¡QUÉ PACIENCIA TENGO!

Estoy hasta el moño.

Soy una tía eficaz, llevo mi curro al día, resuelvo y soluciono, soy todo sonrisas, pienso en el bien de la empresa y sobre todo no doy la brasa. Pues todo esto no vale nada porque resulta que soy una borde.

Un día cualquiera por la tarde.

- Moli, soy Pérez. ¿ Está el Jefe Supremo?
- No, no está.
- Pues quiero verle.
- Pues no está.
- Ya, es que es urgente.
- Pues no sé, reza a ver si se te aparece o si quieres mañana le digo que quieres verle. Tienes esas dos opciones.
- Que graciosa eres….apúntame para mañana.

Al día siguiente por la mañana.

- Moli, soy Gutierrez. ¿está J.S?
- No.
- ¿ Va a venir?
- No lo sé.
- ¿No lo sabes o no me lo quieres decir?
- ¿Para qué preguntas cosas que no quieres saber?
- Que graciosa eres.
- Si, un descojone. ¿Quieres verle, no?
- Si, apúntame.
- Y disparo.
- ¿Cómo?
- Nada, nada..cosas mías.

Ese mismo día al cabo de un rato increíblemente corto.

- Hola moli, soy Perez.
- Que sorpresa..lo pone en la pantalla.
- ¿mal día?
- Para nada, pero déjame que adivine. Estás preocupado porque no te he llamado.
- Si..era por si te habías olvidado de mi.
- Pues mira, lo intento, pero me llamaste ayer, me has mandado un mail y me estas llamando ahora. Hablo más contigo que con el ingeniero.
- Eres más borde.
- Lo que tú digas. Te aviso.

Más tarde por la mañana.

- Soy Gutierrez.
- Que sorpresa.
- Es que verás ayer te dije que quería ver a JS y resulta que no me has llamado y he visto que Pérez ya ha ido y claro era por si te habías olvidado de mi.
- No me he olvidado de ti, no te he llamado y sobre todo no depende de mi el que JS te vea o no te vea, si dependiera de mi no te veía más.

- Joder tía..no se te puede decir nada.

¿ No se me puede decir nada?Me estás llamando para decirme, sutilmente según tú, que no hago bien mi trabajo y encima pretendes que no te mande a tomar por culo?

Bajo al rancho, entro corriendo con la bolsa de la piscina, el pelo mojado, los ojos inyectados en sangre y mirando al frente para no ver nadie. Estoy en la cola del engrudo y se me acerca alguien por detrás.

- Moli, ¿qué tal? ¿ te has ahogado?- Me doy la vuelta lentamente.

- Alaaa..que ojossss...¡ponte gafas!!.

- Que sorpresa Pérez. Bueno, no es tanta sorpresa porque siempre estás aquí...menos cuando subes a tu despacho a llamarme...

- Hay que ver lo borde que eres, joder. Que paciencia tiene el ingeniero.

Juro que recurro a todo mi autocontrol para no desgañitarme en el comedor a gritar y tirarle las lentejas a la cara.

¡Qué paciencia tengo y qué plasta es la peña!

UNA BODA GENIAL

Llovía. No era una llovizna, ni un chaparrón, ni unas cuantas gotas, ni un chirimiri. Jarreaba, caía la del pulpo. No funcionaron ni los huevos a Santa Clara, ni los rezos a accuweather ni nada de nada. El día anterior hizo un sol de justicia, y el día siguiente un calor espectacular..pero el día en cuestión, el cielo se desplomó sobre nuestras cabezas.

En la iglesia no cabía ni un alfiler. Eran muchos invitados pero además es que la capilla era minúscula. Los novios que conocían este hecho y además tenían el culo pelado de ir a bodas, hablaron con un amigo que tenía un bar pegado a la iglesia y le pidieron que lo abriera toda la tarde para que así sus amigos descreídos y borrachuzos pudieran empezar a tomar copas desde bien temprano.

Los novios iban en un coche chulo pero llegaron al sitio de la celebración por separado, porque al llegar a un cruce se encontraron con un coche parado que ni para delante ni para atrás.

