LA TEORIA DEL AUTOBÚS

Con un amigo que prefiere mantenerse en cierto anonimato, tengo unas conversaciones de mucho calado, profundas y de muchísimo pensar, pero hoy no voy a contar esas conversaciones. Hoy voy a contar la teoría del autobús que ya mencioné el otro día en el post de "me pone"

Sostiene mi amigo anónimo, que el espectro de tías que a un tío “le ponen” es muchísimo más numeroso que el que tenemos las tías. Sostiene también que un tío es capaz de sobreponerse a casi cualquier, digamos impedimento, si hay alguna posibilidad de contacto físico que incluya intercambio de fluidos.

Simplificando, si una tía se pone a tiro...un tío no se anda con miramientos. Esto vale para casi cualquier tía, sólo unas pocas muy pocas están fuera de ese amplio espectro.

¿Cuántas son muy pocas?

Tan pocas que caben todas en un autobús, en un microbús más bien.

¿Quiénes son esas pocas?

¿Las feas?

Podría pensarse que en el autobús irían todas las feas, pero no. Resulta y esto es sorprendente que hay algunas tías, consideradas como “tías buenas”, que estarían en el autobús de cada tío.

Así que resulta que para ellos también hay tías guapas con las que no tendrían sexo.

Si, ya sé que es lo siguiente que se piensa: Ja, eso dice él…pero seguro que si se le pusieran a tiro se dejaría.

Sí, claro...y yo también digo que Brad Pitt no me gusta nada y que los tios más pequeños que pobrehermano pequeño quedan fuera de mi espectro de apetencias...pero luego la carne es débil...pero esa no es la cuestión. Y las teorias son así, preciosas en letras, luego en la práctica se suelen estropear..probablemente todas esas que dijeron el otro día que se chuscarían a Rick Astley tendrían arcadas si se les acercará..

La cuestión es que cada tío tiene un autobús microbús donde van las tías no susceptibles de ser chuscadas.

Las tías, por el contrario, tenemos un autobús  con los tíos susceptibles de ser chuscados…

En ambos casos sobran plazas.

¿Quién hay en el autobús de mi amigo?

Con el número 1 de tías consideradas buenas que él no se chuscaría…tenemos a…redoble de tambores:

Penélope Cruz.

Como he visto como a mi amigo le salen sarpullidos solo de nombrarla y he visto como coge con dos dedos las páginas de las revistas donde sale ella...creo que puedo decir que Pe no tendría ninguna posibilidad con mi amigo y que iría en el autobús sentada al fondo, en el asiento de los apestados.

Otra que estaría en el microbús es mi admirada Paz Vega, es sencillamente es anti lujuria para él.

Lo curioso de estas dos mujeres es que responden al arquetipo de tía que le gusta: morena y flaquérrima…perooo no le ponen. Curioso.

En el autobús también tenemos especímenes más comprensibles: Isabel Pantoja, Cristina Almeida, Belén Esteban, Yola Berrocal…y la Duquesa de Alba.

Como soy malvadísima le hice una pregunta de esas de ¿a quién quieres más a papá o a mamá?

Si tuvieras que chuscarte a alguna de tu autobús porque tu vida dependiera de ello… ¿a quién sacarías?

…Joder Moli…

Hay que contestar….

Vale...pues a Cristina Almeida.

Ellos también tienen gustos rarunos.

En el autobús pobrehermano mayor están todas las tías que él engloba en “simpatiquísimas, muy majas y muy cultas”…sin comentarios.

Asi que descerebrados ellos..¡¡confesad!!

