jueves, 20 de enero de 2011

EL RETIRO

Lo que más me gusta de mi casa, está fuera de mi casa, exactamente a 4:20 segundos corriendo de puerta a puerta.

Para el que no sepa lo que es, o no conozca Madrid diré que es un parque enorme que hay en el centro de Madrid. Ocupa 118 hectáreas..que son para el que no lo sepa o no tenga el gadget de calcular dimensiones (como me ocurre a mi)...como 118 campos de futbol. Tiene un estanque enorme con unas carpas mutadas en animales diabólicos y que podrían comerte una mano si alguna vez decidieran dejar de engullir todo lo que flota en el agua. En el estanque se alquilan unas barquitas de remos, rollo romántico y hay una barca más grande en la que te puedes montar y dar toda la vuelta mientras ves como las carpas chocan contra el casco y de vez en cuando se comen un pato. Al lado del estanque hay una columnata donde se reunían hasta hace poco hordas de alternativos y cara jipis para atronar el parque con una batukada muy alternativa y supongo que con mucho mensaje pero que era insufrible y que provocaba el tipo de pensamientos poco alternativos de: joder los jipis y sus putos tambores no podían tocar en su casita….

…creo que lo han prohibido. Que malas son las autoridades y que a gusto se lee ahora por allí.

También hay un estanque pequeño donde en mi opinión, echan el excedente de carpas del estanque grande. En ese estanque hay patos y cisnes que yo creo que son rehenes de las carpas. Las carpas del demonio saben que a la gente no le mola decir: echemos miguitas a esos peces inmundos y asquerosos. Un cisne sin embargo, y por alguna oscura razón que me temo tiene que ver con cuentos de princesas, siempre mueve al alegre esparcimiento de migas de pan por la superficie del agua. He llegado a pensar que las carpas han evolucionado tanto que los cisnes son hologramas creados por ellas, .jamás les he visto comer nada…sin embargo los peces inmundos tragan todo: migas, cáscaras..creo que serían capaces de tragarse un ladrillo.

Bien, los estanques son asquerosos si los miras de cerca pero de lejos quedan bonitos. A mí me gusta más el pequeño porque está al final de una suave pendiente, rodeado de unos castaños de indias enormes y queda justo delante del Palacio de Cristal que es precioso. Es un edificio todo de cristal, como su propio nombre indica y que es tannn chulo que incluso a mí me dan ganas de ponerme un vestido con mucho vuelo y bailar con un tío en plan “baile”. Soy una tía dura pero de vez en cuando tengo aleteos de cursilisimo, qué se le va a hacer.

Del Retiro tengo muchísimos recuerdos. Cuando era cani, algunos domingos que no íbamos a Los Molinos, mis padres nos llevaban al Retiro a patinar para luego ir a comer a casa de moliabuelos que vivían al lado. A mí, vivir al lado del retiro me parecía de suertudos totales. Me encantaba ir, llegar al paseo de coches (en origen pasaban coches...ahora no...Ahora solo gente corriendo, patinando, en bici, paseando) ponerte los patines y echar la mañana allí. Uno de mis tios, hermano de molimadre, de jovenzuelo nos llevaba a alimentar a los patos del estanque grande, ( antes de que las carpas mutaran y los devoraban a todos), a mí me daban miedo y lloraba..y él se descojonaba con su amigo y nos hacía fotos que están por ahí guardadas. Una mocosa lloriqueante y dos adoslescentes carpeteros descojonados.

Después creo que dejé de ir durante mucho tiempo, siempre íbamos a Los Molinos el fin de semana y la casa de molimadre queda lejísimos del Retiro. Recuperé el contacto con ese parque cuando salía con exnovio, un parque es un parque...y si además es enooorme…y tiene muchísimo césped y muchísimos sitios digamos discretos…pues con el furor hormonal que provoca el planeta del amor es un sitio que apetece frecuentar.