- ¿ Quién será?
- Creo que es mi padrino- dijo él
- ¿ Tu padrino? Pero si tiene 125 años..¿ qué hace conduciendo?
- Espera que me bajo..

La novia llegó en un coche, y el novio en otro..con su padrino.

Hubo muchísimo aperitivo y solo dos platos de comida “servidos rapidito que las cenas muy largas son un coñazo”. No hubo desfile con camareros, ni sonó la marcha nupcial, ni se anunciaron los platos como si aquello fuera un concurso de miss España.

No se cortó la tarta, ni con espada, ni con motosierra ni con nada. Los novios se levantaron pronto y abrieron la barra libre contra el criterio del maitre: pero..es que es un poco pronto…¿ pronto?...llevamos todo el día esperando este momento - dijeron los novios

El sitio era muy chulo, con mucho jardín y caballos (creo). Al principio, la gente no estuvo receptiva a lo que mola meterte con tus mejores galas en un charco de barro que te llega a las rodillas ,mientras un viento huracanado te hace andar en horizontal y ves literalmente como los euros de peluquería vuelan, pero luego con el conveniente nivel de alcohol en sangre los invitados apreciaron estos fenómenos atmosféricos en su justa medida. Además, gracias a 4 ó 5 intrépidos ingenieros..descubrimos que las antorchas ornamentales, no se apagan a pesar de la lluvia. ¡Que grandes luchas de espadachines entorchados presenciamos!.

Se bailó muchísimo, sin parar. Los novios habían prohibido, con muy buen criterio, las sevillanas y el baile del gorila de Melody, qué por aquel entonces sonaba en cualquier festejo.

Prohibir las sevillanas es una medida muy sabia. Todo el mundo está bailando totalmente arrítmico siendo tan feliz y de repente ponen sevillanas y primero se vacía la pista y salen 5 o 6 listas con los brazos arriba, morritos y empiezan: la primera…punta..tacón, vuelta…punta…cojo la manzana, la como y la tiro. Dos o tres pringados se ponen en jarras y ponen cara de flamencos y se cruzan con ellas arrimando cebolleta. Los que han huido de la pista..ven que aquello no es tan difícil y la pista se llena de gente aireando sobaco y frotándose.

El baile del gorila se prohibió por lo mismo. Vale que la gente se taje, vale que hagamos el chacho con Rafaela, vale que bailemos como Abba, vale que disparemos el dedo con Grease Lighting…pero todo tiene un límite y hacer el gorila está claramente detrás de ese límite aunque te hayas bebido el agua de los floreros.

La fiesta fue eterna. Nos echaron. Los que pudieron, se fueron a seguir de farra, no sin antes recopilar la bebida que había sobrado y que por supuesto no se iba a quedar allí. Los novios se fueron a casa en el coche del mejor amigo del novio, que aunque cueste creerlo es abstemio. Al día siguiente tenían una resaca de espanto, pero fueron listísimos y no contrataron fotógrafo ni video, asi que no hay documento gráfico de su borrachera matrimonial.

El novio iba guapísimo.

La novia iba muy mona. Se puso nerviosa porque no sabía ser el centro de atención y además ser la “novia” no era su papel. No llevaba ni velo, ni moño ni chorradas. No sabía llegar con una sonrisa ideal, cara de buena y pura y mejillas sonrosadas, así que se bajó del coche y se puso a hacer el payaso y a saludar como si estuviera en lluvia de estrellas. Justo después comenzó el diluvio.

Los dos estaban más felices que perdices y se lo pasaron en grande, pero no volverían a hacerlo.

El lunes hará 8 años.
Nos vamos de viaje a celebrarlo.

ESTOY ATRAPADA

Cuando escribi el post sobre la lotería absurda de mi trabajo, pensé en mi ingenuidad de Candy Candy que la cosa se resolvería repartiendo el bote entre los listos, los tontos comprarían la cajita y todos seguiríamos apostando porque aunque nos odiemos hay que seguir: no vaya a ser que les toque a estos cabrones.

