ELLOS Y ELLAS: el sexo.

Ellos se descubren el pito, pilila, cola, colita en la más tierna infancia. Quedan completamente fascinados por ello. Les cautiva su supuesto poder y el uso que pueden hacer de él: “mira mamiiii….está de punta”.

Ellas descubren que no tienen pito y siguen a lo suyo.

Ellos en su adolescencia no saben que hacer con tantas hormonas pululando por su interior y queriendo salir. Cualquier chica es aceptable para el sexo..hay poco criterio.. Es más desahogo que disfrute.

Ellas en su tierna adolescencia no tienen ni idea. Quieren un príncipe azul y punto pelota. Son unas majaderas.

Ellos entre los 20 y los 30..siguen sin criterio. Cuanto más mejor, lo importante es conseguirlo y cuanto antes mejor. Algunos afinan exigencias pero son los menos y aunque tengan criterio si algo se pone a tiro se aprovecha. Se conforman con sobeteo, culebreo y explosión. Si consiguen sexo oral es el premio gordo. Ellos creen que el sexo sube puntos en su status personal y ante sus amigos.

Ellas entre los 20 y los 30 tienen dos opciones, aceptar todo lo que se acerca esperando que a base de prueba-error, prueba-error alguna vez se acierte o ser selectiva. La opción aceptar todo lo que se acerque hay que manejarla con cuidado y desechando completamente la idea de: si se acuesta conmigo será porque siente algo. Ellas siguen siendo majaderas. Ellas creen que el sexo les resta puntos.

Ellos a los 30…siguen a lo suyo. Lo que se deje lo cojo. Si es horrible y después de esa noche negaremos haberla conocido nos sirve igual. Ellos quieren sexo. Ellos quieren algo estable aunque lo nieguen “ yo paso de novia, prefiero varias tías..blablablabla”.

Ellas a los 30 lo tienen cristalino. En lo que esperan la pareja ideal, a la que también están esperando, ( algunas “con el velo en el bolso” como dice mi amigo J.) quieren sexo de calidad: un tío que cumpla un mínimo, nada de pichas finas, nada de traumas sexuales, nada de contarme tu vida en la cama, nada de “¿ cómo he estado?” “ ¿me darías un 7 o un 8?, nada de limpiarse con las cortinas y un mínimo de técnica. NO quieren sexo, quieren un buen amante.

Ellos encuentran pareja sin quererlo: “no, no ..bueno..ya veremos..estamos empezando..es un rollo”..y sin darse cuenta están pillados hasta las trancas. Descubren que con amor no es lo mismo..es mejor.

Ellas encuentran pareja después de currárselo a pico y pala..pero con tiento: no me quiero hacer ilusiones, a ver que pasa, seguro que sale rana. Comprueban que con amor es mejor.

Ellos y ellas forman pareja.

Ellos y ellas tienen sexo y la primera vez es un puto desastre.

Ellos y ellas engrasan la técnica y son más felices que perdices.

Ellos olvidan una pelea si hay sexo.

Ellas no quieren follar si están cabreadas.

Ellos necesitan sexo todos los días para recordar porqué escogieron estar con ellas.

Ellas no.

TERAPIA: AMIGOS Y COPAS.

Cuando te dejan se pasa de puta angustia. Hasta que no lo pasas no sabes lo que es, ves a gente agonizando de desamor y piensas " que exagerados, yo creo que no es para tanto". Cuando te pegan a ti la cuchillada, la perspectiva cambia y te encuentras a ti mismo diciendo: " es la peor ruptura de la historia y no hay nadie en el planeta más desgraciado que yo".

Como tu primera gran ruptura ( chispas) no hay otra.

Llegas un día y te encuentras con que te dicen dos frases que siempre habías considerado inaceptables:

- "pero te aprecio mucho como amigo"

- " no te merezco, eres tan buena tía"

Tachán...estás jodido..dos premios de consolación como dos soles. Y ahí estás tú...han pasado de ser inaceptables a ser el clavo ardiendo al que te vas a agarrar hasta que decidas asumirlo.

Lo primero que se siente es incredulidad. ¿Cómo coño me ha pasado a mi? ¿Cómo no lo he visto venir? Uno nunca se da cuenta de esas cosas o no quiere verlas, " estará raro", " será el curro", " seguro que me lo estoy imaginando"...el caso es que unas veces porque no ves las señales y otras veces porqué no quieres verlas la mayoría de las veces te pilla de sopetón.

