MATERNITY (XXXVI): ESO NO SE HACE

NO se puede salir a tomar copas con los niños. No puedes estar tomando copas y tener a tu bebé en el cochecito respirando humo del bar y escuchando gritos de borrachuzos. Si tu niño tiene 7 años tampoco se puede, trasegar los gin tonics mientras tu hijo está dormido encima de una silla está muy feo. "Es que si no no salgo nunca". Haber elegido muerte.

Eso NO se hace.

NO se puede salir a tomar el aperitivo al Rastro y pretender que tu hijo de 3 años se alimente de kikos y patatas bravas. " Es que no veo a los colegas" pues organizate mejor. Un niño de 3 años no puede chupar cabezas de gambas, comer el max mis ese de frutos secos que parece alpiste de los bares y encima estar contento y feliz. " Joder, es que a mi me gusta el aperitivo". Pues haber elegido muerte, los niños tienen que comer decentemente.

Eso NO se hace.

NO se puede llevar a los hijos a comer a un restaurante y fingir que se está enfrascado en una conversación mientras tus hijos están arrastrándose debajo de la mesa de al lado. " Es que son niños", por mí cómo sin son alimañas...tú te los guisas tú te los comes. Me alucina esa gente que con la excusa de que son niños deja que sus churumbeles molesten a todo el restaurante, lloren a gritos y persigan al camarero. Si quieres salir a comer con niños, elige el restaurante con criterio, no vayas a uno íntimo con parejitas en mesas minúsculas y por supuesto controla a tus churumbeles..no hagas cómo que no son tuyos...todos sabemos de quien son esos monstruos gritones y aunque me sonrías y me digas: "es que son niños" no por ello me van a caer mejor ni tú tampoco. O los educas o comes en tu casa.

Eso NO se hace.

NO se puede llevar a los niños a un museo y desentenderse porque total " aqui no hay peligro". Me parece bien llevar a los niños a un museo. Bueno, vamos a ver, ir con un bebe a un museo está bien para tí, el bebe no se entera y va sobando..ergo no molesta...bien. De 1 a 3 años es una majadería..el niño no se entera, da por culo y molesta a todo el resto de gente que no tiene la culpa de que seas memo y no sepas que hay cosas a las que no se puede llevar a un niño. A partir de los 3 años está bien llevarles pero con algunas consideraciones:

- elegir el museo con criterio.

- asumir que no se puede hacer el mismo tipo de visita que si fueras solo. Si los llevas al Prado hay que fijarse un plan: vamos a ver estass dos salas y vas contándole una historieta de los cuadros para que les interese: este es menganito que era el rey y esta es la reina y sus hijos y le ponían esta ropa porque blablablabla.

- no se puede dejar que los niños corran por el museo y griten. A ti te parece lo más gracioso del mundo tu niño reptando por el suelo de la sala central del Prado y el resto de la gente sólo ve otro proyecto de macarra maleducado.

Eso NO se hace.

NO puedes dejar qu tus hijos se bañen en ropa interior en las fuentes del Parque Warner, el Parque de Atracciones o el Retiro. " Es que tienen calor los pobres", pues lo siento...pero la ropa interior..se llama interior porque está dentro de otra ropa y es para no verse, me da igual que lleve braguitas de las supernenas o calzoncillos de Batman, para bañarse hay una cosa que se llama "bañadores". Y por cierto..tú no puedes montar sin camiseta en la Montaña Rusa..guarro de mierda.

Eso NO se hace.

Entiendo que eres un padre enrrollado, que tienes tus costumbres y que has decidido obviar los cambios en tu vida provocados por la llegada de tu retoño..pero NO PUEDES FUMAR PORROS en la cola para los coches de choque infantiles. ¿Qué estamos al aire libre? O apagas el porro o te lo apago yo en un sitio que nunca ve la luz del sol..

Eso NO se hace.

Todo esto esto puede parecer obvio pero a la vista de mis últimas experiencias resulta que no lo es tanto, asi que lo dejo por escrito por si alguien tenía dudas sobre si sus hijos se pueden bañar en la Cibeles en bragas mientras chillan Pápaaaaaaaaaaaa y ellos se fuman unos porros en el tobogan sin camiseta.

