PICHAS FINAS.

Querida amiga Virgo,

He leído tu consulta con extrema atención y debo en primer lugar felicitarte por ser a tus 35 años la primera vez que te has encontrado con un “picha fina”. Si, hija si..ese hombre con un miembro viril casi inapreciable en ti..es un picha fina. Contra lo que has podido leer u oír hasta ahora..el tamaño importa..pero no tanto el largo como el grosor. Desde aquí te digo que hay que evitar las serpientes de muchos anillos…pueden perderse en la cueva sin llevar a buen término su misión…es mejor una pequeña culebra bien alimentada.

Comprendo perfectamente tu desazón y tu posterior cabreo cuando en el fragor del acto amoroso te diste cuenta de que no había nada más que notar….pensaste…¿Qué es esto??..a ver si estoy haciendo una tijereta y no me he enterado. Y finalmente reconocer que no había más…que eso era todo amigos. Te sentiste estafada. Lo entiendo.

Este hecho de que el grosor si importa es algo que los hombres no han considerado hasta ahora y además se encuentran un poco perdidos en cuanto a saber cual es el grosor adecuado. No hace mucho tuve una conversación con aguerridos machos duchos en las artes amatorias que no salían de su asombro ante mi rotunda afirmación de “ no hay nada peor que un picha fina”. Tras asumir este increíble descubrimiento comenzaron a preguntarse entre ellos cual era el grosor adecuado. Los hombres siempre se miran de ladillo en los baños…pero hasta ahora lo que siempre se decían eran cosas como..”yo la tengo más larga”. Mi descubrimiento les hizo darse cuenta de que eso no era lo importante.

Al final y para sacarles de su error les dije…mirad..si os podéis encajar un tortellini..sois pichas finas….si no os entra por el cartón de un rollo de papel higiénico…os habéis pasado. En el término medio está la virtud…pero si hay que pasarse..mejor por exceso.

Con esta información querida Virgo, espero haberte sacado de tus dudas sobre si repetir o no la experiencia amorosa con ese hombre. Mi consejo es que evites a los pichas finas…normalmente son además un poquito rencorosos y en extremo susceptibles. No es fácil evitarlos, porque así como los hombres tienen fácil saber si las mujeres tienen pechos escasos, medios, suficientes o excesivos en un primer vistazo..nosotras tenemos que fiarnos de nuestro instinto. Y desde aquí te digo, que una primera vez te la pegan..pero una vez que lo has catado..es difícil que se te cuele otro picha fina…..

Esperando haberte sido de ayuda.

Dra. Sutileza.

Adjunto te envío un modelo de carta que te será útil en estos casos.

" Querido ligue de una noche,

Cuando te despiertes me habré ido…no es por mi..es por ti, eres un picha fina..y lo siento pero no podemos seguir. Sé que desde que ayer por la noche nos conocimos en una discoteca de moda..nuestras vidas parecían correr paralelas..pero tras el descalabro sexual me he dado cuenta de que soy demasiado….( ancha) para ti. Espero no desanimarte si te digo que ni de lejos voy a llamarte ni les hablaré a mis amigas de ti..como amigo a lo mejor vales..pero como amante…eres inapreciable. El cupo de amigos lo tengo completo y el de amantes inapreciables también..así que hasta aquí hemos llegado. Reorienta tu técnica o te auguro un nefasto futuro en las relaciones sexuales esporádicas…

Atentamente, "

REFLEXIONES VARIAS

Este fin de semana he estado de boda con la chusmilla de Montes; estuvo muy divertido, como siempre mucho alcohol, muchas risas y mucho baile. Todo igual que cuando teníamos 25..menos la recuperación del día siguiente, que hace 10 años me duraba media hora y ahora me dura media semana. Pero vamos, que me lo pasé teta lereta. El caso es que mis neuronas no están alineadas para hacer un post intelectual pero tengo varias cosas que decir, absurdas la mayoría y sin ninguna conexión entre ellas:

Los tocados en las bodas son mala idea y si eres bizca más. Esto parece obvio, pero no lo es, si tienes un defecto físico que no te molaría destacar..ponerte un nido rosa en la cabeza no ayuda.

