PARA UN DESCEREBRADO

Hace un año más o menos, me leían unos 60 descerebrados al día, la mayoría conocidos: amigos míos, gente del curro, mis hermanos, yo misma que entraba 20 veces y algún que otro desconocido. Algunos comentaban y otros no.

Un día, descubrí que alguien entraba desde un blog llamado “Los consultores llaman los viernes”, pinché por curiosidad pensando que sería algún blog raro o que sería de alguien conocido. Pero ni una cosa ni otra, era un blog con la misma plantilla que el mío y escrito por un tal Gonzalo Viveiró al que no conocía de nada. No sabía quién era ni cómo había llegado a mi blog y me hizo muchísima ilusión que me enlazara.

No tenía muchas entradas por aquel entonces y yo tenía mucho ocio laboral, así que me las leí todas y me hizo gracia, le dejé mi primer comment en esta…¡¡Gonzalo conoce a Janine Turner!!!..Si no sabéis quien es debería daros vergüenza.

Yo le comenté a él, él empezó a comentarme a mí, y así entramos en una espiral de comentarios mutuos de todo tipo: picajosos ortográficos “¿querrás decir vello corporal y no Bello?, escabrosos “una vez un amigo me pidió que le capara un gato me equivoque con la dosis de anestésico. Al primer tajo el hijo puta salió andando por las paredes como en Matrix...pero dejando un reguero de sangre. Intenta agarrar a un gato que le has hecho un corte en un huevo y sabe que vas a por más...”, por supuesto de apoyo incondicional al ingeniero “¡¡2 semanas!! Que poco bebe ese hombre”…etc., etc.

A partir de uno de mis grandes principios..elaboró un post genial sobre tangas.

Yo me meto con él y le digo que tiene un blog de tías..porque sólo le comentan mujeres.

Yo le he enlazado mil veces y él a mi no, pensé que era envidia, pero hace un par de semanas descubrí que es que no sabía hacerlo. Sospecho que tampoco pone fotos porque no sabe cómo subirlas. No importa, lo que mola es lo que escribe y como lo cuenta.

Fue de los primeros descerebrados que se leyó uno de mis libros recomendados “La edad de oro” de Gore Vidal, un libro de historietas que cuenta porque los Estados Unidos entraron en la II Guerra Mundial. Luego se ha leído muchos más…y aunque le joda reconocerlo le han gustado todos. Dice que soy mala malísima pero recomendado libros soy estupenda.

Ha sido invitado a corzo por EdC dos veces gracias a mi. Y sospecho que él es el culpable de que Edc abriera un blog.

Yo estuve un mes tomando bombones belgas de postre después de subir del rancho.

Y yo tengo una agenda superchula de NY..que guardo para mi próximo viaje allí que espero sea pronto.

Tiene un gusto infame para la música y traté de ponerle remedio, creo que con éxito.

Mis post le molan y a mí me molan sus comentarios. Si no comenta me preocupo, pero siempre lo hace, no va a desaprovechar la oportunidad de darme cañita...

Él sabe que pinta tengo yo y yo sé porque se descojonó de él un niño en un autobús.

No nos hemos visto nunca.

Es un descerebrado genial al que la vida ayer le dio una leche de esas que acojonan. NO ES NADA DE SALUD ( antes de que penseis cosas horribles)Lo llevaba barruntando días, pero no quería creérselo, mejor “obviamos los síntomas” a ver si pasan de largo, pero no han pasado de largo y ahora tiene/tenemos miedo negro, de ese que te deja paralizado y con un nudo en el estómago.

Esto es una mierda de blog de chorradas y esto no sirve para nada, pero es todo lo que puedo hacer por ti.

Muchísimo ánimo y ya verás como con La Parienta, los churumbeles y tus dos cojones sales adelante.

Como te dije ayer, no dejes de escribir. Si hay que contar mierdas en vez de chorradas, pues se cuentan..lo que sea.

