MATERNITY (LX): Manual práctico para visitar una exposición

Paso primero.
Elija cuidadosamente la exposición. Tiene que ser algo variado, entretenido y adecuado. Han de cumplirse los tres requisitos. Veamos esto con unos sencillos ejemplos, tengo el día didáctico.

Una exposición monográfica de monedas romanas del siglo III antes de Cristo es adecuada...pero no es ni variada ni entretenida. Para ellos vistas 3 monedas vistas todas y además, en esas exposiciones numismáticas los elementos físicos están contra usted. Las vitrinas de exposición no están pensadas para nadie que mida menos de metro y medio así que tendrá que llevar a sus hijos en brazos si aun a pesar de lo inadecuado de la exposición persiste en su afán divulgativo.

Una exposición de fotografía sobre la situación en los orfanatos de Siberia, es variada y entretenida pero no adecuada...a no ser que pretenda demostrarles a sus hijos la suerte que tienen. A mí me parece un método excesivamente traumático…pero para gustos los colores.

Estos consejos no se aplican a ingenieros que consideran que visitar la sala de turbinas del metro de Madrid es una experiencia fascinante para niñas de 5 y 6 años. (1)

Paso segundo.
Adecué sus expectativas a su situación actual.
Antes, y con ese antes me refiero a cuando usted se levantaba una mañana de domingo, bajaba en pijama a comprar la prensa, desayunaba tranquilamente hojeándola y sólo después de haber consumido esas horas de ocio...decidía que la 1 de la tarde era una hora fabulosa para acercarse a ver una exposición, llegaba a su destino y simplemente se dejaba llevar por la contemplación, adecuando el paso a sus gustos y disfrutando de la experiencia para decidir a las 3 y media de la tarde que ya se había culturizado bastante y que podía marcharse a comer tranquilamente.

Olvídelo. Borre ese recuerdo. Ahora la situación es distinta y lo mejor es amoldarse. Hay que tener un plan. Para empezar la 1 de la tarde ya no es hora de ir a ninguna parte, se le echa encima la hora de la comida y es malísima idea tener a sus churumbeles hambrientos en una sala con más gente: mamiiiiiii tengo hambreeeeeeeeee, mamiiii ¿no haz traído nada de comer? No querrá que le quiten la custodia ( mmmmm..vamos a pensar que no), entre los culturetas museísticos hay mucha gente comprometida con la infancia...sobre todo con la infancia de los demás…y si su hijo continúa gritando es posible que vean la aparición de servicios sociales como una solución para que la paz vuelva a la sala.

Por supuesto, olvide la idea de vagabundear por la sala sin prisa y detenerse por un espacio de tiempo que supere los 2 minutos delante de lo que sea. Entiéndalo, son pequeños y son impacientes y curiosos...ellos quieren ir más deprisa, quieren ver más, quieren verlo todo rápido.

No sea ambicioso. No pretenda ver el Prado entero, mejor exposiciones pequeñas que no le dejen con la frustración de saber que se ha perdido la mayor parte de lo que quería ver, mucho mejor pensar que sólo se ha perdido 20 ó 30 obras...que 20 ó 30 salas. La avaricia rompe el saco.

Paso tercero.
Venda la moto. Saque ese talento como comercial que nunca se ha atrevido a explotar. Sea imaginativo, venda el perrito piloto. Tenga confianza y no dude, eso es fundamental.

Ejemplo práctico. Nunca diga: “vamos a ir a ver cuadros”. Mal Reconozca que suena horrible, aburrido y sin la más mínima emoción.

Mucho mejor empezar con una campaña de promoción adecuada desde mediados de semana, los anuncios por etapas siempre funcionan.

“Este fin de semana vamos a hacer un plan sorpresa” …mejor concrete para no alimentar falsas expectativas...”Este fin de semana vamos a hacer un plan sorpresa que no es ir al país de Mickey, ni comprar una mascota ni pasar la tarde en un parque de bolas pero va a ser chulísimo”. Haga hincapié en chulísimo.

El día anterior continúe la campaña: mañana vamos a ir a un sitio muy chulo y además es un poco de mayores…los pequeñajos no pueden ir, pero vosotras ya sois mayores y por eso os llevamos porque es un sitio especial.

El día del evento, le tocará madrugar: ¿nos vamos ya? ¿Nos vamos ya? ¿Nos vamos ya? Son gajes del oficio, no se puede tener todo. Consuélese pensando que caerán antes dormidos por la noche.

Ya en el lugar de la exposición, dele todo vendiendo la moto: Chicas, esto va a ser divertidísimo, va a ser como una aventura...y lo vamos a pasar genial, porque además jugamos los 4. (Si tiene usted 12 hijos…en fin…sin comentarios. Pida descuento por grupos)

Paso cuarto.
Más le vale tener un plan para cumplir con las expectativas que haya generado. No hay nada peor que que el cliente se de cuenta de que el jet stender es una burra. No querrá que sus hijos empiecen a gritar: ¿y ezto ez divertido??? Me aburrooooooooooo..

Como hoy además de didáctica, estoy generosa..voy a dar unos ejemplos que funcionan porque están contrastados con varios casos prácticos. (Si me pongo en modo científico no hay quien me gane)

- Coja todos los folletos que haya sobre la exposición en cuestión. Por supuesto hay que coger suficientes para que todos los churumbeles tengan el suyo propio…no es momento ahora de sandeces de esas de lo importante es compartir y blablablá...además los folletos son gratis, coño.
- Repártalos con misterio: “chicas, esto es el mapa del tesoro, el mapa que nos dice por donde tenemos que ir, nos sirve para ir por esas salas misteriosas que hay al otro lado”. No se ría, ponga cara de que se lo cree.
- Cuente el plan. “Lo que tenéis que hacer es ir buscando todos estos cuadros que vienen en el mapa por las salas, poco a poco...asi sabremos por donde tenemos que seguir y además sumareis puntos según los que vayais encontrando”.
- Siga contando el plan. “ Otra cosa que hay que hacer es fijarse mucho porque hay que elegir un cuadro favorito, el más favorito del mundo mundial, el que más os guste de todos…por eso hay que mirarlos con mucha atención….y cuando lo hayáis elegido tenéis que mirarlo mucho porque esta tarde lo pintaremos en casa con pinceles y todo”. Ya se preocupará más delante de cómo quedará la cocina con las témperas, ahora no es momento.
- Si hay audioguía, coja una para ellos. Si son gratis coja tantas como hijos tenga…si hay que pagar ,con una que se apañen. “Chicas, esto es para ayudaros a buscar el que más os guste…algunos cuadros tienen un numerito al lado...lo buscáis, dais al número aquí y escucháis lo que cuenta de los cuadros".Si quiere rizar el rizo, puede coger la audioguía en inglés, pero sinceramente me parece tentar a la suerte.

Paso quinto.
Visite la exposición orgullosa de ver como su plan está funcionando. Compruebe como los culturetas museísticos miran enternecidos a sus hijas tan monas, con sus folletos y sus orejitas pegadas a la audioguia. “mamiiiii he encontrado el trez y la zeñora ez feízima pero han dicho que ez una dama”.

Paso sexto.
No se entretenga, esto es como el hechizo de Cenicienta pasado el tiempo correspondiente empieza a fallar. Igual que a la cursi esa la carroza se le volvía calabaza y los caballos ratones...aqui la audioguia puede convertirse en un arma arrojadiza y los folletos en espadas.

Paso séptimo.
Fíjese atentamente en el cuadro que hayan elegido sus churumbeles, más tarde lo necesitará. El que ilustra este post fue el elegido por laz princezaz el domingo. Se titula "Sol rojo" de Arthur G. Dove.

Paso octavo.
Babee de orgullo maternal cuando esa tarde sus hijas hagan esto.

Paso noveno.
Deje pasar un tiempo prudencial hasta la próxima excursión.

Paso décimo.
Comparta generosamente estos consejos.

(1) La sala de turbinas les flipó, es más, quieren volver.

PS: 60 maternitys. Madre mía.

CÓMO LEO.

¿Cómo leo un libro?

No los leo todos de la misma manera. Cuando era más joven, muchísimo más joven, cuando leía lo que me aconsejaba molimadre, me adentraba en la lectura con la convicción de que aquello no podía salir mal. Molimadre había leído ese libro antes y le había gustado, no había más que pensar, me lanzaba a leer compulsivamente, lo devoraba y volvía a por otra ración de lectura. Lo mismo me pasaba con lo que me prestaba molitia, tampoco había dudas. Iba a su casa, arramplaba con una pila de libracos y me marchaba tan ufana a devorar todo lo que me esperaba allí.

Pasados los años, agotadas las existencias lectoras de mis familiares más directos y comprobado que dado mi ritmo de lectura era imposible que ellos consiguieran saciar mi voracidad lectora, me lancé al mundo de comprar mis propios libros o sacarlos de la biblioteca.

Esto era nuevo.

Era leer sin red.

Era lanzarse al vacío de la lectura basándome en que el libro me hubiera “llamado”.

Era el vértigo de ¿ qué habrá ahí?

No era ni metódica, ni lógica en mis compras. Compraba colecciones de libros de esas que venían con los periódicos y si daba con un autor que me gustara (a pesar de lo horrendas que son esas ediciones, todavía no había llegado a ese nivel de exquisitez lectora que te hace darte cuenta de lo horrible de la traducción o lo descuidado de la edición) me lanzaba a leer todo lo que encontraba de ese autor…hasta que me tropezaba con algo que no me gustaba y entonces lo aparcaba. Por aquel entonces, no dudaba de la excelencia escritora de nadie…siempre pensaba que no había sido el momento para esa lectura en concreto o que yo no estaba al nivel de comprensión, inteligencia, sensibilidad o lo que fuera para esa obra. En aquella época descubrí a Vargas Llosa a partir de su maravillosa “Conversación en la catedral”, , a Patricia Highsmith y su Ripley, a Henry Miller con “Trópico de cáncer”, a Gerald Durrell y a su hermano Lawrence. Con éste último me pasó una cosa curiosa, sudé tinta china para terminar “EL cuarteto de Alejandría”…recuerdo la sensación de pensar...mierda...esto mola pero no soy capaz, me estoy perdiendo y seguir y seguir para terminarlo y quedarme con la inquietud de no haberlo leído bien. Después de eso, en un viaje a Granada, paseaba por allí y en una feria del libro de ocasión, descubrí un libro que era la correspondencia de Durrell con Henry Miller durante 40 años…la compré con la intención de intentar entender a Durrell…y me encontré con un hombre cercano, sensible, con manías y movidas como todos pero perfectamente accesible en su correspondencia con otro raruno con Miller. Tengo ese libro por uno de mis mejores tesoros.

