HOSPITAL Y HUMEDAD

Ayer tuve un día caracterizado por los olores.

Estuve toda la mañana en el hospital en un festival de la degustación del pescado. Llevaba nada más y nada menos que 3 tuppers, uno con lenguado cocinado ( ¿soy o no soy madre coraje que a las 7:45 de la mañana estaba friendo pescadito?), otro con trucha cruda y otro con boquerón crudo. Si, son muchos peces y muchos tappers..pero es que no puede haber transferencia de ninguna molécula de pez a otro porque se joden las pruebas. Si no lo entendéis haber tenido un hijo alérgico ( o dos, como yo).

Bueno, pues allá que nos fuimos M. y yo a las 9 de la mañana al hospital. Cuando pasas la puerta lo primero que llama la atención siempre es el olor. Huele a hospital: a medicinas, a gente, a batas, a comida, cafetería, rayos x…una mezcla de todo.

Las pruebas como siempre, regularcillo. Triunfamos con lenguado..y fracasamos con boquerón y trucha. Se le puso el brazo como una morcilla; en palabras textuales de la enfermera: edema 10*12 seudópodo. Y yo pienso siempre..¿querrá decir algo lo de pseudópodo o lo dicen porque suena extraño y así dejan al paciente noqueado?. Lo ignoro, pero lo que os digo es que es una hinchazón de mil pares.


Pero lo mejor fue a última hora de la tarde. Me encontraba disfrutando de una agradable cena con las princesas leyendo el cuento “Los gatos enamorados”, cuando el ingeniero entró hecho una furia en la cocina:

- ¿ se puede saber porqué has tirado agua en el salón?.
- Cariño, estoy en la cocina desde hace media hora..yo no he tirado agua en el salón.

C. no pierde ocasión de tener protagonismo y dice

- he zido yo.
- ¡TU?????...¿QUÉ HAS HECHO?.
- He hecho piz.
-¡QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???

Le toco y veo que una vez más me la ha colado.

- Mentira.

G. atacado.

- A mi me da igual, pero hay agua en el salón a ver de donde ha salido…

Miramos al techo..y ohhhhh..hemos sido agraciados con una gotera de tamaño considerable. G. entra en pánico e incluso abre el armario donde está guardada la fregona.

Yo sigo a lo mío, con los gatos enamoriscados. No hay mucho que hacer, tenemos una gotera..pues nada. Ya lo arreglarán.

- ANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…tenemos el baño inundado!!!!!!!...

Voy por el pasillo pensando lo exagerado que es para estas cosas; si se ha puesto como una furia con una gotera de nada..supongo que ahora habrá un poco de agua en el suelo y él lo verá como el embalse de San Juan.

Llegó, miro..y vale..no es el embalse de San Juan..es el océano Pacífico junto con las cataratas del Níagara que caen desde el techo arrastrando la mayor parte de la escayola del techo del baño….festival de las humedades!!!!.....

Vuelvo corriendo a la cocina a por la fregona…gracias a Dios que G. había dejado la puerta del armario abierta para facilitarme la tarea. Según voy con la fregona por el pasillo, G. sale como una exhalación corriendo a llamar al portero, el presidente de la comunidad y la vecina de arriba que se ha dejado los grifos abiertos..obviamente…mientras le oigo mascullar…: ya me quedo sin paddel…mierda…

Así que nada, allí estoy yo y mi multitarea. La fregona, el pan de leche en el horno, las princesas queriendo nadar en el agua, suena el timbre y es el portero

-Hola buenas..vengo a ver que ha pasado

Suena el timbre y es el presidente de la comunidad….

- Hola..¿qué ha pasado?. Ya lo sabía yo, con estas tuberías antiguas ya se sabe

Suena el timbre y es la vecina de arriba que viene a ver como nos ha descojonado el baño.

-Hola buenas…¡¡que monas!!!...ayyyy….madre..pobres…

Suena el timbre y es G.

- Esto es un desastre, no encuentro a nadie, el portero se ha ido, el presiendete no está y en casa de la vecina no hay nadie. Me quedo sin padel..joder..para un día que tengo partido…grgrgrgr.

