BRUCE. 10 RAZONES PARA AMARLE, 10 MOTIVOS PARA ODIARLE.

1.- Para amarle: Es increíblemente atractivo. No es guapo, no es un tío que digas...madre mía que guapísimo es. No, pero es atractivo y muy sexy. Y además, como los verdaderos tíos atractivos con la edad mantiene e incluso acrecienta ese atractivo. Ha tenido la clase para no despeñarse por la pendiente de la negación del envejecimiento y parecerse cada vez más a una señora mayor como le ha pasado a otros (Elton John, Paul McCartney, Robert Redford). Tiene 62 palos y está tre men do.

Para odiarle: tiene pinta de camionero, de gañanaco americano con un nivel cultural semejante al de un mojón de Cuenca. Algunos de sus estilismos dan mucha dentera…

2.- Para amarle: Lleva 30 años cantando, es un amor a largo plazo. Le descubres a la tierna edad de 15 años y 23 años después sigue ahí. No ha desaparecido como otros amores adolescentes. Sigue ahí, al pié del cañón…enamorándote cada vez más.

Para odiarle: Lleva 30 años dando la murga, con esa voz de camionero y aporreando la guitarra.

3.- Para amarle: sus conciertos. Sabes a lo que vas. Sabes que días antes pensarás que para qué vas, que estás loca, que eres una friki, que menuda pasta te has gastado, que es mejor que rebajes tus expectativas, que lo mismo este año no es igual y que aún así eso no rebajará tu amor incondicional. Vas con esos pensamientos todas las veces…y luego empieza…suena la música, sale él…y ya está...transportada, transformada, feliz. Y lo que es mejor, sabes que esa felicidad durará días después del concierto…

Para odiarle: sus conciertos. Otra vez está aquí. 70 leuros de concierto, tu pareja odiándote por los brincos que das días antes de saberse las fechas oficiales porque has leído en un foro de frikis que hay rumores. Tu pareja mirándote con ojos asesinos porque estás poniendo alarmas por toda la casa para acordarte de sacar las entradas. Tu pareja flipando con tus planes a 7 a 7 meses vista para ir a no un concierto...si no a 2. Tu pareja cabreada cuando le dices que pasas de irte de vacaciones con la familia…que te vas a Valladolid a un concierto y que a la playa llegarás dos días después. Las giras de Bruce enrarecen la relación de pareja… (Si tu pareja no es fan de Bruce)

4.- Para amarle: por esta pinta de empotrador sin igual que tiene en el minuto  3:48

Para odiarle: por esta pinta horrorosa con todo lo que odio en un tio, pelito que ni largo ni corto sino todo lo contrario, perilla, pendiente...por poner mi amor a prueba con esta pinta. Seguro que lleva calcetines artengo.

5.- Para amarle: sus canciones. Los temas de bruce tienen una característica curiosa, una vez que te los aprendes jamás olvidarás la letra…aunque pases años sin cantarlas. Suenan en la radio por sorpresa y de repente te recuerdas a ti mismo, en tu cuarto, con tu vinilo de Tunnel of Love, el disco sonando y tú leyendo las letras y cantando al mismo tiempo…te sientes como con 15 años.

Para odiarle: sus canciones. Jamás se te olvidan, te taladran la cabeza y sus estribillos se graban a fuego en tu cabeza, incluso las malas.

6.- Para amarle: Born to run " I love you with all the madness in my soul" , Spirits in the night  , "And we danced all night to a soul fairy ban and she kissed me just right like only a lonely angel can",  Badlands "I want control right now/talk about a dream/Try to make it real/you wake up in the night/With a fear so real/Spend your life waiting/for a moment that just don't come/Well, don't waste your time waiting", Thunder Road "You ain't a beauty, but hey you're alright Oh and that's alright with me", Fire "'Cause when we kiss, Fire", Bobby Jean "But just to say I miss you baby, good luck goodbye, Bobby Jean", I´m on fire "Only you can cool my desire I'm on fire" , Atlantic City "Well now everything dies baby that's a fact But maybe everything that dies someday comes back" , Loose Ends "We didn't count tomorrows, we took what we could and baby we ran", , It´s hard to be a saint in the city "I could walk like Brando right into the sun" , Outlaw Pete " Can you hear me" …no me caben todas en este post..

Para odiarle: Sad Eyes. ¿Por qué tuvo que escribir esa canción horrorosa y lo que es peor, porqué luego permitió que Enrique Iglesias hiciera una versión aún peor que la original (esto casi es un mérito) que ponen en todas las emisoras de radio fórmula presentadores que dicen cosas horribles como “temazo de El jefe”?? Este es sin duda una razón para odiarle muchísimo.

7.- Para amarle: lleva 20 años con la misma mujer, Patti. Es un tío con principios, encontró el amor verdadero, tuvo 3 churumbeles y ahí está con Patti. No está contigo porque tú no le gustes si no porque llegaste tarde a conocerle...basicamente cuando le conociste era ilegal que se liara contigo (no vamos a meternos en honduras sobre si el hecho de “conocerle” es literal o no)

Para odiarle: lleva 20 años con la pelirroja de las narices que es fea, sosa, transparente de piel, canta mal y cae fatal. ¿Por qué un tío tan increíble tiene que estar con una tipa tan asquerosa? Y bueno, vale que esté con ella...pero ¿es necesario que le dé una guitarrita y la ponga en el escenario a su lado? Y vale, ponla en el escenario...pero ¿por qué tienes que ser cruel y mirarla con amor?

8.- Para amarle: es el tío al que mejor le sientan los vaqueros del planeta. Ese culo...ainssss…

Para odiarle: es el tío al que mejor le sientan los vaqueros del planeta. Tiene el mejor culo y sabe moverlo...y no está a tu alcance.

9.- Para amarle: Bruce permite decir una frase que mola mucho y da muchas satisfacciones: TE LO DIJE. Un concierto de Bruce es una experiencia a compartir con alguien porque sabes que lo disfrutara. Es algo así como ir por primera vez con un niño al zoo, o al cine o al parque de atracciones. Aunque tenga 40 palos no sabe lo que va a ver, cree que si, cree que ya ha ido a más conciertos como ese…que no le sorprenderá, pero no, no tiene ni idea. Y tú te pasas meses diciendo: vas a flipar, ya lo verás. Y ese alguien te mira con incredulidad y dice: anda, anda...no será para tanto. Le das tanto la brasa que incluso se predispone para que no le guste tanto, lo ves en su cara, tiene expresión de “aunque me mole diré que no porque Moli me está dando mucho el coñazo y paso de darle la razón”. Al final, le llevas de la manita, observas su cara cuando empieza el concierto, sonríes cuando notas que ha entrado en “trance”, que por fin...ha visto a Bruce…y te ries cuando se da la vuelta y te dice: Joder…esto es increíble.

Y tú dices: Te lo dije…

Y sonríes más cuando al cabo de dos años vuelve Bruce y ese alguien te dice: ¡¡sácame entradas por tu madre!!!

Para odiarle: cuando no puedes ir con quien quieres y por un momento piensas… ¿y si es la última vez que viene y se lo está perdiendo?

10.-Para amarle: siempre es una buena excusa para escribir un post.

Para odiarle: eh...Molinos ha actualizado por fin…¡¡mierda!!! ¿Otra vez Bruce?? Pero ¿será cansina la tía con Bruce? Que aburrimiento y además es que no me mola nada su música, es un camionero horroroso. De verdad que no se qué le ve…Mierda. Habrá que esperar a mañana...a ver que tontería se le ocurre, aunque claro ya me veo que en el 2012 va a dar mogollón la murga con este tema...con eso de que va a dos conciertos. ¿Y yo porqué se que va a dos conciertos? Creo que debería dejar de leer este blog un tiempo, al final a mí que no me gusta Bruce, es más, que le detesto...veo un anuncio en el periódico...y pienso “mira Molinos estará contenta”…Odio a Bruce, coño.

Dedicado a Bich que me dio la idea.

FRASES

Hay frases comodín. Frases que todos usamos con el mismo sentido, negamos ese sentido y a las que todos reaccionamos con las mismas sensaciones.

¿Te puedo hacer una pregunta personal?

Lo que quieres decir es: ¿te puedo hacer una pregunta que a mí me da vergüenza formular y que a ti no te va a molar responder? ¿Te puedo hacer una pregunta que va a causarnos incomodidad a los dos pero que espero que tú con tu respuesta hagas desaparecer esa incomodidad? ¿Te puedo hacer esa pregunta que me está quemando por dentro y tengo que sacar para pasarte a ti esa quemazón?

Lo que sientes al escucharla. Empiezas a centrifugar qué pregunta personal es, calibras la incomodidad que te va a suponer escucharla y si serás capaz de soportar ese nivel de incomodidad y por supuesto empiezas a pensar en mentiras para responder en el caso de que sea justo la pregunta personal que ni de coña quieres responder.

Lo que contestas: Claro.

Lo que de verdad quieres contestar: NI DE COÑA.

¿No te lo dije?

Lo que quieres decir es: deberías haber sabido “eso” pero me dio reparo decírtelo en su momento y me acojoné. Así que me estoy haciendo el sorprendido y el memoria de pez...para intentar disimular mi cobardía.

