RÚSTICOMAN HA LLEGADO PARA QUEDARSE

Ya es oficial, los personajes secundarios han ganado a la inspiración creativa. Ya no tengo ni que pensar en un tema para escribir…con limitarme a observar a mis secundarios de lujo es suficiente.

El blog ha hecho cambiar las costumbres de rusticoman…y esto es una cosa que debería marcarse en los calendarios con rotulador fosforito.

El lunes después de ver el éxito del post sobre el finde en rusticolandia...le mandé un sms:

“Rusticoman ha vuelto al blog...tus fans te adoran”.

Contestación…¡¡ contestación!!!!...Rustico contestando sms...lo nunca visto.

“Mecagueentodo, además de famoso con fans gracias a mi rol de paleto”.

Casi me da un pasmo del susto…mi contestación fue “ molinos1282.blogspot.com”…con poca fe por supuesto.

Ayer recibo un mail…¡¡¡ un mail de Rústicoman sólo para mí!!!! Casi me atraganto de la emoción:

Acabo de llegar y de ver el blog, sin comentarios, definitivamente la gente se aburre. Pero me ha gustado y reconozco que me he reído.

Te adjunto una foto para que el personal se desengañe (equipo completo antiavispero para recuperar documentación, escopeta ettec en una bochornosa tarde castellana). El encapuchado soy yo con mi traje de superhéroe en acción

Materiales: dos impermeables de obra para tirar, 2 mallas jamoneras, guantes de obra, dos pantalones rotos y 3 m de cuerda de empacar paja para garantizar el hermetismo del equipo, vamos, cuasi al vacío
Valor real 3 euros, sentimental... la mala leche generada por 15 picaduras. Creo que el otro día os conté la anécdota (1)
A ver si poco a poco recupero terreno y voy pasando al club de pijos con una nueva identidad, como finolisman
Si quieres, para incrementar mi club de fans, te puedo mandar fotos con la perra sin personalidad, hundido en la nieve etc. etc., que triste
A cuidarse

Espectacular, porque además era verdad que había foto y que la había sabido adjuntar. Todo un despliegue de habilidades sociales de rústicoman que me dejó sin palabras. Lo de la perra sin personalidad viene a cuento por una bonita anécdota que me contó el otro día.

Moli, he salido a cazar y la tonta de mi perra no tiene personalidad
¿Qué tu perra no tiene qué?? ¿Y cómo lo sabes?
Pues porque es tonta…la saco a cazar y va a mi lado, paseando y sólo me mira.
Jajajaja...y por eso ya no tiene personalidad….a lo mejor le gustas.
¿Gustarle? Qué va...yo creo que me psicoanaliza.
¿Tu perra sin personalidad te psicoanaliza?? Jajajajaja…una cosa… ¿has visto 101 dálmatas?
¿Qué es eso?
…mmm...nada nada…pero ¿sabes que los perros se parecen a sus amos, no?
…que graciosa….

Rústicoman...estás a un paso de que te hagan un grupo en Facebook…

(1) Pisó un avispero. Corrió 250 metros dejando atrás escopeta, cartera, chaleco y todo tipo de cosas que se lleven de caza mientras un enjambre de avispas le perseguía. 15 le picaron. Después tuvo que disfrazarse como aparece en la foto para recuperar lo que había dejado tirado en su alocada carrera. Sin comentarios.

(2) Rustico ya tiene color en el blog..me temo que ha llegado para quedarse.

CONSEJOS INÚTILES (II)

Tras el éxito de la primera entrega y gracias a las sugerencias de varios descerebrados, tengo otro nuevo capítulo de consejos bien intencionados completamente idiotas. Que conste y que me tiro yo la primera piedra…¡¡Jehová...Jehová!! (1)Que yo también los he dicho alguna vez. En mi descargo diré que siempre los he dicho con poco convencimiento. A lo mejor a alguien le han servido pero habrá sido pura chiripa.

Anímate.

Este es el colmo del simplismo. Alguien cuenta su situación que obviamente no es la mejor ni invita a la risa, el descojone y la chanza…saca toda su pena, tristeza, marrón o lo que sea…y lo que escucha a cambio de ese esfuerzo expresivo es una simpleza del tipo “ Anímate”.