-Cariño..están todos en nuestro baño. Llévatelos al salón a charlar en lo que yo acabo de recoger el océano y acuesto a las niñas y saco lo que tengo en el horno.

Procesión por el pasillo, les oigo salir a todos y al cabo de 5 minutos baja G. con cara de satisfacción por el deber cumplido y dice:

- Ha sido la vecina que se ha dejado la ducha abierta. Ya ha llamado a su seguro para que nos lo arregle. Haz fotos y ya que lo tengo todo controlado, me voy al paddel.


Así que nada, allí que me quedé con mi fregona mientras él lo había arreglado todo.

Mi casa olía ayer a humedad y sudor..de paddel.

HER MORNING ELEGANCE: Oren Lavie.

Un desconocido. Es israelí.
Me encanta la canción y el video es chulísimo.




Sun been down for days
A pretty flower in a vase
A slipper by the fireplace
A cello lying in its case
Soon she's down the stairs
Her morning elegance she wears
The sound of water makes her dream
Awoken by a cloud of steam
She pours a daydream in a cup
A spoon of sugar sweetens up
And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
As she goes in a store
With a thought she has caught
By a thread
She pays for the bread
And She goes...Nobody knows
Sun been down for days
A winter melody she plays
The thunder makes her contemplate
She hears a noise behind the gate
Perhaps a letter with a dove
Perhaps a stranger she could love
And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
As she goes in a store
With a thought she has caught
By a thread
She pays for the bread
And She goes...Nobody knows
And She fights for her life
As she puts on her coat
And she fights for her life on the train
She looks at the rain
As it pours
And she fights for her life
Where people are pleasently strange
And counting the change
And She goes...Nobody knows

LOS OSCAR: por lo menos hay glamour

Nunca veo la Gala de los Oscar porque me muero de sueño. No he visto ni una de las pelis que están nominadas y realmente me da igual quien gane o pierda.

Los Oscar son la super gala del año. Todos los invitados van con cara de estar encantados de ir, derrochan glamour en todos los casos ( salvo algunas excepciones) y todos tienen pinta de querer estar ahí y no en otro sitio. Por supuesto no hay caras de superioridad culturetas gafapasta pseudoprogre como entre los “cómicos” de por aquí.

A Pé le han dado el Oscar. Me alegro por ella. Ni he visto la peli, ni creo que la vea. Ella no me cae bien y como actriz me parece que va dando bandazos, de repente lo hace genial y a la vez siguiente la estrangularías hasta que se le salieran los ojos de las órbitas. Es cargante, chulita y con un pasado como pareja de N.C. que me hace dudar de su capacidad intelectual, pero eso no quita para que le reconozca lo profesional que es para ser una verdadera “estrella de cine”. Se lo ha tomado en serio, va a todas las fiestas, se arregla, pone su mejor sonrisa y “ está encantada” de los reconocimientos que recibe. Muy bien, eso es lo que hay que hacer.

Aún así, yo si fuera ella creo que esta noche estaría un poco cabreada con el memo de Javier Bardem. El año pasado le dieron el Oscar al mejor actor secundario, así que este año le tocaba dárselo a la mejor actriz secundaria. ¿ Ha ido?. Nooo, el señor está ocupadísimo rodando una peli y no ha ido. Venga ya, por favor. ¿ Se puede ser más maleducado, más idiota y tirar más piedras sobre tu propio tejado?. En USA pensarán que eres idiota ( que lo eres) y lo que es peor de todo, tu novia te va a madar a la mierda. ¿ Qué clase de tipejo eres que el día más importante en la carrera profesional de tu novia tú no vas?. Eres tan absurdo que resultas patético.

Y ahora vayamos a lo que interesa: el despelleje.

¡¡ Qué manía con ir de color blanco o color carne!!. Todas parecen palos de polo relamidos. El blanco te queda precioso si eres negra o mulata o estás muy morena. Si eres blanquecina y esquelética..das pena..dan ganas de arroparte. Veasé Marisa Tomei, que además de llevar un vestido feo y estar esquelética no había tenido tiempo de peinarse. Del mismo estilo Anne Hathaway, ¿alguien me explica porqué se supone que esta tía tan sosa es guapa?? .