Lo que sientes al escucharla. “Fabuloso, otra vez me ha ocultado algo que debería haber sabido”.

Lo contestas es: No, no me lo dijiste.

Lo que de verdad quieras contestar: No, no me lo dijiste...cobarde de mierda y no te hagas ahora el sorprendido porque sabes de sobra que no me lo dijiste aposta.

No te lo tomes a mal pero…

Lo que quieres decir es: te voy a decir algo que tiene que sentar fatal, pero te pido que hagas como que no, porque a) me das miedo, b) lo vas a pagar conmigo o c) me alegro muchísimo de que te vaya a sentar como el culo pero tengo que hacer como que siento que te vaya a sentar mal.

Lo que sientes al escucharla. Aprietas la mandíbula y piensas en todos los consejos zen que te han dado y has leído por ahí: cuenta hasta 10, nada te perturba, eres bambú….

Lo que contestas: Para nada me lo tomo a mal…

Lo que de verdad quieres decir: ¿Cómo coño no me lo voy a tomar a mal? Joder, ya que me dices esa putada por lo menos déjame que me lo tome a mal y me ponga como un loco, chille o grite.

Tengo algo que contarte.

Lo que quieres decir es: tengo algo que contarte que a) no te va a gustar, b) es una mala noticia c) es algo que realmente no quieres saber pero tengo que decírtelo.

Lo que sientes al oírlo: Pánico. Terror. Miedo.

Lo que contestas: Dime.

Lo que de verdad quieres decir: Noooo...no me lo digas. La ignorancia es maravillosa y reconfortante y soy feliz en mi limbo de desconocimiento.

Tengo un notición.

Lo que quieres decir es: tengo una noticia buenísima. O tengo un cotilleo increíble que a ti no te afecta pero que nos va a dar para un rato de cháchara.

Lo que sientes al oírlo: curiosidad malsana. Ganas de alegrarte.

Lo que contestas: cuéntamelo ya.

Lo que de vedad quieres decir: ¿cómo has sido tan perro de no decírmelo antes y guardarte esa información valiosa? O Perroooo como teniendo esa noticia tan buenísima has sido capaz de no decírmelo....te odiooooo.


Feliz Navidad.

Lo que de verdad quieres decir: Sé qué piensas que te lo digo por compromiso pero si te deseo feliz navidad es porque lo siento de verdad. Ya he llegado a una edad en la que si no lo voy a decir de verdad paso de decirlo.

Lo que sientes al oírlo: un cosquilleo.

Lo que contestas: Feliz Navidad para ti también.

Lo que de verdad quieres decir: La Navidad mola mucho y quiero que lo pases genial y que nieve allá donde estés y encuentres tu comida favorita en la mesa y no te obliguen a escuchar villancicos horrendos. Quiero que te rías, que seas feliz y que lo pases genial. Y espero que si nada de eso te mola te dejen pasar la Navidad a tu rollo...lo que sea que en un par de días te haga feliz.

Eso es lo que de verdad quieres decir…pero claro tienes un prestigio que mantener y eso sería muy de mejillas sonrosadas.

LIBROS ENCADENADOS.- Noviembre - Diciembre

Moli, tienes que hacer el post de libros encadenados de noviembre y diciembre.
Lo sé,

Tienes que hacerlo ya...porque la semana que viene tendrás que hacer el resumen anual y dos posts de libros en una semana hacen bola y ahuyentan lectores.

….te digo una cosa...ahuyentar lectores no me parece tan mala idea la verdad…

Al tema.

La broma de Milan Kundera. De este autor sólo había leído “La insoportable levedad del ser” y ni siquiera recuerdo de qué iba así que me enfrenté a “La Broma” casi virgen en Kundera. Me ha gustado mucho y seguro que no se me olvida porque toda la historia me ha parecido tremenda. A partir de unas frases escritas por un joven como una broma en una postal a su novia, Ludvick ve como toda su vida cambia de rumbo sin que él pueda o sepa cambiarlo. La broma y las consecuencias que le acarrean serán una especie de germen del resto de su vida. Todo girará en torno a la superación primero y la venganza después. Los personajes tienen 37, 38 años y sin embargo me han parecido extrañamente mayores, como con sus vidas acabadas. Y he encontrado también un hilo que conecta este libro con “El cero y el infinito” que leí hace poco. Las ideas comunistas, los ideales de la sociedad comunista vueltos del derecho y del revés para al final enfrentarse a la desilusión ante su fracaso. Como Rubachof, Ludvick se ve enfrentado al absurdo de haber perdido años y energía lamentándose por haber sido excluido de unas ideas que ahora le resultan falsas.

Ludvick comienza siendo un personaje con “prestigio” tanto para el lector como los demás personajes y termina siendo patético y digno de lástima por el absurdo de su vida y su incapacidad para ver su vida sin mirar a través del cristal de la broma. Su venganza acaba siendo patética y muy poco satisfactoria...que es lo peor que puede ser una venganza.

“El quid de la cuestión estaba en la imposibilidad del retorno. Todas las situaciones básicas de la vida son sin retorno. Para que el hombre sea hombre tiene que atravesar la imposibilidad de retorno con plena conciencia. Beberla hasta el fondo. No puede hacer trampas. No puede poner cara de que no la ve”

 

“El pájaro espectador” de Wallace Stegner. De los tres que he leído de Stegner este es el que menos me ha gustado. Es otro autor que siempre escribe lo mismo. Un personaje mayor que desde el presente realiza un ejercicio de memoria con su propia vida y sus propios recuerdos o los de alguien de su familia. El narrador siempre es una persona mayor, con su escepticismo y su sabiduría vital y todas sus manías y prejuicios adquiridos a lo largo de los años.

En este caso Joe, tras la llegada de una postal inesperada, recupera y lee para él y para su esposa el diario que escribió 20 años antes durante un viaje a Dinamarca. Se intercalan los episodios de su vida actual con los recuerdos. Para mí, ambos hilos no acaban de encajar bien y no encuentran el tono para discurrir juntos teniendo sentido. Tampoco he conseguido entender a los personajes que me han parecido desdibujados y poco consistentes y la trama danesa es sencillamente increíble y chirría mogollón. A pesar de estas para mí carencias, se lee fácil y entretiene pero si alguien quiere conocer a Stegner mucho mejor empezar por “En un lugar seguro”.

“Por definición, un prejuicio es la declaración del principio de que quien lo sostiene no tiene intención de analizar nada. Lo que no demuestra que esté equivocado. Y qué reconfortantes resultan”

“Berlín. Ciudad de Piedras” de Jason Lutes. Un lector anónimo me lo recomendó en algún post y lo saqué de la biblioteca. Trata sobre la vida de Berlín de 1928. El clima social, los nacionalsocialistas empezando a emerger, los comunistas, los judíos, la situación de las mujeres, los obreros, los periodistas. Es un dibujo muy frio, en blanco y negreo y muy sobrio. Me gustó y me falta leer la 2ª parte.

1984 de George Orwell. Un clásico que no había leído. Me ha encantado. Tiene una primera parte en la que describe como es la vida en 1984: los hablaescucha, el Ministerio del Amor, de la Paz, El Partido, el Gran Hermano, los proles, la neolengua, las rutinas de Winston, los minutos del odio, etc. que se me hizo un poco ardua. Ahora cuando repaso la lectura y mis sensaciones al leerlo, supongo que la idea de Orwell era que a través de esa primera parte el lector entrara en el ambiente agobiante, pesado y opresor de 1984. Y lo consigue, para cuando empieza la historia entre Winston y Julia, respiras y te das cuenta de que según has ido leyendo y metiéndote en la historia has terminado por no respirar, por contener el aliento y casi miras por encima del hombro sospechando que te espían.

Su historia, la de Winston y Julia es una especie de oasis. Sabes que no durará, que es imposible que acabe bien, que les pillarán y será horrible pero mientras dura, todo parece ir mejor, ser menos opresivo, parece haber algún tipo de espacio para la libertad individual, para tener libertad de pensamiento y de sentimiento. Piensas, vale es horrible pero siempre queda espacio para ser uno mismo, lo que eres no te lo pueden quitar.

Cuando todo termina de forma abrupta, el rayo de luz que iluminaba la historia se apaga y todo vuelve a ser gris y frio. Y el lector lo siente, frio y opresión. La parte final con los interrogatorios se parece mogollón a “El cero y el infinito” (va a tener razón Judt con que fue una obra de referencia en su momento que ahora ha caído en el olvido).

Un clásico que hay que leer.

“El poder no es un medio, sino un fin en sí mismo. No se establece una dictadura para salvaguardar una revolución, se hace la revolución para establecer una dictadura. El objeto de la persecución no es más que la persecución en sí misma. La tortura solo tiene como finalidad la misma tortuta. Y el objeto del poder no es más que el poder. ¿Empiezas a entenderme?”

Alto riego de Richard Russo. Compré esta novela en la Feria del Libro Antiguo de otoño. Es la cuarta novela suya que leo y es la que menos me ha gustado aunque es un autor que siempre resulta agradable.

