PELOS, ARDILLAS Y SURREALISMO.- Orden del día.

Hola, soy Moli

Ya lo veo... ¿qué pasa?
Nada... ¿qué tal estás? ¿Cómo va la ardilla?
Pues mutando a erizo…
Jajajajajajaja…claro... ¿qué te creías que los pelos no volvían a salir?jajajajajajaja
No sé para qué te digo nada… ¿qué querías?
Nada...saber cómo estabas y preguntarte una cosita…
Dime.
¿Me dijiste el otro día que habías hecho un orden del día para lo del encuentro con tu amiga/ligue o lo he soñado?
Te lo dije porque es verdad. Ya sabes que soy un tío supermetódico y que de vez en cuando me dan paranoias...
Si...y vas y te depilas…
Exacto...y voy y me depilo y el caso es que hice un orden del día...para echarnos unas risas. ¿Por qué lo preguntas?
Por nada… ¿me lo enseñarías?

ORDEN DEL DÍA

Lugar: Secreto

Fecha: 25 febrero 2011

Hora: una intempestiva y que nadie conozca

Asistentes:
- Asesora de imagen
- Waxing test dummie

Objeto de la jornada:
- Comprobación de los resultados de la prueba piloto. Detección de defectos y propuesta de medidas correctoras
- Gratificación (en forma de morbo) a la asesora de imagen por los consejos recibidos.
- Penitencia de la asesora de imagen por las penalidades sufridas (cura de lesiones)

Programa de actividades:
1. Recepción de la asesora de imagen. Dos besos.

2. Juramento de confidencialidad: “Nunca, nunca, nunca le diré a nadie que he estado aquí, ni hablaré de lo que aquí se diga, se piense o se haga. De hecho, no estoy aquí”.

3. Desnudo integral del waxing test dummie y valoración de resultados por parte de la asesora de imagen:
a. Inspección ocular (general y detalles)
b. Inspección al tacto para: detección de detalles susceptibles de mejora (zonas irritadas, islas capilares, etc.) y valoración del grado de suavidad dermatológica obtenida en zonas depiladas. Especial atención al culo.
c . Respuesta a los ruegos y preguntas formulados por parte del waxing test dummie (este es el punto más importante)

4. Dictamen experto global de la asesora de imagen entre 0 y 10, siendo:
0 = “me topo con un tío así de ridículo y salgo corriendo”
10 = “me topo con un tipo así y me abalanzo sobre él”

5. Ducha fría del waxing test dummie mientras asume la puntuación

6. Medidas correctoras y compensatorias: extendido de crema hidratante o aceite corporal mediante masaje por parte de la asesora de imagen, con licencia para insistir en las partes que ella desee. Válido para zonas depiladas y no depiladas.

7. Comida a base de pan, jamón serrano y tomate, y fruta.

8. Puesta en orden y repetición del juramento de confidencialidad: “Nunca, nunca, nunca le diré a nadie que he estado aquí, ni hablaré de lo que aquí se diga, se piense o se haga. De hecho, no he estado aquí”

9. Despedida y cierre. Dos besos

NOTAS ACLARATORIAS
- Por defecto el waxing test dummie permanecerá desnudo durante parte de la jornada
- Durante todo el proceso la asesora de imagen decidirá sobre su indumentaria en función de que se pueda pringar la ropa
- El proceso anteriormente descrito obedece a la creación de morbo. Cualquier actuación distinta de las anteriormente mencionadas se considerará delito, o como mínimo de mal gusto.
- Los posibles daños colaterales producidos (ojos fuera de las órbitas, erupciones, largas, secreciones, erecciones…) se considerarán como gajes del oficio y no alterarán el normal desarrollo de la actividad ni el cumplimiento del orden del día.

MATERIAL DIDÁCTICO
- Por parte del waxing test dummie: aceite corporal.
- Por parte de la asesora de imagen: conjunto de lencería.

A 23 de febrero de 2011
El interventor anónimo

Soy moli otra vez.
Si... ¿qué pasa?
Una vez repuesta del descojone. Una preguntita: ¿me estás diciendo que le mandaste eso a esa “amiga” tuya…y que no tenías intención de ligar con ella?
Pues claro que no… ¿acaso lo parece?
¿Qué si lo parece??? Tú estás tonto….
Moli...si es que eres muy mal pensada.
Querido...no se me ocurre ninguna manera de pensarlo que no sugiera que querías ligar con ella. Aunque ahora que lo pienso, puede que tengas razón, si después de enviarle esto y pasearte en bolas por su cara…no se te tiró al cuello...definitivamente has caído en la zona amigos y no saldrás jamás de ahí.
Ya te lo he dicho…y ¡¡no quiero salir de la zona amigos!!!
Vale, vale...pues nada, quedo a la espera de que me cuentes como va el wax test con un ligue.

