MAS BRUCE: She´s the one

Quedan 9 días para el concierto. Ya estoy nerviosa y rozando el desequilibrio y la paranoia. Una vez más, tengo "brusitis". Para acabar con la imagen de tía cabal, organizada y con los pies en la tierra voy a dejar por escrito el sueño que he tenido esta noche.

Vivía en Nueva York en un apartamento estupendísimo y en el de al lado estaba Bruce, solo, concentrado para su próximo concierto. Los apartamentos compartían un armario medianero, yo abría la puerta por un lado y él podía abrir el mismo armario por el otro lado. El día del concierto por la mañana yo hurgaba en el armario buscando chocolate cuando me encontaba con Bruce mirándome desde el otro lado. Por supuesto a mi se me ocurría algo increible que decirle, gracioso, ingenioso y con chispa y él se quedaba encantado conmigo y me invitaba a cenar y al backstage.

Yo me ponía como unas castañuelas de contenta, salía al pasillo de los apartamentos para ir a la cena y vaya por Dios..no llevaba pantalones y a pesar de llevar bragas monísimas no me parecía serio ir en camiseta y bragas, asi que me iba a unos grandes almacenes a por algo que ponerme. Eran enormes, llenos de gente y no había manera de encontrar los pantalones, los que fuera, me daba igual…paseaba y paseaba y no habia manera. En un determinado momento me cruzaba con mis hijas, M. estaba mirando a C. probarse vestidos rosas de princesas pero no tenía tiempo para investigar y les decia:

- id a atención al cliente y decid que os habéis perdido. Que avisen a vuestro padre.

Por fín conseguía los pantalones, corría al restaurante de la cena…y ¿ quién estaba alli organizando el cotarro de la cena con Bruce? Jefe Supremo.

Me he despertado del corte de rollo.

Estoy completamente desequilibrada pero me lo paso en grande.

MODO DISPERSO: Vacaciones.

Mayo, moli y el JS ( Jefe supremo).

- ¿ te parece bien que me vaya de vacaciones a finales de julio?
- Aha
- Tres semanas. Hasta el 17 de agosto.
- Aha.
- Vale, pues entonces me voy esas 3 semanas.
- Aha.

Finales de junio

- Me molaría dejar terminado todo lo de principios de agosto porque el día 24 ya no vengo
- ¿24? 24 de qué?
- De julio
- ¿ cuanto tiempo?
- 3 semanas, hasta el 17 de agosto.
- ¿ 3 semanas? ¿ no es mucho?
- ¿ Mucho?

Lunes de esta semana.

- ¿ Cuando te ibas de vacaciones?
- El viernes
- ¿ Qué viernes?
- Este viernes.
- ¿ Ya?

Martes de esta semana

- ¿ Hasta que día vienes?
- HASTA EL JUEVES

Ayer

- El viernes ya no vienes.
- NO. Pero vamos, que si es vida o muerte vengo.
- No, no..no pasa nada. ¿ Y hasta cuando te vas?
- Hasta el 17 de agosto.
- ¿ Tanto? ¿ 3 semanas?
- Que paciencia Dios mio.

Hoy

- Ah, ¿ has venido?
- Si, a asesinarte.

JS y yo tenemos una relación idílica en la que yo me entero de todo y él anda en el mundo de los Jefes Supremos donde los datos frívolos no llegan por mucho que lo intentes. Me desespera pero después de 10 años estamos acostumbrados el uno al otro. Todos los periodos vacacionales son iguales: sufre por mi ausencia. ¡ Que tierno!.

Bueno, pues me piro de vacaciones y estoy en modo disperso que es la etapa anterior a marcharme de vacaciones. Tengo muchas cosas que hacer y una parte de mi quiere hacerlas todas muy rápido para con la satisfacción del deber cumplido y las tareas hechas tirarme a la bartola. El modo disperso está superado cuando estoy tan relajada que sólo tengo pulso periférico, calculo que para el domingo estaré en esa etapa.

Tengo que solucionar una serie de marrones laborales que por supuesto siempre saltan la semana que me voy, tengo que poner el mensaje en Outlook de “ estoy de vacaciones hasta el 17 de agosto”, tengo que preparar las maletas, ir a comprar comida de M, coger los 8 libros que pienso leer en vacaciones, depilarme ( el “vello corporal”), comprobar que la entrada para ver a Bruce está en su sitio y con todo hecho…DESCANSAR.

La vida me sonríe: está nublado, hace frío y llueve, he soñado con Bruce y me voy de vacaciones ¿ Qué más se puede pedir?.

PRINCIPIOS DE MOLI.