La historia de Ned atrapado entre sus padres. Vive primero con su madre en un entorno protegido y estable, que se quiebra cuando ella se enamora de quien no debe. Ned pasa entonces a vivir con su padre, San hall, un rufián, borrachín, con una vida caótica en que Ned se sumerge y acaba encajando.

Es una novela lentísima, en la que Russo describe con todo lujo de detalles cualquier acción, consigue a veces ser un poco desesperante. El detallismo en la descripción de la vida cotidiana es una característica de Russo en todas sus obras, pero creo que en esta se excede.

“Nunca fui muy dado a la sinceridad...ni siquiera de niño”.

“El libro de los amores ridículos” de Milan Kundera. Me ha gustado menos que “La Broma” y creo que Kundera como Roth, como Russo, o como Auster escribe siempre la misma historia. Puede que sea porque en el fondo escriben sobre ellos mismos, sobre cosas que son, cosas que les gustaría ser o cosas que no es gusta ser pero que son inevitables.

En este caso es una colección de relatos cortos, todos sobre “amores”, algunos más ridículos que otros pero todos con un toque muy machista, y con machista me refiero a muy desde el punto de vista de un tío que no intenta ser políticamente correcto para nada. Kundera escribe siendo muy tío, muy hombre, mira a las mujeres como objetos y sabe cómo le gustan esos objetos: jóvenes, guapas y deseables. Sin embargo, la mayoría de sus hombres acaban con mujeres que no se ajustan a esas características y acaban con ellas no por amor, ni siquiera por atracción física si no por pena, por obligación, porque esas mujeres son un recuerdo de algo, porque creen que otro las encuentra deseables y quieren “mear en esa esquina”…todos motivos ruines y mezquinos.

Ellas resultan más ridículas que patéticas. Cuando acaban con esos hombres tienen siempre una actitud como de agradecimiento y sometimiento personal absurda. Lo peor además es que Kundera las describe como “mayores” y tienen 40 años.

Me ha gustado y se lee fácil. Las mejores historias son las que se alejan más del esquema típico. La mejor para mí, es la del profesor que se ve atrapado en su propia red de mentiras que comienza con una mentira piadosa y tonta.

“Esto responde a una especie de curioso principio – le dije a Martin- la mujer fea espera lograr algo del esplendor de su amiga más guapa: la amiga guapa, a su vez, espera reflejarse con mayor esplendor si la fea le sirve de telón de fondo, de ahí se desprende que nuestra amistad se vea sometida a continuas pruebas”.

84, Charing Cross de Helena Haff. Llevaba años leyendo reseñas sobre este libro, encontrando referencias por todas partes y nunca había conseguido acordarme para sacarlo de la biblioteca o para comprarlo. Gracias a un amable lector que me lo ha regalado he subsanado este vacío lector.

Se lee fácil, entretiene y se termina. No hay más.

Me ha desilusionado probablemente porque me había creado demasiadas expectativas (parezco nueva) y las expectativas las carga el diablo. Sabía que la historia iba sobre una lectora y un librero que empezaban a intercambiar cartas y pensaba que ese carteo avanzaría hacia algo...incluso tenía la idea de una historia de amor.

En realidad es un intercambio de cartas pidiendo y sirviendo libros con un poco de contenido personal y muy poco por tarde de él. Ella me cae mal, es demasiado naif, demasiado…no encuentro la palabra, pero me carga. Además dice una cosa que me saca de quicio y me parece una completa majadería “Solo me interesa lo que de verdad ha pasado y contado por quien lo ha visto”...es decir, es tan guayyy que no lee ficción. Es boba.

Él me mola, es un señor, muy inglés. Pausado y calmado. Con clase. Leyendo lo imaginaba contestado a las cartas de la loca americana y pensando para sus adentros...por dios que no venga nunca a Londres.

Es un libro fácil y entretenido y con las expectativas adecuadas al producto supongo que puede ser una pequeña delicia.

Estoy terminando Freakonomics pero creo que lo dejaré para el post de la semana que viene, o lo mismo me calzo un post sobre él en exclusiva. No lo he decidido aún.

Fin del ladrillo.

DE COACHING...

“Tenéis que pensar en las cosas que os hacen felices. No tenéis que pensar en que ojalá llegue el viernes y entonces esperar al viernes para ser felices. Hoy es el primer día del resto de tu vida y hay que disfrutar de las cosas obligatorias y también de las voluntarias...como este curso”

¿Voluntario? ¿Voluntario? ¿WTF? ¿Cómo que voluntario? ¿Tengo pinta de estar aquí voluntariamente? Mejo no digo nada…voy a hacerle caso y me voy a poner zen…total tengo que estar aquí “voluntariamente” 7 horas. Veamos las cosas buenas…me han dado un rotulador de esos gordos de profesora que me flipaban, la vida es guay…32 años después puedo poner mi nombre “Moli” en una cartulina con forma de flor y que cuelgue de mi silla.

“Hoy vais a aprender a gestionar vuestro estrés. A ver ¿Qué os genera estrés?

Pues estar aquí mordiéndome la lengua pero supongo que eso no es lo que quieres oír, así que mejor no digo nada.

A ver Moli...a ti ¿que te estresa?

Si me preguntas así...no voy a poder callarme. Tú lo has querido.

Pues mira, me estresa llegar a casa después de hacerme 180 km y encontrarme a mis hijas nada más abrir la puerta saltando y gritando: ¡¡Mamáaa he traído 3 circulares!! ¡¡Lee!! Mamá ¿qué hay de cena? ¿Y de comer mañana? Mamá...tengo que hacer un camello de cosas recicladas. Mamá…he perdido el bañador. Mamá…M me ha pegado. Mamá…C se ha metido conmigo.

Por la cara que ha puesto el coach, claramente no estaba preparado para esta respuesta. Obviamente esperaba algún otro tipo de stress. Eso le pasa por preguntar a quien no debe. Le he descolocado, pero realiza una bonita pirueta, pasa de mi stress y suelta el rollo que tenía preparado que es para gente que trabaja en empresas de mucha actividad….

“En la vida se puede tener 3 actitudes. La actitud padre que es normativa, ejemplar, sigue las normas y no se sale del sendero de lo aprendido. Es la actitud con la que se educa y la tienen las personas que en el trabajo son muy partidarios de la jerarquía y un reparto de las tareas bien definido”

Ya…y por el tono con el que lo está diciendo no le parece bien. Debe ser una actitud de poco coaching, pero en fin, yo no digo nada, que para qué, voy a pintar otro rato con este rotu tan chulo.

“La siguiente actitud es la actitud niño. Te dejas llevar por las emociones, estás comparándote todo el rato con otro y diciendo cosas como “yo trabajo mejor y él gana más dinero”, y te basas en la experiencia para gestionar los conflictos. Por ejemplo dices...estás siendo niño cuando dices cosas como “este libro de color verde no va a funcionar porque yo lo sé” Ahí estás siendo niño”

A tomar por saco la actitud zen...aqui tengo que decir algo.

Perdona…

¿Si, Moli?

No estoy nada de acuerdo con eso que acabas de decir.

¿Por qué?

Pues porque no creo que cuando usas tu experiencia para desechar un producto en los libros de colores estés siendo niño.

Pues si lo eres, porque te estás dejando llevar por tu experiencia.

Si claro, por tu experiencia profesional. Como has analizado 1000 libros verdes y sabes cuales funcionan y cuáles no…tiras de esa experiencia profesional.

Error…

¿Cómo que error? ¿Error de qué?

Porque te basas en una experiencia del pasado….

Si...en una experiencia profesional que aplico a mi actividad laboral.

Pero te dejas llevar por tus emociones.

Que no. Te lo voy a explicar más claro. Yo leo un libro verde que me emociona, me vuelve loca y me fascina y en vez de dejarme llevar por mi emoción…tiro de mis conocimientos y experiencias profesionales y digo: tengo que desecharlo porque no va a funcionar.

¿Ves?

¿Qué es lo que tengo que ver?

Pues que haces que el pasado te condicione, actúas como un niño. El futuro es lo que tú quieres que sea….

Venga pírate….pensé que estábamos discutiendo en serio...si me vas a salir con las flores, las nubes y dibuja tu propia aventura, paso.

¿Ves?

¿Qué veo? (que me estás sacando de quicio…coño...eso es lo que veo)

Te estás retirando…eso es lo que hacen los niños. Yo no quiero discutir con la Moli niño…quiero discutir con la Moli adulta.

¿Qué los niños se retiran?? En fin…debe ser en el mundo de color azul celeste donde vives tú...en el mio son más de jugar a agotarte...pero lo que tu digas.

Voy a esperar a que salga tu Moli adulta.

Me estas recordando a Molimadre mogollón y eso no es nada bueno...ni para ti...ni para mi y…te digo yo donde te va a mandar la Moli adulta….como salga.

¿QUÉ PINTA TIENES EN TWITTER?

En twitter eres una foto y 140 caracteres.

Una imagen vale más que mil palabras, así que tu foto en twitter vale mucho más que tus 140 caracteres, que seamos sinceros la mayoría de las veces no dicen nada. Los míos y los de casi todo el mundo.

A lo que voy. Elegir la foto de twitter no es cosa que haya que dejar al buen tuntún, ni a un impulso irrefrenable, ni a tu por otra parte nulo criterio sobre tu belleza personal, ni por supuesto decir “bah...pongo esto y ya lo cambiaré”.