Recuerdo una de las veces que estábamos entretenidos haciendo...lo que fuera que nos tenía entretenidos y absortos, y se nos acercaron dos macarras a pedirnos tabaco. Nos dieron un susto de muerte y me acuerdo que pensé...” ¿no hay gente en el parque y tienen que venir a pedir tabaco a nosotros que obviamente no estamos fumando?”…les dijimos que no, y seguimos a lo nuestro. Al cabo de las horas, cuando dejamos de entretenernos...comprobé que además de pedirnos tabaco me habían robado la cartera.

Otra vez, más o menos por esa época, fui con mi amigo A. a pasear al Retiro. Le había plantado su primera novia y necesitaba terapia de amigo, así que nos tiramos horas paseando por el retiro mientras vigilábamos que uno de mis primos “pesadilla”...no matará ninguna paloma por el sutil método de tirarse en plancha encima de ellas.

Más adelante, Fede que es un suertudo, se fue a vivir a una casa justo justo enfrente, otro motivo para tenerle envidia, menos mal que siempre tendré la nariz más pequeña que él. (Ja...esto es para cuando me leas Y ME DEBES UN TEXTO)

Y de repente sin comerlo ni beberlo...acabé viviendo a 5 minutos de mi parque favorito. Y lo disfruto mogollón, voy con laz princezaz a montar en patinete y que se esnafren por hacer el bestia, vamos a alimentar a los peces del demonio, vamos a ver los títeres “ En la selvaaa quierooo estarrrr de aquí no me quiero irrrrr” ( es un must de uno de los titiriteros), vamos a los parques de columpios, vamos a coger hojas secas en otoño, vamos por la noche a pasear con niebla porque " ez como de miedo", vamos a la rosaleda a ver florez, vamos a pasear con Be y su adorable perro venenoso y vemos a un amaestrador de perros y nos descojonamos cuando el amaestrador cree que Efe es el padre de laz princezaz: “ si, tú el padre…acércate”…jajajajaj..que careto se le quedó.

Pero también me gusta ir sola. Cuando no sé que hacer, cuando tengo tiempo por delante y ganas de pensar, me subo andando y lo cruzo enterito, a veces llego hasta la Cuesta Moyano y a veces no. Otras veces me siento en un banco y leo o simplemente dejo que pase el tiempo mientras veo pasar a la gente.

También voy a correr disfrazada como dice NáN, de chica que viene del futuro. Hay un circuito para corredores, pero no me gusta ir por ahí, primero porque me pasan casi todos y segundo porque me gusta más ir por los caminos entre los árboles, por las zonas de umbría por donde no pasa casi nadie.

En fin, que el Retiro mola mil.
La foto es del último día que estuve paseando la semana pasada.

miércoles, 19 de enero de 2011

CONVERSACIONES PISCINERAS (IV): Derrochando glamour

He ido a la piscina.

Definitivamente necesito un bañador nuevo. No puedo retrasar más su compra.

Las gafas y yo tenemos un idilio últimamente. Creo que se sienten amenazadas por las manoplas piscineras.

Las manoplas molan mil, nado 30 o 40 largos con ellas y me noto todos los músculos de los hombros y de la parte superior del cuerpo en tensión.

Salgo tras mis 60 largos satisfecha de mis logros deportivos. Suena esto que me flipa y me da un buen rollo brutal.

Voy a arrasar a uno que yo me sé en un reto que tenemos pendiente. El otro reto se va a acercando, de aquí a mayo lo consigo seguro.

Me siento cachas, jamás pensé que diría algo así.

Llego al vestuario.


Y están ellas.

- Pero Puri… ¿qué te pasa?
- ¿Qué me pasa? Que casi no me hablo con mi marido.
- Bueno...mientras sólo sea casi. ¿Qué pasa?
- Pues que el otro día me tuvo esperando en el aparcamiento del restaurante desde la una y cuarto hasta las 2.
- Pero...¡¡habrase visto!! Y ¿Qué hiciste?
- Pues qué iba a hacer...esperar. Me dijo “ espera aquí, no te bajes que vuelvo enseguida”
- Yo me hubiera ido…
- Sí, claro…y yo pero le llamé dos veces a decirle que me cogía el autobús y me dijo: que no, que no...que ya termino. Y claro...me quedé.
- Eso es que estaba con la “gordi”
- Con la gordi, con la gordi..y a mí que más me da la gordi..pero que no me tenga esperando en el coche….