Cuando esas lecturas sin red salían bien..cuando sabía que había encontrado un filón, era feliz. Mola tanto.

En aquella poca iba tirando del hilo que los libros me ofrecían…si Miller hablaba de Anais Nín pues allí me lanzaba...si Muñoz Molina mencionaba a Chandler pues a por él..y así iba encadenando lecturas.

Ahora sigo haciendo lo mismo: tiro del hilo, me fío de la llamada de un libro, leo críticas con mucha prevención y escucho recomendaciones de distintas personas.

Cuando el libro lo he elegido yo, me zambullo en su lectura con curiosidad y con un pelín de miedo, ¿Habré elegido bien? ¿Encontraré lo que sea que buscaba? ¿Me gustará? ¿Me hará pensar? Nunca hay una apuesta segura, ahora ya lo sé, un autor que te encanta puede patinar en lo siguiente que leas sobre él...o un libro en el que has puesto muchas esperanzas puede desencantarte y hay que reconocer el error y la derrota. Esta vez tu instinto te falló.

Si el libro me lo ha regalado o recomendado alguien que me conoce y que me aprecia, me enfrento a él de manera distinta. ¿Por qué esa persona ha pensando en ese libro para mí? Supongo que esta manera de enfocar esas lecturas se debe a que yo cuando regalo o recomiendo libros concretos a alguien en particular lo hago pensando en esa persona, en lo que le gusta y no le gusta, en cuanto lee, en cómo lee...en mil variables. Por ejemplo, hay libros que recomiendo a pobrehermano y sin embargo jamás se lo daría a leer al ingeniero…En el blog recomiendo en genérico porque no conozco a toda la gente que me lee…pero sí que pienso en algunos lectores/conocidos en concreto para determinados libros.

A lo que iba, cuando alguien me recomienda/regala un libro y por fin lo ataco lo hago con la expectación de saber lo que me deparará el libro y la expectación de entender porqué esa persona me ha recomendado ese libro. ¿Qué espera que encuentre? ¿Estaré a la altura? ¿Veré lo mismo que esa persona vio en ese libro para pensar en mi e incitarme a su lectura? No sé si me explico, pero a la inquietud por saber que me espera entre las páginas del libro se suma la inquietud por saber si mi actitud como lectora será la adecuada…si llegaré a ser esa “lectora” que el recomendador tenía en su cabeza cuando pensó en mi.

Cuando los resultados son buenos, es decir, cuando el libro me deja en shock y sé que como lectora lo he hecho lo mejor posible, he dado lo mejor de mí, la sensación es fabulosa…No quiero repetirme, pero en fin...La caja Negra es un ejemplo de esto….me flipó y me sentí feliz de pensar que mi amiga M. había pensando que era una lectora para esa novela.

Cuando los resultados son malos, es decir el libro me horroriza, pueden pasar dos cosas. Que me horrorice porque el libro sea una puta mierda y entonces piense que una de dos o la gente me regala sin pensar en mí o lo qué es peor ¿Qué imagen tienen de mí para regalarme esta mierda o ésta o ésta? Como varias de esas horribles lecturas han sido regalos de gente que me consta que me quiere, les supongo un momento de ofuscación mental y me los leo esperando por lo menos sacar un despelleje digno.

Cuando el libro no me horroriza pero leyéndolo me siento como si fuera con una desbrozadora y tuviera que ir abriéndome paso entre maleza, voy avanzando poco a poco, muy poco a poco…y notando que he de esforzarme por llegar a lo que el libro quiere contarme, me entra el pánico escénico. ¿No estaré a la altura? ¿Me estoy perdiendo algo? ¿La persona que me lo ha recomendado tiene una imagen mía como lectora que no es real? ¿Estaré a la altura de esa imagen? Normalmente, persisto en la lectura, sigo avanzando, poco a poco y esperando que al final encontraré la doble recompensa de lo que el libro quiera darme y de haberme superado como lectora.

Ahora mismo ando ahí..con la desbrozadora…pero ya oteo el final.

PS: No sé si he conseguido sonar mínimamente coherente con toda esta cháchara, pero todas estas ideas han venido a mi mente mientras nadaba hoy…y tenía que sacarlas.
PS (II): Dejo para otro día las elucubraciones sobre recomendar libros.

PS(III): Sobre cómo leo fisicamente escribí aquí.

CONSEJOS INÚTILES

Hay gente buena por el mundo que quiere ayudar.

Hay gente que no sabe estar callada...y le encanta oírse.

Hay gente que cree que lo sabe todo…y está deseosa de comunicárselo al mundo.

Hay gente que prefiere creer que puede solucionar tus problemas a fijarse en los suyos.

Para complacer a toda esa gente existen los consejos.

Yo no soy buena dando consejos, (bueno, no soy buena ni como concepto genérico ni en casi nada), he aprendido que calladita estoy más guapa, sé que no tengo ni idea de casi nada y bastante tengo con intentar solucionar mis problemas. Eso sí, escuchando soy un as…pero ese es otro tema. Lo que no hago es dar consejos y en el hipotético caso de darlos...no aspiro a que se me haga el menor caso.

Sin embargo, no percibo la misma actitud tolerante hacia mi natural pasotismo por los consejos externos. Hay una serie de ellos que la gente se empeña en calzarme y que son completamente imposibles de aplicar para mí.

“Ten paciencia”
Soy impaciente, muy impaciente, impaciente elevado a la enésima potencia. Aconsejarme que tenga paciencia es más o menos igual de inútil que pedirme que haga una ecuación integral (¿era así no Juanjo?), que me gusten las alcachofas o que me parezca a Halle Berry, es imposible. Así que si hago el esfuerzo de contarte uno de mis problemas, aunque la solución sea esperar…no me lo digas.

“Sécate el pelo que si sales a la calle con el pelo mojado te vas a coger una pulmonía”.
Basándome en la observación científica de que todos los días salgo a la calle con el pelo mojado y jamás he cogido una pulmonía, es un consejo muy tonto. Sinceramente creo que es un bulo creado por los fabricantes de secadores que son un invento diabólico. Vas a la peluquería, ves a la “estilista capilar” manejarlo mientras te deja el pelo estupendo y crees que tú podrías hacerlo igual, que solo te falta el instrumento. Mentira. Secarte el pelo es un coñazo, nunca queda como en la peluquería y lo que es más importante…no previene contra la enfermedad. Si me ves llegar al comedor de los libros de colores con todo el pelo chorreando...por favor, por favor...no me digas: “deberías secarte el pelo o te vas a poner mala”.

“Olvídalo”
Otra misión imposible, tengo una memoria increíble, actúa al margen de cualquier impulso consciente por mi parte y por lo tanto jamás olvido nada. Sobre este tema tuve ayer un bonito intercambio de pareceres con Maromoespectacular.

- Maromoespectacular tío...date prisa.
- ¿Qué pasa? ¿Por qué tanta prisa?
- ¡¡ Porque es lunes!!!
- ¿Y????
- Los lunes tengo que recoger a laz princezaz de la biblioteca...ya lo sabes.
- Tienes que recordármelo por las mañanas, moli.
- ¿Acaso tengo pinta de memomaid?(1)
- Tú eres un pincho USB, tía.
- ¿Tía?? ¿Qué fue de cielo?
- Tú eres un pincho USB, cielo.

Pues eso. Pedirme que olvide lo que sea es un absurdo. Seguro que el lunes me acuerdo de recordarle a maromoespectacular que es lunes. Un puto bucle.

“Déjalo estar”

Esto me hace muchísimo derabiar. ¿Cómo qué déjalo estar? Si algo me cabrea o me exaspera hasta el infinito no puedo dejarlo estar. Tengo que hacer algo, cabrearme, gritar, decir una ironía que tumbe al que sea, maquinar una venganza feroz, revolcarme en autocompasión, zamparme una palmera de chocolate, ver una peli de Woody…lo que sea…pero no puedo “dejarlo estar”…es más..¿Cómo se hace eso? Si vas a darme un consejo que no se manejar, dámelo con instrucciones…

“No pienses en eso”

Esto me fascina. ¿De verdad que hay gente capaz de controlar lo que piensa? ¿Hay alguien ahí capaz de decir “no voy a pensar en esto”? ¿Dónde estaba yo cuando Dios adjudicó ese pedazo de don? Es más... ¿alquien quiere hacer un trueque de ese don por alguno de los míos??

“Deberías comer menos” o ahora “Deberías comer más”
…¿Por qué? Ni antes comía tanto como explotar...ni ahora soy tan idiota como para dejarme morir de inanición.

“No mires la escalera, primero un escalón y luego otro”

Este es uno de mis favoritos, este rollo entre lo zen y lo práctico me fascina. Se supone que el aconsejador me dice que no me empecine en intentar abarcar un problema en su conjunto y ver cómo cojones voy a llegar al final del camino. Según este sabio consejo se trata de que me vaya ocupando del problema a trozos, primero uno, luego otro y así poco a poco ir solucionándolo y llegar al final de la escalera. Normalmente mi cara de incredulidad absoluta hace que el aconsejador me mande a la mierda: moli...así no hay manera.