Me reafirmo en que Javier Bardem es imbécil. Si, si..ya paso al insulto directamente. El otro día le vi en una entrevista totalmente laudatoria de Gabilondo y le ví decir otra vez lo de “le tengo mucho respeto a la profesión de cómico que conozco desde que era niño y blablablablablabla”. Paso de ti. Eres un cretino, vas por ahí con tu pose de los “cómicos” sufrimos y seguro que no ha pensado cuantos tíos de su edad se pueden coger un año sabático del curro para “descansar” de ese trabajo tan agotador en el que te viene a buscar un coche, te dan de comer, te peinan, te maquillan, y te llevan luego a casa. Y encima luego te pagan una pasta indecente. Y en vez de estar todo el día dando las gracias por eso..vas de guay..anda y que te den.

Por otro lado vi a Banderas que es una mega estrella. El tío es un señor. Es siempre encantador con la prensa, contesta a todo y no dice sandeces. A ver si aprende el otro cantamañanas.

Pekin Express, es un programa de Cuatro que consiste en una serie de parejas que han soltado en Moscú y tienen que llegar a Pekin con un euro al día. Está gracioso, ayer vi un rato y por lo menos está entretenido, aunque no sé porque Paula Vázquez va vestida como si estuviera en medio de una aventura en la selva..cuando ella va y viene en helicóptero y no da más de 10 pasos, así que las botas de alta montaña sobran. Estaba guapa, pero el pelo demasiado tirante..casi se le ven las encías. Por cierto...P. tienes que ir a ese programa...te veo ganándolo.

OTRO LIBRO HORRIBLE ( y ya van 2 este año)

…Se llama “La elegancia del erizo” de Muriel Barbery. Lo leí hace casi un mes y desde el primer momento me temblaban los dedos de indignación y tenía ganas de escribir este post, pero me contuve para no reventarle a nadie el supuesto placer que pudiera sacar de su lectura y sobre todo para no ser siempre el enano gruñón.

Pero hoy estaba leyendo “El Cultural” (si, si..ya sé que debo ser de los 10 únicos y que tengo mucho tiempo libre)…y resulta que la contraportada es todo publicidad de ese libro…y ya no he podido contenerme. Tengo que intentar contrarrestar esa publicidad, esa foto de la niña repelente animando a incautos como yo a leer ese libro:

¡¡NO LO LEÁIS!! No perdáis vuestro valioso tiempo en eso.

¿Qué como caí yo en esa trampa?. Dos buenos amigos me lo recomendaron efusivamente, creía que eran gente con criterio y además leí buenas críticas sobre él, así que me arriesgué…y fue horrible.

( spoiler).

Es un libro completamente idiota, parte de una premisa tan patética que ya me puse de mala leche en la página 2. Resulta que la protagonista es portera en una casa de ricos en Paris, y resulta que es listísima, cultísima y le gustan las pelis japonesas de culturetas y la literatura rusa. Pues muy bien pensaréis..pero no..porque resulta que a ella le gustan esas cosas pero se pasa el día disimulando porque claro la gente piensa que las porteras son unas catetas y ella no encaja en ese estereotipo. ¿¿????..exacto. Eso pensé yo. Que chorrada más grande. Pues si te gusta Tolstoi lo lees y punto…o solo vas a leer la revista Pronto??..no sé..a lo mejor esto es tan místico que se me escapa.

La otra protagonista es una niña de 12 años que comienza el libro diciendo que como ya lo ha hecho todo en la vida y es superinteligente ya no le interesa lo que tenga que hacer de adulta..dentro de 6 meses se va a suicidar. Cuando lees 15 líneas más piensas..¿y para qué esperar 6 meses??..mátate ya pedazo de repelente.

Bueno, pues luego pasa lo obvio..se hacen amigas porque cósmicamente sienten que son “especiales” y se comprenden..puaghhhhh…y cuando llega un nuevo inquilino que para rematar la faena es viejo, japonés y rico…las dos entran en éxtasis.

El japonés que además de todo lo anterior es listísimo..se da cuenta de que la portera pedante es más de lo que pretende y se hace amigo suyo, la invita a cenar, ven pelis juntos y blablablabla…bazofia. Y al final cuando la portera cree que ha encontrado a su alma gemela..van y la atropellan. Fin de la historia.

Ah si..se me olvida que la portera arrastra un trauma juvenil…que pereza.