Por un momento tengo un breve destello de comprensión hacia la señora piscinera. Recuerdo mis esperas en el coche, cuando molimadre decía…”esperadme aquí que enseguida vuelvo”…anda que no hubo veces que pensamos que nos había abandonado. Dejo mis elucubraciones sobre cómo hubiera explicado molimadre a asuntos sociales esos abandonos de niños en un Renault 5 naranja…y vuelvo a mis señoras…

- Anda que…
- Eso digo yo..hay que joderse.
- Y mear a pulso agarrándote donde puedas….

Pero, pero, pero ¿en qué semana vivo?? Un día “darle al serrucho” y otro “mear a pulso agarrándote donde puedas”…. ¿por qué la gente se empeña en hacerme visualizar esas cosas?

He salido huyendo.

martes, 18 de enero de 2011

SEGUNDO CANDIDATO A PEOR LIBRO DEL AÑO: "Jesús me quiere" de David Safier.

Estimado Sr. Safier,
Es usted un crack. Tiene un morro que se lo pisa pero es un crack.

El año pasado, o cuando fuera que publicara en Alemania, se le ocurrió una gilipollez de argumento para una novelita de entretenimiento. Una soplapollez absoluta basada en una idea original: Maldito Karma.

Una exitosa presentadora de televisión muy petarda y muy pedorra y muy como son las presentadoras de televisión, eso hay que reconocerlo, en la que era su gran noche porque iba a recoger un supermegapremio, es agraciada con la caída del váter de un satélite en su cabeza y muere.

Le reconozco el ingenio Sr. Safier, para un primer capítulo divertido, irónico, mordaz y original. Una payasada tonta pero graciosa. Lo tenía que haber dejado ahí, o incluso haberse conformado con habérselo leído a sus amigos en reuniones de esas de alemanes de comer salchichas y beber cervezas. Algo así como: “Klaus…deja de reírte y espera a que te lea esta chorrada que he escrito”…y Klaus, Manfred y los demás se hubieran descojonado y a lo mejor de la risa se les habría salido la cerveza por la nariz y hubieran podido contar esa anécdota eternamente cada vez que se reunieran a chocar barrigas y comer salchichas.

Pero no, usted se vio en racha, se vino arriba y perpetró una absurdez en la que la presentadora después de morir, se encontraba con Buda y se reencarnaba en hormiga y luego en larva y luego en no sé qué más bichos hasta que le cogía el truco a que había que ser buena para progresar en la escala evolutiva de las reencarnaciones. Aquí ya iba usted derecho al desastre literario, pero como soy disciplinada y a veces con cierta debilidad por el masoquismo literario continúe leyendo para ver por donde terminaba aquel despropósito. La presentadora acababa su ascensión evolutiva reencarnándose en gorda que es lo peor que le puede pasar a una presentadora de televisión, eso lo sabe todo el mundo, pero usted en una decidida campaña a favor de las bueneces del sobrepeso hizo que la gorda reconquistara a su ex marido después de una escena cochambrosa en una iglesia en ruinas en Venecia en lo que es sin duda uno de los peores finales que he leído en mi vida. Tampoco había manera de terminarlo bien, la verdad…

Cerré su primera obra y me despedí de usted en lo que creí que era un adiós definitivo. Había estado entretenido, siempre mola ver las tonterías que se publican y que tienen éxito porque abren un campo infinito de posibilidades laborales. No es como ver un deporte en la tele y darte cuenta de que nunca jamás serás una “joven promesa”...más que nada porque las jóvenes promesas casi podrían ser mis hijas. No, ver publicado “Maldito Karma” puede hacerte soñar con que algún día, si quisieras, estuvieras lo suficientemente borracha y desesperada tendrías la poca vergüenza de mandar tus chorradas a un editor.

