IN A SENTIMENTAL MOOD.- Duke Ellington & John Coltrane

Si alguna vez consigo que me laven el pelo como en Memorias de África, quiero que suene esta canción... me pone los pelos de punta.

" SON DOS MINUTOS"

Todos los puñeteros días igual.

Me hierve la sangre.

Había conseguido contenerme durante 4 años…pero hoy ya he estallado.

Vivo al lado del colegio,En la manzana de al lado.Sé que te jode, porque tú vienes desde a tomar por saco, te has levantado 3 horas antes que yo y llevas escrito en la cara “no llego, no llego, no llego”.

Te caigo mal, lo sé. Yo salgo de mi portal, con el pelo mojado porque acabo de salir de la ducha y mis princezaz felices y contentas porque no las he levantado al alba y les he dado un actimel en el coche.

Preferías un chalet en las afueras o una casa con piscina y pádel.Me parece perfecto. Yo no, yo quería un piso céntrico al lado del colegio.

Yo no tengo la culpa de tu atasco.

Yo no tengo la culpa de que llegues a la misma hora que otros 300 absurdos a intentar aparcar en una minicalle.

Como os conozco, siempre llego tarde. Precisamente para que os haya dado tiempo a colapsar la calle y la salida de la M30 con vuestros coches en segunda y tercera fila.

Soy una tía comprensiva, lo entiendo. Tu hija tiene 12 años y no puede abrir la puerta y bajarse del coche. No, tienes que bajarte tú, sacar la mochila con ruedas del maletero del monovolumen, darle un beso, acompañarle a la puerta y además quedarte de cháchara con otras absurdas como tú.

Y me jode cuando me ves llegar a coger mi coche, que sí está bien aparcado, en la puñetera puerta del colegio y te estás bajando del tuyo con tu chándal pijo de ir a hacer pilates y me miras y me dices:

- Son dos minutos..

Y no me lo creo.

Abro la puerta de mi coche con calma, me quito el abrigo, dejo la bolsa de la piscina, me pongo las gafas y te veo. Te veo como la petarda que eres hablando con otras petardas como tú, con nada que hacer en todo el puñetero día: Hola Loli, Hola Fulana, que tal?..¿Cómo está Ricardo?...uy..Si te contará… ¿y vas a venir luego a por Laura?

Y te quedas de cháchara y entonces empiezo a pitar.

Y sobresalto a otro grupo de maris que están pegadas a mi coche y que me miran con cara de: ¿eso era necesario? ¿Quién osa perturbar nuestra paz?

Y te veo. Completamente sorda a mis pitidos…

Y sigo, y tú ni puto caso.

Y cierro el coche..Y voy andando hacia ti clavando en tu culo gordo embutido en el pantalón de chándal mi mirada más furiosa…y llego y te toco el hombro.

- ¿perdona?

- No, no te perdono. O quitas tu puto coche o te juro que te rajo las ruedas.


No hay nada como empezar el día haciendo amigos.

EL INGENIERO Y EL DEPORTE

Hace bastantes años, en una de sus primeras revisiones médicas en un curro de esos de la NASA, el ingeniero llego a casa con los resultados.

- Moli, estoy indignado. Me han dicho que tengo tabaquismo.
- ¿Y?
- Yo no tengo tabaquismo.
- Cariño, te fumas 2 cajetillas y media al día, te bajas a comprar tabaco a las 12 de la noche y lo primero que haces por la mañana es encender un cigarro…
- Eso no es tabaquismo. Es vicio y mola más.
- Bueno, ¿y qué más te han dicho?
- Pues que tengo pocas pulsaciones.
- ¿Ah sí?
- Sí, pero ya lo sabía. Me pasa desde siempre.
- Y ¿Qué te han dicho?
- Pues me han preguntado si era deportista.
- Y les has dicho que no…
- Bueno, les he dicho que hombre, deportista de élite no soy pero que….
- ¿Qué no eres deportista de élite?? Jajajajajajajajajajajajaja ¿De verdad crees que hacía falta remarcarlo? ¿Crees que el médico ha pensando que había alguna posibilidad de que fueras olímpico?? Jajajajajajajajaja
- Cuando te pones sarcástica no te aguanto.

A raíz de dejar de fumar y digamos..ensanchar un poco..el ingeniero retomó su actividad deportiva de manera moderada y sabiamente combinada con cervezas y colegas..Vamos, que nunca ha vuelto a ser deportista de élite..jajajajajaja.

Como no podía volver a jugar al fútbol en la escuela con sus piernecillas y las trampas que hacía, se puso con el deporte de los tios que llegan a los 40. Juega al pádel un par de veces de semana con otros ingenieros y luego hacen lo mismo que en la escuela: se turran a cañas o a copas o ambas cosas. ¡Ah! Y se rompe dedos del pie.

