SI ES QUE LO HACEN APOSTA

- Mamá
- Dime cariño
- Ha dicho Arancha que hay que llevar los libros forrados de plástico y que se vea el nombre.
- NO JODAS…quiero decir..vaya por dios.

La madre trabajadora piensa varias cosas en un nanosegundo:

- ¿ PORQUÉ YO SEÑOR?? ¿PORQUE YO?? No hemos avanzado nada desde que yo iba al colegio. Forrar libros no sirve para nada . ¿para qué coño hay que forrar los libros si no sirven para el año siguiente porque siempre los cambian?
- ¿No sería más fácil enseñar a los niños a no romper los libros?
- Hay que comprar plástico
- ¿ Sabrá forrar libros el ingeniero? Esto me emociona, a estas alturas hay cosas que no sé de él.

Pasamos por una papelería.

- Buenas, ¿ tiene plástico para forrar libros?
- Del normal o del autoadhesivo.
- El que sea más fácil para alguien sin pulgares oponibles.
- El normal. Le valdría con 8 rollos pero llévese 12.

No se ríe y se lo agradezco comprando también celo aunque sé que tenemos en casa..

- Cariñoooo….Con mi voz más melodiosa, valoro ponerme lencería.
- Dime.
- Hay que forrar los libros de M.
- ¿tiene que ser hoy?

- Si, tiene que ser hoy Y si lo hago yo M. va a ser la apestada de la clase. Solo te digo una cosa: recuerda como están envueltos tus regalos de reyes.

- Vale, vale..¿ No puede ser el domingo?
- ¿ El domingo? ¿ te vas de viaje y no me he enterado? ¿ hay que meter las medidas de los libros en excel y tarda en calcular? NO, NO PUEDE SER EL DOMINGO.
- Joder, es que no me apetece.

Me fascina esto. “ No me apetece”…esa vuelta a la infancia…"eto no guta nene” como excusa para no hacer las cosas.

Llego al curro.

- Moli
- Si, jefa de colocación de los libros verdes.
- ¿Qué tal?
- Hasta ahora mismo bien, en cuanto he oído tu voz me he puesto un poco peor.
- Ja, ja. Yo estoy bien pero estaría mejor si supiera el horario de colocación de los libros verdes dentro de 3 fines de semana.
- ¡perdona? ¿ estás intentando ser irónica?
- Si, que si lo sabes y puedes llenar el Excel. Putoexceldeloscojones
- Mira, …no lo sé todavía y por eso no he actualizado el archivo pero ME ALEGRO DE QUE ME LLAMES PORQUE ACABO DE VER QUE HAS PUESTO LOS LIBROS VERDES A LAS 8 DE LA TARDE Y SIENTO DECIRTE QUE A ESA HORA VAN LOS ROJOS....COMOVENIAEXPLICADOENELPUTOEXCEL.

- Ah..vale, vale.

¿ PORQUE YO? ¿ QUE HE HECHO PARA MERECER ESTO?

EAGS

Érase una vez en el bosque de los cuentos que todos los animalitos vivían felices y contentos en armonía. Un día a uno de los 3 cerditos se le ocurrió componer una cancioncita para amenizar la construcción de su casita de paja. Como el tema era pegadizo sus hermanos también lo cantaban y poco a poco todos los animales del bosque lo tarareaban mientras realizaban sus quehaceres diarios.

Poco después el lobo, Caperucita y la abuelita se unieron para hacer un trio y mientras se perseguían entre los árboles cantaban sin otra finalidad que entretenerse y ejercitar sus melodiosas voces.

Poco a poco todos los habitantes del bosque tenían sus canciones que cantaban y poco después todos compartían alegres tonadas. Un día hicieron un teatro y el guardabosques les pagó a todos por sus actuaciones y fue un éxito total de crítica y público, hasta la madrastra lloró.

Todos eran felices con sus canciones y sus tonadas. Poco después los animales decidieron montar una tele: venga tíos, hagamos una tele para entreteneros, podremos cantar nuestras canciones y ver dibujos. Vale, que gran idea.

