viernes, 30 de julio de 2010

IMPRESIONES BERLINESAS (II): seguimos con las útiles

Después de una mañana fabulosa de preparativos para más vacaciones, (odio el modo madre prevacacional), vamos con la segunda parte de mis delirios berlineses.

Panoramapunkt en Potsdamer Platz. Es un rascacielos con el ascensor más rápido de Europa, el ascensorista te cuenta algo de la velocidad y tal por segundo, pero este dato ha sido completamente ignorado por mis neuronas. En cualquier caso, sube muy deprisa. Arriba hay una terraza panorámica que permite ver Berlín (aunque no es tan espectacular como la vista de la Torre de TV), al tiempo que se pasea por la exposición con paneles fotográficos con la historia de Potsdamer Platz. Brevemente y para no ser gafapasta: era la plaza más importante de Berlín en los años 20, los mejores hoteles, restaurantes, cafeterías y tiendas estaban allí. Era el nudo de transportes más importante de Europa y el primer punto del continente donde se colocó un semáforo. Después de la II Guerra Mundial quedó completamente arrasada y el Muro la atravesó completamente. Quedó como un solar gigantesco donde incluso la gente plantaba huertos..para hacerse una idea es como si hubiera huertos en Cibeles. En los años 70 se montaba un mercadillo increíble. Cuesta 5 € por cierto.

El Muro. Uno tiene en la cabeza la idea de una ciudad partida a la mitad por una pared que la atraviesa de norte a sur. Error. El muro no era recto ni de casualidad…va haciendo bolsas, entrantes y salientes..tiene un poco forma de conejo. Tampoco era una pared y listo..hubo muro de 1ª generación (unas verjitas y unos alambres y listo), de 2ª generación, de 3ª generación y de 4ª generación (con una sección cilíndrica en la parte de arriba para impedir que se trepara por él). A los lados había una zona de exclusión, más vayas..vigilantes..en fin..una franja bastante ancha de terreno baldío. El trazado del muro se puede seguir por toda la ciudad en una hilera de dos ladrillos grises que corre por las calles “Berlín Mauer”.

Gemäldegalerie. Museo de pintura con una colección increíble de pintura de los siglos XIV y XV. La pintura flamenca y alemana es alucinante. Tienen dos Vermeer, uno de ellos La muchacha del collar de perlas, ..merece solo la visita. Y un Caravaggio...puffff. El museo es alucinante..con luz natural que entra por las claraboyas del techo y paredes de tono gris en las que los cuadros se ven perfectos. Además..y esto es genial..puedes coger una banquetita plegable y llevarla por todo el museo para sentarte donde quieras. Por supuesto la audio guía es gratis (no la hay en español aviso). Los alemanes no dejan nada al azar. Aquí estuvimos casi 4 horas hasta que la zancada museística acabó con nuestras reservas energéticas.

Berlín subterráneo. Esto hay que hacerlo sí o sí. Nosotros escogimos el tour de los refugios. El primero que se visita es un refugio construido durante la II Guerra Mundial. Lo más espeluznante es que te enseñan la carta donde se indica las condiciones que debe tener el refugio: “que sea antiaéreo pero NO a prueba de bombas”..Si, habéis leído bien. Se trataba de que la población civil se “sintiera segura” aunque realmente no lo estuviera. A los nazis les era indiferente, los civiles eran reemplazables. Durante la Guerra Fría los franceses fueron obligados a reacondicionarlo como refugio nuclear..Así que le dieron una manita de pintura y le pusieron baños..y listo. Alucinante. El otro refugio que se visita si es antinuclear pero da pánico pensar en bajar ahí con 3000 personas a pasar dos semanas en plan Gran Hermano. ¿Bajarías o no bajarías? Y, después de las dos semanas… ¿Cuándo sales que pasa? La visita es en español y los guías son estupendos. Merece mucho la pena.

Museo de los Judíos. Este es nuevo..la exposición museística..pues bueno, mucho panel, mucha historieta…bah..nada espectacular. La arquitectura del edificio mola aunque para mi gusto es un poco agresiva. La Torre del Holocausto provoca un poquito de claustrofobia..aunque nosotros como Juan se puso a hacer resonancias vocales nos dio más bien la risa…y el Jardín del Exilio, te provoca un globo como si te hubieras fumado un porro. Es un patio pequeño con columnas de cemento que en la parte de arriba tienen olivos..el problema es que todo son líneas rectas excepto el suelo que está inclinado…muy desagradable. Si es una primera visita a la ciudad se puede obviar completamente.

