DESPELLEJANDO UNA BODA

Sí, es un post frívolo.
Sí, es un post fácil.

No puedo escribir todos los días sobre las honduras de las relaciones humanas porque entonces tendría que tener un nick que empezara por A. y un blog coñazo posiblemente negro con letras blancas, asi que hoy toca despellejar la boda de Albert de Mónaco.

Albert de Mónaco probablemente esté en el top 10 de tios más asquerosos del planeta. Es blandengue, gordinflón, calvorota, con ojos pequeños y sin brillo, la ropa le sienta de angustia, cuando sonríe da pánico y seguro que es picha fina. De hecho en su boda no fue el tio más asqueroso que había en ella porque invitó a Karl Lagerfeld que ocupa el número 1 en ese ranking.

No conozco a ninguna tia que le guste Albert, ni ningún tio, pero si tengo que elegir, apoyo la teoría de molimadre: “Hijas mías, una cosa os digo…Charlene es un travelo”.

Molimadre tiene estas cosas, de repente cuando menos te lo esperas te dice algo que te deja muerto. Como el otro día en el bautizo del LittleRed

- Moli..¿ eso es un GT?
- …mmmm…¿ si te digo que es un colacao te lo crees?
- Son las 8 y media..
- Una hora buenísima..la mejor..para un GT.
- Ponme uno.

Y ahí estaba yo, que casi me corto un dedo de la impresión. Si Molimadre bebe GT en el bautizo de su nieto pequeño el fin del mundo se acerca..¡¡penitenciagite!!

Claro que no está todo perdido. Albert el asqueroso ha conseguido pareja…y eso abre un mundo de esperanza a todos los tios asquerosos del planeta.

A lo que iba, al despelleje.

Albert es asqueroso y por eso en su boda su asquerosidad no podía más que ir en aumento. Primero se disfrazo de Capitán Stubbins desyoendo mis sabios consejos. El look “total White” no es para todo el mundo, y para Albert menos. Los zapatos blancos son la cosa más hortera que se ha inventado nunca y ¡¡ Por Dios!! ¿ porqué lleva las condecoraciones como si se le estuvieran escurriendo por la pechera?? Esas cosas se llevan en el pecho..que quedan de más machotes. Ah claro, ya lo he cogido. Para terminar de rematar el horror se pone una gorra de plato. Hombres del mundo…desde aquí os lo digo..por muy atractivos que seáis ( que no es el caso de Albert), ningún tio del planeta bajo ningún concepto, jamás, debería ponerse una gorra de plato. Es el complemento más afeante y más antilujuria del planeta..aunque te lo pongas para tapar una calva con brillos.

Y no contento con el despropósito mañanero, por la noche se vino arriba y se disfrazó de camarero de salón de bodas " Le Petit Paris"...se comprende la cara de Charlene diciendo..ay mi madre..qué pinta tendrá en gayumbos.

Charlene es un tio y está estupenda. Es flaquérrima, con hombros y jaboneras y además Armani le ha hecho un vestido de novia precioso. Como el amor es ciego y Albert está forrado, lo suyo que Charlene alias “ manazas” estuviera en éxtasis de amor…pero no, tiene una carita de pena que dan ganas de decirle “ Venga, vámonos a casa..te metes en la piscina y te haces unos largos y te olvidas del gordinflón”. No entiendo como no salió huyendo y más después de este beso ( aqui otra toma..los dos son horribles besando) que sin duda alguna está entre los peores que se han dado nunca unos novios…e incluso entre los peores que no se han dado, es un completo despropósito. Eso sí,llora muy mona…con lagrimitas cayéndole y poniendo morritos. Cuanto más veo sus fotos más creo que iba puesta con una tortillita de Myolastanes....

Más cosas. En estas fotos podemos ver la diferencia entre ser “ pechitos” y ser “plana cual tabla”. Las dos son jóvenes y…mmm..nada más..ah si..casi cuñadas.

Los 3 sobrinos de Albert..que son jóvenes y digamos que por sus caras y sus miradas fijas y vidriosas tienen pinta de darle a algo más que al champán brut. Es más, el mayor y su novia se pelean por el último porro y la última raya....ahí dejo eso, pero no hay más que verles el careto.

Carolina o como llevar una pamela y que parezca que pesa kilos. A su lado va su cuarta hija que ya no le salió tan estilosa como la primera pero a cambio no parece ir drogada..aunque cuando vea la pinta que le puso su madre dentro de unos años, probablemente se vuelva politoxicómana o se de al GT. No olvidar que es hija de Ernesto de Hannover… Vale, acabo de ver esta foto..a lo mejor la pamela si pesaba mucho porque Carolina por la noche parece la novia cadáver.

Madre mia, el puesto de tio más asqueroso de la boda va a estar reñidísimo. Roberto Cavalli es un ser del averno, es naranja y suda…y tiene nariz gordota de mafioso malvado y hace ropa para flaquérrimas forradas. Se entiende que su mujer vaya de incógnito...

Cuando eres francesa y exmodelo te crees que puedes ir en chanclas a una boda. No hay que pasar por alto el gesto de “ soy frangggsesa” de la hija mayor…les sale solo..el gesto de asco permanente les sale solo.

Madalena de Suecia y su hermano que no sé como se llama pero es guapetón. Y aún así, a pesar de ser guapetón, sueco, jovenzuelo y príncipe...¡¡ no puede ir de total white!! Que manía..coño..si quereis ir de marineros porque no os ponéis un uniforme azul oscuro que siempre es más elegante, más sobrio y da más aspecto de empotrador?? Vale, siguiente foto de azul...el tema mejora, pero no acabas de convencerme..necesito ver a este sueco con pinta de tio normal.

Ella me gusta, es sueca y bastante mochi..no se desliza por la pendiente de la delgadez extrema.

Los principes de Dinamarca. Él me gusta, es como desaliñado y pasando de todo pero es príncipe...va siempre como si acabara de saltar la cama con los pelos disparados y siento un extraño hermanamiento con él por ese tema. Me espanta el momento originalidad mal entendida de su chaleco pero como a Federico se lo disculpo todo supongo que se lo ha puesto pensando " A ver si la gente se fija en mi chaleco y no se da cuenta de que Mary se dedica a echarse años encima con todo lo que se pone"...Mary desde aqui te lo digo, ¿ por qué ese empeño en parecer antigua? ¿ Por qué quieres parecer rancia? Huelo a naftalina desde aqui.

El Principe Felipe de Bélgica, un tio con clase y que sabe que no le sienta bien el uniforme blanco y opta por el azul. Por si no se nota, yo soy muy de Felipe de Bélgica..con su barbita y sus gafitas. Ella..es..bueno..belga.

Los de Holanda. Máxima va muy mona, me gusta esta chica es capaz de los mejores aciertos y de los mayores horrores, pero no se disfraza ni deja que su metabolismo la consuma. Lástima que pase de su marido y no le diga: Cariño..con esa pinta no sales de casa...Tintín disfrazado de almirante es un espanto.

Con Mette Marit no hay nada que hacer. Es un horror absoluto. Es la Helena Bonham Carter de las bodas reales. Sabes que si va ella, nunca serás la peor vestida y arreglada. Lo que no sé es como cazó a Hakkon que mira que me gusta, aunque ultimamente le empiezo a ver cara de bobaina...pero eso si, lleva uniforme azul marino.

Naomi y su empotrador multimillonario ruso. Sin más comentarios.

Victoria de Suecia..y su NO empotrador. Sin más comentarios.

Eres increiblemente guapa cuando puedes ir de la mano de un señor bajito y renegrido, llevando en la cabeza un tocado ridículo y que la gente piense: ¿ quien coño es esa tia tan espectacular?

¿ De verdad que es elegante llevar algo colgando de la cabeza que te impide ver si le vas dando la mano a tu pareja o al primero que pase? ¿ nos hemos vuelto locos con la mierda esa de los tocados?

Por cierto..alguien dijo en Twitter que Gerard iría a la boda..no le he visto...si alguién lo encuentra por favor que me pase el enlace, a ver si elevamos el nivel de atractivo masculino de este post.

ROMPER

Tengo dos buenos amigos que están pasando por una ruptura sentimental. Y a pesar de ser gente hecha y derecha, con 40 palos, ella y él, están siguiendo punto por punto el modelo de cómo no afrontar una ruptura.

Es inevitable. Nos pasa a todos. Te dejan y haces todo lo que no hay que hacer.

Primero descubres que es posible sentir vacio en el interior del estómago. Literalmente tienes un hueco dentro. Cuando te levantas por la mañana el hueco es tan grande que no te deja ni respirar y crees que te vas a morir y que no podrás levantarte de la cama y hacer todo lo que tienes que hacer. Pero si puedes, aunque por supuesto tú crees que tu hueco es el más grande que ha tenido nunca nadie en la historia de la humanidad. Durante el día y si estás entretenido, ocupado o lo que sea, el hueco se va haciendo más pequeño y al final del día casi te has acostumbrado y te vas a la cama pensando: parece que estoy mejor. A la mañana siguiente descubres que ha vuelto a crecer.

Segundo y como ya he dicho, crees sinceramente que tu ruptura es la peor que ha habido nunca en el mundo mundial. Si, los demás lo han pasado mal...pero nunca tan mal como tú, es imposible que haya gente que esté sufriendo lo que tú estás sufriendo. Como romper solo no parece motivo suficiente para que tu ruptura sea más que las demás, te dedicas a buscar motivos que hagan a tu ruptura escalar puestos en el ranking mundial. Y aquí vale todo: "Si vale, a los demás les dejaron...pero a mí, además de eso se me murió mi padre en la misma semana". "Si vale, a los demás les dejaron pero yo le he dado a él los mejores años de mi vida". "Si vale, a los demás les dejaron pero yo se lo di todo a él me cambie de ciudad, dejé a mis amigos, a mi familia y ahora me deja y encima estoy sola y abandonada en esta ciudad de mierda". De alguna manera extraña y retorcida, llegar a convencerte de que eres el más sufridor del planeta...consuela. Deber un mecanismo cerebral que dice: ya que las estamos pasando tan putas por lo menos que nos sirva para ser los campeones del sufrimiento.