Pusieron en marcha Telebosque: unos cuantas programas infantiles, algunos de corazón que se alimentaban de la vida licenciosa de la Bella Durmiente y de los rumores que aseguraban que se la pegaba al Príncipe y de las orgías con mujeres y ardillas de los enanitos de Blancanieves y unos cuantos anuncios.

La tele iba bien, todo marchaba sobre ruedas. Pero un día apareció en el bosque EAGS.

- Toc, toc, toc
- ¿Quién es?
- Soy EAGS
- ¿ quien?
- EAGS, vengo a cobrarle por las canciones que suenan en la tele.
- ¿perdón?
- Si, vengo a cobrarle por las canciones.
- Pero si los que las cantan no me han dicho nada.
- Eso da igual. Esto genera derechos de autor y tiene que pagarlos.
- …mmm…pero ¿los 3 cerditos se han hecho de su asociación?
- No, pero eso da igual. Esto genera derechos de autor y si no los paga está usted robando el dinero de los pobres 3 cerditos y de los demás personajes de cuento porque es una creación y el talento hay que fomentarlo y claro no puede ser que usted se aproveche.
- Vale, vale..si lo entiendo. A ver, dígame cuanto es la tarifa por poner 25 canciones al día en mi televisión. ¿ A cuanto sale el medio minuto?
- Ah no. Esto no es así. Usted me tiene que pagar 5 millones de maravedíes
- ¿ 5 millones? ¿ y eso porque?
- Porque los del bosque de Sherwood pagan eso.
- Ya bueno, pero el bosque de Sherwood tiene 2 canales, uno por satélite, programación 24 horas y además está superpoblado y allí viven 3 millones de personas, aquí no llegamos al millón.
- A mi eso me da igual. He dicho 5 millones.
- Mire, hagamos una cosa…yo le hago un listado de todo lo que ponemos al día y usted me cobra sobre eso, me dice qué le debo.
- No, no..eso no se puede hacer. Me debe usted 5 millones.
- Pues yo paso, le voy a dar 1, 5 y va que arde.
- 1, 5? Vale. Me parece bien, pero eso sí, quiero la transferencia mañana mismo.

El lobo se quedó con la mosca tras la oreja, porque pensó que EAGS le estaba tangando, era obvio que si pedía 5 y aceptaba 1, 5 era porque no se merecía más de 100, pero le habían pillado desprevenido.

Al mes siguiente el lobo que había puesto a trabajar a Caperucita y a la Abuela haciendo un recuento de todo lo que se ponía en la tele para enviarselo a EAGS, llamó a las oficinas de EAGS.

- Buenas, soy el lobo feroz de telebosque.
- Ah si, dígame.
- Bueno, pues que yo ya tengo el listado de las canciones y tal que he puesto por aquí.
- Muy bien, pues mándamelo pero espero que esté exactamente en el formato que le hemos pedido. No nos gustan las innovaciones.
- Si, si..pero es que mire. Tengo una pregunta
- Ah si, pregunte, pregunte
- Pues vera, yo le pago 1, 5 millones, le paso la lista de canciones y luego ustedes que hacen con eso.
- Hombre por favor, pues lo repartimos entre los artistas creadores de esas canciones. Les llamamos y les damos unos dineretes aunque claro antes hay que descontar el gasto de las 200 personas que curran aquí.
- ¿perdón? ¿Cuántos dicen que curran? ¿ 200?? ¿ y no pueden ocuparse ustedes de controlar lo que ponemos las teles/radios?
- No , claro que no..estamos ocupadisimos persiguiendo a los que no nos pagan. Ya sabe: los que montan representaciones en el cole, las actuaciones en los pueblos, los que se casan y ponen música, actos benéficos..toda esa gentuza. Y luego tenemos que hacernos las víctimas..no nos da tiempo a hacer el trabajo de oficina.
- Y otra cosa. He hablado con los 3 cerditos, con el hada madrina y con el ogro y me han dicho que ellos pasan de afiliarse a EAGS, que les da pereza, que es mucho papeleo y que pasan, entonces quería saber qué pasa con la parte que les corresponde por las veces que he puesto sus canciones.
- ….no le oigo bien.
- Digo, qué qué pasa con la parte que les corresponde a los 3 cerditos por que su tema “ ya viene el lobo feroz” sea la sintonía de telebosque.
- Pues si no se han querido hacer de EAGS, su organización amiga…me temo que nos lo tendremos que quedar.
- Y ¿si les doy su teléfono y dirección? “ Casita de piedra al final del camino”.
- Ah no, no..nosotros no les buscamos. Tienen que venir ellos a la organización “amiga” que lucha por los derechos de los creadores y porque no vean pisoteado aquello a lo que tienen derecho..y
- Si, si..blablabla…asi que resumiendo: la parte de los tres cerditos se la quedan, no?.
- La EAGS utiliza el dinero para el fomento de la cultura, la creatividad y los derechos de los autores que ven pisoteados sus derechos por las fuerzas del capitalismo..y blablabla.
- Ya veo que ha entrado en bucle. Ala, que le den.


