CONVIVIENDO CON LA EXTRAÑA PAREJA

Mi mundo en los libros de colores ha cambiado mucho. Nuevos vientos han llegado al mundo de los colorines y todo es un completo descojone. A parte de muchas cosas bastante desagradables, mi situación física en el edificio ha cambiado.

En la pecerita minúscula en la que habito ahora, comparto espacio físico con dos tipos que son una especie de combinación increíble entre Pin y Pon, Zipi y Zape, Hernández y Fernández, el Dúo Sacapuntas, Faemino y Cansado, Moreno y Rockefeler y una pareja casada desde hace 45 años.

Son completamente distintos.

Pepe Sonrisas es de estatura media, rubiales y flaco hasta la extenuación. Parece recién salido de la cámara de gas, está tan tan flaco que hasta a mí que soy la persona con menos instinto maternal del planeta me entran ganas de hacerle unas albóndigas para que coma algo. No siempre fue así...pero es el típico agonías. Le detectaron algún tipo de problema de corazón, le operaron y a la sugerencia de su médico de que cuidara su dieta respondió con una dieta alimenticia tan apetecible como alimentarte de papel de burbujas toda tu vida.

Siempre va de negro y siempre tiene frio. Esto puede parecer una característica poco interesante...pero tener frío en Mordor en pleno mes de agosto es casi casi un superpoder. Sales del edificio a coger tu coche valorando conducir en bolas y te cruzas con él con camiseta de manga larga, bufanda, gorra y forro polar….y decides que lo mismo no hace tanto calor y que tus sofocos tienen otro origen.

Sonrisas es capaz de ahogarse en un vaso de agua, literalmente. Cualquier mínimo problema en sus manos puede convertirse en un problema tan grande como el de Oriente Medio. Además, es detallista hasta el infinito. El detallismo y la agonía son dos características muy cargantes por separado, pero juntas exigen una paciencia infinita por parte del interlocutor. Todo el planeta sabe que yo no tengo paciencia...asi que cuando hablo con él le digo: Quiero la versión breve, el tráiler. Tienes minuto y medio.

Se estresa mogollón pero conseguimos tener una fluida relación profesional. A lo mejor alguien recuerda mis problemas con la lotería primitiva en el curro….Sonrisas era el artífice de esos bonitos correos que conseguían sacarme de quicio.

Cedric, el gigante bueno es eso, gigante. Mide casi dos metros y tiene una envergadura como para cogerme en brazos y lanzarme al aire a hacer una doble pirueta. Hasta hace unas semanas llevaba el pelo largo y gafas…y era una curiosa mezcla entre los Bee Gees y Eugenio. Se lo comenté, se descojonó...me hizo un paso de baile a lo Saturday Night Fever y al día siguiente apareció rapado y unos 10 años más joven, teniendo en cuenta que tiene la tierna edad de 28 años…yo diría que claramente ha mejorado.

Cedric es un descojone absoluto. Su vida se rige por tres grandes verdades que le ha enseñado su madre y que son:

- A las mujeres se las respeta.

- Los calzoncillos se cambian todos los días y

- La familia no negocia con terroristas….así que si te secuestran, date por jodido.

Cedric además es buenísimo, lo que se viene conociendo como un buenazo. Ahora mismo está inmerso en una mudanza de piso tan surrealista que cada día viene con un nuevo capítulo y me descojono.

- Me cambio de casa.

- Pues muy bien.

- Pero claro...me da pena dejar a mi casero que es muy majete...asi que le he dicho que me cambio porque me he echado una novia y claro, el piso de una sola habitación es demasiado pequeño. Necesitamos más espacio.

- ¿te has echado novia?

- ¿Yo? Qué va…pero era para que mi casero no se pusiera triste porque me fuera.

- Bueno, pues muy bien...y ¿ya tienes piso?

- Si, tenía uno, pero es que me ha llamado mi casero y me ha dicho que como soy tan buen inquilino, le ha hablado de mí a su hermano que tiene un piso de 3 dormitorios y que me lo dejaría barato.

- Bueno, pues vete a ese si te gusta más.

- Ya claro...pero entonces necesito una novia falsa para ir a ver el piso del hermano...porque si no mi casero va a pensar que le he mentido.

- Claro...aunque siempre le puedes decir que has roto, que tu novia te ha dejado o que está de viaje.

- Ya...pero necesito también un conejo.

- ¿Un conejo? ¿para qué?