Tilda Swinton es el vivo ejemplo de cómo dar miedo combinando el color de pelo con la blusa.

De blanco también iba Pe. El vestido es cursi, recargado y palabra de honor. No me entusiasma pero es un vestido de estrella, mucho glamour aunque cursi. Parece una muñequita.

Uy casi se me olvida Sarah Jessica Parker o como hacer que la gente no hable de mi nariz sacando las tetas del palabra de honor. Feo el vestido, feo como le quedaba y feo el pelo.

De colores neutros iban Kate Winslet y Meryl Streep. La Winslet eligió mal el modelo y el peinado. El vestido es de madre y le hacía parecer gorda y el moño cuadrado le hacía parecer más seria y mayor. Meryl estupléndida como siempre, un vestido largo que tape todo, de un color que adelgace y un diseño para una tia de 60 años. ¡¡ole por meryl!. A su lado Sofía Loren disfrazada de rondel oro con peluca daba miedo.

De colorines iba Natalie Portman y Heidi Klum. La Portman ha decidido echarse años encima y se estira tanto el moño que debe querer parecer de Tokio. La Klum muy bien,aunque mejor si la tela del vestido no parece arrugada desde el minuto 1. Yo no sé porqué siempre aparece si ni es actriz, ni su marido tampoco…debe estar ocupando la plaza de Paz Vega… ¿ cómo es que no estaba por alli poniendo cara de mujer fatal estreñida?.

Angelina como siempre..” estoy tan estupenda y soy tan etérea que si me cardo el pelo como para que me quepan dentro mis 7 hijos os quedais patidifusos”. Brad mal, llevaba anillo que es una cosa que no tolero en tios.

La peor de la noche es sin duda..esta chica que no sé quien es. El vestido es de no creertelo pero…¿ QUIEN LA HA ENGAÑADO PARA QUE SE PUSIERA ESE COLLAR??? Y además...no has aprendido nada de Nicole Kidman..mientras seas pelirroja...por favor..no vistas de rojo!!!!.

Bueno compitiendo con esta chica está Beyonce…que me parece bien que estés jamona, estoy en contra de la línea lánguida…¿ pero era necesario embutirte en ese adefesio marcando caderas??...apuesto a que te lo han quitado rajándolo..entrar has entrado pero salir ni de coña.

Uy..que se me olvida esta francesa Marion Cotillard, claro ejemplo de " soy fransesa, soy estilosa y estoy estreñida". Espantosa.

Por último la sección, " aunque seas guapa la cagaste": Jessica Beil , Melissa George ( ese corte sirena y ese pelo te sientan de angustia) , y Rachel Weisz...increible.

Y los mejores de la noche para mi, destilando glamour, clase, estilo y normalidad, Sean Penn y Robin Writgh.

Pues alá, a esperar la gala del año que viene.

AAAAAAAAAAAAAA....Auxilio!!!

N.C es un hombre del siglo XVIII, un hombre de la enciclopedia. Su ambición totalizadora del saber musical es sin duda lo que le ha llevado a escribir, dirigir y componer el musical que ayer sufrí.

Durante las que sin duda han sido las 3 horas más largas de mi vida solo podía pensar en la crítica altamente destructiva que iba a hacer hoy. Es mi deber evitar que nadie más sufra en sus carnes esta tortura.

Como es imposible intentar resumir el argumento de tamaño despropósito voy a contarlo pormenorizadamente para que así quede patente la astucia sin igual de N.C.

Argumento:

Arturo y Manoli, una pareja de gitanos, tienen una experiencia sexual en la playa, dentro del agua, de resultas de la cual nace un niño rubio, lo que hace sospechar al padre..cuando se ha visto un gitano rubio?. “Elniño” va creciendo pero resulta que es un poco raro porque ni toca a nadie, ni habla, ni come pescado y sin embargo tiene fijación con la quiniela. ¡ que intriga!!!.