De todos modos no pierdo la esperanza, algunos consejos inútiles de mi pasado ha resultado finalmente de fácil aplicación y con excelentes resultados: No mezcles y lleva la ropa interior conjuntada son un claro ejemplo.

Ya solo bebo gin tonics y mi ropa interior es un primor.

(1) No he conseguido encontrar el memomaid en google. ¿ Cómo es posible? Ese gran anuncio de teletienda con el locutor que decía.." No olvide nada a partir de ahora"..y la señora por el parking despistada hasta que le daba al on de su memomaid que le decia: " recoger a los niños del colegio" y ella, sonriendo satisfecha por no haber olvidado a su descendencia en el colegio, se encaminaba hacia el coche. ¿ solo lo recuerdo yo? Ja..el memomaid también le decía en qué plaza habia dejado el coche.

DERABIAR

Hay cosas que me hacen derabiar, así, todo junto, porque a mí me da la gana. No me dan rabia no...Me hacen derabiar que es muy distinto.

Las cosas que me hacen derabiar no me hostilizan, ni sacan lo peor (mejor) de mi. No me hacen cabrearme con el planeta y blasfemar, no me provocan un aumento de mis niveles de ironía hasta la estratosfera ni me hacen hervir la sangre. Tampoco me ponen más guapa ni finalizan con una fabulosa explosión de hostilidad tremendamente terapéutica.

Las cosas que me hacen derabiar hacen que me chirríen los dientes y que apriete los puños. Me provocan un resquemor interno muy desagradable y un leve cosquilleo tocacojones tremendamente incómodo. Me provocan ataques de impotencia porque son cosas absurdas de las que debería saber pasar olímpicamente…pero no puedo.

Las cosas que me hacen “derabiar” son además recurrentes. Sé que cuando supere uno de sus ataques, se quedan al acecho y volverán, es imposible dejarlas atrás. Son inevitables y eso hace más derabiar todavía.

Algunas son clásicas y le pasa a todo el mundo: ir al cajero, echar gasolina, cerrar la bolsa de la basura y poner una nueva en el cubo y vaciar el lavaplatos. Todas esas cosas me hacen muchísimo derabiar. Intento escaquearme todo lo que puedo y más. El tema bolsa de basura y lavaplatos si estoy en casa de molimadre roza el límite porque el efecto derabiar se multiplica por un millón al entrar en contacto con el nunca suficientemente estudiado elemento potenciador: “no hija...así no”.

Ejemplo práctico de esto último. Si quiero usar una sarten en la cocina de casa de molimadre en Los Molinos para lo que sea: freir un huevo, hacer un filete a la plancha, un sandwich o lo que sea. Da igual que pase una hora calibrando cual de las 14 sartenes que molimadre tiene el cajón es la adecuada para esa tarea, coja la que coja..cuando me vea molimadre dira: Pero Moli....¡¡¡esa sartén para eso No! Saber que siempre pasará eso y no poder evitarlo me hace muchísimo derabiar.

Me hace muchísimo derabiar que molihermana y pobreshermanos confabulen contra mí. Me jode que lo hagan por chorradas. Si tuvieran un plan maligno supremo para acabar conmigo, hacerse con mi dormitorio en Los Molinos, conseguir que me quedara muda, robarme mi calcetín de los ahorros o incluso adoptar a laz princezaz…yo podría contraatacar con algo a ese nivel...sabría defenderme…pero no, son astutos y manejan bien los tiempos. Su estrategia es mucho más peligrosa para mí. Se juntan en un extremo de la mesa y cuchichean entre ellos para luego decir en un tono ligeramente más alto: jajajaja y ¿os acordáis cuando? me miran y jajajajaja. Me hace muchísimo derabiar pero sé que no puedo decir nada...porque si pico y digo algo del tipo: sois unos cabrones...es que siempre os metéis conmigo…contraatacarán con: moli...de verdad...no se te puede decir nada…que es sin duda una frase que me hace muchisisisimo derabiar.

Hay más chorradas que me hacen derabiar:

-bajar al rancho y que un día sí y otro también haya bacalao... ¿No hay más peces en el mundo, coño que siempre tiene que haber bacalo? Y ya me hace muchísimo de rabiar cuando digo: ¿qué es eso? ¿No será bacalao otra vez? Y me dice el tío tan ufano: No, moli...son bacalaitos Orly. Y se queda tan pancho.

- la frase “Milana Bonita” con la que el ingeniero acompaña una caricia por mi cara cuando estoy ofuscada por algo. Suele acompañarlo de una sonrisa de descojone. Frase + caricia + sonrisa de descojone me hacen muchísimo derabiar.

- que no funcionen los subtítulos del teletexto y sin embargo estés viendo algo y no paren de pasar rótulos por debajo anunciando algo que no me interesa nada: próximamente el partido de tu vida...o la bronca de tu vida…o lo que sea.

- meterme en la ducha y darme cuenta de que se ha acabado el gel cuando ya estoy empapada.

- meterme en la ducha y darme cuenta de que no hay champú cuando ya estoy empapada y con todo el pelo mojado.

- ponerme a hacer una receta ( y por no hacer caso al ingeniero) a la mitad del proceso darme cuenta de que me falta un ingrediente fundamental y tener que pedirle a él que baje a comprarlo porque yo ando en vaqueros mugrientos y llevo la camisa llena de lamparones.

- los mails sin contestar.

- que cuando salimos de casa un fin de semana el ingeniero vaya detrás de mi comprobando si he apagado las luces.

- sacar unos calcetines del cajón. Ver que tienen un tomate. Valorar si ponérmelos o no, optar por ponérmelos “total, no voy a enseñarle los pies nadie”. Pasar todo el día incomodísima y diciendo en cuanto llegue a casa los tiro.

- pasada una semana, volver a abrir el cajón y encontrar esos calcetines en su sitio y repetir el proceso.

- picarme cuando alguien me dice algo para provocar ese efecto y yo sé que lo ha hecho aposta.

- que me hablen con condescendencia: “yo creo que lo que te pasa a ti es….” “mira...yo sé que tú lo que necesitas”...NO tienes ni puta idea.

Esto último creo que podría provocarme un ataque de hostilidad brutal si persisten en esa línea de comunicación…es más...voy a dejarlo aquí porque me estoy acordando de la última vez que alguien tuvo las narices de hablarme así y me noto hervir la sangre…

JOHN GUTMANN

Lo he dicho un millón de veces pero el otoño mola trillones, incluso en Madrid.

Esta mañana he ido a correr al Retiro. El ayuntamiento ha decido no realizar la campaña de recogida de hojas para ahorrar costes, me parece una medida estupenda, me encanta correr entre la hojarasca.

Después he ido a la exposición de la Fundación Mapfre, Made in America. La muestra la componen 90 obras de la Phillips Collection, el primer muso de arte moderno de Estados Unidos que se abrió en 1921 con la obras que su fundador Ducan Phillips había ido comprando a distintos artistas americanos contemporáneos. De esta expo no digo nada, ya lo contó Muñoz Molina en este articulo. Me ha encantado el Rothko y este cuadro que pongo aqui, titulado "Power" de Edward Bruce. ( Mi debilidad por NY es mundialmente conocida)

Pero lo que más me ha gustado y ni siquiera sabia que estaba, es la exposición de John Gutmann que hay en la planta -1 de la Fundación.

Gutmann nació en Alemania en 1905. Fue pintor expresionista y dió clases de Historia del Arte en Berlín hasta que llegada de los nazis le obligó a pirarse porque tenía orígenes judios. Se piró a San Francisco con una cámara como corresponsal de prensa.

Las fotos son una pasada. Las hay sobre Alemania, sobre la vida en San Francisco con una serie sobre la construcción del Golden Gate espectacular, otra sobre la Gran Depresión, otra serie sobre coches, otra sobre la II Guerra Mundial en China y otra que me ha encantado sobre pintadas y señales callejeras. En fin, como siempre que me entusiasmo con algo, me quedo sin palabras asi que parafraseando a Obelix diré " corred, corred..a ver a Gutmann".

John Gutmann en la Fundación Mapfre.
John Gutmann, sitio oficial.

Y ahora, después de este post gafapasta de domingo, me vuelvo a la butaca a leer.

DESIRE.- Ryan Adams

Hace una tarde de otoño chulísima.

Leo El Día del Watusi en mi butaca de leer y escucho esta canción en modo bucle.

Pongo esta versión porque viene la letra y ahí esta la gracia. Esta otra, en directo, también me mola pero las gafas Jumbotron del bueno de Ryan me distraen...

LA MAJORETTE.

La señora de la limpieza encargada del aseo de la zona imperial en los libros de colores es una majorette.

Ahí dejo eso.

¿Qué como lo sé? Por las pistas.

Limpiar la zona imperial de los libros de colores es el retiro dorado de la limpieza de oficinas. Lo que viene siendo un chollo.

Para empezar JS y yo somos limpios y bastante ordenados, y no tenemos cachivaches por medio de los despachos como en otras zonas de los libros de colores. Además, cuando viene a ensayar su número de majorette (perdón...a limpiar), nunca estamos, cosa que no ocurre en otros departamentos donde hay turnos y siempre hay gente entorpeciendo sus contoneos al son de la música (perdón, su trabajo de limpieza). JS y yo dejamos la zona imperial completamente libre para que la señora de la limpieza realice sus funciones con total libertad.

¿Cómo sé que es una majorette?

Después de una concienzuda observación de las pistas he llegado a la conclusión de que su máxima laboral es: Si no se puede limpiar mientras evoluciono por los dos despachos al son de la música mientras hago malabarismo con el plumero, es que no merece ser limpiado.