VIERNES DE FIESTAS

Es probable que no lo sepáis pero esta semana se celebran las Fiestas del Santísimo Cristo de la Buena Muerte en Los Molinos. El santo es lo de menos, lo de más son las Fiestas.

Son unas fiestas como todas las de los pueblos, tirando a cutrillas. ( No hay más que ver el cartel adjunto). Lo más especial que tiene Los Molinos es que los encierros se celebran a la "hora de costumbre" qué comprende el intervalo que va desde la 1 hasta las 2 y media de la tarde. Una hora buenísima, sales la noche anterior, te envenenas y con un poco de suerte te levantas con la excusa del encierro y te da tiempo a llegar a emborracharte en el aperitivo mientras esperar que pase el encierro. Un plan estupendo.

Cuando era joven y gilipollas no concebía mi vida sin estar en Los Molinos esta semana y salir todas las noches aún a riesgo de perder mi hígado, mi voz y toda mi dignidad. Además de joven y gilipollas tenía una resistencia física impresionante: salía de domingo a domingo todas las noches hasta que se hacía de día, me levantaba para el encierro y el aperitivo, minisiesta y otra vez a la noche. Ahora mismo sólo de pensarlo me agoto pero en aquellos tiempos si fallabas una noche los cabrones de tus amigos te apuntaban en la lista negra.

Hoy es viernes de fiestas.

El plan es ir a Los Molinos, dejar a las princesas con MAD en casita y el ingeniero y yo lanzarnos a las calles a mazarnos como piojos, pero eso sí con la intención verbalizada a la puerta del primer bar de : no más de 3 copas. En el primer bas nos atufaremos 150 cañas y el primer gintonic y luego iremos sumando copazos hasta llegar a la plaza donde estará la cutreorquesta de turno perpetrando por décima vez en la noche la cancioncita esa de Baute....te envío poemassss de mi puñooo y letraaaaaa ( ¿se puede ser más chacho?). Lo peor no es saber que escucharé la canción 150 veces, lo dramático es saber que la cantaré enfervorizada hasta que no me quede un hilo de voz.

Con un poco de suerte, antes de que se haga de día, nos encaminaremos hacia casa dando tumbos, no sin antes pasar por un puesto de comida repugnante en el que compraremos un perrito caliente gigante y unas patatas fritas grasientas de esas que vienen en un cucurucho con salsas: las de arriba arden y tienen toda la salsa, y las de abajo están crudas y congeladas. Lo peor no es saber que caeremos en la tentación, lo peor es saber que nos sabrán a gloria.

Mañana, las princesas no perdonan: " al encierro, al encierro", " a los caballitos, a los caballitos". Nos levantaremos y nos arrastraremos al encierro donde nos encontraremos con toda esa gente que dejó de ir a Los Molinos cuando hacían COU ( " tengo planes en Madrid") y ahora te ven y te dicen:

- ¿ Qué tal? ¿ Tú por aquí?

- ¿ Yo por aquí?? Pero de donde te has caído tú. Llevo viniendo toda la vida..el que viene poco eres tú, que la última vez que te vi tenías pelo, otra novia y 25 kilos menos..no te jode.

Con resaca me pongo muy arisca y no sirvo para las relaciones sociales.

Esto será si conseguimos levantarnos. El año pasado el ingeniero y yo no pudimos coger la vertical hasta las 7 de la tarde. Me recuerdo tirada en el sofá con sudores fríos, holgura craneal y un malestar general precursor de la muerte, mirando a los nadadores paralímpicos y pensando: yo estoy mucho peor que ellos.

Así que aquí estoy, debatiéndome entre continuar la tradición dándome al alcohol o ser innovadora y quedarme en casa.

¿ Y SI NOS COMPRAMOS UN COCHE?

- M. no me des patadas
- Yo no he sido
- Si, has sido tú y no me des patadas.
- Papiii..si es que no me caben los pies!

Ha llegado la hora de dejar de hacernos la joven pareja y empezar a mirar para comprarnos un coche más grande.

Primer requisito: un coche más grande. Vale, esto no es difícil, tenemos dos minicoches: yo tengo un Ibiza y el ingeniero tiene un clio campus del curro. Lo de "campus" lo debieron poner para venderlo en el mundo universitario y claro da risa vernos a nosotros embutidos como los Picapiedra en un habitáculo pensando para jóvenes que hacen botellón y echan polvos acrobáticos.