No, no, no.

Twitter es como la vida real: injusto, frívolo y con poca tendencia a profundizar. Es decir, por muy estupendo que seas, por mucho ingenio que tengas y aunque tu capacidad de síntesis sea espectacular…la foto es importante. Por supuesto, si estás hecho para soltar perlas en 140 caracteres con el tiempo a la gente le dará igual que tu foto sea una adoquín de adobe de casa de tu abuela…y serán conscientes de tu ingenio, pero tú entonces querrás cambiar esa imagen y ya no podrás. Estarás atrapado en tu idea de “bah, pongo esto y ya lo cambiaré cuando sea una tuitstar”. Mal, la gente no lleva bien los cambios.

Una vez captada la idea de la importancia de la imagen, veamos que encontramos por ahí. ( Nota: no son categorias excluyentes, pueden coincidir varias)

Foto “porque yo lo valgo”.

Todo aquel que pone una foto suya, un primer plano a ser posible en el que a pesar de que lleven sombrero, estén de lado, la toma esté hecha desde abajo, a contraluz o de ladillo...es evidente que son ellos. Es la típica foto que tu madre ve y te reconoce: ¡¡ese es mi niño!!

Les mola esa foto, se ven bien, guapos, triunfadores, muy ellos mismos o muy como les molaría ser. Es una foto que dice " este soy yo, con dos cojones y esto es lo que digo. Soy una persona segura de mí misma"

Normalmente hacen un uso bastante profesional de twitter, diciendo cosas más o menos inteligentes o más o menos interesantes y colgando enlaces a cosas de interés (para el público que les sigue, se supone). Por supuesto, a la vez pueden decir sandeces, como todos, pero normalmente son profesionales.

Los de la foto personal siempre imponen un poco. Los ves y dices…eh...este tio se toma esto muy en serio, voy a pensármelo mucho antes de decirle nada.

 

Dibujito de uno mismo.

Aquí hay varios tipos. Los que se dibujan a sí mismos y los que cuelgan dibujos de ellos hechos por otros.

En la primera categoría están los que tienen habilidades manuales que les permiten dibujarse o caricaturizarse. No tienen tanta confianza en su imagen como para colgar una foto, pero ¡¡saben pintar!!Y entonces hacen alarde de esa habilidad y además todo el mundo sabe que un dibujo es mono y mueve a la indulgencia. " Eso que ha dicho es una tonteria..pero la caricatura mola, démosle otra oportunidad" 

En  la segunda categoría, están los que cuelgan dibujos hechos por amigos o por los propios hijos, obviamente estos dibujos se diferencian fácilmente. Si utilizas un dibujo de ti mismo que te ha hecho un amigo o es que te ves gracioso y quieres transmitir esa imagen o estás enamoradísimo del dibujante y eso te parece una prueba de amor total, decirle al mundo en twiter que tu imagen es la que te ha hecho él/ella.

Los que cuelgan dibujos hechos por sus hijos…dicen al mundo…soy padre, me mola y mis hijos son lo más. Es decir, babean orgullo paternal que también está muy bien.

Estos son más campechanos, más de andar por casa, imponen menos y siempre parece más fácil interactuar con ellos.

Los de animales.

Estos me fascinan, los hay con animales de verdad y con animales de mentira. Conejos, dinosaurios, perros, gatos, bichos voladores, pajarracos…Los imagino tímidos, abriendo la cuenta en twitter y pensando… ¿qué foto pongo? ¿Hay que poner foto? Yo paso de poner una mía…pero claro si no pongo nada…mmmm... ¿Qué hago?...ya lo sé...voy a poner este lindo minimo que no es el mío pero que se le parece porque yo no soy nadie sin mi gatito.

O...

No quiero poner una foto mía pero quiero decirle al mundo que aquí estoy y que así soy yo...pero sin que se note…asi que pongo a mi chucho, mi conejo o mi ornitorrinco.

Estos suelen provocar ternura…o asco, depende del bicho.

Las fotos de películas, actores o ídolos de cualquier tipo.

¿Qué dicen estos?

A mí me gusta esto…así que cuidadín con meterte con ello.

Los que mantienen la misma imagen que en el blog.

Primero fue el blog y luego twitter. Ya pasaste por el dolor de buscar la imagen al abrir el blog y cuando llegas a twitter alegremente saltas por ese paso, miras por encima del hombro y dices: yo esto ya lo tengo hecho.

Los mutantes.

Los hay estacionales. La elección de la imagen varía dependiendo de la época del año. Que llega el otoño…pues hojitas secas sobre su avatar. Que es hallowen pues a tunear su imagen para parecer Morticia Adams, que es Navidad pues a cascarse un gorrito de Santa, que llega la primavera…pues florecitas, que hace 40 grados, pues bikini o unas olitas.

Los hay anímicos. El cambio de imagen obedece al estado de ánimo, a con que pié se hayan levantado. Que están eufóricos pues un dibujo sonriente, que están de bajón algo en blanco y negro, que lo que están es hostilizados pues un niño con cara de no respirar….Entre los anímicos hay una subespecie especialmente molesta que son los montaña rusa, cada mínima emoción exige un cambio de avatar...son muy cansinos.

Estos crean confusión en twitter, hacen que sea necesario leer quiénes son y sus tweets para reconocerlos porque mirando la pantalla piensas… ¿desde cuándo sigo yo a alguien tan cursi como para tener amapolas en su avatar? Y resulta que es un tío que empezaste a seguir en enero cuando había colgado un muñeco de nieve.

Perturban la TL y exigen mucha concentración.

Cosas raras

Imágenes raras. Fotos trucadas. Montajes. Detalles muy concretos de algo más grande que hacen posiblsu identificación.

Estas imágenes dicen  que son un escondite. Tienen su gracia porque cuando encuentras a alguien con una de esas, intentas ampliarlas, girarlas, sacar la lupa, mirarlas desde otro ángulo y luego piensas..¿alguna vez tendré confianza para preguntarle qué coño es su avatar?

Imágenes supuestamente provocativas de contenido sexual.

Lo que dicen es.."caca, culo, pedo, pis". Es la típica gente que se rie con el chiste de "mistetas".

Fotos supuestamente sexys de uno mismo.

No serás tan sexy cuando necesitas anunciarte en twitter.

Los huevos.

Elegir mal la imagen es una mala idea, pero dejar por defecto el huevo que pone twitter es aún peor.

Los huevos dicen…tengo miedo...no sé que hay aquí, solo me estoy asomando y me da mucha vergüenza…¿me va a doler?...mejor no me miréis. No sé si quiero quedarme...a lo mejor me voy a casa. Mejor me quedo en una esquina.

Desde aquí os lo digo, la peor idea en twitter…son los huevos.

ENSAYO SOBRE EL CALCETÍN

Los calcetines son una prenda con multitud de matices, pero hay que saber mirarlos.

Alguien con poca amplitud de miras puede pensar que un calcetín es una funda para meter los pies y que no te rocen los zapatos, que no se te congelen los pinreles y que por lo menos temporalmente contengan el intenso olor que tus píes son capaces de expeler si son sometidos a temperaturas extremas. Ese alguien los clasificará en calcetines oscuros para llevar con zapatos y calcetines blancos para llevar con zapatillas.

Obviamente ese alguien se está perdiendo entender y comprender el maravilloso y complejo mundo de los calcetines.

Los calcetines son una prenda capaz de lo mejor y de lo peor.

Para sacar lo mejor de ellos, hay que saber usarlos y prestarles atención. Son pequeños, se hacen bola y normalmente el cajón donde se guardan es una especie de maraña impenetrable en el que ellos pugnan por la supervivencia y por salir del cajón y ver mundo. Por las mañanas, los calcetines son lo último que te pones, vas con prisa, llegas tarde y no tienes tiempo de pensar. Con ese stress, abres el cajón y miras. “¡nosotros!!, ¡¡Cógenos a nosotros!!”, “¡¡acuérdate de que nosotros somos un par molón!!...solo los que han conseguido trepar hasta la parte de arriba del cajón son capaces de decir esas cosas. Los demás, están atrapados en la parte de abajo y en la parte de atrás y no pueden decir nada. Tú tienes que ser capaz de elegir los correctos procesando información a toda leche: llevo botas y está lloviendo, y además voy a ir a la piscina...asi que vale, no se van a ver y pueden ser de rayas de colores aunque tenga una reunión superimportante, pero no pueden estar muy gastados porque luego en la piscina si que voy a quitarme las botas…mmm…vale...mejor los negros altos y abrigados por si calan las botas. Y optas por la opción segura y sin arriesgar. Normalmente los calcetines negros y sus primos los calcetines lisos y de colores oscuros no gritan nada cuando abres el cajón. Van de sobrados y saben que los necesitas, asi que pasan de todo y tranquilamente esperan a que los busques. Saben que si has decidido que ellos son los que necesitas revolverás todo el cajón hasta encontrarlos…

Los calcetines de colorines, rayas, ovejas, hojas de marihuana y demás motivos imaginativos y molones tienen un uso más restringido, más lúdico y aunque a primera vista puedan parecer infantiles y poco importantes, no lo son para nada. Imaginemos que ligas, que ligas ahora, con 40 palos y un poco de experiencia. Quedas con un alguien, vas al cine o a cenar, ambos saben lo que va a pasar pero tampoco hay prisa. Llegas a casa, es el momento de sentarse en el sofá y quitarse los zapatos (para empezar). Vale, todos pensamos en qué es lo siguiente que vas a quitarte…pero...si has escogido bien los calcetines, ese momento puede ser increíblemente sexy. A lo mejor luego te quitas los calcetines y también tus pies son increíblemente atractivos (como es mi caso) pero a lo mejor no…pero da igual, para cuando te quitas los calcetines ya da igual todo…pero ese momento calcetinero habrá molado mucho si has jugado bien tus bazas. Puede ser un momento divertido, sorprendente o tierno.  Para ellos desaconsejo mucho el calcetín de deporte de decatlón...con la marca estampada...Artengo...Artengo es una palabra que desconcentra.

