DIARIO DE UNA TRAGEDIA.

Uno cree que los mandamases de las empresas son gente super ocupada con miles de cosas importantes en la cabeza que los hace no estar al corriente de las menudencias del día a día. Nada más lejos de la realidad, cuando eres no ya Jefe Supremo sino emperador absoluto en una empresa, puedes permitirte el lujo de que lo importante te la sople y dedicarte a completas absurdeces. Esas memeces pueden ser las típicas: tener una amante, jugar al golf, ver porno en internet (si eres emperador de verdad no sabes manejar un ordenador, pero ese es otro tema), o cualquier otro hobby. Estas memeces molan porque tienen entretenido al emperador supremo y los curritos de debajo se pueden dedicar a solucionar los marrones importantes sin interferencias.

Lo malo son los emperadores que se preocupan de absurdeces del día a día y además las cargan en los curritos. Si además eres el último currito que has llegado al imperio...sencillamente estás jodido.

Eso es lo que le ha pasado al ingeniero. El emperador de su empresa tiene gamusinos australes. 28 para ser más exactos en dos jaulas. El ingeniero no sabe absolutamente nada de esos bichos pero ha sido agraciado con la responsabilidad sobre ellos.

Crónica de una tragedia.
Día 1.
Moli..Me han encargado los gamusinos..¡¡ Y NO SE NADA DE ESOS BICHOS!!
Bueno, bueno...no será tan difícil. ¿Tienen nombre?
Claro, cada uno es distinto y nombre.
Ja..Me descojono..Y ¿los distingues?
¿Cómo coño voy a distinguirlos? ¡¡¡Son gamusinos!!!

Día 5
Moli..Hay dos gamusinos con unas heridas horribles. Tengo que llamar al veterinario y al responsable de la reserva de gamusinos australes.
¿Pero hay veterinarios de gamusinos australes? Qué cosas.
Y además las jaulas no están bien..Tengo que cambiar las instalaciones.
Bueno..Eso suena a más de ingenieros, ¿no?
Yo no sé nada de instalaciones de gamusinos...
Ya será menos...seguro que sabes. Tampoco sabías nada de niñas..y..esto..es un mal ejemplo..

Día 10
Ingeniero...joder...es viernes...son las mil... ¿qué ha pasado?
¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? ¿NO me ves?
..mmm..Si..Te has destrozado un poco tu ropita de currar… ¿no? ¿Qué has hecho?
He estado cazando a Mercurio y a Júpiter.
¿Ein?
Moli..Son los gamusinos que están malos…
Jajajajaja..Mercurio y Júpiter…jajajajaja. Me parto. ¿Y cómo los has cazado?
Pues nos hemos puesto alrededor de la jaula…y cuando hemos cogido a uno…lo hemos arropado con una manta y hemos salido corriendo el veterinario y yo…en plan Urgencias...para llevarlo corriendo a otra jaula acondicionada y hacerle las curas y dejarlo en cuarentena.
Jajajajajajajaj…jajajajajajajaja..jajajajajaja…ay por favor..Que me va a dar algo…
No te descojones que luego hemos tenido que cazar al otro y están cada uno en una jaula especial...están en cuarentena.
Jajajajaja…ME PARTO…te estoy viendo corriendo con el gamusino en brazos y abriendo puertas a empujones con los hombros…”abran paso..abran paso”…jajajajajaja.
Deja de descojonarte… ¿ tú sabes lo que es cargar con un bicho de esos que se mueve como un demonio?
Jajajajajajaja…calla..calla.