Bien, más grande no es difícil, pero tampoco quiero un trasto. Ese coche lo voy a llevar todos los días al curro y para ir y venir yo solita no necesito un trasto enorme. Paso de furgonetas ahora conocidas como monovolúmenes, es totalmente innecesario. No entiendo porque la gente tiene un niño y se compra un coche como si hubiera tenido media docena, no me gustan los monovolúmenes, me siento como en un anuncio de maternidad feliz. Me molan las rancheras…mucha maleta para no tener que jugar al tetris ni pelearnos por las maletas: ¡PERO DE VERDAD HACE FALTA TODO ESO!! y sitio para los dos princesas incluso aunque sigan creciendo.

Segundo requisito: barato, a poder ser gratis. No tenemos un puto duro y además se nos ocurren un millón de cosas mejores que un coche en las que gastar nuestra mierda de ahorros. A mi me mola mucho el coche de mi amigo F. pero está completamente fuera de nuestras posibilidades..así que miramos algo que se parezca pero en cutre.

Tercer requisito: que nos guste a los dos ( aunque es mejor que me guste a mi que soy la que lo va a conducir todos los días), aquí ya empiezan los problemas. Igual que con los nombres de los niños tenemos “veto”.

Con estos requisitos está claro lo que queremos: una ranchera barata. Si no es excesivamente horrpipilante mejor, pero el aspecto estético la verdad es que nos la pela bastante…nuestro mejor momento automovilístico fue cuando al ingeniero le dieron una Berlingo, que es una furgo de fontanero total pero era amplia y nos molaba( es la que ardió).

¿ Y ahora qué?

El ingeniero compra una revista de coches para “mirar modelos y precios”. Mal. Comprar una revista de esas es como si quieres comprar unos zapatos y te compras el Vogue…lo que te salta a la vista es lo supercaro y claro cuando llegas a lo que puedes pagar dices: puff..es que estos son superfeos o joder..es que este vamos a tener que empujarlo o éste es Citroen y ni de coña ( por alguna extraña razón los Citroen no deben comprarse).

Buscas por Internet. Esto me ha dejado ojiplática, hay un foro de chalaos por cada modelo de coche que busques. Me he molestado en mirarlos y A LU CI NO. Lo que más abunda son los tíos indignados con el coche que compraron. Esto me hace muchísima gracia porque me los imagino cuando lo eligieron: me he comprado un Megacarro Buga Xs, es el mejor del mercado, consume no sé cuanto, tiene tapiceria no se como, llantas no se que´..es el más mejor del mundo mundial. El coche le ha salido rana pero eso JAMAS se admite..antes esa gente se tenía que tragar su amargura de fracasado compracoches…pero ahora existen foros para desfogarse…jijijiji. Pobres, me dan hasta pena...

Pero esos foros son un filón, la gente incluso cuelga fotos de sus coches para enseñárselo a otros absurdos como ellos y hay otras dudas que me tienen flipada “aguja de la temperatura del agua bailarina” , Como recuperar el brillo por culpa de lavaderos de rodillos.", o "humillo blanco y extraño en la parte del capo". Madre mía, podría perder la la tarde descojonándome con esto. Desechamos internet como ayuda para comprar coche.

Vamos al concesionario. Esto da muchísimo miedo. Allí hay unos vampiros comerciales que según abres la puerta..ñiiiiiiiiiii…te miran con cara de depredadores y te sientes como la ovejita esa que se zampaba el águila del amigo Félix. Entras en ese entorno acristalado y empiezas a pasear por delante de los coches, ya sabes el que quieres…se te acerca el depredador y te dice: ese modelo está muy bien..tiene chorrecientos caballos, cierre no se como, llantas no se qué, asientos reclinables, apoyables y recogibles y tiene control de velocidad y apoya vasitos y chorrecientasmilgilipolleces.

-Muy bien y ¿cuanto cuesta?
- Pues son chiquicientosmil euros
- ¿cuantooooo?

Hemos pensado que el ingeniero pida otra vez la Berlingo.

