiera elegido otro record para mi…hubiera elegido el record de ser el que más duerme la siesta o el que más macarrones come…

- C...estábamos hablando de Indiana Jones...

- ..ah sí...es más guapo Casillas.

Para la próxima sesión me debato entre Esta casa es una ruina, una de Louis de Funes o empezar con los Hermano Marx.

SO YOU WANT TO BE A WRITER?

Post 1080.

Un post/video muy gafapasta para celebrarlo.






there is no other way.

and there never was.

ON THE ROAD

Pero ¿qué mierda es esta? Cuando ha sonado el despertador llovía y ahora salgo de casa y ya no llueve. ¡¡Quiero que llueva para poder regodearme en lo desgraciada que soy!! ¡¡Quiero pisar charcos y sentirme una huerfanita de Dickens! Esto es una mierda. Noche cerrada y ni el tato por la calle. ¿Dónde aparqué ayer? Ni idea, pero no puede andar lejos. Vale...si es un lobo me come. Pobre Ibiza, 428000 kilómetros y ni una avería y sin embargo todas las mañanas reniego porque ya no le funciona el cierre centralizado. Los avances tecnológicos nos convierten en babosas acomodadas, ya ves tú el problema que es tener que acercarte al coche para abrirlo metiendo la llave, es una gilipollez y sin embargo mírame, todas las mañanas como un gremlin cabreado por tener que girar la llave..qué absurda soy.

Mierda..ya están dando el tiempo en Bilbao, eso es que voy tarde. Ayer cuando salí estaban por Galicia, si van por Bilbao tengo que correr más. Ahora que lo pienso… ¿quien idearía ese recorrido por la geografía peninsular? En la radio es distinto que en la tele. aquí dan antes todo y al final Madrid. El cansino de la tele recorre toda la costa de Galicia a Valencia y luego da un salto absurdo a Castilla y León...mmm...me mola más lo de la radio, tiene más sentido, primero haces el borde y luego rellenas. Igual que nos enseñaron a colorear en el cole..

Son las 7:05 y la M30 colapsada, asi no hay manera de sentirme la más desgraciada del mundo, porque esos tíos que están ahí atascadísimos han salido de casa antes que yo y encima tienen un buen rato de coche sin moverse. ¿Cómo lo hacen? Madrugan todos los días sabiendo que se van a zampar 40 minutos parados en la m30, son mis héroes. ¿Me verán pasar a toda leche por el puente por encima de sus cabezas con envidia?

El túnel. 7:24. He recuperado tiempo...si llego a la salida la carretera de Mordor estaré en tiempo. Tengo que acordarme de nada más salir del túnel echarme al carril de la derecha, en el de la izquierda hay un escalón en el asfalto que como lo pille otro día más voy a dejar las ruedas cuadradas.

¡¡Mierda!! No me he acordado..tengo que llevar el coche a cambiar las ruedas.

¿Qué he dejado preparado de comer? ¿He dejado preparados los uniformes? M tiene futbol y examen y C quería que viniera su amiga a jugar. Mierda, se me ha olvidado tirarle los zapatos de tacón del disfraz de Rapunzel. No la soporto ni un día más taconeando por toda la casa con el pijama de las setas alucinógenas y los tacones…tengo que tirarlos. Sin explicaciones, o mejor, le echo la bronca por haberlos perdido y luego me hago la buena y le compro unas pantuflas suaves y que no hagan tacatacatacata por toda la casa, estoy dispuesta hasta que sean de las monster del demonio esas. Lo que sea con tal de dejar de escuchar el tacatacatataca por el pasillo…

No he dejado dinero para la excursión de M. Mañana. Ops...Polígono Cobo Calleja. Qué cosas, todos los días pasando por aquí desde hace 12 años y resulta que era un antro de delincuentes. ¿Qué dice la de la radio? “El cabecilla de la red se hizo moldes de su pene que fueron vendidos en tiendas de toda la región. Quedan 600 ejemplares en los almacenes”….alucino. ¿Tienes a Nacho Vidal en la trama y el que se hace los moldes es el jefe? No entiendo nada...mira que si el jefe se equivocó de vocación y lo que tenía que haber sido era actor porno, de todos modos...” El chino empoltadol” no suena nada sexy.

4:20

¿Quién será el chalao que se ha pasado un año escribiendo esto en todas las superficies disponibles entre el km 23 y el 65 de esta carretera? ¿Qué coño significa? ¿Lo verá alguien más o soy la única que como va con el piloto automático se fija todos los días? Hoy sin falta lo miro en cuanto llegue al curro, claro que eso dije ayer...pero hoy seguro que lo miro. Y lo ha pintado de distintos colores, así que el tío va con una cesta de sprays recorriendo el páramo de Mordor para pintar esos números... ¿se puede estar más colgado?