Pero Sr. Safier, nos hemos vuelto a encontrar. Y no me ha hecho gracia, ni la más mínima. Yo no quería, de verdad que no quería, prefería mantenerle en el limbo de “los que escriben chorradas graciosas”…pero el deber es el deber. PObrehermano mayor se arriesgó a regalarme un libro y le tocó a su segunda obra, esa cosa que ha perpetrado usted bajo los efectos de drogas aún no descubiertas por el común de los mortales a la vez que le torturaban con palillos chinos y le obligaban a ver un recital de Lauren Postigo: “Jesús me quiere”.

¿Por qué me lo he leído? Pues porque era un regalo de pobrehermano y porque la semana pasada necesitaba algo de no pensar. Y efectivamente, era algo de no pensar. Era tan de no pensar que mientras mi vista devoraba renglones he imaginado unas mil maneras de asesinarle con su novela.

¿De verdad que no ha pagado usted por qué le publicaran esta mierda? ¿En qué momento pensó que una novela protagonizada por una gorda (que obsesión coño) alemana que planta a su novio en el altar porque se siente atraída por Joshua que es el carpintero de su pueblo tendría gracia? Oh, se me olvida comentar que Joshua es Jesús de Nazaret reencarnado y que ha venido a jugar al Juicio Final. Y… ¿exactamente cuando se le ocurrió que el demonio podía ser George Clooney y que intentaría tentar a la hermana de la protagonista que tiene un tumor cerebral? Y en qué momento de la asfixia producida por tener la cabeza metida en el váter decidió que la hermana fuera lesbiana y entonces el demonio para tentarla debería reencarnarse en Alicia keys? Lo de la novia bielorrusa que se chusca al padre de la protagonista apuesto una mano a que está basado en hechos reales. Lo de la madre de la protagonista que se chusca al Arcángel San Gabriel que es el párroco del pueblo me dejó en shock…y más tras leer “al Gabriel lo de darle al serrucho con la madre le pareció lo más maravilloso del mundo”. ¿Darle al serrucho??? ¿Darle al serrucho? ¿ DARLE AL SERRUCHO?

Cuando creí que ya peor no iba a poder ir, le subestimé una vez más. La aparición de los 4 jinetes del apocalipsis en medio de un pueblo de Alemania destrozando todo y provocado el caos. La aparición del tal Joshua que consigue parar el desastre por el amor de la gorda y la renuncia de la gorda a su amor por Jesús, a pesar de que Dios, reencarnado en Emma Thompson, les da su aprobación para su unión, me hizo hiperventilar…casi tengo que respirar en una bolsa.

Sr. Safier, no tiente a la suerte. A la próxima, ni Dios reencarnado en Gerard le salvará de mis garras.

Atentamente,

Molinos.

lunes, 17 de enero de 2011

DESPELLEJE: Globos de Oro 2011

Ya está aquí una nueva edición de los despellejes de trapos. Sobre la Gala de los Globos de Oro no puedo decir nada, Bichejo la retransmitió a tiempo real, por si alguien quiere algo un poco menos frívolo que esto.

Sobre las pelis nada que decir, solo he visto Toy Story 3 que me encantó y quiero ir a ver la de Colin sin falta.

¿Suficiente introducción? Si, porque además sé que hay gente impaciente que me ha bombardeado sutilmente con mails al respecto: ¿ Qué pasa con el post de los globos de oro? Aqui va.

A la carnaza, que además este año hay mucha.


January, mira que eres guapa, mira que tienes buen tipo, mira que tienes un nombre molón. Lo tienes todo para dar el golpe y que todos babeen a tu paso. Vestida de mojigata con collar de perlas y pañuelito de caballos en Mad Men consigues resultar sexy y que los tíos piensen en quitarte todos esos corsés a bocados. Lo tienes fácil para ser la más mejor...y ¿qué haces? Te pones un vestido imposible, que te sienta de angustia y lo que es peor, que hace que nadie te vea porque se lancen a pensar cosas como ¿exactamente cómo se sujeta eso? ¿Llevará corchetes en los pezones y velcro en el canalillo?