FIN DE SEMANA RARO

8:15 me levanto. Desayuno. Detalles finales de la maleta. Les digo adiós con la manita a la puerta de casa, me siento como en una peli. Se van. Miro alrededor, un bonito día, buena temperatura. ¿Voy a correr? Paso millas. Me vuelvo a la cama. Cojo el libro “Memorias de Albert Speer”, es un campeón de la trola y de la auto justificación... "¿los judíos? Mmm...Me suena que oí algo pero yo estaba a lo mío, mis construcciones y mis cositas. Me duermo otra vez. A las 11:30 me levanto. Bajo a comprar el periódico y el pan. “Madre hizo pan” se llama la panadería. Es un nombre espantoso y creo que gramaticalmente es erróneo y además me recuerda a una canción infantil, le doy vueltas hasta que me acuerdo “Moli robo pan en la casa de San Juan. ¿Quién yo? Si tú. Yo no fui. Entonces ¿quién? Fulano. Fulano robo pan en la casa de San Juan”. Estupendo, cancioncita absurda taladrándome las neuronas todo el día. Vuelvo a casa. No me he encontrado con nadie conocido, ha sido milagroso, pero no tengo ganas de ver a nadie. Corto un melocotón y un kiwi y me siento a la sombra a empollarme el periódico. Hay tanto silencio en molicasa que es rarísimo. Molimadre viene un rato a sentarse conmigo y charlar.

Me voy a la piscina. Sopla viento así que no paso calor al sol con el periódico. Llegan unos amigos a buscar a molimadre. Charlo con ellos. Me perturba que él me diga: tienes un pelo precioso. Es raro, sobre todo porque sé que parezco un gremlin.

Se van. Horas de soledad se abren ante mí. Piscina y tumbona en soledad.

Cuando tengo hambre, voy a la cocina. Abro la nevera. Apetitosos restos de comidas variadas y ricas preparadas por molimadre me dicen: “yooo...yooooo”. Al final mezclo varias cosas y como delante de la televisión. Por un momento pienso que tengo todas las puertas de la casa abiertas, quizás debería cerrar alguna por si algún malo quiere entrar a darme un susto. Perezón, paso de los malos.

No hay nada interesante en la tele, así que vuelvo a la tumbona y a la piscina. Me duermo un rato al sol, mola el vientecito que hace que no me cueza de calor. Leo, dormito, me baño. No hago nada más que vegetar.

Se va el sol y refresca. Me ducho y me voy al porche a leer. Pienso en ponerme una Coca-Cola pero luego pienso... ¡qué coño!! Es la hora del cocktail, mejor un Gin Tonic. Me siento Betty Drapper en versión cañí. Lo preparo con mimo y me siento a leer otra vez. Speer es un campeón, veremos cuando llegue a su papel como Ministro de Armamento, a ver qué excusa tiene...

Moli... ¿eso es un GT?Mamá... ¿vas a preguntarme siempre lo mismo?

¿Me das un poco?

Si claro y si quieres te preparo uno.

Anochece y refresca más. Cena con pan y jamón serrano mientras vemos una película en la que Al Pacino hace de forense con muchísimos problemas porque básicamente no paran de morir tías con las que él ha tenido relación, pero yo solo puedo pensar en el peinado que lleva y que me perturba enormemente.

A dormir. Por un momento pienso ¿conseguiré dormir algo si no he hecho otra cosa en todo el día más que vegetar…zzzzzz?

10:10 de la mañana. Obviamente sí podía dormir. ¿Salgo a correr? No. Paso millas. Agarro el libro y leo otro rato hasta adormilarme. Sueño. Me levanto y bajo a por el periódico y el pan. Intento no leer el cartel de la panadería...no lo mires, no lo mires, no lo mires. Para compensar compro croissants.

Desayuno con prensa y silencio. Placer supremo. Hace frio, viento fresco que no invita a la piscina, así que me leo el periódico con toda la calma del mundo. ¿La 1 de la tarde ya? Dios mío...como pasa de rápido el tiempo cuando no haces nada más que lo que te apetece. Para hacer algo de provecho por si me muero hoy y me hacen la típica pregunta de “¿Que ha hecho usted hoy que haga que merezca seguir viviendo? Ayudo a molimadre a organizar sus contactos de Hotmail en categorías. Soy una hija que te cagas.

Comida en amor y compañía. Molimadre no sabe cocinar para pocos, como siempre somos tropecientos, no tiene cogidas las medidas. Hace solomillo para 6.

“Inside Job”, sofá y mantita. Me indigno muchísimo con el choricismo de los banqueros y la complicidad política, pero no me asombro, ya sé que los reyes son los padres. Creo que doy alguna cabezada en medio de mi indignación.