Tercero, empiezas a pensar que algo no cuadra, que “necesitas más explicaciones”. Piensas que algo se te escapa, que no es posible que os quisierais tantísimo, que lo vuestro fuera tan especial. No quieres resignarte a la sencillez del pensamiento: no quiere estar contigo. Todo lo demás es accesorio, pero te aferras a los detalles porque asumir el hecho simple de que han dejado de quererte duele muchísimo y mientras estás entretenido analizando detallitos y cositas absurdas puedes mirar de reojo al abismo negro en el que más pronto o más tarde tendrás que zambullirte.

Cuarto, para seguir agonizando e intentar que esa agonía cure antes piensas: esto duele un huevo, voy a ver si me echo un poquito de limón en la herida y sí, me dolerá pero lo mismo se cauteriza la herida y me curo más rápido. Así que te dedicas a pensar cosas horripilantes como: seguro que ya está con otro/a, y con ese otro seguro que quiere hacer cosas que no hacía conmigo y se casará y tendrá hijos y ya ni se acuerda de mi...y yo aquí...hecho/a una mierda. Y efectivamente duele muchísimo porque la imaginación es muy cabrona y se dedica a mandarte planos cinematográficos de tu ex en todo tipo de escenas amorosas irreales: dando ramos de flores, cenas románticas, ante el altar, cuidando churumbeles colmado de felicidad paternal…mientras que te manda planos tuyos en blanco y negro en un sillón con una manta de cuadros y rodeado de gatos. Lo peor de todo esto es que esa dosis extra de agonía que te procuras a ti mismo no sirve para curarte antes.

Quinto, ya puestos a despeñarte por la pendiente de la autocompasión, lo llevas un poquito más lejos y entonces empiezas a pensar que eres un mierda. Que es lógico que te hayan dejado porque: eres una pesada, tienes un curro de mierda, no te gustaba la misma música que a él/ella, eres mayor, eres más joven, eres alta, eres moreno, no sabes inglés, cocinas mal, eres rubia, tienes los ojos azules, llevas gafas, eres ingeniero, dependiente, repartidor, abogado, tienes dientes, dos orejas, dos manos..Es decir...todo tú eres un mierda auténtico que mereces que te hayan dejado. Llenas una bañera de barro de autocompasión y te sumerges en ella para ver si así consigues aliviar el sufrimiento...pero tampoco.

Sexto, se deja de comer y de dormir. El cuerpo es sabio y sabe que estás jodido, así que te hace adelgazar lo que repercute en que la gente cuando te ve te dice: estás estupendo. Claro que a ti no te consuela porque piensas: si estupendo pero me han dejado así que tan estupendo no estaré…y hala...al bucle autodestructivo otra vez. Lo de no dormir es más putada porque por la noche eres capaz de elucubrar todo tipo de pensamientos horribles que te hacen levantarte destrozado para luchar con el hueco.

Séptimo. Empiezas a pensar que serias capaz de pagar, de cortarte un dedo, de cambiarte de ciudad, de raparte la cabeza, de llevar sandalias con calcetines, de hacerte fan de Manolo Escobar...darías cualquier cosa por poder volver…lo que fuera. Y por supuesto esta vez todo sería distinto y no cometerías los errores de la primera vez que hicieron que dejara de quererte, porque por supuesto la culpa es tuya.

Octavo. Crees que nunca jamás podrás volver a enamorarte. Es completamente imposible. Y además no tienes ganas. No quieres ni salir de casa, quieres tu sofá, tu mantita, tu helado de strawberry cheesecake, tus canciones de llorar, tus pelis de llorar y quedarte ahí hasta que te deje de doler.

Noveno, pasado un tiempo...que depende de cada uno, por fin haces caso a tus amigos y quedas con ellos o les mandas un mail y vomitas toda esa mierda que llevas macerando en tu interior desde el Dia D. Y descubres que te sientes mejor, porque tus amigos son sabios y sobre todo te quieren y han pasado por eso. Y te dicen todo lo que necesitas saber: que saben que duele un huevo, que vales muchísimo, que tienes que salir de casa y dejar la puta mantita y que aunque no te lo creas se te pasará. También te dicen que tu ex es un cabrón, hijo de puta con pintas y que no te merece y que se arrepentirá toda la vida por haberte dejado escapar porque eres un tío/a de puta madre. Y descubres el efecto terapeútico del humor negro...contra todo pronóstico, que tus amigos se descojonen de tu pena suprema, te alivia.

Diez, empiezas a curarte. Pero se tarda.

La tira es de Efe, querido podríamos dominar el mundo.

300 Y LA SABIDURIA SUPREMA

Tengo una memoria acojonante y con tendencia a almacenar tonterías. Recuerdo todo tipo de datos inútiles, fechas, caras, nombres, anécdotas, momentos, historietas, multitud de chorradas. Por eso cuando no consigo recordar algo con claridad me da mucha rabia y más si es algo importante y crucial en mi vida.

¿Qué es lo que no consigo recordar? No consigo recordar la primera vez que vi 300.

No sé donde la vi, no sé con quién estaba, no sé cuando fue.

Me devano los sesos intentando recordar algo, un flash, un fogonazo, que me haga decir: ah sí...ya me acuerdo, estaba en el sofá y yo llevaba mis vaqueros mugrientos y la sudadera de NY asi que era invierno y si era invierno sería viernes y así tirando del hilo conseguir acordarme. Pero nada.

¿Por qué me da rabia no acordarme?

Porque la primera vez que ves 300 marca un antes y un después en la vida de una tía de más de 30 años. (Puede que antes también...pero voy a hablar de mi experiencia)
Cuando eres joven y tía, crees una serie de absurdeces completamente idiotas que parece que nos han implantado a todas en el cerebro o que nos hemos cosido a las bragas en nuestra más tierna adolescencia.

Cosas como:

- Se dará cuenta de que yo soy la mujer de su vida.
- Se enrolla con otra pero me quiere a mí.
- Me llamará.

Y luego la absurdez más grande de todas:

- Si un tío está muy bueno pero es idiota pierde todo su atractivo.

Dices esa chorrada y lo que es peor te la crees. Y te sientes superior en plan: yo sé lo que vale de verdad, lo importante en la vida y no todo es el físico.

Eres mema.

Los tíos sin embargo llevan la sabiduría suprema grabada a fuego en los genes:
Fulanita es tontísima pero está tan buena que da igual.

Son sabios.

Según vas cumpliendo años, vas desprendiéndote con sangre, sudor y lágrimas de todas esas ideas idiotas que traías de serie: jamás se dará cuenta de que eres estupenda, si se enrolla con otra es que pasa de ti y no va a llamarte.

Pero la idea del físico y la tontería,sigue ahí, ocupando sitio. Encuentras al amor de tu vida, vives en el planeta del amor y todo va sobre ruedas….y de repente un día ves 300.

Y todo cambia.

Ves la luz.

Tienes una epifanía.

Por eso no me acuerdo de la primera vez que vi 300. Fue tal la impresión que quedé en estado de shock y no consigo recordar las circunstancias, solo la revelación de la sabiduría suprema:

“da igual que sea idiota…si estás así de estupendo…LO QUIERO”

La primera vez que notas cruzar ese pensamiento por tu cabeza te quedas estupefacta. ¿Yo? ¿Yo he pensado eso? Luego eres consciente de que estas mirando fijamente la pantalla sin pestañear y que tu mandíbula inferior ha caído por su propio peso. Tienes calor, mucho calor y solo puedes pensar: Madre del amor hermoso… ¿esos tíos son de verdad? Los quiero...a todos...para mí.

Y piensas: ¿y si son idiotas?

Un flash cruza tu mente...¡¡ da igual!! ¡¡ No los quiero para hablar!! Es más... ¿a quién le importa si hablan? Los quiero.

Cuando recuperas el control de tu cuerpo te sientes vieja verde. Y dices, a ver,esto no ha podido ser. Ha debido ser un mal día, además esos tíos no existen (esto además siempre hay algún tío envidioso o alguna tía que no ha visto 300 que afirma: Eso es photoshop) y dices seguro que se me pasa.

Pero no consigues borrar de tu cabeza esas imágenes, las recuerdas y te acaloras. Para intentar curarte de lo que aún consideras una debilidad horrible, porque lo que importa no es el físico si no el interior, buscas en you tube el making off de 300.

Y vaya por Dios…¡¡esos tíos existen!! Y están así de estupendos…¡¡son de verdad!!!

Y entonces decides volver a ver la película para ver si te centras.

Y te preparas. Te sientas en tu sofá, mandas a toda tu familia a dormir, te pones una copa y le das al play.

Y ahí está.

Eres sabia.

Si un tío está estupendo da igual que sea imbécil.

PS: esta máxima solo funciona para mí con hombres de edad superior a la de pobrehermano pequeño. Más jóvenes me dan grima por muy estupendos que estén.
PS: Para mi, los mejores: de 40 y estupendos.

PS: ¡Ah si!..La peli es buenísima..incluso sale una tia buena..creo..

OTRA VEZ JUDT

De vuelta con Judt. Terminé el sábado “El refugio de la memoria” y pensaba dejarlo para el post de libros encadenados, pero me temo que iba a fagocitarme el post, así que por ese motivo y porque no tengo ganas de escribir sobre otra cosa, le voy a dedicar un post gafapasta plagado de reflexiones de garrafón.

El libro me ha encantado y ocupa la nada despreciable cantidad de 5 páginas de anotaciones en mi cuaderno de lecturas. Sólo los libros que me fascinan consiguen superar la página y media de notas.

“El Refugio de la memoria” es una recopilación de ensayos o artículos que funcionan como una especie de testamento vital de Judt. Encerrado en un cuerpo que ya no le responde pero con la cabeza perfectamente lúcida, reconstruye su pasado y sobre esos recuerdos va a haciendo unas brillantísimas reflexiones sobre muchos temas: la infancia, la educación, el poder del lenguaje, viajar, las mujeres, la enseñanza, las revoluciones, su relación con Israel, el significado de ser judío..etc.