Lo de Natalie Portman me preocupa. Le han hecho un bombo. Estupendo, ella sabrá o no sabrá pero eso da igual. Lo que me preocupa es su proceso de enmochamiento. Lo normal es engordar cuando uno se queda embarazada a no ser que seas la Beckham, pero lo de Natalie me preocupa...de repente parece que tiene 20 años más y que para quedarse embarazada se ha tenido que someter a tratamientos de fertilidad. ¿De cuánto está? ¿De 4 meses? No quiero ni pensar la pinta que va a tener de 9...aunque puede estar tranquila, el premio a la mujer que peor le ha sentado el embarazado lo tiene Pe. Por otro lado, el vestido no está mal aunque el peinado es de abuela total. Y esto es una maldad...pero tiene manos gordas, es más tiene manos de gorda...lo que quiere decir que Natalie es una gorda en potencia y que se mantiene hiperflaca a base de no comer. Las manos no engañan. Por eso de las manos sabemos que la novia de Alberto de Mónaco...es en realidad un tío…pero ese es otro tema. Esta preñada sin embargo lo lleva mucho mejor.

Nicole es de plástico. Es barbie hecha carne. No se puede sonreír más falsamente y que se te note. La miras y ves como está diciendo mientras sonríe: “os odio a todos chusma inmunda”.

La Longoria es guapa a morir y natural. Canija pero guapísima. A mí el canijismo en tías no me parece mal, es conciencia de clase.

Zeta Jones y su marido. Zeta Jones me parece guapa, pero no sé qué se hizo ayer que parece de cartón piedra, toda ella. Incluido el vestido verde que te quiero verde. No sé si me gusta o no me gusta, pero tengo una duda... ¿cómo te sientas con eso? ¿Te sientas encima de todos esos pliegues y estás 40 cm por encima de tus vecinos de mesa o te sientas echándolo a los lados y un mar de pliegues te impide comunicarte con nadie? …mmmm... Maikel el pobre esta encanijando...pero el tio tiene un pelazo.

Brad, Brad, Brad…mal. Pelo de chulazo, perilla de cabrito, gafas de hortera de bolera y anillaco de camello poligonero. Querido, eres guapo pero blandengue y no te lo puedes permitir todo. Mal.

Robert Pattinson, éste creo que es uno de esos de crepúsculo o vampiros o algo así. No le sigo y no me gusta...es como Bumbury, se muerde los carrillos por dentro.

J Lo. Esta chica tuvo su momento en el que casi casi consiguió engañarnos y hacernos creer que tenía clase y elegancia, casi lo consigue. Pero encamarse con el vampiro del Marc Anthony le ha hecho volver a su origen. No es más chacha porque es imposible, ni más hortera. ¿Transparencias con lentejuelas y sombra de ojos blanco nuclear? Fatal.

Sofía Vergara, me encanta. Me parece la típica tía para decir “que buenas estás cabrona”. Si no habéis visto Modern Family no sé a qué os dedicáis. Aún así, el vestido que lleva no me gusta mucho, me gusta el color y la parte de abajo, pero Sofía ya estás lo suficientemente buena y tu tren superior es lo suficientemente evidente como para remarcarlo con un festival de drapeados que lo resalten aún más. Los excesos no son buenos… (O no siempre...o depende de qué excesos...) Al loro los joyones que lleva, que a mí no me gustan mucho en general pero le pegan al look.

Mark Walhberg… ¿se puede ser más anodino? Es el típico actor que cuando quieres hablar de él dices…”si...uno que no es Mat Dammon pero que se parece…y que se da un aire a Leonardo pero tampoco...y que sale en…mmmm… ¿en qué peli sale?”

Claire Deines...o ¿Qué me pongo que me siente peor y me haga más sin forma? Un saco rosa. ¿Será un tío?