Pero vamos a ver…lo primero de todo. “Anímate” suena a conversación eco…suena a que estás poniendo una oreja y tus neuronas de la retentiva solo escuchan: y entonces…y claro…y estoy hecha polvo….polvo...polvo...polvo…

Y en tu simplismo aconsejador dices...le pasa algo chungo... ¿qué puedo decir sin que se note que no me he enterado? Ya lo tengo..."Anímate”.

A mí cuando me dicen eso...me dan ganas de decir, a lo que creo que me voy a animar es a partirte las piernas.

No te lo tomes así.

Otro consejo fabuloso. Exactamente, ¿qué quieres decir? ¿Qué no me lo tome cómo? ¿Que no lo estoy haciendo bien? Que además de tener un problema, el que sea, encima mi actitud no es la adecuada. Veamos, así que el problema no es lo importante... ¿lo importante es cómo me lo tome yo? Muy bonito, si no fuera una memez...hasta tendría gracia. Esto quiero decir que si yo no me tomara las cosas como me las tomo…no tendría problemas. Ahora que lo pienso, molimadre es muy de este consejo: “no te lo tomes así moli…no es que yo prefiera a tu hermano es que él me necesita más”….

Piensa que podría ser peor.

Pues mira tú que ahora mismo no se me ocurre nada peor que qué tú seas la única persona que he encontrado para que me aconseje.

Si me pasara a mí no me preocuparía.

Este fantabuloso consejo es aportación de Gordi. Y no tengo nada más que decir que la respuesta que dio ella:

Si te pasara a ti...a mi tampoco me preocuparía.

Consejos en pasado…tipo “Lo que tenías que haber hecho era…”

Esto ya es rizar el rizo. Me sienta falta que me digas “Anímate”…es una gilipollez. Uno no se levanta por las mañanas y dice: “voy a animarme…huelo a nubes y todo es chupi” y lo consigue. Eso solo le pasa a Meg Ryan cuando se mira al espejo y se pone una chaquetita de punto azul celeste y se ve ideal, pero vale…es un consejo hacia el futuro…puede haber una remota posibilidad de conseguirlo.

Si tu consejo empieza por: “lo que tenias que haber hecho”…exactamente ¿qué pretendes? ¿Hundirme más? No ves que ya no puedo volver atrás….lo que sea que hice ya está hecho...no hay más cojones…asi que ahórrate esa mierda de consejo.

Me he hostilizado mogollón escribiendo esto, porque el consejo que necesitaba yo hoy era este : Moli, ese bañador se ha desintegrado y vas en bolas.

(1)Siempre es buen momento para tener como referente a los Monty Phyton.

LPDR.- Breves apuntes del finde en rusticolandia.

1.- Entre la chusma de montes ya no me llamo “moli”, cuando hablan conmigo la expresión más habitual es: pero...qué perrrrrra eres.

¿Yo? Pero ¿qué he dicho?

Creo que mi sutil comentario al ver el esponjamiento de uno de los miembros del grupo: “Vaya Pit...has dejado de correr, ¿no? ha sido claramente malinterpretado…

2.- Como no soy ingeniero no tienen confianza en mis dotes culinarias ni en mi capacidad de cálculo. Pit y Rústicoman se han pasado el finde pegaditos los dos a los fogones sin hacer ni puto caso a mis indicaciones:

Eso es mogollón de pasta, Pit...te estás pasando, en serio…pon menos.
Rústico...estas patatas con níscalos están sosas...aunque las hayas hecho tú...no te lo tomes como una ofensa personal, es que están sosas.

Me ignoraron completamente y cuando luego sobró kilo y medio de pasta y todo el mundo pidió la sal…y yo por supuesto dije: ¿veis como tenía razón? Su reacción fue: pero que perrrrra eres.

3.- La Coca-Cola es una droga dura para mí. El viernes aterricé en rutiscolandia cayéndome de sueño por las esquinas... Siguiendo con la táctica de no mezclar alcoholes en mi sangre, me di a la Coca-Cola hasta la hora del gintonic. La Coca-Cola me despertó muchísimo...quizás demasiado.