Judt escribe con inteligencia, con ironía, con conocimiento, con paciencia, con crítica y autocrítica, con humor. A Judt se le lee con placer. Cuando llegas al final de un capítulo, levantas la vista del libro y dices: cuéntame más, sigue hablando. Tiene una cabeza increíble, una capacidad de argumentación impresionante y una inteligencia brillante. Y en este libro además, es accesible para todo el mundo, es entretenido y ameno. Te engancha y te fascina.

Como a lo mejor creéis que soy una exagerada y que me invento cosas cegada por un ataque de gafapastismo culturetas, me lo voy a currar y voy a copiar algunas cositas de las que cuenta en su libro.

Antes de nada, todas estas reflexiones las hacía por la noche cuando estaba ya muy enfermo. Le acomodaban en la cama, en una postura que no le doliera mucho porque él era incapaz de moverse y se enfrentaba a horas de insomnio en soledad. Judt dedica esas horas a bucear en sus recuerdos y a ordenarlos para a la mañana siguiente poder dictarlos. Para no olvidar todas esas ideas y pensamientos recurre a una regla nemotécnica, recuerda un chalet suizo donde pasó unas vacaciones con sus padres. Realiza recorridos mentales por la casa, y va colocando los recuerdos en las distintas habitaciones y rincones para a la mañana siguiente realizar ese mismo recorrido mental recuperando los pensamientos nocturnos.

“Las noches improductivas son frustrantes de un modo casi físico. Desde luego no puedes decirte: “Vamos deberías estar orgulloso por el siempre hecho de haber conservado tu cordura, ¿dónde está escrito que, además, tuvieras que ser productivo? Y, sin embargo, siento cierta culpa por haberme rendido al destino tan fácilmente. ¿Quién podría hacerlo mejor en tales circunstancias? La respuesta es, naturalmente, “un mejor yo” y es sorprendente lo a menudo que desearíamos ser una versión mejorada de nuestro yo actual, aún siendo plenamente conscientes de lo difícil que ha sido llegar hasta donde estamos”.

En el capítulo titulado “Austeridad” habla sobre su infancia en la posguerra inglesa, el concepto de austeridad tanto de en los usos como en las maneras políticas. De ahí parte a comparar lo que distingue a los políticos que reconstruyeron el mundo después de la II Guerra Mundial con lo que tenemos ahora…

“ Attlee fue un representante ejemplar de la gran época de reformadores eduardianos de clase media: moralmente serios y ligeramente austeros. ¿Quién de entre nuestros actuales líderes pretendería acreditar lo mismo, o incluso comprenderlo?
La seriedad moral en la vida pública es como la pornografía: aunque difícil de definir, sabes que lo es cuando la ves. Describe una coherencia entre intención y acción, una ética de responsabilidad política. Toda política es el arte de lo posible. Pero el arte también tiene su ética”.

“La abundancia de recursos que dedicamos al entretenimiento solo sirve para escudarnos frente a la pobreza del producto: lo mismo que en política, donde la cháchara incesante y la retórica grandilocuente enmascaran una profunda vacuidad.

Lo contrario de la austeridad no es prosperidad sino luxe et volupté. Hemos sustituido utilidad pública por comercio sin límites, y no esperamos de nuestros líderes aspiraciones mayores. 60 años después de que Churchill solo pudiera ofrecer “sangre, esfuerzo, sudor y lágrimas”, nuestro muy señor presidente de la guerra – a pesar del hiperventilado moralismo de su retórica- no podía pensar en nada mejor en el despertar del 11 de septiembre de 2001 que en pedirnos seguir de compras. Esta visión empobrecida de la comunidad – “unidos” en el consumo- es todo lo que nos merecemos de los que ahora nos gobiernan. Si queremos mejores gobernantes tendremos que aprender a pedir más de ellos y menos para nosotros. Un poco de austeridad estaría bien

”.

Aquí reparte para todos y tiene muchísima razón.

¿Qué más? Judt habla en otro capítulo sobre educación y meritocracias. Analiza las reformas educativas llevadas a cabo en UK desde los años 60 encaminadas a promover supuestamente la “igualdad”.

“Las universidades son elitistas: les concierne seleccionar a la promoción más capaz de una generación y educarla en esa capacidad, forzando una renovación de la elite y rehaciéndola consecuentemente. Igualdad de oportunidades e igualdad de resultados no son la misma cosa. Una sociedad dividida por la riqueza y por la herencia no puede corregir esa injusticia camuflándola en las instituciones educativas- negando diferencias de capacidad o limitando posibilidades selectivas-, mientras en nombre del libre mercado favorece una diferencia entre ricos y pobres que aumenta de manera constante. Eso es mera jerga e hipocresía.”

No se puede decir mejor. “Igualdad de oportunidades e igualdad de resultados no son la misma cosa”. Judt habla de las universidades pero aquí es igual en el colegio. ¿Que estupidez es esa de no poner 0 a los niños para que no se frustren? ¿Qué tontería es aprobar por aprobar para que no se queden atrás y no tengan un trauma? Que lo tengan y se frustren y vean que como no se esforzaron no consiguen lo mismo que los que si hicieron ese esfuerzo. A mi es que me parece tan de cajón que me exaspero. Descerebrados profesores que me leéis...ya sabéis que estoy con vosotros...sois unos héroes.

Y por último un párrafo que al leerlo me recordó a Oz y su libro “Contra el fanatismo”.

“A diferencia del desaparecido Edward Said, creo que puedo comprender e incluso sentir empatía con los que saben qué significa amor a un país. No considero esos sentimientos incomprensibles, simplemente no los comparto. Pero, con el tiempo, esas lealtades fieramente incondicionales – a un país, a Dios, a una idea o a un hombre- han llegado a aterrorizarme. La fina capa de la civilización reposa sobre lo que bien podría ser una fe ilusoria en nuestra humanidad común. Pero ilusoria o no, haríamos bien en aferrarnos a ella. Ciertamente, es esa fe- y las restricciones que impone a la mala conducta humana- la que debe anteponerse en tiempos de guerra o de malestar social.”

Y todo esto lo escribió postrado en una cama, sin poder moverse, con picores de nariz que no podía aliviar por si solo mientras todos nosotros dormíamos como benditos.

Hay que leer a Judt.

He encontrado este enlace a una entrevista en la que habla de " EL olvidado siglo XX" otro de sus libros.

LPDR: 40. La crónica para los ausentes

Queridos integrantes de la panda que no pudisteis acudir al magno evento. Ya os lo digo, no os habéis perdido nada. Como siempre, todo horrible. Mal organizado, aburrido, poca bebida, poca comida, sin conversación…en resumen una pesadilla de fin de semana.

Como a lo mejor no os lo creéis os voy a contar como ha sido para mí, la versión de los demás me temo que os la perderéis porque no tienen blog.

Para empezar el sitio que había buscado Julito digamos que pillaba un poquito a trasmano. A mí me tocó ir con dos ingenieros, el mío y el otro. Recuperé el placer de ir de viajar en el asiento de atrás sin ir embutida como en la ruta del curro. De la conversación no participé mucho porque no sé nada de “pinos escayolados”, “encinas preparadas”, “caza con hurones” ni “hectáreas de sotobosque”.
Intenté reconducir la conversación hacia cosas frívolas y divertidas pero pasaron olímpicamente de mí. Disfruté del paisaje, la provincia de Palencia en la zona de Cervera es espectacular de bonita y la subida al puerto de PiedrasLuengas y la bajada es una pasada…aunque eso sí, hay tantas curvas iguales que te sientes un poco Bill Murray en el día de la marmota.

El ingeniero conducía y para el final del viaje digamos que estaba un poquito hasta los huevos. Ya le conocéis no se cabrea nunca pero cuando lo hace:

“A Julito nada de decirle que qué bonito es esto, hay que decirle que esto está a tomar por culo”.

Julito por su parte nos llamaba a cada rato. No por amor ni preocupación, si no porque nosotros llevábamos la cena y los que ya estaban por allí estaban atacando los sobaos del desayuno.

Por fin llegamos y ya sabéis, a comer y beber como si no hubiera mañana. Todo tipo de bueneces (lástima de pizzas porque no había horno) y luego copas, chocolate, pipas y derivados del petróleo saborizados. Las mismas conversaciones de siempre con los mismos chascarrillos de los que llevamos descojonándonos mil años. Y no os lo vais a creer...volvieron a contar la anécdota de Parla y Tomás Gómez y el bombero no se la sabía.

Ah sí, vino el bombero. Ya sé que no viene nunca pero esta vez sí vino. Y os lo digo, menos mal que no habéis venido, se os habría caído un mito como a mí. Un bombero, un tío aventurero, de esos de hacer cosas de peligro y salvar vidas y molar mil. Pues agarraos…hablando de lo de las canoas del día siguiente dice: “yo es que lo que no soporto es llevar el culo mojado”…

…lo sé, lo sé…una revelación durísima. Un tío duro que se va a trepar por el Himalaya y salva gatitos y ancianitas…y no puede llevar el culo mojado. Os lo digo, si lo llego a saber no voy. No se puede jugar con los mitos de la gente así, desmontándolos en un abrir y cerrar de ojos.

¿Y el sábado? Pues ya sabéis desayuno como en un hotel...el ingeniero hasta cortó fruta y todo. Oh y casi se me olvida. Como habíamos llegado de noche cerrada, la casa rural podía haber estado perfectamente en medio de un basurero porque la montaña está muy bien...pero os lo digo, de noche no se ve nada. Pero el sábado…casi me da un colapso al abrir la ventana del cuarto y ver esto…¡¡esto se avisa!!

Eso sí, el ingeniero me dijo: no te vayas a emocionar y a decirle a Julito que esto es precioso. Lo que hay que decirle es que está a tomar por culo.

Y puestos a poner pegas, pues la verdad...con esas vistas te sentías un poco Heidi. ¿Hay algo peor que sentirse como una huerfanita absurda que dice “Pichii, Pichiii” mientras corre descalza por un prado? Si, si...lo sé...un bombero que no se quiere mojar el culo.