Toda esta primera parte, está plagada de números musicales sin letra. Si, si..N.C es un innovador del género, hasta ahora, ilusos de nosotros pensábamos que cuando ibas a ver un musical…la historia se contaba mediante canciones. N.C..en un giro de tuerca maestro..hace un musical donde los actores cantan..tal que así: “ lalalalalalalalalalalala”, o tal que así “ 1, 2, 3, 4, 5,6, 7, 8, 9, ,10,….” ,lo que sin duda es un guiño a los espectadores de los 80 que crecimos viendo Barrio Sésamo, o tal que así…"do, re mi, fa sol, la, si, do”..lo que es sin duda un reconocimiento al musical clásico con referencias a la familia Trapp de “Sonrisas y lágrimas”…espectacular.

No quiero que se me olvide comentar que todos los actores fingen acento de Cádiz durante toda la obra.

Bueno, pues los gitanos deciden que a “Elniño” le pasa algo raro, así que lo llevan al médico que tiene una pecera. ¿Qué porqué señalo lo de la pecera?...Porque es crucial en la trama ( jajajaja) y sin duda es una referencia al cine de Disney…es obvio que N.C ha visto “ Buscando a Nemo”. “Elniño” ( caracterizado con un pelucón rubio inenarrable) llega a la consulta, ve la pecera…y tachán…¡¡¡CANTA CON VOZ MELODIOSA!!!...

Tras este golpe de efecto que deja al público estupefacto. N. C. homenajea entonces al cine español de posguerra, y el musical se transforma en una película de Joselito. Eso si, las canciones siguen sin tener letra….”mmmmmmmmmmmm”..es lo más que “Elniño” articula, nada que ver con la verborrea incontrolable del “ ruiseñor de las cumbres”.

Los gitanos llevan a “Elniño”a cantar al chiringo de la playa donde hay vigilantes de la playa, pijos en bañador y surfistas..que nos remiten a los Beach Boys. “Elniño” canta y triunfa (obvio), así que aparece una cazatalentos de una compañía discográfica….que habla en catalán. ¿ No es precioso??..ese hermanamiento entre la cultura gitana de Cadiz y la capacidad para los negocios del pueblo catalán?. Se me saltaban las lágrimas de ver algo tan conceptual.

“Elniño” recorre el mundo en una gira triunfal. El espectador intuye que la catástrofe está cerca..algo va a pasar. Y pasa. “Elniño” se queda sin voz y cae enfermo. TACHANNNNNNN.

Un nuevo giro en el argumento. Creíamos que estábamos viendo una obra de humor chusco y de repente el genial creador nos sorprende con un drama humano de proporciones cósmicas.

Con esta intriga me fui al descanso. Me zampé una napolitana de chocolate y cometí el error de mirar el programa, pensando que estaría a la mitad de semejante bodrio. Ja, ja….la obra tiene 17 números..e íbamos por el 5. ¡ Hay que ser muy cabrón para hacer el descanso cuando todavía te quedan 2 horas de sufrimiento!!. De todos modos pensé que si todo iba a ser soportar humor chusco y barato y números musicales patéticos conseguiría sobrevivir.

Ilusa.

Retomemos la historia.

“Elniño” está enfermo. Descubrimos que tiene la marca de un tridente en un costado..¡¡¡tachán!!!..con 16 años que tiene ya el churumbel..y que ahora se parece a Fele Martínez con el pelo oxigenado y cara de estar estreñido.

El médico al que que acuden los padres gitanos, descubre que a “Elniño” el corazón le late a ritmo de 3x4….jajajajaja..y ante tamaño misterio consulta con un amigo suyo que es ¡¡antropólogo!!!... Pensé..coño..es un homenaje a los Monty Phyton y su humor absurdo.

La escena entre el médico y el antropológo, que además es igual que el Follonero, es de no dar crédito. Se titula nada más y nada menos que “ Las tablas sumerias” ..jajajajaja….que debe ser homenaje a las grandes superproducciones Bíblicas. Creo que en ese número ( me despisté un momento ante tal aluvión de información) el antropólogo le cuenta algo de la Atlántida, el Diluvio, Noe y que el universo se expande a ritmo de 3x4…jajajajajaja. Ah, se me olvidaba indicar que aquí si hay letra..pero no se entiende. N.C. se empeña en meter frases muy largas en compases muy cortos con el resultado de que el espectador no se entera y el actor se ahoga. Resulta divertido.