Topografía de los horrores
. Exposición sobre la historia del nazismo, las SS, la GESTAPO, el plan para asesinar a miles de enfermos mentales, los campos de concentración, los juicios de Nuremberg…etc que está ubicada en el solar donde estuvo el cuartel general de las SS. Es un solar inmenso con los cimientos de las celdas y un pabellón de cristal con la exposición. Solo en inglés y en alemán pero recomendable. Fotos impresionantes y muy bien documentado. Solo para interesados en el tema y gente no muy impresionable. Aviso.


Tacheles. Edificio okupado por artistas...antro de carajipis, alternativos y nido de mierda. Conviene entrar a verlo solo para comprobar hasta que extremos de idiotez puede llevar el pensamiento "alternativo" mal llevado. Nos echamos unas risas eso sí, y nos hicimos unas fotos en una escalera mugrienta y apestosa muy divertidas.

Las cosas típicas como La Puerta de Brandenburgo,El Monumento a los Judíos, Unter den Liden, La isla de los Museos, el Pergamum Museum, Bebel Platz, Checkpoint Charlie y demás..vienen en todas las guías así que de eso paso de hablar.

Vaya..no me ha dado para hablar de las impresiones inútiles, …a ver si por la tarde tengo tiempo…
Y sí, esa soy yo en el Monumento a los Judios..igual que hace 4 años.

IMPRESIONES BERLINESAS ÚTILES (I)

Recién aterrizada…impresiones berlinesas.

Berlín mola mil. Mola millones incluso en una segunda y exhaustiva visita.

Berlín es una ciudad cómoda, confortable, amigable y que te hace sentir más en casa que en casa. Una pasada.

Berlín en bici. Hay que alquilarse una, es la manera perfecta de recorrer toda la ciudad sin cansarse con el agotador “paso de turista”, que combinado con el “furor basilical “y la zancada museística agotan a cualquiera. La bici en Berlín es un placer, es una ciudad completamente llana así que no hace falta ser Contador para disfrutar del paseo..Cualquiera con piernas puede llevar la bici tan ricamente. La primera vez que la coges, estás imbuido del pánico al tráfico de Madrid, los coches te parecen enemigos y los peatones posibles víctimas de tu impericia…peeero en seguida te das cuenta de que las bicis en Berlín tienen el poder. Si te conviene te comportas como vehículo y si te conviene como peatón. Hay carril bici en todas las calles pero si vas por la acera sorteando gente nadie te mira mal, si vas por la calzada los coches te dejan pasar y en los cruces siempre tienes la preferencia. Increíble.

A pesar de que sea una ciudad llana, conviene moderarse…creo. Nosotros no nos hemos moderado para nada. El primer día, alquilamos a “ Gertrude Stein” y “Bob Cousy” (si, le ponen nombre a las bicis) y nos recorrimos todo Berlín Mitte (centro de la ciudad) para luego recorrer el río hacia el norte hasta el castillo de Charlottenburg. Que nadie se haga líos, el palacio no está mal, pero lo mejor son los jardines. A la vuelta nos echamos la siesta en el Tiergarten.

Conviene no alquilar la bici en dos días consecutivos porque el culo guarda memoria del sillín, un deja vú doloroso, un deja uy…y el día que coges la bici otra vez dices…uyyy..ya me acuerdo..luego se te pasa pero es mejor intercalar un día de paso turista. Este segundo día hicimos 35 kilómetros..con W7 (la de Juan) y Larry Bird para mi, al final del día Larry empezó a chirriar, creo que les dimos demasiada caña.

Karl Marx Alle. Avenida de la zona este, 90 metros de ancho y 2 km de largo. Poco recomendada en las guías y sin embargo IMPRESCINDIBLE, por supuesto en bici. Toda ella está flanqueada por unos edificios construidos por “trabajadores voluntarios” (mano de obra esclava) en los años 50. Son unas moles inmensas, con unos bajos comerciales que siguen iguales. Llegas allí y de repente cambia la gente, lo que se venden en las tiendas…es como ir al pasado. Impresionante. Como los alemanes no dejan nada al azar, en toda la calle hay unos 50 paneles con la historia de la construcción y los desfiles que se realizaban allí. La avenida termina en la Frankfurter Tor, con dos espectaculares torres. Mola mil.