Luego a las canoas, ya sabéis el plan excusa para irnos al quinto pino a chuzarnos. Para empezar y como siempre, Julito dijo que en media hora larga estaríamos allí y ¿sabéis qué? otra vez era mentira, al llegar al destino me había crecido el pelo de lo que habíamos tardado.

Lo de las canoas estuvo divertido, la verdad. Una vez que asumes lo ridículo de la situación, claro. Llevas una pinta infame con un chaleco salvavidas canijo para bajar por un rio que no cubre más de medio metro en la mayor parte del descenso. Llevas un bidón blanco donde tienes que meter tus pertenencias más valiosas e imprescindibles para ese descenso de aventura, a saber...la camiseta, los pantalones, el agua, la cartera, y las llaves del coche. Hay que asumir que cada vez que lo abras, tu pareja…ingeniero...te va a decir: cierra bien. Y luego hay que asumir la regresión al más fabuloso infantilismo que vas a tener en el momento en que te encuentres con la canoa en el agua.

Dar gracias a Dios que os habéis ahorrado el espectáculo de vuestros amigotes haciendo el gañán con las piraguas. Tíos de 40 palos, con canas, padres de familia numerosa…jugando a los coches de choque con las canoas, jugando a salpicarse, picándose por ver quién gana, empujándose a las ramas….en fin…bochornoso y aburridísimo como podréis imaginar.

Cuando empezaron a dar muestras de agotamiento quisieron parar a bañarse. El descenso eran 12 km y se me ocurrió preguntar cuánto llevábamos...lo bueno de ir con ingenieros es que calculan distancias: “1 km y medio como mucho”, me dijeron. Pero claro, tanto hacer el gañán estaban exhaustos.

El baño…en fin…no os digo nada...pero... ¿sabéis que el agua fría encoje, no?..Pues la del rio estaba más allá del concepto frio. Eso sí…nos bañamos todos…con dos cojones.

Luego resultó que en los bidones blancos aparte de nuestras posesiones más preciadas había también comida. Si, si...pero no os emocionéis: un bocadillo de queso, una manzana y una corbata de Unquera. 3 alimentos que apetecen siempre muchísimo y que apenas hacen bola, ni dan sed.

Con fuerzas renovadas emprendimos los últimos 6 km. Estuvo bien pero tampoco os penséis que fue nada del otro mundo...un rio increíblemente bonito, peces a mogollón, el bosque llegando hasta la orilla, el cielo azul, el sol brillando, una mama pato con sus patitos, el sol brillando…Y 8 canoas con 15 energúmenos haciendo el gañán. Lo que os digo, un horror.

Al terminar las canoas, tuvimos que irnos a la playa. Creo que era muy bonita, yo no la vi bien porque me empezaron a llorar los ojos. La cosa fue que empezaron y ya no pararon en 4 horas y parece que no, pero duele un huevo llorar sin querer. Lloraba con Candy Candy…con lágrimas rodando por mi cara sin parar, hubiera molado si no fuera por el dolor insoportable.

Aún así, no os creáis que me quejé. Me porté como una campeona y disimulé muchísimo, para eso sirven las gafas de sol. Fui a la playa, bajé la cuesta casi a ciegas, me bañé en el mar con las sabias palabras de molimadre en mi cabeza “el agua de mar es buenísima para todo”, intenté dormir en la toalla, fui un prodigio de discreción y sufrimiento silencioso.

Al final sin embargo, se demostró que los ingenieros son gente astuta y me dijeron: haz el favor de irte a urgencias.

Incluso mi ingeniero se acojonó y decidió no obviar los síntomas. Me llevó al médico y resulto que me había quemado los ojos con el sol. Ese que brillaba tanto. Y sí, llevaba gafas y sí, son buenas y sí, había otros sin gafas a los que no les pasó…

Aún así y como soy una tía con las prioridades claras, esa noche me mediqué y luego me tomé unos gintonics. Eso sí, también soy una tía prudente y la caminata a la solanera que se pegaron al día siguiente, me la ahorré. Sé que vosotros hubiérais hecho lo mismo.

En fin, no os habéis perdido nada y por supuesto os hemos echado muchísimo de menos, cabrones.

Para Santos y Pit.

MATERNITY (LXXVI): Conversaciones

8:15 AM. Cocina de mi casa.

Desayuno con laz princezaz como todas las mañanas. Somos una serie americana. La mesa puesta, los cereales de 3 clases distintas, tostadas de 3 clases distintas, bollos para C, galletas para M, zumo, café..Nesquick…la luz entrando por la ventana, la radio sonando. Todo idílico menos yo que soy un gremlin cabreado. Laz princezaz están ideales, recién levantadas, frescas como lechugas y con ganas de cháchara.

- Mami…¿ de dónde surgió Dios?- pregunta M. entre cucharada y cucharada de cereales.
- Pufffffff.- escupo el trago de café que acabo de beber, parpadeo y tengo una visión. Ya sé porque el ingeniero madruga tanto para desayunar solo…¡qué astuto! Después, intento farfullar algo para postergar la respuesta a horas en las que mi cerebro esté en modo ON…y el ingeniero comparta conmigo en el milagro de la paternidad.
- M..eztá clarízimo…Dioz salió de un huevo de dinosaurio.
- Pufffff…..- escupo el segundo trago de café y me preparo para decir algo, pienso que M. no se quedará contenta con esa conversación..pero si.

Me termino el café pensando que las monjas están haciendo un trabajazo con C, 3 años en un colegio religioso y Dios es hijo de la teoría de la evolución. Me apuesto una mano a que para la ESO la tenemos que cambiar de colegio.

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Los Molinos.

Pobrehermano mayor y laz princezaz están en la cocina de molimadre. Laz princezaz se pelean con la cena. Pululo recogiendo.

Pobrehermano se lanza a una conversación con sus adoradas sobrinas.

Niñas…¿ que queréis ser de mayores?
¡¡Madres solteras!!!
¿ Madres solteras?? Jajajajaj…y ¿ por qué?
Para cocinar zolo lo que noz gusta.
Ah..muy bien. C y ¿ qué cocinarías?
Macarronez, arroz, hamburguesa y judías pintas.
A mi me encanta todo eso..os podiáis venir a vivir conmigo y así me hacíais la comida.
Mmmm…¡¡vale!!! Pero …¿ tu sabes cocinar otras cosas?
Bueno..más o menos.
Zi nozotras hacemos macarrones, arroz, hamburguesa y huevo frito, tú tienes que hacer zopita.
Vale..zopita si sé hacer.
Y ¿ estofado?
Si también sé.
Y ¿ huevo frito que tiene que tomar M?
Si, hago unos huevos fritos buenísimos.
Loz mioz zon mejorez.
C..¿por qué?
Porque tienen zorpreza.
Jajajajaja…vale, vale..una madre zoltera con huevos con sorpresa…jajajajaja.

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En el coche.

Vuelta a Madrid a las 11 de la noche después de la juerga de Montes. El ingeniero ha huído en su coche. Quiero que se duerman. Ja. Cháchara sin parar.

Mamá..¿qué fue antes Adán y Eva o los dinosaurios?
Esto…eh….
Vamoz a ver M. Los dinosaurios eztán antes que todo. Primero los dinosaurios y luego todos los demás.
Pero es que en el cole me han dicho que Dios hizo todo.
Ezo ez una bobada. Primero los dinosaurios y luego todo lo demás.

¿Dios mio..C ha leído "El origen de las especies" a mis espaldas?

Pero es que mi profesora dice que Dios hizo a Adán y Eva de una especie de molde y los metió en un horno y cuando se calentaron salieron.
¿ Como laz madalenaz? Y ¿ Adán salió con colita? Ezo ez una tontería.
Y luego comieron la manzana esa de la serpiente y por eso nos morimos todos.
Vamoz a ver M. ¿ Tú haz vizto alguna vez una serpiente que hable? ¿ y que coma manzanaz? Y noz morimoz de viejos o porque se nos para el corazón como al abuelo. Ez que te lo crees todo.

Y así me paso los días, con este descojone.

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Acabo de recordar lo que me dijo C el otro día:

Mamá por favor, no le cuentez mi vida a la gente.

LPDR CUMPLE 40 AÑOS

Estoy rodeada de gente que cumple 40 palos este año. Es decir, de gente de 1971. Me caen simpáticos porque 1971 es un número horroroso, no tanto como 1973 pero casi, tiene un 7 que es un número asqueroso.

El caso es que veo que me voy a pasar el año festejando 40 cumpleaños. Por mí estupendo, todo el planeta sabe que adoro los cumpleaños y si encima hay celebración, mejor que mejor. Lo único malo es que mis amigos se lo están currando tantísimo que cuando yo llegue a esa fecha voy a tener que pensar en algo espectacular. Algo espectacular y que mis amigos quieran hacer conmigo,en fin, ya lo pensaré si llego.

La panda del radiador son en su inmensa mayoría de 1971 y decidieron que en vez de realizar n celebraciones o ninguna...lo mejor era hacer una conjunta. Por algo son una panda.

Se barajaron todo tipo de planes exóticos en una espiral de mails bastante graciosos. Como parecía que podíamos continuar la espiral eternamente sin llegar a ningún tipo de acuerdo, uno de los ingenieros que está acostumbrado a mandar, tomó las riendas del asunto y mandó un correo poniendo las cosas claras:

“A ver, pandilla...nos vamos el fin de semana del 24 de junio a Potes a hacer descenso del rio Deva en piragua y tajarnos como piojos”

Supongo que él creía que con eso pondría fin a la espiral de correos, pero para nada…los ingenieros son gente muy perseverante y entonces empezaron a hacer listas de asistentes clasificados por “ Seguros”, “Probables”, “Dudosos” y “Ni de coña”, pudiendo saltar cualquiera de una a otra categoría en cuestión de horas. Un descojone.

Por supuesto después de conseguir (más o menos) ajustar la cantidad de asistentes, hemos seguido con los mails para el avituallamiento, el reparto de la gente para intentar no ir en n coches y todas esas cosas chulas.

