ME LAS PIRO

Por primera vez en 10 años me cojo toda la Semana Santa. Los libros de colores se quedan bastante parados esta semana porque nadie les hace ni puñetero caso y parece que en la Nasa las cosas están calmadas, así que hemos decidido irnos de vacaciones toda la semana.

Parece un buen plan. Nos vamos a Pirineos, a un pueblo de 8 habitantes. Sin planes.

A lo mejor esquío algún día, pero depende del tiempo y lo que me apetezca. No tengo edad, ni ganas de sufrir para nada. Si está jarreando, con una niebla que no me veo las manos y la nieve es nata montada, sencillamente me lo perdono.

Hay más posibilidades de que pasee porque si llueve a mares no me importa para pasear. Me calzo las botas y la chupa y me da igual empaparme. Si no llueve mejor porque podremos sacar a las fieras, especialmente a C: Mami..ezta lloviendo..¿ ez que no lo vez? Además, el año pasado las llevamos a ver un castillo, llovía a mares, las sacamos del coche y aunque abortamos el plan a los 100 metros cuando volvimos al coche tuvimos que quitarles los pantalones, los calcetines y que fueran en braguitas…cuando mides un metro es impresionante hasta donde te cubren los charcos.

Leeré mucho. Lo bueno de que el pueblo sea tan pequeño, es que abres la puerta, salen corriendo las fieras y si hacen algo peligroso lo vas a oír estés donde estés..Así que me sentaré en el mirador y adoptaré la táctica ingeniero: “oigo algo pero antes de moverme voy a esperar a ver si lo solucionan solas”. Mola porque ahora ya con 4 y 6 años lo solucionan casi siempre, cuando tenían 2 y 3 ya no funcionaba tanto.

Me llevo 4 libros. Uno que estoy terminando y que es tan horrible que será pasto de una crítica destructiva, me llevo “El día D” uno de esos que molimadre dice: “ hija, que cansina te pones con la II Guerra Mundial” y que a mí me molan, planitos, batallas, mapas, sufrimiento, historia. Me llevo “No es país para viejos” de McCarthy y algún otro que sacaré de la lista de pendientes.

Compraré libros. En Benasque han abierto la librería de mis sueños. Como dice el ingeniero…” moli, esto es justo lo que tú quieres..podemos hacerle una oferta que pueda rechazar”. Como no puedo comprarle el negocio, iré a hacer gasto.

Escribiré alguna gilipollez para colgar a la vuelta..

Disfrutaré de tiempo para ver la 2ª temporada de Mad Men..puff..Cómo está Donald Draper, es guapo, lleva smoking y tiene la voz grave…pero además de eso, la serie es espectacular. La recomiendo muchísimo. Y la música de los créditos me encanta.

También veré “La decisión de Sophie”, regalo de Marta, que aprovecho para agradecerle públicamente. Que descerebrada más maja, ahora mismo está en el nº 1 de mis lectores.

Todo esto será a partir de mañana por la tarde, porque antes tengo que superar el ataque de nervios que va a provocarme el ingeniero:

- Moli te mando los menús en Excel para que no tengas que cocinar.
- Moli, ¿has pensado cuantos bultos vamos a llevar?- esto hoy a las 7 de la mañana.
- Moli, ¿qué horario de salida tenemos previsto?
- Moli, ¿ laz princesas tienen el equipo preparado?
- Moli… ¿las medicinas de M. hay que cogerlas, no?

QUIERES HACER EL FAVOR DE….

- Perdona..perdona… ¿AMA DE LLAVES lo tienes todo bajo control?

Menos mal que esta noche ponen 300 y me voy a dar un atracón de Gerald..A ver si me relajo.

MATERNITY( XLIX): EL INGENIERO Y M.

Recibo el siguiente mail del ingeniero con el parte de la comida en casa:

"La comida bien, tu hija M. en la cama llorando porque su amigo Pepito el de los Palotes le ha dado una patada al balón que le regalamos y lo ha colado por el tejado.