Aeropuerto Tempelhof. Si eres un poco friki de la II Guerra Mundial hay que ir al aeropuerto de Tempelhof. Lleva cerrado 2 años (cuando fui con el ingeniero todavía estaba en activo). Es impresionante entrar con la bici y pasear por las pistas donde en 1948se realizó el Puente Aéreo más famoso de la historia y que sirvió para abastecer a la población de Berlín Oeste durante el bloqueo soviético. La Terminal es gigantesca pero no se puede visitar…una pena.

Si pasas por el Reichstag..sube. En las dos veces que he estado, he pasado por delante y he dicho “ Uy..hay mucha cola para subir a la cúpula, venimos otro día”…y cuando ha llegado otro día “la cúpula está cerrada por mantenimiento”…cojonudo. La otra vez subí con el ingeniero a la azotea del Reichstag..esta vez nos lo hemos perdonado.

Monumento al soldado soviético, en el Tiergarten a un paso del Reichstag. Impresionante también. Es la tumba de 2000 soldados soviéticos que cayeron en la toma del Reichstag, está coronado por una escultura gigantesca de un soldado ruso. Impresiona. Está flanqueado por los dos primeros tanques T-34 que entraron en Berlín. Lo más acojonante es que se inauguró en noviembre de 1945, 6 meses después de la toma de la ciudad. En el mausoleo hay unas fotos espectaculares..Todo el Tiergarten arrasado, el Reichstag en ruinas y el monumento más brillante que un San Luís en medio de toda la desolación.

Torre de la Televisión. Construida por Alemania oriental justo en el límite de la frontera con la absurda idea (en la Guerra Fría parecía una idea genial) de “dar sombra “al oeste. El plan les salió rana porque está forrada de planchas de metal y resulta que el sol se refleja formando una cruz…¡¡oh!! Que gran desastre…la desacralizada y atea Alemania oriental mostrando al mundo su gran construcción con una cruz brillando. Intentaron solucionarlo dándole barnices y pinturas pero nada resultó. En el oeste se descojonaron. Hay que sacar las entradas por Internet…las VIP..cuestan 18 euros y compensa. Llegas, no hay cola, subes enseguida y te dan mesa reservada en el restaurante giratorio con unas vistas increíbles…como es tan plano..se ve hasta 80 km a la redonda. La comida está buena y el único pero es el servicio. Juan y yo nos descojonamos elaborando una historia sobre “Helga, la camarera asesina” que obviamente era la que manejaba el cotarro, apoyada por “Rita” una tiparraca que seguro que en la RDA lanzaba peso…una auténtica vacaburra. Los menús están en varios idiomas pero Helga no considera necesario balbucear ni media palabra de inglés..así que el diálogo es más bien absurdo: Lasagña please y Helga te mira y dice algo en alemán que por supuesto tú no entiedes...si te ríes Helga te fulmina con la mirada. Por cierto, si alguien quiere saber como son los zapatos más horribles que se han fabricado nunca..los llevan las camareras de esa torre. Helga no, porque para eso es la jefa..y creemos que está liada con Rudolph el ascensoristas escuchimizado ( por interés claro..para que le avise si alguna de las camareras intenta escapar de la torre)…

..el shock térmico sufrido al bajarme a 40 grados en Barajas..me está haciendo desbarrar…mañana más impresiones..Útiles e inútiles.