Lo mejor ha sido que a mi ingeniero casi le da un colapso cuando uno de sus compañeros de carrera osó enviar el cuadro con el reparto alcohólico en ¡¡¡una tabla de Word!!! Se negó a poner su crucecita en esa aberración y contestó aparte.

Yo, llevada por el ímpetu puse mi X en Ginebra por supuesto. Lástima que me equivocara de columna y le asignara afición por el GT a otro ingeniero que creo que bebe whisky.

Por supuesto, tampoco era todo tan fácil como rellenar la tabla de Word. El encargado de hacer la compra alcohólica tuvo a bien preguntar las cantidades. Recibió la respuesta del abuelete del grupo que acumula mucha experiencia a sus espaldas como proveedor de alcohol del grupo y que le dio la siguiente explicación:

“La cantidades aproximadas son 14 copas por botella y dos litros de refresco por botella. En cuanto a lo que bebe cada uno depende de las ganas con que pillen el fin de semana, a modo de ejemplo te diré que Molinos es un uno fijo en la quiniela y se enchufa 4-5 gintonics por sentada sin embargo yo me puedo tirar con un Whisky con hielo toda la noche o beberme Irlanda entera. El caso es que como media la gente se debería tomar 4 copas por noche, 8 por fin de semana, pero si aplicas el factor de corrección denominado “nosomosloqueeramos” te salen a unas 6,5 copas por cabeza”

¿A qué mola cuánto me conocen?

Alguien podría pensar que solo nos vamos a Potes a hacer botellón, pero nada más lejos de la realidad.

Tenemos planes.

Esta noche cena de bienvenida con las ricas viandas que mi ingeniero tenga a bien comprar y que conociéndole serán en cantidades tales como para alimentar a todos los descerebrados.


Mañana, a las 13:30 del mediodía...nos vamos a tirar el rollo y hacer el descenso en canoa del río Deva. Obviamente, los ingenieros no son gente a la que le mole madrugar en sábado.

Y luego habrá que ir de comilona.

Y luego a la playa a echar la tarde.

Y luego de cena.

Y luego a tomar copas para llegar a la media de 6, 5 copas por cabeza. Me temo que habrá gente que se quedará lejos de esa marca y me tocará a mí sobrepasarla para que la media salga correcta. Cualquier cosa con tal de que un ingeniero acierte en sus cálculos.

Y el domingo pues otra vez playa, o pateo, comida y habrá que volver a Madrid...para intentar volver a ser tíos de apariencia respetable el lunes por la mañana.

Acabo de recibir el último correo con las especificaciones de indumentaria: Bañador, botas de montana, sandalias de agua y forro.

En fin, que duro es que mis amigos cumplan 40 palos. ¡ Cuántos sacrificios tengo que hacer!

TENIA QUE PASAR

Ping..bandeja de entrada.
Correo nuevo.
A ver quién es.
No me suena, veamos que dice.

Buenos tardes Moli, (Vale..es alguien que lee el blog..por ese nombre solo los descerebrados me conocen)

Antes de nada darte las gracias por hacerme pasar los ratos que paso leyendo tu blog. (Los descerebrados molan mil y son más majetes que todas las cosas (casi todos) y además me dan las gracias por pasarlo bien leyéndome..podría pensarse que soy altruista pero la verdad es que creo que yo me lo paso mejor escribiéndolo). Me lo paso una compañera del trabajo (¿Quién? ¿Dónde trabaja?..los caminos por los que la peña llega a mi blog son inescrutables y la verdad es que me provocan muuuuucha curiosidad) y su lectura compulsiva va a hacer que me echen del curro (Oh vaya…si fuera alguien con conciencia podría sentirme culpable por esto..pero como no lo soy, alegre pirueta y obviaré la supuesta culpa que pueda tener por el despido de una descerebrada) . Me dan ataques de risa de los de lagrimas y moquera (Moquera por ataques de risa?? ¿ Dónde quedó el clásico “ me hago pis de risa”?? Lo de los mocos es nuevo para mi, que curiosos efectos tiene la risa). Mis compañeros empiezan a pensar que o me he dado a la bebida o que la extraña desaparición del pegamento es cosa mía. (lo del pegamento me ha hecho gracia…siempre me acuerdo de “Aterriza como puedas”..elegí un mal día para dejar de esnifar pegamento)

A lo que vamos..que me enrrollo. El caso es que llevo semanas leyendo tu blog (¿Semanas? Los descerebrados están locos) . Sin más, decir que algunos son tremendamente brillantes y otros aun más (Mi ego aletea feliz y descontroladamente contento por mi despacho…) . La semana pasada brujuleando por el blog vi una foto tuya en la que aparecías con pobrehermanos y me dije .- como me suena esa chica.- pero ahí se quedo mi pensamiento (tengo muy buena memoria para las caras pero soy pésima recordando de que me suenan, se que la conozco de algo, pero no termino de ubicar). ( Esto no me sorprende..soy una tia de lo más normal, normal hasta el extremo de que todo el mundo conoce a alguien que se parece a mí o al que yo me parezco…si midiera 1, 80 y fuera rubia probablemente no me pasaría esto)

A lo largo de esta semana he estado leyendo mas post y algunos tremendamente reveladores. He de decirte que cuando empecé a leerte intentaba llevar un cierto orden cronológico, si..del último post al primero (esa era mi intención), pero con el paso de las lecturas ese orden lo he perdido, es decir, estoy leyendo uno, de ese me enlaza con otro y lo leo, vuelvo al principio y veo otro enlace y así… hasta el infinito y mas allá. (La verdad es que esto me intriga..¿ en qué orden me leen? ¿ es mejor leer del principio al final o al revés? ¿ leer al buen tun tun? ¿ con el método Montecarlo? )

El caso es que hace unos días ley MATERNITY (XLII): DISFRACES Y PROFESIONES, ( esto queda mal decirlo, pero la falsa modestia no sirve para nada..ese post me quedó genial) me partía, estaba absolutamente despiporrada en mi trabajo delante de la pantallita, y mis compis pensando que ya le estaba dando a las drogas duras.

Aquí yo estaba matada de la risa y no pensé nada más que en [anda, en el cole de mi Niñoninja hicieron algo así también], y ahí quedo el tema. (¿tiene un hijo? ¿ en un colegio? ¿ hicieron la misma obra? Que perras las profesoras de C que se calzaron el rollo de que la habían escrito para ese día y resulta que lo hacen en más colegios) De repente.. al rato empiezo a darle vueltas a la cabeza, algo habitual en mi, entro en bucle.. y si la Mamá es de mi cole ( PARA EL CARRO PARA EL CARRO…¿ Yo soy una mamá del cole de tu niño?? DIOS MIOOOO..NO PUEDE SER…)… y si es de la clase de mi niñoninja….. No, que vaaa, como va ser eso posible, con lo grande que es la “internesss” que casualidad ( ESO, ESO..no puede ser..esta anécdota seguro que termina de otra manera..pensemos con lógica, no es posible tanta casualidad: No nos dejemos llevar por el pánico y los pensamientos laterales)… pues nada en ese bucle estábamos yo y mis pensamientos y su princeza pequeña se llama “C” y continuaba en bucle… y yo con mis pensamientos.. en clase de niñoninja.. que niñas empezaban sus nombres por “C” y claro me salen unas cuantas. ( Con C. hay muchísimos nombres cierto…y muchos coles..y muchísimas madres que no soy yo. Sigamos siendo lógicos)

Y por fin, me llega la confirmación ( LA CONFIRMACIÓN ¿ E QUÉ??? AY MI MADRE) con el post de APODOS, MOTES y NICKS

Y aquí es donde caigo muerta y pongo nombre y apellidos a “C” y a Moli, claro, es la mamá de C y Sin Mas Palabras que comento un post tuyo MATERNITY ( LXXIII): JO, QUÉ NOCHE es la Mamá de Niñoninja= que compartió clase con la princeza en 1º y 2º de infantil…..

Encantada de leerte y la de vueltas que da la “interness”

OHHHHHHHHHHHHHHHHH

Acabo de leer el mail y:
Lo releeo y ni lógica ni leches. La madre de un compañero de C ha llegado a mi blog no sé como, lo ha leído y ha sido capaz de atar cabos y saber quién soy. Esto probablemente tenga algun tipo de reflejo estadístico imposible…¿ Cual era la probabilidad de qué pasara esto?

Me descojono con la casualidad.

Me vuelvo a partir leyendo el mail porque la descerebrada lo ha escrito muy bien y manteniendo la tensión de puta madre. Si me escribe y dice: hola, soy la mama de niñoninja y sé quien eres” no habría tenido ni la más mínima gracia.

Contesto al mail pidiendo identificación física a la puerta del colegio.

Y luego pienso que menos mal que todo el que me conoce sabe que tengo el blog porque si no estaría acojonada.

MI CASA

Tengo una casa en Madrid. Es un poco mía, otro poco del ingeniero y un mucho del banco.

Tengo una casa en Los Molinos. No es mía. Es de molimadre y como mucho poseo un trocito muy pequeño compartido con pobreshermanos y molihermana. Es mi casa.

No siempre ha sido mi casa en Los Molinos. Mis padres se conocieron allí. Mis abuelos maternos y mi abuela paterna tenían casa. Sé que la casa de mis abuelos, La Rosaleda, se compró cuando el hermano pequeño de molimadre era canijo porque le venía bien el aire serrano, (como todos los hermanos pequeños era un debilucho y siempre había que estar cuidándole). Primero alquilaron una casa en la zona de las Eras, que se llamaba “Villa Potita”...un nombre horroroso, al que sigo sin encontrarle explicación después de años de darle vueltas. Después y como eran ciento y la madre compraron La Rosaleda.

