MÁS BRUCE: 60 AÑOS.

Me gusta un tio de 60 años que podría ser mi padre.

Jamás pensé que escribiría esto.

¿ Se puede estar más estupendo?

" height="344">

ESRFOS: ponga un audímetro en su vida

Estaba el Lobo Feroz, jefe supremo de Telebosque, pensando en lo exitosa que era su televisión cuando de repente se le encendió una luz y pensó: ¿ Cómo sé que es existosa? ¿ Cómo sé que mis compañeros de cuento no están viendo CanalCharca o Teleardilla? Necesito saber cuantos me ven, porque si puedo demostrar que me ven muchos puedo hacer que me paguen más los anunciantes de madrigueras y los de repelentes de cazadores....mmmm...voy a llamar a unas cuantas empresas de medición de audiencias para que me hagan unos presupuestos.

Vaya por medición de audiencias sólo viene una empresa en las páginas amarillas: ESRFOS. Esto me suena a algo que empieza por MONO y termina por POLIO, pero seguro que soy yo que soy mal pensando. Obviamente darán un servicio cojonudo.

-Ring, ring, ring. ESRFOS, ¿qué nuevo pringado llama...perdón..¿qué desea?

-Soy el Lobo Feroz de Telebosque y quería contratar el servicio de medición de audiencias.

-Muy bien, son 3 millones de maravedíes.

-Bueno, vale pero primero ¿me puede explicar el servicio?

-Si quiere medir audiencias, nos tiene que contratar a nosotros y son 3 millones y hasta aquí puedo leer. ¿ Lo coge o lo deja?

-Lo cojo, lo cojo, pero ¿como funciona? ( esto me suena a cuando llamé a EAGS)

-¿La versión corta o la detallada?

-La corta.

-Ponemos audímetros entre sus espectadores, recogemos los datos, los cocinamos y se los pasamos.

-¿ Y cuantos audímetros van a poner? Somos casi dos millones de bichos en el bosque.

-Pues por un dos millones...unos 300 audímetros.

-Me parecen pocos pero ustedes sabrán. 300 audimetros...entre 2 y 3 personas en las casas..pongamos 700 personas...pss....pocos. ¿ Y cómo eligen dónde ponerlos?

-Pues cogemos el censo de población y miramos cómo son los bichos de su bosque. Si tiene usted muchos cerditos de clase baja que viven en casas de paja y que tienen entre 6 y 8 años pues ahí pondremos más audímetros, si tiene pocos lobos feroces de clase alta de más de 12 años pues pondremos poco. Lo que se conoce en estadística como una "muestra representativa".

-Ah, muy bien. Así que llegan a las casas y ponen los audímetros,¿ no?

-Bueno, se elige con mucho cuidado que esas personas no tengan ninguna relación con el mundo de la tele.

-¿Y si resulta que su mejor amigo trabaja en un programa de otro canal? ¿cómo lo saben?

-Lo sabemos.

-Vale y yo soy Brad Pitt. ¿ Y se paga a los que les ponen los audímetros?

-Por supuesto que no. Esto es como la tarjeta viajeclub. Acumulan puntos y luego se cambian por tuppers y maletas, una cosa super útil.

-Ya, entiendo. Bueno, entonces ya tenemos el audímetro colocado encima de la tele del cerdito pobre de mi bosque a cambio de tuppers. ¿ Cómo funciona?

-El audímetro del cerdito tiene 4 botones: cerdito padre, cerdito madre, cerdito hijo, cerdita hija y dos botones de "invitados". Cuando se enciende la tele..el aparato pita hasta que se pulsa uno de los botones identificativos de quien está viendo la tele. Si llega cerdito padre, pulsa su botón y el audímetro registra que un cerdito de más de 8 años de clase baja está viendo "Noche de farra".

-¿ Y si se sienta a su lado cerdita madre? ¿Qué pasa?

-Tiene que darle a su botón identificativo.

-¿ Y si no le da?

-Pues no se registra y no aparece en las estadísticas.

-O sea que pueden estar los 4 sentados viendo Noche de Farra con 20 invitados y a mi sólo me va a constar "cerdito padre" , ¿no?

-Hombre por favor, la gente es cívica y se preocupa por hacerlo bien.

-Si, si..y yo soy Brad Pit. Sigamos con las dudas, y si cerdita hija llega pone la tele y se soba 6 horas delante del canal que sea...¿consta como que lo ha visto todo, no?

-Si, claro.

-Ya, muy científico todo por lo que veo.

-Por supuesto, la estadística es ciencia. Al final del día, concretamente a las 2 de la mañana..su audímetro manda sus datos, las horas en que han estado viendo la tele, los canales que han visto, la gente que ha estado delante del ordenador..etc..a nuestra base..donde unos tíos con gafas muy listos y que hicieron informática o estadística...los ordenan, los cocinan y los colocan por colores...y se lo mandan a los capitostes como usted para que vean qué exitosa es su televisión.

