LIBROS ANIMADOS

Cuando un libro te atrapa...es como si las páginas salieran y te engancharan.

EL RETIRO

Lo que más me gusta de mi casa, está fuera de mi casa, exactamente a 4:20 segundos corriendo de puerta a puerta.

Es El Retiro.

Para el que no sepa lo que es, o no conozca Madrid diré que es un parque enorme que hay en el centro de Madrid. Ocupa 118 hectáreas..que son para el que no lo sepa o no tenga el gadget de calcular dimensiones (como me ocurre a mi)...como 118 campos de futbol. Tiene un estanque enorme con unas carpas mutadas en animales diabólicos y que podrían comerte una mano si alguna vez decidieran dejar de engullir todo lo que flota en el agua. En el estanque se alquilan unas barquitas de remos, rollo romántico y hay una barca más grande en la que te puedes montar y dar toda la vuelta mientras ves como las carpas chocan contra el casco y de vez en cuando se comen un pato. Al lado del estanque hay una columnata donde se reunían hasta hace poco hordas de alternativos y cara jipis para atronar el parque con una batukada muy alternativa y supongo que con mucho mensaje pero que era insufrible y que provocaba el tipo de pensamientos poco alternativos de: joder los jipis y sus putos tambores no podían tocar en su casita….

…creo que lo han prohibido. Que malas son las autoridades y que a gusto se lee ahora por allí.

También hay un estanque pequeño donde en mi opinión, echan el excedente de carpas del estanque grande. En ese estanque hay patos y cisnes que yo creo que son rehenes de las carpas. Las carpas del demonio saben que a la gente no le mola decir: echemos miguitas a esos peces inmundos y asquerosos. Un cisne sin embargo, y por alguna oscura razón que me temo tiene que ver con cuentos de princesas, siempre mueve al alegre esparcimiento de migas de pan por la superficie del agua. He llegado a pensar que las carpas han evolucionado tanto que los cisnes son hologramas creados por ellas, .jamás les he visto comer nada…sin embargo los peces inmundos tragan todo: migas, cáscaras..creo que serían capaces de tragarse un ladrillo.

Bien, los estanques son asquerosos si los miras de cerca pero de lejos quedan bonitos. A mí me gusta más el pequeño porque está al final de una suave pendiente, rodeado de unos castaños de indias enormes y queda justo delante del Palacio de Cristal que es precioso. Es un edificio todo de cristal, como su propio nombre indica y que es tannn chulo que incluso a mí me dan ganas de ponerme un vestido con mucho vuelo y bailar con un tío en plan “baile”. Soy una tía dura pero de vez en cuando tengo aleteos de cursilisimo, qué se le va a hacer.

Del Retiro tengo muchísimos recuerdos. Cuando era cani, algunos domingos que no íbamos a Los Molinos, mis padres nos llevaban al Retiro a patinar para luego ir a comer a casa de moliabuelos que vivían al lado. A mí, vivir al lado del retiro me parecía de suertudos totales. Me encantaba ir, llegar al paseo de coches (en origen pasaban coches...ahora no...Ahora solo gente corriendo, patinando, en bici, paseando) ponerte los patines y echar la mañana allí. Uno de mis tios, hermano de molimadre, de jovenzuelo nos llevaba a alimentar a los patos del estanque grande, ( antes de que las carpas mutaran y los devoraban a todos), a mí me daban miedo y lloraba..y él se descojonaba con su amigo y nos hacía fotos que están por ahí guardadas. Una mocosa lloriqueante y dos adoslescentes carpeteros descojonados.

Después creo que dejé de ir durante mucho tiempo, siempre íbamos a Los Molinos el fin de semana y la casa de molimadre queda lejísimos del Retiro. Recuperé el contacto con ese parque cuando salía con exnovio, un parque es un parque...y si además es enooorme…y tiene muchísimo césped y muchísimos sitios digamos discretos…pues con el furor hormonal que provoca el planeta del amor es un sitio que apetece frecuentar.

Recuerdo una de las veces que estábamos entretenidos haciendo...lo que fuera que nos tenía entretenidos y absortos, y se nos acercaron dos macarras a pedirnos tabaco. Nos dieron un susto de muerte y me acuerdo que pensé...” ¿no hay gente en el parque y tienen que venir a pedir tabaco a nosotros que obviamente no estamos fumando?”…les dijimos que no, y seguimos a lo nuestro. Al cabo de las horas, cuando dejamos de entretenernos...comprobé que además de pedirnos tabaco me habían robado la cartera.

Otra vez, más o menos por esa época, fui con mi amigo A. a pasear al Retiro. Le había plantado su primera novia y necesitaba terapia de amigo, así que nos tiramos horas paseando por el retiro mientras vigilábamos que uno de mis primos “pesadilla”...no matará ninguna paloma por el sutil método de tirarse en plancha encima de ellas.

