OSCARS 2012: DESPELLEJE

Primera consideración, no me viene bien que los Goya y los Oscars se celebren tan juntos.

Segunda consideración, hay unos dos millones de fotos, no puedo comentarlas todas y algunas sencillamente no me apetecen.

Tercera consideración, al anónimo al que le di mucho asco con el post de los Goya, hazte un favor..no me leas.

Al grano.

Angelina y Brad cada vez me dan más pereza. Los dos son guapos, es obvio. Son tan guapos que la peluquería no es una prioridad. Ella lleva unas mechas de peluquería mala...y él lleva el pelo sin lavar y perilla, es decir una combinación asquerosa. Además, a Brad le queda el esmoquin grande. ¿ Cómo le puede quedar grande? Eso le pasa al que tiene que heredar el traje de su hermano, de su amigo o al que no tiene dinero para renovar ropa después de haber adelgazo..pero a Brad?? Me indignan estas dejadeces. El vestido de ella, como siempre.." Mirad, mirad que vestidazo llevo". Cansina.  Por otro lado, Angelia sonríe feliz..ergo está drogada.

Jennifer, lleva un vestido de la mejor época de Norma Duval. Por lo demás, como siempre..empiezo a sospechar que tiene alguna conexión misteriosa entre su pelo y su culo. No me explico que sea capaz de llevar el pelo tan tirante...debe ser que lo soporta porque es lo que le mantiene el culo tan tieso. Dí que si Jennifer, para estar bella hay que sufrir. Lástima que la ceremonia la tengas que ver sentada y no tumbada boca abajo en una tolla..lucirías mucho más.  Por delante es aún más de Norma Duval.

Meryl, reiventando el concepto "voy de rondel oro". 

Penélope , me gusta el vestido. A ella no debe gustarle porque se ha dedicado a estropearlo con el peinado de viejuna y las joyas de reina madre. Obviamente y por su sonrisa, vemos que no comparte drogas con Angelina..no se puede tener una sonrisa más forzada. 

Emma Stone. El ejemplo de perfecto de como ir bien peinada y ser guapa y llevar un vestido bonito no tiene porque ser una combinación ganadora. ¡¡Alma de cántaro!!..¿ No ves que tienes el pelo naranja y tu vestido es rojo?? ¿ NO lo ves?? Que desastre de combinación cromática...y para rematarlo..sombra de ojos rosa....

Tina Fey bien. Tiene pinta de tía normal que se ha arreglado para ir mona, así que todas simpatizamos con ellas. Lleva un moño tipo el de Jennifer pero me la imagino diciéndole a la peluquera: a mi no me pongas el pelo tan tirante que no tengo culo que levantar..mejor despeluchado que quiero poder dormirme si me aburro durante la gala. 

De todos modos..y esto es general..¿ Cómo consiguen ese color marmóreo en brazos y escote? ¿ Acuaplast? ¿ una fina capa de escayola?

Primer premio de la noche..Kristen Wiig..Premio "Color Carne Oscars 2012"...que espanto.  Comparte pelu barata con Angelina, eso si.

Glen Close, premio " Ole tus cojones". Me encanta el vestido, la pose y ella. Por fin un vestido original, un color elegante y unos pendientes preciosos. 

Melissa McCarthy...me caes bien, pero querida..corte imperio para ti es mala idea. 

Shailene Woodley. Qué mona, de novicia.

George y su churri. Él está impresionante y no sé que necesidad tiene de llevar a Barbie " vestido de fiesta" colgada del brazo. 

Judy Greer, vestida de máquina de revisión del carnet de conducir..." gire los mandos y tenga cuidado de no salirse de ninguno de los carriles". Perezón de vestido.

Maya Rudolph, premio " no hay nada que hacer contigo".

Kenneth, me mola...tiene un toque british de ir con botas de agua y otro toque "norueguismo" que me mola. Y lleva barba molona

Nick Nolte, recién llegado del Planeta de los Simios.

Elie Kemper...¿ Qué  os pasa a las pelirrojas?

Missi Pyle...madre mía, madre mía, madre mía... sin palabras 

Michelle Williams. No puedo con esta pinta de " me gusta coger flores, me gustan los delfines, me gustan los cup cakes, me gustan las botas de agua de flores, mis pedos huelen a fresa". Es el cursilismo elevado a la enésima potencia. 