- Pues porque le pregunté al casero nuevo si se podían tener mascotas en el piso…y le dije que yo tenía un conejo.

- Tú no tienes un conejo... ¿por qué le preguntaste eso?

- Porque a veces me quedo con el perro de mis padres….

- Y ¿por qué no le dijiste que de vez en cuando te quedabas con un perro?

- Pues porque un perro es algo agresivo y asusta…el conejo es más mono y está en una jaula….

- Jajajajajajaja...me descojono…así que necesitas para el sábado... ¿una novia y un conejo?

- No os descojonéis cabrones…que me falta lo mejor. El casero no puede enseñarme la casa, el hermano dueño del piso no puede venir con las llaves porque no conduce...asi que me ha llamado la madre para decirme que ella me enseña el piso con otro hermano.

- Jajajajajaja…me parto…vas a ir con la madre de los Dalton a ver un piso….hazte una foto: Cedric, los Dalton y su madre, la novia postiza y el conejo….parece el título de una peli porno.

Cuando acabamos de llorar del ataque de risas. Sonrisas se pone muy serio, me mira por encima de las pantallas de nuestros respectivos ordenadores y me dice:

- Moli...eres una cabrona...seguro que esto lo cuentas en el blog.

Y esto es solo el principio...

DESMONTANDO A KURIOSO.

Hay muchas leyendas urbanas: la chica de la curva, la paternidad responsable, la existencia mitológica de los audímetros y la creencia de que puedes empezar un blog, tener muchísimos visitantes, hacerte famoso y que te inviten a sitios gratis.

Me jode reconocerlo pero algunas de esas leyendas urbanas son verdad: yo he visto un audímetro y he visto a un bloguero nacer, crecer, reproducirse e ir a sitios guays por la patilla.

Conozco a muchos blogueros, pero este es distinto. A este le conozco de antes…, de mucho antes que pensara si quiera en tener un blog él o tenerlo yo. Le he visto lanzarse a escribir, lanzarse a venderse, subir como la espuma, convertirse en gurú de facebook primero y de tuiter después y le veo ahora y me descojono.

Me descojono porque tiene una legión de fans. ¡¡ Todos con kurioso!!! Diréis que es envidia…y puede que sí...pero la envidia tiene mala fama y sin embargo puede molar mucho.

Todos pensáis que Kurioso mola, pero no tenéis ni idea.

Para empezar es un friki de la tecnología. Es el tío con más gadgets que conozco. Siempre lo tiene todo, antes que nadie. La primera vez que vi la habitación donde pasaba las noches currando pensé...Dios mio...su curro es una tapadera, se debe dedicar al espionaje industrial, a controlar el arsenal atómico de Irán y a conseguir fotos de famosas en bolas porque este montaje no puede ser solo para hacer planitos de casas para guiris. Esta afición tecnológica, si viviera con él me sacaría de quicio y probablemente me hubiera llevado a asesinarle, después de haberle retorcido los huevos con un cable USB, pero es una bendición cuando eres su amiga. Es consciente de que no puede comprar sin tirar, así que de vez en cuando te sorprende y te regala un portátil que ya no usa, una pantalla plana que ya no utiliza, o incluso te vende (a un precio ventajoso) un coche que ya no le sirve. Es tan friki de esas cosas que le puedes llamar desde mediamarket en medio de un ataque de histeria mientras intentas comprar una cámara digital y que en 4 sencillos pasos te diga exactamente lo que necesitas comprar. Mi primer teléfono móvil (Chispas) me lo regaló él…

Kurioso es un tío intenso, pero a descargas. No es intenso permanente. Funciona por ataques. Le dan ataques de intensismo con las cosas más absurdas que puedas imaginarte, durante una temporada es un puto brasas y parece uno de esos anuncios de teletienda que tanto denosta en su blog. La primera campaña de intensismo que sufrí por su parte fue anti alcohol, obviamente fracasó estrepitosamente. En aquella tierna juventud sin embargo, le fomentábamos ese intensismo antiborrachera porque nos convenía, él no bebía, ergo conducía mientras los demás nos tajábamos como piojos.

Años después tuvo otro ataque de intensismo con respecto a la comida. Decidió que el aspecto lustroso y saludable que siempre había tenido era incompatible con un dolor de espalda muy desagradable que sufría, así que decidió adelgazar. A todos nos pareció estupendo hasta que le invitabas a ver un partido de futbol en casa y pretendía que el aperitivo fueran palitos de apio, queso desnatada y coca cola light…pasamos de él y le hacíamos venir de casa con su tuper mientras nosotros nos lanzábamos alegremente a devorar derivados del petróleo convenientemente saborizados y cerveza a mansalva.