Y si hay que salir a matarse a copas, nos matamos, por mi que no quede.

Y esto..es para ti, que se te mola.

Saldrás/saldremos de ésta. Ya lo verás.

TARDE DE MIÉRCOLES ¿LIBRE?

Hace un par de semanas al llegar a casa por la tarde, me encontré a M. saltando en la entrada de la casa dispuesta a hacerme un placaje según cerré la puerta. Contra lo que pudiera pensarse, no me sorprendió el placaje, que es habitual, sino que fuera nada más entrar y no en el pasillo que es el sitio para estas cosas.

Pronto advertí que la causa de tal ataque era la “agenda escolar”. Para los que no tengan churumbeles o nos lo tengan todavía en el cole (pobres) la agenda escolar es un invento diabólico creado por los coles para “mantener la comunicación entre progenitores y profesores”. Lo que traducido quiere decir que si eres una madre fundamentalista te pasas el día escribiendo notitas absurdas al profesor “ pepe ha tenido tos esta noche, vigílale”, “ pepe dice que la comida de ayer estaba mala…vigílale”, “ a pepe le recogerá hoy su abuelo calimocho porque nos vamos al campo a cazar gamusinos”….etc y si eres una madre desnaturalizada será un trasto que va en la mochila de tus churumbeles todo el día, que va cogiendo mierda, descuajeringándose y al final de curso seguro que transmite alguna enfermedad.

Bueno, como yo soy de las que jamás miro la agenda y M. lo sabe, el interés de su placaje venía porque quería que viera que la “profesora había escrito algo”. Me temí lo peor, abrí con precaución y allí estaba, las temidas palabras:

"Queridos padres, me gustaría tener una reunión con vosotros el día 19 a las 15:30”.

Miré a mi alrededor, más concretamente a mi derecha, donde instantes antes el ingeniero y toda su masa corporal estaban, para comprobar cómo bolas de paja del desierto habían ocupado su sitio y oía por el pasillo sus palabras: ¿las 15 30?...yo no puedooooooooooooooooooooooo”. Parezco nueva.

En fin, no me quedaba más remedio que coger la tarde libre para ir a la reunión. Fui a hablarlo con el otro hombre de mi vida.

- JS, hoy me voy a las 2
- ¿Y eso?
- Tengo reunión en el colegio de M.
- Esas cosas no sirven para nada.
- Ya, pero no querrás que a mi pobre hija la cojan manía porque su madre pasa del cole.
- Moli..no te engañes..ya le tendrán manía..eres insoportable.

Fabuloso. Con el permiso de la autoridad profesional y la delegación de voto de la autoridad paternal me cogí la tarde de ayer libre.

14 horas. Salgo de la ciudad imperial dónde han decidido hacer la única obra pública para la que debe haber dinero en el país. Resultado, mega atasco para salir del polígono dónde curro, 40 grados a la sombra (cómo mola la primavera) y luego a correr para no llegar tarde.

15:30- 15:45. Reunión absurda. M. es la leche, la pera limonera, la más mejor de todo y un amor. Está bien que te regalen los oídos con cómo es tu hija..pero vamos que si me lo dices en la puta agenda me vale igual.

Luego vinieron las gestiones “Ya qué”: ya que tienes la tarde libre ¿Por qué no?

16:00: Ya que tienes la tarde libre ¿porqué no vas a cambiarme esto a la tienda de al lado de tu casa?..dijo molimadre. Intenté negarme pero vi venir el chantaje emocional por el horizonte y claudiqué.

16:15: Ya que tienes la tarde libre… ¿por qué no vas a depilarte? Correcto, estuve atenta para no despistarme con la lectura y sufrir daños innecesarios en mi vello corporal.

17:00 Ya que tienes la tarde libre... ¿por qué no vas a la compra? Fabuloso...el plan de mi vida, pero no quedaba más remedio.

17:45 Subo a casa porque no sé cómo después de depilarme he conseguido llenarme la camisa ideal que llevaba, del aceite ese que te untan y voy hecha un cristo. Doy gracias a que ni molimadre ni molihermana me han visto.