¡Que escenario tan idílico me imaginaba yo! Ha estallado la guerra. Se repartió parte del bote, se consiguieron dos cajitas transparentes con pegatinas que pone: fondo y bote y se le dio el poder lotero al que le tocaba según el Excel.

El lotero encargado dijo que él no se hacía cargo del bote y que si lo robaban pues era responsabilidad de todos. Hubo un cruce de 3 millones de mails insultantes con cosas como: me doy de baja y espero que el director de tu banco nunca te diga eso o yo me borro porque hay mucho mal rollo…como si para apostar juntos tuviéramos que tener una hermandad de sangre y cosas asi. El lotero encargado dimitió por stress y pasó los trastos a un tío de mi curro que es encantador..pero es el ser más plasta del planeta. Conversación tipo que mantengo con él:

- Moli, soy yo.
- Lo sé. Lo pone en la pantalla.
- Estás ocupada?
- Normal. Dime.
- Verás..es que…pasa.
- Para el carro. No quiero tu versión, quiero la versión superreducida de moli. Tienes 10 seg.
- Verás, es que blablablablabla.

- Aha, te quedan 3 segundos....2....1. Vuelve a intentarlo.

Tomó las riendas ayer y estoy al borde del suicidio.

Extracto de su mail de ayer:

Las últimas apuestas nos han generado unas ganancias de 6€ (tal y como muestra el documento adjunto).
Creo que en esas apuestas estábamos incluidos 22 apostantes, y ahora pasamos a ser 19, por lo que entiendo que esta cantidad debe ser también repartida teniendo en cuenta el número de participantes anterior.
Supongo que a los que dejáis las apuestas, os debo dar a cada uno vuestra cantidad; pero al resto no sé si lo tengo que incluir en el bote o repartirlo.
En fin, que como estoy un poco “pez” en estas cosas de las apuestas (que conste quede quinielas futbolísticas sí domino la materia ), os agradecería comentarios/sugerencias/aclaraciones al respecto.

Me estaba atragantando con tal verborrea lotera, cuando sin darme tiempo a reponerme me llegó este:

Y ya, para continuar con la información, aquí van las apuestas de esta semana.
Aquí os incluyo sólo a los que participamos esta semana… pero si comprobáis que he olvidado a alguien, o he incluido erróneamente a alguna persona, please, decídmelo y lo corrijo.
En cuanto al cuadro de apostantes y deudas contraídas, os adjunto un documento preliminar, porque creo que no he podido cuadrar todos los cálculos, y no sé si habré cometido algún error al modificar cosas. Por favor, si tenéis un rato, os agradecería mucho que comprobaseis vuestros datos, para confirmar que están bien.

Opte por obviar cualquier tipo de contestación, la típica actitud: voy a hacer que no va conmigo. Parecía que funcionaba, pero no. Acabo de recibir otro más :

Os comunico la situación a día de hoy:
BOTE: 31€ (+ 20€ de x, que falta por recoger; esto es, en la cajita hay 61€), y 70 céntimos.
FONDO: 268€ con 10 céntimos.
(Según los cálculos que hice ayer, creí que debían ser 260€, y desconozco totalmente la razón de esta variación, pero os la comunico; si alguien puede aportar más información, genial; si no, “Expediente X” ).
APOSTANTES EN LA SEMANA VIGENTE: 19
APUESTAS EN LA SEMANA VIGENTE: 38€
APOSTANTES EN LA SEMANA POSTERIOR: ¿??
APUESTAS EN LA SEMANA POSTERIOR: ¿??
De momento, 2 personas han confirmado por escrito su baja, a contar a partir de la semana siguiente a la vigente pero desconozco que ocurre con el resto. Entiendo que aquellos que han pagado semanas por adelantado, continúan (supongo que, en caso contrario, ya habrían pedido la devolución de su dinero), pero desconozco si hay más gente con intención de darse de baja (hay 5 personas más que, a día de hoy, creo que no se han pronunciado sobre si desean seguir o no, y sólo tienen pagada hasta la semana vigente).
Teniendo en cuenta esta situación, y debido a que la semana que viene empieza en martes (la costumbre es acudir a sellar los boletos de lotería los lunes, aunque, por las presentes circunstancias, se va a retrasar), quería pediros, por favor, a quienes se encuentran en esa situación de duda/indefinición, que se pronuncien lo antes posible, y por escrito (creo que es conveniente que, en caso de que nos toque una “jartá” de millones, podamos contar con una prueba de que han renunciado a su derecho adquirido -por costumbre- a participar en la lotería).
Resumiendo, que como “lotero encargado”, os agradecería muuuuuucho que aquellos que no está claro si quieren apostar la semana que viene (y las siguientes), lo comuniquen lo antes posible, para aclarar la situación cuanto antes.
Y sobre quienes ya no van a seguir participando, necesito que alguien me aclare qué os tengo que repartir, etc.