Por eso las manchas de tinta de mi mesa (escribir con pluma tiene estos pequeños contratiempos) se han convertido en tatuajes permanentes en el tablero color “cerezo”. (Nota mental, preguntar a los de montes porque este color se llama cerezo). Por lo mismo un par de cajas de cartón debidamente aplastadas y dejadas al lado de la puerta con el cartel “para tirar” continúan ahí, y por lo mismo las hojas muertas de las plantas de JS dan un bonito toque otoñal a su mesa rinconera. No me he asomado a lo alto de las estanterías porque sinceramente a mí lo que me toca los cojones de la señora de la limpieza no es que quitar la mugre no esté entre sus prioridades, no. Lo que me saca de quicio y o mucho me equivoco o va a provocar un derramamiento de sangre es que: ¡¡ deja puesto el hilo musical en mi despacho!!! Y lo hace a mala idea, además.

Llego por la mañana, abro la puerta, entro con los brazos ocupados con la prensa, libros de colores, el correo, el bolso, la bolsa de la piscina y mis pasos resuenan en el suelo de madera de la zona imperial. Enciendo el ordenador, dejo los papeles en el despacho de JS, me quito el abrigo, abro el cuaderno, blasfemo porque las cajas de cartón siguen acumulando polvo, voy a por agua...vuelvo y me siento en el ordenador. Tecleo la contraseña y percibo un leve sonido…diría que es…no, no puede ser...debe ser una pesadilla...no, si es...¡¡ y qué más daaaa ja aja ja...sin son cosas de la edad!!! MODESTIA APARTE. (1)

Dios mío, estoy en el infierno. Me he muerto y me han mandado al infierno. Solo puede ser eso, trabajar a la vez que escuchas a Modestia Aparte. A ver, seguro que hay una explicación más sencilla… ¿por qué suenan en mi despacho? Yo no tengo activado el hilo musical (2). Sé que ayer apagué la ruedita que hay al lado de la puerta y puse un post ir donde se especificaba claramente: NO SUBIR EL VOLUMEN.

Levanto la vista y veo el desafío. El post ir ha volado y la ruedita está justo justo en el punto de volumen en el que no me doy cuenta de que el puto hilo musical está activado...hasta que me siento en la silla.

Cierro los ojos y la veo, evolucionando por mi despacho al ritmo del hilo musical, levanto la pierna, moviendo el plumero y pasando de mis cajas, mis manchas de pintura y pasando por alto completamente el papel que desborda la destructora de papel. La veo terminar su número, colocar la ruedita en el punto exacto de volumen y saliendo de mi despacho con una sonrisa y la satisfacción del deber cumplido.

Mi majorette es astuta...sabe como sacarme de quicio….pero yo lo soy más…voy a arrancar la ruedita de su sitio y dejar los cables al aire…a ver si además de agitar el plumero y contonearse, sabe de electrónica.

(1) Modestia aparte me provoca brutales instintos asesinos.
(2) El hilo musical es un invento diabólico del que tendré que hablar otro día. Tiene múltiples variantes a cual más mortífera.

LPDR: Quedan 15 días.

Suena esta música en el coche, salgo de mi abstracción mental y digo: ¡¡coño el teléfono!!! Aleteo para encender el manos libros y recuerdo que me lo mangaron la semana pasada…alargo el brazo y cojo el móvil del asiento del copiloto, miro la pantalla: “Rusticoman llamando”. Cuelgo y digo, en 5 minutos que estoy aparcando le llamo.

Suena otra vez. Cuelgo.

Vuelve a sonar. Cuelgo.

Suena otra vez. Cuelgo: “Este tío no me llama nunca y ahora le entran las prisas... ¿será que usa tan poco el móvil que no sabe que si le cuelgas es que no puedes hablar?”
Suena otra vez. Decido cogerlo mientras maniobro para aparcar en la puerta de casa.

- ¿Se puede saber que es tannn urgente? ¿Qué tripa se te ha roto?
- Moli..soy rústicoman..
- LO SÉ. Lo pone en la pantalla…
- Jajajajajaja…eres intratable…
- ¿Qué pasa? ¿Qué es tan de vida o muerte? No me lo digas, estas estresado hasta el infinito con lo de la quedada.
- Er…es que a mí los eventos me pueden...ya lo sabes.
- Especifica, los eventos sin bichos y en espacios cerrados.
- Jajajaj...correcto.
- Bueno...a ver... ¿qué te pasa?
- Pues que yo mandé un correo para que la gente concretara si venía o no...y claro...no me ha quedado claro.
- Es el correo ese con las instrucciones superclaras, el que decía algo como “por favor, solo hablar los que NO PODAIS ALGUNO DE LOS DOS FINES DE SEMANA por ejemplo: yo puedo los dos, entonces me callo y no mando nada en cualquier otro caso, mandarlo y yo lo compilo, lo formateo, lo paso a Excel y decidimos" ( copio pego ahora…por teléfono dijo algo parecido)
- Exacto
- Siento decirte que daba pie a todo tipo de interpretaciones pero bueno, llama la gente o manda un correo: “que levante la mano el que vaya a venir seguro”.
- ¿Vosotros venís los dos?
- ¿Qué te ha dicho el ingeniero?
- Nada, no he hablado con él. Es más, dame su teléfono que lo he perdido.
- Espera que no me lo sé.
- ¿No te lo sabes? Pero... ¿las mujeres no saben siempre los teléfonos de los maridos?
- Las mujeres no sé...yo no me lo sé...y calla que lo estoy buscando…apunta...6..

Pippp piii piiippp
Este tio es tonto.
Vuelve a sonar.

- Rustico coño...a ver si aprendes a usar la tecnología.
- ¿Yo? Habrás sido tú que tienes dedos gordos.
- ¿Dedos gordos? Eso no me lo dices a la cara…apunta el teléfono…6...
- Vale…ya está.
- ¿Qué más?
- Vosotros venís los dos entonces, ¿no?
- Creo que si...a no ser que me porte mal y el ingeniero me castigue sin ir.
- …mmm...pues entonces hay muchísimas posibilidades de que no vengas...
- ..muy gracioso…Pero a ver... ¿cuanta gente tienes confirmada?
- Pues a ver...Tijeras viene sin pareja, Futbolero viene sin pareja, MrBean viene con pareja, Pit no sé si viene con pareja.
- Pit va sin pareja… ¿no ves que se ha reproducido por tercera vez y el churumbel pequeño es demasiado pequeño?
- ¿Pit ha tenido otro hijo? ¿Cuándo?
- En agosto...rústicoman...en agosto.
- Joder...ni idea…que facilidad…
- Si...ya sé que a ti te resulta extremadamente complejo solo el hecho de pensarlo...pero reproducirse es fácil...a veces es incluso demasiado fácil…
- No sé de qué hablas…sigamos... ¿Sportman viene con pareja?
- Que yo sepa no tiene pareja...pero está siendo un año tan raro que lo mismo nos sorprende y de aquí al 19 se echa una churri y aparece con ella.
- Joder… ¿tan raro está siendo el año?
- Rarísimo...aunque lo que acabaría de confirmar que está siendo un año muy extraño es que tú aparecieras con pareja….
- Jajajajajajaja…lo mismo te sorprendo.
- Pareja de la especie humana...aparecer con un jabalí no vale.
- Pues entonces no cuentes con ello…
- Lo sabía….vale... ¿cuantos salen?
- Espera que estoy haciendo un Excel…17 y me falta por llamar a dos.
- Vale...pues ya está. Ahora para que el ingeniero no siga cabreado contigo.
- Un momento... ¿el ingeniero cabreado? Jamás le he visto así...es más... ¿eso es posible?
- Pues parece que has sacado lo peor de él...anda todo el dia murmurando: “ rusticoman es un desastre, no ha mandado la convocatoria oficial, no ha preguntado si carne o pescado...le voy a dar cuchara de palo”.
- ¿No es cuchillo de palo?
- No…es un rollo de rugby...ya te lo contaré...pero no le digas que te lo he dicho. Y manda un mail para acabar de confirmar todo… ¿qué pasa con las bebidas? Yo quiero Bombay y tónica…
- De los líquidos se encarga Tijeras que dice que sabe que bebéis todos.
- Vale...Tijeras controla. Compra limones.
- ¿limones? ¿Cuántos? ¿Un saco?
- Cómpralos por arrobas…que harán falta. Y ¿la compra del desayuno?
- ¿Qué desayuno?
- Rústicoman..coño..eso que se hace cuando te levantas con toda la resaca, la comida que viene justo antes de empezar con las cañas del aperitivo..
- …vale..vale..lo apunto en el Excel.
- Y acuérdate de llevar el libro de actas que te dieron el año pasado en Porlock..que me apuesto lo que quieras a que está exactamente en el mismo sito donde lo dejaste el año pasado cuando llegaste del viaje...en la mesa de entrada de tu casa.
- Moli…me das miedo…
- Lo sé…acojono cuando tengo razón. Bueno...cualquier otra duda...ya sabes donde estoy.

Mail de las 7:45.

Para aproximarme a la cosa cierta: Cuento con la ausencia de tal, cual y pascual.
De los demás necesito confirmar los datos de que dispongo hasta la fecha (los que no llevan interrogante son seguros, siendo no seguros los que si la llevan, la interrogante):
Moli+Ingeniero, Jules+pareja (sabado) , MrBean+pareja ,Ingeniera+Pareja? , Empresario+pareja? , Profesor+pareja? ,Ingeniera2, Pit +Pareja? , Rusticoman? ,Tijera+cos (30)-sen (60)-0,25+sen(30)*cos(60) ,Futbolero +pareja? ,Sportman ,Ausente (por determinar) ,Saints.
De los aprovisionamientos os tendré informados, cuento con un delegado de asuntos hidráulicos (Tijeras),y de los sólidos del viernes (manda Pit).
Para la cena del sábado, os pondré dos ó tres opciones para los que tengan que bajar colesterol, siempre quedará la opción de la ensalada
Ruego confirmación ( para asaltar el rebaño de cabras con tiempo)

Pues eso..Quedan 15 días.

PS: en la foto..Rusticoman en las marismas de Porlock.

PSII: ¿ Lo de porque se llaman Lpdr no lo he contado, no?

CORREOS SORPRESA (II): La aparición del actor secundario.