Si la ruptura es de las buenas de verdad, no de las de " Yoli, me ha dejado el Isra después de 2 meses de follar en el coche", te encuentras hasta mal físicamente, con el estómago del revés, ansiedad, taquicardia y mucha pena.

Una vez superado el momento en el que te mandan a tomar por culo, está el análisis de la situación. A mi modo de ver esta es la parte más patética de todo el asunto, uno empieza a analizar lo que el otro le dijo tres días antes de dejarle, como se lo dijo...y qué contestó a lo que yo le dije, y me miró no se como y yo le miré y entonces él..un ejercicio de autoflagelamiento, retorcimiento de la realidad y autoengaño que le deja a uno completamente machacado y en un limbo de desconocimiento.

Una vez que uno concluye ese momento análisis de la situación, suele llegar a dos conclusiones completamente erróneas en la mayoría de los casos:

- seguro que se arrepiente y al final se da cuenta de que soy el amor de su vida y lo que tenía conmigo no lo va a tener con nadie más. Esto es crearse expectativas para postergar el momento de asumir que se acabó lo que se daba. Es normal y nos pasa a todos, pero normalmente la luz no ilumina al cretino que te deja, prefiere seguir sin ti el resto del camino, con mucha suerte se dará cuenta cuando tú te hayas dado cuenta de que a pesar de todo lo que creíste ese tío no era el amor de tu vida. De todos modos en esta fase del proceso eso no consuela nada.

- pobre, seguro que también lo está pasando fatal. Mal. El que deja puede pasarlo mal pero ni la mitad de mal que lo pasa el que se encuentra el pastel. Al fin y al cabo el que decide dejarlo, toma la decisión y puede asumirla y conoce sus razones. El que se encuentra con la decisión bajo el felpudo no le queda otra que tragársela.

Todo esto es un camino muy desagradable en el que además y sin que sirva de precedente hay que hacer uso de lo poco que tengamos de Fuerza de Voluntad. Un día se pasa mal, el otro también y el otro también..luego se va pasando porque te acostumbras a estar solo. El problema está en que si caes en la tentación de: "uy...ponen nuestra canción..le voy a mandar un sms porque seguro que se acuerda y así le enternezco", te creas una expectativa de respuesta en el otro. Ese otro está escuchando Radio Marca y cuando le llega el sms pasa de todo...pero allí estás tú, al otro lado, con 4 días de agonía tirados a la basura por un arrebato de impulsividad completamente contraproducente.

Para no cometer este tipo de equivocaciones mola mucho tener amigos que te escuchen 4 horas, entren en bucle contigo una y otra vez sobre el tema y además te digan lo que quieres oír y lo que no quieres oír pero alguien tiene que decirte. Es duro pero con copas y amigos se lleva mejor.

Tengo una resaca de muerte.

Para S.

MÁS BRUCE: 60 AÑOS.

Me gusta un tio de 60 años que podría ser mi padre.

Jamás pensé que escribiría esto.

¿ Se puede estar más estupendo?

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ESRFOS: ponga un audímetro en su vida

Estaba el Lobo Feroz, jefe supremo de Telebosque, pensando en lo exitosa que era su televisión cuando de repente se le encendió una luz y pensó: ¿ Cómo sé que es existosa? ¿ Cómo sé que mis compañeros de cuento no están viendo CanalCharca o Teleardilla? Necesito saber cuantos me ven, porque si puedo demostrar que me ven muchos puedo hacer que me paguen más los anunciantes de madrigueras y los de repelentes de cazadores....mmmm...voy a llamar a unas cuantas empresas de medición de audiencias para que me hagan unos presupuestos.

Vaya por medición de audiencias sólo viene una empresa en las páginas amarillas: ESRFOS. Esto me suena a algo que empieza por MONO y termina por POLIO, pero seguro que soy yo que soy mal pensando. Obviamente darán un servicio cojonudo.

-Ring, ring, ring. ESRFOS, ¿qué nuevo pringado llama...perdón..¿qué desea?

-Soy el Lobo Feroz de Telebosque y quería contratar el servicio de medición de audiencias.

-Muy bien, son 3 millones de maravedíes.

-Bueno, vale pero primero ¿me puede explicar el servicio?

-Si quiere medir audiencias, nos tiene que contratar a nosotros y son 3 millones y hasta aquí puedo leer. ¿ Lo coge o lo deja?

-Lo cojo, lo cojo, pero ¿como funciona? ( esto me suena a cuando llamé a EAGS)

-¿La versión corta o la detallada?