También decidió salir a correr. Confieso públicamente que yo tenía bastante poca fe, sinceramente ninguna, en que ese propósito durará más allá de la primera semana, pero si hay algo que es el ingeniero, es constante. Así que sí, sale todos los días a correr, solo se lo perdona si jarrea, pero si hace frío sale igual. (Otro tema es que elija siempre el momento de dar de cenar a las princezaz...ese bonito momento de comunión maternofilial que saca lo mejor de mi).

Sus carreras dan para todo tipo de anécdotas como la del mp3..Pero es que ayer rizó el rizo.

- Moli, me voy a correr.
- ¿Sabes dónde está el mp3?
- Pero qué graciosita eres..si, aquí lo tengo.
- Vale.
- ¿Vas a estar aquí cuando vuelva?
- ¿perdona?
- Que si vas a estar aquí, es que no me llevo llaves.
- Ah no..llévate, porque pensaba dejar a las princezaz solas e irme a dar una vuelta con el amante.
- Ja. Bueno, pues no me llevo llaves ni teléfono.
- Vale.
- ¿ Dónde hay una hoja?
- Aquí encima. ¿ Para qué?
- Pues porque como no llevo nada. Voy a apuntar mi nombre aquí y me lo meto en el bolsillo, así si me pasa algo por la calle sabrán quien soy.
- ¿ Estás de coña, no?
- No, mira: “ Soy el ingeniero de moli” ( no ponía eso..ponía su nombre y sus dos apellidos) ¿ Que te parece?
- Pon también..que no me avisen…
- Sabía que te iba a molar.

Hoy le toca padel..veremos como acaba el post partido.

¿ DÓNDE ESTÁ?

- Moli, me voy a correr.
- Estupendo
- ¿A qué es guay que salga a correr?
- Oh…es fabuloso, pero quita de en medio que estoy preparando la cena.
- ¿A qué te mola que me ponga en forma?
- Muchísimo, estoy en éxtasis con el tema..Por cierto..¿sabes que hoy he ganado a un tío en la piscina?
- ¿Tenía las dos piernas?
- ¿No te ibas?
- Si,voy a por mí mp3 y me voy.


- ¿Dónde está mi mp3?
- ¿Perdona?
- Papi..ze te olvida una coza..
- Ah sí… ¿Dónde está mi mp3, AMA DE LLAVES?
- Jajajajajajajajajaja.- descojone generalizado en mi cocina.
- No tengo ni idea porque tienes 38 años, es “TU” mp3 y no soy tu madre.

- No lo encuentro. ¿Dónde me lo has escondido?
- Prueba a ver si está aquí..en mi canalillo…
- ¿Qué has dicho?
- Nada..nada..Mira a ver en el bolsillo de tu abrigo. Ví como lo guardabas ahi.

( Esta es una táctica que aprendí con mis hermanos. Mandas al que busca algo a sitios inversómiles alejados uno de otro para que se desespere en la búsqueda. Realmente no sabes dónde está, pero si les das razones se lo creen y van y vienen confiados)

- No está
- Ah ya!! Mira a ver en la bolsa que trajimos el otro día. Creo que lo he visto en un bolsillo.
- No está
- Mira a ver si está en el tercer cajón del armario del cuarto azul
- ……. ¿eso es para hacerme dar el paseo y descojonarte de mí, no?
- Mierda..me has pillado..jajajajajajaja
- Que graciosa. No lo encuentro.
- Ya, bueno..pues piensa a ver dónde lo has dejado. Y anda, para qué te vayas ya, te dejo el mío.
- Vale..¿donde está?
- Joder, que pesado..en mi bolso. Ah no, espera..el mío no, porque no tengo cascos.
- ¿Y por qué no tienes auriculares?
- No sé, debía venir sin ellos.
- ¿Cómo iba a venir el Mp3 sin auriculares? Me estás mintiendo. ¿Los has perdido? ¿Eh?
- Mira..no eres mi padre, no tengo ni idea de donde están los auriculares y además..¡¡el que ha perdido su mp3 eres tú!!!
- Pero es que si pierdes los auriculares....desde luego..
- Pero ¡¡¡¡¡si es que no los uso!!!!! Y suerte que tienes porque ahora mismo te estrangulaba con ellos. Y ¡¡¡¡quieres irte de una vez!!!! Mira, te dejo el de la piscina.
- Vale…

- Moli…ya lo has roto. No se oye.
- ¿Qué?
- Que no se oye, no se te puede dar nada. Todo lo rompes.
- Te voy a romper el plato en la cabeza como no te vayas de una vez.
- No se oye.
- Papiiiii…zi ze oyee…lo oigo yoooo y no loz tengo pueztozz.
- Estas sordoooooo
- Dame las llaves de tu coche que voy a ver si mi mp3 se me cayó ahí el otro día.
- Cógelas.
- ¿Dónde están?
- En mi canalillo también… ¿Donde van a estar? En la cesta de las llaves.
- Bueno..pues me voy..y tú te quedas aquí...tranquilita..Por cierto... ¿que haces?

- Contenerme para no darte con el rodillo de amasar en la cabeza.

Es que estaba haciendo empanadillas..y ¡¡no llevaba rulos!! por si acaso..alguno tiene intención de decirlo.