Julie Bowen, la madre de Modern Family. Tengo con el ingeniero una discusión por que yo digo que esta chica está demasiado flaca y él dice que demasiado no. En cualquier caso, lo peor que te puede pasar cuando vas vestida de princesa es que des la sensación de ir incómoda. Y eso le pasa a Julie…mal. Y el vestido es tirando a feo...el gris “visillos con contaminación” no es muy glamouroso que digamos. Otros ejemplos de “no me encuentro en mi elemento” es Michelle Williams, que parece que se ha escapado de una manifestación pro derechos de los animales.

Garobourey Sidibe. Lo mismo que me quejo de las hiperflacas, me quejo de esto. Eso no es sano...que los brazos no te lleguen más que con las puntitas de los dedos a tocarte las caderas, debería hacerte pensar en hacer algo.

Olivia Wilde, esta chica le encanta a Lémur. A mí me parece guapa, pero es otra que está esquelética. Me gusta el vestido y el peinado…lástima que el momento exhibicionismo de calzado horripendo arruine el efecto. ¿Qué necesidad tenías? Mmmm…el vestido es un poco “ Barbie en el baile de guapas”..pero me vale.

Hale Berry….que cabrona. Sin más comentarios.

Johnny Depp. No me gusta nada, un tío que levanta mis instintos peluqueros y me dan ganas de agarras el champú, las tijeras y la liendrera es lo más antilujuria que se me ocurre.

Christina Hendricks, por fin me has hecho caso, con ese volumen tetil que Dios te ha dado había que abandonar el escote palabra de honor. Me parece bien el vestido...pero si vas a llevar el pelo como una escarola...no necesitas ponerte otra a la altura del hombro que pareces un puesto de coliflores. Y como tengo que decirlo…las pelirrojas no pueden ir de rojo, ni de naranja ni de rosa. Querida, ese mismo vestido en negro o en azul noche hubiera sido un acierto absoluto. De todos modos, va mejor que el año pasado...que tampoco era complicado.

Me pasa como a Bich, no sé que tiene Robert últimamente, que le encuentro atractivo. No es guapo ni cuerpazo ni nada...pero me pone. Le encuentro mmmmm, el típico tío con el que te levantas por la mañana y no quieres salir huyendo, te apetece reírte con él.

Giuliana Depandi es la “pechitos” de este año.

Katie Lee Joel..Madre del amor hermoso que vestido más espantiforme. Con estas manitas y mis abalorios me voy a hacer un vestido de papel pinocho amarillo yema de huevo que me siente como un saco. Y alehop...prueba conseguida.

Jennifer Lawrence ¿Qué es lo que llevas puesto? Y a mí no me la pegas, el vestido era sin tirantes pero te los han puesto porque no había manera de que con tus pezoncitos lo sujetaras. Mal

Julia Stiles, es más fea que un dolor, pero el vestido está muy bien y el negro siempre acierta.

Piper Perabo..¿ Piper? ¿Es nombre de tío? ¿De tía? A ver la foto…vale...es un tio. Sin duda. O eso o va en bañador de competición de neopreno efecto aplastante.

Kaley Cuoco…de TBBT. Penny, Penny, Penny…y Penny decidió volverse transparente.

Jayma Mays..Pero ¿eran los globos de oro o una reunión de planas vampíricas?

Scott Cann…si tienes cabeza de pepino..estirarte el pelo hacia atrás...¡¡te hará más cabeza de pepino!!! Querido, para el próximo año, prueba la raya al lado.

El marido de la Pataky,…demasiado rubio para mí, pero he visto unas fotos en traje de neopreno en las que lo del rubio pasa completamente desapercibido.

Alec y su esponjamiento. Cuando le veo me sale la canción de Bob Esponja… ¡Quién vive en la piña debajo del mar!!..
Una china oronda. Esto es raro, ¿no?

