PITCHa & PUTTa

Hola chaval.
¿ Cómo qué chaval?
Si, chaval, te miro y eres un cruce entre Steve Urkel y el niño ese negro que tenía pinta de tío mayor..no recuerdo el nombre.
¿ Estás de coña? Yo soy Tiger Woods.
Ah..¿ y qué?
Cómo que ¿ y qué? Soy el deportista mejor pagado de toda la historia del deporte.
Bueno, bueno, a mi no me digas mentiras que no te las crees ni tu. Mejor pagado si, deportista deportista..lo que se dice deportista no.
¿Cómo que no? Lo pone aquí, aquí y aquí.
Ya, bueno pero tú y yo sabemos que deportista no eres. El golf mola mogollón, sois superelegantes en vuestro estilo, hay mucho verde, grandes paisajes y encima os llevan los trastos.
Es un deporte.
¿ Cómo coño va a ser un deporte una actividad en la que se lleva esa pinta de daltónico?
Pero bueno, ¿ tú quien eres?
Tu conciencia.
¿ Mi conciencia? ¿ Mi parte buena que me dice que tengo que hacer?
No, no no..nada de eso Eso son majaderias.¡ Cuanto mal ha hecho Pinocho! Yo soy tu parte inteligente que vengo ahora a descojonarme de ti. La verdad es que cuando me tocó ser tu conciencia me cabree mucho, ¿ no hay tíos en el mundo y me tiene que tocar ser la parte inteligente de un golfista? Pero mira, nunca pensé que llegaría este momento. Te dejo solo un rato y la que has montado.
Yo no he montado nada. Soy inocente y un buen padre y el deportista mejor pagado y lamento profundamente….
Para, para, para..que yo estoy en tu cabeza y lo sé todo.
Pero si es verdad….
Vamos a ver. De inocente nada. Lo que eres es tonto. Primero de todo: ¿ cómo es posible que te hayas dejado pillar?
Si solo fue una vez….
Da igual que fueran una vez que un millón..eso no lo estamos discutiendo. A mi me parece bien que te lo pases fenomenal, chusques de torneo en torneo y encima con tías estupléndidas a las que tienes acceso porque estas megaforrado. Para algo tiene que servirte el dinero ya que no hay nada que hacer con tu estilismo.
Estaban enamoradas de mi.
Anda calla que no dices más que chorradas. A lo que iba ¿ cómo lo has hecho tan mal como para que la rubia nórdica se coscara?
No hables así de ella, es mi amor verdadero.
Por favorrrrrr. Te casaste con ella porque fue más lista que las demás. Te daba un poquito pero no todo, y ahora que si, y ahora que no….y te llevo a la vicaria. Muy mal.
Y si tan mal estuvo..¿ dónde estabas tú para avisarme?
Estaba ocupado haciendo campaña por ti, vendiéndote como un tío ejemplar y estupendo, y ejemplo de superación y majete y todas esas chorradas. Pero me despisto medio minuto y metes a la rubia en casa, muy mal.
Te repito que era amor verdadero.
Qué cansino te pones de verdad. ¿No te parece mucha casualidad que solo ligues con modelos?
¡Pero hemos tenido dos hijos!
¿ sabes si son tuyos seguro?
¡¡ Como puedes ser tan malvado!!
Olvida la pregunta, seguro que son tuyos. La rubia no es tonta y se ha dejado hacer dos bombos, precisamente para ahora poder llevarse toda la pasta.
A mi la pasta me da igual.
¡ Y a mi! ¿ no ves que soy inmaterial? Aparte de que tienes tanta pasta que ni te vas a enterar. Lo peor de esto es que te no has sabido mantener el tipo y encima has hecho el ridículo más espantoso.
Es que me acusó y claro no supe qué decir. Tenía pruebas.
"Tenía pruebas, tenía pruebas" . Tú eres tonto. Si te pillan hay que negarlo SIEMPRE. Además, alma de cántaro, con esa cara que Dios te ha dado de no haber roto un plato nunca, si pones ojitos y lo niegas…a lo mejor cuela.
¿ Tú crees?
Hombre por supuesto, entre un tío con cara de atontolinao y una rubia malvada..la gente siempre prefiere creer en el tonto. Si es que lo tenías chupado.
Pero es que me pegó con el palo.
Esa es otra. ¿ Dónde coño dejas los palos para que la rubia los coja? Joder, que eres una superestrella con una megamansión. No vives en un adosado, no hace falta que tengas los palos en la entrada al lado del perchero, la bici y las botas de agua. Joder, ¿ no tienes un cuarto de palos de golf? ¿ que mierda de superestrella eres?
Bueno, es que son mis favoritos, y los tenía cerca de la cama.
Madre mía ¿ qué hice en otra vida para que me tocara ser tu conciencia? En el fondo estoy pensando que tuviste suerte de que fuera la rubia la que te diera con el palo..si soy yo no lo cuentas.
¿Qué estas insinuando?
..nada…nada…qué cruz me ha caído. Y pensar que te has chuscado a esas pedazo de tías…y yo aquí, viviendo en tu cabeza..en este inmenso vacío. ¿ Los palos de golf tendrán conciencia? podría pedir un cambio de destino.