Al terminar, me cambio de sitio y salgo con Speer a tumbarme en el balancín. La vocecita interior de mi vigorexia empieza a sonar: hace una tarde buenísima, sopla viento, no hace calor, no has hecho ni el huevo en todo el fin de semana, las lorzas van a crecerte por encima de la tira del bikini, te colgarán las mollas de los brazos, irás hacia la esfericidad….y total no te cuesta nada…

Speer no es lo suficientemente entretenido como para acallarla...asi que me someto. Subo, me cambio de ropa y salgo a correr.

Sufro y quiero suicidarme a mitad de camino pero no hay vuelta atrás, completo la carrera y llego a casa de un bonito color rojo. Estoy monísima. Mientras recupero el aliento escucho esto en el mp3.

Ducha. Casi es la hora del cocktail… ¿me pongo un GT? No, que mañana trabajo. Lloro al pensarlo. Mañana trabajo, me levantaré al amanecer y atravesaré media comunidad de Madrid, completamente vacía, para llegar al curro… ¡que pena me doy!

Decido que no es la hora del cocktail. Es la hora de la merienda. Tostadas con nocilla y vaso de leche…como cuando era cani.

Al porche a leer. Oigo entrar a alguien por la puerta del jardín. No me muevo, no hago un ruido. Quien sea intenta entrar por la puerta de la cocina y al encontrarse la puerta cerrada se pira. No digo nada, la verdad es que no quiero ver a nadie.

Hablo con laz princezaz.

- ¿Qué tal lo estáis pasando?

- Muy bien...¡¡hemos hecho una amiga!!

- Ah...estupendo…

- Y mami…¡¡tiene novio!!

- Pero... ¿cuántos años tiene esa amiga?

- 8

- Ah vale...8 ( respiro aliviada…por un momento me había imaginado a una tierna adolescente de 13 enseñándoles a miz princezaz los tortuosos caminos del ligue)

- Y mami… ¿sabes qué?

- ¿Qué?

- ¡¡ le va a pedir salir!!! .- están las dos emocionadas hasta el infinito.

Vuelve molimadre.

- ¿Qué tal?

- Bien, aquí leyendo. ¿Qué tal tu paseo?

- Bien. Me han dicho que si me quedaba a cenar pero he dicho que no, que mi pobre hija estaba sola.

Se me saltan las lágrimas…¡¡¡por fin soy la pobre moli!!!!

Molimadre me ama.

Yo amo a molimadre.

MOLI DANCING

En la fiesta de cuarentones del otro día, estaba mi amigo Juan, que no es cuarentón. Es del 73, como yo, está estupendo, soltero y mira a las tías con mirada de ligar. Yo miraba a las tías, con mirada de bruja, por supuesto.

- Moli... ¿sabes una cosa?

- Dime…pero por tu cara sé que es una maldad.

- Hay tías que deberían ser conscientes de que por muy buenas que estén, en el momento en el que se ponen a bailar dan ganas de salir corriendo.

Otee la pista de baile y era cierto.

- Mira esa chica...debe tener 26 años. Todo en su sitio y a salvo de la ley de la gravedad….

- …si...se pone a bailar y parece un velocirraptor poseído….lo veo.

- Un desastre para la libido...por qué ¿qué se puede esperar en la cama de una tía que lleva el ritmo tan fatal?

- ¿Un polvo desastroso?

- Correcto y no estamos para perder el tiempo.

- En fin...hay tias que están pidiendo a gritos un taxidermista para no perder atractivo.

A mí me gusta bailar y lo hago bien. No soy una profesional ni nada por el estilo y jamás bailo sevillanas que para mí son una aberración completamente innecesaria, pero para gustos los colores.

Sé que cuando bailo no doy vergüenza ajena, llevo el ritmo y por tanto mis movimientos no llevan a pensar en polvos fallidos.

Me gusta salir a tomar copas y luego ir a bailar. Últimamente hay pocos garitos para bailar música de bailar, nada de música electrónica ni zarandajas de esas...música de bailar. Lo que sea, sin criterio, solo por la diversión...me da igual Shakira, que la Credence, que nacha pop, que Rafaela Carrá, que Bacará, que Abba...