En estas ocasiones además, conviene hacer caso a los calcetines. Si se les desprecia o ignora, se tomarán la revancha y al día siguiente (si la noche ha sido buena) o al terminar cuando haya que huir, se esconderán en los sitios más insospechados y es posible que opten por quedarse a vivir en esa nueva casa. ¿Quién no ha vuelto a casa con un calcetín de menos, alguna vez?

Los calcetines son una prenda amiga, no te dejan porque engordes o adelgaces. No son traicioneros, no tienes una talla dependiendo de la horma como sus amigos los zapatos y además permiten patinar por el suelo. Los calcetines son simpáticos.

Los calcetines son importantes. Si tienes un mínimo de inquietud eres capaz de entender la inmensa complejidad de su mundo.

Pueden ser gordos para cuando hace mucho frio o para que las madres puedan decir...” te están un poquito grandes pero con un calcetín gordo, perfecto”. Pueden ser finos para los que se resisten a abandonar el verano y no quieren ponerse calcetines gordos en octubre o para los que, como yo, no quieren abandonar los calcetines en mayo porque sería reconocer que la primavera ha llegado.

Pueden ser altos, que te lleguen casi hasta la rodilla, de esos que te abrazan la pierna y no se mueven y cuando te los pones dices…ayy...que calcetines más gustosos. Pueden ser cortos, a media pantorrilla, son esos que te compraste por error, son incómodos pero no tan incómodos como para recordarlos de una vez a otra. Abres el cajón, te los pones, te pasas el día agachándote a tirar de ellos pretendiendo que suban más y jurando que no volverás a ponértelos…pero se te olvida al llegar a casa y volverás a utilizarlos.

Pueden ser de un color que vaya con todo y que te compraras pensando que eran una apuesta segura o pueden ser de un color absurdo como morado intenso y que cada vez que los veas al final del cajón pienses ¿por qué me compré esto?

Pueden ser una prenda superespecializada o eso dicen, pueden ser para correr, para esquiar, para jugar al golf, para el pádel, para el tenis, para cualquier deporte que se te ocurra...incluso hay unos espantosos y completamente inútiles para nadar. O pueden ser calcetines de batalla, compras un pack con 6 exactamente iguales que te pones todos los días hagas lo que hagas.

Pueden ser calcetines de la suerte que asocias a algo bueno que te ocurrió un día y entonces optas por ponértelos cuando te estás jugando algo. Pueden ser calcetines del buen rollo, calcetines molones que solo al verlos en el cajón te hacen sonreír y pensar que solo por tenerlos puestos hoy el día no será tan asqueroso. Pueden ser divertidos si son de rayas y con dedos, estos debo confesar que da pereza ponérselos pero una vez que vences esa pereza...son geniales. Pueden ser viejos, estar gastados por el talón pero aún así los sigues manteniendo porque les has cogido cariño, porque te da pereza tirarlos o porque son los únicos marrones que tienes. Pueden ser incomodísimos y provocar picores insoportables, pero tampoco los tiras…los arrinconas al final del cajón y quedan ahí, en una esquina…hasta que te decides a hacer orden en ese cajón y entonces los ves, los coges y dices “Ni sabía que tenía estos calcetines y no me los pongo nunca. Debería ponérmelos más”.

Los calcetines también pueden ser fuente de polémica y frustración. Para la polémica solo se necesitan un par de pares parecidos y un hermano o hermana…la lucha por saber a quién pertenecen esos calcetines puede llegar a cotas de crueldad jamás imaginadas por los hijos únicos. Y sobre la frustración calcetinera…se puede escribir un tratado: ¿Dónde coño está la pareja de mi calcetín favorito?? ¿Otra vez la lavadora ha devorado mis calcetines??? ¿Por qué siempre los míos??

Los calcetines además, son la prueba del algodón del amor para las tías…si él está en calzoncillos y calcetines y aún así se te cae la baba…es amor verdadero.

8 AÑOS

Querida M. 

Hoy, por fin, es tu cumpleaños. 

Estabas tan emocionada ayer que te costó dormirte a pesar de que estabas agotada porque has tenido una semana difícil. Has descubierto que has heredado dos cosas de mi, ninguna de las dos buenas: que se te dan mal las matemáticas porque además no te gustan y que las manualidades no son lo tuyo. Por las dos cosas has llorado amargamente, con esas lágrimas que me afectan más que las de ningún. " Mami no se me dan bien las matemáticas....se me da mejor lengua....y por eso he sacado un 3". "Mami mis compañeros me han dicho que mi camello era la cosa más horrible que habían visto nunca pero es que yo lo había hecho solita".....y llorabas como Candy Candy, con los ojos encharcados en lágrimas que luego corrían por tu cara. Lo de las matemáticas lo has solucionado con tu padre...y ahí andas peleando con las divisiones. Lo del camello, en fin, tus lágrimas consiguieron remover mis inexistentes habilidades manuales y conseguí ayudarte a hacer un camello molón y original...que a lo mejor no se parece mucho a un camello...pero que te ha hecho sonreír. 

Ha sido un gran año. 

Ya puedes comer huevo. Hemos instaurado el 20 de marzo como el día de San Huevo Frito para conmemorar el día que por primera vez probaste a mojar las patatas en lo amarillo. Desde entonces has ido comiendo un huevo XL cada 48 horas, y tienes una nueva expresión " Hoy es día de huevo". Los has probado de todas formas posibles y has decidido que no te mola en tortilla francesa, pero si en tortilla de atún, de patata, frito..y sobre todo al plato. 

Comer huevo te ha abierto un montón de posibilidades nuevas. Toda la comida de celiacos,  que antes no podías comer porque tenía huevo,  está ahora a tu disposición y has comido donuts, bizcocho de nesquick, unos fritos congelados completamente llenos de grasas hidrogenadas pero que te han dado muchas satisfacciones alguna que otra noche y muchímas galletas nuevas. Además te has quedado a comer en el colegio por primera vez en tu vida y también te ha hecho muchísima ilusión. Los cuatro pasamos un poco de miedo con este tema, no estábamos muy convencidos. 

Moli..¿tu crees que sabrán que darle?

Espero que si, ingeniero..he llamado 4 veces a preguntar el procedimiento. Me van a tomar por coñazo de madre. 

Mami...yo me puedo sentar cerca de M y vigilar que no le dan pescado. 

Mami..¿ seguro que me puedo comer lo que me den? Por si acaso si parece pescado no me lo como. 

Todo salió bien y todo tu afán ahora es comer todos los días en el colegio. " Mami, hoy me he enterado que si te quedas todos los días el comedor es baratísimo. Diego y Cristina me han dicho que sus padres casi no pagan nada". Pagaría por haber escuchado esa conversación en la cumbre entre los tres amigos...

Has probado a jugar al golf y te ha gustado regular, pero has mejorado muchísimo esquiando y te flipa. Sigues entusiasmada con el padel en verano y la bicicleta todo el día. Te encanta el fútbol y corres que te las pelas por la banda,  aunque creo que jugar con niños que te sacan una cabeza se está convirtiendo en una afición peligrosa, te has llevado un montón de balonazos. Sin embargo lo que más contenta te ha puesto este año con el deporte es que te han elegido para ir a nadar con la selección del colegio a los " Mami te leo la circular...voy a ir a los " Equis, equis, equis, palito, palito..juegos municipales..." Estás feliz y superorgullosa y yo más. Ahora nos toca convencerte de que no pasa nada si no ganas...eres capaz de agobiarte con la responsabilidad de ganar y no pegar ojo durante noches. 

¿Qué más te ha pasado este año? Has descubierto el espacio y los astronautas y haces preguntas muy raras sobre agujeros negros, materias, naves espaciales y rayos solares. Cariño, no tengo ni idea de esas cosas y además..me dan miedo. Te flipan los dinosaurios...hoy en la cena  has imitado un animal y no he conseguido adivinarlo:

¿ Un alce? ¿ Un elefante? ..

.Mami..¡¡soy un centrosaurio!!

¿un qué?