Llego al curro esta mañana. Por inercia, abro la cuenta de correo que no uso jamás...y ¡¡voila!! …”Rv: Fiesta de PacoLanas 40 cumpleaños”.

Confieso que según he visto el correo he entrado en pánico y me he sumergido en una espiral de pensamientos laterales donde me veía entrando en Alcalá Meco por haber incumplido la LOPD al haber colgado un correo que no era para mí y encima haber hecho mofa del pobre Paco Lanas. También me veia lapidada por los amigos de Paco, poco receptivos a mi fino sentido del humor.

Lo he abierto con mucho miedo…

Hola Moli,
Queriendo enviar un email a mi gran amigo (su amigo tiene un nombre que empieza con la misma letra y compartimos apellido), te lo envié a ti sin querer. Era para invitarle a mi fiesta de cumpleaños, ya sabes que hago 40.
Me he reído muchísimo leyendo tu post. No me queda otra que invitarte formalmente por esta anécdota, te aseguro que lo pasarás genial. No es la fiesta de tipo que tú te habías imaginado pero, me juego contigo que si no es la fiesta en la que mejor te lo pasas de los últimos 10 años, te pago yo el viaje desde donde vengas. Y yo nunca miento, te lo aseguro.
En fin, espero tu respuesta. Ha sido divertidísima la anécdota y tienes un sentido del humor envidiable.
Un saludo,
Paco Lanas.

¡Jo! ¡Cómo mola Paco Lanas! Qué bien que tiene sentido del humor a pesar de estar rozando la crisis de los 40. Además, analizando el correo te das cuenta de que Paco Lanas sabe escribir mails.

Primero saluda...correcto.

Segundo explica porqué metió la gamba en el envío. Aquí ya con mi calenturienta mente empiezo a pensar que su amigo que comparte iniciales conmigo no debe ser tan “gran amigo” cuando ni siquiera lo tiene bien guardado en contactos…pero yo ahí no me meto, que se las apañen.

Tercero me invita otra vez. Insiste en que cumple 40…veo que sigue sin llevarlo bien. Lo repite muchas veces para hacerse a la idea…

Cuarto...le hago gracia. Ja. Eso me hace ilusión, soy así de absurda. Hace tiempo tuve un anónimo que me decía que “mi ego se contoneaba cuando alguien me reía las gracias” y le dije que si...y ahora lo repito. Me mola hacer gracia cuando además lo pretendo y más si el que se ríe es el objeto de mi post. Soy así de simple...estas cosas sencillas me hacen feliz.

Quinto...me vuelve a invitar...pero “no es la fiesta que yo había imaginado”…jo...pues vaya...Lo de las swing couples empezaba a tener su gracia. ¿Habrá piñata?

Sexto...reconfirmamos mi primera impresión...Paco Lanas es un fantasma… "me juego contigo que si no es la fiesta en la que mejor te lo pasas de los últimos 10 años, te pago yo el viaje desde donde vengas. Y yo nunca miento, te lo aseguro". ¿La mejor fiesta en mis últimos 10 años? Paco, Paco, Paco…me parece mucho suponer…Reconozco que el cebo de pagarme el viaje hasta la ciudad donde resides para que vaya a tu fiesta...es buena idea. Para estas cosas soy muy tío, como me digas algo de “¿te apuestas?” caigo siempre…además muy buenísima tendría que ser tu fiesta para ser la mejor a la que asisto en los últimos 10 años. Y siempre podría mentir en plan " Paco pues no ha estado mal..pero no ha sido la mejor, me debes 300 leuros del Ave y una noche de hotel". Me tienta, me tienta... porque además..yo siempre miento.

Después de reírme al leer el mail y empezar el día pensando que mola que haya gente con sentido del humor, he contestado a Paco, claro. Los mails siempre se contestan, es una cuestión de educación y yo soy una chica educadísima.

Hola "PacoLanas"...lo siento pero para mí va todo seguido...Muchas gracias por invitarme a tu fiesta y por tomarte con tanto humor mi post. La verdad es que durante el fin de semana tuve un momento de pánico pensando que era posible que llegaras a mi blog y no te hiciera maldita la gracia...pero me alegra confirmar que eres un tio con sentido del humor y que sabes valorar en su justa medida mi absurdo ejercicio de escritura a partir de un mail recibido por error.
Muchas gracias por tu invitación pero me temo que X me pilla un poco lejos para poder acercarme a tu fiesta...aunque la idea me tienta porque me encantan los cumpleaños...incluidos los de desconocidos a los que soy invitada por error.
Seguro que es una fiesta genial...aunque en confianza te digo que lo de llevar una botella queda un poco cutre.
Por cierto... ¿cómo llegaste a mi blog?

¿No soy monísima? Con la satisfacción de dar por bien empleados mis años de educación colegial y saber que la Madre Carolina estaría contenta con mi redacción, me pongo a currar.

Paco Lanas again.
Hola, no lo descartes, por aquí ya todo el mundo sabe lo que ha pasado y se parten de risa, te aseguro que si vienes no te vas arrepentir, te lo harán pasar en grande, casi como invitada de honor. Piénsalo, una locura……
Lo de la botella es que vamos a ser más de 80, con peligro de ser más de 100 y no se los gustos específicos de cada uno y a lo mejor la gente no encuentra lo que le gusta. Yo ya pongo la casa, la cena y bebida estándar pero, los amigos encantados de contribuir, no pasa nada.

Llegue a tu blog mediante una alerta en Google de “Paco Lanas”, la tengo porque me avisan de cuando invito a quien no conozco, es muy eficaz.

Pacolanas es un crack. No solo me invita sin conocerme, sino que me reinvita después de ver que me he descojonado de su mail, me tienta con una apuesta y no contento con eso recurre al halago para “casi como invitada de honor”….me rindo a tus pies PacoLanas…casi casi me tienes convencida aunque sigo pensando que lo de la botella es cutre.

Reconozco que me siento tentada...y mientras nadaba hoy iba maquinando la charla con el ingeniero.

- Ingeniero... ¿sabes qué? Un tío que no conozco de nada nos ha invitado a su fiesta de cumpleaños.
- Si no nos conoce ¿Cómo es que nos ha invitado?
- Bueno, me invito a mí...por error.
- Esto es alguna nueva tontería de esas de tu blog... ¿no?

Me temo que me quedo sin ir a tu fiesta, pero un día más, gracias por aparecer como “actor secundario” en mi blog.

Para terminar, solo queda decidir qué mano me corto...porque el otro día dije “me apuesto una mano a que el próximo correo es una propuesta de solteros contra casados”...y ha resultado que no…si es que no aprendo.

PS: que conste que estos correos han sido publicados con la autorización de Pacolanas, que seguro que algún descerebrado cree que me lo he inventado.

PS: PacoLanas..como no sabes quien soy..ten cuidado no se te cuele alguien en la fiesta diciendo que soy yo.

1 DE NOVIEMBRE DE 1997

Era viernes. Me cambié de ropa para irme a una inauguración en el Museo del Prado, una exposición sobre escultura clásica, fondos que no habían sido mostrados de la colección permanente. Un pantalón gris, un jersey azul y mocasines negros.

Estaba sentado en su despacho, trasteando con el ordenador, ultimando unos proyectos que tenía que entregar. Desde la puerta, le miré y le dije.

- Papá...me voy.- ¿A dónde vas?- Te lo había dicho, a la exposición del Prado.- ¿Tu madre se va contigo?- Si y luego nos iremos directamente a Los Molinos en mi coche.
- Muy bien, pues yo me iré dentro de un rato con tus hermanos. Nos vemos allí.

Hacía una noche bonita, de otoño. Esperamos la cola en la puerta del Museo. Me encantan los grandes árboles que hay en esa zona, los que pegan con el Jardín Botánico. Charlaba con mi madre y pensaba en que haría cuando llegara a Los Molinos. ¿Salgo o no salgo? ¿Y si me lo encuentro y pasa de mi? ¿Y si no salgo me echará de menos? Una serie de pensamientos idiotas que compartían espacio en mi cerebro con las explicaciones que el guía nos iba dando. Era buenísimo, había sido mi profesor en la facultad.

Al llegar a Los Molinos, subí a cambiarme de ropa, pero me dio pereza y solo me cambié los pantalones. Me puse unos vaqueros y me despedí de mi madre.

- Me bajo a dar una vuelta. ¿Dónde está papá?
- Está acostado ya. Mañana tenemos marcha con los “mira donde pisas”. Volveremos por la tarde para celebrar mi cumpleaños.
- Vale, pues entonces como os iréis pronto, nos vemos por la tarde, cuando volváis. ¿saldremos a cenar o cocino algo?
- Lo vemos mañana, depende de como volvamos de cansados. No bebas mucho y no vengas a las mil.

Me fui en mi Talbot Samba a dar una vuelta, tomar whiskys y tener un encontronazo amatorio en mi relación autodestructiva. A esas horas parecía buena idea y todo el cosmos me gritaba que aquello era buenísimo para mí. Decidí obviar el Pepito Grillo que me decía que, una vez más, aquello era un error.

No recuerdo qué hice la mañana siguiente. Supongo que autocompadecerme por mi resaca y mi estupidez y creo recordar que intenté organizar a mis hermanos para quedar todos en casa por la tarde para celebrar el cumpleaños de mi madre. Sincronizamos relojes y cada uno se piró por su lado.

Me fui a casa de I. Celebraba su cumpleaños con una barbacoa en el jardín de su casa. Mucha gente, cervezas, pancetas, morcillas, chorizo…mi relación autodestructiva demostrándome que efectivamente lo de la noche anterior había sido un error, dolor de cabeza, charla, risas y por fin decidí que era la hora de irme a casa para preparar el cumpleaños.

De camino, pasé por casa de mis tíos, tuve un ataque de sociabilidad y dije...voy a saludar.