Busy Philips. Otro despropósito, vestido horroroso, que no sabe llevar, junto con zapatos espantosos que le habrán vendido en plan " esto para hacer contraste" y encima no sabe como posar para no clavarse esos pendientes de tienda de regalos de paseo marítimo. 

Jane Seymour, premio "Piruleta Oscars 2012"  

Kate Mara..."quiero irme a casa, tengo miedo" . "Yo también, no sé que hago aquí"

Christopher Plummer....lo quiero de abuelo y que me siente en sus rodillas y apoyar la cabeza en la chaqueta de terciopelo azulo noche....Qué señor, madre mía. Tíos del mundo..aprended a envejecer

Ana Faris o cuando el exceso de negro es mala idea.

Dado el escorzo general que adoptan todas ellas para posar y que supongo que han aprendido de algún gurú del photocall " Chicas..hay que posar dislocándose la cadera. No hay dolor", desde aqui lo digo...veo un futuro de negocio potente en la gestión de prótesis de cádera en Hollywood.

Antonio y Melanie, él está mucho mejor aqui que disfrazado de Maitre del Concordia..y Melanie ha estado en los baños con Angelina. 

¿Qué hace aquí Alberto "qué asco das" y su sirena varada? Ella me da muchísima pena....el dinero que debe gastar en lexatines. 

Colin y su mujer vestida de arrepentimiento.  " Ay Colin que me da vergüenza llevar las tetas en el balconcillo...que me pongan algo por encima" " Ay Colin que tengo los brazos feos..que me pongan manga larga" " Ay Colin que me marca mucho el culo..que me pongan faldillas de camilla por detrás"

Natalie Portman me gusta. Lleva un vestido bonito y original, no está Piruleta, ni marmórea, va bien peinada y lleva un collar espectacular que encaja con el vestido perfectamente. Por darle un toque de maldad...tiene orejas de soplillo pero le vienen bien aquí para sujetar el pelo. Y sigue teniendo manos de gorda...que no pasa nada, pero las tiene.

Cameron va de color carne tirando a combinación de abuela. No me disgusta porque está mutando bien de " joven alocada" a " amiga solterona divertida" . La veo con cara de decir " vamos fuera a tomarnos un GT que esto es coñazo". Otra cosa que me gusta de ella, es que nunca parece que va disfrazada, parece siempre que va cómoda...y eso siempre es bueno.

Gwyneth Paltrow, premio "Elegancia". Lástima que su metabolismo esté acabando con ella, esos hombros huesudos son un horror.

Sandra Bullock..."quielo sel china"

¿ Os acordais de Julia Ormond? Os juro que es ésta.

La madrastra y las hermanastras de Cenicienta. Flipo en colores.

Pues se acabó lo que se daba por este año. Opss..un momento...

¿ Donde está Paz Vega? y ¿ Heidi?....así no hay manera de hacer un despelleje en condiciones. ¿Dónde quedan las buenas costumbres?

Actualizo con Paz y su pose "porque yo lo valgo"..su escorzo, " mueve tus caderas" y su vestido de " esta noche no pierdo el zumo de maracuya light con sacarina que voy a tomarme..lo apoyo en el vestido". No se puede ser más absurda. 

Heidi..cuando consiga mirarla sin tener que entrecerrar los ojos digo algo...

UNA CANCIÓN QUE DA MIEDO: EVERYBREATH YOU TAKE

Every breath you take, la canción que a todos los que fuimos adolescentes en los 80 nos emocionó y nos sirvió de banda sonora para nuestros primeros amores idiotas. Nos parecía el colmo del amorío, el colmo del romanticismo. Como se nota que éramos ingenuos, inocentes y el inglés no era nuestra prioridad.

Ahí estábamos todos, presos de una melodía machaconamente rítmica y pelín hipnótica, una letra fácil que éramos capaces de memorizar y canturrear y si, confesémoslo...Sting era guapo y sexy. Aquella tonada era obviamente una cumbre de amor romántico...una oda a echar de menos al amor de tu vida.

Pues no. Ha llegado el momento de decir la verdad. Every breath you take es una canción que da muchísimo miedo…da pánico y si cualquiera te cantara eso saldrías corriendo.

Es la canción que un tío hace cuando le dejan. Y le dejan con razón.

