QUERIDO PHIL,

Querido Phil,

Ya veo que finalmente y como es habitual no me has hecho ni caso y te han caído 18 años por asesinato. Mira que te lo dije, con esa pinta no vas a conseguir nada. Si, si, ya sé que es tu marca de estilo, si es que a eso se le puede llamar estilo, pero te dije que no funcionaría.

Ser estrafalario y extravagante tenía su encanto cuando eras joven en los 70. Ahí molaba, el flequillazo, llevar el pelo de punta, los pantalones pitillo, las gafas cantosas y todas esa parafernalia. Es más, eras el colmo de lo molón si de un día para otro estabas irreconocible.

Los 80 fueron muy duros. El feísmo tuvo su momento. Estar espantoso era lo que estaba de moda. Las hombreras, los pelos cardados, las chaquetas brillantes…en fin, sé que añoras esa época, te movías a tus anchas. Todo el mundo estaba tan horroroso que nadie caía en tu aspecto. Nunca fue más fácil ser un cruce entre Bilbo Bolsón, el Jocker y Dudley Moore y estar en la cresta de la ola.

Desgraciadamente esos días de éxito estiístico pasaron a la historia pero tú no te has dado cuenta. Dejando de lado que obviamente matar a esa chica estuvo fatal dime ¿ de verdad creías que presentarte con esa pinta ante el juzgado era buena idea?

¿ Qué pretendías?. ¿Darle pena al jurado porque tu peluquero te odia? ¿ Que el jurado pensara que era totalmente imposible que hubieras engañado a la pobre Lana Clarkson a ir a tu casa? ¿ Qué alguien que se pone esos pelos no es responsable de sus actos?.

Es obvio que tu peluquero no te odia, es más yo diría que mantenéis una relación envidiable. Alguien que siempre ha sabido como tenía que peinarte para que la atención se desviara a tu pelo y no a tu cara es sin lugar a dudas tu alma gemela. Conseguir que durante 30 años se hable de lo feo que es tu pelo es un reto que muy pocos habrían conseguido.

Me alucina que consiguieras ligarte a la pobre chica, pero el dinero mueve montañas, aunque sinceramente creo que hay que tener un estomágo de acero inoxidable para irse a la cama contigo. No pasa nada por ser feo, pero hay que llevarlo con dignidad y eso querido Phil te ha faltado claramente.

Te aconsejé que explotaras tu vena abuelete, (al fin y al cabo tienes una edad), eso hubiera conmovido más al jurado, pero no te dio la gana. Una vez más pensaste “les voy a dar algo que no se esperen” y efectivamente, apareciste como una versión de Rod Stewart jibarizado después de haber metido los dedos en el enchufe y no ha funcionado. No quiero abundar en la herida, pero te lo dije.

En fin, te han caído 18 añazos. Phil…eres carne de presidio, y por una vez hazme caso, con ese pelo..no te agaches a por el jabón.

ERES PADRE Y ERES TONTO

Decidiste tener hijos y no sabes educarlos. Porqué educarlos exige sentido común, lógica, esfuerzo, diálogo, paciencia y tiempo. Exige tener cuatro ideas claras y aplicarlas con constancia. Tú no tienes nada de eso. Tú no tienes tiempo, ni sentido común, ni paciencia, ni inteligencia.

Tus hijos te van ganando y en vez de ponerte a educarlos, pasar tiempo con ellos o hablar del tema con tu pareja, te sientas en el ordenador y escribes “ coaching para padres”, esperando una receta que haga de ti un padre perfecto con unos hijos perfectos y que no te molesten.

Y llegas aquí.

Y te llevas un chasco y lo que es peor, te sientes ofendido y dejas un comentario totalmente idiota que lo único que hace es retratarte.

Pues desde aquí te lo digo alto y clarito: además de no saber educar a tus hijos eres idiota y no tienes sentido del humor.

MATERNITY (XXII): 2 enanos y el Niño Jesús

Tengo dos sobrinos medio indios, de 5 y 7 años. La niña, de 7 años, es como una princesa india de dibujos animados, como la protagonista de SlumDog Millonaire, guapísima, muy simpática y muy lista. Habla inglés, castellano y maleolo. Mis hijas la adoran porque es una princesa y juega con ellas.

El niño, tiene 5 y es un trasto, así que es íntimo de C. Habla inglés y supongo que maleolo. Lo que no habla es castellano, lo que por supuesto no le impide relacionarse con mi hija C. que no habla inglés. Yo creo que las ondas malignas viajan entre sus respectivos cerebros y así se comunican.

