MOLIRECETAS (I): LA PERFECTA RESACA ENTRESEMANA

Ingredientes:

Alcohol.
Compañías malvadas.
La frase mágica: ¿quedamos a tomar unas cañas?
Arrepentimiento: no vuelvo a salir entre semana.
Más arrepentimiento: Decidido. Dejo de beber.

Se agitan todos los ingredientes en la cantidad correcta, es decir mucho alcohol de varios tipos, tres amigos impresentables, unas cañas es igual a N cañas más vino y gintonics y toneladas de arrepentimiento mañanero.

Elementos que favorecen un óptimo resultado de la mezcla:

Me toca conducir esta semana.
Me he caído de la cama porque no podía dormir más y he llegado 20 minutos antes de tiempo a la gasolinera donde quedo con mis compañeros.
Pegaba un sol de justicia que me estaba taladrando el cerebro.
He perdido mi última pastilla de B12
No quedaba Ibuprofeno en casa.

Condiciones actuales:

Estoy en el despacho con las gafas de sol puestas.
He cerrado la puerta..como jamás lo hago creo que creen que no estoy.
Estoy valorando si apagar el móvil y decir que me lo he dejado en casa.
Releo cada documento que escribo 14 veces. Se me juntan las líneas.
Ha llamado molimadre:” Ayer otra vez de juerga, ¿no?
No deja de sonar el teléfono. ¿ Todo el planeta quiere hablar conmigo hoy?
La parte izquierda de mi cerebro ha crecido demasiado y está chocando con esa parte de mi cráneo. Por el contrario la parte derecha ha encogido y me noto algo rodar entre la masa gris (o lo que quede de ella) y las paredes craneales. Lo que viene siendo una holgura craneal de 3 pares de narices.

Resultado conseguido: una resaca de espanto.

Me siento creativa, voy a añadir un nuevo ingrediente a la mezcla perfecta: 50 largos de piscina.

O el cloro me cura o me muero. Ahora mismo, las dos opciones me parecen aceptables.

ANALYZING FANTASIES.

Ya he colgado en dos posts distintos una foto de mi fantasía erótico festiva de que me laven el pelo. Todas las tías lo entienden, pero mi lector más picajoso dejó un comentario: No sé qué le veis las tías a esa escena.

Como últimamente disfruto de una fabulosa temporada de insomnio , he aprovechado mis 4 horas en vela de esta noche para reflexionar sobre esto.

Yo tengo esa fantasía. Obviamente jamás en la vida va a venir Robert Redford a lavarme el pelo con una jofaina en medio de la sabana de Kenia. Seamos prácticos, fuera los elementos superfluos:
- Fuera Robert..además ahora que tiene como 200 años y se ha operado y lleva el pelo teñido ha perdido todo su atractivo.
- Fuera jofaina. Me vale grifo..o ducha..
- Fuera sabana de Kenia. Hay bichos, hierbas y parece una chorrada pero..¿de dónde sacas el agua alegremente mientras miras rinocerontes y leones? Fuera país exótico.

Me mola el rollo de que vayan vestidos, aunque no me hace falta que sea de Coronel Tapioca, vaqueros y camiseta me vale igual.

Así que concretando mi fantasía, lo que me gustaría es que un tío que me gustara mucho me lavara el pelo y tener ese momento de intimidad. Me parece muy romántico, me parece tierno y cariñoso y me parece increíblemente sexy porque es algo íntimo a pesar de que estés vestido y no haya tocamiento. Por supuesto, no descarto la actividad erótica festiva posterior y tener que volver a lavarme el pelo yo luego…pero eso es lo de menos.

Porque luego hay otro tema..Si te gusta un tío quieres que ese tío te lave el pelo. Eso lo puede hacer cualquiera. Si te gusta uno guapo pues uno guapo, si es feo pues feo, si es calvo pues calvo, da igual. El que sea, la gracia es lo que te hace no como es él. Por supuesto que sí es este tío, la cosa mejora muchísimo, básicamente queda más bonito.