“Piensa en ti”. Ya está bien de ir por ahí creyendo que lo primero que hay que hacer es pensar en los demás y entonces ese ente que son los “demás” se darán cuenta y te lo agradecerán y tú henchida de orgullo por la satisfacción de ser buena y con las mejillas sonrosadas serás feliz. Eso es una gilipollez. Cuando piensas mucho en los demás y los antepones siempre a ti, los demás, que sólo piensan en ellos mismos, lo que normalmente piensan es que te ocupas de sus cosas o te acuerdas de sus preocupaciones porque tienes mucho tiempo libre, de ahí deducen que no tienes nada que hacer y que eres una pobrecilla con 0 intereses en la vida y entonces empiezan: ¿ podrías ocuparte de? Tú que siempre te organizas tan bien..porque no?. Y al final eres una pringada con 0 vida y nadie te lo agradece y por supuesto no tienes mejillas sonrosadas. Así que lo que hay que hacer es de vez en cuando decir: pues no, hago lo que me apetece y punto.

“ Lleva siempre la ropa interior conjuntada y mantén a raya tu vello corporal” y no por si tienes un accidente ( como decían nuestras madres) y te llevan al hospital, sino por si te sale al encuentro un amante bandido. Nunca se sabe. Esta máxima hay que tomársela con criterio, no hace falta ir vestido de putón ni con ropa interior de encaje ni ser un fanático de la depilación brasileña. Simplemente que a pesar de estar cómoda..el sujetador raído de cuando ibas a BUP no se puede llevar fuera de casa y que si el pelo de las axilas te roza la cintura es el momento de hacer algo. Si crees que tus posibilidades de tener una aventura en cualquier momento son nulas, considera la posibilidad de que se te rompan los pantalones saliendo de cualquiera de tus actividades de Maruja y vayas enseñando unas bragas horribles y una pelambrera indecente.

“ El tanga es un invento diabólico inventado por un tío y nunca hay que llevarlo”. Esto hay que cumplirlo a rajatabla. No pienso dar más explicaciones.

“Si algo funciona, repite” Esto vale para todo, las innovaciones son para fracasados. Si decirle las cosas de determinada manera a tu jefe hace que consigas lo que quieres repítelo hasta la saciedad, si tu hijo se come bien los guisantes rellenos no hagas innovaciones, si a tu chico le mola que te disfraces de largaterana antes de echar un polvo, pues haberlo pensando antes de hacerlo el primer día. Las novedades son peligrosas y las carga el diablo.

“Si crees que acudir a determinado evento será horrible no vayas. Mantente firme”. Si no te apetece ir a una cena de empresa, sabes que no pegas nada en el cumple de tu compañero de curro, la boda gitana de tu repartidor de gas no te motiva y la comunión del sobrino segundo de tu prima te horroriza NO VAYAS. Nadie te lo va a agradecer y lo único que vas a conseguir es pensar: si ya sabía yo que no tenía que haber venido.

“ Da igual que le hayas dicho a tu jefe 20 veces que te vas de vacaciones, no lo retendrá”. En 3 días, me ha preguntado 6 veces: ¿ pero cuando te vas? ¿ cuanto tiempo? ¿ Taaaannnnto?. Estoy valorando la posibilidad de venir con una camiseta que ponga: me voy mañana, no vuelvo hasta dentro de 3 semanas”.

“No te vistas pensando ni en tu marido ni en tu jefe, no te ven”. Las compañeras, amigas, hermanas, compañeros, viandantes, conductores que te cruces, madres a la puerta del colegio, portero, frutero, gasolinero y demás prestarán más atención a tu atuendo que los dos hombres de tu vida. Estoy valorando la posibilidad de venir en pijama al curro, seguro que no pasaría nada.

“ Si tu madre cree que haces algo mal ( o todo mal) nunca va a dejar de pensarlo hagas lo que hagas”. La aceptación de esta máxima lleva al equilibrio mental y vital. Pelear contra ella sólo deriva en frustración y desasosiego. Hay que estar muy atento a la conversación que se establece con tu madre porque en cualquier momento salta:

- Mamá, ¿ a que están más monas las niñas con el pelo corto?
- Si, claro, como no las peinas están mejor con el pelo corto.
- Si las peino, pero es que no les gusta llevar el pelo recogido en coleta
- Eso es porque tú las dejas, conmigo llevarían el pelo perfecto.
- Ya mamá, tú lo haces todo perfecto y yo soy un desastre. ( lo mejor es asumir la derrota porque otra cosa siempre es peor)
- Yo no digo que seas un desastre, que todo te lo tomas a la tremenda, simplemente que las niñas te pueden y además tú tienes un concepto de la estética muy especial.
- ¿ Muy especial? ( error grave preguntar esto)
- Si, ya sabes, más natural.
- ¿ Más natural? ( luces rojas….danger, danger)
- Si, ya sabes que te da igual que vayan con el pelo enredado y mal peinadas, no aprecias un lazo.

Fin de la partida, no sólo no sabes manejar a tus hijas sino que encima las llevas hechas un adefesio.

No se si son buenas o malas máximas pero a mi me valen.

Gracias J. por la inspiración para este post y por tu labor como editora.

GUADA

Mi amiga Guada es como una princesa. Por eso mismo, somos somos totalmente incompatibles y no nos parecemos en nada. Ella es todo lo que no soy yo, y yo, no solo, no soy todo lo que no es ella, sino muchas de las cosas que no soporta.