Que si…que te lo contaré…
Vale...pero haz también un orden del día...que me ha molado. Todavía me estoy secando las lágrimas...

Pero que perrra eres.

TOTAL ECLIPSE OF THE HEART.- Bonnie Tyler

Esta canción lleva asaltándome toda la semana.

Pongo el mp3 en el coche y salta.

Pongo la radio y salta.

Me pongo a cocinar y salta.

Es una canción genial para cantar y hacer el karaoke casero cuando nadie me ve...porque es espectacular lo fatal que canto.

Es muyy de los 80 pero es espectacular. Lástima que la imagen de los 80 se haya quedado tannn..eso..de los 80.

Me se toda la letra, es escucharla y tener que cantarla a voz en grito.

Hace tiempo alguien me dijo que la tenía para correr..yo no puedo correr con ella porque me tengo que poner a cantar...y jamás canto en público y menos corriendo.

Este es el trozo que más me gusta...

And I need you now tonight
And I need you more than ever
And if you'll only hold me tight
We'll be holding on forever
And we'll only be making it right
Cause we'll never be wrong together
We can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're living in a powder keg and giving off sparks
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight

MOLI COCINILLAS.

Cuando yo era cani, en mi casa siempre cocinaba molimadre. Jamás vi a mi padre cocinar nada. Probablemente se debiera a que siempre fue un niño muy mimado por mi exabuela y jamás dio un palo al agua en su casa ni aprendió a cocinar. Cuando se quedaba de rodriguez todo el verano se alimentaba básicamente de bocadillos. Le flipaban, sobre todo los de queso curado. Yo creo que esos bocadillos hacen bola...pero para gustos los colores.

A lo que iba, molimadre es una gran cocinera. Cocina mucho y muy variado. Cuando yo era pequeña no sabía apreciar ninguna de esas dos cosas: las madres sirven para cocinar y que fuera variado pensaba que era lo que ocurría en todas las casas.

Lo de la variedad descubrí que no era tan común, cuando empecé a invitar a amigos a comer a casa.
- ¿te vienes a comer a casa?
- Vale.
- Hay patatas con besamel y filetes de pollo.
- ¿patatas con besamel?
- Si... ¿no las has comido nunca?
- No.

Venían y les encantaban. La siguiente vez que les invitaba, llegaban y molimadre sacaba otra comida totalmente distinta. Y así día tras día. Me acuerdo de un amigo de pobrehermano pequeño que vino a pasar 15 días a Los Molinos…y el tío se volvió patidifuso a su casa porque en 15 días no había repetido ni una vez menú. No consigo acordarme de su nombre…pero iba para cirujano cardiovascular...un cerebrín. Fernando no se qué….

Lo de que las madres sirven para cocinar lo descubrí un poco más tarde, cuando molimadre decidió que como hermana mayor, tenía que empezar a ocuparme de cosas y decidió enseñarme a cocinar. A mí, en principio, me pareció bien. Era una cosa de mayores.

Por supuesto no contaba con la astucia de molimadre y el morro espectacular de molihermana y pobreshermanos que iban a aprovecharse de mis recién adquiridos conocimientos culinarios.

Molimadre decidió que si ella se ausentaba en horas de comida/cena o lo que fuera…como yo ya sabía cocinar...debía ser la responsable del avituallamiento de mis hermanos.

Mis hermanos que si algo no son, es tontos, decidieron apoyar a molimadre en sus planes y jamás aprendieron a cocinar.
Esto hubiera molado mil...si en mi papel de cocinera mayor del reino hubiera tenido las mismas atribuciones que molimadre. A saber:

- De comer hay esto porque yo lo digo. Y punto.
- Todo lo que yo cocino está de puta madre.

Pues no.

Si molimadre se ausentaba de viaje...y yo planeaba comer lentejas y carne asada y cenar merluza al horno…molihermana diría que ella quería puré de lentejas y pobrehermano mayor diría que él pasaba de merluza y que mejor se hacía pollo empanado. Ya sé lo que estáis pensando…pues que molihermana se hiciera sola el puré y pobrehermano se hiciera el pollo. Qué fácil. Pues no. MOlihermana con una batidora tenía mucho peligro por aquel entonces y si pobrehermano se comía el pollo empanado para comer el lunes...me descojonaba el menú del martes y además me sobraría merluza. Todo un caos.

Por supuesto, lo que yo cocino “nunca está como lo de mamá”. Esta máxima sigue sin cumplirse. Si durante el veraneo franquista cocino yo, pobrehermano mayor, que es muy tocacojones para la comida, al ponerle el plato en la mesa…lo mira...lo remira…levanta la vista...

Moli ¿qué es esto?
Pues a ver..a primera vista, yo diría que parece pisto con huevo frito y patatas.
Mmm...Es que mamá no corta así el calabacín.
Ya lo sé…y mamá no te va a tirar el puto plato de pisto por la cabeza…lo voy a hacer yo.