Hace un par de años tuvo otro ataque de intensismo alimentario. Decidió que el gluten, los lácteos, los frutos secos y no sé cuantas cosas más no le sentaban bien…y se lanzó a una dieta exenta de todo, menos de jamón serrano. Por aquel entonces vino mucho a comer a casa…al fin y al cabo soy un crack de los menús apetecibles y exentos de todo.

Lo bueno del intensismo es que se le pasa…y ahora bebe cerveza de vez en cuando y llega a casa con una tabla de queso en la faltriquera que lleva siempre colgando. Porque si, Kurioso lleva bolso. Y lo lleva desde siempre, no es un moderno de los de ahora que van a H y M y se compran el bolsito. Kurioso lo lleva de toda la vida, es un tío con personalidad y lo ha llevado siempre a pesar de sufrir el descojone permanente de sus amigos. Yo le entiendo, necesita llevar bolso para todas las mierdas que tiene que acarrear siempre encima y para meter la cartera que utiliza, que tiene el mismo grosor que un ladrillo…ninguno bolsillo de pantalón aguantaría ese peso. Ahora mismo sé que lleva colgando del cuello una batería solar para el móvil…aunando su obsesión tecnológica con el intensismo energético.

Kurioso es un incrédulo. Lo primero que le oí decir cuando supo de mi existencia fue: “eres un mentiroso. No me lo creo”. El día que nos conocimos, se acercó andando muy despacio hacia la mesa donde yo estaba sentada, me dio dos besos y después me apretó los brazos y me dijo “eres de verdad. Eres real. Hasta que no te he tocado no me lo he creído, pensé que eras un holograma”. Ahora que lo pienso, puede que más que incrédulo tenga una total falta de confianza en el atractivo de sus amigos.

Kurioso es atérmico…mmm...o más bien...tiene una capacidad increíble para ir siempre inadecuadamente vestido, básicamente se pone siempre lo mismo independientemente de a donde vaya y la temperatura que haga, asi que o pasa calor o pasa frio o se le caen los pantalones. Tiene una querencia muy rara por cosas color beige y polos de rayas raras que le están extrañamente ombligueros. Ni que decir tiene que no tardo ni medio nanosegundo en decirle: ¿se puede saber qué llevas puesto? Estás horrible. Tenemos esa clase de relación en la que yo le digo eso y él contesta algo como: no puedes ser más hija de puta.

Kurioso es boy scout. Sé que esto será una losa sobre su fama en internet… ¿A alguien le puede pegar menos ser scout que a Kurioso? Creo que hasta Ratzinger estaría más en el papel. Confieso que yo jamás le he visto en actitudes de boy scout, pero he visto documentos impagables de su tierna juventud, con el pañuelito, los pantaloncitos y retozando en un bosque…y he oído historias tremendas en las que atravesaba los Pirineos con un pantalón de felpa cortado por las rodillas y sin calzoncillos mientras se peleaba con otros 3 absurdos como él por ver quién llegaba antes a la cima y conseguía bajar a conseguir comida.

Por supuesto y para que nadie pueda acusarme de ser parcial, reconozco que tiene algunas cosas buenas pero esas que las cuente el ingeniero, que para eso es su mejor amigo.

Y te jodes..tú tienes un blog de listos y no puedes desmontar a Moli.

MATERNITY (LXXXV): Preguntas y respuestas

Mañana de sábado.

Actividad programada: Cuentacuentos de la Biblioteca Municipal.

Laz princezaz y yo llegamos allí deseosas de sumergirnos en ese planazo: ellas al cuentacuentos y yo en mi hora de paz y tranquilidad que pienso aprovechar para leer, escribir, no hacer nada.

“Suspendidos los cuentacuentos hasta el 2012"

- ¿Suspendidos? ¿Han sacado malas notas?

- No, suspendidos quiere decir que no los van a hacer.
- ¿Y por qué no?

- Pues supongo que porque no hay dinero.

- ¿Para qué necesitan el dinero para contar cuentos?

- Pues porque el que cuenta los cuentos necesita que le paguen por su trabajo para poder vivir.

- ¿a ti te pagan por tu trabajo?

- Por ahora si...

- Y ¿porque ahora no hay dinero y el año pasado si?

