LISTADOS, LISTADOS, LISTADOS ( I Parte)

En los libros de colores todo va por listados. Los tenemos de todo y para todo. En colores, en blanco y negro, en Word, en Excel, en aplicaciones especiales de los libros de colores, a mano y con letra de hormiga de JS, en papel, en el ordenador, en pizarritas chulis en las paredes, colgados de los corchos…los tenemos todos.

En general, la idea de un listado es aclarar las cosas. Su gracia consiste en poner una debajo de otra las cosas que quieres comprar, colocar, vender, ordenar o tirarle a la cabeza a alguien. Se trata de verlo claro de un vistazo. Para ayudar a la gente sin memoria, el universo o alguien asi, creo Excel que te dice si te has repetido en tu lista y un montón de cositas más muy chulis y que en teoría ahorran curro. Estupendo.

Yo odio los listados de los libros de colores. Son un completo dolor de cabeza y su uso sin control saca lo peor de mí y eleva muchisimo mi hostilidad. La culpa no es suya, es que no saben manejarlos.

Para empezar, el listado está para “facilitar el trabajo”...para verlo más claro...uno detrás de otro, los libros verdes que por ejemplo necesitas comprar. Una columna con un nº y otra columna con el título. Sencillo, clarificador, PRÁCTICO.

Bien, pues no entienden el concepto. Pides “el listado de libros verdes que necesitáis para el año que viene”. Y aparte de tardar 6 semestres y medio en enviártelo, en el Excel hay unas 25 mil columnas: título, autor, traductor, páginas, si les mola, si no les mola, si es de risa, si es tragedia, si alguien lo ha leído, si no...25 mil datos que a mí me dan igual.

Sí, yo puedo fusilarme todas esas columnas, efectivamente, lo que no entiendo es porque tengo que pedir esos listados 67 veces hasta que me cabreo y amenazo con meter cabezas de caballo en la cajonera de todos y luego me los mandan alegremente con toda esa información tannnnn vital...que YO NO NECESITO.

¿Por qué un día no me lo puedes mandar porque “ moli, es información vital y muyyy relevante y tengo que pedir autorización” y al día siguiente me mandas ese listado alegremente lleno de información que a mí me da igual?

Luego está el tema colorines. Venga colorines, que sí, que se supone que sirven para aclarar de un primer vistazo. Esa es la idea. Pues no, abres el listado y aquello es un festival del colorín: Verde oscuro, rojo pasión, amarillo limón y verde loro. Cojonudo. 200 títulos en perfecta sincronía cromática.

Me pongo las gafas de sol para empezar y pienso: ¿ por que dios mío? ¿por qué? ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

Luego blasfemo en todos los idiomas.

¿QUÉ COJONES QUIEREN DECIR LOS PUTOS COLORINES? Si no me pones una leyenda en plan: verdes oscuros: rechulis, rojo pasión: chulis pero menos, amarillos: pocochulis pero necesarios y verdeloro: horribles pero los queremos igual.

¿CÓMO VOY A SABERLO YO? A lo mejor pienso que todos son igual de importantes pero que tú tienes una afición frustrada porque nunca tuviste plastidecor y te dedicas a colorear al buen tun tun. ( Normalmente cuando acabo pidiendo explicación, suele ser algo como " ¿los colores?..pues mmm..ahora que lo dices...eran por algo...mmmm..lo miramos y te decimos algo" y luego me dicen: " que dicen por aqui que así quedaba más bonito"...) Que paciencia.

Me paso la vida solicitando listados que necesito para hacer cositas con ellos para que luego los demás tengan sus libros de colores. Básicamente me dedico a jugar al teléfono estropeado entre JS y los perpetradores de listados. A eso, a meter presión y a aguantarme las ganas de asesinarlos a todos con sus listados de las narices.

Mañana la segunda parte.

FUMANDO...

No fumo.
No he fumado nunca.