Lees compulsivamente. Si terminas un libro y te ha gustado, vuelves a la primera página y lo relees entero otra vez. Escribes regular, hacer buena letra no es una prioridad cuando te están esperando tus legos con los que construyes todo tipo de cosas increíbles. Seguimos peleándonos porque no quieres llevar coleta, leotardos, faldas, vestidos y zapatos de princesa. Tu pijama de Buzz Light Year se te ha quedado enano, enano..pero ya me he hecho a la idea de que C no lo heredará porque vas a usarlo hasta que se desintegre de tanto usarlo y lavarlo. 

Te vistes sola, haces la cama de C porque a tu litera de arriba no llegas, te encanta guardar las cosas en el lavaplatos y preparar la cafetera. Te gusta que te ayude a ordenar tus juguetes y colocar las fichas del lego por colores. 

Adoras a C y eso que la sufres mucho porque tu hermana es muy cabrona. Estás loca con tu primo Minicuñado y con LittleRed. Sigues enamorada de Peter "putoperro" y él da saltos de alegría en cuanto apareces por la puerta, vuestra relación progresa adecuadamente a pesar de la alergia que te da, pero lo tienes controlado. 

Sigues siendo muy fuerte y con una personalidad increíble a prueba de todo lo que te pasa en la vida. Eres capaz de salir voluntaria en cualquier espectáculo, esquiar en un cursillo de mayores, bailar con tu padre en medio de la plaza  mientras todo el mundo te mira, ponerte a lanzar una barra de hierro en las fiestas de nCicely y tener cristalino que aunque toda tu clase haga algo...tu puedes no querer hacerlo. Me dejas sin palabras. 

Ha sido un gran año. Ya eres mayor, pero por supuesto has tenido tu caminito de chuches y al final había una cosa que habías pedido y una sorpresa. Te flipa la música y tienes un oído increíble...así que ya tienes tu mp3 para que podamos escuchar tu selección musical en el coche. Te encantan las naves y construir,  tienes también un mecano para construir una especie de engendro espacial que se transforma en monstruo...estás flipada. 

Hoy es tu cumple. Hoy es tu día...y va a ser genial, todo lo genial que podamos hacerlo. 

¡¡Feliz cumpleaños!!

Para mi princesa de los ojos azules. 

CINE, PELÍCULAS Y RECUERDOS

Las películas son algo mágico. No solo por lo que cuentan y como lo cuentan, si no por el momento en qué se ven, la compañía y la situación. Dejan un recuerdo por la historia que hay en la pantalla y por el recuerdo del momento en que  se ven.

Cuando yo era cani, con 7, 8 ó 9 años, la televisión el fin de semana empezaba por la mañana con un programa que se llamaba Gente Joven y que era como Operación Triunfo pero sin mercadotecnia, cotilleo y presentador gritón. Tenía una sintonía espantosa que todavía soy capaz de tararear y salía gente que cantaba desde jotas hasta canciones de esas de mucha pena que hay que cantar sentado en una banqueta abrazado a una guitarra. Era un coñazo y a nosotros, pobrehermano mayor, molihermana y a mi nos desesperaba.

El gran momento televisivo era la tarde del sábado. "Sesión de tarde"...mi padre y molimadre se sentaban en el sofá y nosotros nos tirábamos en el suelo con cojines a " ver una película". De vaqueros, de romanos, histórica, de ciencia ficción..la que fuera. Todos juntos, con sus anuncios y todo. A Molimadre y pobrehermano mayor les flipaban y les flipan los westerns, a mi padre le encantaban las historias de gansters y el cine negro. Molihermana y yo nos adaptábamos a todo...a mi me encantaba esa rutina.

Las pelis tenían su momento para verse en casa. Además, y eso no lo sabía entonces, pero lo sé ahora...aquello que veíamos era cine. Eran producciones hechas para cine que luego se echaban en televisión. No había tv movies, ni largos solo pensados para televisión y en cierta manera mantenían esa magia del cine aunque no las viéramos en una gran pantalla.

El cine también tenia su ritual. Entonces tampoco lo sabía, pero ahora si. Molimadre quería para ella un rato libre los sábados por la tarde, así que supongo que "sugería" con su peculiar estilo a mi padre que nos llevara al cine. Comíamos y mi padre nos cogía  a los 3 y nos llevaba al cine a sesión continua. Nos flipaba, así vimos todas las películas de Louis de Funes y mil más. A veces mi padre saltaba alegremente por encima de la sutil sugerencia de molimadre y entonces nos desesperaba.

- Papá..¿vamos a ir al cine hoy?

- Si

- ¿ A que cine?

- Al de las sábanas blancas....

- Noooooo...a la siesta noooooo.

Que desesperación sentíamos al oír " Al de las sábanas blancas".

La primera película que vi en el cine fue Blancanieves y pasé terror. Lloré muchísimo, tenía 3 años. Pobrehermano mayor tenía 2 y lloró más....

No recuerdo todas las peliculas que he visto en el cine, por supuesto. Recuerdos muchas y es curioso porque muchas veces, lo más valioso del recuerdo no es la película en si, lo valioso es el recuerdo de la situación y la compañía en que las vi.

Recuerdo "Fantasía" en el cine Benllure de Madrid, con mi abuelo. Él llevaba muletas y casi no podía andar, y no se porqué vino con nosotros, pero cierro los ojos y puedo recordar su cara mirando la pantalla feliz mientras las escobas mágicas bailan desesperando a Mickey aprendiz de brujo.

Esto ya lo he contado..pero " El abismo negro" fue la película que provocó que el espacio me dé pánico. Cierro los ojos y sé exactamente en qué butaca estaba sentada y en qué fila del cine. Miraba a mi padre, le veía sonreír y en el colmo de mi acojone le dije: los agujeros negros no existen, ¿verdad? Me miró y me dijo..claro que existen....Pánico.

Recuerdo ET...mi padre nos dejó sentados en la sala y después se marchó a esperarnos fuera. Nos sentimos abandonados hasta que se encendieron las luces y vimos que en las butacas de al lado estaba un amigo suyo con sus hijos.

Recuerdo "Regreso al futuro" en el cine Salamanca, enfrente de casa de mis abuelos. Me enamoré de Michael J. Fox, era guapo, era atractivo, era todo...recuerdo perfectamente pensando tengo que disfrutar cada segundo que le vea en pantalla. Dios mio, que patética es la adolescencia....Suspiraba de amor...

Recuerdo " Rambo" con mis padres y pobrehermano mayor en el cine Carlos III. Aquello eran palabras mayores, una película no autorizada para menores de 18 años y nosotros no teníamos 18 ni de broma, debíamos tener 13 y 14 como mucho. Me sentí mayor, me sentí pasando una linea.

Este post no es sobre las películas, ni sobre cine, es sobre las situaciones y los recuerdos en que ves esas películas. Ahora el cine está al alcance de la mano, hay películas para niños todas las semanas, estrenos, películas en la televisión, miles de canales...internet...etc. Todo esta ahí, puedes verlo todo, cuando quieras y como quieras, pero al ser todo tan accesible, tan cotidiano..se puede perder la magia de la situación. Por eso, ahora que laz princezaz tienen 6 y casi 8 años..hemos instaurado el cineclub de princezaz, en el que lo más importante no es la película...lo más importante es crear la situación, la ocasión especial.

Es un ritual. Durante la semana discutimos qué película queremos ver. C. es más de repetir y por supuesto el mundo princesas y vestidos le tira más. M. quiere algo de luchas, de caballeros, de niños, de acción. Yo medio entre las dos y rescato películas antiguas que ellas no conocen. Una vez decidida, esperamos al sábado después de comer. Tenemos sitios fijos en el sofá y no se cambian. En una bandeja ponemos fruta cortada y chocolate para después, solo cuando la fruta se haya acabado se puede comer chocolate...Nos tapamos con nuestra manta naranja...C echa al ingeniero del sofá " vete a echarte la siesta a la cama..que aquí roncas"...y le damos al play. Se pueden hacer preguntas...( que yo apunto para el diario de casa y para el blog) pero no se discute...No vale dormirse ( solo me duermo yo..de vez en cuando) y no vale poner los pies en la pared ( esto va por C que no para de moverse).

Me parto con sus comentarios y alucino con sus reacciones.  Quieren ser Íñigo Montoya. M. se sienta a ver   Harry Potter con un papel y un boli y apunta todos los hechizos.  Se descojonan con los Cazafantasmas y moco verde.  Quieren una espada laser como Luke y saber si podrán ir al espacio.  Quieren una casa en un arbol como "Los robinsones de los mares del sur", " mami..tu no sabrías construirla". O presumen de una lógica aplastante viendo Et: pero vamos a ver..al bosque a investigar ¿ por qué no van de día?

Ellas están felices, es su momento conmigo y yo me lo paso en grande. No sé si lo recordaran de mayores como yo recuerdo " Sesión de tarde", espero que si y por si acaso lo meten en el cajón de cosas a olvidar...lo cuento en un post.

ENFERMA

Ser madre y estar enferma son cosas incompatibles. Son dos circunstancias que provocan una perturbación en la fuerza tan increíble, que los habitantes del imperio, al no saber cómo enfrentarse a esa crisis, deciden obviar una de las variables. Como la variable “eres madre” es demasiado evidente como para saltar por encima de ella y además no conviene para nada…se decide ignorar alegremente la variable “enfermedad”.

Cuando una madre se pone enferma tenemos una crisis familiar, un problemón.