Las fantasías de los tíos van por otro lado. Y a mí, como a mi lector absurdo, me resultan incomprensibles. Hay tres bastante comunes:

- Enfermeras calentorras con uniforme canijo de falda que no tape el culo, camisa que no abroche y cofia.
- Secretarias/ejecutivas con traje de chaqueta y sin nada debajo
- Colegialas con falda corta, camisa estallando, calcetines y las coletas.

No entiendo estas fantasías, si les quitas el disfraz 3 tallas más pequeño y le pones unas tetas normales..La fantasía se te va al carajo.

El problema de las fantasías de los tíos es que todas tienen que ser explosivas y claro..Te pones tú el disfraz de enfermera y pareces una de esas de las chicas de la cruz roja, te disfrazas de ejecutiva sexy y pareces Ofelia la secretaria de la Tía y te vistes de colegiala y te acuerdas de cuando ibas al cole y te pones a llorar. Mala idea y el erotismo a la mierda.

Y luego ya está la fantasía absurda de tías en bikini en el barro. Es una fantasía tan compleja que tiene cero interés: necesitas 2 tías buenas, 2 bikinis (esto es fácil) y un espacio con barro. Tienen que cumplirse los 3 requisitos:

- 2 tías buenas. Si son dos vacas burras peleando parece sumo y pone cero.
- 2 bikinis..si van vestidas entonces parece un mercado y es una lucha de primas de Belen Esteban
- Barro. Si luchan en un pasillo son hermanas, al final lloran y eso pone cero.

Es demasiado complicado y no le veo la gracia, la verdad.

Si se trata de fantasías con colectivos que estén estupendos, seamos realistas. A mí me molan los bomberos…pufff. No por los uniformes, los policías municipales no me van. Me van los bomberos. Yo he tenido dos experiencias con bomberos y madre mía. Eh..antes de que nadie piense en cosas raras..Experiencias de conocerlos y en fin…creo que me gustarían aunque fueran disfrazados de lagarteranas.

Si eres tío...vale que te molen las vigilantes de la playa, las patinadoras sobre hielo o las jugadoras de volley playa. Son colectivos en los que todas están estupendas..pero entre enfermeras, ejecutivas y colegialas hay multitud de hermanastras de Cenicienta…

Por eso si vas al hospital, una enfermera no te pone nada, si vas a una reunión la ejecutiva que tienes al lado te provoca arcadas y las colegialas que mastican chicle y llevan la falda por encima del muslo solo te hacen pensar que eres viejo. Son fantasías que no sirven para nada.

A lo que iba, hay muchas más posibilidades de cumplir una fantasía que incluya que te laven el pelo o un bombero estupendo, que de que una enfermera aparezca enseñando canalillo y con ganas de que le metan la mano por debajo de la falda.

Fabuloso. Insomne y con fantasías erótico festivas, menuda noche me espera. ¿ De los tios con smoking ya hablé, no??

MATERNITY (XLVIII): La pendiente hacia el lado oscuro

El tema comienza a ser grave cuando:

• En tu casa ha dejado de haber revistas de moda, cotilleo, coches, trenes, jardinería, pesca submarina o lo que sea y hay pilas de “Ser Padres” “Tú bebe hoy”, “Coaching para educar”.
  


• Cuando no te acuerdas de la última vez que preparaste una comida que requiriera algo más que triturar verduras o frutas.
  


• En tu botiquín no hay ni ibuprofeno, ni réflex, ni B12 y sin embargo hay un cargamento industrial de apiretal, dalsy, suero fisiológico, un termómetro de oreja y tiritas del libro de la selva.
  
  
• No te acuerdas de la última vez que compraste un regalo para un amigo y sin embargo en esta última semana has ido a comprar 3 regalos de cumpleaños para niños de 4 años.
  
