LA COMUNIDAD: Ha llegado el Sr. Lobo.

No sé porqué nunca he hablado del Sr. Lobo de mi familia. Tenemos uno y es buenísimo, lo soluciona todo.

Lo mejor de nuestro Sr. Lobo es que lo encontramos el ingeniero y yo, así que el mérito es tooodoo nuestro. Lo dejo aquí por escrito para que conste. Cuando conocimos al Sr. Lobo, mi madre, por supuesto, le puso un millón de pegas, pero ahora le adora y la sorprendo arramplándose el mérito de haber hallado semejante joya. El Sr. Lobo es mío.

Nuestro Sr. Lobo, es rumano, enorme, canoso, con bigote y los ojos claros. Tienes unas manazas gigantes y es encantador, pero supongo que enfadado debe dar muchísimo miedo. Se llama D. y es un tío genial. Lo soluciona todo, una maravilla. “ Moliii tu no prrreocuparrte..yo me encargggoo de todo”.

Amo a nuestro Sr. Lobo.

Ayer por la tarde mi madre, que está al borde del colapso con el tema MAK, decidió llamarle. Y por supuesto el Sr. Lobo no defrauda: “ningún prrroblemaaa..yo pongo a alguien que vigile. No preocuparrrte”.

Así que desde hoy tenemos un compinche apostado en las cercanías de la puerta esperando a que MAK salga.

¿ Cómo va a reconocer el compinche a MAK?

Porque uno de mis tíos ha hecho un retrato robot. Aquí. No seáis exigentes, que es un retrato de la pinta que tiene, no de asesina.

Esta historia es genial aunque me esté fagocitando el blog.

LA COMUNIDAD: Noticias frescas de MAK. Actualizado a las 15:30

Advertencia: para los que habéis llegado a este blog durante el verano y no sepáis quien es MAK , os recomiendo leer los post englobados bajo el epígrafe, La comunidad, para que entendáis el personaje maligno que se esconde detrás de ese inquietante nombre. Leedlo todo desde el más antiguo y si os ha interesado, volvéis aquí, a ver como sigue la historia. Fin de la advertencia.

Escribo esto casi en tiempo real.

Había dejado la historia en que MAK estaba missing y los churumbeles barajaban las opciones a seguir.

Bien, los churumbeles decidieron presentar un escrito al juez contándole toda la batalla de MAK para que así les diera permiso para entrar en el zulo. El juez contestó el lunes, y literalmente decía que él pasaba millas de meterse pero que el que tenga derecho que entre. Lo que dicho en jerga de abogados suena así “ No ha lugar a qué un Juzgado de instrucción de posesión alguna de un inmueble sin perjuicio de que sea ocupado por quienes tenga derecho”.

El churumbel que no ha caído bajo el influjo maligno de MAK dijo que “ a por ellaaaaa” y se pusieron a buscar un cerrajero para cambiar la cerradura. Estaban con estas gestiones cuando, ayer, uno de los churumbeles que viven en el edificio la vio por la ventana del baño salir de la casa con bolsas. ¡¡ALERTA!!! ¡¡¡ALERTA!!! Os recuerdo que pensábamos que MAK se había dado a la fuga y estaba desaparecida, porque la policía no pudo encontrarla para citarla ante el juez.

Cómo MAK estaba por ahí, se decidió darle vida al momento cerrajero y allí que fue el hombre ayer por la tarde a ver la puerta, las cerraduras y demás, para en el día de hoy con 3 churumbeles como testigos entrar en el zulo.

Allí estaban esta mañana cuando..¡¡MAK HA SALIDO EN CAMISÓN A LA PUERTA!!! Y ha dicho que no se va de allí sin una orden judicial. Recuerdo que MAK había declarado que no vivía allí….así que o madruga mucho para ventilar una casa que no es suya o la han pillado.

Esto es la pera.

Ahora mismo están allí dos de mis tíos y mi madre que cuando se indigna ( y no es conmigo) se pone muy mona y el cerrajero que está flipando. Están a la espera de que llegue el abogado y la poli.

13:00. Actualizacion

MAK sigue en el zulo. Por lo visto esta mañana le ha dicho a mi tio que no vive ahí, que se ha puesto la camiseta cutre ( camisón) para ventilar la casa. El zulo estaba a oscuras con una lamparita a pilas iluminada. Le ha dicho a mi tio que estaba limpiando, porque el "muerto"vuelve a vivir en la casa el viernes que viene. ¿ NO ES INCREIBLE EL MORRO QUE TIENE??

La poli ha dicho que tienen razón, que MAK es muy malísima pero que sin una orden no pueden ir a echarla.

El juzgado ha dicho que tienen razón, que MAK es lo peor, pero que no pueden hacer nada, que vayan por juicio civil. Opción inviable que llevaría año y medio de espera viendo el careto a MAK.