Y su profe es una mentirosa porque se lo iba a decir al Portero y no se lo ha dicho.

Total: un mar de lágrimas.

Entonces hemos quedado en que cuando volvamos de las vacaciones se lo tiene que recordar al portero del cole para que suba y le baje la pelota.

--¿a lo mejor no nos acordamos cuando pasen las vacaciones?---
Bueno pues entonces haz tres mensajes iguales y uno lo guardas tú, otro mamá y otro papá y entre los tres nos acordaremos.
----¿Y si se ha llevado el viento la pelota? ---
Bueno, pues si no la encuentras y sacas un 10 te compro otra,….
¿Y si saco un nueve?----
Si sacas dos nueves te compro otra----
¿Si saco dos nueves me compras dos pelotas?----

No , no he dicho eso,…..etc.

Y ahí la he dejado dejando tres mensajes"

Además de esta historia me ha mandado un excell con los menús para la Semana Santa..y la lista de la compra.

El texto del mail está tal cual. Es puro ingenio del ingeniero. Solo he puesto los colorines.

MOLIRECETAS (I): LA PERFECTA RESACA ENTRESEMANA

Ingredientes:

Alcohol.
Compañías malvadas.
La frase mágica: ¿quedamos a tomar unas cañas?
Arrepentimiento: no vuelvo a salir entre semana.
Más arrepentimiento: Decidido. Dejo de beber.

Se agitan todos los ingredientes en la cantidad correcta, es decir mucho alcohol de varios tipos, tres amigos impresentables, unas cañas es igual a N cañas más vino y gintonics y toneladas de arrepentimiento mañanero.

Elementos que favorecen un óptimo resultado de la mezcla:

Me toca conducir esta semana.
Me he caído de la cama porque no podía dormir más y he llegado 20 minutos antes de tiempo a la gasolinera donde quedo con mis compañeros.
Pegaba un sol de justicia que me estaba taladrando el cerebro.
He perdido mi última pastilla de B12
No quedaba Ibuprofeno en casa.

Condiciones actuales:

Estoy en el despacho con las gafas de sol puestas.
He cerrado la puerta..como jamás lo hago creo que creen que no estoy.
Estoy valorando si apagar el móvil y decir que me lo he dejado en casa.
Releo cada documento que escribo 14 veces. Se me juntan las líneas.
Ha llamado molimadre:” Ayer otra vez de juerga, ¿no?
No deja de sonar el teléfono. ¿ Todo el planeta quiere hablar conmigo hoy?
La parte izquierda de mi cerebro ha crecido demasiado y está chocando con esa parte de mi cráneo. Por el contrario la parte derecha ha encogido y me noto algo rodar entre la masa gris (o lo que quede de ella) y las paredes craneales. Lo que viene siendo una holgura craneal de 3 pares de narices.

Resultado conseguido: una resaca de espanto.

Me siento creativa, voy a añadir un nuevo ingrediente a la mezcla perfecta: 50 largos de piscina.

O el cloro me cura o me muero. Ahora mismo, las dos opciones me parecen aceptables.

ANALYZING FANTASIES.

Ya he colgado en dos posts distintos una foto de mi fantasía erótico festiva de que me laven el pelo. Todas las tías lo entienden, pero mi lector más picajoso dejó un comentario: No sé qué le veis las tías a esa escena.

Como últimamente disfruto de una fabulosa temporada de insomnio , he aprovechado mis 4 horas en vela de esta noche para reflexionar sobre esto.

Yo tengo esa fantasía. Obviamente jamás en la vida va a venir Robert Redford a lavarme el pelo con una jofaina en medio de la sabana de Kenia. Seamos prácticos, fuera los elementos superfluos:
- Fuera Robert..además ahora que tiene como 200 años y se ha operado y lleva el pelo teñido ha perdido todo su atractivo.
- Fuera jofaina. Me vale grifo..o ducha..
- Fuera sabana de Kenia. Hay bichos, hierbas y parece una chorrada pero..¿de dónde sacas el agua alegremente mientras miras rinocerontes y leones? Fuera país exótico.