COSAS QUE NO HAY QUE DECIR

“¿De cuanto estás?" "¿ Para cuando es?" "¿ Otro niño?” o cualquier otro interrogante que sugiera preñamiento sin haberlo contrastado previamente con el objetivo de la pregunta o con cualquiera que le conozca mejor. En caso de duda mejor no decir nada, si la persona sospechosa de llevar un bombo es amigo tuyo pueden pasar 3 cosas:

Que esté preñada de verdad y salte de alegría y empiece: "siiiiiiiii…¿a que tengo una tripita mona? Es para abril, pero claro estamos muy contentos porque llevábamos buscándolo desde hace no se cuanto y mira…esta es la ecografía de las 12 semanas que te hacen para ver si hay..y blablablablabla".

La has cagado…has caído en sus redes. Mal.

Qué no esté preñada y simplemente se haya forrado a panteras rosas porque su novio/pareja le ha dejado y entonces se ponga a llorar porque claro, encima de cornuda, gorda y encima tú vas y se lo dices. Te tendrás que sumergir en un rato de terapia de consolación muy desagradable y por supuesto decir mentiras como: "¿gorda?...no, no para nada…pero es que como llevas ese blusón holgado tan ideal…pero vamos que ha debido ser la luz, estás estupenda".

Si tienes los huevos de decírselo a alguien que no es tu amigo sino simplemente conocido..eres imbecil. No es asunto tuyo.

“Estoy superocupado”. Mal, si quieres parecer imprescindible no puedes bajar a comer a las 2, salir del comedor a las 3 y media, echarte media hora de cigarrito en la terraza y pirarte a las 5 y media. No está mal que te toques los huevos, pero no intentes cálzarsela a la gente que ha entrado en el comedor detrás de ti, ha engullido el rancho porque no da abasto de curro y ha cogido su coche del parking cuando solo había bolas de arbusto rodando y por supuesto tu coche no estaba. Cómo he dicho mil veces, si tienes jeta..hazlo bien.

Si eres un tipo con poca cancha en el curro, la gente no te aguanta, la gente te huye, no te invita a desayunar, ni a tomar cañas ni nada. ¿Que te hace suponer que colgar tus fotos en bolas en Facebook y luego agregar a todos tus compañeros de curro te hará un tío popular? La gente es muy cabrona te aceptarán como amigo, cogerán tus fotos y la mandarán por Internet con una viñeta que diga: “ no me veo la minga”..o alguna ordinariez de ese estilo.

Las fotos en bolas siempre siempre son mala idea. Si decides hacértelas tienes que saber que probablemente acaben donde no deben y cuando las veas pensarás ¿En qué coño estaba yo pensando?

“Te va a encantar” “Vas a flipar” “Seguro que te gusta”. Mal, se crean expectativas y luego te llevas chascos. Si recomiendas una peli, un libro o lo que sea conviene controlar el entusiasmo para luego no disgustarte cuando los demás no lo aprecien, probablemente no tienen tu exquisito gusto.

“¿Cariño, que quieres de cena?” Esto sólo hay que decirlo si estás dispuesta a cocinar vestida de pornochacha, poner la mesa, cenar viendo el futbol y luego mantener relaciones sexuales apasionadas.

Lo correcto es: de cenar hay merluza.

“Por favor, me pone unos tomates” con una enorme sonrisa. Cuando llegues a casa te habrán puesto dos tomates a los que si les corta la mitad te los podrás comer, 3 para tirar y 3 que directamente no puedes sacar de la bolsa porque se han desecho. Lo que hay que hacer, es según te ha puesto 2..decirle “esos que me estás poniendo no, quítalos y pon éste, éste y aquel”. A lo mejor los has cogido malísimos pero es tu elección, uno come comida podrida si le apetece no porque el tendero le tangue.

“No sé que le pasa a mi coche” con tus mejores ojitos. Mal, hay que decir: “creo que le pasa algo de carburación, o de las bujías, o de los filtros”..lo que sea para que el mecánico no piense que a pesar de que tú tienes una carrera superior, un master y no llevas mierda debajo de las uñas eres un gusano ignorante de los misterios de la mecánica (que lo eres, pero disimula)

“Puff..estoy de bajón y triste”. JAMAS HAY QUE DECIR ESTO…o te expones a “¿tienes la regla?"

NO, ESTOY EMBARAZADA..¿NO SE NOTA?