En Los Molinos, además del casco urbano, hay las zonas que se denominan “la colonia”...concretamente hay dos: la colonia de la Estación y la colonia de las Eras. El nombre de cada una es obvio y no hay que explicarlo. La Rosaleda está en la colonia de la Estación y es como tantas casas que hay por aquí. Una casa enorme de piedra, con grandes ventanas y grandes árboles en el jardín que la hacen oscura y fresca en el interior en verano y acogedora y cálida en el invierno. Tiene un jardín que le da la vuelta. Cuando yo era pequeña había dos estanques pero hace muchos años que uno se cegó. En el otro hay agua y para regocijo de laz princezaz y minicuñado cuando vamos allí, mi tío hace que salga un chorro como un geiser y se mueren de la emoción. Ni que decir tiene que la mitad de las veces, acaban chapoteando allí dentro.

Cuando yo era pequeña, íbamos siempre a aquella casa. En el jardín tiene una zona de pinar y allí hay otra pequeña casa, “El cuartucho”, donde nos instalábamos con mis padres. En “la casa grande” que era el edificio principal, estaban mis abuelos y el resto de mis tíos. Todo el verano se regia por una rutina establecida que molaba mucho y daba mucha seguridad, sabías lo que tocaba en cada momento. En La Rosaleda hay una pérgola con dos mesas donde nos sentábamos a hacer tareas, a leer o a mirar embelesados como los mayores jugaban a la canasta. Allí también se comía y se cenaba, una mesa de niños y otra de mayores. En aquella casa también hay una terraza palomar, un lavadero separado de la casa y una bodega a la que todavía ahora me da pánico bajar,hace frio, huele a mazmorra y hay unas arañas como mi mano de grandes. Puede hacer fácilmente 15 años que no se me ocurre poner un pie ahí.

Me encanta La Rosaleda, cada vez que voy ahora...es casi como volver a tener 8 años. Huele a pino, a lilas, a oscuro. El viento suena distinto que en mi casa y no se ven las montañas desde el jardín. Es como mi pequeño mundo de los 8 años conservado tal cual.

Cuando cumplí 9 años y nació pobrehermano pequeño, mis padres se lanzaron a comprar una casa en Los Molinos. Estaba en la otra punta de la colonia de la Estación y a mí me parecía que nos habíamos ido lejísimos. Aquello no era lo que yo conocía de Los Molinos. La casa tampoco se parecía a las que yo conocía. Era y es una casa de ladrillo blanco, con tejado de pizarra, grandes ventanales y unas vistas increíbles de todas las montañas. La luz inunda toda la casa sea la estación que sea. Tiene nombre que venía por la casa, un nombre catalán.

Nos mudamos y como la casa se la habían vendido amueblada recuerdo que la primera noche no pude dormir. Me sentía rarísima, aquella no era mi casa. Para empezar ya solo compartía el cuarto con molihermana y por la ventana no se oía el viento en los pinos. Escuchaba miles de grillos que cantaban en el prado de al lado. No había vecinos. Me pasé la noche leyendo los cuentos que los anteriores propietarios también habían dejado en la casa...incluyendo uno de una nube que luego plagié para un concurso del colegio y que gané. Ja.

Poco a poco me fui haciendo a la casa. No era como La Rosaleda pero tenía muchas cosas chulas. Para empezar una piscina en forma de barbapapa a la que daba el sol todo el día, circunstancia esta que favorecía mucho el que no adquirieras un bonito tono azul al bañarte, como pasaba en la piscina en umbría total de casa de mis abuelos. Además, no cubría mucho con lo que el miedo a ahogarte quedaba limitado a que tus hermanos y amigos se pasaran con las aguadillas. Había además una antigua pista de frontón en la que se podía patinar horas y horas dando vueltas. Y la nueva casa no solo tenia cosas chulas dentro...también en los alrededores. Al estar en una zona más nueva…no había vecinos, ni casas señoriales…era campo. Justo pegando con nuestra tapia había un prado con unas rocas que invitaban a construir castillos, guaridas, escondites secretos...y encima con foso. Había una gran hondonada en medio de las rocas que siempre tenia agua...aquello era un paraíso para nosotros y nuestros amigos. Saltábamos la tapia y podíamos pasarnos horas…hasta que alguno caía al agua inmunda y había que volver a casa a sufrir la gran bronca: os he dicho un millón de veces que no os metáis en ahí.

Tenía también un pino que era como una bola, jamás lo habían podado y las ramas le salían desde muy abajo. Era pequeño y rechoncho. Mis padres lo podaron y ese pino fue creciendo y creciendo. Es una pasada de bonito, y hemos pasado mil cosas debajo de sus ramas: fiestas de mayores, fiestas infantiles, siestas, charlas…ahora es tan grande que tiene dos columpios colgados de sus ramas.

Poco a poco, la casa empezó a quedarse un poco pequeña y mis padres sufrieron un ataque de modernización. En algunos casos tenían razón, tirabas de la cadena en el piso de arriba y salía por el baño de abajo, la calefacción en invierno conseguía calentar la casa cuando el domingo tenias que volver a Madrid, la cocina era canija…en fin...que decidieron invertir sus ahorrillos y su paciencia en hacer una superreforma.

Compraron el prado de las rocas y decidieron ampliar la casa. Para entonces nosotros ya no jugábamos en esas piedras y lo que más sentimos es que durante todo un año no íbamos a poder ir a Los Molinos. Un año sin ir a Los Molinos...aquello era inconcebible...Madrid era (y es) el horror... ¿qué se hace un fin de semana en Madrid? nos preguntábamos.

Nuestros padres por supuesto pasaron millas de nosotros y se lanzaron a la obra. Lo mejor fue el comienzo. Justo al acabar las fiestas del pueblo, a mediados de septiembre...organizaron un aperitivo en casa para sus amigos y los nuestros. Comimos y bebimos y luego rompimos todos los platos de duralex verde contra una roca que hay en el jardín y con martillos y mazas rompimos paredes, moló muchísimo.

Después de un año de obra y de que mis padres bordearan el divorcio cuando no el asesinato mutuo...volvimos a instalarnos aquí. Y otra vez la sensación de extrañeza. Aquella no era mi casa. ¡¡Tenía un cuarto para mi sola!!Eso era rarísimo pero lo superé rápido y me encantaba tener un espacio solo para mí. La nueva casa era enorme con mucho espacio, una cocina gigante donde casi se podía patinar, un cuarto de juegos, un patio acristalado para el verano, una chimenea gigante y muchísimo más jardín.

Han pasado 21 años desde que se terminó la obra. 21 años...lo escribo, lo leo y alucino. La casa sigue más o menos igual. El cuarto de juegos es ahora una biblioteca desde la que ahora mismo escribo esto. El cuarto de invitados es ahora de molihermana y molicuñado. El antiguo cuarto de molihermana es el de laz princesas y minicuñado. Mi cuarto sigue siendo mi cuarto pero ya no tengo una camita como la de Julie Trinos en Sonrisas y Lágrimas. Pobrehermano mayor se ha atrincherado en el cuarto que hasta el año pasado compartí con pobrehermano pequeño y no creo que podamos moverle de ahí…La cocina sigue siendo gigante y ahora está llena de tronas infantiles y el salón sigue siendo enorme pero cambia constantemente. Molimadre tiene un enfermizo afán por cambiar los muebles cuando menos te lo esperas y de un fin de semana para otro cambia toda la distribución. Ahora que lo pienso, después de morir mi padre, molimadre y pobrehermano mayor construyeron un porche de madera chulísimo que es donde hacemos toda la vida en verano…comemos, leemos, vemos la tele, discutimos, vigilamos a las fieras en la piscina…eso si que es nuevo..aunque debe tener por lo menos 16 o 17 años ya.

¿A qué viene este superpost ladrillo? El otro día paseaba por Los Molinos, hay muchísimas casas en venta y muchísimas casas cerradas. Casas maravillosas. No es que sean especialmente bonitas, algunas si, otras no. Algunas son muy grandes con jardines enormes, otras son más pequeñas. Unas son de piedra, otras de ladrillo, con tejado de pizarra, de tejas, pintadas de blanco y verde, de rojo...de amarillo. Casas maravillosas que están vacías.

Cuando yo era pequeña paseaba y veía esas casas llenas de gente haciendo lo que hacíamos nosotros: vivir esas casas y esos jardines. Y sentía envidia...porque me parecía que esas casas eran mejores que la mía. Luego un día, pensé que probablemente la gente que pasea por mi calle y vislumbra entre el seto la vida que nosotros llevamos aquí sentiría más o menos lo mismo.

Me dan mucha pena esas casas. Me da pena que se dejen morir, que no se disfruten, que no se vivan. Y me da pánico que eso nos pase con esta, que no seamos capaces de disfrutarla todos juntos, que nos peleemos por chorradas y al final acabemos cerrándola o vendiéndola a un extraño.

Creo que me moriría de la pena si ocurriera algo así.

Y me muero de la pena porque releo todo lo que he escrito y ni por asomo cuenta lo importante que es esta casa para mi. Mierda de limitación expresiva.

AT THIS MOMENT.- Michael Bublé

Contestar comentarios lleva muchísimo tiempo así que hoy no he podido pensar en nada más original que una nueva cancioncita versionada. Hoy le toca a una sobre una ruptura. Yo nunca he roto con nadie así que estoy pez en este tema y puedo estar completamente equivocada en mis apreciaciones.

Michael está encantado de haberse conocido, tiene un poco de pinta de chuloputas pero en fin al pobre le van a partir el corazón y eso deja a cualquiera, actuando como un pollo sin cabeza.

La chica de Michael ha encontrado a otro, se ha enamorado de otro. Antes de ponernos muy de parte de Michael, pensemos que a lo mejor Michael ha descuidado la relación, pasa de todo, se va con sus amigotes, deja las toallas tiradas (que ya vi el viernes pasado que es un tema que pone de los nervios a algunas), está todo el día con el curro y puede que incluso haya tenido sus rollos por ahí.

El caso es que a su chica que veía que con Michael no hacia carrera se le ha cruzado otro por medio y se ha enamorado. Y ahora se quiere ir con su churri y lo quiere hacer en plan legal. Esto está muy bien aunque sinceramente yo creo que no es necesario contar toda la verdad, ¿para qué? Se va a meter en un bucle muy desagradable de explicaciones innecesarias, pero la tía ha tenido un ataque de sinceridad brutal y se planta allí a contárselo a Michael que no sabe de dónde le van a venir las leches.