La curva a la izquierda…al fondo las dos torres de la cementera que parece la ciudad de Batman….y ahora la recta infinita.... Ahí está el próximo radar, justo después del túnel de debajo del toro de Osborne. Si hubiera hecho una foto del toro cada día desde que llevo viniendo, podría haber hecho un fotoblog de esos de amantes de la fotografía...el mismo motivo fotografiado durante 12 años de día, de noche, por la mañana, por la tarde, al amanecer, al anochecer, con el pañuelito de San Fermín en verano...que esa es otra..¿Quien será el colgado que le pone un pañuelito todos los 7 de julio? ¿Será el de 4:20? Y si no es el de 4:20... ¿Como al de 4:20 no se le ha ocurrido pintar el toro con sus números? ¿Respeta al toro por algo? ¿Hay algún criterio en la selección de los lugares donde pinta? ¿ y el del pañuelito? ¿ porqué no le pone adornos navideños en diciembre? Está lo suficientemente colgado como pañuelo rojo pero no tanto como para espumillones??

Mordor. Otro día más ya estoy aquí. Otro radar. Curva, rotonda….ya estoy. Aparco, abro, cierro...otro día más la peste a pienso de perro que parece que lo mastico. ¡¡Mierda!!El cierre centralizado...

Joder, otro día que no se me ha ocurrido nada para escribir en el blog…

PS:..ya sé lo que es 4:20...

CAMPAÑA ELECTORAL (IV): PROMESAS ELECTORALES

Descerebrados que sois, os debo unas promesas electorales, y como bloguera vuestra que soy, unas promesas electorales os voy a dar.

Os voy a dar unas promesas electorales molonas, algunas atendiendo a vuestras sugerencias y peticiones y otras que se me han ocurrido a mí solita.

1.- Camisetas.

Concedido. Hagamos camisetas, pero nada de “Moli mola mil” que es egocéntrico y sin sentido. Si cuando la llevo yo, mi camiseta de “Moli mola mil” tengo que contestar preguntas del tipo: ¿qué pone? ¿ Moli? ¿Quién es Moli? ¿Tú? ¿Y por qué no te llaman mamá? Tú no molas porque no me dejas ver la tele cuando quiero...no me imagino a un descerebrado con barba contestando a eso:

- Verás...pone Moli mola mil es de un blog que leo y Moli es Molinos que es la tia que lo escribe.

- ¿Y por qué cojones llevas tú una camiseta donde dice que una tía mola mil?

Mala idea.

Propongo camisetas con el nombre del blog: Cosas que (me) pasan. Mucho más molón y menos problemático. Se admiten sugerencias.

2.- Noches de lujuria y desenfreno conmigo.

Desestimado.

Propongo noche de copas y juerga el día 23 de noviembre si quedamos finalistas. El evento es en Madrid y no tengo ni idea de cómo será, pero seguro que lo terminamos en algún garito donde haya ginebra y esas cosas. El que quiera y tenga ganas puede venirse...pero luego no quiero memeces del tipo “no eres como había imaginado” o “qué desilusión”. De casa se viene ya con la lección aprendida y llorado.  Efectivamente no serécomo te habías imaginado y sí, te desilusionaré...pero habrá GT.

3.- Alguien pidió un post de ginecólogos.

Concedido. Tengo 2…aquí y aquí.

4.- Dejo para el final mi gran promesa electoral de la noche.

Atentas chicas; si quedamos finalistas, llevaré a Pobrehermano Mayor a la fiesta de los premios. Y os comunico qué irá de buen grado, le pregunté si podía usarle de reclamo electoral y me dijo “Estupendo ¿No es una promesa electoral molona? Seguro que ningun otro blog tiene este gancho.  Pobrehermano mayor en carne y hueso, con sus canas, su porte, su barba, su simpatía….Pensadlo, conocer a Pobrehermano mayor os compensará de la desilusión de encontraros conmigo….Y pensadlo otra vez...irá conmigo pero no tiene porqué volver conmigo.

5.- Mi agradecimiento eterno para todos.

¿No es una promesa preciosa? Prometo ponerme a ensayar un llanto Candy Candy por si tengo que subir a recoger la escultura de metacrilato.

Y por último ¡¡sois unos campeones!!! Hemos subido 2 puestos esta semana…. Volvemos a estar en el pódium, el blog rosa va primero y el de los nostálgicos segundo. No hay que relajarse, quedan sólo 3 semanas y hay que conseguir seguir terceros…luego ya podremos relajarnos y esperar que el Jurado haga su trabajo.

Como sé que sois vaguetes tíos ocupadísimos...os vuelvo a dejar el procedimiento de voto…y recordad vuestras cuentas de correo olvidadas...

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Y ya está.
Le das a salir del sistema...y vuelves a repetir el proceso con cada una de tus cuentas de correo.

¡¡A por ellos!!!