- Hola…pasaba por aquí y he pensado en entrar a saludaros.
- ..err…ehh..Hola Moli…
- Pues nada que tenía un cumpleaños en la casa de enfrente y muy bien pero ya me voy a casa porque volverán mis padres de su marcha por el monte y claro como es el cumpleaños de mamá...pues no sé si haremos algo. ¿Vendréis luego?
- Err..Moli...pues no sé.
- Bueno...pues me voy ya. ¡Hasta luego!

Me fui de allí pensando que debían haber discutido o qué había llegado en mal momento porque normalmente yo les parecía graciosa y dicharachera y habían estado muy serios, aunque también podía ser que yo no hubiera estado tan graciosa como creía.

Llegué a casa y creo recordar que molihermana estaba allí. Habíamos comprado una tarta Royal y la hicimos para que molimadre pudiera soplar las velas. Pobreshermanos no estaban y yo me senté a ver la televisión en lo que esperaba que volvieran mis padres.

Al cabo de un rato, escuche gente que entraba por la puerta de la cocina. Molimadre y C., un amigo suyo. Algo iba mal. Lo supe al instante.

- ¿Qué pasa?
- Moli….
- ¿Qué pasa?
- A tu padre le ha dado un infarto y ha muerto.
- ¿Qué? ¿Cómo que ha muerto? ¿Cómo que un infarto? Pero... ¿dónde? Pero... ¿no estabais de excursión? .- pregunté eso como si fuera imposible que te diera un infarto estando de excursión, como si hubiera una situación correcta para morir de un infarto.
- Si...esta mañana...según iba andando y no hemos podido hacer nada.
- ¿Esta mañana? ¿esta mañana?? Y ¿por qué no nos has llamado?
- Porque estábamos en medio de la montaña, ha tenido que venir la guardia civil...un helicóptero…y quería decíroslo yo. ¿Dónde están tus hermanos?
- No sé…molihermana está por ahí...en el despacho creo…y mis hermanos no están...pobrehermano mayor se ha ido con su novia a pasar el día a Segovia...y pobrehermano pequeño no sé donde está...supongo que vendrá ahora.
- Hay que llamar a casa de la novia de pobrehermano mayor para que en cuanto llegue allí venga a casa...no quiero que se entere fuera de casa.

Me levanté, cogí el teléfono y llamé. “Cuando lleguen de Segovia que baje rápido a casa que es urgente...no, no pasa nada…pero que venga a casa…”

Hice esa llamada por lo menos unas 15 veces esa tarde.

Salí a jardín. No sentía nada. Ni pena, ni miedo, ni tristeza, ni agobio. Nada en absoluto. Estaba como cuando te anestesian para sacarte la muela, sabes que hay algo raro., algo que pesa, que no controlas, pero no notas nada. Te pasas la lengua una y otra vez esperando la punzada de dolor, el calambre que te haga llorar del dolor y no pasa nada, eres de corcho. Pues era igual. Salí y me senté en las escaleras del porche, mirando a La Peñota. Estaba oscureciendo pero todavía había luz, había hecho un buen día. Miraba la montaña recortada contra el cielo más claro y pensaba: Papá ha muerto. Ha muerto. Nunca más en la vida ni aunque viva 1000 años volveré a verle. Ayer estaba y ya no está. Ni siquiera estaba esta mañana, he estado viviendo todo un día sin saber que había muerto. Nunca más. Ha muerto. Ya no está. Nunca más. Nunca.

Y no sentía nada.

Era de corcho.

La casa se fue llenando de gente. Entraban, me veían, me abrazaban…

-Te vas a quedar helada. Entra en casa...
- No, estoy bien.

Llevaba unos vaqueros viejos, una camisa escocesa roja que había comprado en Nueva York dos años antes y una chaqueta de mi padre que le había cogido. Larga, de lana gris oscura con botones de madera que me encantaba. Todavía tengo esa ropa colgada en el armario de mi cuarto.

- Moli ¿estás bien? ¿Quieres algo?
- No gracias. Estoy bien. Entrad... ¿queréis algo? ¿Un café? Tengo que volver a llamar para que venga pobrehermano mayor.

Cada vez más gente. Y yo seguía siendo de corcho. El teléfono no paraba de sonar. La gente no sabe que decirte...lógico... ¿qué se dice? “Te llamo porque me he enterado que tu padre se ha muerto de un infarto”…no se puede decir nada…

Sonó otra vez.

- ¿Hola?
- Moli…soy yo…soy Fede.- lloraba como nunca en mi vida le había visto llorar
- Hola Fede...
- Acabo de salir del Bernabéu y he llamado a casa y me lo han dicho y joder…y voy a tardar un rato y llegar y…no sé qué decirte... ¿estás bien?
Si...si...no te preocupes...estoy bien...en fin...así es la vida.
- Voy para allá…
- Vale...como quieras...pero no hace falta en serio.

Más gente llegaba. Llegaron mis tíos. Entendí porqué habían estado tan serios cuando a fui verles. Ellos ya lo sabían. Era una sensación rarísima, saber que habías estado haciendo bromas y planes futuros cuando tu padre ya estaba muerto. Era muy raro pero no dolía.

Seguía siendo de corcho.

Familia, amigos de mis padres, amigos nuestros. Muchísima gente. Todos me abrazaban y me decían cosas. Sólo pensaba en pobrehermano mayor que iba a ser el último en enterarse.

Sonó otra vez.

- Moli..soy yo ¿Qué pasa? ¿Qué es tan urgente para que tenga que volver a casa?
- No te lo puedo contar por teléfono...vente ya.
- Vale, vale...voy para allá.

Salí a buscarle a la puerta. Había un millón de coches aparcados en el camino de casa….

- Ya estoy aquí. ¿Y todos estos coches? ¿has organizado una fiesta para mamá?
- Entra en casa anda…

Aquello fue horrible, los dos entrando en casa, pasando entre la gente que se callaba al vernos. Él acojonado y yo de corcho caminando hacia mi madre.

Ya lo sabíamos todos. Había cosas que preparar. El entierro, la misa. Alguien tenía que ir al Anatómico Forense al día siguiente. Solo queríamos que se acabara. Poco a poco la gente se fue marchando y ya casi a medianoche nos sentamos los 5 en la mesa de la cocina. Teníamos que comer algo…la tarta.

Me fui a la cama. Seguía dándome con la lengua y seguía siendo de corcho.

Fue un día cualquiera hasta que dejó de serlo.

Hoy es ese día 13 años después.

CORREOS SORPRESA

Andaba yo pensando en algo para escribir hoy viernes cuando me salta un correo. Miro de reojo el asunto y veo: Fiesta 40 cumpleaños Paco Lanas.

¿Paco Lanas? ¿Quién es Paco Lanas? Pienso, estos son los de Montes que ya están haciendo el gili otra vez con los correos, seguro que lo abro y el tal Paco Lanas es un ex compañero cansino al que han sacado del olvido para contar alguna batalla y descojonarnos de cara al fin de semana de las rupias (quedan 21 días).

Mientras termino una cosa, voy pensando en la contestación chorra que pienso enviar y en la que incluiré a Nausica Kiebon, una compañera de colegio cuyo nombre ha acudido a mi mente con la velocidad del rayo para ser asociado a Paco Lanas. A veces me da miedo como funciona mi cabeza. Me descojono yo sola pensándolo.

Por fin, abro el correo.

Estimad@s amig@s, esta vez digo la verdad……el próximo 11 de noviembre cumplo 40 años y acabo de recibir la llamada de Vicente del Bosque para ir convocado con la selección el próximo partido jejejejejeje……….(no me viene muy bien en vísperas de mi cumple y voy a tener que rechazar la oferta)
En serio, después de un año fenomenal en lo profesional pero, no tan bueno en lo familiar/personal, Patricia y yo hemos decidido celebrar mi 40 cumpleaños dando una fiesta en casa (Avda Por aquí 83 , Urbanización Poralli, Ctra Aquella Km: 6,5 . Tf: 11111111) el sábado 13 de noviembre a las 21:00h
Habrá comida, bebida, sorpresas y diversión garantizada, además de la estelar actuación en directo del famoso grupo HOUSELESCHAMPS = música en directo. (aportar con alguna botella de lo que más os guste).
Por favor, permitirnos disfrutar de vuestra presencia con vuestras parejas. Nos encantaría. No todos los años se cumplen 40 aunque, yo a partir de ahora a lo mejor sí.
Un abrazo fuerte.
Paco Lanas y Patricia
PD1: Nos hemos acordado de mucha gente pero, es imposible que no se nos haya olvidado alguien, así que os pido a vosotros, que nos conocéis bien, que se lo reenviéis a quien creáis oportuno para que se apunte.

Vale. No son los de Montes y no tengo ni idea de quién es Paco Lanas. Esto abre un montón de incógnitas. ¿Debería conocer a Paco Lanas? Peor aún, ¿conozco a Paco Lanas y no me acuerdo? No, eso es imposible. Jamás olvido una cara ni un nombre, reconocería a Nausica Kiebon si me la cruzara ahora mismo por la calle.

No sabemos quien es Paco Lanas, pero veamos qué quiere. La curiosidad mueve el mundo o por lo menos me mueve a mí.

¡Oh...es el cumple de Paco Lanas!! Me encantan los cumples. Un momento, ¿qué es eso de “esta vez digo la verdad”? ¿Paco Lanas es un mentiroso? ¿Se dedica a mandar correos anunciando falsos cumpleaños? ¿Es Paco Lanas una versión actualizada de Pedro el del cuento de Pedro y el Lobo?

¿Cuántos cumple? ¿40? Qué edad más mala, los tíos lo llevan fatal.

Sigamos “y acabo de recibir la llamada de Vicente del Bosque para ir convocado con la selección el próximo partido jejejejejeje………. (no me viene muy bien en vísperas de mi cumple y voy a tener que rechazar la oferta)” . Paco Lanas es futbolero y un fantasma…pero me apuesto una mano a que en el siguiente correo propone jugar un partido de “divorciados contra casados” antes del aperitivo, para poder tajarse con la conciencia tranquila de “hemos hecho deporte”.