-Y yo con esos datos...¿ puedo contratar a otros listos con gafas que me los dejen más bonitos?

-Hombre por supuesto, pero eso ya..corre de su cuenta.

-Oiga, y si de repente llega una oleada de zorros jóvenes y retozones a mi bosque y pasan a ser un grupo demográfico importante..¿ ustedes cambian los audímetros?

-Bueno, para eso hay que comprobar el censo..hacer un estudio...reunir a los expertos...lleva su tiempo.

-Pero entonces la muestra habría dejado de ser "significativa" porque no estarían midiendo lo que ve la nueva población, ¿no?

-¿Está usted dudando de ESRFOS? La estadística es ciencia y por si lo ha olvidado..somos la única empresa que sale en el epígrafe "medición de audiencias". ¿Usted quiere cobrar la publicidad más cara..si o no?

-Pero es que le veo muchos fallos al sistema.

-La estadística es ciencia.

-Vale, vale..ya veo que ha entrado en bucle. Les mando el cheque y me colocan los audimetros... Voy a ver si ficho a unos listos con gafas.

Nota:

Moda, media y mediana. Hasta aquí mi conocimiento estadístico pero para mi que la medición de audiencias tiene mucho de magia y poco de ciencia.

LOS EMMY.- Despelleje.

Ayer por la noche se celebraron los Emmys que son los premios de la Televisión en USA, como los Oscar pero de tele. Se premian series, documentales, tv movies y algún que otro programa que no interesa. La verdad es que no interesan para nada los premios, lo único molón es que hay alfombra roja, tías peripuestas y tíos elegantes. Es decir, una ocasión única para el despelleje frívolo.

Lo primero de todo es confesar que desconozco a la mayoría de la gente que sale en las fotos pero me da igual, si se ponen a tiro los critico. Y confieso también que si me caen bien suelo ser más benévola, aunque hay cosas imperdonables. ¿ Porqué la doctora Cuddy de House se embute en un vestido ideal y sin embargo no se ha peinado? ¿ En qué pensaba cuando se ha mirado al espejo y se ha visto con esa maraña de alambres? " oh my god..estoy divina..se me ve el cogote". Mal.

Los peinados es un tema que me fascina, probablemente porque yo jamás me peino y no tengo ni secador. Me flipa la gente con el pelo tirante, ¿ no se ven demasiada cara? Yo no creo que lo soportara. Luego están las del peinado "despeinado"... rollo voy con todo el pelo por la cara pero tengo una fuerza de voluntad increible y soy capaz de estar 3 horas sin sacarme el mechón que se me mete en el ojo . Por último, el modelo pelo planchado ideal que les cae por los hombros, como Rosa Byrne ( Damages, muy recomendable) . Yo personalmente creo que el pelo planchado es para sosas, pero reconozco que tiene su público.

Se me olvidaba la sección me quedé en los 80 con el moldeado a medias .

En general, he visto que la mayoría han seguido mis sabios consejos sobre los Oscar, y han abandonado los colores pastel y el blanco que a la mayoría de ellas les sientan de angustia. Hay varias de rojo..como Hayden Panettiere que está mona aunque para tener 20 años se ha echado otros 20 con ese vestido. Regulera.

De rojo va también esta Ángela Kinsey, no me mola nada. El corte sirena particularmente me da muchísima rabia, eso de ver a la gente andando con los pies juntitos porque el ancho de la falda no le da más de si me parece absurdo y completamente innecesario. Me pregunto como llegaran hasta el photocall...a veces creo que las bajan de un helicoptero, es imposible que se bajen de un coche con ese vestido.

Al ingeniero le flipa esta chica y confieso que aquí está muy guapa, va bien vestida y bien peinada. Uy, casi se me olvida Sigourney Weaver..estupléndida.

De horror esta pava, que no sé quien es, Padma Lakshmi o algo así, con un vestido morado con un aplique rojo y un moño que parece Frida Khalo, pero chica..¿ no tienes amigos?

Divina de la muerte está Kate Walsh, como es pelirroja y está morena va de gris, el vestido me mola y va bien peinada en una sabia combinación de pelo planchado y flequillo por la cara. Muy bien.

Ahora vayamos a lo peor:

Leighton Meester, desconocida para el mundo. Entiendo que se te ha echado el tiempo encima, pero..anudarse las sábanas a los hombros, pintarte los morros de rojo y hacerte un moño cutre no ha sido buena idea.

Patricia Arquette...¿ Qué coño llevas puesto? Dime que el vestido y el pelo son por una apuesta o porque te has quedado ciega. ¡qué horror!