Every breath you take

Every move you make

Every bond you break

Every step you take

I´ll be watching you.

“ Cada vez que respiras, cada movimiento que haces, cada atadura que rompes, cada paso que das…estaré observándote”

Obviamente esta es la canción de un amante despechado y pelín compulsivo…un obsesivo…un peligro vamos. Uno de esos que se pasa el día pensando “me ha dejado, está con otro, no me coge el teléfono ni de coña, me ha borrado de facebook, se ha cambiado de casa, de trabajo, de ciudad, me ha devuelto todas mis cosas…pero en el fondo me quiere, y algún día se dará cuenta de que soy el amor de su vida y volverá”

De todos modos en esta primer estrofa podemos darle un margen de confianza..a lo mejor está siendo poético, lo dice pero no lo piensa de verdad…es algo más como que te echará de menos siempre.

Every single day

Every word you say

Every game you play

Every night you stay

I´ll be watching you.

“Cada día, cada palabra que digas,cada juego que juegues, cada noche que estés, te estaré mirando”

Vale, aquí ya no hay excusa. El tío te espía. Le imagino haciéndose el encontradizo a la salida del curro “ pasaba por aquí”, en un bar “ oh..qué casualidad que nos hayamos encontrado”. Seguro que es de los que manda mails diarios con cualquier excusa….

Oh can´t you see

You belong to me?

How my poor heart aches with every step you take.

“ No ves que me perteneces? No ves como mi pobre corazón me duele con cada paso que das”

Corre, corre, corre….Primero le perteneces y luego chantaje emocional para darte pena.. Huye.

"Cada movimiento que hagas, cada promesa que rompas, cada sonrisa que finjas, cada reclamo que hagas, te estaré observando”

Aquí ya se quita la careta de tío amoroso que te echa de menos y se muestra tal y como es. El tío te espía, te echa en cara que rompieras promesas…rollo “como pudiste dejarme después de todas las veces que me juraste amor eterno”, sigue creyendo que cuando estás con otro finges porque él es tu amor verdadero…

Since you´ve gone i´ve been lost without a trace.

I dream at night, i can only see your face.

I look around but it´s you i can´t replace.

I keep crying baby, baby please..................

El tío se da cuenta de que con la estrofa anterior ha descubierto su verdadera personalidad y entonces intenta reconducir la situación, mostrándose apenado y haciéndose el bueno. “ Desde que te fuiste, estoy perdido sin rastro, sueño por la noche y solo veo tu cara, miro alrededor pero no puedo reemplazarte…lloro todo el tiempo..por favor, por favor” . Es un manipulador nato…al final de la canción has pasado de empatizar con Sting a ser la más mejor amiga de ella.

Tras este análisis, me asalta una duda ¿es posible que supiéramos tan poco inglés como para que esto nos pareciera bonito? O lo que es peor…¿ éramos tan imbéciles como para que esto nos pareciera romántico?

Aprovecho el tema para dejar este bonito video sobre una ruptura en San Valentín, un poco de humor negro pero al protagonista le veo capaz de cantar every breath you take. 

MATERNITY (XC): PARECIDOS

Este niño es igualito que tú. Tiene tus mismos ojos, sonrisa, gestos.

No se parece nada a ti.

¿A quién se parece este niño?

Antes de tener hijos, los parecidos son una cosa como de chiste: te pareces a Arancha Sánchez Vicario, eres igualita que Mafalda…etc. Son una obviedad que se acostumbra a decir cuando vas a ver a alguien que ha tenido hijos: como se parece a ti, es igual que el padre...no puedes negar que es hijo tuyo.

Luego te reproduces y te encuentras con que esas obviedades te las dicen a ti. Y lo que es peor, te descubres escudriñando las facciones de tu churumbel como si fuera un mapa, intentando encontrar un vínculo con ese pequeño ser viviente. Normalmente los bebes no se parecen a nada más que a otros bebes, pero misteriosamente consigues encontrar algo que lo una contigo o con tu pareja. Cuando no encuentras ese parecido, cosa que por otra parte es una completa gilipollez, optas por el humor negro y dices: a esta niña me la cambiaron en el nido...rubia y con ojos azules...no sé de donde coño ha salido.

