Kofi Annan. Un padre, cuando menos se lo espera y cuando menos ganas tiene, se encuentra mediando entre sus hijos sin tener ni la más mínima idea sobre cómo solucionar el conflicto. El origen de la reyerta siempre es una chorrada increíble que ya nadie recuerda o viene de algún altercado ocurrido en el pleistoceno pero que tus hijos no han olvidado: Es que un día él me dijo que me dejaría sus clicks y yo hoy se los pide y me dice que no. Pero es que él quiere mis clicks para romperlos porque se ha enfadado porque yo he pintado una canoa india más bonita que la suya. Pero es que siempre se mete conmigo…No…¡¡eres tú!! ¡¡es injusto!! El padre, como Kofi, mira a su alrededor y lamentablemente comprueba que a diferencia de Kofi no tiene cascos azules que enviar. Normalmente se soluciona con algo como: bueno, bueno...no es para tanto…venga que sois hermanos…Igual que le ocurre a Kofi...las partes se marchan desilusionadísimas con la mediación.
Frau Brujer. Un padre (casi siempre más una madre) es un ama de llaves. Sabe lo que hay en la despensa, lo que no hay en la nevera, si queda jabón de lavadora, si hay que comprar uniformes nuevos, si los pijamas se les han quedado pequeños, conoce la talla de zapatos de todos sus churumbeles, marca las horas de las comidas, de las cenas, la hora del baño, la hora de despertar, la de irse a la cama, ordena recoger, vestirse, hacer los deberes. Y por supuesto la tropa recurre siempre a Frau Brujer cuando no encuentra algo: ¿Dónde está mi mochila? ¿y mi barby? ¿Has visto mi álbum de cromos? ¿Qué hay de comer? ¿Qué hay de cenar? No queda Nesquick.
El Museo del Prado. Un padre recibe una cantidad de dibujos, poemas, escritos, manualidades y todo tipo de objetos artísticos comparable a los fondos de cualquier museo. Todos hacen ilusión, todos emocionan y todos tienen su historia...pero igual que en el museo, no se pueden exponer todos, ni siquiera se pueden guardar todos. A diferencia del museo, los artistas están vivos y tienen una memoria alucinante para recordar todas sus obras…el padre tiene que andar astuto para deshacerse de cualquiera de esas obras artísticas y por supuesto el espacio expositivo debe estar equilibrado entre unos hijos y otros.
Un turista japonés. Hay que documentar para la historia cada logro y cada ocasión especial de la descendencia. Con el primer hijo por necesidad física y con los demás por vergüenza torera del tipo...si lo hice con el primero...con este tendré que sacar alguna foto también.
Paseando a Miss Daisy. Un padre pasa una cantidad de tiempo increíble llevando churumbeles de un lado a otro. Primero por propia iniciativa y porque lleva tal cantidad de utillaje que necesita ir en coche y luego por los compromisos de sus churumbeles que lamentablemente no vienen con teletransportación de serie.
Ratatouille.- Un padre se encuentra en muchas ocasiones mirando la nevera con ojos de vaca viendo pasar el tren y al mismo tiempo elucubrando que puede preparar con lo que tienen ahí, en el mínimo tiempo posible, con la menor complicación posible y que le procure un gran éxito de crítico y público.
La gran esfinge.- Un padre sabe como permanecer imperturbable ante ciertos ataques, berrinches y pataletas de tus hijos. Aprende a no oir, a no ver...y a no demostrar el más leve síntoma de que eso que está haciendo su hijo para sacarle de sus casillas efectivamente le está sacando de sus casillas. Con el tiempo, un buen padre aprende a mirar a través de su hijo, como si fuera transparente...hecho este que perturba mucho a la descendencia.
Google Calendar.- Un padre tiene ante sus ojos, permanentemente, esté donde esté, la semana en curso y la siguiente por lo menos, tiene señalados en rojo los días de piscina, gimnasia, inglés, ajedrez, biblioteca, catequesis y música de sus churumbeles. Sabe que día tiene un cumpleaños menganito y una competición zutanita y por supuesto sabe qué día es la excursión a la fábrica de papel y que día no hay cole y habrá que hacer malabarismos conciliatorios.
Google Calendar.- Un padre tiene ante sus ojos, permanentemente, esté donde esté, la semana en curso y la siguiente por lo menos, tiene señalados en rojo los días de piscina, gimnasia, inglés, ajedrez, biblioteca, catequesis y música de sus churumbeles. Sabe que día tiene un cumpleaños menganito y una competición zutanita y por supuesto sabe qué día es la excursión a la fábrica de papel y que día no hay cole y habrá que hacer malabarismos conciliatorios.
Pretty Woman en la ópera.- Un padre cada vez que va a ver una obra de sus hijos, aunque disimule…literalmente moja las bragas de la emoción. Y da igual que su hijo vaya de árbol o que esté en 4 fila con el mismo disfraz que otros 40 cantando canciones que llevan sonando en casa 3 meses.
House.- Un padre se ve diciendo cosas como ¿Que te duele la tripa? ¿Seguro? Entonces no querrás chocolate que te he traído ¿verdad? O…Claro que te duele la tripa...por casualidad ¿no habrá sido por zamparte una bolsa de cheetos pandilla?? ¿No? ¿Y esta bolsa que he encontrado escondida en la basura???
- Ciclogénesis explosiva: Un padre explosiona majestuosamente y causando mucha impresión cuando nadie se lo espera. Nadie, ni siquiera él mismo sabe porqué ese milisegundo es el que ha causado la explosión y no las 57 veces anteriores en las que estaba hasta los huevos. De repente se encuentra sin quererlo ni beberlo sumido en un estado explosivo que le hace gritar y decir cosas como: ¿CUANTAS VECES TENGO QUE DECIRLO?? ¿ES POSIBLE QUE NO ME HAGÁIS NI CASO?? ES LA ÚLTIMA VEZ QUE LE DIGO, CUENTO HASTA TRES, QUÉ SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE….una vez descargada la tensión atmosférica..la ciclogénesis muta a cualquiera de los otros papeles...sin que se sepa cuando retornara al primer plano de la acción.
Ser padre es agotador, porque además..tienes que seguir siendo tú.
