GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS. I

Joven pareja se despide por la mañana a la puerta de casa.

Ella: que tengas un buen día.
El: sí, tú también. Acuerdate de que tengo comida de empresa.
Ella: No me acordaba, ¿con quién comes?
El: con los del curro. Es la comida de Navidad.
Ella: ¿ el 5 de febrero?
Es que no nos dio tiempo en navidad y la hacemos ahora, ya sabes una excusa cualquiera.
Vale, vale. ¿ Y dónde vais?
A un restaurante que conoce mengano a 40 km de la oficina, a comer arroz con bogavante.
Joder, que buen plan. Pues nada..pásalo bien. Luego hablamos.


Mediodía.

¿Qué tal todo?
Aquí, currando como siempre.
Yo voy de camino al restaurante.
Muy bien. No bebas mucho y ten cuidado con el coche. ( Ella se odia así misma por decir estas cosas de madre cuando no es madre y además él ya tiene edad para cuidarse solito)
Que si, si no voy a beber mucho porque luego hay que conducir. Una caña antes y un licorcito después.
Vale, hasta luego.

Última hora de la tarde

Hola, ¿dónde estas? ¿sigues de comida?
UOLAAAAAAA….essszzz mi mujercitaaaaaaaa.
Vale, ya veo que si.
NO ME REGAÑESSSSSSSS…JAJAJAJAJ.
Vale, vale..que me voy a la compra. Ya te veo luego en casa, cuando quieras.
OTRA COPITAAAAA.

Ella se va a la compra a las mil, carga el carro, cargas las bolsas, llega a casa, carga con todo y sube a casa. Oye la puerta.

Ya estoyyy aquiiiiiiii
Ya lo huelo. ¿Has venido conduciendo?
NOOOOOOO…me han traído mis compañerosssssss
Pues que bien, porque deben estar como tú.
Lefff he dicho que mi mujercita es una bruja que hace aerobiccccccc.
Fenomenal cariño. ¿ Vas a cenar algo o nos saltamos ese paso y vomitas directamente?
Brujaaaaaaa. Me voyy a ir a dormirrrrr.
Estupendo.

El desaparece.
Ella termina de colocar todo, cena un sandwich y se va a la cama. Enciende su luz y piensa..madre mía que moco lleva..se ha tapado hasta la cabeza…le va a dar un sofocón y además va a haber una peste bajo las sábanas horrible.

Se mete en la cama y se da cuenta de que ese bulto no es él…son unas almohadas y unos cojines que él ha puesto imitándole. ¿Dónde coño se ha metido? No ha oído la puerta así que no ha podido salir de casa…y en el salón no estaba, ella acaba de pasar y no hay donde esconderse.

Con mucho cuidado se asoma y mira debajo de la cama…..y allí está él…estirado todo lo grande que es mirándola: jijijiji…que susto eh…

Ella muy digna decide que lo mejor es actuar como si no pasara nada. Abre su libro y se pone a leer esperando que él haga el siguiente movimiento. Se aguanta la risa…es como un niño pequeño.

ARGHHHH…ARGHHHH

Ella se asoma..y le ve reptando debajo de la cama..mientras se agarra una pierna…la mueve…se agarra la otra..la mueve. Haciendo eso consigue salir de debajo de la cama, se sienta..e intenta subirse a la cama como si fuera el teniente Dan de Forrest Gump..moviendo solo los brazos..

ESTOY PARALÍTICOOO…y tú no me haces casoooo…NO PUEDO MOVER LAS PIERNAS….ARGHHH…ARGHHHH…

Ella se aguanta la risa..es mejor no seguirle el juego…es como un niño pequeño.

Aggg..arribaaaa…YA ESTOY…no me quieres nada porque no me has ayudado…eres una brujaaa que hace aerobiccccc….

Ella le mira, le arropa y le escucha roncar.

Sale de la habitación y se descojona mientras piensa en cuantas más de estas le esperan.

COCKTAIL MOLOTOV

¿Por qué la combinación genética ingeniero + moli se transforma en un cocktail molotov que les estalla a las princesas en la cara?

¿ No sería más justo que si vamos a formar una carga genética rara..nos diera urticaria o se nos pusiera el pelo verde o nos salieran escamas a nosotros? Diríamos: vale..se nos ha puesto el pelo verde pero qué bien lo hemos pasado ó " me pica todo el cuerpo pero ha merecido la pena".

Pero no...dices...qué bien ha estado...y luego tus hijas se encuentran la bomba.

M. es celiaca y terriblemente alérgica al huevo y al pescado.

C. no es celiaca (bien) , es exalérgica (bien) y ahora...tachan...tiene hipercolesterolemia...con 4 años.

De puta madre.

Mi cesta de la compra va a ser genial; quiero cosas sin gluten, sin huevo, sin pescado, sin grasas animales y sin aceites vegetales chungos.