Para empezar una madre es casi tan mal enfermo como un hombre. Una madre sufre también el síndrome de “lo que yo hago es darle al on del sol”. Pero así como en la mayoría de los casos del "Síndrome del On" los afectados por él no creen realmente en la importancia de su curro si no que recurren a esa supuesta importancia para escaquearse de otras cosas que no les apetecen, en el caso de las madres, el síndrome del On no les sirve para escaquearse (que es para lo que fue creado) si no para causarles angustia vital. Un completo despropósito.

Una madre se despierta por la noche porque se encuentra de puta angustia. El estómago le da vueltas, tiene nauseas, quiere vomitar, tiene tiritona, definitivamente está enferma. Lo primero que piensa es: No puedo ponerme enferma. Mañana tengo que llevar a fulanito al médico por la mañana, luego dejarle en el colegio, pirarme al curro, mandar unos informes, una reunión, volver, preparar el disfraz de pastor, preparar la cena, corregir deberes y además mi compañero de fatigas se pira de viaje de trabajo…no puedo ponerme enferma”. Entonces se levanta a oscuras, se siente desgraciada porque nadie de su familia se ha coscado de que está enferma, se da muchísima pena  porque sabe que nadie le va a poner la manita en la frente y le va a decir que se encargará de todo y se toma un analgésico. Se acuesta y se monitoriza cada 10 minutos para ver si los síntomas de su enfermedad se han esfumado y han sido imaginaciones suyas.

Cuando llega la mañana, los síntomas no solo no se han evaporado si no que se han acentuado por la falta de sueño y la autopena que se da la madre porque sabe que “no puede ponerse mala”...pero se encuentra como el culo.

¿Qué tal has dormido?

Fatal, no he dormido nada…estoy enferma.

¿Ah si? Bueno...pues ánimo...

Llega el momento de levantarse y la madre enferma tiene dos opciones: quedarse en la cama porque efectivamente está mala y es lo que debe hacer u obviar los síntomas, pensar que seguro que a lo largo del día se encuentra mejor y levantarse.

Si decide quedarse en la cama, enterrar todas sus responsabilidades bajo el malestar general que la domina y pasar de todo, probablemente tenga un problema. Todo el mundo sabe que si no tienes fiebre, la enfermedad es un poco de mentirijillas, es poco seria. Para poder quedarse en la cama sin remordimientos una madre necesita fiebre....y no la tendrá. La fiebre es un síntoma que desaparece en cuanto tienes hijos, solo en casos extremos aparece...pero el resto del tiempo, la madre está jodida...sin fiebre su enfermedad será catalogada como "malestar". "Malestar" obviamente no justifica el quedarse en la cama auto compadeciéndose.

Ante la ausencia de fiebre, la madre enferma se levantará sintiendo mucha pena por ella misma, es horriblemente desgraciada, se encuentra físicamente fatal, estéticamente se ve como un pelocho esférico y lo único que quiere es volver a la cama y llorar, pero no puede. Así que se lanza a su día, esperando llegar pronto al trabajo.

Porque si. En el trabajo es donde una madre enferma encuentra apoyo, encuentra empatía, encuentra una manita en la frente, encuentra gente que le dice: ¿estás enferma, no? tienes mala cara...deberias haberte quedado en casa, ¿necesitas algo?....y luego el premio gordo..." ayyy...pobre...me estás dando una pena".

La madre enferma por fin puede soltar todos los síntomas, puede dejar de sujetarlos y permitirles desbocarse. Ante tal ola de empatía, se relaja y pasa de pensar que lo mismo no es para tanto a pensar que está al borde de la muerte. Se regodea en el mal cuerpo que tiene, en los escalofríos, en las nauseas, el dolor de garganta, de oídos, de cabeza, en el mareo. Es su momento. La enfermedad se viene arriba y la madre exclama: ¡¡era verdad que estaba mala!! Tenía que haberme quedado en casa....pues en cuanto pueda me voy, me meto en la cama y paso de todo.

La madre está envalentonada por el clima de compresión que ha encontrado a su alrededor. Incluso hay gente que al verla por la tarde recuerda que está enferma y le vuelve a preguntar... ¿cómo te encuentras? Lágrimas de agradecimiento rodarían por las mejillas de la madre si pudiera llorar, pero no puede porque está concentrada en un mantra: en cuanto llegue a casa me acuesto, en cuanto llegue a casa me acuesto, en cuanto llegue a casa me acuesto.

Según se va a acercando al hogar cada vez lo dice más bajito y lo mezcla con otras cosas: en cuanto llegue a casa, preparo la cena y me acuesto. En cuanto llegue a casa, preparo la cena, baño a los niños y me acuesto...en cuanto llegue a casa....

Es inútil, en el entorno hostil del hogar la enfermedad de la madre no encuentra desarrollo adecuado. Se acobarda ante la visión de sus hijos con carita de: ¿mamá está enferma? ¿Cómo es posible? Puede llegar a acostarse pero su descanso se verá interrumpido por dulces preguntas: “Mami… ¿te puedo cantar un villancico?” “mamá...no me salen las multiplicaciones”…” Cariño...de cena ¿qué les doy?

Entonces el gen de la salud temporal se apodera del mando, la madre se levanta, tira de las últimas fuerzas que le quedan…y aguanta el tirón hasta la hora de acostarse.

Cuando por fin llega a la meta, descubre que no se encuentra tan mal...cree que está un poco mejor...y piensa, de todos modos...la próxima ve que me levante con este mal cuerpo me quedo en casa. No, la única manera de sobrevivir siendo madre y estando enferma es saliendo de casa en busca de cura, empatía y compasión.

Las madres no se pueden poner enfermas por responsabilidad, por un absurdo sentido del deber y sobre todo por no acojonar a sus hijos.

FOTOS

Las fotos las carga el diablo. Parecen una buena idea de primeras, una manera de fijar el instante presente: ese buen momento de risas, ese momento de ternura, ese día en el que te ves con el guapo subido, esa reunión de amigos, ese curso obligatorio del curro titulado “ Protagoniza tu propio éxito”, esa orla de colegio con coletas y uniforme, ese gran momento de exaltación de la amistad tras una ingesta desmedida de alcohol, esa foto a tu bebe con 4 meses cuando ha empezado a perder pelo y tiene más cabeza que otra cosa…etc.

A posteriori las fotos son otra cosa.

Las fotos te enfrentan al hecho de que no tienes criterio y tu percepción de la realidad está claramente distorsionada.

A veces puedes utilizar ese descubrimiento de una manera positiva:

Madre mía que pintas tenía con 16 años y que estupenda estoy ahora.

Por supuesto jamás hay que pensar que con 16 años te parecía que estabas divina y que es ahora, cuando ves claramente que esos pantalones azul celeste tobilleros, con calcetines negros y bailarinas negras, a juego con camisa rosa y el pelo recogido en una coleta en lo alto de la cabeza no es que fuera una mala idea, es que merecías la muerte por ese look.

Nunca hay que seguir la línea de pensamiento lógica: Si con 16 años me parecía que estaba ideal e obligue a alguien (por cierto, ¿ese alguien como fue tan cabrón?) a hacerme esta serie de fotos cuando es evidente que estaba para abofetearme de horrenda, ¿Cómo sé que ahora cuando me hago fotos creyendo que estoy favorecida en realidad no merecería ir con pasamontañas y disfrazada de mesa camilla? ¿De verdad me creo que por estar cerca de los 40 mi percepción de la realidad ha mejorado algo?....Este razonamiento nunca hay que seguirlo… es mejor esperar a tener 60 y ver las fotos que te has hecho ahora para hundirte.

De las fotos que te haces cuando te encuentras con el guapo subido se puede aprender una lección muy importante. Es justamente esos días en los que te ves especialmente favorecido cuando jamás hay que hacerse fotos. Es mucho mejor dejar esa imagen mental de ti mismo atractivo, sexy y con un potencial de guapura por encima de la media, precisamente en eso, en una imagen mental.

La falta de criterio en la percepción de la realidad también se aplica a otras personas: ¿de verdad me parecía atractivo este pavo con esas gafotas y esa cara de pánfilo? ¿Cómo coño mi bebe de cuatro meses con un cuerpo de luchador de sumo y 4 pelos mal peinados me podía parecer el niño más guapo del mundo? O incluso con famosos se aplica…Por favor, ¿en qué coño estaba yo pensando para que George Michael me pareciera una cumbre de atractivo masculino y suspiraba por mi carpeta forrada con sus fotos? *

Las fotos te enfrentan con lo que eras o creías en tu pasado.

Creías que esa amistad sería para siempre, creías que aunque te cambiaras de curro mantendrías el contacto, creías que siempre volverías de vacaciones al mismo sitio, creías que tú siempre serías igual y que eso que pensabas en el momento en el que te estabas haciendo esa foto y que recuerdas perfectamente, lo pensarías siempre.