Me mola el rollo de que vayan vestidos, aunque no me hace falta que sea de Coronel Tapioca, vaqueros y camiseta me vale igual.

Así que concretando mi fantasía, lo que me gustaría es que un tío que me gustara mucho me lavara el pelo y tener ese momento de intimidad. Me parece muy romántico, me parece tierno y cariñoso y me parece increíblemente sexy porque es algo íntimo a pesar de que estés vestido y no haya tocamiento. Por supuesto, no descarto la actividad erótica festiva posterior y tener que volver a lavarme el pelo yo luego…pero eso es lo de menos.

Porque luego hay otro tema..Si te gusta un tío quieres que ese tío te lave el pelo. Eso lo puede hacer cualquiera. Si te gusta uno guapo pues uno guapo, si es feo pues feo, si es calvo pues calvo, da igual. El que sea, la gracia es lo que te hace no como es él. Por supuesto que sí es este tío, la cosa mejora muchísimo, básicamente queda más bonito.

Las fantasías de los tíos van por otro lado. Y a mí, como a mi lector absurdo, me resultan incomprensibles. Hay tres bastante comunes:

- Enfermeras calentorras con uniforme canijo de falda que no tape el culo, camisa que no abroche y cofia.
- Secretarias/ejecutivas con traje de chaqueta y sin nada debajo
- Colegialas con falda corta, camisa estallando, calcetines y las coletas.

No entiendo estas fantasías, si les quitas el disfraz 3 tallas más pequeño y le pones unas tetas normales..La fantasía se te va al carajo.

El problema de las fantasías de los tíos es que todas tienen que ser explosivas y claro..Te pones tú el disfraz de enfermera y pareces una de esas de las chicas de la cruz roja, te disfrazas de ejecutiva sexy y pareces Ofelia la secretaria de la Tía y te vistes de colegiala y te acuerdas de cuando ibas al cole y te pones a llorar. Mala idea y el erotismo a la mierda.

Y luego ya está la fantasía absurda de tías en bikini en el barro. Es una fantasía tan compleja que tiene cero interés: necesitas 2 tías buenas, 2 bikinis (esto es fácil) y un espacio con barro. Tienen que cumplirse los 3 requisitos:

- 2 tías buenas. Si son dos vacas burras peleando parece sumo y pone cero.
- 2 bikinis..si van vestidas entonces parece un mercado y es una lucha de primas de Belen Esteban
- Barro. Si luchan en un pasillo son hermanas, al final lloran y eso pone cero.

Es demasiado complicado y no le veo la gracia, la verdad.

Si se trata de fantasías con colectivos que estén estupendos, seamos realistas. A mí me molan los bomberos…pufff. No por los uniformes, los policías municipales no me van. Me van los bomberos. Yo he tenido dos experiencias con bomberos y madre mía. Eh..antes de que nadie piense en cosas raras..Experiencias de conocerlos y en fin…creo que me gustarían aunque fueran disfrazados de lagarteranas.

Si eres tío...vale que te molen las vigilantes de la playa, las patinadoras sobre hielo o las jugadoras de volley playa. Son colectivos en los que todas están estupendas..pero entre enfermeras, ejecutivas y colegialas hay multitud de hermanastras de Cenicienta…

Por eso si vas al hospital, una enfermera no te pone nada, si vas a una reunión la ejecutiva que tienes al lado te provoca arcadas y las colegialas que mastican chicle y llevan la falda por encima del muslo solo te hacen pensar que eres viejo. Son fantasías que no sirven para nada.

A lo que iba, hay muchas más posibilidades de cumplir una fantasía que incluya que te laven el pelo o un bombero estupendo, que de que una enfermera aparezca enseñando canalillo y con ganas de que le metan la mano por debajo de la falda.

Fabuloso. Insomne y con fantasías erótico festivas, menuda noche me espera. ¿ De los tios con smoking ya hablé, no??