( la foto la he sacado brujuleando por internet..si eres el dueño y quieres que la quite o ponga tu nombre me lo dices)

6 AÑOS.

Una año más, el Día de la Marmota.

Caminito de chuches desde la cama hasta el salón, para al final encontrar el regalo de cumpleaños y la consiguiente crisis: Yo quería la bici de piratas!!! Y está es la de tigres…no la quiero…

Estos momentos me provocan distintas sensaciones. Por un lado quiero ser la protagonista de Sexo en Ny, ser soltera, flaca, divina y no tener descendencia que te putee. Por otro lado, veo a M. y me veo a mi misma con 22 años montándole un pollo tridimensional a mi madre porque los reyes me trajeron una vajilla para mi ajuar.

Ahuyento esos pensamientos claramente contraproducentes y opto por el recurso malvado.

Vale, pues si no te gusta la bici que se la quede C.
¿ Para mi? Yo pazo de montar en bici y ademaz no ez roza.

Bueno pues a desayunar y listo.

Hemos empezado el cumpleaños con buen pie.

Grandes momentos en el año de M:

- Ha aprendido a leer y le encanta.
- Ha aprendido a montar en bici sin ruedines y hasta se pone de pie.
- Ha aprendido a snorklear con gafas y sin tubo y no le da angustia vital como a sus padres.
- Ha aprendido lo que es un examen: si sacas menos de 5 estás eliminada. Se lo ha tomado muy a pecho y si saca un 9, 5 llora desconsoladamente porque no es un 10.
- Tiene deberes y no hay que perseguirle para que los haga. Es superreponsable.
- Es adicta a pintar.

- Por fin, se le mueve un diente. Llevamos 3 semanas esperando que se le caiga. Desde el minuto 1 y con el "modo preocupación" que ha heredado de mi, anda preocupada por como el Ratón Pérez va a subir a la litera con el regalo, coger el diente y volver a bajar. Ha ideado un sistema para facilitar la labor, va a dejar el diente en una cajita debajo de la alfombra: Los ratones caben debajo de las alfombras pero no trepan literas.

Este ha sido el año en que hemos descubierto que es celiaca: todos hemos aprendido que el conjunto de alimentos que puede tomar se ha vuelto muchísimo más pequeño y nos hemos coordinado en una coreografía espectacular. Cosas buenas de que sea celiaca:

Tiene hambre. Esto ha sido una nueva sensación para todos. Antes podía pasarse el día entero sin comer nada más que un yogur, ahora me come por los pies cuando llego de currar: qué hay de cena? ¿Y mañana de comida?? ¿Y de merienda? Un stress..no sé si prefería antes la verdad.

Se ha lanzado a comer más cosas. Era eso o morir de aburrimiento comiendo.

Ha crecido mucho. Sigue siendo la más cani de su clase pero ha crecido.

Como consecuencia de lo anterior por primera vez en su vida, la ropa se le ha quedado pequeña. Eso nos ha hecho muchísima ilusión a todos, pero a ella más que a nadie, aunque las reacciones han sido distintas:

los pantalones me están cortos!!!!...¡¡¡bien!!!!
menos mal, estaba hasta el moño de ver estos pantalones, 4 años que llevamos con ellos. Habrá que comprar otros, y otros iguales para C. joder que pasta y además M los querrá azules y C. rosa, ya me veo la bronca. Que pereza.
yo no loz quiero eh…. y a mi me compras falda
moli, ese jersey también le está pequeño.
es que le has puesto el de C.

¡Feliz cumpleaños M!