18:00 Ya que tienes la tarde libre..¿Por qué no te acercas a comprar comida de M? Y allí que me fui, aparqué, puse el papelito de la hora, cargué bolsas y bolsas y cuando volvía hacia el coche me doy cuenta de que voy oyendo un tintineo…y pienso..”Joder, alguien va tocando campanillas”. Llego al coche, suelto las bolsas, me miro en el reflejo y compruebo estupefacta que la de las campanillas soy yo. Las chapitas ideales que adornan, o más bien adornaban mi camisa...se han ido cayendo todas y he dejado un reguero de plaquitas por toda la calle Alcántara de Madrid.

Lo normal es que me hubiera dado igual...soy así de desastrada...pero el problema era que ¡¡había quedado con una pareja de encantadores descerebrados para tomar una caña!!! Dios, mío...pensarán que soy un desastre...bueno...ya lo piensan, si lo cuento siempre...mira el lado positivo...verán que no te inventas las cosas.

En fin, de perdidos al rio. Me senté en una terracita, con mi libro y mi tinto de verano dispuesta a esperar porque milagrosamente había llegado pronto. Yo soy impuntual por naturaleza y como tal tengo una tolerancia asombrosa hacia la tardanza ajena, y más si tengo lectura y bebida. El problema está en que últimamente tengo una desconfianza absoluta hacia mi cabeza, así que al ver que no llegaban empecé a pensar: ¿hemos quedado aquí? ¿Hemos quedado el miércoles? ¿Hoy es miércoles? ¿Qué hora es? ¿Se me ha parado el reloj? ¿Y si se han sentado en otra mesa y no nos hemos reconocido? Pensamientos laterales para dar y tomar.

Al final era el día, el sitio y la hora…pero llegaron un poco tarde. Ella y él, más majos que las pesetas. Él se había chupado una hora de metro y ella una hora de coche y un atasco del 15. ¿Qué para qué habíamos quedado? Calmaré a la portera que lleváis todos dentro y lo contaré.

A raíz de mi post de “La princesa prometida”, el amable lector que conocí ayer se ofreció a confeccionarme un par de ezpadaz para las princezaz. Llevábamos meses para quedar y conseguir que me las dieran, y ayer fue el día.

Lo pasamos bien, me aticé 3 tintos de verano y desde ayer por la tarde tengo en casa a “Iñigo Montoya" y al Pirata Roberts” en constante lucha..Hasta han dormido con las ezpadaz.

" Mami quítame el camisón que así no se puede luchar".

"Mami..zoy Iñigo Montoya..prepárate a morir con mi ezpada"

¡¡Gracias descerebrados!!

Gracias a vosotros la tarde “libre” mereció la pena.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y las espadas molan trillones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MATERNITY(LII): Clase práctica sobre celiaquía y alergias.

Sujeto del estudio: princeza de 6 años.
Afecciones:

- Celiaquía. Explicación clarita de andar por casa: intolerancia al gluten, proteína que hay en algunos cereales. El intestino no lo tolera y entonces va destruyendo las vellosidades intestinales...dependiendo de cuando se pille es más grave o no. La parte buena es que cuando dejas de tomar gluten te curas. Lo bueno de la celiaquía es que no te mueres si un día tomas gluten, lo malo que es de por vida.
- Alergia alimentaria múltiple. Se puede ser alérgico, muy alérgico o acojonántemente alérgico. M es de esa categoría. La parte buena de esto es que la alergia puede curarse, la parte mala que si toma algo a lo que es terriblemente alérgica puede morir. ( mmm..ni siquiera hace falta que se lo coma, creo que si tocara una merluza le daría la misma reacción)

Dieta:
Está formada por el conjunto intersección de productos sin gluten, sin huevo y sin pescado y que tengan un mínimo de gracia para alguien de 6 años. Por ejemplo la lombarda cumple todos los requisitos pero no es fácil que un niño lo encuentre apetitoso. ( Efe..Hazme un dibujo con conjuntos de alimentos que seguro que queda muy mono...andaaaa...por faaaaaaa)

Casos prácticos.