Muchas gracias a todos (especialmente por vuestra comprensión, qué sé que me está constando un poco todo este tema),

A lo que ya he contestado:

ESTO SERÁ DE COÑA,. NO??????

Y aún asi ha habido respuesta:

Huy, ya me gustaría, jaja!! Eso supondría una explicación fácil! (Explicación fácil posible en ese caso=soy bobo redomado )
Esos 51 vs. 61 son los del BOTE, y sí, en esos me he equivocado en la explicación: son 30€ de mengano, lo que le corresponde de reparto de “dividendos” como a todos los demás humanos participantes en la lotería. Asín que temo que, más que de calculadora, es de teclado (en vez de al 3, he dado al 2). (Explicación fácil en este caso=mis manos terminan en torpes morcillas, en vez de en dedos ).
Los 8,10€ del FONDO son los que parecen pertenecer a Roswell o al Área 51.Y el resumen solicitado (corto y pego el párrafo que empezaba con la palabra “resumiendo”): “Resumiendo, que como “lotero encargado”, os agradecería muuuuuucho que aquellos que no está claro si quieren apostar la semana que viene (y las siguientes), lo comuniquen lo antes posible, para aclarar la situación cuanto antes.”

Esto es, resumiendo aún más:
Fulano, mengano, zutana y mengana, ¿seríais tan amables de informarme, lo antes posible, sobre si vas a seguir en la porra (y por ende, lo de que no hayáis pagado la semana que viene se debe a que lo haréis próximamente), o bien si vais a abandonarla?

A lo que he contestado, ( al borde del llanto lo confieso):

SI ESTO ES UNA ESTRATEGIA PARA SACARME DE QUICIO….LO ESTÁS CONSIGUIENDO…

Estoy atrapada..por mi salud mental debería darme de baja…pero ¿ Y si les toca y se piran todos de la empresa de libros por colores y yo sigo aquí?? Y lo que es peor..llegan otros y ¿tenemos que volver a organizar la porra de los cojones???

¡¡¡¡Socorro!!!. ( me ha quedado largo..pero es que tengooo miedoooooo)

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS (III)

Joven pareja con dos churumbeles.

- Cariño, he pensado que el viernes podíamos ir a Los Molinos.
- ¿Qué?
- ¡Qué haces!! ¿Porqué me pones el termómetro?
- Porque debes estar malo, tu nunca quieres ir a Los Molinos a casa de la suegra, así que si me lo propones o estás malo o quieres algo. Confiesa.
- Joder, qué no…
- No me lo creo
- Es que verás, el viernes tengo comida de empresa en Los Molinos.
- ¿ COMIDA DE EMPRESA? ¿ OTRA VEZ?
- No empieces. Tengo que ir porque blablablabla..pero vamos que no me apetece..y blablabalbla..entonces si te vas con las niñas a Los Molinos pues cuando acabe ya me voy allí y mejor.
- Cuando acabes borracho…
- Que no, que no pienso beber.
- Vale, vale. Lo que tú digas.

Viernes, 13 horas.

- ¿ Qué tal? ( con su voz de tío encantador)
- Bien, currando. ¿ Y tú?
- Pues me voy ya a la comida.
- ¿ a la 1?
- Bueno, es que el aperitivo y blablablabla.
- Vale, te dejo que tengo que terminar, comer, ir a por las niñas, hacer las bolsas y pirarme a Los Molinos.
- Luego nos vemos. Llegaré pronto.
- Vale.

