DESIRE.- Ryan Adams

Hace una tarde de otoño chulísima.

Leo El Día del Watusi en mi butaca de leer y escucho esta canción en modo bucle.

Pongo esta versión porque viene la letra y ahí esta la gracia. Esta otra, en directo, también me mola pero las gafas Jumbotron del bueno de Ryan me distraen...

LA MAJORETTE.

La señora de la limpieza encargada del aseo de la zona imperial en los libros de colores es una majorette.

Ahí dejo eso.

¿Qué como lo sé? Por las pistas.

Limpiar la zona imperial de los libros de colores es el retiro dorado de la limpieza de oficinas. Lo que viene siendo un chollo.

Para empezar JS y yo somos limpios y bastante ordenados, y no tenemos cachivaches por medio de los despachos como en otras zonas de los libros de colores. Además, cuando viene a ensayar su número de majorette (perdón...a limpiar), nunca estamos, cosa que no ocurre en otros departamentos donde hay turnos y siempre hay gente entorpeciendo sus contoneos al son de la música (perdón, su trabajo de limpieza). JS y yo dejamos la zona imperial completamente libre para que la señora de la limpieza realice sus funciones con total libertad.

¿Cómo sé que es una majorette?

Después de una concienzuda observación de las pistas he llegado a la conclusión de que su máxima laboral es: Si no se puede limpiar mientras evoluciono por los dos despachos al son de la música mientras hago malabarismo con el plumero, es que no merece ser limpiado.

Por eso las manchas de tinta de mi mesa (escribir con pluma tiene estos pequeños contratiempos) se han convertido en tatuajes permanentes en el tablero color “cerezo”. (Nota mental, preguntar a los de montes porque este color se llama cerezo). Por lo mismo un par de cajas de cartón debidamente aplastadas y dejadas al lado de la puerta con el cartel “para tirar” continúan ahí, y por lo mismo las hojas muertas de las plantas de JS dan un bonito toque otoñal a su mesa rinconera. No me he asomado a lo alto de las estanterías porque sinceramente a mí lo que me toca los cojones de la señora de la limpieza no es que quitar la mugre no esté entre sus prioridades, no. Lo que me saca de quicio y o mucho me equivoco o va a provocar un derramamiento de sangre es que: ¡¡ deja puesto el hilo musical en mi despacho!!! Y lo hace a mala idea, además.

Llego por la mañana, abro la puerta, entro con los brazos ocupados con la prensa, libros de colores, el correo, el bolso, la bolsa de la piscina y mis pasos resuenan en el suelo de madera de la zona imperial. Enciendo el ordenador, dejo los papeles en el despacho de JS, me quito el abrigo, abro el cuaderno, blasfemo porque las cajas de cartón siguen acumulando polvo, voy a por agua...vuelvo y me siento en el ordenador. Tecleo la contraseña y percibo un leve sonido…diría que es…no, no puede ser...debe ser una pesadilla...no, si es...¡¡ y qué más daaaa ja aja ja...sin son cosas de la edad!!! MODESTIA APARTE. (1)

Dios mío, estoy en el infierno. Me he muerto y me han mandado al infierno. Solo puede ser eso, trabajar a la vez que escuchas a Modestia Aparte. A ver, seguro que hay una explicación más sencilla… ¿por qué suenan en mi despacho? Yo no tengo activado el hilo musical (2). Sé que ayer apagué la ruedita que hay al lado de la puerta y puse un post ir donde se especificaba claramente: NO SUBIR EL VOLUMEN.

Levanto la vista y veo el desafío. El post ir ha volado y la ruedita está justo justo en el punto de volumen en el que no me doy cuenta de que el puto hilo musical está activado...hasta que me siento en la silla.

Cierro los ojos y la veo, evolucionando por mi despacho al ritmo del hilo musical, levanto la pierna, moviendo el plumero y pasando de mis cajas, mis manchas de pintura y pasando por alto completamente el papel que desborda la destructora de papel. La veo terminar su número, colocar la ruedita en el punto exacto de volumen y saliendo de mi despacho con una sonrisa y la satisfacción del deber cumplido.

Mi majorette es astuta...sabe como sacarme de quicio….pero yo lo soy más…voy a arrancar la ruedita de su sitio y dejar los cables al aire…a ver si además de agitar el plumero y contonearse, sabe de electrónica.

(1) Modestia aparte me provoca brutales instintos asesinos.
(2) El hilo musical es un invento diabólico del que tendré que hablar otro día. Tiene múltiples variantes a cual más mortífera.

LPDR: Quedan 15 días.