Es tannnnn frustrante. Yo quiero ser molimadre al mando de la cocina...¡¡¡quiero ser visir en lugar del visir!!!

Ahora, he descubierto que ser visir en lugar del visir no mola nada. Cocino todos los días, soy la madre y ni por esas consigo armonía culinaria...

Por supuesto, protestan todos los días al preguntarme el menú.

- Ama de llavez ¿qué hay de comer?
- Lentejas y pollo.
- Nooooo…yo quiero macarronezzzz.
- Ya lo sé...pero comiste macarrones ayer. No se puede comer todos los días lo mismo.
- ¿Por qué?
- Porque no. Porque no es sano y hay que comer de todo.
- ¿Hay que comer también lo que no te gusta?
- Si.
- Pues tú nunca comes puré de verduras.
- Porque eso es comida de pequeños…solo se come hasta los 10 años.
- ¿de verdad?
- Pues claro...ya lo veréis...a partir de los 10 años, nunca más puré de verduras. (1)

El caso es que me gusta cocinar y lo hago bien. Soy una gran cocinera sin ningún tipo de método ni estilo. Abro la nevera y el congelador, miro lo que hay y elucubro una combinación sana, rápida de cocinar y a poder ser que parezca apetecible para laz princezaz y que sea variada. Procuro no repetir menú en 3 semanas…siempre teniendo en cuenta que la variabilidad de alimentos que puede ingerir M. es limitadísima, pero aún así...procuro disfrazárselo de distinta manera para que no se aburra.

Nunca me pongo delantal, para desesperación del ingeniero, que no concibe la cocina sin todo un despliegue de atrezo que a mí sencillamente me sobra. Esto lo conté aquí, en “ponga un ingeniero en su cocina”.

Siempre cocino con la radio, a veces noticias y muchas veces música. Cocinando canto y a veces bailo.

Siempre pruebo lo que cocino y jamás recuerdo si le he echado sal o no.

Las recetas son para no seguirlas a rajatabla. Si alguna me gusta mucho, después de haber incorporado las variaciones oportunas, las apunto en un cuaderno especial para esos menesteres. Jamás vuelvo a consultar la receta, me la aprendo de memoria.

Siempre tengo un libro en la mesa de la cocina, por si entre chup chup de las ollas, y el pelar y cortar, tengo un rato para leer.

Casi nunca como lo que cocino. No como en casa y a la hora de la cena no tengo hambre, así que mi habilidad como cocinera viene determinada por las opiniones de otro.

La repostería no es mi fuerte pero creo que es porque mi horno me odia. O eso, o tiene el termostato estropeado. Veo más factible lo del odio...el termostato estropeado hubiera hecho saltar las alarmas del ingeniero que habría desmontado el horno para arreglarlo.

¿A qué viene todo esto?

Hoy celebramos San Canelón…y hoy si que soy el visir de mi cocina.

Voy a pasarme la tarde cantando en mi cocina mientras preparo 100 canelones.

Voy a poner una estupenda mesa...para los 9 que somos. Además, estrenamos mesa.

Mis fantabulosos invitados cuando caten mis canelones, me harán la ola y dirán: ¡¡¡Moli…están que te cagas!!!!

Y terminaremos la velada con unos digestivos gintonics que prepararé gracias al fabuloso regalo que me ha hecho una bloggera: copas balón, una botella de Hendricks, un pepino y un bote de cardamomo. (2)

El resto del fin de semana lo pasaré haciendo la digestión.

(1) Probablemente este tipo de trolas vengan contraindicadas en algún manual de madres...pero funcionan.

(2)..si la bloggera quiere ser citada..que lo diga. Si no, que calle para siempre.

(3) Ese cuaderno es el mío, gentileza de Derositas.

PELOS, ARDILLAS Y SURREALISMO.