Cuando son pequeños y el parecido físico es evidente y todo el mundo te lo dice: es igualito que tú, no puedes evitar sentirte confuso. Por una parte estás encantado de que ese ser tan perfecto, tan estupendo, tan maravilla del universo se parezca a ti. Esos comentarios de alguna manera idiota, te hacen sentir que de verdad es tuyo, que tiene algo que ver contigo. Por otra parte, tú no ves ese parecido porque es complicado verse reflejado en un enano y tiendes a pensar que no es verdad, que la gente te lo dice por compromiso, igual que lo decías tú antes.

Cuando crecen y son más personas, el parecido físico pasa a un segundo plano. Te mola que te digan que se parece a ti, pero por otras razones. Ya no necesitas buscar algo que te vincule al bebe, no necesitas encontrar algo que te diga que es tuyo, porque has creado ese vínculo con la convivencia y el día a día. Te mola que te digan que se parece a ti, porque para ti tus hijos son guapísimos…y coño...si ellos son guapos y se parecen a ti, quiere decir que tú también debes tener algo de esa guapura. Es una gilipollez pero mola, aunque siempre piensas, es como yo pero en más guapo…porque si, porque nuestros hijos son todos preciosos y son siempre más.

Más allá del parecido físico, cuando son más personas te vas dando cuenta de que son “tus hijos” pero no son tuyos ni son como tú. Son seres independientes, con su personalidad, sus manías, sus gustos, sus defectos y todas sus virtudes. Son “ellos” y no das crédito a que tú hayas tenido algo que ver en la creación de esos seres.

Día a día, vas viendo cosas que compartes con ellos. Descubres que en algunas cosas se parecen a ti. Les gusta jugar al futbol, escalar, o ir a pescar. Les gusta el arroz que también es tu comida favorita o son superfanáticos del colacao y no del nesquick exactamente como tú. O su color favorito es el azul que casualmente también es el tuyo. Descubres que sienten el mismo placer que tú cuando tienen un libro entre las manos o que se les da fenomenal nadar igual que a ti y eres feliz porque son ordenados como tú. Obviamente todo esto no se hereda como los ojos azules, pero de alguna manera te sirven para tener otro vínculo, algo más que compartes con ellos y que en cierta manera han cogido de ti, por lo que tu les has enseñado voluntariamente o porque te lo han visto hacer y lo han asimilado como algo cotidiano y que les mola.

Es la parte que te hace decir...” eh...no lo estoy haciendo tan mal como padre si mis hijos molan tanto”

Al mismo tiempo observas cosas que no compartes con ellos de ninguna de las maneras y que además no te explicas de dónde les ha podido salir. Son las cosas en las que no se parecen en nada a ti y que pueden fascinarte u horripilarte.

Puede que tus hijas bailen increíblemente bien mientras que tu siempre has sido un pato mareado, puede que sean dulces y cariñosas mientras que tú siempre has sido un cardo borriquero, puede que tu hijo pinte increíblemente bien mientras que contigo nadie quiere jugar al Pictionary, pueden ser un prodigio de las matemáticas que te deje sin habla a ti que no te sabes ni la tabla del 3, pueden ser mañosos a pesar de que tu no tengas pulgares oponibles o pueden ser unos deportistas increíbles aunque tú no te acuerdes de la última vez que te levantaste del sofá.

Son todas esas cosas que no te explicas de quien ha heredado pero que te hacen sentirte absurdamente orgulloso. No sabes de dónde han sacado esas habilidades que para ti son casi mágicas pero te hacen maravillarte de tus propios hijos.

Tus hijos también pueden tener cosas que te horripilen: que sean fanáticas del rosa, el princesismo, Barbie y el maquillaje y tú jamás hayas tenido ese interés…o que odien esquiar mientras que a ti te encanta, o que sean completamente indiferentes a la comida mientras que tu eres un chef y encuentras un placer supremo en la cocina…y cosas así. Son el tipo de cosas que te hacen dudar sobre tu paternidad y que aunque son gilipolleces procuran grandes momentos de frustración en el día a día de la paternidad.

