EL GINECÓLOGO. ( vale, si es un post para tías)

Llega el momento de mi revisión anual, perezón de la muerte, lo pospongo, lo pospongo, y lo pospongo hasta que me decido. Llego allí y bueno, ya sé a lo que voy, ya no es sorpresa…me resigno a la postura más indigna que nunca hubiera podido imaginar y charlo con miginecólogo como si verme las uñas de los pies por encima de la cabeza fuera lo más natural del mundo.

Paso el trago. Siguiente etapa, a hacerme la mamografía, que consiste básicamente en ponerte en otra postura muy desagradable y presionarte el pecho hasta límites insospechados. La enfermera que me lo hace y que por supuesto está harta de hacerlo, me maneja como si fuera un trozo de carne. Vale…lo paso…y cuando me estoy vistiendo me dice…” perdona,¿ puedes volver a entrar para repetirlas?”. Vuelco al corazón…y noto como me pongo histérica…¿REPETIR?? ¿PORQUÉ?? ¿QUÉ PASA???...y la enfermera pasando de mi y de mi estado de ánimo me dice..” nada, nada..que hay que repetir”….la miro y empiezo a verla como mi enemiga…no me quiere decir que pasa. Entro en pánico..aunque intento calmarme…"no pasa nada, porque si pasara algo me lo diría, no creo que fuera tan cabrona para no decírmelo" para luego pasar a pensar "bueno, es que a lo mejor no quiere acojonarme..y prefiere que me lo diga mi médico"…PANICO.

A los 3 días le llegan los resultados a mi médico…y estoy esperando para llamarle, cuando de repente suena el teléfono, número desconocido, lo cojo:

Yo: Hola
Desconocido: hola Moli

Yo: Hola, ¿quien eres?
Desconocido a punto de dejar de serlo: Soy tu ginecólogo.

UAAA UAAAA UAAAAA…Luces rojas…luces rojas…tengo algo grave…que horror.

Yo histérica: ¿qué pasa?
Ginecólogo: nada, que estoy aquí viendo tus resultados…
Yo al borde de la muerte: y queeeee????
Ginecólogo cabrón: …pues que tienes los triglicéridos altos.
Yo: ¿LOS TRIGLICÉRIDOS ALTOS? ¿TRIGLICÉRIDOS ALTOS?....Miguel, que te den por culo.
Ginecólogo cabrón descojonándose: jajajaja..encima que me preocupo por ti.


Pero vamos que no tengo nada aparte de un ataque de nervios.

HABLAR POR HABLAR

Una vez más va de reivindicaciones, esta vez reivindico las rupturas a las “bravas”, es decir..si llegas al punto de dejarlo con alguien en un momento de bronca..pues lo dejas y listo. Que necesidad hay de darle más vueltas. Desaconsejo muchísimo hablar, hablar y hablar sobre lo que ha ido mal, lo que ha ido requetemal, lo que te gusta del otro, lo que no te gusta, lo que crees que el otro quería decir cuando te dijo..porque no lleva a ningún sitio. O peor, lleva a que te digan cosas horribles que son mucho peores que las que te habían dicho o dejado de decir en el momento de romper.

Cosas del tipo

- No eres tú, soy yo. Esto es una completa majadería, porque te vas a sentir fatal pensando que has estado con alguien que dice este tipo de obviedades sin sentido.
- Creo que te mereces alguien mejor. Es obvio que te mereces a alguien mejor pero por ahora y en lo qué ese alguien se da cuenta has decidido perder el tiempo con ese tio…que te da ese premio de consolación. En plan..mira ya no quiero estar contigo pero no es porque pase de ti..es porque eres demasiado para mi..anda pírate.
- No estoy preparado para el compromiso. Vamos a ver…solo quiere que os acosteis, bien…pero ¿vale que tu te acuestes con otros?..o esa parte del trato no va contigo. Quiero decir..si es solo sexo..¿a él también le va a parecer bien si un día le llamas y le dices que no puedes quedar porque te vas a acostar con otro??. Seguro que no. Lo que de verdad quiere decir es..a mi me molas..pero verás..quiero que estés a mi disposición cuando a mi me apetezca..y el resto del tiempo que yo no quiera estar contigo..ni se te ocurra estar con otro.
- Y por último mi favorita…” se puede estar comprometida socialmente, ser de izquierdas y sin embargo gastar dinero en comprar ropita para no repetir tanto”…esto es verídico..a una amiga mía se la acaba de soltar su ex..en una de esas citas postruptura “para hablar”.