Mis recuerdos sobre el tabaco están asociados casi por completo a hombres. Todos los hombres importantes de mi vida han fumado (menos Bruce, creo). Mi abuelo era Rex. Mi padre era Winston, era Malboro, era Ducados, era fumarse lo que fuera. El ingeniero era Fortuna y Ducados y fumarse las piedras. Pobrehermano mayor fuma tabaco de liar. Mi ex fumaba...mmm..no recuerdo qué, pero sigue fumando. Y así, casi todos.

Cuando tenía 14 ó 15 años, algunas amigas de Los Molinos empezaron a fumar. Había que irse con la cajetilla escondida en el último bolsillo del abrigo a una casa donde no había nadie, "Cesar Marqués", a fumar en el jardín. El plan era fabuloso, pasar un frío de narices y toser como bestias mientras ensayaban la pose. Eso era lo más importante, ese era el quid: poner pose de mayor. A mi aquello me pareció asqueroso y consideré que mis posibilidades de volverme visible para el género masculino iban a continuar siendo inexistentes aunque echara humo por la boca mientras realizaba un gentil escorzo para tirar la ceniza. Pasé olímpicamente del tema, al fin y al cabo la invisibilidad la tenía dominada.

Mi padre fumaba mogollón, era una máquina de fumar. Se atizaba tranquilamente 3 cajetillas al día, lo último que hacía por la noche era fumarse un cigarro con la luz apagada en la cama y era lo primero que hacía al despertarse. Creo que en algún momento incluso llegó a despertarse por la noche para echarse unas caladitas. Recuerdo haberme convencido alguna noche para acompañarle a comprar tabaco a lo que a mí me parecía altas horas de la madrugada: "Venga moli vente conmigo y te invito a tortitas en el Vips". Yo siempre iba, total, él iba a ir igual y yo me sentía mayor acompañándole.


De vez en cuando y supongo que presionado por Molimadre, hacía algún intento de dejarlo. Como confiaba poquísimo en su fuerza de voluntad (otra cosa en la que me parezco a él), siempre recurría a cosas externas: cigarrillo mentolado, curandera o hipnosis. Lo de la hipnosis lo recordé ayer, hablando con pobrehermano mayor, que ya lo he dicho más veces, no se acuerda de que ha comido hoy pero recuerda la hipnosis de mi padre.

El caso es que mi padre en su enésimo empeño por dejar de fumar, se fue al Hotel Eurobuilding de Madrid a ver a un prestigioso médico que venía de no sé dónde y que solo concedía determinadas citas. Allí tenía que entrar solo, desconocemos lo que le dijo pero el caso es que salió diciendo que tenía que escuchar una cinta antes de acostarse, algo en plan mantra: no fumesss no fumessss no te apeteceeee, el tabaco es cacaaa..no te apetece.

Llegó a casa, cenó, se acostó, se escuchó la cinta y lo primero que hizo al día siguiente fue echarse un cigarrito. Molimadre ha confirmado que durante unos días continúo escuchando los mantras al acostarse, los encontraba relajantes mientras se fumaba el último del día. (1)

Como ese, hizo mil intentos. Lo más gracioso es cuando quería hacernos creer que de verdad había dejado de fumar y se metía en el baño a fumar y se fumaba medio paquete. Salía apestado a colonia sonriendo y tan contento.

Al final lo dejó, sin fuerza de voluntad ni nada. Cuando le dio el infarto cerebral, se debió acojonar mucho y lo dejó..aunque durante los siguientes 5 años todos los días decía : cuando me jubile volveré a fumar.

El ingeniero era una chimenea cuando yo le conocí. Se pasaba el día en el coche apatrullando Ávila, León y Valladolid campo a través, apagando incendios , repoblando bosques y fumando como un descosido. Como mi padre, lo primero que hacía por la mañana era encenderse un cigarro y también se iba de noche a comprar tabaco. Estaba tan feliz con vicio y yo nunca le dí la brasa para que lo dejara, para los vicios soy muy tolerante.