Y colorín colorado este cuento "didactivo" ha terminado.

Basado en hechos reales: cualquier parecido con la realidad está hecho aposta.

ME DUERMO.

Barbacoa con ingenieros. Quedamos pronto para no acostarnos a las mil, ésto por supuesto sólo lo consigue la gente con F.V ( fuerza de voluntad) entre la que afortunadamente no me encuentro.

Negociación de pareja:

- moli, nos tomamos una copa cada uno y luego decidimos quien conduce.
- Vale
- Ingeniero, ya he terminado mi copa. ¿ quien conduce?
- Ay….es que yo ya me he tomado 3..vas a tener que ser tú.
- joderotravezmierda.

2:40 de la mañana. Salimos a la calle, dos ingenieros y yo. Mi ingeniero decide que tardamos 5 minutos en atravesar todo Madrid en dirección opuesta a nuestra casa para llevar al otro ingeniero. Obviamente su capacidad de cálculo está nublada por la ginebra o es que sin el Excel no es nadie.

- Vale. ( soy majísima y además sé que si discuto tardaremos más y ya solo visualizo mi cama y el reloj que me dice lo poco que voy a dormir)

Llegamos al coche y los dos dicen:

- Joder como llevas el coche de mierda.
- Que os den.
- L A V A L O… Me escriben en el cristal los muy cabrones ( con 40 años esto les parece divertidísimo)

Nos metemos dentro:

- Dale al chorrito que no se ve nada.
- No me simpatizais ninguno. Es mi coche, mi mierda y yo conduzco.

Dejamos al ingeniero en el extrarradio y según doy la vuelta para volver a la civilización mi ingeniero se desploma sobre el cinturón de seguridad en una ensoñación de la que sólo despierta para comportarse como un Tomtom de esos y darme indicaciones para volver a MI casa:

- incorpórate ahí
- un carril a la derecha
- cuidado radar.

Valoro la posibilidad de abandonarlo en la M30.

He dormido 3 horas y me he caído de la cama literalmente…¿ cómo coño me he caído de una cama de 180 cm de ancho?

Llego al curro con los ojos pegados y el cerebro apagado. Festival del flujo de trabajo. Me llama la directora de colocación de libros verdes.

- Moli..mmmm…tú sabes qué día hay que empezar a colocar los libros verdes.
- Pues mira, es que a lo mejor no te has dado cuenta pero a las reuniones dónde se decide que día colocáis cada libro yo no voy..así que si tú no me lo dices no lo sé.
- Ya
- Pero cómo soy superlista, me suena que el 14.
- ¿ el 14?
- Si, pero llama a zutano que es más jefe que tú y que controla el flujo y le preguntas.

Cuelgo y suspiro. A los 30 seg..timbrazo.

- Moli, soy zutano. ¿ tú sabes qué día colocamos los libros verdes?
- Creo que el 14..pero corrígeme si me equivoco..¿ tú no eras el jefe de ese área?
- Ah vale el 14. Gracias
- Te están pagando de más.

Como mola mi curro.

MOLIFRIKISMOS

Por petición popular voy a desvelar frikismos varios a los que me entrego y que en palabras de mi amiga R. me hacen merecedora de estar en el programa por la Integración de la gente perfecta.