- Pues sinceramente no lo sé...a lo mejor se lo han gastado en otra cosa.

- ¿En otra coza mejor que un cuentacuentoz? Imposible.

Sobremesa de sábado.

Actividad programada: Cineclub de princezaz. Hoy tenemos " Los Goonies".

Tenemos gran trifulca porque C quiere revisitar por tercera vez " La princesa prometida", le apetece ir sobre seguro. M sin embargo quiere arriesgarse a Los Goonies. Hacemos un sorteo, la mano inocente del ingeniero elige el papelito con " Los Goonies". Después de su papel como azafata de concurso, se pira a echarse la siesta, después de confesar que él no ha visto esa peli…

Vemos Los Goonies y nos flipa. Creo que a mí me gusta más que cuando la vi con 12 años. Reacción de laz princezaz cuando se besan: " puaghhhhhh que ascoooooooo".

Sábado por la tarde.

Actividad programada: Visita a la zona de Velázquez, El Greco y El Bosco en el Museo del Prado.

Primero jugamos a buscar los cuadros con el plano del Museo en la Mano. Empiezo mal el juego porque les hago buscar "Las tres gracias" de Rubens, lo encuentran y se descojonan: mamiiii que gordazzz...se les ve el culoooooo....Gracias a Dios a los guiris que hay contemplando esa obra maestra, laz princezaz les parecen adorables. Nada como ponerles una diadema bonita para que parezcan buenas.

Pasamos un buen rato con Velázquez. Les cuento mil historias, quien es el rey, quienes eran las Meninas, el Conde Duque de Olivares, los arrepentimientos en las patas de los caballos en los retratos ecuestres.

- Pero mamá...si Velázquez era tan bueno... ¿por qué cuelga cuadros en los que ze equivoca?

- mami...cuando yo borro en las tareas y escribo encima no te parece bien. ¿A Velázquez si le dejaban?

- Mami...he visto un cuadro donde un niño agarraba a una serpiente...

- Ah sí...sería el Niño Jesus cogiendo al demonio.

- ¿El niño jesus? ¿El demonio? Mamá...estoy segura de que era Hércules.

- Y este cuadro se llama " la Santísima Trinidad" de El Greco. Sale Dios, Jesús y el Espíritu Santo que es esa paloma.

-.....

.- ¿Qué pasa C?

- ¿Para qué sirve un Espíritu Santo?

Salimos del Museo del Prado.

¿Qué es ese edificio?

El Congreso.

¿Qué es un congreso?

Es donde se reúnen los diputados que se eligen en las elecciones y que hacen las leyes.

¿Qué son leyes?

Las Leyes son las normas que rigen la convivencia. Por ejemplo sirven para decirte a qué velocidad puedes ir por la carretera o cuantos cursos tienes que estudiar en el colegio.

…entiendo...Las leyes dicen que hay que comer con cubiertos y no con las manos, ¿no?

Domingo por la mañana.

Desayunamos las tres.

- ¿Dónde está papá?

- Se ha ido a un curso de cata de vinos.

- ¿Qué es cata de vinos?

- Pues es para que le enseñen a beber vino.

- ¿qué le enseñen a beber vino? ¿ A papá? Pero si él ya sabe,bebe muchísimo. ¿no sabe el profesor que papa bebe mucho vino?

- ¿Qué le enzeñan? Se coge el vaso, se abre la boca y ze traga. Ya eztá.

La sabiduría infantil es agotadora.

WONDERFUL TONIGHT.- Eric Clapton

Hoy toca una moliversión.

Esta canción saltó ayer en el mp3 cuando volvía a Madrid desde los libros de colores. No sabía si quiera que la tuviera metida ahí. Esta canción siempre me recuerda a mi versión con con 17 años y mis amigos de Los Molinos escuchándola. Es una canción lenta más allá de cualquier ritmo…te da tiempo a dormir, despertarte, notarte crecer el pelo, cortártelo y volver a dejártelo crecer de lo lenta que es, la típica canción que los tíos odian...pero no...porque es CLAPTON, y es DIOS y toca la guitarra, así que se le perdona todo.

A mí me gusta pero es un tema o para sobarte o para abrazarse y comerse a besos muy despacio. No da para más. Eso sí, para esta segunda opción conviene no leer mi versión, digamos que le descubro el juego a Clapton.

It's late in the evening; she's wondering what clothes to wear.