Años después, un buen día al acostarnos...me apoyé en él

- Joder te late muy fuerte el corazón o es que me quieres mucho? ...

- Mmm..debe ser el corazón, llevo todo el día con palpitaciones.

- ¡¡y me lo dices ahora!!! a las 12 de la noche!!!!

- era para que no te preocuparas...

- Ya, y una cosita..dado que es domingo y podíamos haber ido al médico A CUALQUIER HORA DEL DÍA..¿ DE VERDAD TE PARECE BUENA IDEA DECÍRMELO AHORA? ¿Qué pretendes? ¿Que me duerma y no me preocupe? ¿Quieres que llame a Monimédico? ( una amiga mía médico en un hospital importante)

- Si, mira a ver si está de guardia y hazme una manzanilla.

Aquí ya me acojoné hasta el infinito y más allá, porque debía sentirse al borde la muerte si quería ir a urgencias.

Monimédico estaba salvando vidas y paso de cogerme el teléfono, así que nos pasamos la noche esperando a que pasara algo..lo que fuera y preparando manzanilla. La confianza del ingeniero en ese brebaje..es un misterio.

A la mañana siguiente, me miró muy serio y me dijo: No voy a ir al curro..me voy al médico.

Si hubiera sido posible, me hubiera acojonado aún más. Que faltara al trabajo solo podía significar que estaba al borde de la muerte.

Al cabo de un rato me llamó y me dijo:

Me han dicho que no es nada..pero por si acaso..hoy no voy a fumar.

¿ Vas a dejar de fumar?

No. He dicho que HOY no voy a fumar.

Así lleva 6 años, pero si le preguntas te dirá que no lo ha dejado, que HOY no fuma. Es un ex fumador muy tolerante. Dice cosas como:¿vas a fumar? Échame el humo. Y en grandes ocasiones, coge un cigarro, le quita el filtro y lo tiene en la boca durante horas. No lo enciende porque sabe que en el momento en el que lo haga..volverá a ser chimenea.

Ha sido un ejemplo para la chusma de Montes. "Nunca pensé que el ingeniero lo dejará, si él lo ha conseguido yo también", pero es mentira..siguen fumando.

Yo no he fumado nunca pero no soy una fundamentalista antitabaco(2). No me importa que la gente fume a mí alrededor y si doy una fiesta en mi casa dejo que se fume sin problemas. Me revienta llegar a casa y que la ropa me huela a humo, pero tampoco me pongo frenética por ello. Son gajes de salir por la noche, igual que llegar con los zapatos manchados de copas o perder bufandas.

Casi todos los hombres con los que he estado eran fumadores...mmm..creo que todos. Es verdad que besar alguien que fuma es un poco como lamer un cenicero.


Cuando empieza a asquearte es hora de irse.

Cuando empieza a gustarte...es hora de preocuparse..lo mismo es amor verdadero.

(1) De esto puede hacer fácil 20 años. Molimadre y su Diógenes nos confirmaron ayer que la cinta sigue en la mesilla de noche.

(2) Para no ser acusada de mentirosa por chusma conocida que me lee, confesaré que en momentos de etilismo exacerbado por una alegría de vivir tremendamente contagiosa puedo que me haya fumado hasta la mitad 3 cigarros.

ANALYZING REGALOS

Han venido los Reyes a molicasa. A lo bestia como siempre. Pasada la emoción suprema por la intriga de qué habría en mi saco, la prisa loca por romper los envoltorios y las pruebas para comprobar que todo es de tu talla, he hecho una valoración de mis regalos. Una valoración absurda y surrealista como soy yo.

El regalo estrella ha sido este. Un tablet pc superestupendo con muchas especificaciones técnicas que podéis leer por ahí el que tenga interés. Es mono, lleva funda, se pueden descargar libros y se lee bien. Se conecta a internet por wifi y el teclado táctil no es tan horrible como parecía en un primer momento. Hasta aquí los datos. Vayamos al fondo de la cuestión, ¿había pedido yo un tablet pc?