Me voy a tener que pedir el día libre para hacer la compra para qué me de tiempo a leerlo todo.

Estoy en éxtasis.

CONVERSAR

"Poco a poco, me fui relajando y entrando en la conversación. Kitty tenía un talento natural para hacer hablar a la gente y resultaba fácil charlar con ella, sentirse cómodo en su presencia. Como me había dicho una vez el tío Victor hacía mucho tiempo, una conversación es como tener un peloteo con alguien. Un buen compañero te tira la pelota directamente al guante, de modo que es casi imposible que se te escape; cuando es él quien recibe, coge todo lo que le lanzas, incluso los tiros más erráticos e incompetentes. Eso era lo que hacia Kitty. Me lanzaba la pelota derecha al hueco del guante y cuando yo se la devolvía, ella recogía todo lo que entrara, aunque fuese remotamente, en su área: saltando para agarrar pelotas que pasaban por encima de su cabeza, echándose ágilmente a derecha o izquierda, corriendo hacia adelante para no perder las que se quedaban cortas. Más aún, su habilidad era tal que siempre me hacía sentir que yo había hecho esos malos lanzamientos a propósito, como si mi única intención hubiera sido la de lograr que el juego fuera más divertido. Me hacía parecer mejor de lo que era y eso aumentaba mi confianza en mí mismo, lo cual a su vez me ayudaba a realizar tiros menos difíciles para ella. En otras palabras, empecé a hablarle a ella en lugar de a mí mismo, y el placer que eso me proporcionó fue mayor que ninguno que hubiera experimentado en mucho tiempo."

El Palacio de la Luna. Paul Auster

ELLOS Y ELLAS: el sexo.

Ellos se descubren el pito, pilila, cola, colita en la más tierna infancia. Quedan completamente fascinados por ello. Les cautiva su supuesto poder y el uso que pueden hacer de él: “mira mamiiii….está de punta”.

Ellas descubren que no tienen pito y siguen a lo suyo.

Ellos en su adolescencia no saben que hacer con tantas hormonas pululando por su interior y queriendo salir. Cualquier chica es aceptable para el sexo..hay poco criterio.. Es más desahogo que disfrute.

Ellas en su tierna adolescencia no tienen ni idea. Quieren un príncipe azul y punto pelota. Son unas majaderas.

Ellos entre los 20 y los 30..siguen sin criterio. Cuanto más mejor, lo importante es conseguirlo y cuanto antes mejor. Algunos afinan exigencias pero son los menos y aunque tengan criterio si algo se pone a tiro se aprovecha. Se conforman con sobeteo, culebreo y explosión. Si consiguen sexo oral es el premio gordo. Ellos creen que el sexo sube puntos en su status personal y ante sus amigos.

Ellas entre los 20 y los 30 tienen dos opciones, aceptar todo lo que se acerca esperando que a base de prueba-error, prueba-error alguna vez se acierte o ser selectiva. La opción aceptar todo lo que se acerque hay que manejarla con cuidado y desechando completamente la idea de: si se acuesta conmigo será porque siente algo. Ellas siguen siendo majaderas. Ellas creen que el sexo les resta puntos.

Ellos a los 30…siguen a lo suyo. Lo que se deje lo cojo. Si es horrible y después de esa noche negaremos haberla conocido nos sirve igual. Ellos quieren sexo. Ellos quieren algo estable aunque lo nieguen “ yo paso de novia, prefiero varias tías..blablablabla”.

Ellas a los 30 lo tienen cristalino. En lo que esperan la pareja ideal, a la que también están esperando, ( algunas “con el velo en el bolso” como dice mi amigo J.) quieren sexo de calidad: un tío que cumpla un mínimo, nada de pichas finas, nada de traumas sexuales, nada de contarme tu vida en la cama, nada de “¿ cómo he estado?” “ ¿me darías un 7 o un 8?, nada de limpiarse con las cortinas y un mínimo de técnica. NO quieren sexo, quieren un buen amante.

Ellos encuentran pareja sin quererlo: “no, no ..bueno..ya veremos..estamos empezando..es un rollo”..y sin darse cuenta están pillados hasta las trancas. Descubren que con amor no es lo mismo..es mejor.

Ellas encuentran pareja después de currárselo a pico y pala..pero con tiento: no me quiero hacer ilusiones, a ver que pasa, seguro que sale rana. Comprueban que con amor es mejor.

Ellos y ellas forman pareja.

Ellos y ellas tienen sexo y la primera vez es un puto desastre.

Ellos y ellas engrasan la técnica y son más felices que perdices.

Ellos olvidan una pelea si hay sexo.

Ellas no quieren follar si están cabreadas.

Ellos necesitan sexo todos los días para recordar porqué escogieron estar con ellas.

Ellas no.