1.- Gente que ofrece comida a la princeza.

- Toma M.
- ¿Tiene gluten? ¿Tiene huevo? ¿tiene pescado?
-mmm…no, creo que no.
- No, creo no vale. Lee la etiqueta.
- Pues es que no lo sé.
- Pues entonces no me lo como.

- Ay que mona..que responsable.

Es que sino la palma..

2.- ¿Comemos en el cole?
Ni se plantea. En los coles hay menú de celiacos o de alérgicos. La mezcla de ambos menús es para volver loco a cualquiera. Además M. es tan sumamente alérgica que si el que está sentado a su lado come merluza y luego le roza le saldrá una roncha del tamaño de un campo de fútbol, le picará y llorará. La cuidadora del comedor entrará en shock y pedirá un aumento de sueldo por sobre stress laboral. Todo demasiado complicado. La solución sería un menú exclusivo para ella en una mesa exclusiva para ella, es decir, exclusión social en el comedor con 6 años. Un planazo vamos. Si examinas el menú escolar no hay ni un día en el que ella puede comer algo:

- barritas de merluza. Nop..Contienen gluten, huevo y pescado.
- lentejas. Nop, ¿el chorizo tiene gluten? ¿Le ponen pastilla de caldo con gluten y huevo?
- tortilla. Nop. Huevo..game over.
- lomo empanado. Nop, gluten y huevo.
- macarrones. Nop gluten y posiblemente huevo.
- puré de verduras. Nop..¿Le han echado caldo donde hayan cocido algo con gluten?
- Sopa de pescado. Nop, gluten y peces.

Podría alimentarse de ensalada y postre..pero no le apetece.

3.- La compra.
Hay que leer todas las etiquetas. Siempre, porque los fabricantes hacen lotes con huevo, lotes sin huevo, ahora fabrican con Omega 3, ahora no…y así con todo. A veces se nos va la pinza, ves un “sin gluten” y lo compras relajadamente. Luego llegas a casa, y justo antes de usarlo y ya por costumbre te lees la etiqueta con letra tamaño 6 y ves que pone “albúmina” o “huevo” y a tomar por culo. Te coges un cabreo del 15 pero das gracias a Dios de haberlo mirado a tiempo y no envenenar a la princeza.

Hay muchos productos para celiacos, cierto. La gran mayoría tienen huevo. El gluten sirve para dar consistencia y para abaratar costes. Cuando no se puede echar, se busca otra cosa..¡Bingo!!..Huevo...tampoco nos sirven. Por poner un ejemplo, de 7 marcas de pan de molde de celiacos, 5 llevan huevo.

Esta es la chuleta que llevamos en la cartera :

M: Albúmina –Lecitina E322 – Lisocima –E161b luteína. Cualquier ovo- Gluten, cereales, harina, almidones modificados (E-1404, E-1410, E-1412, E-1413, E-1414, E-1420, E-1422, E1440, E-1442, E-1450), amiláceos, fécula, fibra, espesantes, sémola, proteína, proteína vegetal, hidrolizado de proteína, malta, extracto de malta, levadura, extracto de levadura, especias y aromas. Pescado – Omega 3

¿ A que mola?

4.- Cero improvisaciones.

Si sales de casa siempre hay que llevar: un jarabe por si hay ronchas, ventolín por si hay asma y la inyección de adrenalina por si hay shock. Además hay que llevar la lista de marcas aptas para celiacos que no para alérgicos...es decir que sean sin gluten no quiere decir que pueda comerlos.
5.- ¿Vamos a un restaurante?
Mejor llevamos la comida. Si eres celiaco puedes comer pescado o huevos. Si eres M. en un restaurante el menú se reduce a carne o pollo a la plancha y además con todo tipo de indicaciones:
Queremos una pechuga de pollo, si, ya sé que empanada es más jugosa pero no, no tampoco le eche ningún sazonador, la sartén limpia, el aceite nuevo, la paleta limpia…porque si no cumple todo lo que le he dicho a mi hija la puede dar una reacción en plan Pulp Fiction en su garito y ¿ no querrá eso, verdad?

