- M. no me des patadas- Yo no he sido
- Si, has sido tú y no me des patadas.
- Papiii..si es que no me caben los pies!
Ha llegado la hora de dejar de hacernos la joven pareja y empezar a mirar para comprarnos un coche más grande.
Primer requisito: un coche más grande. Vale, esto no es difícil, tenemos dos minicoches: yo tengo un Ibiza y el ingeniero tiene un clio campus del curro. Lo de "campus" lo debieron poner para venderlo en el mundo universitario y claro da risa vernos a nosotros embutidos como los Picapiedra en un habitáculo pensando para jóvenes que hacen botellón y echan polvos acrobáticos.
Bien, más grande no es difícil, pero tampoco quiero un trasto. Ese coche lo voy a llevar todos los días al curro y para ir y venir yo solita no necesito un trasto enorme. Paso de furgonetas ahora conocidas como monovolúmenes, es totalmente innecesario. No entiendo porque la gente tiene un niño y se compra un coche como si hubiera tenido media docena, no me gustan los monovolúmenes, me siento como en un anuncio de maternidad feliz. Me molan las rancheras…mucha maleta para no tener que jugar al tetris ni pelearnos por las maletas: ¡PERO DE VERDAD HACE FALTA TODO ESO!! y sitio para los dos princesas incluso aunque sigan creciendo.
Segundo requisito: barato, a poder ser gratis. No tenemos un puto duro y además se nos ocurren un millón de cosas mejores que un coche en las que gastar nuestra mierda de ahorros. A mi me mola mucho el coche de mi amigo F. pero está completamente fuera de nuestras posibilidades..así que miramos algo que se parezca pero en cutre.
Tercer requisito: que nos guste a los dos ( aunque es mejor que me guste a mi que soy la que lo va a conducir todos los días), aquí ya empiezan los problemas. Igual que con los nombres de los niños tenemos “veto”.
Con estos requisitos está claro lo que queremos: una ranchera barata. Si no es excesivamente horrpipilante mejor, pero el aspecto estético la verdad es que nos la pela bastante…nuestro mejor momento automovilístico fue cuando al ingeniero le dieron una Berlingo, que es una furgo de fontanero total pero era amplia y nos molaba( es la que ardió).
¿ Y ahora qué?
El ingeniero compra una revista de coches para “mirar modelos y precios”. Mal. Comprar una revista de esas es como si quieres comprar unos zapatos y te compras el Vogue…lo que te salta a la vista es lo supercaro y claro cuando llegas a lo que puedes pagar dices: puff..es que estos son superfeos o joder..es que este vamos a tener que empujarlo o éste es Citroen y ni de coña ( por alguna extraña razón los Citroen no deben comprarse).
Buscas por Internet. Esto me ha dejado ojiplática, hay un foro de chalaos por cada modelo de coche que busques. Me he molestado en mirarlos y A LU CI NO. Lo que más abunda son los tíos indignados con el coche que compraron. Esto me hace muchísima gracia porque me los imagino cuando lo eligieron: me he comprado un Megacarro Buga Xs, es el mejor del mercado, consume no sé cuanto, tiene tapiceria no se como, llantas no se que´..es el más mejor del mundo mundial. El coche le ha salido rana pero eso JAMAS se admite..antes esa gente se tenía que tragar su amargura de fracasado compracoches…pero ahora existen foros para desfogarse…jijijiji. Pobres, me dan hasta pena...
Segundo requisito: barato, a poder ser gratis. No tenemos un puto duro y además se nos ocurren un millón de cosas mejores que un coche en las que gastar nuestra mierda de ahorros. A mi me mola mucho el coche de mi amigo F. pero está completamente fuera de nuestras posibilidades..así que miramos algo que se parezca pero en cutre.
Tercer requisito: que nos guste a los dos ( aunque es mejor que me guste a mi que soy la que lo va a conducir todos los días), aquí ya empiezan los problemas. Igual que con los nombres de los niños tenemos “veto”.
Con estos requisitos está claro lo que queremos: una ranchera barata. Si no es excesivamente horrpipilante mejor, pero el aspecto estético la verdad es que nos la pela bastante…nuestro mejor momento automovilístico fue cuando al ingeniero le dieron una Berlingo, que es una furgo de fontanero total pero era amplia y nos molaba( es la que ardió).
¿ Y ahora qué?
El ingeniero compra una revista de coches para “mirar modelos y precios”. Mal. Comprar una revista de esas es como si quieres comprar unos zapatos y te compras el Vogue…lo que te salta a la vista es lo supercaro y claro cuando llegas a lo que puedes pagar dices: puff..es que estos son superfeos o joder..es que este vamos a tener que empujarlo o éste es Citroen y ni de coña ( por alguna extraña razón los Citroen no deben comprarse).
Buscas por Internet. Esto me ha dejado ojiplática, hay un foro de chalaos por cada modelo de coche que busques. Me he molestado en mirarlos y A LU CI NO. Lo que más abunda son los tíos indignados con el coche que compraron. Esto me hace muchísima gracia porque me los imagino cuando lo eligieron: me he comprado un Megacarro Buga Xs, es el mejor del mercado, consume no sé cuanto, tiene tapiceria no se como, llantas no se que´..es el más mejor del mundo mundial. El coche le ha salido rana pero eso JAMAS se admite..antes esa gente se tenía que tragar su amargura de fracasado compracoches…pero ahora existen foros para desfogarse…jijijiji. Pobres, me dan hasta pena...
Pero esos foros son un filón, la gente incluso cuelga fotos de sus coches para enseñárselo a otros absurdos como ellos y hay otras dudas que me tienen flipada “aguja de la temperatura del agua bailarina” , Como recuperar el brillo por culpa de lavaderos de rodillos.", o "humillo blanco y extraño en la parte del capo". Madre mía, podría perder la la tarde descojonándome con esto. Desechamos internet como ayuda para comprar coche.
Vamos al concesionario. Esto da muchísimo miedo. Allí hay unos vampiros comerciales que según abres la puerta..ñiiiiiiiiiii…te miran con cara de depredadores y te sientes como la ovejita esa que se zampaba el águila del amigo Félix. Entras en ese entorno acristalado y empiezas a pasear por delante de los coches, ya sabes el que quieres…se te acerca el depredador y te dice: ese modelo está muy bien..tiene chorrecientos caballos, cierre no se como, llantas no se qué, asientos reclinables, apoyables y recogibles y tiene control de velocidad y apoya vasitos y chorrecientasmilgilipolleces.
Vamos al concesionario. Esto da muchísimo miedo. Allí hay unos vampiros comerciales que según abres la puerta..ñiiiiiiiiiii…te miran con cara de depredadores y te sientes como la ovejita esa que se zampaba el águila del amigo Félix. Entras en ese entorno acristalado y empiezas a pasear por delante de los coches, ya sabes el que quieres…se te acerca el depredador y te dice: ese modelo está muy bien..tiene chorrecientos caballos, cierre no se como, llantas no se qué, asientos reclinables, apoyables y recogibles y tiene control de velocidad y apoya vasitos y chorrecientasmilgilipolleces.
-Muy bien y ¿cuanto cuesta?
- Pues son chiquicientosmil euros
- ¿cuantooooo?
Hemos pensado que el ingeniero pida otra vez la Berlingo.