Viernes 23 horas.

- Cariñoooooooo…eftamoffff en un barrr ¿ porqué no te fieneffff?
- Vaya..ya veo que lo estás pasando bien
- Fenteeeee no feaffff sosaaaaa.
- Que no, pásalo bien.

- ¿Quién era?
- Mi maridín.
- ¿ de juerga?
- Ya sabes. Bueno, yo me voy a dormir.
- Vale hija.

Ella se acuesta pensando en si él será capaz de llegar a casa y abrir la puerta, atravesar el jardín sin tropezarse con los perros y subir al cuarto. Cree que no lo conseguirá, demasiados obstáculos.

Madrugada sábado. Digamos 1:30 de la mañana.

Estruendo. Perros que ladran. Puerta que se abre. Alguien que tropieza con mesa, con una silla, que sube a rastras escaleras. Se abre la puerta.

- Ya efffftoy aquí. No diráffff que no effff pronto.

Ella finge estar dormida, por experiencia sabe que es lo mejor.
Él se acuesta, más bien se deja caer todo lo grande que es atravesado en la cama.

Ella jura en arameo por el moco que lleva él: “ hay que joderse luego nunca puede salir pronto de su trabajo en la nasa para quedar conmigo pero para tajarse como un piano si , es que yo soy mema”.

Él salta de la cama como un resorte, se da con la silla, se choca con la puerta, tiene una arcada, abre la puerta..y en vez de correr al baño, abre la puerta del cuarto de sus cuñados y echa la pota.

Ella se pone morada de indignación, pero como ha decidido estar zen para no morir de un colapso nervioso, se levanta y gentilmente le recuerda que el baño sigue estando en el mismo sitio que en los últimos 8 años. Le recoge y le lleva allí para que termine de potar. Le pone la manita en la frente y le acompaña a la cama. Luego baja al lavadero, llena un cubito, coge la fregona y sube a arreglar el rastro oloroso que ÉL ha dejado antes de que sus hermanos lleguen y patinen en pota al entrar en su cuarto.

Por si alguien piensa que ella es una santa. Ella va haciendo cuentas para ver si sobreviviría al divorciarse, llega incluso a pensar que haría los fines de semana que estuviera sin niñas.

Termina de limpiar y vuelve al cuarto. Él duerme completamente atravesado en la cama roncando como una bestia. Ella intenta moverlo y decide que mejor se va a dormir al cuarto de las princesas.

A las 6 de la mañana ella se despierta y piensa que lo mismo a él le ha pasado algo, ha vomitado y se ha ahogado en su propio vómito como Jimmy Hendrix, estas cosas pasan. Salta de la litera y va a verle. Allí está..como un bendito durmiendo. Consigue hacerse sitio y se acuesta en su propia cama.

Sábado 7 de la mañana.

- ¿ estas despierta?
- Intento no estarlo.
- Es que verás, hoy es el homenaje a Paquito Fdz. Ochoa en Cercedilla y vienen las infantas.
- ¿ y qué? ¿quieres ir a echarles el aliento?
- Muy graciosa. Es que verás, ayer aparqué mi coche justo debajo de la estatua que van a descubrir al lado de un cartel que ponía: prohibido aparcar por acto oficial que comienza a las 8 de la mañana.
- ¿ y?
- Pues que si me llevas a por mi coche ahora.
- PERDONA????Además de aguantarte el pedo, recoger la pota, dormir con las niñas y preocuparme por ti me tengo que levantar a llevarte a por tu coche? Hay que joderse..yo luego soy la bruja que hace aerobic.
- Te pones en un plan…..y no me grites..que me duele la cabeza...

Ella como es una santa, se levanta a las 7 de la mañana, se forra de ropa porque hace 2 grados y se van a buscar el coche de él. A pesar de que son 6 km de trayecto hay que parar dos veces porque él se encuentra fatal.

Vuelven a casa. Se acuestan. 8:00.

8:15: mamiiiii quiero desayunar.

Él duerme hasta las 15 horas. “ Me encuentro fatal, ¿no te doy pena?”.

Pena se da ella, por pringada.