• No conoces “Mad Men”, “Lost” o a Pilar Rubio..pero sin embargo conoces a Pocoyo, Cailloú, Mani Manitas, Bob Esponja, Calamardo y sabes lo que es una “burger cangreburger”.
  
• No conoces ninguna de las pelis de los Oscas pero has visto en el último año: Lluvia de albóndigas, GForce, Cuento de Navidad, Niko el reno no se qué, Tiana y la rana asquerosa y ya tienes las entradas sacadas para Toy Story 3.
  
• Crees que el teatro es una actividad para la tercera edad, pero has ido a ver el Musical de Willy Fog, el de Caillou y te has tragado 4 representaciones del Cantajuegos.
  
• Te llaman para proponerte un plan: aperitivo, cumpleaños, fiesta y lo que preguntas es: ¿es con niños, no? Obviamente han dejado de llamarte.
  
• No sabes qué talla de camisa usa tu pareja pero sabes que de Zara tu príncipe usa la 3- 4 y de HM la 2-3.
  
• No te acuerdas de tus últimos análisis pero eres capaz de escribir en 30 segundos el calendario de vacunación de tu comunidad autónoma.
  
• Ves más a los padres de los compañeros de clase de tus hijos que a tus amigos.
  
• La gente te ve y te dice: ¿pero sigues viviendo aquí? Como no te vemos el pelo pensamos que te habías mudado.


• No te acuerdas de la última vez que hiciste una escapada romántica, pero te sabes todos los hoteles con “animación infantil” y las ofertas para un viaje a Eurodisney.
  
• No lees el periódico porque “no tienes tiempo” pero pierdes el culo por hacer la colección de Ben 10 o Gerónimo Stilton.

Estás desahuciado para la causa cuando

• Siempre acabas las frases diciendo: es que con hijos..ya sabes..las cosas son distintas.

Y me dan ganas de acuchillarte con un predictor y decirte: el que eres distinto eres tú. Los demás tenemos hijos y no nos hemos vuelto memos.

Y decido dejar de veros cuando mis ganas de asesinaros me salen por las orejas. ¿ Quienes me provocáis esos deseos incontenibles de acabar con vuestra vida?

• Los que llamáis a vuestra pareja: papá o mamá.
  Mamá..¿sabes dónde está mi corbata? Papá, ¿a qué hora vamos a salir para la playa?
  

Es el fin. Estáis muertos, el lado oscuro os ha atrapado.

¡500!.-

Bueno, pues aquí he llegado.
500 chorradas.
Alucinante.

Para celebrar tan magno evento, he hecho un Top 10. Las 10 entradas que más me gustan, hay otras muchas que me molan pero tenía que elegir 10.

1.- I Me Mine. ¿Qué es un blog sin egocentrismo? Pues esta soy yo.
2.- Mi padre. Uno de los más chungos de escribir y de los que más orgullosa me siento.
3.- Laz princezaz. Su presentación oficial. Ahora son más mayores, pero son iguales.
4.- El ingeniero. La presentación oficial del actor secundario más importante del blog.
5.- Superpoderes. O porqué no soy como "molimadre".
6.- La peor primera cita. A ver quien supera unos pantalones de motoserrista en una gasolinera.
7.- ¿Se trata de decidir? Esto pasa cuando me tocas mucho las narices.
8.- Momentos etílicos I y IV. Ahora me río pero….
9.- El placer de escribir. Al fin y al cabo es lo que hago aquí.
10.- On fire. El gasoil no explota..¿Lo sabíais?

Y por supuesto, si alguien quiere una de intriga, no puede dejar leer la fabulosa historia de MAK en “La comunidad”. ( Se recomienda leer en orden de publicación para entender toda la historia)

Y por supuesto de banda sonora...Bruce. Hoy me apetece ésta.

Pues ala..A por los 1000.

Gracias a todos y eso.