Guada es hermana de Neter, del rubio y de las gemelas. Fue la novia de un amigo mío de la infancia y por eso la conocí. Me parecía muy rubia y muy inaccesible, por aquel entonces yo me sentía como el patito feo. Pensaba que seguro que no se emborrachaba como yo, no decía tacos como yo y que seguro que llevaba la ropa interior conjuntada. Luego nos hicimos amigas y me dí cuenta de que en lo único que había acertado era en lo de la ropa interior.

Guada me enseño las fases para superar una crisis sentimental.

Primero juntarte con una amiga en un sofá y regodearte en autocompasión mientras te pones hasta las patillas de guarrerías diversas en este orden: patatas derivadas del petróleo debidamente saborizadas, ensalada de manzana, nueces y mucha mayonesa y luego gran ración de helado de strawabeery cheese cake. Todo esto hay que ingerirlo mientras te tragas películas de amores felices pero qué hagan llorar del estilo: Tu y yo, Doctor Zhivago, Tienes un email, etc. En esta fase tu amiga te consuela porque efectivamente erais la pareja ideal, él era guapísimo, supermajete, simpático y tenía muchos detalles y ha sido terrible que se rompiera esa relación pero ya se dará cuenta de su error.

Cuando has superado esta fase viene la etapa de salir a emborracharse “ porque yo lo valgo”, vale cualquier bebida, cuanto más exótica mejor: daiquiri, mojito, margarita y lo que sea. En esta fase se permite acabar bailando encima de mostradores de bares, aceras y cualquier otro sitio. Guada me enseñó lo importante de una buena alimentación antes de acostarte completamente borracha. En esta fase como ya estás más animada y te tomas tu relación fracasada con la perspectiva que te da el alcohol se puede usar el humor para despellejar al ex, la cabrona con la que te ha puesto los cuernos o cualquier otra circunstancia de la relación. En esta fase tu amiga te abre los ojos sobre lo gilipollas que era tu ex, lo mal vestido que iba y sobre cómo estabas perdiendo tu tiempo con una piltrafa humana como él.

Por último viene la tercera etapa que es la que más le gusta a Guada y que yo jamás he puesto en práctica porque es demasiado teatral para mi: quemar las cartas, recuerdos, ropa que se dejó en casa y demás pertenencias del ex en una pira del jardín de Los Molinos mientras te bebes una copita.

Guada nunca me llama por mi nombre, siempre por mi apellido.

Guada me ha enseñado que “ moli, para estár bella hay que sufrir”. Yo por supuesto no he seguido su consejo, pero admiro que sea capaz de decir que no tiene frío a 2 grados centígrados para no ponerse el jersey que no le pega con los zapatos. Es una heroína de la moda y por supuesto siempre lleva los complementos conjuntados.

Guada es la amiga ideal, es empática total. Hay amigas que son muy majas pero cuando les cuentas un problema te dicen: bueno, no pasa nada. Mal. Guada lo hace genial, si le cuentas un problema detecta en las vibraciones de tu tono si necesitas apoyo para minimizar el problema: “moli, no es nada, seguro que se soluciona” o necesitas una sesión de regodeo en la autocompasión “ tía que putada, vamos a por chuches y me lo cuentas”. Porque esa es otra, le encanta como cuento las cosas: “moli, cuéntamelo cómo a mi me gusta, con detalles” y eso si, siempre dice “ ¿ cómo surgió el tema?”. Si digo tacos o cuento algo muy bruto siempre dice “ hija moli, como eres”, pero sé que es por hacerse la digna que en el fondo le gusta.

Guada atiende a cada detalle, es consciente de cada mínimo hecho que has hecho o pensamiento o palabra que le dedicas y lo agradece como si hubieras ido a la luna a buscarlo y eso se agradece.

Guada siempre me pide consejo, me escucha y lo valora. Luego no suele hacerme caso porque soy demasiado radical, pero por lo menos se lo piensa.

Guada ha tenido relaciones misteriosas, con tíos que no he conocido en persona pero podría reconocer en una rueda policial. Primero estuvo Lucas, guapo a morir pero muy cabrón, siempre hemos tenido al recurrente L, muy pesado para mi gusto, y luego el que más me gusta: “ cara secreta”, un affair surgido en una cita a ciegas que nos dio muchísimo juego.

Guada está loquísima. No come nada que vaya bajo el agua, nada que vuele ni nada que tenga pelo rizado. Cuando es tu cumpleaños te llama y te canta el cumpleaños feliz mientras toca el piano. Opina que yo soy “muy natural”, que dicho por ella suena a insulto. Odia a Bruce “ ese camionero superordinario” y es una fanática de Disney, ella es la autora de una de las más grandes verdades sobre princesas Disney que se han dicho nunca:

- Moli, ¿ qué te parece cursi La Bella?
- Si, es supercursi.
- ¿ Supercursi?. Mira moli, una cosa te digo, tienes que volver a ver Blancanieves. La Bella al lado de Blancanieves es un marimacho.

Y es cierto.


Guada, aquí tienes tu post, que lo disfrutes.