Bailar es una actividad de riesgo que hay que practicar con cuidado para no perder la capacidad de seducción completamente y no ser el hazmerreir de la pista.

Algunas cosas que hay que tratar de evitar:

- Momento baile repartiendo caspa. Ya sabemos que tienes un pelazo, ya sabemos que te has tirado 2 horas planchándotelo, ya sabemos que vas a la moda con todo el melenón suelto...pero el pelo es tuyo y la caspa también. Esos movimientos de cuello repartiendo caspa a diestro y siniestro mientras intentas disimular que has perdido el ritmo con las piernas no molan nada. Y no, no son sexys.

- Momento jaleadora del baile en medio de la pista. Suele ser propiciado por una tía que se cree estupenda y se ha bebido el Nilo y se ve en una cumbre de popularidad. Se dedica a ir por la pista, subiendo mucho las rodillas (esto es fundamental), dando palmas y diciendo “Vamos todos”…o “Temazo”o el horripilante y que consigue que la gente huya a la barra "Venga chicos..que no se diga"…Tía, vete a un crucero de animadora.

- Momento tío “yo no sé bailar”….mantiene los pies fijos en el suelo, anclados, mientras mueve los bracitos y ladea la cabeza. No, no, no. O bailas o no bailas...pero medias tintas no.

- Fabuloso...”baile del zócalo” basado en Cindy Lauper. En Muchachada lo contaban muy bien, pero consiste básicamente en tías que tampoco mueven los pies pero bracean muchísimo y mueven el culo. Tuvo gracia en los 80, ya no.

- Momento “ flamenqueo que algo queda”. Es esa gente que suene la música que suene, se agarra la falda, el pantalón o la camiseta e intenta agitarlo como si fuera una bata de cola mientras gira sobre mismo y dice “ ole, ole” .¿ Por qué lo hacen?

- Momento contoneo frotil de ella. Si, estás muy buena. Sí, lo sabemos. Sí, todos lo hemos visto. No, no vamos a pagarte.

- Momento arrimar cebolleta de él. No, no estás muy bueno. No, no vas a ligar conmigo. Si, te vas a ganar una leche como sigas pegándote a mí…y sí, te he notado...y es pequeña.

- Momento saltos enfervorecidos con brazos en alto como si estuvieras en un concierto de tu ídolo: Rafaelaaaaaaaaaaaa. A ver por favor, que estamos bailando no aspirando a un autógrafo. Confieso que yo he tenido algún ataque de estos debido a la ingesta alcohólica combinada con la aparición de alguna canción que me encante...pero soy canija y no se nota que salto.

- Hacer la conga. No hace falta explicar más.

Así que ya sabéis...bailar con clase, sin vergüenza, intentando llevar el ritmo y por supuesto procurando que vuestro atractivo sexual no caiga a niveles comparables a los de Carmen de Mairena o Lauren Postigo.

"ME PONE"

Hay un hombre que gusta a todas las tías del planeta: Paul.

Hay hombres que gustan a muchas tías: Brad, George, Hugh...etc.

Hay hombres que me gustan muchísimo a mí: Gerad e Idris.

Todos estos te pueden gustar más o menos pero entiendes porqué gustan. En otra categoría, o hay una serie de tíos que levantan instintos pasionales en otras mujeres y a ti te dejan no ya fría si no pensando: Dios mío yo para rozarme con ese tío necesitaría estar envuelta en plástico de burbujas y tener el estómago de acero inoxidable.

Los caminos por los que un tío “te pone” son inescrutables y dan muchísima grima cuando no los compartes.

Antes de que hordas de fanáticos del amor verdadero entren a saco a lapidarme, hablamos de tíos “que te ponen” famosos y alejados de tu alcance. Si te pone tu vecino raruno del 3º lo mismo es amor verdadero...y yo ahí no me meto.

Tras un exhaustivo trabajo de campo, tengo para hoy una serie de ejemplos horripilantes sobre esto.

Hace muchos años, antes de tuiter y facebook charlaba con unas amigas lejanas sobre este tema. Cada cual soltó su perversión...a cual más horripilante. La palma, sin embargo, se la llevó la que dijo “Pues a mí me pone Ronaldinho”…

¿QUÉEEEEEE?