Julianne Hough..No sé quién es, pero le sobra cuello al vestido. Hubiera estado muchísimo más espectacular sin los abalorios marcando papada. Y se da un aire a la Anniston, ¿no?

Kyra y Kevin..Sólo puedo decir que menos mal que os encontrasteis y os gustasteis porque en fin…ese color amarillo anaranjado hace daño a la vista y Kevin está envejeciendo de angustia.

Sheldon es mono. Lo que quiere decir que me pone cero, pero oye...algo es algo.

A la Bonham Carter hay que invitarla a todas las fiestas, así te aseguras de saber con anticipación quien será la más horrenda. Me imagino a las demás invitadas preguntando: ¿va a ir Helena? Y respirando aliviadas al saber que sí. Debe dar mucha tranquilidad a la hora de elegir trapo, te pongas lo que te pongas ella será la más horrorosa.

Esta pepona lánguida no sé quién es...pero me parece lo menos atractivo que me he echado a la cara desde Clarita de Heidi.

Mathew Bomer... ¿DE DONDE HA SALIDO ESTE CHULAZO????? Y lo que es más importante... ¿Por qué yo no le había visto nunca??

Elisabeth Moss...esta chica se ha quedado atrapada en su papel en Mad Men, siempre parece que le da vergüenza. Mal el vestido y mal el peinado, pero siempre parece con su actitud que dice: " yo valgo por mi interior", que está muy bien..pero es que eres actriz y en la alfombra roja esa pose queda mal.

Emma Stone... ¿soy yo o ese vestido hace efecto hombre invisible?

Scarlett siempre tiene una cara de come…eso…que no puedo con ella. La veo con la boca abierta y siempre pienso que le falta algo…

Jake Gyllenhaal . Pufff..este tío me encanta y lleva el esmoquin de lujo.

Julianne Moore…mal, mal, mal. Pelo espantoso, vestido horripendo y collar horripilante. Además el vestido está arrugado y con una mancha. Un completo despropósito.

El gay de Modern Family ¿se puede ser más pelirrojo?

Angelina...es que no puedo con ella. Me cae de angustia pero es que además esa pose de soy tannnnn lánguida…estoy tannnn buena…soy tannnn solidaria y me cepillo a Brad..Me saca de quicio. El vestido es de abuela.

La Bullock, otra abonada al color carne. Espantoso y el pelo con flequillo años 80 “me tapo las espinillas de la frente” horroroso.

Cristina Aguilera vestida de oligolérdica emputecida. Sin más comentarios.

Jon Ham. Aprovechando que sale por aquí voy a explicar que a mí él como tío no me gusta. Me gusta Don Draper, que no es lo mismo. El esmoquin azul noche me horripila.

Heidi Klum y Seal, a estos dos les gustan más las fiestas que a un tonto un lápiz. Atentos al detalle de los zapatos de él a juego con el vestido “vengo de una fiesta en Ibiza” de ella.

Megan Fox, no sé muy bien quien es, pero sé que está considerada guaperrima y una tía buena. Yo creo que sufre el efecto chupachups, que se produce cuando dejan de comer y adelgazan demasiado pero manteniendo la misma circunferencia craneal. En su caso, no tengo claro si es efecto chupachups o efecto caracono..porque tiene la cabeza apepinada.

Hathaway, con esta chica me pasa como con el Wardhbelg…se me olvida. Y su vestido me da frio.

Tina Fey. Un claro ejemplo de vestido que te hace preguntarte ¿Esta chica no tiene amigos? Fatal.

Tilda Swinton, en Ganimedes debe ser un icono de moda.

Cristian Bale o como llegar 40 años a Woodstock.

Colin…ains, me gusta aunque le encuentro un poquito antilujuria…Le veo como para el post…pero sin pasar por el pre ni por el enmedio. Es una cosa rara.

En fin, para no alargarme más..me gusta Annete que ya pasa de todo y no se peina y Helen Mirren con su pinta de abuela de jarrai vestida de gala.

Para terminar..un poco más de Robert...
Hartaos de glamour que lo siguiente son los Goya.