A ver qué más. ¡Joder con Paco Lanas!..Ha tenido “un año fenomenal en lo profesional”. Pues sí que es un tío con suerte...o volvemos a lo de Pedro...miente más que habla. ¿El 2010 un año fenomenal en lo profesional? Pues o es Sara Carbonero, o Belen Esteban, o el tío que hizo banderitas de España para el mundial, o tiene un puesto de comida al lado de una oficina del Inem...porque si no no me lo explico.

¡Oh!..En la vida de Paco Lanas no todo es de color de rosa...su año no ha sido tan bueno “en lo familiar/personal”. Me encanta lo de familiarbarrapersonal..¿Es que lo familiar puede no ser personal? En cualquier caso, lo siento, Paco.

Paco invita a su casa, muy bien, si le ha ido de puta madre en lo laboral, tendrá pasta y será un tio espléndido. Nada de quedar en un bar, invitar a dos rondas de caña y una tapa de ensaladilla acartonada y a otra cosa...no, no...Con dos cojones, iesta en casa con “comida, bebida, sorpresas y diversión garantizada, además de la estelar actuación en directo del famoso grupo HOUSELESCHAMPS = música en directo”…

Madre mía Paco, ¡¡qué poderío!!! Cuando estaba ya valorando muy seriamente acoplarme a la fiesta...qué coño acoplarme...¡¡me han invitado!!Sigo leyendo y me encuentro con esto.

(aportar con alguna botella de lo que más os guste).

Paco, Paco, Paco…que desilusión… ¿Tengo que llevar la bebida? ¿Habrá mezcla o también tengo que llevar mi tónica y mis limones? Dime que por lo menos habrá hielo… ¿y vasos? Como sean de cartón con Winnie the Pooh no cuentes con mi regalo.

Con la sospecha de que Paco es un ratufo y la inquietud por ir corriendo a google a ver quiénes son los Houseleschamps...y avisarles de que lo mismo no cobran por actuar…sigo leyendo la tierna despedida de Paco.

Por favor, permitirnos disfrutar de vuestra presencia con vuestras parejas. Nos encantaría. No todos los años se cumplen 40 aunque, yo a partir de ahora a lo mejor sí.

¿Se puede ser más mono? Paco Lanas es un niño grande con síndrome de Peter Pan...¿ habrá globos? Me molan los globos..

“Permitirnos disfrutar de vuestra presencia con vuestras parejas”...se me saltan las lágrimas. ¡Un momento!...”Nos encantaría”...mmm... ¿Es mi mente calenturienta o a lo mejor la fiesta de Paco Lanas no es tan inocente? ¿Está proponiendo swingcouples al son de la música de Houseleschamps?

..mm…mientras valoro las posibilidades paso a la Postdata…dice que a lo mejor se le ha olvidado alguien y que “nosotros que nos conocéis bien”… ¿Yo? “se lo reenviéis a quien creáis oportuno”…madre mía...confirmado, cuantas más parejas mejor...claro.

Y ahora ¿qué hago? Mi vida es una espiral de posibilidades.

¿Escribo a Paco Lanas diciéndole que no sé quién es y que como haya acertado así con todas las direcciones lo mismo le falta mezcla?

¿Escribo a Paco Lanas excusándome por no poder ir?

¿Escribo a Paco Lanas deseándole lo mejor por su 40 cumpleaños?

¿Escribo a Paco Lanas preguntándole si tiene un curro “fenomenal” para mí?

…En cualquier caso ¡¡ Gracias Paco Lanas!!....este post no hubiera sido posible sin ti.

PS: He googleado "Houseleschamps"..y no sale nada..no sé si es Paco Lanas con su banjo tocando...o algún código secreto con implicaciones erótico festivas.

PS: la nueva cabecera del blog..ha sido gentileza de mi amiga Anna. Me ha costado un poco pero al final he conseguido encajarla. ¡¡Muchísimas gracias!!

EN LA RUTA (II): Presentación.

Soy asocial, muy independiente, me encanta estar sola y me gusta muchísimo conducir, pero no soy imbécil.

¿Qué quiero decir con esto? Pues que a pesar de mi natural aversión a hacer pandilla, mi tendencia a ir a mi bola, mi aprecio por mis momentos de soledad y lo que disfruto conduciendo, sé apreciar en lo que vale compartir coche para venir al curro. Vale exactamente 100 euros al mes en gasoil, un montón de horas de descanso en el coche y supongo que ahorro en desgaste de neumáticos, correas, bielas y transformadores de fluzo. Bueno y luego está mi conciencia ecológica...lo que me preocupo del cambio climático, el deshielo de los casquetes polares, mis emisones a la atmósfera y todo eso...pero no hay ni qué decirlo..salta a la vista que es mi principal motivo para compartir coche.

En mis 10 años en los libros de colores he tenido épocas de compartir coche y otras de venir sola más feliz que una perdiz. Mi ruta actual es la más numerosa y por lo tanto en la que se establecen más variables.

Componentes de mi ruta.
Somos 5, cada uno de su padre y de su madre y con nada en común exceptuando la cuenta de la que viene nuestra nómina. Tenemos a adorablecompañera, está Lémur, y las dos nuevas adquisiciones, Rizos y Maromoespectacular. Tenemos entre 29 y 39 años, dos casados, una soltera, una viviendo en pecado y uno en ruta directa a alunizar en el planeta del amor.

Comienzo de la ruta.
No hacemos todo el trayecto juntos, tampoco compartimos el punto de partida, sólo el de llegada, la ciudad imperial. Quedamos a 20 km de Madrid, en una gasolinera en mitad de un bonito polígono industrial. Es una gasolinera fabulosa en la que te sientes guiri. Los clientes son todos camioneros extranjeros y chinos y está atendida por unas amables señoritas del este de Europa. Son majas, pero hay una que me da pánico porque tiene los ojos de un azul tan claro que son transparentes…rollo peli de vampiros. Lémur tuvo un encontronazo con ella hace un par de semanas, porque cuando volvió de pagar de la caja, arrancó su flamante cochazo y ¡¡vaya por dios!!La amable señorita había olvidado quitar la manguera y casi arranca el surtidor. Todavía no han hecho las paces, lémur no perdona una afrenta a su coche de ese calibre.

El comienzo de la ruta es un momento de tensión, hay que coger posiciones. Como no llevamos churumbeles el sitio molón es el de copiloto. 3 tienen que ir detrás y uno en medio, el sitio del medio es el peor, obviamente. Maromoespectacular no va nunca en ese lugar porque mide 1, 98 y está cuadrado...asi que no deja al conductor ver por el retrovisor y las rodillas le dan en la nariz. El resto de los ruteros, en teoría, vamos rotando por el palo del gallinero que es como hemos llamado a ese sitio...pero en la práctica es más…”maricón el último”. El palo del gallinero es horrible, tienes que ir en un equilibrio inestable, no tienes ventanilla y es imposible abstraerse de la cháchara, si es que la hay. De todos modos, por ahora lo llevamos civilizadamente y no ha corrido la sangre…

Autos locos.

Lémur tiene el coche de narco de polígono del que ya hablé, todo lujerio y además como no tiene churumbeles no hay nada rodando por el suelo del coche. Sonido sensarround, climatizador para cada asiento, luces xenonnosequéleches y mil pijadas más. Vamos amplios pero no nos deja comer nada…

Maromoespectacular tiene una fregoneta monovolumen porque se ha reproducido y tiene un churumbel. Corren cosas por debajo de los asientos y no tiene poyete en el gallinero así que cuando le toca a él hay menos navajazos.

Adorablecompañera tiene un coche de persona adorable. Uno skoda pequeñito pero acogedor. Aquí el palo del gallinero es un horror pero nunca voy en él porque estamos compinchadas y siempre voy de copiloto. Maromoespectacular va detrás de mí, encogido como una rana...pero como soy buena persona echo el asiento hacia delante para que le quepan las piernas.

Rizos tiene un C3. Tetris humano. Para conseguir encajarnos, prácticamente nos tenemos que desnudar y meter todo en el maletero y aún así digamos que no puedes mover mucho los brazos porque las posibilidades de tocamientos son extremadamente altas. Hemos conseguido coreografiarnos para que los 3 de atrás puedan ponerse los cinturones sin tocarse los culos. A veces no lo conseguimos.

Yo tengo un Ibiza, pero la semana que me toca, traigo el coche de padre que hemos heredado de molimadre. Es horrible y feísimo pero nos lleva y nos trae. Obviamente desconozco si es confortable como pasajero.

En ruta.
La convivencia dentro del habitáculo automovilístico es muy variada. Hay días en los que después de los buenos días o buenas tardes nadie dice ni una palabra hasta llegar a destino. Hay días que no hay cháchara porque todos vamos cabreados o preocupados o hasta los cojones de algo y no tienes ganas de charla y hay otros días que parecemos el cuento de la bella durmiente…todos durmiendo menos el conductor que obviamente es el príncipe. Yo soy Maléfica porque no me duermo jamás.

Si hay cháchara los temas suelen ser variados, a veces tienen que ver con lo que cada uno hacemos en los libros de colores pero la mayoría de las veces no. Una máxima está clara: uno para todos y todos para uno. ¿Qué quiere decir esto? Que si alguno cuenta una batalla de lo que sea, pongamos de pareja…los componentes de la ruta estamos a muerte con nuestro compañero…y despellejamos al otro hasta el infinito y más allá. NO hay matices, ni “veámoslo desde el punto de vista del otro” ni zarandajas de esas…a muerte con nuestro rutero. Científicamente lo hemos llamado “rutaterapia” y sienta de puta madre...que te den la razón siempre mola.