La foto es el manillar de Larry Bird en las pistas de Tempelhof y al fondo la terminal.

viernes, 23 de julio de 2010

AUF WIEDERSEHEN

Moli..
¿Qué?
¿Hoy no te vas a hacer la dormida?
No, no estoy dormida.
¿Piensas en mí?
No, no pienso en ti.
¿ Ni un poco?
No. Tengo otras cosas en la cabeza..
¿Cuáles?
¿Cómo coño puedes ser tan egocéntrico? Es más, ¿cómo puedes ser más egocéntrico que yo?
La culpa es tuya, me subes el ego y luego mira…pero no te vayas por las ramas..¿Quién es el otro?
¿Qué otro? ¿ De qué cojones hablas?
¿No será el tal KIKE?
Pero..¿ De qué hablas?
Si no estás pensando en mí..¿ En quién piensas?
Qué tal ¿EN MI VIAJE DE HOY? Increíblemente estoy nerviosa…
Ah sí..Que te vas a Berlín..¿Cuantos días? ¿ Y cuando vuelves?
¿ Has pasado tiempo con el ingeniero y se te han pegado sus carencias o venís de fábrica así?
Ya veo, te hace falta pirarte, está claro…estás superhostil. Y ¿los nervios? Ah claro, que no te mola volar.
Exactamente, ¿para qué has aparecido en mi cabeza?
Bueno..venía a ver si pensabas en mi y ya que estoy, pues nada te ayudo con los preparativos. ¿ Lo tienes todo?
Hay que joderse…si yo no te quiero para esto..me basto y me sobro…
Para lo que tú quieres ahora no es el momento. Cada cosa a su tiempo. Bueno..¿ lo tienes todo?
Si.
¿ Seguro?
Lo que te digo, has pasado tiempo con el ingeniero. A qué ahora es cuando sacas la lista en Excel? No me creo que vaya a hacer el equipaje con mi fantasía sexual.
Exacto. Esa es mi chica, que lista..
No, no llevo pijama…llevo una camiseta de Bruce.
¿Cómo sabías que empezaría por ahí?
…..obvio…eres tan previsible.
¿ Teléfono? ¿Cargador? ¿Lectura? ¿Calcetines? ¿Ropa interior? ¿Bañador? ¿Gafas de sol de Bruce? ¿Gafas de directora de cine lesbiana catalana?
Si, si, si, si , ¡¡como coño no voy a meter ropa interior!!..Si, si, si.
¿Gafas de esquiar? ¿Bufanda? ¿Guantes?
Sáltate esa parte..Es la sección “equipaje de montaña”.
Ah sí...perdón...que me embalo con el Excel. ¿Las cosas de correr? ¿Un jersey por si refresca? ¿Un vestido de señorita por si vas algún sitio? ¿El mp3?
Siii a todo. Te estás pareciendo a molimadre…vas a conseguir terminar con tu atractivo y tendré que tacharte de mi lista.
¿Has mirado el tiempo?
Si…mira…es fabuloso esto de
accuweather..una noche voy a tener “despejado con luz de luna”…jajajajaj. Me parto yo sola. A ver si esa noche vamos a volver tajados al hotel y así no nos perdemos…Y además ¡¡ va a haber tormentas!!!! Me encanta…el clima me ama, la semana pasada tenían una ola de calor y esta semana tiempo otoñal..La vida me sonríe. Estoy más feliz que una perdiz.
Muy bien..Veo que lo tienes todo. ¿ Billetes? ¿Reserva del hotel? ¿Lo del Berlín subterráneo?
Siiiiii..Todo.
Ya sabes que Juan luego querrá chequearlo 20 veces.
Con no hacerle caso..listo.
Y ¿sabes qué tú cuando llegues al aeropuerto antes de sentarte en el avión, pensarás 4 veces que has perdido el DNI?
Si. Si estás tratando de aguarme el viaje porque a ti no te mola viajar, o te da miedo o lo que sea..Vas listo.
¿ Y las princezaz?
Durmiendo supongo..no las oigo..y son las 6 de la mañana..Así que estarán sobando.
No te hagas la tonta..que te sale fatal. ¿Qué van a hacer ellas?
No tengo ni idea…el ingeniero les habrá preparado un fin de festejos variados y luego estarán con molimadre que me lo hará pagar con sangre…pero de eso ya me preocuparé en mi próxima vida. Estarán perfectamente.
Así que te vas..¿No?
Si
¿Definitivo?
Si
¿Sin remordimientos?
Remordimientos ¿porqué? Los remordimientos son una pérdida de tiempo, no sirven para nada..y menos si además los tienes por adelantado.
No sé, te vas, el ingeniero trabajando, tus princezaz solas..Los descerebrados sin post, JS sin saber donde tiene las manos….
…mmm…no, nada de eso me da cargo de conciencia. El ingeniero es feliz con sus gamusinos, laz princezaz estarán bien con pobrehermano B, los descerebrados están casi todos de vacaciones y JS me freirá a correos pero los libros de colores aguantarán..
Por lo menos..¿Puedo pedir algo?
A ver…sorpréndeme.
¿Porque no te haces una foto igual que la que tienes colgada en el blog en el Monumento a los Judíos?
…mmm..hay veces, pocas…pero a veces tienes alguna idea inteligente.
¿Me echarás de menos?
Sinceramente? No creo. Para ser una fantasía..te estás poniendo pesadísimo, te voy a quitar de mi lista….y ahora que me acuerdo…necesito un cuaderno..Si...para el viaje.