No.

Yo quería un kindle, algo más de andar por casa, más humilde. Sospecho que el kindle vio disiparse sus posibilidades de llegar a molicasa cuando se vio rodeado de columnas en un Excel por todo tipo de gadgets electrónicos capaces de hacerle la competencia. Sospecho que el que en la columna de “donde comprar” y “ servicio técnico”...pusiera solo “via internet/ amazon” acabó con sus posibilidades. El Excel mató al kindle.

Había pedido una lista interminable de libros que había ido recopilando durante todo el año. Es más, había frenado mi compulsividad compradora de libros los dos últimos meses para ofrecer múltiples posibilidades a los Reyes. Hice mal.

Me han caído 6 libros de los cuales solo 3 estaban en mi lista. No estoy en contra de que me regalen libros sorpresa, en el peor de los casos me darán para un despelleje…pero yo contaba con una montaña enooooorme de libros y solo tengo una raquítica pila de 6 ejemplares de los cuales ya he devorado medio.

Unas botas de pisar charcos negras. Estas me han encantado y dado que no ha parado de jarrear no me las he quitado en 3 días. Me flipa pasear con la lluvia y no tener que ir esquivando los charcos, hacer plas, plas, plas...sabiendo que no se te van a mojar los pies.

Ropa y accesorios deportivos: unas mallas largas de correr, una chupa fina roja, otra más gruesa gris (creo que hubo un problema de descoordinación de sus majestades), una camiseta térmica que es como una segunda piel y que solo me puedo poner si llevo encima una de las chupas anteriormente mencionadas, unos guantes para correr y unas manoplas para nadar. Impresionante, lo leo y no doy crédito a que todo eso me lo hayan regalado a mí y lo que es peor me haya encantado. El 2010 ha hecho de mí una completa desconocida. Pobrehermano mayor tuvo más o menos la misma reacción cuando estuvimos abriendo los regalos.

- Moli...es el fin del mundo. Yo no tengo ni un solo regalo relacionado con el deporte y ¡tu saco estaba lleno de cosas deportivas!!! Esto no puede ser bueno.
- Estoy completamente de acuerdo contigo. ¿Nos vamos a correr?

Un vestido de niña buena. Molimadre y su afán por cambiar mi look. Lo mejor de que me hayan regalado ropa este año es que cuando la iba sacando pensaba… ¿de verdad quepo en esto? Pero si, otra cosa rara que ha pasado en 2010 es que he enflaquecido como nunca en mi vida así que ahora la talla XS es mi amiga. Increíble. El vestido es mono y parezco una niña buena, así que cumple sus objetivos.

También me han traído unos vaqueros “salsa”. Yo no sabía lo que eran hasta que tuve otra gran conversación con pobrehermano mayor.

- Pobrehermano..¿ tú sabes lo que son los pantalones salsa? ¿ son para bailar salsa?
- Moli coño, no. Son unos vaqueros que hacen un culito estupendo
- ¿Queeee? Y tú como sabes eso?
- Pues porque soy un tio soltero que tiene que fijarse en esas cosas.
- ¿ Y funcionan?
- …mmmm…no diré nombres, pero si.

Pues ahora tengo unos….

A C. le ha caído una bici rosa. La compro el ingeniero “ Moli, estoy en shock cromático…es lo más rosa que he visto en mi vida. Le va a encantar”. Y le encantó pero por ahora anda por casa con los párpados llenos de purpurina y agarrada a una guitarra de hello kitty (rosa) y un micrófono. Cierra la puerta de su cuarto y canta a voz en grito. Luego abre la puerta, saca la cabeza y dice: “Mamiiii ¿me oyes???” “No cariño, para nada”…y se mete otra vez a berrear. No puede ser más payasa.

A M. le ha caído un lego para construir el tren de Toy Story. Lleva 3 días enterrada bajo una montaña de fichas y empollándose las instrucciones. “No hace falta que me ayudes, yo sé sola”. Eso y la pregunta infinita: ¿cuándo vamos a esquiar? la tienen entretenida. Eso y el ¡¡Simón!! Un clásico de mi infancia vuelve a casa….