Con estos datos el médico se duerme y entonces hay un número de acrobacia, con equilibristas disfrazados creo que de caballitos de mar que cuelgan del techo. ¿ A que nos suena esto??...al cirque du soleil!!!!!!!...

Bueno, “Elniño”está que la palma, los gitanos lloran, le llevan otra vez por todo el mundo para encontrar curación ( otra vez sin salir de la T4) y al final desisten y lo llevan a la consulta del médico para que pase sus últimas horas. “Elniño” le dice al médico por escrito que “busque la A”. El médico no sabe de lo que le hablan, pero da igual porque en los 20 segundos posteriores aparece una prima enamorada de “Elniño”..que se llama……atención…..ALMA. ¡¡Tate!!! Piensa el médico..(que como actor es de vomitar pero es listísimo)..esta tiene que ser la que le cuide.

“Elniño” se emociona de ver a la prima Alma y habla por primera vez en su vida..y creo que dice una majadería del tipo: “ ayudame a transmitir el mensaje de la tierra”..o algo así…la otra no sabe de qué le habla pero da igual. Y tu piensas..ahhhh…que es una obra con conciencia medioambiental del rollo “ cuida tu planeta”.

En el número siguiente nos enteramos de que “Elniño” no es hijo de los gitanos sino que proviene de un grupo especial de seres que cuando ocurrió el Diluvio Universal en vez de salvarse con Noe, se quedaron viviendo en las profundidades del mar y aprendieron a utilizar el oxígeno que hay en el agua gracias a los delfines. Jajajajajaja…mis carcajadas se oían por todo el teatro, me acordaba tanto de "Flipper".

Este bonito número se ilustra con tíos disfrazados de pulpos y medusas colgando del techo y revolcándose por el suelo. Uno de los tíos es por lo visto el padre verdadero de “Elniño”, que quiere que vuelva a las profundidades, pero “Elniño” que se ha enamorado de Alma no quiere. La madre que es una medusa (a la mierda el mito de que la medusa es mala, ahora es la madre….) intenta convencer al padre de que deje que triunfe el amor verdadero…y aquí está otra vez…homenaje al cuento de Andersen de “La sirenita”.

El padre tras dar muchas vueltas colgando del techo creo que dice que no. “Elniño” la palma por fin, ( yo ya me planteaba bajar a rematarlo), pero antes le da al padre de Alma un cuaderno misterioso y le canta una canción en una grabadora que oportunamente lleva colgando del cuello. ( nada de cristos y esclavas doradas que es lo típico..no, no..una micrograbadora).

Tras el entierro en el mar que era lo que quería “elniño”, el padre de Alma pasea por el escenario con el cuaderno y la grabadora…”mmmmm..pá qué zerá ezto”….y descubre que en unas hojas hay canciones escritas en pentagramas y en otras la quiniela del domingo.

“ mmmmm…qué conezión tendrá ezto???”…piensa rascándose la peluca sintética de rizos negros que lleva. Resulta que la canción que escribía el niño…anticipaba la quiniela del siguiente domingo…y qué es lo ultimo que escribió el niño???....¡¡¡una canción!!!!...

Los gitanos copian esa canción en la quiniela del siguiente domingo. Ganan el pleno al 15. Ganan 4 millones de euros y compran la sede de la compañía discográfica catalana…para que todos los gitanos vivan juntos…¡¡¡que es lo que quería “Elniño”! ....Asi que cerramos la obra con lucha de clases y conciencia social..con dos cojones.

La música es mala, la escenografía deplorable, los actores espeluznantes, la luz inexistente y el sonido pésimo. Con todo, lo peor es, sin duda, ver como la gente aplaudía.

¿Qué quiere decir la “ A”??...Lo ignoro.

Os asaltan dudas…lo sé.

Os juro que no había bebido.