What did you think,
I would do at this moment,
When you're standing before me,
With tears in your eyes
Tryin to tell me that you
Found you another
And you just don't love me no more

Michael se queda bocas según se lo va contando su chica. ¿Qué pretendes que piense o que haga en este momento que te plantas aquí, llorando, intentando decirme que has encontrado otro churri y que ya no me quieres?

Ya le vale a ella. Todo de golpe: tengo otro amante y no te quiero. No hombre, no…¿qué necesidad hay de ser cruel? Y no vale llorar, tú eres la que te piras, si lloras tu ¿qué le queda al otro? No le podías haber dicho algo en el estilo de los premios de consolación: no eres tú, soy yo. No es que no te quiera, pero es que esto no funciona o el siempre socorrido ¿porqué no nos damos un tiempo? No hay que explicarle que quieres el tiempo para chuscar con otro…

Michael es un campeón. Como ve que el recurso al llanto ya está cogido, decide utilizar la psicología inversa (concepto que no sé si existe o es leyenda urbana) que consiste en hacer básicamente lo contrario de lo que el otro se espera. Lo normal sería que Michael llorara o se cabreara, eso es lo que espera su chica y para eso llora para coger ventaja. Michael sin embargo se lo toma con filosofía y parece comprensivo. Esto es más o menos como cuando hacías algo horrible y esperabas que tu madre se pusiera como una fiera y sin embargo te llamaba dulcemente por tu nombre…”moli ¿puedes venir un momentito?”. Exacto..acojona mucho más.

Si yo fuera la chica de Michael estaría muerta de miedo.

And what did you think,
I would say at this moment,
When I'm faced with the knowledge,
That you just don't love me ?
Did you think I would curse you,
Or say things to hurt you,
Cause you just don't love me no more..

Michael ve que eso funciona y sigue igual..¿Qué pensabas que diría en este momento, cuando me enfrento al hecho de que ya no me quieres? Pensabas que te maldeciría, que diría cosas para herirte porque ya no me quieres?

Hombre Michael pues sí. Eso esperábamos. Un poco de rabia de chulo putas rollo ¿Se puede saber que tonterias estas diciendo?? ¿Cómo no me vas a querer con lo que molo y lo bien que canto? ¿Cómo no me vas a querer si todas están locas por mi? Eso esperaba tu chica que dijeras.

Como táctica, la de Michael es fabulosa. Su chica debe estar acojonada y encima él se está mostrando tan comprensivo que lo mismo le entran dudas: Jo,es que es muy mono..y es tan comprensivo..y ¿si me estoy equivocando y lo otro es un calentón?


Did you think I could hate you
Or raise my hands to you
Oh come on you know me too well!
How could I hurt you
When darling I love you
And you know, I would never hurt you..

Lo dicho, Michael sabe chino y se ve con ventaja y sigue por el mismo camino. ¿ Pensaste que te odiaría o que te pegaría. Por favor..me conoces bien y que no podría hacerte daño porque te quiero y nunca podría hacerte daño.

Michael se nos viene abajo…iba muy bien..pero le ha podido un ataque de amor brutal y la está cagando…mal, mal. Todo lo que había conseguido se le va a ir al carajo.

¡Qué crees que daría en este momento si te quedaras y pudiera quedarme con 20 años de mi vida. Caeria de rodillas, besaría el suelo que pisas si solo pudiera abrazarte una vez más. Por favor, por favor..déjame abrazarte una vez más, besar el suelo que pisas..por favor..por favor…

Mal, mal, mal..Michael eso son fuegos artificiales y tu chica no se los cree y además dan verguenza ajena. La tenías casi en el bote, dudando de su amor por el otro con esa actitud de ¿ por quién me tomas? Y mira que calmado estoy, soy un tio con el que se puede hablar y muy comprensivo y solo quiero lo mejor para ti..la tenías casi casi convencida…a punto de abrazarte y darte como mínimo un polvo de despedida por todo lo alto.

I'd fall down on my knees
Kiss the ground that you walk on baby
If I could just hold you
If I could just hold you
I would fall down, down on my knees
Oh God, please
Let me hold you, let me hold you
Again...

I'm gonna miss you, girl
I can see the tears in your eyes, baby

Y vas y te pones a lloriquear y a decir absurdeces de besaría el suelo que pisas y dejame que te abrace…y te echaré de menos y veo tus lágrimas que seguro que son por mi y aquí estoy de rodillas suplicando…

Michael te lo digo, te has caído con todo el equipo. Ella se las pira.

DE TELE

- ¿Viste ayer el programa “Patapán” en la tele?
- Uy no...es que nosotros no vemos la tele.
- ¿Ah no?
- No. La tele es horrible, la tele es malísima, la tele es el demonio así que no vemos nada de tele.
- Pues leeréis mucho entonces, y haréis calceta y os cundirá tanto la noche que probablemente te bordes tus propias bragas, ¿no?
- Pero qué dices...nosotros es que vemos cosas en el ordenador.
- Ah..”veis cosas”… ¿Qué cosas? ¿Obras de teatro? ¿campeonatos de cricket? ¿películas de estreno que te descargas legalmente y pagando?
- No, no...vemos sobre todo muchísimas series, muchos documentales y a los niños les ponemos muchos dibujos.
- Vale...entonces VOSOTROS VÉIS TELE.

Últimamente he tenido esta conversación con varias personas.

Por alguna extraña razón la gente asocia la televisión al aparato reproductor de televisión. Si no lo ve en ese aparato considera que no es televisión y entonces está a salvo del poder maléfico de la televisión.

Paparruchas.

Para empezar, la televisión como medio de comunicación y entretenimiento no es buena o mala en sí misma. Hay cosas buenísimas, cosas sin trascendencia y cosas horribles. Exactamente igual que lo que le pasa a otros medios de comunicación. Hay libros espantosos y muy destructivos, hay periódicos que son una aberración absoluta, hay radios que no van más allá de programar la última canción del verano y el teléfono puede servir para tener una conversación maravillosa o para no decir más que chorradas durante horas. Pero la gente no decide dejar de usar el teléfono, escuchar la radio o leer libros…no...lo que mola es decir “yo es que no veo la tele”.
Normalmente con tono de “he adquirido la sabiduría suprema y no soy chusma inculta que está abducida por la televisión”.

Paparruchas y además es mentira.

La inmensa mayoría de la gente que conozco y va con la antorcha en la mano de “yo no veo televisión” dedica parte de su tiempo libre a ver productos que se ha descargado (legalmente por supuesto) de la red, en ordenadores, proyectores, o pantallas. Algunos incluso las ven en su aparato de televisión...pero ellos dicen que no ven tele.

Pues tengo malas noticias. Lo que veis es TELEVISIÓN con mayúsculas.

La mayoría de las descargas que se hacen hoy en día de la red son de productos creados única y exclusivamente para TELEVISIÓN Y CON FORMATO DE TELEVISIÓN. Las series y los dibujos animados, dos productos de muchísimo consumo entre los que “no ven televisión”...son el ejemplo más claro.

Todas las grandes series que se consumen son productos creados específicamente para ser emitidos en televisión y por lo tanto son televisión. No se ha dejado de ver televisión si no que ha cambiado el modelo de consumo, la forma en que la gente decide ver esos productos. Hasta hace unos años te sentabas y el lunes a las 10 veías la serie A, el martes la serie B y el viernes “Un, dos, tres”…si no estabas a esa hora sencillamente te lo habías perdido.

Los programadores de televisión que son gente astuta y taimada descubrieron que jugando a mover los productos de televisión conseguían mover a la audiencia. Era fabuloso…movían la serie A de lunes a miércoles...y 6 millones de personas hacía ese mismo movimiento. Era un flipe...y se vinieron arriba y empezaron a jugar a los trileros con los programas, las series y cualquier formato…pero la avaricia rompió el saco y la gente dejó de hacerles caso.

No nos hagamos líos...no la mayoría de la gente...pero si mucha. Y esa gente que decidió dejar de ser un juguete de las programaciones, encontró que en la red tenía la posibilidad de ver lo que quería, cuando quería y cómo quería...Incluida la versión original completamente inexistente en España hasta hace poco.

Bien, pues todos esos listos que encontraron en la red su forma de hacerse la programación a medida…VEN/VEMOS TELE.

Da igual que la veas en tu ordenador, en versión original y en sesiones de 4 capítulos de TBBT, Dexter o Game of Thrones…eso es TELEVISIÓN.

Y luego tenemos otro formato de listo que no ve tele y no deja que sus hijos vean tele porque es malísima y demoniaca y lo peor del mundo mundial pero se ha descargado (por supuesto legalmente) todos los dibujos que ha encontrado...empezando por Marco y Vicky el Vikingo y terminando por Bob Esponja. Y otra vez tengo malas noticias…TACHÁN...ESOS DIBUJOS SON TELE.

La televisión no es buena ni mala intrínsecamente. Y todos vemos TELEVISIÓN, da igual el soporte en el que la veamos. Estamosa tan mediatizados que no nos damos ni siquiera cuenta de que hemos adoptado el formato televisión, ahora cuesta más tragarse una película de 2 horas y media en casa en el sofá..¿ y por qué cuesta más? Primero porque esas películas no se hicieron para verse en casa en el sofá, se hicieron para verse en un cine..y es que no es lo mismo una película de CINE que una película para TELEVISIÓN, se parecen mucho pero no es igual. Y segundo, porque nos hemos acostumbrado a las series de 50 minutos por capítulo, hechas para televisión, en el sofá y que tienen medido que en 50 minutos con un poco de suerte y tras un duro dia de curro, niños y más mierdas..no te duermes.

Pretender vivir en el año 2011 sin televisión es igual de absurdo que haberse negado en 1920 a tener teléfono.

