MATERNITY (XLVIII): La pendiente hacia el lado oscuro

El tema comienza a ser grave cuando:

• En tu casa ha dejado de haber revistas de moda, cotilleo, coches, trenes, jardinería, pesca submarina o lo que sea y hay pilas de “Ser Padres” “Tú bebe hoy”, “Coaching para educar”.
  


• Cuando no te acuerdas de la última vez que preparaste una comida que requiriera algo más que triturar verduras o frutas.
  


• En tu botiquín no hay ni ibuprofeno, ni réflex, ni B12 y sin embargo hay un cargamento industrial de apiretal, dalsy, suero fisiológico, un termómetro de oreja y tiritas del libro de la selva.
  
  
• No te acuerdas de la última vez que compraste un regalo para un amigo y sin embargo en esta última semana has ido a comprar 3 regalos de cumpleaños para niños de 4 años.
  
• No conoces “Mad Men”, “Lost” o a Pilar Rubio..pero sin embargo conoces a Pocoyo, Cailloú, Mani Manitas, Bob Esponja, Calamardo y sabes lo que es una “burger cangreburger”.
  
• No conoces ninguna de las pelis de los Oscas pero has visto en el último año: Lluvia de albóndigas, GForce, Cuento de Navidad, Niko el reno no se qué, Tiana y la rana asquerosa y ya tienes las entradas sacadas para Toy Story 3.
  
• Crees que el teatro es una actividad para la tercera edad, pero has ido a ver el Musical de Willy Fog, el de Caillou y te has tragado 4 representaciones del Cantajuegos.
  
• Te llaman para proponerte un plan: aperitivo, cumpleaños, fiesta y lo que preguntas es: ¿es con niños, no? Obviamente han dejado de llamarte.
  
• No sabes qué talla de camisa usa tu pareja pero sabes que de Zara tu príncipe usa la 3- 4 y de HM la 2-3.
  
• No te acuerdas de tus últimos análisis pero eres capaz de escribir en 30 segundos el calendario de vacunación de tu comunidad autónoma.
  
• Ves más a los padres de los compañeros de clase de tus hijos que a tus amigos.
  
• La gente te ve y te dice: ¿pero sigues viviendo aquí? Como no te vemos el pelo pensamos que te habías mudado.


• No te acuerdas de la última vez que hiciste una escapada romántica, pero te sabes todos los hoteles con “animación infantil” y las ofertas para un viaje a Eurodisney.
  
• No lees el periódico porque “no tienes tiempo” pero pierdes el culo por hacer la colección de Ben 10 o Gerónimo Stilton.

Estás desahuciado para la causa cuando

• Siempre acabas las frases diciendo: es que con hijos..ya sabes..las cosas son distintas.

Y me dan ganas de acuchillarte con un predictor y decirte: el que eres distinto eres tú. Los demás tenemos hijos y no nos hemos vuelto memos.

Y decido dejar de veros cuando mis ganas de asesinaros me salen por las orejas. ¿ Quienes me provocáis esos deseos incontenibles de acabar con vuestra vida?

• Los que llamáis a vuestra pareja: papá o mamá.
  Mamá..¿sabes dónde está mi corbata? Papá, ¿a qué hora vamos a salir para la playa?
  

Es el fin. Estáis muertos, el lado oscuro os ha atrapado.

¡500!.-

Bueno, pues aquí he llegado.
500 chorradas.
Alucinante.

Para celebrar tan magno evento, he hecho un Top 10. Las 10 entradas que más me gustan, hay otras muchas que me molan pero tenía que elegir 10.

1.- I Me Mine. ¿Qué es un blog sin egocentrismo? Pues esta soy yo.
2.- Mi padre. Uno de los más chungos de escribir y de los que más orgullosa me siento.
3.- Laz princezaz. Su presentación oficial. Ahora son más mayores, pero son iguales.
4.- El ingeniero. La presentación oficial del actor secundario más importante del blog.
5.- Superpoderes. O porqué no soy como "molimadre".
6.- La peor primera cita. A ver quien supera unos pantalones de motoserrista en una gasolinera.
7.- ¿Se trata de decidir? Esto pasa cuando me tocas mucho las narices.
8.- Momentos etílicos I y IV. Ahora me río pero….
9.- El placer de escribir. Al fin y al cabo es lo que hago aquí.
10.- On fire. El gasoil no explota..¿Lo sabíais?

Y por supuesto, si alguien quiere una de intriga, no puede dejar leer la fabulosa historia de MAK en “La comunidad”. ( Se recomienda leer en orden de publicación para entender toda la historia)

Y por supuesto de banda sonora...Bruce. Hoy me apetece ésta.

Pues ala..A por los 1000.

Gracias a todos y eso.

IN A SENTIMENTAL MOOD.- Duke Ellington & John Coltrane

Si alguna vez consigo que me laven el pelo como en Memorias de África, quiero que suene esta canción... me pone los pelos de punta.

" SON DOS MINUTOS"

Todos los puñeteros días igual.

Me hierve la sangre.

Había conseguido contenerme durante 4 años…pero hoy ya he estallado.

Vivo al lado del colegio,En la manzana de al lado.Sé que te jode, porque tú vienes desde a tomar por saco, te has levantado 3 horas antes que yo y llevas escrito en la cara “no llego, no llego, no llego”.

Te caigo mal, lo sé. Yo salgo de mi portal, con el pelo mojado porque acabo de salir de la ducha y mis princezaz felices y contentas porque no las he levantado al alba y les he dado un actimel en el coche.

Preferías un chalet en las afueras o una casa con piscina y pádel.Me parece perfecto. Yo no, yo quería un piso céntrico al lado del colegio.

Yo no tengo la culpa de tu atasco.

Yo no tengo la culpa de que llegues a la misma hora que otros 300 absurdos a intentar aparcar en una minicalle.

Como os conozco, siempre llego tarde. Precisamente para que os haya dado tiempo a colapsar la calle y la salida de la M30 con vuestros coches en segunda y tercera fila.

Soy una tía comprensiva, lo entiendo. Tu hija tiene 12 años y no puede abrir la puerta y bajarse del coche. No, tienes que bajarte tú, sacar la mochila con ruedas del maletero del monovolumen, darle un beso, acompañarle a la puerta y además quedarte de cháchara con otras absurdas como tú.

Y me jode cuando me ves llegar a coger mi coche, que sí está bien aparcado, en la puñetera puerta del colegio y te estás bajando del tuyo con tu chándal pijo de ir a hacer pilates y me miras y me dices:

- Son dos minutos..

Y no me lo creo.

Abro la puerta de mi coche con calma, me quito el abrigo, dejo la bolsa de la piscina, me pongo las gafas y te veo. Te veo como la petarda que eres hablando con otras petardas como tú, con nada que hacer en todo el puñetero día: Hola Loli, Hola Fulana, que tal?..¿Cómo está Ricardo?...uy..Si te contará… ¿y vas a venir luego a por Laura?

Y te quedas de cháchara y entonces empiezo a pitar.

Y sobresalto a otro grupo de maris que están pegadas a mi coche y que me miran con cara de: ¿eso era necesario? ¿Quién osa perturbar nuestra paz?

Y te veo. Completamente sorda a mis pitidos…

Y sigo, y tú ni puto caso.

Y cierro el coche..Y voy andando hacia ti clavando en tu culo gordo embutido en el pantalón de chándal mi mirada más furiosa…y llego y te toco el hombro.

- ¿perdona?

- No, no te perdono. O quitas tu puto coche o te juro que te rajo las ruedas.


No hay nada como empezar el día haciendo amigos.