Suena esta música en el coche, salgo de mi abstracción mental y digo: ¡¡coño el teléfono!!! Aleteo para encender el manos libros y recuerdo que me lo mangaron la semana pasada…alargo el brazo y cojo el móvil del asiento del copiloto, miro la pantalla: “Rusticoman llamando”. Cuelgo y digo, en 5 minutos que estoy aparcando le llamo.

Suena otra vez. Cuelgo.

Vuelve a sonar. Cuelgo.

Suena otra vez. Cuelgo: “Este tío no me llama nunca y ahora le entran las prisas... ¿será que usa tan poco el móvil que no sabe que si le cuelgas es que no puedes hablar?”
Suena otra vez. Decido cogerlo mientras maniobro para aparcar en la puerta de casa.

- ¿Se puede saber que es tannn urgente? ¿Qué tripa se te ha roto?
- Moli..soy rústicoman..
- LO SÉ. Lo pone en la pantalla…
- Jajajajajaja…eres intratable…
- ¿Qué pasa? ¿Qué es tan de vida o muerte? No me lo digas, estas estresado hasta el infinito con lo de la quedada.
- Er…es que a mí los eventos me pueden...ya lo sabes.
- Especifica, los eventos sin bichos y en espacios cerrados.
- Jajajaj...correcto.
- Bueno...a ver... ¿qué te pasa?
- Pues que yo mandé un correo para que la gente concretara si venía o no...y claro...no me ha quedado claro.
- Es el correo ese con las instrucciones superclaras, el que decía algo como “por favor, solo hablar los que NO PODAIS ALGUNO DE LOS DOS FINES DE SEMANA por ejemplo: yo puedo los dos, entonces me callo y no mando nada en cualquier otro caso, mandarlo y yo lo compilo, lo formateo, lo paso a Excel y decidimos" ( copio pego ahora…por teléfono dijo algo parecido)
- Exacto
- Siento decirte que daba pie a todo tipo de interpretaciones pero bueno, llama la gente o manda un correo: “que levante la mano el que vaya a venir seguro”.
- ¿Vosotros venís los dos?
- ¿Qué te ha dicho el ingeniero?
- Nada, no he hablado con él. Es más, dame su teléfono que lo he perdido.
- Espera que no me lo sé.
- ¿No te lo sabes? Pero... ¿las mujeres no saben siempre los teléfonos de los maridos?
- Las mujeres no sé...yo no me lo sé...y calla que lo estoy buscando…apunta...6..

Pippp piii piiippp
Este tio es tonto.
Vuelve a sonar.

- Rustico coño...a ver si aprendes a usar la tecnología.
- ¿Yo? Habrás sido tú que tienes dedos gordos.
- ¿Dedos gordos? Eso no me lo dices a la cara…apunta el teléfono…6...
- Vale…ya está.
- ¿Qué más?
- Vosotros venís los dos entonces, ¿no?
- Creo que si...a no ser que me porte mal y el ingeniero me castigue sin ir.
- …mmm...pues entonces hay muchísimas posibilidades de que no vengas...
- ..muy gracioso…Pero a ver... ¿cuanta gente tienes confirmada?
- Pues a ver...Tijeras viene sin pareja, Futbolero viene sin pareja, MrBean viene con pareja, Pit no sé si viene con pareja.
- Pit va sin pareja… ¿no ves que se ha reproducido por tercera vez y el churumbel pequeño es demasiado pequeño?
- ¿Pit ha tenido otro hijo? ¿Cuándo?
- En agosto...rústicoman...en agosto.
- Joder...ni idea…que facilidad…
- Si...ya sé que a ti te resulta extremadamente complejo solo el hecho de pensarlo...pero reproducirse es fácil...a veces es incluso demasiado fácil…
- No sé de qué hablas…sigamos... ¿Sportman viene con pareja?
- Que yo sepa no tiene pareja...pero está siendo un año tan raro que lo mismo nos sorprende y de aquí al 19 se echa una churri y aparece con ella.
- Joder… ¿tan raro está siendo el año?
- Rarísimo...aunque lo que acabaría de confirmar que está siendo un año muy extraño es que tú aparecieras con pareja….
- Jajajajajajaja…lo mismo te sorprendo.
- Pareja de la especie humana...aparecer con un jabalí no vale.
- Pues entonces no cuentes con ello…
- Lo sabía….vale... ¿cuantos salen?
- Espera que estoy haciendo un Excel…17 y me falta por llamar a dos.
- Vale...pues ya está. Ahora para que el ingeniero no siga cabreado contigo.
- Un momento... ¿el ingeniero cabreado? Jamás le he visto así...es más... ¿eso es posible?
- Pues parece que has sacado lo peor de él...anda todo el dia murmurando: “ rusticoman es un desastre, no ha mandado la convocatoria oficial, no ha preguntado si carne o pescado...le voy a dar cuchara de palo”.
- ¿No es cuchillo de palo?
- No…es un rollo de rugby...ya te lo contaré...pero no le digas que te lo he dicho. Y manda un mail para acabar de confirmar todo… ¿qué pasa con las bebidas? Yo quiero Bombay y tónica…
- De los líquidos se encarga Tijeras que dice que sabe que bebéis todos.
- Vale...Tijeras controla. Compra limones.
- ¿limones? ¿Cuántos? ¿Un saco?
- Cómpralos por arrobas…que harán falta. Y ¿la compra del desayuno?
- ¿Qué desayuno?
- Rústicoman..coño..eso que se hace cuando te levantas con toda la resaca, la comida que viene justo antes de empezar con las cañas del aperitivo..
- …vale..vale..lo apunto en el Excel.
- Y acuérdate de llevar el libro de actas que te dieron el año pasado en Porlock..que me apuesto lo que quieras a que está exactamente en el mismo sito donde lo dejaste el año pasado cuando llegaste del viaje...en la mesa de entrada de tu casa.
- Moli…me das miedo…
- Lo sé…acojono cuando tengo razón. Bueno...cualquier otra duda...ya sabes donde estoy.