En el grupo nº 1 tengo los frikismos adquiridos espontáneamente y que me molan porque son míos y me da la gana.

1. Mi cuaderno de lecturas, empecé haciendo una lista de lo que iba leyendo. Ahora ya apunto de todo, lo que leo si me ha gustado o no, si me ha molado algún párrafo, los libros que le he dejado a mis hermanos, los que me gustaría leer, los que quiero sacar de la biblioteca, una lista con los libros que voy a regalar en Reyes ( si, ya lo sé..soy muy previsora).
2. Relacionado con los libros también tengo mi frikismo de las erratas, voy leyendo y doblando las esquinas de las páginas dónde están las erratas. Antes incluso escribía un mail a la editorial poniéndoles a caldo por ese desastre ortográfico. Si, doy miedo.
3. Todos los años en septiembre u octubre, llevo a imprimir un mogollón de fotos de todo el año y cambio todos los marcos que tenemos por casa, las fotos que quito las guardo en su álbum correspondiente, donde por supuesto nadie las mira.

En el grupo nº 2, están los frikismos adquiridos por una prolongada convivencia con el ingeniero y que me atacan. Los he adquirido por el bien de la convivencia parejil aunque sé que me quitan años de vida:

1. Lista de la compra en excel: producto, cantidades y columna de observaciones. La hago así y se la mando al ingeniero si él hace la compra. Yo directamente llevo una servilleta guarrera que jamás saco del bolsillo. El ingeniero creo que luego tiene otro excel con la comparativa de supermercados pero no he querido preguntar.
2. Al acabar el mes, saco los extractos de las cuentas y hago una hojita ( a mano) con los ingresos y los gastos, estos últimos agrupados en categorías genéricas: ocio, comida, cole..etc. Luego esta hojita pasa al ingeniero que lo mete en un excel donde lleva una contabilidad pormenorizada desde que convivimos. Al final de año me aterroriza con frases como: "este año el gasto en luz ha subido un 15 %" o "el gasto de ocio ha triplicado el de compra" o cosas así. A veces incluso si estoy de buen humor le dejo enseñarme los gráficos.
3. Comprobar la ruta en Google maps cuando vamos a cualquier sitio e imprimirla. Yo soy más de “ tú tira que ya llegaremos” y además me aburren esas indicaciones en plan “ en el km 2, 300 de la N300 gire a la izquierda 200 metros”. Es un rollo pero le hace feliz así que saco los papeles, los meto en el bolso y ahí se quedan una temporada.
   

En el grupo nº 3 están las frikadas provocadas por la maternidad.

1. Dejar el desayuno preparado por la noche. Menos mal que no lo hago con una bata de raso rosa y la melena dorada al viento mientras coloco los cereales ( sin gluten ) en la mesa y con una sonrisa de oreja a oreja…entonces me pegaría un tiro.
2. Saberme de memoria las citas médicas de mis hijas aún con meses de antelación: el 4 de diciembre revisión de celiacios y el 15 de enero revisión de alergias. Soy un memo maid andante.
3. Conocer la fecha de caducidad de la inyección de adrenalina. Es comprarla en la farmacia, mirar la fecha y ya está: un dato completamente inútil ocupando memoria.
4. Tengo un cuaderno donde apunto recetas de toda la vida: lentejas, canelones, cocido, judías pintas pisto, lo que sea..con las convenientes modificaciones para M. Ese cuaderno vale oro porque antes de llegar a los ingredientes sustitutivos adecuados he hecho innumerables pruebas hasta llegar a la técnica perfecta para por ejemplo hacer unas croquetas comestibles sin harina de trigo, sin huevo y sin pan rallado.
5. Casi me olvido de mi depurada técnica para hacer la compra que reconozco que es para abofetearme hasta la muerte.

Acabo de adqurir una nueva frikada que es una mezcla del grupo 2 y del grupo 3. El ingeniero llevaba años diciendo que él iba a hacer esa frikada pero al final no concretaba..pero ya está aquí..he sucumbido al poder del excel y a la presión de las limitaciones alimenticias de M.

Con todos ustedes: Los Menús del mes en Excel.

Dios mío, qué bajo he caído.