- Y como yo le he dicho ¿ para qué vas?…haber elegido muerte.


Lo que digo.."el hablar por hablar" en las relaciones está sobrevalorado.

MANUAL PARA IR DE COMPRAS

Hay gente como mi hermana o mi amiga M. que son unas profesionales de las compras. Saben lo que quieren, dónde comprarlo, no les da pereza…y lo que es más increible para mi..se compran las cosas pensando en el conjunto..es decir…se compran un cinturón verde manzana porque saben exactamente con qué falda y zapatos se lo van a poner. Alucinante.

Para superar la crisis de autoestima y desilusión que normalmente sucede a mi excursión por el mundo de las compras…tengo una serie de normas:

1.- Da igual lo que hagas. Cuando te decidas a comprar algo, seguro que en la siguiente tienda verás algo que te guste más, te haga más falta y sea más barato.

2.- La ley de los precios:
Si miras en un escaparate y ves los precios pegados en los cristales con grandes número negros sobre fondo amarillo…la tienda es barata, entra.
Si los precios están en cartelitos cerca de la ropa y puedes leerlos sin bizquear..puede que haya algo asequible.
Si los precios están escrito en cuerpo 8 y definidos de manera que no sepas lo que es cada cosa: “ top fiesta” “pantalón strech”..probablemente sea supercara.
Si los precios directamente no aparecen..NO ENTRES NI DE COÑA. Cualquier cosa que haya allí costará más que la letra de tu hipoteca.

3.- Ley de los dependientes “EMPLEADOS OCIOSOS PRECIOS DESORBITADOS”. Esto es, si miras dentro de la tienda y el empleado está leyendo el periódico, colocándose el nudo de la corbata o directamente te mira con cara de desafío..los precios de esa tienda están fuera de cualquier dimensión real. Y además probablemente si entras te escupa algo así como “ no hay nada de su talla” o “ no hay nada de su estilo”.

4.- Si vas solo de compras y coges 7 prendas, creyendo que además llevas tallas variadas de cada una, fallarás seguro. No te valdrá nada..y justo la talla que te falta no estará. Así que tendrás que volver a vestirte y atravesar toda la tienda para darte cuenta de que otra persona se la acaba de llevar.

5.- Si te compras un jersey de cuello vuelto en las rebajas de febrero no volverá a hacer suficiente frío para llevarlo. Lo mismo ocurrirá si te compras unas sandalias en agosto, al día siguiente de la adquisición empezará el otoño.

6.- Las tallas y su dimensión paralela. Las tallas son unos entes que viven en un mundo paralelo, de vez en cuando y tangencialmente los humanos las tocamos..pero es algo aleatorio..en una misma tienda puedes tocar la 38, la 40 y la 42…y no es que seas deforme ni un mounstruo..sencillamente las tallas están en otra dimensión que nosotros simples humanos no hemos llegado a entender.


Y para terminar…cuando llegues con lo que te has comprado a casa..te darás cuenta de que o bien no te va con nada, o tienes algo exactamente igual. Deprimente.

ESTA SEMANA

Para variar, no sabía de qué escribir porque no me podía sacar de la cabeza dos cosas: el ministerio de Igualdad y “ El Gran Libro de los Penes”…y yo decía…que tipo de mentalidad calenturienta tengo que asocio estos dos pensamientos…y ya estaba preocupada cuando vino la excelsa Ministra Aido..y soltó:

“los miembros y miembras de esta Comisión”

Y dije..¡Tate…ya esta!.

Esto son las “miembras” de las que habla la insigne Aído. Y fue verlo..y ponerme a imaginar una comisión llena de estas "miembras" y se me puso mal cuerpo y me dió miedito...pero lo que más miedo me da es Aído.


¡¡¡¡ MIEMBRAS!!!!! ¿¿¿Y esta tía es ministra???..vale que está muy bien que cualquiera pueda llegar a ministro…pero..hasta donde vamos a llegar con cualquiera…¡¡miembras!!!!.

Eso sí, hoy he leído que ha reconocido su error pero no descarta solicitar que incluyan el término en el diccionario. ¿Y que tal si no descartas una lobotomía?