Mail de las 7:45.

Para aproximarme a la cosa cierta: Cuento con la ausencia de tal, cual y pascual.
De los demás necesito confirmar los datos de que dispongo hasta la fecha (los que no llevan interrogante son seguros, siendo no seguros los que si la llevan, la interrogante):
Moli+Ingeniero, Jules+pareja (sabado) , MrBean+pareja ,Ingeniera+Pareja? , Empresario+pareja? , Profesor+pareja? ,Ingeniera2, Pit +Pareja? , Rusticoman? ,Tijera+cos (30)-sen (60)-0,25+sen(30)*cos(60) ,Futbolero +pareja? ,Sportman ,Ausente (por determinar) ,Saints.
De los aprovisionamientos os tendré informados, cuento con un delegado de asuntos hidráulicos (Tijeras),y de los sólidos del viernes (manda Pit).
Para la cena del sábado, os pondré dos ó tres opciones para los que tengan que bajar colesterol, siempre quedará la opción de la ensalada
Ruego confirmación ( para asaltar el rebaño de cabras con tiempo)

Pues eso..Quedan 15 días.

PS: en la foto..Rusticoman en las marismas de Porlock.

PSII: ¿ Lo de porque se llaman Lpdr no lo he contado, no?

CORREOS SORPRESA (II): La aparición del actor secundario.

Llego al curro esta mañana. Por inercia, abro la cuenta de correo que no uso jamás...y ¡¡voila!! …”Rv: Fiesta de PacoLanas 40 cumpleaños”.

Confieso que según he visto el correo he entrado en pánico y me he sumergido en una espiral de pensamientos laterales donde me veía entrando en Alcalá Meco por haber incumplido la LOPD al haber colgado un correo que no era para mí y encima haber hecho mofa del pobre Paco Lanas. También me veia lapidada por los amigos de Paco, poco receptivos a mi fino sentido del humor.

Lo he abierto con mucho miedo…

Hola Moli,
Queriendo enviar un email a mi gran amigo (su amigo tiene un nombre que empieza con la misma letra y compartimos apellido), te lo envié a ti sin querer. Era para invitarle a mi fiesta de cumpleaños, ya sabes que hago 40.
Me he reído muchísimo leyendo tu post. No me queda otra que invitarte formalmente por esta anécdota, te aseguro que lo pasarás genial. No es la fiesta de tipo que tú te habías imaginado pero, me juego contigo que si no es la fiesta en la que mejor te lo pasas de los últimos 10 años, te pago yo el viaje desde donde vengas. Y yo nunca miento, te lo aseguro.
En fin, espero tu respuesta. Ha sido divertidísima la anécdota y tienes un sentido del humor envidiable.
Un saludo,
Paco Lanas.

¡Jo! ¡Cómo mola Paco Lanas! Qué bien que tiene sentido del humor a pesar de estar rozando la crisis de los 40. Además, analizando el correo te das cuenta de que Paco Lanas sabe escribir mails.

Primero saluda...correcto.

Segundo explica porqué metió la gamba en el envío. Aquí ya con mi calenturienta mente empiezo a pensar que su amigo que comparte iniciales conmigo no debe ser tan “gran amigo” cuando ni siquiera lo tiene bien guardado en contactos…pero yo ahí no me meto, que se las apañen.