En Navidades, nos reunimos todos en casa de mis suegros, 35 personas entre montañas de comida y bebida alrededor del Belen gigante. Mi suegra pone a la puerta de casa una cunita de paja donde hay una figura del Niño Jesús a tamaño natural con varios ropajes para irle cambiando.

- Abuela, ¿podemoz jugar con el Niño Jezúz?
- No, C. Con eso no se juega.

C y L se hicieron íntimos estas navidades, descubrieron que son los hermanos pequeños, los sobrinos pequeños y los nietos pequeños. Descubrieron que a los dos les gusta hacerle la vida imposible a sus hermanos mayores y compartieron secretitos mediante ondas cerebrales. Descubrieron también que debajo del Belen había muchísimo sitio para esconderse y descubrieron que si están callados y no molestan los padres tendemos a relajarnos. Mal hecho.

En mitad de la noche, mi suegra dice:

- El Niño Jesús no está.
- ¿ Qué niño Jesús?. ¿ El del Belén del salón, el de la cocina o el de los niños?.
- No me toméis el pelo. El Niño Jesús de verdad ( mi suegra se lo toma muy en serio).
- ¿ El de verdad? Jajajajaja.
- Niña, no te rías. El de la entrada.
- ¿ No está? Se habrá caído.
- ¿ Caerse? No. Además, hay un pocoyo en su sitio.

En ese momento mi cuñado J. y yo nos miramos e interceptamos las ondas cerebrales de nuestros pequeños vástagos.

C. y L estaban escondidos debajo del Belen con el Niño Jesús.

- Salid de ahí ahora mismo.
- No penzamoz. Ven a buzcarnoz. ( C. lleva la voz cantante porque según ella a L. no se le entiende).
- No. Tenemoz a Jezúz.
- Ya lo veo, dámelo.
- O noz daiz bombonez o Jezúz ze queda aquí.

Mi suegra que es una blanda y adora su figura, les pagó el rescate en kitkats.

A C. cuando salió arrastrando al Niño Jesús y diciendo :

- Vez Luiz?. Vez como era fácil?

Ví como le brillaba un ojo.

RECENT KEYWORD ACTIVITY (II)

• “ me dio un pico y me dijo que me llamaría”. Genial. En el pleistoceno, cuando no había Internet y te pasaba esto, te ibas corriendo a casa de tu amiga a contárselo para ver cual era su opinión. En el fondo eras una cínica porque la opinión sincera de tu amiga no querías oirla, lo que querías escuchar era: “ tía, seguro que te llama, si te ha dado un pico, seguro que te llama, porque además, si te lo ha dicho será por algo, no? Después, cuando ya había Internet y además tenías unos cuantos “ te llamaré” fallidos encima, ya sabías que no te iba a llamar ni de coña, no hacía falta consultar a san Google a ver si había suerte y te salía una página que dijera “ no solo te va a llamar es que está ahora mismo marcando”. Por si alguna otra consulta de ese tipo trae hasta mi blog a pobres ingenuas, leedme con atención: NO VA A LLAMAR.


• “ disfraces de plátanos”, “ disfraz de molino” Estos me encantan. Hay por el mundo gente con menos imaginación que yo, alucinante.

• “ porqué nadie se acuerda de mi cumpleaños”. Porque no eres el centro del universo, tu cumpleaños es importante para ti, pero a los demás les da igual. La única manera de que se acuerden es ser muy brasas, hazme caso. Funciona, pequeño saltamontes.

• “ ¿porqué siempre me gustan los tíos que pasan de mi?”. Mmmmm..interesante pregunta para hacer al ciberespacio. ¿ Qué esperas encontrar? Supongo que algo del tipo: “ tienes una personalidad arrebatadora que tiende a volcar sus afectos en personas poco capacitadas para valorar como corresponde tus muchas virtudes”. Pues eso no lo vas a encontrar; los tios pasan de ti porque eres un triste y un patético enganchado a las nuevas tecnologías.

• “ porque las botas de esquiar aprietan tanto”. Porque el que inventó el esquí decidió que una vez que había conseguido superar la tontería de que hubiera que subir la montaña andando cargando con unas tablas de madera y todo era ´facil y cómodo y bonito..había que conseguir que hubiera algo incómodo porque sino se dejaría de pensar en el esquí como un deporte.

• “nombres que molan para hamster”. ¿ Qué tal el tuyo?.

Mañana será otro día.