Hilo musical.
Aquí no queda otra que sufrir. Quien conduce tiene el poder. Adorable y rizos suelen poner la radio. A adorable le encantaría ponernos los cds de su adorablenovio que tiene una “banda de rock & roll” de las de verdad…pero no se atreve. Rizos y Maromoespectacular suelen llevar una radio fórmula cualquiera y lémur tiene una tarjeta “noséqueleches” con un trillón de canciones que lamentablemente el modo aleatorio de su supercoche no aprecia y nos castiga con Pereza, El canto del loco y el Legend Lennon sin compasión. Yo enchufo mi mp3 y dejo que el modo aleatorio saque temas al buen tun tun...los estoy culturizando musicalmente hablando. (A adorable no, porque sabe mucho del tema)

Fin de la ruta.
Al llegar a los libros de colores nos desperdigamos por nuestros departamentos y no volvemos a vernos los caretos hasta la hora de salir. A la vuelta el proceso es más o menos el mismo pero al revés. Lo único malo de la vuelta a casa es la tendencia que vengo observando en mis compañeros a catar chicles con sabores frutales extremos, que con sus aromas enrarecen mucho el ambiente dentro del coche. Tengo que inventarme algo para evitarlo y que sea menos drástico que el clásico colegial: ¡¡al próximo que vea mascando chicle se lo pego en el pelo!!

La ruta va a dar mucho tema, esto es solo la presentación.

PS: Actualización del post del lunes. Ayer me di cuenta de lo que me robaron el otro día. El manos libres, lo eché en falta al ir a llamar a una amiga en pleno cabreo sordo.

PS II. Maromoespectacular es espectacular de alto, de guapo y de estiloso. Espectacular y completamente adorable. Es tan adorable que es al único tio del planeta que le permito que me llame "cielo".

ENTREVISTA CON EL VAMPIRO

¿Por qué se empieza un blog?
Hay gente que lo hace porque le gusta escribir, otros porque su amigo lo tiene y le mola, otros porque saben mucho de un tema y quieren dar a conocer su sabiduría, algunos, muy pocos porque les pagan, otros por curiosidad...” ¿un blog?..Lo mismo me mola...voy a abrirme uno y ya veremos, otros por aburrimiento…y muchos muchísimos porque empiezas a leer blogs y piensas...” a lo mejor podría hacerlo”.

Yo empecé el blog porque tenía tiempo, ocio laboral y una amiga me dijo “moli, abre un blog y escribe esas historias”. Hice 2 intentos primero, los abandoné al poco de empezarlos porque no encontré el tono, al escribir no era yo. Después empecé éste. Probé varios títulos creo recordar y elegí el que tiene porque me acordé de la película “Cosas que nunca te dije”. Me gusta esa película y eso que la vi en un cine que odio con un medio novio que no la entendió mientras yo salía extasiada. Pobre, le deje. (Creo que este capítulo me lo salté en “Mi no vida amorosa”)

Sobre el título, ahora que lo pienso. Cuando alguien me pregunta cómo se llama mi blog...nunca digo “Cosas que (me) pasan”...siempre digo molinos1282, de alguna manera “molinos1282” es más yo. No puedo explicarlo más...lo siento.

¿Para qué se escribe un blog?
Para que te lean. El que diga lo contrario miente. Si no quieres que te lean, escribes en un cuaderno o en un documento Word y lo guardas bajo siete llaves. Desde el momento en que escribes en un sitio público al que cualquier puede acceder quiere decir que escribes para que te lean.

Que quieras que te lea alguien no quiere decir que ese sea tu objetivo único. Probablemente haya gente que si lo tenga como objetivo único...Y cuando no consigue lectores abandone.

A mí me gusta que me lean…pero la satisfacción que me procura el blog no viene de eso, estoy igual de encantada con él ahora que me lee muchísima gente que cuando me leían 20. Mola que te lean, mola que te comenten e incluso mola cuando la gente se ofusca…pero lo que más me mola de todo es haber sido capaz de escribir durante todo este tiempo.

¿Cómo se escribe un blog?
No tengo ni idea de cómo lo hacen los demás. Hay gente que escribe un día a la semana, gente que escribe una vez al mes, gente que comenta libros, películas, noticias o cuenta su vida a capítulos, gente que escribe en pareja, gente que escribe poemas, gente que cuelga relatos que ha escrito toda su vida y ahora le apetece colgar, gente que hace tiras buenísimas, gente que se lo inventa todo, gente que cuelga canciones…y gente que hace cositas de manualidades.

Yo escribo sobre lo que me sale. Nunca sé sobre qué voy a escribir, ni el tema ni la forma ni nada. Voy conduciendo, o estoy nadando o corriendo, o en bolas en medio del vestuario, o charlando con laz princezaz o con mis hermanos o con mis amigos y algo que se dice hace saltar la chispa..y de ahí...sale el post entero. Lo tengo entero en la cabeza antes de ni siquiera empezar a escribir. Es más, la versión escrita suele ser muchísimo menos brillante que la versión mental…pero no sé hacerlo mejor. Con el texto ya escrito, lo releo en diagonal, solo por repasar algún error muy grave y para ver si cuento lo que quería contar. Luego le paso el corrector de Word, básicamente para los acentos. Esto es una pérdida de tiempo casi todas las veces porque me paso el rato diciendo “ignorar” al cambio de Moli por Mole…pero en fin...todo sea por los puristas de las tildes y la puntuación. Después lo subo a blogger. Mi pc del curro con el que mantengo una batalla de tres pares de cojones…no me deja copiar directamente en “redactar” si no que tengo que pegarlo en “HTML”, después justifico el texto y si hay diálogo pongo los colorines. Hay personajes con colores fijos: C. es roza porque no podría ser otro color, M. es azul porque “me gustan las cosas de niños”, el ingeniero es “verde forestal”, molimadre es rojo porque siempre juega con ese color al parchís y los demás son según me apetece. Oh si...Gerard es azul también porque es su color favorito..pero eso ya lo contaré otro día.

Después busco la foto adecuada. Esto es lo más divertido. Muchas veces sé exactamente la foto que quiero poner...asi que me dedico a googlear todo tipo de expresiones que creo que puedan ajustarse a esa imagen, primero en inglés, luego en español...y si todo eso falla en francés. Otras veces no tengo ni idea de qué poner…así que busco por el estado de ánimo que el post me provoca…y puedo llegar a las combinaciones más absurdas...pero me lo paso en grande.

Elijo la etiqueta, le doy a “vista preliminar” y normalmente viene un rato de quitar los espacios que blogger alegremente te regala siempre haciendo que cada párrafo parezca una isla desierta en medio de la página. Esto normalmente me lleva un rato durante el cual blasfemo como un camionero.

Finalmente le doy a publicar y empiezo a pensar en si seré capaz de hacer lo mismo al día siguiente.

¿Mola que te comenten?
Obviamente sí. Si no quieres que te comenten, directamente quitas la opción y a otra cosa mariposa.

A mí me gusta que me comenten, ahora que tengo muchos, los valoro igual que cuando tenía 3. Alguien se toma la molestia de entrar, leerte y escribir. Es un detalle y lo agradezco. Aún así, no es mejor un post cuanto más comments tiene...hay cantidad de gente que lee y no comenta. Yo misma leo blogs a diario donde no digo nada, la mayoría de las veces porque me parece que cualquier cosa que escriba será redundante, idiota o carecerá de interés y otras porque simplemente no se me ocurre nada. Hay veces sin embargo que sé que se agradece un simple “he estado aquí y te he leído” y de esos comments también hago.

¿Eres de verdad tú en tu blog?
Hay gente que no tiene ese problema porque escribe un blog de un tema “externo”: cine, televisión, libros, futbol o lo que sea…y el blog es “Impersonal”...Si hablamos de blog personales pues hay de todo.

Molinos no es un personaje, es un mote que me puse, ni siquiera lo pensé, lo saqué de la cuenta de correo que tengo desde hace 14 años. ¿Qué nombre pongo? Molinos y así no se me olvida, igual que el Hotmail. Después de tres años aún me resulta rarísimo cuando alguien me llama así o al conocerme me dice: ¿así que eres molinos? Es una sensación muy rara.
Todo lo que cuento aquí es verdad. Me lee cantidad de gente que me conoce, molimadre, pobreshermanos, molihermana, compañeros de curro, amigos íntimos, la chusma de montes, antiguos compañeros de curro, amigos de amigos, conocidos de Los Molinos que llegaron aquí de casualidad así que sería una completa gilipollez inventarme lo que cuento...me descubrirían enseguida.

No cuento todo lo que (me) pasa. Hay muchísimas cosas que no cuento porque no interesan a nadie, porque no sé como contarlas, porque me dan vergüenza o porque sencillamente no se pueden contar.

Por supuesto intento enseñar lo mejor de mí y ocultar lo peor, que es exactamente lo mismo que hago en mi vida diaria y que creo que hacemos todos. Uno no va por la vida enseñando sus defectos aposta y ocultando lo bueno que tiene. Creo que cuando me conoces en persona, y hay mucha gente que me lee aquí que me ha conocido después de leerme, me ajusto bastante a lo que habían leído. Suele chocarles que tengo voz de niña buena, que sonrío muchísimo, que tengo los ojos muy oscuros y que siempre miro fijamente a los ojos de la persona que me habla. Esas son cosas imposibles de mostrar en un blog.

¿Se piensa en dejar el blog?
Supongo que sí. Hace un tiempo leí un artículo que nos pasó Di, ( no encuentro el artículo..si lo encuentras lo enlazo) sobre la cantidad de blogs que se abren y abandonan cada día..asi que sí..supongo que se piensa o no se piensa y directamente se deja morir..se abandona.
En estos casi 3 años, jamás he pensado en dejarlo. Eso no quiere decir que no lo vaya a pensar en un futuro.

¿Te arrepientes de lo que escribes?
No. De vez en cuando me releo y alucino con lo que escribí hace un tiempo. Me parece increíble haber escrito algunas cosas. Me gustan y muchas veces me rio yo sola. Siempre pienso que antes lo hacía mejor…es una sensación absurda porque cuando los escribía y releía antiguos pensaba lo mismo. Es una especie de sensación en espiral que me pega todo.

¿No te está quedando muy largo el post de hoy?
Definitivamente sí.