Más adelante, Fede que es un suertudo, se fue a vivir a una casa justo justo enfrente, otro motivo para tenerle envidia, menos mal que siempre tendré la nariz más pequeña que él. (Ja...esto es para cuando me leas Y ME DEBES UN TEXTO)

Y de repente sin comerlo ni beberlo...acabé viviendo a 5 minutos de mi parque favorito. Y lo disfruto mogollón, voy con laz princezaz a montar en patinete y que se esnafren por hacer el bestia, vamos a alimentar a los peces del demonio, vamos a ver los títeres “ En la selvaaa quierooo estarrrr de aquí no me quiero irrrrr” ( es un must de uno de los titiriteros), vamos a los parques de columpios, vamos a coger hojas secas en otoño, vamos por la noche a pasear con niebla porque " ez como de miedo", vamos a la rosaleda a ver florez, vamos a pasear con Be y su adorable perro venenoso y vemos a un amaestrador de perros y nos descojonamos cuando el amaestrador cree que Efe es el padre de laz princezaz: “ si, tú el padre…acércate”…jajajajaj..que careto se le quedó.

Pero también me gusta ir sola. Cuando no sé que hacer, cuando tengo tiempo por delante y ganas de pensar, me subo andando y lo cruzo enterito, a veces llego hasta la Cuesta Moyano y a veces no. Otras veces me siento en un banco y leo o simplemente dejo que pase el tiempo mientras veo pasar a la gente.

También voy a correr disfrazada como dice NáN, de chica que viene del futuro. Hay un circuito para corredores, pero no me gusta ir por ahí, primero porque me pasan casi todos y segundo porque me gusta más ir por los caminos entre los árboles, por las zonas de umbría por donde no pasa casi nadie.

En fin, que el Retiro mola mil.

La foto es del último día que estuve paseando la semana pasada.

CONVERSACIONES PISCINERAS (IV): Derrochando glamour

He ido a la piscina.

Definitivamente necesito un bañador nuevo. No puedo retrasar más su compra.

Las gafas y yo tenemos un idilio últimamente. Creo que se sienten amenazadas por las manoplas piscineras.

Las manoplas molan mil, nado 30 o 40 largos con ellas y me noto todos los músculos de los hombros y de la parte superior del cuerpo en tensión.

Salgo tras mis 60 largos satisfecha de mis logros deportivos. Suena esto que me flipa y me da un buen rollo brutal.

Voy a arrasar a uno que yo me sé en un reto que tenemos pendiente. El otro reto se va a acercando, de aquí a mayo lo consigo seguro.

Me siento cachas, jamás pensé que diría algo así.

Llego al vestuario.

Y están ellas.

- Pero Puri… ¿qué te pasa?
- ¿Qué me pasa? Que casi no me hablo con mi marido.
- Bueno...mientras sólo sea casi. ¿Qué pasa?
- Pues que el otro día me tuvo esperando en el aparcamiento del restaurante desde la una y cuarto hasta las 2.
- Pero...¡¡habrase visto!! Y ¿Qué hiciste?
- Pues qué iba a hacer...esperar. Me dijo “ espera aquí, no te bajes que vuelvo enseguida”
- Yo me hubiera ido…
- Sí, claro…y yo pero le llamé dos veces a decirle que me cogía el autobús y me dijo: que no, que no...que ya termino. Y claro...me quedé.
- Eso es que estaba con la “gordi”
- Con la gordi, con la gordi..y a mí que más me da la gordi..pero que no me tenga esperando en el coche….

Por un momento tengo un breve destello de comprensión hacia la señora piscinera. Recuerdo mis esperas en el coche, cuando molimadre decía…”esperadme aquí que enseguida vuelvo”…anda que no hubo veces que pensamos que nos había abandonado. Dejo mis elucubraciones sobre cómo hubiera explicado molimadre a asuntos sociales esos abandonos de niños en un Renault 5 naranja…y vuelvo a mis señoras…

- Anda que…
- Eso digo yo..hay que joderse.
- Y mear a pulso agarrándote donde puedas….

Pero, pero, pero ¿en qué semana vivo?? Un día “darle al serrucho” y otro “mear a pulso agarrándote donde puedas”…. ¿por qué la gente se empeña en hacerme visualizar esas cosas?

He salido huyendo.

SEGUNDO CANDIDATO A PEOR LIBRO DEL AÑO: "Jesús me quiere" de David Safier.

Estimado Sr. Safier,

Es usted un crack. Tiene un morro que se lo pisa pero es un crack.

El año pasado, o cuando fuera que publicara en Alemania, se le ocurrió una gilipollez de argumento para una novelita de entretenimiento. Una soplapollez absoluta basada en una idea original: Maldito Karma.

Una exitosa presentadora de televisión muy petarda y muy pedorra y muy como son las presentadoras de televisión, eso hay que reconocerlo, en la que era su gran noche porque iba a recoger un supermegapremio, es agraciada con la caída del váter de un satélite en su cabeza y muere.