She puts on her make-up and brushes her long blonde hair.
And then she asks me, "Do I look all right?"
And I say, "Yes, you look wonderful tonight."

Clapton le está contando a un colega su noche. Va de tío sensible y quiere contarlo bien con todos los detalles. Esto ya es para escamar un poco, normalmente a la pregunta ¿qué tal anoche? La respuesta suele ser: Bien / Mal/ Un pedo increíble/Me ligue una tía espectacular/ Divertido. Frases cortas y con mensaje. Que Eric se ponga a dar detalles, es sospechoso.

Es tarde por la noche y ella está mirando a ver que se pone, se maquilla y se cepilla su largo pelo rubio.

Esto es claramente ficción, se lo esta inventando. Lo suyo es que Eric mientras ella está haciendo todo eso, esté sentado delante de la tele diciendo cosas como: llegamos tarde, no puedo creer que vayas a cambiarte otra vez, con cualquier cosa estás bien…y el siempre efectivo ¿se puede saber que haces que llevas 3 horas para arreglarte?

Ella me pregunta: ¿estoy bien? Y yo le digo: “Si, estás maravillosa esta noche”.

Plas, plas, plas. Eric for president. No le dice: si, si estás bien...no le dice mirándola de reojo...” si, estas muy guapa”…no. Da la respuesta que vale 1000 puntos: Estás maravillosa.

We go to a party and everyone turns to see

This beautiful lady that's walking around with me.
And then she asks me, "Do you feel all right?"
And I say, "Yes, I feel wonderful tonight."

Ella obviamente se va feliz como una perdiz con él a una fiesta. Y Eric le cuenta al colega que todos se giran a mirar a esa preciosa mujer que camina junto a él. Ella le ve un poco raro, esa respuesta tan acertadísima que le ha dado antes la tiene un poco perpleja y piensa que lo mismo está incubando algo, así que le pregunta si se encuentra bien y él le dice: Si, me siento maravillosamente bien esta noche.

I feel wonderful because I see

The love light in your eyes.
And the wonder of it all
Is that you just don't realize how much I love you.

Eric ha visto el camino correcto y entonces se lanza a una perorata que a ella la deja completamente loca de amor:

Me siento maravillosamente bien porque veo el amor brillando en tus ojos y lo más maravilloso de eso es que tú ni siquiera te das cuenta de cuánto te quiero.

No sé como ella no pasa de la fiesta, lo agarra y se lo lleva a casa de los pelos…en fin...creo que yo no llegaría ni a casa...recordaría viejos tiempos en el coche….

It's time to go home now and I've got an aching head,
So I give her the car keys and she helps me to bed.
And then I tell her, as I turn out the light,
I say, "My darling, you were wonderful tonight.
Oh my darling, you were wonderful tonight."

Por razones desconocidas no hacen eso, si no que se quedan hasta que es hora de irse a casa porque a Eric le duele la cabeza. Mala señal. ¿Cómo hemos pasado de sentirte maravillosamente bien a tener dolor de cabeza? Yo no digo nada, pero esto huele mal.

Ella tiene que conducir…pufff…que mala pinta….

Cuando llegan a casa le tiene que ayudar a meterse en la cama... Eric ha conseguido desaprovechar los 1000 puntos, el bonus, la vida extra y el polvo espectacular, no se puede ser más tonto.

A todo lo que llega al final de la noche Eric es a farfullar mientras apaga la luz…”cfariñoooo…eftaffas maravilloffa effta nocheeeeeeee”…

Efectivamente. Eric se cogió el pedo del siglo en la fiesta, y probablemente montaría un numerito arruinándole el plan a su chica que, lógicamente, se cabreó como una mona pero como es una santa, en vez de dejarlo allí tirado, lo metió en el coche, lo desvistió y lo acostó. Y se sentó a esperar para echarle la bronca del siglo al día siguiente.

Eric se levanta y se hace el loco, no entiende nada “ pero... ¿por qué te cabreas?” Ella ni se digna a contestar, bastante tiene con lidiar con sus pensamientos del tipo " no sé qué cojones hago con este impresentable". 

Ante el ambiente gélido que hay en casa, Eric se escaquea y queda con un amigo para contarle su versión de la historia….y que su amigo le diga: no te comas la cabeza, ya sabes como son las tias. ¿Qué  hiciste de malo? Nada, tomarte unas copas que te sentaron un poco mal...pero ni siquiera potaste. Las tias se cabrean por nada.

¿ Por nada?

… a mí no me la pegas Eric…