Heidi, querida, eres ideal pero ESTAS HECHA UN OBÚS. ¿ Era necesario embutirte en ese vestido para que tu pobre marido tenga que ir a tu lado sujetandote la riñonada? Es más, ¿has pensado cómo coño te vas a quitar esos anillos que te has puesto cuando al final del día se te pongan los dedos como morcillas? Por no hablar de las peras, ese escote te va a dejar marca...

No todo es vestido y peinado, es importante saber posar. Si te descuidas puedes parecer una mesa camilla. Los guiños tampoco son buena idea, parece que se te ha metido el pelo en el ojo, y por favor cuidado con las poses sexys y los morritos la mayor parte de las veces provocan vergüenza ajena.

Y por último,un ejemplo de como sonreir no es siempre la mejor solución.

Y con esto y un bizcocho..hasta los goya ( o como estar espantosa) 2010.

MATERNITY (XXXVI): ESO NO SE HACE

NO se puede salir a tomar copas con los niños. No puedes estar tomando copas y tener a tu bebé en el cochecito respirando humo del bar y escuchando gritos de borrachuzos. Si tu niño tiene 7 años tampoco se puede, trasegar los gin tonics mientras tu hijo está dormido encima de una silla está muy feo. "Es que si no no salgo nunca". Haber elegido muerte.

Eso NO se hace.

NO se puede salir a tomar el aperitivo al Rastro y pretender que tu hijo de 3 años se alimente de kikos y patatas bravas. " Es que no veo a los colegas" pues organizate mejor. Un niño de 3 años no puede chupar cabezas de gambas, comer el max mis ese de frutos secos que parece alpiste de los bares y encima estar contento y feliz. " Joder, es que a mi me gusta el aperitivo". Pues haber elegido muerte, los niños tienen que comer decentemente.

Eso NO se hace.

NO se puede llevar a los hijos a comer a un restaurante y fingir que se está enfrascado en una conversación mientras tus hijos están arrastrándose debajo de la mesa de al lado. " Es que son niños", por mí cómo sin son alimañas...tú te los guisas tú te los comes. Me alucina esa gente que con la excusa de que son niños deja que sus churumbeles molesten a todo el restaurante, lloren a gritos y persigan al camarero. Si quieres salir a comer con niños, elige el restaurante con criterio, no vayas a uno íntimo con parejitas en mesas minúsculas y por supuesto controla a tus churumbeles..no hagas cómo que no son tuyos...todos sabemos de quien son esos monstruos gritones y aunque me sonrías y me digas: "es que son niños" no por ello me van a caer mejor ni tú tampoco. O los educas o comes en tu casa.

Eso NO se hace.

NO se puede llevar a los niños a un museo y desentenderse porque total " aqui no hay peligro". Me parece bien llevar a los niños a un museo. Bueno, vamos a ver, ir con un bebe a un museo está bien para tí, el bebe no se entera y va sobando..ergo no molesta...bien. De 1 a 3 años es una majadería..el niño no se entera, da por culo y molesta a todo el resto de gente que no tiene la culpa de que seas memo y no sepas que hay cosas a las que no se puede llevar a un niño. A partir de los 3 años está bien llevarles pero con algunas consideraciones:

- elegir el museo con criterio.

- asumir que no se puede hacer el mismo tipo de visita que si fueras solo. Si los llevas al Prado hay que fijarse un plan: vamos a ver estass dos salas y vas contándole una historieta de los cuadros para que les interese: este es menganito que era el rey y esta es la reina y sus hijos y le ponían esta ropa porque blablablabla.

- no se puede dejar que los niños corran por el museo y griten. A ti te parece lo más gracioso del mundo tu niño reptando por el suelo de la sala central del Prado y el resto de la gente sólo ve otro proyecto de macarra maleducado.

Eso NO se hace.

NO puedes dejar qu tus hijos se bañen en ropa interior en las fuentes del Parque Warner, el Parque de Atracciones o el Retiro. " Es que tienen calor los pobres", pues lo siento...pero la ropa interior..se llama interior porque está dentro de otra ropa y es para no verse, me da igual que lleve braguitas de las supernenas o calzoncillos de Batman, para bañarse hay una cosa que se llama "bañadores". Y por cierto..tú no puedes montar sin camiseta en la Montaña Rusa..guarro de mierda.

Eso NO se hace.

Entiendo que eres un padre enrrollado, que tienes tus costumbres y que has decidido obviar los cambios en tu vida provocados por la llegada de tu retoño..pero NO PUEDES FUMAR PORROS en la cola para los coches de choque infantiles. ¿Qué estamos al aire libre? O apagas el porro o te lo apago yo en un sitio que nunca ve la luz del sol..

Eso NO se hace.

Todo esto esto puede parecer obvio pero a la vista de mis últimas experiencias resulta que no lo es tanto, asi que lo dejo por escrito por si alguien tenía dudas sobre si sus hijos se pueden bañar en la Cibeles en bragas mientras chillan Pápaaaaaaaaaaaa y ellos se fuman unos porros en el tobogan sin camiseta.