4.- He sido tan cansina con el tema gintonics que ya no tengo ni que ponerme las copas. Cuando terminamos de cenar el viernes, parpadee un par de veces y de repente tenía una fabulosa piscina de gintonic en mi mano, concretamente la que ilustra este post. Era fabulosa y enorme y me atufé un número muy preocupante de ellas antes de acostarme.

5.- Mi táctica de no beber hasta llegar a los gintonics ha entrado en franca colisión con la táctica del ingeniero de beber desde el minuto 1 como si se fuera a acabar el mundo. A la 1 y media de la mañana conseguí moverle para que dejara de dormir encima de la mesa y se fuera a la cama…yo estaba con mi subidón de coca cola en todo lo alto, pero dije las palabras mágicas: enseguida voy. Menos mal que no me oyó….porque iba farfullando algo sobre dónde me dejaba las llaves…que yo tampoco oí.

6.- Molo mil poniendo motes. A altas horas de la madrugada, cuando ya me había hecho unos cuantos largos en mi piscina de gin tonic, le comenté de pasada a Rusticoman lo del blog y las entradas y el mote…

..Y eso...y se me ocurrió cuando mandaste lo de las rupias...y te puse rústicoman.
Ya...pero lo que querías era llamarme Paleto.
No, si hubiera querido llamarte Paleto...te lo hubiera llamado, pero quería poner algo molón...y no me negarás que rusticoman mola muchísimo y además te pega.
¿Me pega?
Claro, suena a superhéroe solitario que cuando llega a su piso de soltero come croquetas congeladas.
Pero que perrrra eres…. ¿y lo lee mucha gente eso que escribes?
…mmmm..Define mucha gente…pero vamos si es con tu baremo...muchísima...pero no te pongas paranoico...les has molado...hasta te han salido fans.
¿Fans? Madre mía...pero ¿quién te lee? Seguro que son chiflados…
Eh, eh, eh...un respeto. Son descerebrados...y además hay varios de montes que me leen y todos dicen que te he sacado favorecido.
¿Has puesto foto?
¡¡Si!!!
Pero que perrra eres…
Pero tranquilo...no se te reconoce. Puse esa que te hicimos el año pasado cuando decidiste que por tus cojones no dabas la vuelta a la marisma y la cruzabas descalzo aunque se te pusieran los pies azules del frío que hacía.
No habrás sido capaz…
..Parece que no me conoces…pero tranquilo...te corté de rodillas para abajo para no descubrir tus gemelos de superhéroe...hay que dejar algo para que te descubran ellas.
Mándame la dirección del blog….mmmm...rusticoman…mola...pero eres muy perrra.

7.- Los de montes son malos conmigo. A las 6 de la mañana el último reducto de bolingas decidimos irnos a dormir.

- Chicos...el ingeniero no me abre.
- ¿ Cómo no te va a abrir? Llama más fuerte.
- Ya lo he hecho...creo que he despertado a todo el pueblo…
- Jajajaj…pues tía…a ver qué haces…vente a nuestra habitación y duermes en la cama y nosotros en el sofá.
- Noooooo...yo quiero mi cama con dosel….y si se despierta y no estoy, me capa por bolingas.
- Pues tía…como le demos más fuerte a la puerta la tiramos abajo.
- ¡¡Vale!!!
- No digas chorradas…a ver...vamos a probar por la cristalera del balcón.
-
Fabuloso...rústico, tijeras y yo...en medio de una niebla brutal en el balcón llamando a la cristalera del ingeniero…nos entró la risa claro...hasta que el ingeniero abrió:

- ¿Se puede saber qué cojones hacéis?
- Es que no me abrías y casi lloro.
- Casi lloras casi lloras…mañana vas a llorar de la resaca…que no tienes medida…

MIRAR

Sonrío mucho.

Y miro mucho a los ojos.

Si quedo contigo, te sonrío mientras me acerco a saludar.

Cuando hablo contigo, te miro a los ojos, miro fijamente. No miro detrás, ni a la lejanía, ni me concentro en el vaso, la copa, mis manos, mis pies o hago que busco algo en el bolso.

Te miro. A veces demasiado fijamente. Hay gente a la que no le gusta, se sienten intimidados porque no saben mirar así, prefieren desviar la mirada mientras siguen hablando.

Yo no sé hacer eso.

Si estoy hablando contigo, te presto atención.

Y sonrío.