Tercero me invita otra vez. Insiste en que cumple 40…veo que sigue sin llevarlo bien. Lo repite muchas veces para hacerse a la idea…

Cuarto...le hago gracia. Ja. Eso me hace ilusión, soy así de absurda. Hace tiempo tuve un anónimo que me decía que “mi ego se contoneaba cuando alguien me reía las gracias” y le dije que si...y ahora lo repito. Me mola hacer gracia cuando además lo pretendo y más si el que se ríe es el objeto de mi post. Soy así de simple...estas cosas sencillas me hacen feliz.

Quinto...me vuelve a invitar...pero “no es la fiesta que yo había imaginado”…jo...pues vaya...Lo de las swing couples empezaba a tener su gracia. ¿Habrá piñata?

Sexto...reconfirmamos mi primera impresión...Paco Lanas es un fantasma… "me juego contigo que si no es la fiesta en la que mejor te lo pasas de los últimos 10 años, te pago yo el viaje desde donde vengas. Y yo nunca miento, te lo aseguro". ¿La mejor fiesta en mis últimos 10 años? Paco, Paco, Paco…me parece mucho suponer…Reconozco que el cebo de pagarme el viaje hasta la ciudad donde resides para que vaya a tu fiesta...es buena idea. Para estas cosas soy muy tío, como me digas algo de “¿te apuestas?” caigo siempre…además muy buenísima tendría que ser tu fiesta para ser la mejor a la que asisto en los últimos 10 años. Y siempre podría mentir en plan " Paco pues no ha estado mal..pero no ha sido la mejor, me debes 300 leuros del Ave y una noche de hotel". Me tienta, me tienta... porque además..yo siempre miento.

Después de reírme al leer el mail y empezar el día pensando que mola que haya gente con sentido del humor, he contestado a Paco, claro. Los mails siempre se contestan, es una cuestión de educación y yo soy una chica educadísima.

Hola "PacoLanas"...lo siento pero para mí va todo seguido...Muchas gracias por invitarme a tu fiesta y por tomarte con tanto humor mi post. La verdad es que durante el fin de semana tuve un momento de pánico pensando que era posible que llegaras a mi blog y no te hiciera maldita la gracia...pero me alegra confirmar que eres un tio con sentido del humor y que sabes valorar en su justa medida mi absurdo ejercicio de escritura a partir de un mail recibido por error.
Muchas gracias por tu invitación pero me temo que X me pilla un poco lejos para poder acercarme a tu fiesta...aunque la idea me tienta porque me encantan los cumpleaños...incluidos los de desconocidos a los que soy invitada por error.
Seguro que es una fiesta genial...aunque en confianza te digo que lo de llevar una botella queda un poco cutre.
Por cierto... ¿cómo llegaste a mi blog?

¿No soy monísima? Con la satisfacción de dar por bien empleados mis años de educación colegial y saber que la Madre Carolina estaría contenta con mi redacción, me pongo a currar.

Paco Lanas again.
Hola, no lo descartes, por aquí ya todo el mundo sabe lo que ha pasado y se parten de risa, te aseguro que si vienes no te vas arrepentir, te lo harán pasar en grande, casi como invitada de honor. Piénsalo, una locura……
Lo de la botella es que vamos a ser más de 80, con peligro de ser más de 100 y no se los gustos específicos de cada uno y a lo mejor la gente no encuentra lo que le gusta. Yo ya pongo la casa, la cena y bebida estándar pero, los amigos encantados de contribuir, no pasa nada.

Llegue a tu blog mediante una alerta en Google de “Paco Lanas”, la tengo porque me avisan de cuando invito a quien no conozco, es muy eficaz.

Pacolanas es un crack. No solo me invita sin conocerme, sino que me reinvita después de ver que me he descojonado de su mail, me tienta con una apuesta y no contento con eso recurre al halago para “casi como invitada de honor”….me rindo a tus pies PacoLanas…casi casi me tienes convencida aunque sigo pensando que lo de la botella es cutre.

Reconozco que me siento tentada...y mientras nadaba hoy iba maquinando la charla con el ingeniero.

- Ingeniero... ¿sabes qué? Un tío que no conozco de nada nos ha invitado a su fiesta de cumpleaños.
- Si no nos conoce ¿Cómo es que nos ha invitado?
- Bueno, me invito a mí...por error.
- Esto es alguna nueva tontería de esas de tu blog... ¿no?

Me temo que me quedo sin ir a tu fiesta, pero un día más, gracias por aparecer como “actor secundario” en mi blog.

Para terminar, solo queda decidir qué mano me corto...porque el otro día dije “me apuesto una mano a que el próximo correo es una propuesta de solteros contra casados”...y ha resultado que no…si es que no aprendo.

PS: que conste que estos correos han sido publicados con la autorización de Pacolanas, que seguro que algún descerebrado cree que me lo he inventado.

PS: PacoLanas..como no sabes quien soy..ten cuidado no se te cuele alguien en la fiesta diciendo que soy yo.