Este pensamiento puede parecer deprimente, pero no lo es. Lo que eres ahora mismo está hecho de todo lo que has sido antes con todos sus aciertos y todas sus gilipolleces y mola verlo. No digo que sea una juerga, claro que no. Pero no hay que juzgar el momento de la foto con lo que sabes ahora, hay que verlas haciendo un ejercicio de crítica. En ese mismo momento pensabas que esa amistad sería para siempre porque de verdad lo sentías así...y esa foto es el reflejo de ese sentimiento que en su día disfrutaste. No se puede pensar, era una completa cretina y cómo pude ser tan imbécil, porque si, eras una cretina y bastante imbécil pero eso lo sabes ahora, en aquel momento, aquello era buena idea y te hacia feliz.

Las fotos permiten recordar a gente que ya no está contigo.

Uno cree que su memoria es prodigiosa y que recordará siempre esa cara, pero no es verdad. Pasa el tiempo y te das cuenta de que no eres capaz de hacerte una imagen mental de esa persona en concreto, es más…ya ni siquiera puedes recordarlo vivo. Sólo puedes recordarlo a través de las fotos, ves las imágenes, le pones cara y de ahí puedes lanzarte a recordar...pero las fotos son el ancla que te permiten seguir recordando.

Las fotos permiten saber si lo vuestro es amor verdadero.

En toda relación llega un momento en que te enseñas fotos de pequeño, de joven, de antes de conocerte. Sí, es una cosa un poco cursi pero es algo que hay que hacer. No entiendo que a alguien no le interese. ¿De verdad no quieres saber que pinta tenía tu amor verdadero antes de conocerte? Por favor, es algo que mola muchísimo, te echas unas risas, te horrorizas de las pintas (todos los que hemos crecido en los 80 tenemos un pasado estético muy lamentable en el mejor de los casos y extremadamente lamentable en la mayoría) y al final te reafirmas en la idea de que te has encontrado en el momento justo con el otro, en el momento en que tiene un criterio estético aceptable y ya no lleva camisas con chorreras, trajes azul celeste o una chupa de pordiosero.

Las fotos sirven para que tu madre te avergüence.

En fin, no creo que haga falta explicarlo, pero las madres tienen marcos de plata dónde hace 25 años pusieron unas fotos tuyas con el uniforme del colegio y un peinado con cardado y la colocaron en un sitio preferente del salón. Esa foto se ha fusionado con el marco y estará ahí para siempre…avergonzándote para toda la eternidad. “No sé porque te pones así...yo te veo monísima”.

Esa foto solo saldrá de ahí cuando te reproduzcas y entonces descubras que si se pueden cambiar las fotos de los marcos de plata…pero solo para poner fotos de tus hijos. Así que ya sabéis, aquellos que lucháis contra el bochorno de ver vuestra foto con acné galopante en el aparador del comedor de casa de vuestros padres, reproducíos y esa foto se esfumará.

Las fotos que más molan sin embargo son las que no recuerdas haberte hecho, las que te hiciste sin querer, las que fueron en un momento que no te esperabas. No las recuerdas pero en el momento en el que las ves, te reconoces y dices: joder...como mola esta foto. Y entonces te lanzas a recordar ese momento y lo que eras y lo que pensabas y lo que sentías.

Yo tengo una así. Con mi amigo Juan, en medio de un viaje a la playa, paramos en una gasolinera, el toro de Osborne se ve detrás, es el atardecer. Estamos apoyados en mi Peugeot 206 rojo, él lleva una de sus camisetas míticas y yo una camisa de cuadros azules. Juan me pasa el brazo por la espalda y los dos sonreímos tan felices a la cámara. No sé quien nos la hizo y supongo que el motivo de hacernos esa foto fue acabar el carrete. Tenemos 24 años, Estamos guapos, estamos felices y somos amigos. Fue un viaje genial y somos nosotros. Me flipa esa foto.

La que ilustra este post también me flipa. Obviamente no sé cuando me la hicieron…pero tenía el guapo subido.

 

*Bruce siempre ha sido y siempre será perfecto…pero incluso él tiene este video que obviamente no tenía que haber grabado jamás.

** Para otro día el mundo fotógrafo amateur con ínfulas y las fotos artísticas.

FRÍO

1.- Fabulosa temperatura que con un poco de suerte se instala entre noviembre y marzo en la geografía que habitualmente transito y que saca lo mejor de mí. Es ese frío que te reactiva, te aclara la mente, te saca los colores en la cara y te hace desear volver a casa para entrar en calor.

2.-Temperatura molona que permite dejar de preocuparse por si la ropa se transparenta. Permite apartar la regla milimétrica con la que mides tus pelos por las mañanas para saber si todavía puedes ponerte falda o si has pasado a la fase pantalón. Permite relajarse un poco sobre ese michelín mínimo que te ha salido en la cintura porque para cuando alguien lo perciba estarás ya demasiado desnudo como para que haya vuelta atrás.

3.-Temperatura ideal con la que hay que usar calcetines chulos, gorros favorecedores, abrigos molones, botas para pisar charcos y nieve, jerseys de cuello vuelto y guantes.

4.-Manta y taza de té muy caliente en el sofá.

5.- Chimenea.

6.-Auténtica obsesión de las madres preocuponas. En el caso de esta acepción, la existencia del frío no se limita solo a unos meses, a una estación. Una madre preocupona percibe frio en una variación mínima de medio grado centígrado en agosto.

Las madres son un coñazo con el frío. Yo no me incluyo en este apartado para nada porque paso millas. Con mi experiencia maternal actual he aprendido varias cosas:

- El frío es un problema de tus churumbeles que mola solucionar. Mola tanto que incluso quieres solucionarlo cuando no existe. Por eso todos los padres del planeta, entran en el cuarto de sus hijos por la noche y los arropan. Da igual que el niño esté destapado porque obviamente tiene calor…por alguna extraña razón mola muchísimo coger las sábanas y taparlos…así que todos lo hacemos. Por la misma razón llevamos siempre jerseys en el bolso cuando salimos de casa, pero en este caso no hay que sacarlo hasta que el churumbel llega y dice: “tengo frío”. Cualquier intento por tu parte de encasquetarle el jersey antes de que él llegue al límite de su umbral de tolerancia te hará replantearte tus prioridades vitales y pensar ¿en qué coño estaría yo pensando cuando decidí tener hijos?

- Es imposible saber si tu hijo tiene frío. Da igual que esté azul y le castañeteen los dientes al salir del mar. Si dice que no tiene frío es que no lo tiene. Lo que viene siendo en la sabiduría popular: sarna con gusto no pica. Por supuesto, jamás sabrás si tu bebé tiene frío pero “por si acaso”...lo embutes en tanta ropa que el pobre niño deja de tener articulaciones.

- Da igual que lo abrigues como si vivieras en Siberia...si se tiene que poner malo se pondrá malo. Esto es una putada para el que tiene hijos enfermizos, porque se pasan la vida poniendo capas y más capas de ropa en sus churumbeles y luego adquiriendo ingentes cantidades de antipiréticos para bajarles la fiebre que se agarran a pesar de ir abrigados como esquimales.

- Pelear con tus hijos para ponerles camiseta interior y leotardos resta años de vida. Es mucho mejor que salgan a la calle sin ellos y que al día siguiente digan: ¿me pones leotardos? Y entonces tú dices: ¿ves como mamá tenía razón? Nunca hay que menospreciar la satisfacción del “ya te lo dije”.

- “No pierdas el gorro” “no pierdas la bufanda” “no pierdas los guantes”…son deseos tan imposibles como convertirte en Halle Berry y tenerlos causa mucha frustración. Es mucho mejor no encariñarse con esas prendas…irán pero jamás volverán.

7.- Temperatura en el lugar de trabajo motivo de grandes discusiones sobre el tema.

Para el de mantenimiento el frío en el curro no existe, es una leyenda urbana, un mito creado por los curris que pasan el día con el culo pegado a una silla solo para joderle y hacerle pasearse con un pincho y poder decir: aquí hace 21 grados.

Para los curris oficinistas, los 21 grados del operario de mantenimiento es frío polar. Y a los síntomas se remiten: pies congelados, manos azules, castañetear de dientes, mantas por las piernas y en casos extremos mitones.

8.- Fruta fría. Artimaña ideada por los responsables de catering de empresas para que se note menos que toda la fruta que ofertan en el rancho es completamente insípida, que los kiwis saben exactamente igual que los plátanos, las mandarinas o las peras. La fruta está tan fría que necesitas tragarla antes de que se te congelen los dientes. Increíblemente hay gente que prefiere este deglutir sin masticar, supongo que se debe a la carencia de papilas gustativas.

9.- " Eres muy fría"  Normalmente el que emite este juicio de valor sobre otro alguien se ha sentido menospreciado o directamente ignorado por la persona emisora de bajas temperaturas. La persona “fría” puede serlo por pasotismo, soberbia, pánico brutal a mostrar cualquier emoción o completa carencia de empatía.

Excepto en casos extremos de "frialdad": asesinos en serie, criminales, jefes hijos de puta y demás chusma..en la mayoria de los casos la opción a mostrarse frío se elige para evitar males mayores. 

Curiosamente cuando se dice de alguien que es “caliente” no quiere decir que sea una cumbre de la empatía….

10.-  

Cariño, ¿tienes frío?

¿Por qué lo dices?

Lo veo en tu camisa.

Sí, tengo frio.

Ven aquí que yo te caliento.

….

 

A mí me flipa el frio.