EMPEZANDO CON BUEN PIE

Esta mañana me he levantado con el reggaeton de Obama en la cabeza….¿como se dice?? ¿Cómo se llama?? Obamaaaa…pensando en un bonito post al hilo de la actualidad. Pero va a ser que no, hay una actualidad más urgente…viniendo al trabajo hemos pinchado.

Hoy le tocaba a E. venir a recogerme a casa en su coche. Es mi semana de descanso al volante. Como ayer no nos habíamos visto, teníamos muchas cosas de que hablar y mucha gente a la que poner verde..sobre todo yo, E. es muy mona y muy buena y no se mete con nadie. Asi que nada, veníamos charlando cuando de repente en medio del megatunel de la M50…brummbrummmmm…nos miramos…entramos en pánico…¡¡hemos pinchado!!!.

Conseguimos echarnos a la derecha, al arcén…a 60 km por hora con todos los coches pitándonos. Paramos y nos damos cuenta de que estamos al borde de la muerte. E. es superprevisora (a pesar de no ser madre) y llevaba dos chalecos reflectantes herméticamente guardados en sus bolsitas de plástico. Lástima que fueran talla XXXXL…y con ellos puestos pareciéramos un cruce entre monaguillos y los curry de los Fragel.

Cosas que hemos aprendido:

- el arcén es mucho más pequeño de lo que parece desde el carril de la izquierda.
- La calefacción del coche te salva de la congelación todos los días. Temperatura exterior en la M50…4 grados.
- ¿Os acordáis cuando tu madre te decía que llevaras la ropa interior conjuntada por si tenías un accidente e ibas al hospital?. Vale…pues yo os digo nunca os pongáis tacones..lo mismo tenéis que trepar por un terraplen embarrado con un chaleco puesto con el que pareces Demis Russos y echarás de menos tus prácticas botas planas. Ser femenina no compensa.
- La gente encuentra hilarante tu situación. Llamo a G, llamo a mis compañeros del curro..y al contarles la situación..lo primero que oigo es: jijiji. Así que veo que no soy solo yo la mala…
- Los camioneros son gente muy especial. Desde su altura te ven de lejos…asi que ya saben que estás parada aterrorizada en el arcen valorando cuantos segundos te quedan de vida antes de que te arrollen. Eso les hace mucha gracia, pero como son encantadores..al pasar a tu lado…tocan la bocina y te saludan con la mano. Así que tu te encuentras..agarrada al quitamiedos para no ser succionada por el aire, al borde del ataque al corazón por el bocinazo y encima pensando..¿le conozco de algo?.

En fin..hora y media tarde hemos llegado al curro, pero estamos vivas..hasta me ha dado pena quitarme el chaleco.

CONSEJOS PARA SOBREVIVIR…a las borracheras de tu pareja.

Primer pedo de tu pareja sin criterio, con premeditación y alevosía. Normalmente entre semana. Te cabreas, te indignas y consigues mantenerte enfadada 3 ó días. No sirve de nada.

Segundo pedo sin justificación, motivo ni control. Te entristeces porque no ha servido de nada tu actitud indignada de la vez anterior.

Enésimo pedo. Has alcanzado la sabiduría suprema. No hay dolor. No hay cabreo. Indiferencia. Algunos consejos a seguir:

- Nada de teléfono. Es mayor de edad. Tiene dinero. Sabrá volver a casa, y sino le traerán. Además la conversación será absurda, él se sentirá justificado porque en casa le espera..la bruja de su mujer….y será peor. Tú a lo tuyo. Su madre se preocuparía..y TÚ NO ERES SU MADRE.

- Valora lo bueno de la situación: el sofá es para ti, el mando también. Una loncha de jamón de York y un yogur es una cena perfecta y sobre todo…el silencio.

- Si le oyes llegar y ves que va a tardar unos 10 minutos en meter la llave en la cerradura y conseguir abrir. No te levantes. Con un poco de suerte, fracasará, se quedará dormido en el descansillo y además de despertarse con una contractura será motivo de mofa por parte de todos los vecinos que además pensarán que eres una santa.

- Muy importante, hay que asegurarse de que no haya nada apetecible de comer. Nada de pollo empanado, croquetas, salchichas pasta, arroz, embutido…nada. Lo mejor algo que produzca rechazo: coliflor.

- Si realiza actos constitutivos de delito que en otro tiempo te hubieran provocado un ataque de furia incontrolada, cuenta hasta 10, relájate y fotografía a ser posible con su teléfono móvil el delito, ya sea vómito descontrolado, dormir en el suelo, bailar desnudo en el balcón, dormir con los pantalones puestos, lo que sea….que quede documento gráfico. Lo negará al día siguiente con algo como…”de verdad, que eres una exagerada”…y ahí sacarás tu arma secreta….la foto en SU movil.

- Al día siguiente..actuar como si no hubiera pasado nada. Pero eso si, recuerda…NO ERES SU MADRE..NO TE DA PENA. Nada de comida fácil que haga mejor la resaca, la música bien alta, y si eres ya muy profesional invita a tu familia a comer y esconde el ibuprofeno.

Volverá a hacerlo..pero la próxima vez sabrás que tú también te vas a divertir.

Dedicado a N.

MÁS BRUCE

Estoy de buen humor, expansiva, comunicativa y con una creatividad literaria que o me proporcionará fama mundial o una locura profunda....Hay gente que opina que debería ir a terapia, pero por ahora disfruto de mi alegría de vivir.

Mi canción del buen humor....

CONSEJOS PARA TIOS ( que quieran gustarme)….

Ya sé que es mucho suponer, pero a lo mejor hay algún descerebrado todavía por ahí que quiere gustarme. Unos sabios consejos para valorar sus posibilidades:

No me gustan los tíos que llevan más cosas en el pelo que yo. Puedo tolerar que vayan más peinados que yo, cosa harto fácil ya que soy un desastre para el arreglo capilar. Puedo tolerar que sepan usar un secador, electrodoméstico del que carezco. Pero no puedo tolerar, diademas, pinzas, horquillas ni nada por el estilo. El momento coleta en un tío solo es admisible si el tío es increíblemente guapo, increíblemente atractivo o increíblemente sexy ( si se dan las tres características juntas tolero hasta moño)….pero si no desaconsejo mucho el uso de coleta porque o bien pareces Falete o bien Michael Bolton.

No me gustan los tíos que van más depilados que yo. En la cama quiero saber que la pierna peluda no es la mía.

No me gustan los tíos que llevan más joyas que yo. Nada de esclavas con “amor de madre”, ni colgantes con cuernos de Thor por tus ancestros nórdicos, ni anillos papales con el emblema de los Gómez. Nada de pendientes, ni pequeños de brillantes ni aros de pirata como para llevar un loro columpiándose.

Tema vello facial. Mejor nada. Si hay que llevar algo, prefiero barba a bigote. Nunca perilla…imagino efecto velcro. Las patillas las puedo llegar a tolerar dentro de un límite.

No me importa que llevo bandolera/bolso…eso sí, si va a juego con zapatos y gafas de sol…salgo corriendo. No puedo ir con un festival de los complementos viviente , más que nada porque me deprimiría al mirarme..y ante todo hay que mantener la autoestima alta.

Aparte de esto me conformo con que no sean pichas finas y superen el listón de spaghettis + lechuga.

…a lo mejor estoy pidiendo demasiado…..