Le reconozco el ingenio Sr. Safier, para un primer capítulo divertido, irónico, mordaz y original. Una payasada tonta pero graciosa. Lo tenía que haber dejado ahí, o incluso haberse conformado con habérselo leído a sus amigos en reuniones de esas de alemanes de comer salchichas y beber cervezas. Algo así como: “Klaus…deja de reírte y espera a que te lea esta chorrada que he escrito”…y Klaus, Manfred y los demás se hubieran descojonado y a lo mejor de la risa se les habría salido la cerveza por la nariz y hubieran podido contar esa anécdota eternamente cada vez que se reunieran a chocar barrigas y comer salchichas.

Pero no, usted se vio en racha, se vino arriba y perpetró una absurdez en la que la presentadora después de morir, se encontraba con Buda y se reencarnaba en hormiga y luego en larva y luego en no sé qué más bichos hasta que le cogía el truco a que había que ser buena para progresar en la escala evolutiva de las reencarnaciones. Aquí ya iba usted derecho al desastre literario, pero como soy disciplinada y a veces con cierta debilidad por el masoquismo literario continúe leyendo para ver por donde terminaba aquel despropósito. La presentadora acababa su ascensión evolutiva reencarnándose en gorda que es lo peor que le puede pasar a una presentadora de televisión, eso lo sabe todo el mundo, pero usted en una decidida campaña a favor de las bueneces del sobrepeso hizo que la gorda reconquistara a su ex marido después de una escena cochambrosa en una iglesia en ruinas en Venecia en lo que es sin duda uno de los peores finales que he leído en mi vida. Tampoco había manera de terminarlo bien, la verdad…

Cerré su primera obra y me despedí de usted en lo que creí que era un adiós definitivo. Había estado entretenido, siempre mola ver las tonterías que se publican y que tienen éxito porque abren un campo infinito de posibilidades laborales. No es como ver un deporte en la tele y darte cuenta de que nunca jamás serás una “joven promesa”...más que nada porque las jóvenes promesas casi podrían ser mis hijas. No, ver publicado “Maldito Karma” puede hacerte soñar con que algún día, si quisieras, estuvieras lo suficientemente borracha y desesperada tendrías la poca vergüenza de mandar tus chorradas a un editor.

Pero Sr. Safier, nos hemos vuelto a encontrar. Y no me ha hecho gracia, ni la más mínima. Yo no quería, de verdad que no quería, prefería mantenerle en el limbo de “los que escriben chorradas graciosas”…pero el deber es el deber. PObrehermano mayor se arriesgó a regalarme un libro y le tocó a su segunda obra, esa cosa que ha perpetrado usted bajo los efectos de drogas aún no descubiertas por el común de los mortales a la vez que le torturaban con palillos chinos y le obligaban a ver un recital de Lauren Postigo: “Jesús me quiere”.

¿Por qué me lo he leído? Pues porque era un regalo de pobrehermano y porque la semana pasada necesitaba algo de no pensar. Y efectivamente, era algo de no pensar. Era tan de no pensar que mientras mi vista devoraba renglones he imaginado unas mil maneras de asesinarle con su novela.

¿De verdad que no ha pagado usted por qué le publicaran esta mierda? ¿En qué momento pensó que una novela protagonizada por una gorda (que obsesión coño) alemana que planta a su novio en el altar porque se siente atraída por Joshua que es el carpintero de su pueblo tendría gracia? Oh, se me olvida comentar que Joshua es Jesús de Nazaret reencarnado y que ha venido a jugar al Juicio Final. Y… ¿exactamente cuando se le ocurrió que el demonio podía ser George Clooney y que intentaría tentar a la hermana de la protagonista que tiene un tumor cerebral? Y en qué momento de la asfixia producida por tener la cabeza metida en el váter decidió que la hermana fuera lesbiana y entonces el demonio para tentarla debería reencarnarse en Alicia keys? Lo de la novia bielorrusa que se chusca al padre de la protagonista apuesto una mano a que está basado en hechos reales. Lo de la madre de la protagonista que se chusca al Arcángel San Gabriel que es el párroco del pueblo me dejó en shock…y más tras leer “al Gabriel lo de darle al serrucho con la madre le pareció lo más maravilloso del mundo”. ¿Darle al serrucho??? ¿Darle al serrucho? ¿ DARLE AL SERRUCHO?

Cuando creí que ya peor no iba a poder ir, le subestimé una vez más. La aparición de los 4 jinetes del apocalipsis en medio de un pueblo de Alemania destrozando todo y provocado el caos. La aparición del tal Joshua que consigue parar el desastre por el amor de la gorda y la renuncia de la gorda a su amor por Jesús, a pesar de que Dios, reencarnado en Emma Thompson, les da su aprobación para su unión, me hizo hiperventilar…casi tengo que respirar en una bolsa.

Sr. Safier, no tiente a la suerte. A la próxima, ni Dios reencarnado en Gerard le salvará de mis garras.

Atentamente,

Molinos.