Día 11 sábado…a las 7:30 de la mañana.
¿Dónde vas?
A ver a los gamusinos en cuarentena. Hay que ponerles el antibiótico.
¿Estás de coña, no?
¿Te parece que estoy de coña? Tengo que estar allí dentro de media hora que se cumplen las 8 horas.
Pero..una cosita..cuando hay que darles medicina a las niñas..Siempre te permites una flexibilidad horaria bastante amplia que va desde olvidarte completamente de darle la medicina a como mucho dárselo dos horas después de que les toque…
…no vayas a compararme a los gamusinos con las princezaz…
Los gamusinos son más importantes, ¿no?
Efectivamente y además son MI responsabilidad…
Vete ya que vamos a terminar discutiendo…

Día 14.
Correo: “moli..Mercurio ha muerto…esta mañana ha aparecido despatarrado en su jaula”.
Contestación: no te preocupes...siempre nos quedará Jupiter. (Se me saltaban las lágrimas al escribirlo)

Día 15
Correo: Moli..Júpiter ha muerto. Vete pensando en que vendemos la casa.
Contestación: no seas exagerado. El emperador Palpatine seguro que está a otras cosas.
Correo: he solicitado la autopsia de los gamusinos.
Contestación: me van a echar del curro del descojone que me traigo.

Día 20. Ayer.
Al llegar de correr ayer me encontré al ingeniero sumido en una risa histérica en el sofá. Por supuesto, estaba viendo el fútbol y pensé que sería algo hilarante derivado del Mundial y con interés cero para mí.

Cuando salí de la ducha y comprobé que seguía igual y con lágrimas cayéndole por la cara decidí que debía mostrar un mínimo de interés:

- ¿Quién gana?
- ¿El qué?
- Pues no estás viendo el partido… ¿qué pasa que es tan divertido?
- ¿Qué partido?

Vale. Aquí ya me preocupé..un poco..pero me preocupé.

- Los gamusinos van a terminar conmigo.
- ¿Estás así por el curro? Venga ya…
- Moli..es serio.
- Joder..son bichos…no pasa nada.
- Que si, que me tengo que ir a comprar gamusinos a Guirilandia.
- Jajajajaj…no jodas. ¿Cuando?
- No sé..necesito buscar un experto mundial en gamusinos australes, traerle desde donde sea e ir a comprar dos para reponer los que se han muerto.
- ¿ Qué te vas a comprar Gamusinos? Jajajajajajajajajaja
- No te descojones..esto me quita el sueño.
- No digas mentiras. Que duermo contigo…. ¿Y donde tienes que ir a buscarlos?
- A tomar por culo de la galaxia interestelar…
- Jajajajajajaj..
- ¿de qué te ríes?
- Te estoy imaginando en plan con tu jaulita..rollo..trasplante de órganos y corriendo por el aeropuerto como si llevaras un gremlin….jajajajajajajaja
- ¿Como coño puedes reírte de esta desgracia??
- No seas dramático..míralo así..al final te harás el mayor experto del mundo mundial en gamusinos australes, lo sabrás todo sobre esos bichos, el mercado de los gamusinos dependerá de lo que tú digas o dejes de decir, serás imprescindible, tendrás el poder…y lo que es mejor..los gamusinos del mundo te adorarán como su dios supremo.
- Cuando te pones sarcástica no te aguanto…
- Jajajajajajaja.

Seguiremos informando.

MATERNITY (LIV) : Malcriando ineptos.

Mi familia materna tiene mogollón de virtudes (y unas cuantas propiedades, pero ese es otro tema) que me gustaría heredar y otras que ni de coña. Una de las que no quiero ni de coña es la sobreprotección a los churumbeles. Me saca de quicio. Una de mis tías, una persona encantadora, divertida, culta, ingeniosa y con criterio para casi todo lo perdió completamente con sus tres hijos, conocidos como “ los pesadillas” desde su más tierna infancia y que continúan con el mote a las edades de 19, ,23 y 25 añitos.

Mi tía ha cursado 3 veces la Egb o la Eso o lo que les tocará a mis primos, ha estudiado económicas con el mayor, periodismo con el mediano y ahora está inmersa en derecho con el pequeño.

Yo me niego. NI DE CO ÑA.

Sé cuando empezó ese problema. Los pesadillas llegaban del colegio y mi tía se sentaba con ellos a hacer los deberes. Todas las putas tardes, todos los días del año. Si ella no estaba no hacían las tareas: “es que no sé”, “es que no lo entiendo”, ¿ Me ayudas”, esas cosas pueden colar con 8, con 10, si me apuras con 14.