¿Que levante la mano a quien de vosotros, su fantasía sexual, en pleno duermevela le sugiere llevarse ropa de ski?

jueves, 22 de julio de 2010

AN ORDINARY DAY: MOLINADAS VARIAS

02:00 M. se levanta. Ha tenido una pesadilla.

04:30. Minicuñado está malo. Molihermana duerme en el piso de abajo. Minicuñado berrea. Me levanto, está ardiendo. Bajo a por el termómetro. Subo. Se lo pongo. 39 º. Fabuloso. Bajo a por el ibuprofeno. Subo. ¿Dónde está la jeringa? Bajo. Subo. ¿Por qué coño molipadres no compraron una casa en una sola planta?

06:00. C. aparece en mi cuarto. Pone pose de actriz: “mami..llevo toda la noche zin dormir. Eztoy agotada”.

06:30. Acarreo a C. a su cama…sobada como un ceporro. Compruebo que minicuñado ya no tiene fiebre.

07:00 ¿salgo a correr o me lo perdono? Me lo perdono. Me duele un tobillo y paso de irme a Berlín lesionada.



08:30 Salgo de casa. Me siento en el coche. Fabuloso. Me he untado de aceite después de la ducha, no me he secado bien (como siempre) y llevo todos los pantalones a manchurrones. Típica molinada.

Llego al curro. Últimamente vengo con el piloto automático total, de repente digo “ Uy..ya estoy en mi adorado polígono”, he debido hasta dar cabezadas. Me paso el día esperando unos datos para preparar unos contratos que tengo que dejar terminados antes de pirarme. Parezco nueva, no me los van a dar hasta el último momento, así que decido que porque yo lo valgo me cojo la tarde libre.

Me piro.

Voy a comprarme ropa. Entro en la tienda de Amancio y sufro un shock. Por un momento creo que me he tomado la pastilla empequeñecedora de Alicia, todo lo que he metido en el probador me está grande. Alucino..¿Desde cuándo entro en la talla S. de Amancio? A lo mejor debería recuperar algo de apetito. Vale, no he comido…mmm..No tengo hambre. Me llaman al móvil, lo cojo y el móvil muere. Mejor, voy a hacer como un experto...el móvil de empresa apagado toda la tarde.

Al coche, decido que me voy a tirar el rollo y me voy a llevar a laz princezaz al cine esta tarde. Voy a llamar a molimadre para darle la buena nueva, ¿DONDE COÑO ESTÁ EL MOVIL? Fabuloso..casi me mato rebuscando en el bolso…lo he perdido..bueno, da igual, estaba apagado…mmm…diré que me lo han robado..no hay dolor.

Llego a Los Molinos. Laz princezaz entran en éxtasis con el plan de irnos al cine.
- Subid y cambiaos de ropa.
- Mami..¿ veztido? ¿Veztido? ¿veztido?
- No C. poneos estos pantalones y esta camiseta
…( como tiene flores supongo que colará)

Cuela. Así que fabuloso. Me siento a sacar las entradas para el cine.

- Me picaaaaaaaaaaaaaa…me aprietaaaaaaaaaaaaaaaaa…no me gustaaaaaaaaaaaa..me hace dañoooooooo

Parezco nueva, coño. Las posibilidades de que el tema de la ropa se solucionara sin quejas son las mismas que de que aparezca Gerard por la puerta.

- M. es una camiseta. No te aprieta y si te aprieta pues te quedas aquí y no vienes al cine.