Al final ya no tiene gracia y acabas llevando un tuper de macarrones, aunque tienes que dar las mismas explicaciones: “por favor use cubiertos limpios”, no lo caliente en otro cacharro manchado..etc, etc.

En fin, que sí que en todas las cocinas son limpísimos..pero por si acaso.

6.- Mami..Excursión a Faunia.

Estupendo. La profesora me dice que sí, que hay menú especial. Por supuesto no me lo creo. Llamo a Faunia.

- Buenas..quería saber en qué consiste el menú infantil para el cole tal que va mañana.
- Pues es infantil.
- Vale y ¿que lleva?
- Pasta y hamburguesa.
- Muy bien... ¿es sin guten?
- Ah, eso es otro menú pero sí. Puede ser sin gluten.
- Vale, lo quiero sin gluten. ¿qué es?
- Pasta y hamburguesa.
- Vale... ¿la pasta es al huevo?
- Es sin gluten señora, se lo acabo de decir.
- Ya lo he oído... ¿pero es sin huevo?
- …mmm..no lo sé.
- Y ¿la hamburguesa?
- ..mmm..no lo sé..pero si es alérgica al huevo, le podemos dar barritas de merluza.
- Tampoco. Mejor llevará su propia comida.

7.- Con otros niños.

Mamá..Tengo hambre.
Toma, galletas.
Ay...Fulanito como eres...anda...pídele por favor a M. si te da una de esas galletas.
Fulanito...rey…dile a tu madre que son 3 euros...que estas galletas valen una pasta. Que se vaya los chinos y te compre un tigretón.
Mami..¿Por qué no le das galletas?
Porque son especiales para ti.

( Las cosas de celiacos en general están malísimas, son como masticar galletas de arena y los cabrones de los otros niños cuando acabas dándoselas dicen: estan asquerosas...)

8.- Los que me tocan los cojones con la dieta.

- Uy..Nosotros en casa tampoco tomamos leche, porque es malísima y superindigesta.
- ¿Ah sí?
- ¿Y qué tomáis?
- Leche de soja.
- Ya. ¿Y yogures?
- De soja también.
¿Y tomáis pan de molde?
- Si claro
- Pues lleva leche.
- ¿Y tomáis embutido?
- Si,
- Pues lleva leche
- ¿Y salchichas?
- Si…pero claro no es lo mismo.
- ¿y usas cacharros distintos para cada cosa?
- ..err…no…
- ¿y comes queso rallado con los macarrones?
- ..bueno..si..pero claro.
- Sí, claro..que te crees que no tomas leche porque no lo pone en el cartón, pero te estás atufando leche todo el puto día..te lo digo por si no lo sabías.

Esta misma conversación la he tenido con otra absurda que dice que no comen gluten en su casa.
Me tocan mucho los cojones todos los que deciden que “la leche es mala”, “no como cereales” o cualquier otra majadería dietética. Una dieta de exclusión es una cosa muy seria, que requiere muchísima atención, mucho cuidado y que se hace por peligro de enfermedad y/o muerte…qué tú te creas el anuncio de Nuria Roca con el chino de los huevos y decidas beber leche de soja es una gilipollez publicitaria, y no te permito que pretendas hacer como que sabes lo que significa tener limitaciones alimentarias.

Ser alérgica y celiaca no es un drama, ni un problema, no es de dar pena, ni nada por el estilo.

Lo que es, es un puto coñazo..