Por si este argumento no fuera suficiente como para salir corriendo…el libro está escrito en un estilo preciosista y supuestamente intelectual que dan ganas de cortarle los dedos a la autora. Todo lleno de adjetivos…uno detrás de otro…horroroso. Os dejo una muestra:

“Como rara vez soy amable, aunque siempre cortés, no se me quiere, si bien pese a todo se me tolera porque correspondo tan bien a lo que la creencia social ha aglutinado como paradigma de la portera de finca, que soy uno de los múltiples engranajes que hacen girar la gran ilusión universal según la cual la vida tiene un sentido que se puede descifrar fácilmente. Y como en alguna parte está escrito que las porteras son viejas, feas y ariscas, tambiénestá grabado en letras de fuego en el frontón del mismo firmamento estúpido quedichas porteras tienen gruesos gatos veleidosos que se pasan el día dormitando sobre cojines cubiertos con fundas de crochet.”

No digáis que no os advertí.

Y hablando de todo..¿puede ser una portada de libro más horrible??

CARAJIPIS

Los carajipis son los tios más egoístas del planeta. No estoy en contra del egoísmo, es más lo defiendo, pero con honestidad. Si eres egoísta, admítelo. Pero los carajipis son egoístas disfrazados de miembros de una ONG.

Aprendamos a distinguirlos:
-un carajipi es un vago, eso si disfrazado de “tio con prioridades”. Es alguien que cuando le cuentas que tienes un curro con horario y que incluso a veces tienes que trabajar horas extra, te mira por encima del hombro y te dice una simpleza del tipo: “ yo es que quiero tener tiempo para vivir”. Y a ti te dan ganas de decirle…” ¿de vivir de qué?”. Otra frase muy buena es…” es que paso de meterme en el sistema, prefiero estar a mi rollo, hacer mis cositas”….claro , claro…eso está muy bien..como sabemos que tenemos a papá/mamá/ o la tia Aurora manteniéndonos pues nos podemos dedicar a “hacer mis cositas”.

-Un carajipi está a favor de todo lo natural. Si por ejemplo le cuentas que tienes un robot de cocina y que haces lentejas en 20 minutos. Te mira por encima del hombro y te dice: “ ya, yo es que prefiero la comida tradicional”. Y tú piensas claro, como cuando te levantas no tienes otra cosa que hacer que contarte las rastas pues te puedes pasar 4 horas removiendo el puchero. Al carajipi se le pondrá cara rara cuando vea que compras verduras en Carrefour…"porque no proceden de la agricultura ecológica y él está a favor de todo lo natural y de no comer nada artificial”. Cuando le dices que se vaya a él a comprar y pagar la verdura ecológica…se come las acelgas de Carrefour sin decir ni mú.

-Al carajipi le parece mal que te gastes el dinero en un hotel de 4 estrellas en tu único viaje anual con tu pareja y para el que has ahorrado todo el año. “ Eso no es viajar”…te dirá mirándote por encima del hombro. El carajipi es un tío para el que una cama limpia desvirtúa un viaje..pero pasarse 4 meses viajando sabiendo que el dinero que se está gastando no lo necesita para nada más, porque alguien le compra hasta el papel higiénico..es auténtico. A un carajipi irse de vacaciones en verano le parece tan “ ordinario”….claro, no te jode..como no das un palo al agua te puedes ir en noviembre.

-Un carajipi si necesita pasta jamás trabajara de cajero en un Carrefour con un horario y unas normas. No, no. Como mucho trabajará en el bar de un colega. Y trabajará no para vivir…eso es una ordinariez. Trabajará para “irse de viaje”, pero si necesita ropa para irse..eso ya se lo compra su madre/tia/abuela o a quien sea que parasite. Un carajipi va hecho un cerdo vistiendo pero con clase. Quiero decir, yo voy y me compro las camisetas en Carrefour o en Eroski…un carajipi jamás…se comprará la misma camiseta en Fuencarral…por el triple de pasta..pero “ no ha ido a una gran superficie” .

-Una carajipi opina que parir con epidural desvirtúa el “maravilloso momento de la maternidad”…y te mirará por encima del hombro cuando le digas que pasas de lactancia materna. Claro, que aquí….arrieritos somos y en el camino nos encontraremos….ya me descojonaré en su momento. ¡como disfruto de la venganza anticipada!.

-La esperanza de vida de un carajipi depende del ser al que parasiten. Si es un ser muy resistente pueden llegar a los 40 siendo carajipi. Otros ejemplares sufren una transformación impresionante…y pasan de carajipis a megapijos..y de repente necesitan una casa de 250 m, dos internas, los niños a un colegio religioso y un monovolumen.

En el fondo admiro a los carajipis, esa falta de coherencia, ese parasitismo, esa cantidad de principios admirables aplicados solo en beneficio propio, ese orgullo de raza…en fin….¡ que vivan los carajipis!.