Se ha decidido tomar la justicia por nuestra mano. Asi que se contratará detective para que cuando MAK salga de casa, llegar corriendo y cambiar cerradura. Esto mola porque claro aunque MAK vuelva, como tiene que subir 8 tramos de escaleras y teniendo en cuenta que es modelo " tonelete" tardaría con lo cual el cerrajero estaría ahí a toda prisa y la otra resoplando escaleras arriba. Buenísima la escena.

Los churumbeles se me han venido abajo. Yo me habría apostado a esperar que saliera. En el zulo no hay luz asi que en algún momento tendrá que salir a comprar comida o lo que sea.

MAK sigue en la brecha.

Seguiremos informando.

13:13 MAK ha llamado a uno de mis tios que no le ha cogido el teléfono.

Esto es increíble. Jamás pensé que esto daría para tanto.

Actualización de las 15:30

El gran personaje secundario que tanto echábamos de menos: EL AYUDANTE DE KIOSKERO...ha reaparecido. Le creíamos desaparecido de la trama y como los grandes secundarios ha vuelto cuando menos lo esperábamos. Ha llamado diciendo que es abogado y qué quiere hablar de lo de esta mañana.

BESOS, BABAS Y MOLINADAS.

Cuando era prejoven, los besos estaban en un pedestal inalcanzable para la gente normal. Sólo los elegidos conseguían “enrollarse” con otro elegido. Los demás pulúlabamos por el mundo, intentando alcanzar ese hito en las relaciones, que era el intercambio de babas con el conveniente choque de lenguas.

Nadie reconocía que no tenía ni idea de qué iba aquello, y que visto desde fuera no se sabía muy bien dónde podía estar la gracia, pero daba igual. No eras nadie si no te enrrollabas con alguien. Yo, por supuesto, no era nadie.

El tema ligue siempre se me ha dado de angustia. Cómo no me callo ni debajo del agua, soy capaz de arruinar el instante preciso antes de besar a alguien, básicamente porque no me he enterado, estoy largando y lo siguiente que tengo en la cabeza es: ¡¡tengo una lengua en la boca!!. Luego ya me centro y muy bien, no he tenido quejas, pero no sirvo para apreciar el supuesto momento mágico en el que dices: él y yo l..juntos, por fin, qué emoción!. En ese espectacular impasse yo suelo estar rajando sin contemplaciones sobre cualquier tema poco adecuado, como por ejemplo: mi madre. No tengo precio destrozando momentos. Puedo recordar varios encontronazos en los que me encontré, sin esperármelo, con un compañero de besos.

Pasada la fase intercambio de besos venía el momento: ¿ querrá repetir? ¿ me llamará? ¿ esto quiere decir qué estamos saliendo? En mi caso, la respuesta a las 3 preguntas siempre era: No, No y tampoco.

Cuando ya era joven, alegre y despreocupada mi técnica mejoró bastante. Veía venir el momento, pero descubrí que era más divertido desconcentrar al otro con cháchara intrascendente, en lugar de poner cara de cordero degollado y ojitos de: bésame por lo qué más quieras. Además me daba igual que me llamaran, o que quisieran repetir, yo no quería salir con ellos así que todo marchaba sobre ruedas.

En general los besos molan. Les damos más trascendencia de la que tienen, sobre todo las tías. “ Me besó cerca de los labios”, “ me dio un beso como especial”, me miró a los ojos antes” y cosas de esas. Chorradas. Porque si un tío te quiere dar un morreo te lo da, no hila tan fino como para pensar “le voy a dar un beso cerca de la comisura de los labios y así ella pensará que quiero algo, se irá a casa y llamará a sus amigas y para la próxima vez estará preparada”. Si un tío quiere enrollarse contigo no se anda con rodeos.

Hay besos que no molan: los que te da la vecina en el ascensor cuando eres canijo, los de las profesoras del colegio ( a lo mejor ahora no se dan porque es acoso…mmm..no sé). Yo no soporto el exceso de besuqueo de saludo. Estás todo el día con los de tu curro, con los que obviamente no te besas, quedas por la tarde para tomar cañas y cuando llegas la gente se besa. ¿Por qué? ¿Qué necesidad hay? Yo paso.

Hay otros que no molan, los que te dan de despedida y no sabes qué son de despedida.

Los que se dan por compasión, “ bueno, venga..total…no pasa nada”, luego te marchas, y dejas al otro hecho polvo porque lo que para ti no ha sido nada, para el otro ha significado un mundo.

Luego hay besos que no son importantes si te los dan, pero si no te los dan hay que preocuparse: el de llegar a casa, el de buenas noches o el de las 6 de la mañana. Ilusión no hacen, pero cómo no te los den, algo anda mal.

Y luego está el beso imán y el beso pez, pero como esto es un blog, no se pueden enseñar. Se siente.

BRICOLAJE o como acabar con mi paciencia.

Odio el bricolaje.

No sé hacer nada.