El ingeniero había pedido una cosa absurda, como todos los años, una cosa que apetece cero comprar: el destornillador eléctrico, el nivel electrónico, el detector de metales. Como todos los años, los reyes se lo han traído: un kit para aprender a pintar al óleo. En la carta ponía también “un curso nivel 0.0 para aprender a pintar”. Los reyes de esto pasaron millas porque basta que le apunten a uno para que empiece “ese día no puedo ir” “en la nasa soy imprescindible”...etc y porque los reyes tenían muy poca (por no decir ninguna) fe en que fuera a pintar nada.

Error. El sábado se fue a su primera clase de pintura.

Así que nada, estamos todos muy entretenidos.

PRIMER CANDIDATO A PEOR LIBRO DEL 2011: La vida secreta de un madre estresada.

Este año empezamos pronto, a 9 de enero ya tenemos un candidato con muchísimas posibilidades de ganar el premio a la mayor bazofia leída en este año recién estrenado.

Algunas consideraciones:

¿ Por qué lo he tenía? Por que estaba por casa, alguien debió regalármelo en algún momento y obviamente no me dio ticket para cambiarlo, así que ahí se quedó, en la estantería durmiendo el sueño de los "libros que no me dicen nada". No tengo los libros ordenados de ninguna manera especial por casa, hay un vago intento de agruparlos por autor, los de gamusinos y cositas verdes del ingeniero están en un sitio aparte, mis tochazos de arte también, los de trenes del ingeniero en otro lado..pero la literatura está alegremente repartida por las estanterías que pueblan molicasa. Tengo una estantería, justo enfrente de mi sofá maravilloso, donde dejo los libros que me he comprado o me han regalado y que quiero leer. Los tengo ahí a la vista para mirarlos fijamente y notar " la llamada" del siguiente que empezaré. Este es un proceso misterioso que no puedo explicar. A lo que iba, los que me regalan y tienen cero interés para mi, sencillamente los meto en cualquier hueco y ahí se quedan.

¿Por qué lo he leído ahora? Acabé el día 3 " Léxico familiar" de Natalia Ginzburg que había sacado de la biblioteca. Quedaba día y medio para que llegaran los Reyes y no quería empezar nada muy especial porque me estaba relamiendo esperando mi habitual lluvia de libros. ( Al final ni lluvia ni me han hecho puto caso con mi lista..pero eso ya lo cuento mañana). Así que decidí empezar algo para entretenerme, algo para pasar las horas hasta llegar a tocar mis esperados libros...rebusqué por las estanterías y salió este y pensé: será una chorrada pero mira me entretengo y luego lo dejo sin terminar.

Por supuesto lo he terminado..aunque al final en diagonal porque me daba vergüenza ajena.

La mamarrachada es una cumbre de la llamada " literatura de mujeres" que es un saco donde meten todas las mierdas escritas por tías y en las que los diseñadores de portadas comprueban los efectos de trabajar bajo el estímulo de distintas drogas de diseño que evidentemente provocan ceguera...es la única explicación que le encuentro a esa portada tan absolutamente horrorosa.

Aún así y aunque resulte difícil de creer, la portada no es lo peor. Es más, comparada con el contenido, la portada es la Capilla Sixtina.

La vida secreta de una madre estresada es una completa mamarrachada. Para empezar es la vida secreta de una idiota integral con la misma vida secreta que un geranio.