Por último están las cosas que ves en ellos que no te gustan y que sabes positivamente que han heredado de ti. Las ves en ellos y sientes una punzada. Ves que son egoístas y sabes que tú lo eres. Ves que son preocupones y sabes qué sufrirán por eso y que lo han heredado de ti. Ves que son poco empáticos y sabes que tú también lo eres. Ves que son muy sensibles a lo que los demás opinen, o que son vagos, o que son desagradecidos…y te ves en todo eso. Y te jode, porque son tus hijos y son perfectos y no quieres que se parezcan a ti en nada de lo malo que te caracteriza.  Y luego tienes otro pensamiento aún más horripilante… ¿y si no lo han heredado como los ojos azules si no que lo han aprendido de mi? ¿ Y si soy yo el que con mi comportamiento estoy manchando la perfección que ellos traían de serie?

Y entonces entras en el famoso bucle de “soy un padre defectuoso" hasta que tu hijo llega y te dice: ¿leemos juntos? Y entonces el universo paternal se despeja, todo es azul, todo es bonito y una oleada de amor y orgullo paternal te hace venirte arriba en plan Escarlata O ´Hara y te encuentras pensando “A Dios pongo por testigo que a partir de hoy seré un ejemplo para mis hijos”….

….lástima que al contrario que en la peli..la historia sigue..y sabes que volverás a cagarla.

Post especialmente dedicado a Di y El Pedalista..

LOS MUNDOS DE CEDRIC (IV)

Planteando la situación.

“Moli, tú me has dado un patio de juegos, me has puesto unos límites y unas normas y mientras juegue ahí todo es diversión…pero ya sé que como me pase...me crujes”

“Eres demasiado lista para mí. Bueno, no es que seas demasiado lista, es que estás en otra dimensión”

En San Valentín.

Me encuentro enfrascada en mi revisión de libros, muy concentrada. Por el rabillo del ojo percibo a Cedric deslizándose sobre su silla hacia mí. Se acerca mucho…y me susurra al oído.

Felicidades Moli.

¿Por qué´? ¿Por el día de los enamorados?

O el de los desenfrenados...lo que tú quieras.

De trío con Morenaza.

Inciso. En el equipo somos 4: Sonrisas del que ya hablé, Cedric mundialmente conocido y Morenaza...que como su propio nombre indica es morena y además adorable y muy divertida. Nos lo pasamos en grande.- Fin del inciso.

Morenaza llega un lunes por la mañana…

- Me gusta ser mujer...

- Ya, te entiendo.- soy una cumbre de la empatía y además cualquier tía del planeta sabe lo que significa esa frase.

- ¿De qué habláis?- pregunta Cedric con toda la inocencia de sus 28 palos y su 1, 97 de altura.

- No lo entenderías Cedric.

- Por mi estupendo, ojalá todas fuerais mujeres a mi alrededor.

- Cedric...hemos cerrado el círculo

- No, de eso nada...verás cuando lo cerremos.

De trío con Sonrisas.

Chicos, he visto un documental muy chulo que creo que os gustará a los dos. Tiene peces para ti Sonrisas y tías buenas en bikini para ti, Cedric. Es muy completito.

Moli, básicamente estás diciendo que yo soy un primitivo y Sonrisas un besugo.

Joder...que susceptibles.

Masacrando a Sonrisas.

Moli, ayer hice 2 buenas acciones.

Muy bien.

Voy a contártelo aunque no me hagas caso. Primero estuve hablando con la chica de mi clase que me distrae.

Si te hago caso...tonto. Bueno, muy bien... ¿y qué?

Hemos decidido que la semana que viene nos distraemos mutuamente.

Estupendo...te vendrá bien. Y ¿la segunda buena acción?

En el recreo fui al estanco.

Ay Cedric, que regresión acabo de tener  a 2º de BUP. "Recreo" y ¿ te hacen controles?

Perra...

Bueno ¿y?

Pues había dos chicas de una de esa promociones de tabaco. Y jugué a dos cositas porque me dijeron que iban a comisión y me dieron pena y además podía ganar algo.

Oh...que alma generosa. Y ¿ganaste algo?
Sí, pero el problema es que no hacen tallas para hombres de verdad.

Cierto.

Sonrisas...tengo dos camisetas para ti.

Jajajajajajaja.

De teletienda.

- Aquí dicen que con este producto podrás llegar a lugares inesperados y nunca más tendrás que agacharte debajo de la cama ni adoptar posturas incómodas.

- ¿QUEEEE?

- Yo nunca lo hago. Siempre levanto la cama.

- ¿DE QUÉ ESTÁS HABLANDO?

- De una aspiradora…

- Joder...que susto.