¿Ronaldinho? ¿Cómo puede a alguien ponerle Ronaldinho? Pero si solo tiene dientes. Yo le veo y pienso que me va arrancar la cabeza de cuajo, romperla contra una roca para abrirla como un coco y luego arrancar la pulpa con esos dientacos que tiene...me dan ganas de decir: No me comassss, no me comas..por favor...pero a ella le ponía. Misterios.

Hace menos tiempo, un par de meses, asistí a una gran cena de blogueras, dónde se planteo una duda existencial muy profunda sobre dos ídolos adolescentes de los 80 completamente grimosos y de los que sinceramente preferirías no haber tenido conocimiento…pero eran los 80, eras adolescente y tus hormonas eran unas cabronas. Cualquier persona normal lo habría olvidado...pero Be no, asi que planteo esta pregunta:

¿Si tuvierais que elegir con quien os lo montaríais, con Rick Astley o con Glen Medeiros?

Cualquiera de los dos provoca arcada en vacio...pero había que elegir.

Éramos 8 tías. 7 eligieron a Rick…una a Glenn.

Los dos son asquerosos.

Rick Astley es pelirrojo sin gracia, que es lo peor que se puede ser. Es hortera sin clase y es blando. Una de las peores cosas que puede ser un tío, es blando...es una cualidad muy antilujuria. Cuando la cara de un tío mueve a cogerle los carrillos...malo, pero aún así 7 tías lo eligieron. ¿Por qué? ¿Por como movía las caderas y bailaba? ¿Tenían esas 7 tías en la cabeza algún oscuro pensamiento que relacionaba baile con algo más…con movimientos en la cama?

Lo ignoro. Yo fui la que eligió a Glen Medeiros.

No tengo excusa pero voy a intentarlo. Sinceramente no recordaba bien su cara y sin embargo la del pelirrojo blandengue la tengo grabada a fuego en mi retina y me da mucha grima, así que pensé que Glenn no sería tan malo.

Por la cara que pusieron las otras 7 tías...me equivocaba... Sin comentarios.

A lo mejor pensáis que estos han sido ejemplos extremos de aberraciones de gustos femeninos...pues no se vayan todavía que aún hay más.

Alguien confesó ayer que JP le pone hasta el infinito. Le pone tanto que ni siquiera conocía la leyenda urbana que dice que es gafe y que yo me creo a pies juntillas y por eso no pongo el nombre completo en mi blog.

¿Cómo le puede poner a alguien este tío?? Por favor si es un cursi de mil pares y te mira con esa caidita de párpados en plan...” tengo los ojitosss azulesss y cantooooo”…a mi me dan ganas de salir corriendo a un bar de moteros a ver tiarrones. No sé porqué pero es el típico tío que me imagino metiéndose la cola entre las piernas y mirándose al espejo y sin embargo a Be le pone. Inexplicable.

Y ¿qué me decís de Nino Bravo? Está muerto, lo que ya de por si le da a la expresión “me pone mucho” un tonillo necrófilo muy raro. Y además no está muerto de ayer no, lleva una pila de años muerto y lo que es peor...murio en los 70...con esa moda horrenda. Porque claro, si mueres con una moda favorecedora el recuerdo puede ser un poquito digamos más evocador. Por ejemplo, si Gerard muere mañana...siempre podré recordarlo de Leónidas...y eso siempre es muy evocador…mmm...quizás demasiado. Pero Nino Bravo...por favor...esas patillacas...esa voz engolada, (si, si cantaba muy bien), esa pose de 7 machos a la vez que cantaba amoríos…no, no...venga conflicto de poses...otra cosa que perturba mucho la líbido.

Yo también tengo mis perversiones rarunas por supuesto. Me pone Woody Allen como personaje de sus pelis.

Ahí lo dejo para que me lapidéis, pero le encuentro extrañamente atractivo. A mí un tío bajito, con gafas, una cabeza espectacular, con sentido del humor y al que le guste el sexo “me pone”. Que si, que es egocéntrico, canijín, la ropa le sienta de angustia, con poco pelo...etc, etc…pero me pone.

Dejo para otro día los gustos de los tíos…y la teoría del autobús de mi amigo P.