No tengo ningún interés en aprender.

No me causa admiración que te hayas construido un armario pudiendo comprarlo en los almacenes de un tio sueco que ya se ha dedicado a explotar gente que lo hagan mejor y más barato.

El bricolaje, junto con la física y la enseñanza de adolescentes es uno de los motivos que me empujarían a la prostitución. Es decir, si las opciones para ganarme la vida pasaran por uno de esos tres campos, iba directa a la Casa de Campo.

El bricolaje es otra de esas cosas absurdas que se ha hecho así misma una buena campaña de márketing y si eres mañoso o te gusta hacerlo la gente te mira con admiración. A mi me caeis mal, mañosos del mundo.

Para hacer bricolaje necesitas que una serie de circunstancias confluyan:

Como todos curramos ( menos mi amigo J), tienes que estar dispuesto a dedicar tu tiempo libre a algo tan sumamente coñazo como colgar los rieles de las cortinas, poner los apliques del baño o colgar lámparas. Es decir, invertir tiempo de no hacer nada, en realizar una actividad que vas a hacer mal, en la que probablemente salgas herido y además provocará peleas con tu pareja y te joderá el resto del fin de semana. No hay nada como colocar estantes para frustrar un futuro polvo, la imagen esa de la joven pareja que pinta la habitación y acaba revolcándose es mentira, probablemente habrán roto antes de ponerse de acuerdo en el color.

Tienes que tener muchísima paciencia. Da igual que tengas un millón de herramientas ocupando espacio en tu casa y cogiendo polvo, cuando te pongas a hacer lo qué sea que has decidido te faltarán el destornillador adecuado para los rieles, los clavos para las estanterías, los tacos que necesitas para colgar o el casquillo no será el adecuado. Te cabrearás sobre manera, y tendrás que peregrinar de ferretería en ferretería porque casualmente lo que necesitas no lo tendrán en las 3 primeras.

Tienes que tener en mente que tu vida de pareja, que tú te la prometías tan féliz: el fin de semana, los dos sentados en el sofá contemplando tu obra, es una utopía inalcanzable. Mientras tú te has ido de peregrinaje ferretero, has dejado todo por medio porque “ vuelvo enseguida y lo termino”. Has dejado todo empantanado, la escalera, el buscametales, la taladradora, el destornillador eléctrico cargando, el nivel, el metro, los tacos que no sirven, los tornillos que no sirven, los cables al aire..etc. Tu pareja que ya estaba hostil a este plan, observa el campo de batalla en su salón y se hostiliza mucho más: “ de verdad que no entiendo esto, podíamos haber llamado a alguien y por 200 euros estaría todo puesto y sin todas estas mierdas por medio”.

Cuando llegues a casa, por supuesto sin la pieza adecuada pero con otra parecida y una nueva herramienta completamente innecesaria, te enfrentarás a la hostilidad de tu pareja y su poca comprensión hacia tu magna obra:

- A mi me da igual los tacos que pongas y cómo lo hagas, pero qué quede bien.
- ¿ No vas a ayudarme?
- No. Te dije que llamáramos a alguien.
- No, no..eso sale carísimo. Yo lo hago.

Tienes que estar dispuesto a las críticas a tu trabajo. Esta es la parte que peor llevan los “bricolajistas”.

- Ya esta
- ¿Cómo qué ya está? Esa estantería está torcida.
- ¿ Torcida? ¿Torcida con respecto a qué?
- A mi no me lies. Si pongo un libro se cae. No está bien.
- No está bien, no está bien…pues lo haces tú.
- Si lo hago yo, llamo a alguien
- ¿ te crees que somos millonarios?
- Tú verás, pero los libros se caen.

Las revistas de bricolaje son igual de dañinas que las del gremio de “futuros padres” y las de “moda para mujeres independientes”. Igual que las de padres, te hacen creer que podrás estar vestida de azul celeste sentada en tu sofá con un bebe regordete haciendo gorgoritos toda la baja de maternidad y las de mujeres te hacen creer que es cuestión de organizarse el que tu armario sea un sitio apetecible, del que coger ropa para vestirse, las de bricolaje te hacen creer que compensa pasarse un fin de semana vestido con un pantalón de peto y una gorra arreglando mierdas caseras.

- Pues tú compras revistas de cocina y tus recetas no se parecen a las de la foto.
- Ya, tienes razón
- Pues lo mismo.
- No, lo mismo no. Mi bizcocho incomible con sabor a azufre está en la basura y tú estantería torcida está colgada en mi salón para toda la eternidad.
- No está torcida.
- Lo qué tu digas.


Con estas premisas, recibo en el día de hoy la siguiente lista:

• Pintar en el salón el manchón de agua de la pared
• Arreglar los carriles de los visillos del salón y/ó
• Colocar estores
• Grifo de cuarto de baño
• Manguera de ducha

Menos mal que tengo el blog para desahogarme.