-La corta.

-Ponemos audímetros entre sus espectadores, recogemos los datos, los cocinamos y se los pasamos.

-¿ Y cuantos audímetros van a poner? Somos casi dos millones de bichos en el bosque.

-Pues por un dos millones...unos 300 audímetros.

-Me parecen pocos pero ustedes sabrán. 300 audimetros...entre 2 y 3 personas en las casas..pongamos 700 personas...pss....pocos. ¿ Y cómo eligen dónde ponerlos?

-Pues cogemos el censo de población y miramos cómo son los bichos de su bosque. Si tiene usted muchos cerditos de clase baja que viven en casas de paja y que tienen entre 6 y 8 años pues ahí pondremos más audímetros, si tiene pocos lobos feroces de clase alta de más de 12 años pues pondremos poco. Lo que se conoce en estadística como una "muestra representativa".

-Ah, muy bien. Así que llegan a las casas y ponen los audímetros,¿ no?

-Bueno, se elige con mucho cuidado que esas personas no tengan ninguna relación con el mundo de la tele.

-¿Y si resulta que su mejor amigo trabaja en un programa de otro canal? ¿cómo lo saben?

-Lo sabemos.

-Vale y yo soy Brad Pitt. ¿ Y se paga a los que les ponen los audímetros?

-Por supuesto que no. Esto es como la tarjeta viajeclub. Acumulan puntos y luego se cambian por tuppers y maletas, una cosa super útil.

-Ya, entiendo. Bueno, entonces ya tenemos el audímetro colocado encima de la tele del cerdito pobre de mi bosque a cambio de tuppers. ¿ Cómo funciona?

-El audímetro del cerdito tiene 4 botones: cerdito padre, cerdito madre, cerdito hijo, cerdita hija y dos botones de "invitados". Cuando se enciende la tele..el aparato pita hasta que se pulsa uno de los botones identificativos de quien está viendo la tele. Si llega cerdito padre, pulsa su botón y el audímetro registra que un cerdito de más de 8 años de clase baja está viendo "Noche de farra".

-¿ Y si se sienta a su lado cerdita madre? ¿Qué pasa?

-Tiene que darle a su botón identificativo.

-¿ Y si no le da?

-Pues no se registra y no aparece en las estadísticas.

-O sea que pueden estar los 4 sentados viendo Noche de Farra con 20 invitados y a mi sólo me va a constar "cerdito padre" , ¿no?

-Hombre por favor, la gente es cívica y se preocupa por hacerlo bien.

-Si, si..y yo soy Brad Pit. Sigamos con las dudas, y si cerdita hija llega pone la tele y se soba 6 horas delante del canal que sea...¿consta como que lo ha visto todo, no?

-Si, claro.

-Ya, muy científico todo por lo que veo.

-Por supuesto, la estadística es ciencia. Al final del día, concretamente a las 2 de la mañana..su audímetro manda sus datos, las horas en que han estado viendo la tele, los canales que han visto, la gente que ha estado delante del ordenador..etc..a nuestra base..donde unos tíos con gafas muy listos y que hicieron informática o estadística...los ordenan, los cocinan y los colocan por colores...y se lo mandan a los capitostes como usted para que vean qué exitosa es su televisión.

-Y yo con esos datos...¿ puedo contratar a otros listos con gafas que me los dejen más bonitos?

-Hombre por supuesto, pero eso ya..corre de su cuenta.

-Oiga, y si de repente llega una oleada de zorros jóvenes y retozones a mi bosque y pasan a ser un grupo demográfico importante..¿ ustedes cambian los audímetros?

-Bueno, para eso hay que comprobar el censo..hacer un estudio...reunir a los expertos...lleva su tiempo.

-Pero entonces la muestra habría dejado de ser "significativa" porque no estarían midiendo lo que ve la nueva población, ¿no?

-¿Está usted dudando de ESRFOS? La estadística es ciencia y por si lo ha olvidado..somos la única empresa que sale en el epígrafe "medición de audiencias". ¿Usted quiere cobrar la publicidad más cara..si o no?

-Pero es que le veo muchos fallos al sistema.

-La estadística es ciencia.

-Vale, vale..ya veo que ha entrado en bucle. Les mando el cheque y me colocan los audimetros... Voy a ver si ficho a unos listos con gafas.

Nota:

Moda, media y mediana. Hasta aquí mi conocimiento estadístico pero para mi que la medición de audiencias tiene mucho de magia y poco de ciencia.