Breve resumen de la supuesta historia:

Lucy, treintañera lobotomizada pero aún así madre de 3 churumbeles, está casada con Tom. Él es arquitecto muy currante, un alma cándida, más simple que un cubo y también lobotomizado porque si no no se entiende que no asesine a la protagonista en la página 1. Lucy va por todo el libro siendo una petarda, una simple, una cerda asquerosa, una tonta del culo y haciendo absolutamente todo mal. La supuesta trama consiste en que tiene una crisis porque claro ser madre y ama de casa es muy frustrante, sus niños ya van al cole, ella se ve gorda, no tiene tiempo para nada...y oh..en el cole hay un padre guaperas con el que flirtea. Lo increíble no es que ella flirtee, al final y al cabo está lobotomizada, no tiene cerebro asi que no controla lo que hace, lo increíble es que la autora pretenda que un alguien XY iba siquiera a encontrarla no ya atractiva si no siquiera visible.

Durante toda la novela o lo que sea que ha pretendido escribir Fiona, va y viene del colegio a casa unas 200 veces, se encuentra con el padre guaperas, flirtea, se va a casa, se lo cuenta a sus amigas solteras que obviamente triunfan en los curros y no van siempre hechas unas cerdas, se lo cuenta a su hermano que no sé como la soporta, piensa en acostarse con el guaperas, piensa en decírselo a Tom, Tom pulula por el libro sin aportar nada más que simplezas, la suegra se va con un amante pintor a Marraquech, ella recuerda cositas de su pasado que no interesan a nadie, se hace amiga de " madre ñam ñam 1" ( tal cual en el libro), una madre guapa y estilosa y que finalmente resulta ser la mujer del amante de Emily, amiga íntima de Lucy, también aparece un " padre famoso" que es un actor americano que casualmente también lleva a los niños al mismo colegio que Lucy. Sé que resulta confuso y poco interesante pero es que la novela? es así. No, la novela es muchísimo más confusa y nada interesante. Oh, y tiene un final a medio camino entre la escena del camarote de los Hermanos Marx y una peli de Luis de Funes pero sin gracia.

Por que no es que Lucy sea un ama de casa y ya, y yo esté en contra de las amas de casa y crea que todas son simples. No. Lucy es completamente imbecil. Es un ama de casa que tiene la casa llena de mierda, no sabe cocinar, pierde absolutamente todo, nunca consigue que los niños lleguen a tiempo al colegio y va haciendo el ridículo permanentemente. Es una especie de Bridget Jones pero casada. Bridget tampoco tenía mucha gracia la verdad, pero por lo menos era original.

Como siempre, lo mejor los comentarios en la contraportada:

"Lucy tiene algo de esa personalidad incorregible pero adorable de Bridget Jones" ¿ Adorable?

Un perro venenoso es más adorable.

" Ingeniosa, observadora y de una inteligencia suprema" ¿Inteligencia suprema? A éste le han dado a leer otra novela, no puede ser la misma que me he tragado yo o puede que tome las mismas drogas que los diseñadores de la cubierta.

"Perfecta para las diosas domésticas frustradas que hay en todas partes" Sin comentarios.

"Entrañable retrato de una mujer de nuestros días con propensión al desastre. Un debut que derrocha ingenio" ¿Mujer de nuestros días? ¿propensión al desastre? Así que una tía que deja las lentillas en una taza de café en la mesilla, tiene el coche lleno de mierda, se disfraza de romana con una sábana que transparenta y hace tartas inmundas es una mujer de nuestros días...qué cosas. Yo debo ser un machote del siglo IV o un alien.

"Ofrece una visión divertida, comprensiva y muy británica de las paradojas que signan las vidas de las mujeres" Sin comentarios tampoco.

Lo que más me revienta de esta mierda es el rollo de que es literatura para mujeres. No, no es literatura para mujeres, ni para hombres ni para nadie con conexiones neuronales funcionando. Es una basura disfrazada de supuesto humor e ingenio. Se supone que es una manera irónica de ver la vida de una madre ama de casa y lo único que se consigue es que las mujeres parezcan todas oligolérdicas. Y no solo las protagonistas de los libros, vendiendo esos contenidos como " una visión de las paradojas de la vida de las mujeres" se vende también que las que leen esos libros son una panda de simples a las que las neuronas no les dan para más.

¿Mujer de nuestros días? Fiona al paredón.