CONSEJOS PARA SOBREVIVIR…a las borracheras de tu pareja.

Primer pedo de tu pareja sin criterio, con premeditación y alevosía. Normalmente entre semana. Te cabreas, te indignas y consigues mantenerte enfadada 3 ó días. No sirve de nada.

Segundo pedo sin justificación, motivo ni control. Te entristeces porque no ha servido de nada tu actitud indignada de la vez anterior.

Enésimo pedo. Has alcanzado la sabiduría suprema. No hay dolor. No hay cabreo. Indiferencia. Algunos consejos a seguir:

- Nada de teléfono. Es mayor de edad. Tiene dinero. Sabrá volver a casa, y sino le traerán. Además la conversación será absurda, él se sentirá justificado porque en casa le espera..la bruja de su mujer….y será peor. Tú a lo tuyo. Su madre se preocuparía..y TÚ NO ERES SU MADRE.

- Valora lo bueno de la situación: el sofá es para ti, el mando también. Una loncha de jamón de York y un yogur es una cena perfecta y sobre todo…el silencio.

- Si le oyes llegar y ves que va a tardar unos 10 minutos en meter la llave en la cerradura y conseguir abrir. No te levantes. Con un poco de suerte, fracasará, se quedará dormido en el descansillo y además de despertarse con una contractura será motivo de mofa por parte de todos los vecinos que además pensarán que eres una santa.

- Muy importante, hay que asegurarse de que no haya nada apetecible de comer. Nada de pollo empanado, croquetas, salchichas pasta, arroz, embutido…nada. Lo mejor algo que produzca rechazo: coliflor.

- Si realiza actos constitutivos de delito que en otro tiempo te hubieran provocado un ataque de furia incontrolada, cuenta hasta 10, relájate y fotografía a ser posible con su teléfono móvil el delito, ya sea vómito descontrolado, dormir en el suelo, bailar desnudo en el balcón, dormir con los pantalones puestos, lo que sea….que quede documento gráfico. Lo negará al día siguiente con algo como…”de verdad, que eres una exagerada”…y ahí sacarás tu arma secreta….la foto en SU movil.

- Al día siguiente..actuar como si no hubiera pasado nada. Pero eso si, recuerda…NO ERES SU MADRE..NO TE DA PENA. Nada de comida fácil que haga mejor la resaca, la música bien alta, y si eres ya muy profesional invita a tu familia a comer y esconde el ibuprofeno.

Volverá a hacerlo..pero la próxima vez sabrás que tú también te vas a divertir.

Dedicado a N.

MÁS BRUCE

Estoy de buen humor, expansiva, comunicativa y con una creatividad literaria que o me proporcionará fama mundial o una locura profunda....Hay gente que opina que debería ir a terapia, pero por ahora disfruto de mi alegría de vivir.

Mi canción del buen humor....

CONSEJOS PARA TIOS ( que quieran gustarme)….

Ya sé que es mucho suponer, pero a lo mejor hay algún descerebrado todavía por ahí que quiere gustarme. Unos sabios consejos para valorar sus posibilidades:

No me gustan los tíos que llevan más cosas en el pelo que yo. Puedo tolerar que vayan más peinados que yo, cosa harto fácil ya que soy un desastre para el arreglo capilar. Puedo tolerar que sepan usar un secador, electrodoméstico del que carezco. Pero no puedo tolerar, diademas, pinzas, horquillas ni nada por el estilo. El momento coleta en un tío solo es admisible si el tío es increíblemente guapo, increíblemente atractivo o increíblemente sexy ( si se dan las tres características juntas tolero hasta moño)….pero si no desaconsejo mucho el uso de coleta porque o bien pareces Falete o bien Michael Bolton.

No me gustan los tíos que van más depilados que yo. En la cama quiero saber que la pierna peluda no es la mía.

No me gustan los tíos que llevan más joyas que yo. Nada de esclavas con “amor de madre”, ni colgantes con cuernos de Thor por tus ancestros nórdicos, ni anillos papales con el emblema de los Gómez. Nada de pendientes, ni pequeños de brillantes ni aros de pirata como para llevar un loro columpiándose.

Tema vello facial. Mejor nada. Si hay que llevar algo, prefiero barba a bigote. Nunca perilla…imagino efecto velcro. Las patillas las puedo llegar a tolerar dentro de un límite.

No me importa que llevo bandolera/bolso…eso sí, si va a juego con zapatos y gafas de sol…salgo corriendo. No puedo ir con un festival de los complementos viviente , más que nada porque me deprimiría al mirarme..y ante todo hay que mantener la autoestima alta.

Aparte de esto me conformo con que no sean pichas finas y superen el listón de spaghettis + lechuga.

…a lo mejor estoy pidiendo demasiado…..

HOSTILIDAD.

3 de noviembre de 2008. Lunes. Estoy hostil. Con todo el mundo y todo el rato. Sin motivo. Sin razón.

Quiero irme a una isla desierta, o a Nueva York, o a Berlín.

Quiero estar en mi cama, tapada hasta la cabeza, conseguir que haya calorcito..dormirme..y de vez en cuando sacar el brazo, coger el libro..y leer hasta dormirme otra vez.

Quiero estar sola, sin nadie, no veros, ni leeros, ni oiros, ni saber que existís.

Quiero veros a todos, leeros, escucharos e insultaros a todos. Todos me caéis mal.

No quiero hablar. Quiero no parar de decir cosas ponerme super sarcástica, para que digáis..”te has pasado”.

No quiero ir a la piscina. Quiero nadar 60 largos sin parar.

No estoy deprimida, ni triste ni nada de eso.

Ya sé lo que me pasa. Mi personalidad secreta “Molinos Megabitch” lleva tiempo sin mostrarse y está impaciente…así que pugna por salir. Suerte tenéis los que me leéis de lejos.

Me doy miedo a mi misma.

Avisados estáis.