MI "NO VIDA AMOROSA" (II) : Los guiris.

La segunda parte de esta serie se terminaría exactamente en 2 lineas. Nada por aquí, nada por allá.

Como eso sería aburrido, he decidido detenerme un poco más en mis guiris: tan monos, tan adolescentes, tan apasionados.

En Irlanda resulté ser un sex symbol. Era una sensación muy rara, de ser absolutamente normal pasé a ser completamente visible. Los ojos marrones eran un valor al alza y lo que es más alucinante mi ropa era digna de elogio y envidia. Todo esto es más increíble aún , cuando veo las fotos y llevo diadema, tupé, hombreras y pesqueros todo del mismo tono. Toda yo era un shock cromático, pero allí estaba yo causando estragos entre la masculinidad irlandesa. Era exótica, que es algo que me pega poquísimo.

El primer año, los señores de mi casa, de los que ya hablé en otro post, me presentaron a un grupo de amigas y empecé a salir con ellas. Estuve 28 días en Irlanda y llovió 27, así que los planes eran pelín monótonos, consistían básicamente en hacer tiempo hasta que llegaba la hora de ir a una especie de recreativos inmensos que había cerca de la playa. Allí se iba básicamente a fichar. Con mi experiencia previa, mi dominio del inglés y el frío que pasaba la verdad es que yo estaba más verde que una aceituna para ligar pero decidí seguir el consejo de “ a donde fueras haz lo que vieras” y me fijé un objetivo: el hermano de una de mis amigas.

Era como en las pelis, alto, moreno, con vaqueros y camiseta blanca, tenía un par de años más que yo y trabajaba en una gasolinera: un príncipe azul. La historia como siempre, que si te miro, que si me miras, que mi amiga te dice, que tú le dices a tu amiga, lo pienso ahora y digo madre mía que proceso más cansino. Todo este tejemaneje de preparativos debía culminar en la noche grande de los viernes en la discoteca del pueblo, si no triunfabas ahí había que esperar otra semana. Si el tonteo comenzó la primera semana, conseguí culminarlo el viernes antes de irme, asi que tenía las hormonas saliéndome por las orejas y frustración acumulada de todo el mes. Por fin, me sacó a bailar una lenta, fuimos a los sofás y alaaaaa…el morreo del siglo. Recuerdo haber pensando: joe..esto el año pasado con el pobre Costi (sale más en el blog que el ingeniero) me pareció asqueroso y sin embargo ahora me mola.

Nos quedaban 4 días en los cuales nos dedicamos a morrearnos en casi cualquier sitio que encontráramos, incluyendo un canódromo.Me descojono solo de acordarme, allí estaba yo con mis hombreras y mi tupé, entre una marabunta de irlandeses colorados, animando a un galgo que perseguía una liebre mecánica. Una de mis citas más absurdas, desde luego.

Le ponía mucho interés pero era muy baboso…desde la coronilla hasta el cuello…creo que de ahí viene mi repelus hacia los besadores babosos, realmente no le encuentro la gracia. El último día me llevó a la playa con intención supongo de meterme mano, pero las posibilidades de que yo me dejara eran nulas, teniendo en cuenta que la arena estaba fría, debía hacer 10 grados y aquello era pecadísimo.

Volví a los molinos sufriendo de amor y creo recordar que me mandó un par de cartas…las debo tener guardadas. Las cartas de amor no se tiran jamás, aquí lo dejo dicho.

Al año siguiente, después de un año de sequía absoluta en Madrid, reconozco que fui con ganas de nuevo a Youghal. El ligue del año anterior no estaba y además un año con 17 es como toda la eternidad..así que ni contaba. Ese año, fue el verano más caluroso en 30 años, lo que significo que mi hermano y yo montábamos espectáculos en la playa en los que teníamos que demostrar n veces que sabíamos tirarnos de cabeza al mar y nadar sin ningún tipo de artilugio que nos sostuviera. Esta habilidad que nosotros considerábamos simple nos procuró a ambos una legión de admiradores y admiradoras que literalmente nos acosaban por el paseo marítimo. Creo que nunca he sido tan popular. Ese año sin embargo mis hormonas hablarían francés cuando milagrosamente en una de esas cutre noches de discoteca, un tío increíblemente guapo se acercó a hablar conmigo y gracias a su total incapacidad para entender mi ironía cayó rendido a mis pies. Realmente caímos sobre un bordillo donde nos dimos el lote del siglo mientras el chico irlandés que le acompañaba nos miraba apoyado en la pared. Pudimos estar horas y ahí estaba el pelirrojo cariacontecido supongo que pensando: joder con el franchute.