Saco las entradas. Pido mail de confirmación. Estupendo. No tengo móvil así que el mail se perderá en la estratosfera. Compruebo las entradas. Fabuloso, las he sacado para un cine en Málaga. Típica molinada.

- Si os portáis bien, después del cine os llevo a cenar hamburguesa…

Al coche. Solo hay una silla. ¿ Dónde está el alzador de M? En el coche del ingeniero. Típica ingenierada..Estar toda la semana por Madrid con un alzador que no necesita. Le pongo a M. un cojín y salimos zumbando al cine. Tengo que volver a sacar las entradas.

¡TOY STORY 3 EN 3D! Me apetece todo. Ja..Las gafas molan, ya no son de soldador..ahora son como unas rayban de sol…me descojono..parecemos los Blues Brothers.

Una vez acomodadas con todo lo que eso implica, empieza la película y la disfrutamos como enanas. C. se ríe tanto que el tío que tiene al lado, un perrofláutico jipilongo la mira con cara de “ a esta niña la han drogado”.

Inciso.- la peli es un descojone. El personaje de Ken y su pase de modelos es brutal y el Buzz light Year flamenco hace que se salten las lágrimas de la risa. Y los malos, son malísimos. Genial.

Lo único malo es que no he valorado que C. no iba a olvidar mi chantaje y cada 10 minutos o cuando las carcajadas se lo permiten se gira con las gafas en un equilibrio muy inestable en su naricilla y me dice:
- ¿ Noz eztamoz portando bien?

Acaba la peli y nos vamos al reino de Ronald McDonald. Si, si..las grasas saturadas son malísimas, la comida basura provoca obesidad, los aceites vegetales son el horror y todo eso, perooooo yo amo al Sr. McDonald porque tiene puesta una tabla de alérgenos del tamaño de un poster porno gigante y sé exactamente lo que tengo que pedir para que M. no entre en shock. Además, educa a sus huestes de manera que cuando pides “ una hamburguesa para celiacos, solo la carne con cubiertos”….no te miren como si vinieras de un planeta más allá del cinturón de asteroides.

- Mami..he estado penzando..
- Que miedo....
- ¿ Puedo zer madre zoltera y bailarina?
- Claro que sí. Lo que tú quieras.
- M. va a zer bombero…y yo bailarina..y laz doz zeremoz madrez zolteraz.
- Bueno..pues estupendo.
- Y viviremos contigo..eh?
- No..eso ni de coña.

Volvemos al coche.

- Mamiii..nos hemos dejado la puerta del coche abierta.
- ¿ Abierta? No, si acabo de abrir el coche.
- Sí, pero mi puerta estaba sin cerrar.
( Sin cerrar= abierta de par en par)
Típica molinada.
- Mami..no te preocupez..ezte coche zucio nadie lo roba.

Volvemos a Los Molinos cantando a voz en grito mi canción más favorita para darme buen rollo. Miro por el retrovisor y las dos van haciendo como que tocan la guitarra, en lo payasas han salido al ingeniero.
Paso por casa de Fede a recoger un libro.

- Moli..haz el favor de tener paciencia con Juan en el viaje.
- ¿ Paciencia?
- …mmm…vale..lo he pensado mejor..tened paciencia el uno con el otro que si no vais a terminar a leches.
- ¿pero vas a decírselo a él?
¿ No te ibas? ¿ Cuando viene el ingeniero?

Llegamos a casa. Molimadre llena de amor familiar derrama unas lágrimas.

- ¿ Ya estáis aquí??? ¿ Tán rápido han pasado las últimas 5 horas??

Intento apresurar el proceso de acostar a las princezaz lo máximo posible, estoy agotada. C. desde que está de vacaciones vive en un limbo horario.

- Mami..¿ ez de noche o por la tarde? ¿todoz miz amigoz ya están durmiendo?

Dientes, pijama y a la piltra. Por fin.

Pongo la tele.

Mogambo. Cojonudo.

- ¿ qué animal es ese?.- pregunta la cursi de Grace Kelly que está deseando chuscarse a Clarck.
- Gacelas Thompson.- dice el otro con cara de....de eso.

Me descojono yo sola. Al final, el día ha estado bien.



El móvil ha aparecido esta mañana rodando por el suelo de mi coche…