O YO ESTOY GILIPOLLAS O "ALGUIEN" ME MANDA SEÑALES

Cuando empecé a flirtear, bueno, cuando mis amigos empezaron a flirtear unos con otras, mientras yo asistía al cortejo desde la barrera que me proporcionaba mi afilada lengua, descubrí que básicamente todo el proceso consistía en descifrar las señales, y a ser posible hacerlo correctamente.

La actitud ante las supuestas señales va con el género. Ellos no veían una señal aunque les aporreará entre los dos ojos, a no ser que la señal fuera una mano agarrando la camisa y una lengua explorando los empastes. Ellas interpretaban como señal absolutamente cristalina, cada mínimo gesto de ellos, obviando el hecho de que los tíos eran más simples, si les gustabas intentaban meterte mano.

En fin, desde la barrera aprendí muchísimo. No me sirvió de nada pero el conocimiento nunca está de más. Básicamente con el paso de los años elaboré 3 teoremas.

- Si a un tío no le interesas NO hace nada. No te ve, no existes, no sabe quién eres,no le das pena, ni alegría ni nada. Puedes caerte muerta a su lado que pasará por encima.

- Si a un tío le interesas, hace cosas, pueden ser completamente idiotas y sin sentido, pero las hace. Pueden ser tan absolutamente imbéciles que te dejen en plan: ¿pero qué coño hace? ¿No sería más fácil decirme: me gustas? Pueden llegar a ser tan completamente sin sentido que pienses: ¿de verdad me planteo algo con él?

- Si te interesa un tío, no hagas señales. Haz algo claro, cristalino y que no deje lugar a dudas. A lo mejor te manda a tomar por culo pero no pierdes el tiempo. Lo de la camisa y la lengua, sigue funcionando igual que con 20.

Con la lección bien aprendida me lancé al mundo ligue a comprobar mis conocimientos.

Efectivamente los que a mí me molaban ignoraban mi existencia. Confirmación del teorema 1.

A alguno que le interesé hizo cosas totalmente idiotas como perseguirme a Los Molinos y dejarme una cajetilla de tabaco de la marca rara que fumaba prendida en los limpias de mi coche. ¿No era más fácil llamarme y decirme “he venido a verte”? No, debe ser que no. Confirmación del teorema 2.

Los que me interesaron lo supieron claramente. Funcionó. Al ingeniero le llamé yo. Él jamás me hubiera llamado. Confirmación del teorema 3

En fin, pues ahora a estas alturas de la vida,aqui estoy, esquivando señales.

Me llama “corazón” o “guapa”. Tras la absoluta falta de respuesta por mi parte ante tales apelativos, ha cambiado de estrategia y me llama por mi nombre.

Me llama mucho, con cualquier excusa.

Me manda mails, según llegan, me llama para contármelos y a veces viene a contármelos en persona.

¿Cuántas veces se puede coincidir con alguien por el pasillo cuando vas al baño? Hay gente en la empresa de libros de colores con la que jamás en 10 años he coincidido, la media con este EL es de 3 veces al día.

Quiere ir a nadar conmigo, pero eso ya lo conté.

No sé cómo se ha enteró de dónde fui este fin de semana.

Moli..¿vas a ir al sitio desconocido?
Sí, me piro el viernes
Yo también… ¿a qué hora?
Por la tarde..
Vaya..yo por la noche. ¿Y cuando vuelves?
El domingo
Yo también...lo mismo nos vemos…

Hoy ha venido otra vez…

¿estuviste en sitio desconocido?
Si, si...

¿y qué tal?

Y otra vez:

Moli..¿Sabes algo de lo del día 30?
No, ya he dicho que cuando tuviera algo concreto mandaría el Excel correspondiente…

En el comedor cuando he entrado con mi pinta de mapache, se ha girado y me ha sonreído y al irse, ha pasado por mi mesa y me ha tocado el hombro mientras decía “que aproveche” con lo que supongo que él cree que es una sonrisa irresistible de seductor.

En fin, lo dicho o estoy gilipollas o alguien me manda señales. Idiotas, pero señales.