Como mi sino es llegar tarde y mal, resulto que el franchute se piraba a los 2 días, así que al día siguiente, nos pasamos la jornada entera paseando por Cork embelesados de amor. En ese día de amor adolescente, ensombrecido por la tragedia de nuestra despedida, aprendí una gran lección. La primera vez que sales con un tío jamás hay que pedir spaghettis en el italiano, el atractivo se resiente muchísimo si te chorrea tomate por la barbilla mientras intentas cortar la pasta con los dientes mirando con ojos de cordero degollado al otro. Siempre pizza.

Recuerdo una despedida lacrimógena, en la que el francés me dijo que me acordara de él siempre que escuchara Hotel California de los Eagles y Angie de los Rolling. El caso es que funcionó porque siempre me acuerdo, pero creo que es más por lo guapo que era.

Ese año fui yo la que escribí una carta que jamás fue contestada.

El tercer año llegué a Irlanda como Colon, a reafirmar las conquistas y resultó que ya no era tan exótica y las irlandesas me llevaban mucha ventaja en el tema sexual, así que la cosa estuvo más complicada. Aún así triunfé con un tío bastante guapo, mayor y con mucho carisma del que por supuesto no recuerdo el nombre: Freddy, Perry..o algo así. Triunfé pero conocí el sabor de la derrota cuando al día siguiente, el tío paso millas de mi, eso si lo llevé con dignidad y poniéndome mucho escote en plan: lo verás pero no lo catarás.Suponía que eso debía ser pecado, pero en Irlanda menos. Me volví a Los Molinos con mi derrota amorosa aunque allí, por supuesto, magnifiqué mi éxito amoroso convenientemente.

Me pasé esos 3 años flirteando con miraditas muy explícitas con un tío que se llamaba John con unos increíbles ojos azules. Nunca pasó nada, pero él se lo perdió, ahora seguro que es un barrigón rubicundo aficionado a la cerveza y yo una tía exitosa con un blog.

Qué cosas.

Continuará.

CUANDO NO SE ME OCURRE NADA

Creo que es la tercera vez en los dos años de vida de este blog en la que no se me ocurre nada que contar. Las primeras veces daba igual porque no me leía ni el tato y mis 3 lectores fieles hablaban tanto conmigo por el msn que sabían que no pasaba nada. Ahora tengo una legión de descerebrados que me leen y es por mi culpa.

El que me conoce en persona sabe que soy un loro. No me callo ni debajo del agua. Esto tiene sus cosas buenas, como que la gente cree que soy maja y tremendamente divertida y tiene sus cosas malas como que el ingeniero ignore la mayoría de las veces mi verborrea incontrolable y luego juegue la carta de: a mi eso no me lo habías dicho. Y sí se lo había dicho pero probablemente quedó ahogado por otras mil majaderías más.

Con el blog pasa lo mismo, empecé tímidamente y luego le cogí el gusto, me crecí y dije: qué cantidad de cosas estupendas tengo para contar. Y ala, a publicar todos los días y ¿qué pasa? Que llega un día en que no tienes ninguna cosa estupenda que contar, pero la legión de descerebrados sigue entrando al blog y además algunos dejan comentarios en plan: ¿ qué pasa que no actualizamos??, otros que me conocen en persona me los cruzo por el pasillo y me dicen : ¿ qué pasa con el post de hoy? Que me tengo que ir a casa y no me va a dar tiempo a leerlo, tengo incluso mails de alguna chusma en plan: tanto gintonic te ha ahogado el cerebro.

Es la presión de la columna diaria. Nunca creí que diría algo así, aunque he llegado a un punto en mi vida en que me encuentro diciendo cosas aún más horribles como:

- ¿ no podeís guardar la comida en un tupper más pequeño?
- ¿ no ves que la colcha esta mal doblada?
- ¿ de verdad necesitamos 25 latas de navajuelas?
- C, cuento hasta 3 y como no vengas te la cargas.

Claro que lo que nunca pensé es que C. me dijera: ¿ hazta 3? Yo cuento hazta 7 y te gano.

Es el típico día que hubiera estado mejor callada...creando tensión.