Moli, tengo que contarte una cosa.
¿Es interesante o una chorrada?
¿Cuándo te he contado yo chorradas?
¿Estás de coña? Mil veces….
..Esto...eh...si vale, tienes razón, pero esto es muy importante….
Vale...a ver...desembucha.
Me da un poco de vergüenza contártelo...pero bueno…me he depilado.
¿No me habías dicho que no era una chorrada? Muy bien, te has depilado...yo lo hago todos los meses... ¿quieres que te lo cuente cada vez?
ÑIÑIÑIÑI...no te soporto. Es que he tenido problemas…
Te dije que te iba a doler…que no era tan fácil…TE LO DI JE. ¿Qué te has depilado?
Todo.
¿¿¿TODO????? Especifica todo.
Las piernas, la espalda…y bueno...el culo.
Oooleeeeee….tus cojones…y te ha dolido un huevo... ¿verdad?
Bueno, sí...dolió un poco...pero el problema no es ese.
¿Cuál es el problema? ¿Que te salen pelos otra vez?
No...El problema es que me veo raro. Muy raro.
Bueno, claro...eras un poco ozito...y si te has depilado...pues te verás raro.
Es que no sé...me veía como si llevara puestas las mangas de un jersey…y por los bajos claro...parecía que tenía una ardilla.
¿Una ardilla?? Jajajajajajajaja…por favor tío, que somos amigos…hay cosas que no necesito visualizar...jajajajaja…
Sabía que te ibas a descojonar...y eso que no he hecho más que empezar.
Vale...sigue...ardilla...jajajajajaj… ¿no sería mofeta?
Muy graciosa, muy graciosa…. ¿te lo cuento o no?
Pero... ¿es que hay más?
Si…lo peor viene ahora.
A ver…
El caso es que me veía muy raro…me recorté un poco por el pecho...y otro poco la ardilla……
Los pelos supongo….jajajajajajaja…ains...se me saltan las lágrimas…
Sí, claro que los pelos...no me voy a podar la cola….anormal.
Vale...sigue...prometo no descojonarme más….o intentarlo al menos. Pero una cosa te digo..cuidado con empezar a recortarte..que eso es un vicio y acabas pasándote...
El caso es que me veía raro…y necesitaba una segunda opinión.
Muy bien...seguro que no estás tan raro, lo que pasa es que eres un paranoico y llevas con los pelos 40 años y te has acostumbrado pero seguro que estás estupendo.
Ya si claro...que fácil...el caso es que no podía preguntarle a nadie y llame a una amiga…para preguntarle.
Muy bien...y te dijo lo mismo que yo.
Si, más o menos...pero es que no es tan fácil. Yo quería que viniera a verme en persona...para calibrar bien la situación.Que hiciera de asesora de imagen para calibrar mi experiencia como "waxing text dummie".
¿ Waing test dummie? jajajajajajaja...eres la leche. Muy bien…asi que la asesora fue a verte...y te dijo que estabas estupendo. ¿No? ¿Le enseñaste la ardilla? Jajajajajajaja.
Esto...eh…si.
¿SIIIIIIII?? ¿ Se la enseñaste??? Entonces no fue una amiga…ESO ES UN LI GUE!!! Esto es mucho más interesante que tus pelos…cuéntame… ¿le moló el rollo depilación? ¿mejoró el sexo oral?
Joder moli...QUE NO ES UN LIGUE...que es una amiga que vino a hacerme el favor de valorar la situación.
¿Y te quedaste en bolas? Así, tal cual….
Si…sin nada…bueno...… Tenía que estar en bolas..era la única manera de valorarlo bien. En la mano llevaba una lista de dudas que tenía y que quería que ella respondiera.
¿ Dudas? Jajajajajajajaj…pareces ingeniero…una lista de preguntas...me parto. Y…una cosita...mientras tú te paseabas en bolas posando por delante y por detrás…ella ¿qué hacía? ¿ Hubo valoración al tacto? rollo...a ver qué suave estás y esas cosas?
NO COÑO, ella no hacia nada…estaba en el sofá...tomándose una cocacola… y mirándome muy atentamente. Joder...una cocacola...pegaba más una copa... ¿no?
Moli coño...no todo son los gintonics…
Bueno...vale…entonces quedaste con una amiga para que te viera la ardilla. Perdón, quedaste con una asesora de imagen para que valorara tu ardilla como waxing test dummie. Es lo más raro que me has contado nunca.
Deja de decir la ardilla…que parece que tengo 7 años coño…
Perdona pero con 7 años...no son ardillas…son lagartijas…
¿Te quieres callar?
Vale...sigue….mofeta... ¿Qué te dijo?
Que estaba estupendo, que no estaba nada raro y que no me depilara la línea interglutear.
La línea interglutear es ¿lo que yo creo que es?
Si...
Jajajajajajajaja... ¿le preguntaste eso? jajajajajajajaja…me va a dar un ataque...coño…jajajajaja. Se me saltan las lágrimas…y ¿Qué te dijo sobre la línea interglutear?
Que si no me iban los tios..ella opinaba que me lo podía ahorrar.
Bien visto..opino lo mismo..sin necesidad de ver tu línea interglutear.
Eres una cabrona….deja de repetir eso..haces que suene….¡¡pervertido!!
Jajajajaja, bueno...pues entonces muy bien. Te has depilado y estás estupendo…que te lo ha dicho una amiga, perdón..asesora de imagen. Ahora solo queda probar que tal con un ligue…
Si…eso falta.
¿Me lo contarás?
Ya veremos, que eres muy perrrra. Y pensar que por un momento tuve la absurda idea de pedirte a ti que fueras la asesora de imagen.