El tema se volvió grave cuando los pavos ya estaban en BUP o como coño se llame ahora…

"Moli, soy yo..es que tu primo el pesadilla mayor tiene que hacer un trabajo sobre el descubrimiento de América y claro..como tu estudias historia”..
Ya, pero es que eso está en cualquier libro/ enciclopedia..si no quiere dar ni chapa que se vea el capítulo correspondiente de “Erase una vez el hombre”.
Moli..¿Qué te cuesta?

Me cuesta bilis...eso me cuesta.

Y así, una vez y otra vez y otra vez…hasta que un día me planté. A la tierna edad de 22 años, en segundo de carrera, el pesadilla mayor se plantó en mi casa.

- ¿Qué haces aquí? ¿Qué pasa? ¿ Porqué osas perturbar la paz de mi hogar? ( Acojonando no tengo precio)
- Venía a ver si me puedes ayudar a hacer un trabajo sobre contaminación blablabalbla…
- Date la vuelta y vuelve a tu casa. Enchufa el ordenador y en vez de ver porno buscas la información o te vas a la biblioteca o lígate a una cara jippi de Greenpeace.
- Moli..mi madre me ha dicho que me ayudarías.
- Dile a tu madre que NO LO FLIPE.

Por supuesto me llamó mi tía indignada: ¿cómo puedes ser así? ¿Que te costaba? El pobrepesadilla… (Mis primos son todos pobres..Viven como Dios..pero son pobres)…
- El pobrepesadilla tiene pelos ya hasta en las orejas…y tiene el culo pelado…NO LE VOY A HACER LOS DEBERES.
- Pues como suspenda…
- Si suspende..que suspenderá..a mí me la sopla…

Todo esto viene porque ahora mi hija M. tiene deberes, lleva todo el año con ello. Desde el primer día le dije: tú haces los deberes y cuando yo llegue te los corrijo o si no has sabido hacer algo te lo explico, pero no esperes a que llegue yo porque lo tienes que hacer tú sola.

A mí me parece que es de cajón. Tiene 6 años y los deberes están pensados para que sean capaces de hacerlos. Los profesores pueden tener la tentación de mandar integrales complejas a niños de 1º de Primaria pero suelen superarlas. Quiero decir con esto, que un niño de 6 años no necesita que te sientes con él para “hacer las tareas”, igual que no necesita que le vistas, ni que le des de comer, ni que te pongas a su lado en el tobogán..etc., etc.

No entiendo esa manía que hay ahora de pensar que los niños no pueden hacer nada solos o de que no lo harán bien si no estás encima de ellos. Es posible que la primera vez se equivoquen al sumar o escriban “ papagallo” con ll, que se pongan las braguitas del revés, los zapatos cambiados de pié, se tiren la sopa encima o les entre arena hasta el píloro al tirarse de cabeza por el tobogán..pero no pasa nada. Ya aprenderán. Cuando no aprenderán a valerse por sí solos es si tú estás todo el puto día encima de ellos resolviendo cualquier mínimo problemilla que tengan, no les ayudas. Les haces unos ineptos.

Y lo sé por experiencia.

Molimadre..¿Te quedas a cenar?
No puedo..Están tus pobrehermanos en casa.
¿Y?
Que no les he dejado preparada la cena…
Una cosita...esto... ¿Pobreshermanos son los dos tíos con barba de 28 y 37 años con los que comparto el 99 % de mis genes?
No te aguanto sarcástica…
¿ SARCÁSTICA? QUÉ COÑO SARCÁSTICA ¿¿¿¿ A MÍ PORQUÉ NO ME HACES LA CENA???

Pues eso, que voy a hacer de mis princezaz unas tías tan guays como yo…que coño como yo…muchízimo mejorez.

MÁS BRUCE: Atlantic City with the Seeger Sessions Band

El triunfalismo Lamela una vez más se ha cumplido con el primer partido de España...en fin..a mi el buen rollo que tengo hoy no me lo quita nadie.





Esta versión de Atlantic City es acojonante, la banda es espectacular..y Bruce baila..puffff..¿ he hablado alguna vez de ese culo en esos vaqueros?