Dejar que los niños vean la tele no les va a provocar un tumor cerebral ni les van a salir sarpullidos ni van a perder la capacidad para hablar ni nada por el estilo. Como todo en la vida, depende del uso que le den y como son niños, ese uso se lo tienes que explicar y controlar tú.

Ver dibujos media hora al día (sea descargados o en programación habitual) es estupendo y fabuloso. No pasa nada, se relajan un rato viendo la tele, exactamente igual que haces tú y ya está.

Que se traguen una peli el sábado por la tarde mientras tú sesteas en el sofá es estupendo para ellos y para ti.

El problema con la tele y los niños es que es muy fácil dejarse llevar. Es un medio fácil para ellos, no requiere conocimiento previo ni casi esfuerzo...ni para ellos ni para ti. Se sientan y son capaces de tragarse lo que sea…y eres tú el que tienes que poner un límite y un control sobre lo que les dejas o no les dejas ver.

No dejarles ver nada de televisión yo creo que es contraproducente y una tontería. Es como si no les dejaras escuchar la radio o les negaras la existencia del teléfono. Para bien o para mal, han nacido, igual que tú, en la era de la televisión y tienen que aprender a manejarla, a tratarla, a saber qué merece la pena y qué no.

Al fin y al cabo, casi todos nosotros vimos la tele de pequeños y no hemos salido tan mal. No dejamos de leer, no perdimos la capacidad de imaginar, supimos relacionarnos con otros y algunos hasta emparejarnos, estudiamos una carrera y conseguimos un trabajo (algunos)....

Y yo soy el ejemplo viviente de lo contraproducente que puede ser que tus padres no te dejen ver la televisión: a mí molimadre no me dejó ver Verano Azul en su momento y mirad en qué me he convertido.

EL SEÑOR VIVEIRÓ, SUPONGO.

Hace un par de meses.

Gonzalo Viveiró: Moli, mañana llego a Madrid a las 11 de la mañana y me voy a las 14:30...te invito a almorzar si me dices tú mote de pequeña y me enseñas el poema de los pechos enharinados.

Moli: Gonzalito chaval, pareces molimadre. Yo tengo un trabajo, no voy a Mordor a jugar a las casitas y no puedo quedar contigo a las 12 por mucho que me vayas a invitar a almorzar como un camionero.

Hace 10 días.

Gonzalo Viveiró: Moli, llego de sitio chulo a las 8 y me piro a las 10:30. Te invito a desayunar.
Moli: Vale.

Así somos nosotros: concisos y concretos. Nada de zarandajas.

Hace 5 días.

Moli: ¿Sigue en pie el plan? Si es que si, quedamos en los bares que hay justo antes de salidas.
Gonzalito: Si, si no pierdo el avión desde sitio chulo, sigue en pie. Llevaré pantalón marron, cazadora azul oscuro y maleta azul claro.
Moli: cojonudo...con esa descripción probablemente solo pueda descartar a 1 de cada 8 tios...pero fabuloso.

El día del desayuno.

Contra todo pronóstico llego pronto y yo nunca llego pronto a ningún sitio. Recorro los bares buscando a un tío que coincida con la “descripción detallada” que el Sr. Viveiró ha tenido a bien proporcionarme. Estupendo, hay 3 tíos vestidos con pantalón marrón y cazadora azul. Uno tiene unos 70 años y decido descartarlo porque aunque Vivero es a veces un poco abuelo cebolleta y puede que se haya quitado años por eso de ligar un poco por el blog, quitarse 30 me parecería excesivo. Otro tiene unos 20 y decido que tampoco, un tío nacido en 1991 no sabe quién es Janinne Turner así que también lo descarto. El otro lleva una maleta verde y encaja con la edad, por un momento me planteo que desconozco si Viveiró es daltónico y le da igual azul que verde. Termino desechándolo porque no lleva gafas y porque está enfrascado en la lectura del Marca. Vale que Viveiró se haga el interesante pero de ahí a ni siquiera echar una miradita alrededor por si una atractiva morena se le acercA, creo que no.

Me siento como jugando al Quien es quien.

Suena el teléfono, 10 minutos después de la hora de la cita. Un tío con voz grave de señor mayor me dice:

Moli...soy yo...
Estupendo... ¿Donde estás?
En el metro en a tomar por culo, me quedan varias estaciones y un trasbordo.
Essstupendo. Te espero a la salida… ¿quieres que lleve un cartel con tu nombre “Sr. Viveiró”?
Eso molaría.

45 minutos después de la hora de la cita.
Espero leyendo tranquilamente a que Gonzalito decida aparecer. El vestíbulo donde estoy esperando no tiene ni un banco para sentarse, paseo con el libro en la mano pero me siento como el profesor Keating de “El club de los poetas muertos”. Decido apoyarme en una columna...pero a lo mejor tengo una pinta equívoca y sugiero cosas…no sé...se me acerca un tío y me dice no se qué. Es mejor opción pasear con el libro.

Miro a mi alrededor y nadie encaja en la descripción detallada, pero hay una tienda con un rótulo genial.

Suena el teléfono.

Moli soy yo. ¿Donde estas?
Soy la tía de gris debajo del rótulo “ Mama & Vaca”….
Jajajaja...vale...te estoy viendo...sabía que eras tú.
Joder tío...podías haber venido en metro en vez de cercanías...que has llegado 45 minutos tarde.
Es que si vengo en metro hay escaleras.
¿Y?
Pues que con la maleta….es un coñazo…
Miro la maleta...y lleva una bolsa azul claro (no es daltónico) medio vacía…
Joder...no pesa tanto…y tiene ruedas.
Puff...paso de escaleras.

Es como un señor mayor...tiene voz de señor mayor, no carga pesos y tiene manías. Ja.

Dos cafés, dos napolitanas y cháchara.

Mola mucho verte el careto con alguien con el que llevas intercambiando comentarios, puyas y demás durante 3 años.

Es más alto de lo que pensaba, más flaco de lo creía, más moreno y es verdad que lleva gafas de cultureta gafapasta.

Tiene pelo, que parece una chorrada pero con casi 40 palos es un dato importante. Es tan divertido en persona como escribiendo o más. Tiene el típico tic compulsivo de los fumadores: se acaba el café y empieza a ponerse nervioso porque quiere fumar. Le mantuve en tensión sin decir: ¿quieres que salgamos a que fumes? hasta que me comí la napolitana muyyy despacio y ya le pareció que no era de mala educación comentarlo: ¿te importa que salgamos a fumar? Ja.

Está feliz con su curro, ha llevado un coche de divorciado americano a pesar de que valoró alquilarse una moto. ¿Sabéis que en Estados Unidos te alquilan la moto, la chupa, el casco y los guantes? Casi me dan ganas de aprender a montar en moto. Me contó cosas de sus viajes y le presioné para que publique más en ese “blog de tías” que tiene. Hablamos de las cicatrices de guerra de EDC y me preguntó por NáN. Amenazó con destriparme “Los puentes de Madison”. Le conté que mis amigos le leen y le idolatran “moli...ese tio es un crack” y se descojonó.

No nos dio tiempo a más porque llegó 45 minutos tarde y yo tenía que pirarme

La próxima vez más y que conste que lo publico con su permiso.

Casi lo olvido, le pregunté si me había reconocido y me dijo:

- Coño...si te he visto en mil fotos.
- Ya bueno…
- Eso sí...te has cambiado el pelo.
- Sí, me lo he cortado.

La Parienta tiene suerte...es un tio observador.

HANGOVER

Las resacas son como las agujetas: cuando cometes excesos vas a sufrirlas.

Sabiendo esto, lo suyo es sufrirlas por una buena causa. No hay nada más triste que tener agujetas por haber estado cargando cajas de leche, ordenando armarios o plantando petunias. Si vas a tener agujetas que sea por haber hecho 200 abdominales, corrido media hora o levantado pesas, algo por lo que merezca la pena sufrir y que te haga pensar: qué agujetas tengo pero que tableta me está saliendo o qué estupenda me estoy poniendo.

Con la resaca pasa lo mismo. Si la vas a sufrir que sea porque has bebido bien, a gusto, con clase y te lo has pasado bomba.

No hay nada peor que levantarse con una resaca de mil pares de narices porque te bebiste 2 cañas, 2 vinos y champán en una compañía lamentable y no te acuerdas de nada. ¿Qué mierda de borrachera es esa? No te has enterado de que has bebido, no has disfrutado el alcohol, has vomitado y no te acuerdas de nada. Fatal.

El sufrimiento en balde está sobrevalorado y no sirve para nada.

Hay que tener claro que para pasar una buena resaca hay que hacerse su amigo. No sirve de nada luchar contra ella. Ella va a ganar, así que es mejor darle lo que quiere para que con un poco de suerte se sacie y se marche cuanto antes.

Una cosa que la resaca lleva fatal y que te hará pagar caro es que pases de ella y hagas como que no está. Nunca subestimes la capacidad de una resaca para sorprenderte con un nuevo síntoma que no conocías. Nunca.

Lo mejor para llevarte bien con tu resaca, como ya he dicho, es darle lo que quiere.

Para empezar un ibuprofeno antes de acostarte. Te crees que no te va a hacer falta, que has bebido con moderación y control y que por esta vez la resaca tendrá compasión y no te lo tomas. Estás eufórico y confías en tu cuerpo.

Mal. La resaca se cabrea y cuando llevas, pongamos, unas 5 horas dormido, no perdón , desmayado, te giras en la cama y notas un clavo atravesándote el cerebro.

Hola..soy yo..tu resaca y he venido a reventarte el día porque no me diste mi ibuprofeno.

Todavía estas a tiempo, no entres en pánico. Te levantas con mucho cuidado de la cama y muy despacio. Vas al botiquín o al armarito absurdo donde guardes los medicamentos, te tomas el ibuprofeno y, SIN MIRARTE AL ESPEJO, te vuelves a la cama a dormir para que el medicamento haga efecto.

No hay que mirarse al espejo. La resaca es presumida y se cree guapa, asi que no se identifica con esos pelos de punta, esas ojeras infernales, esos ojos desencajados y ese color tan raro de piel. Si se ve con esa pinta es capaz de provocarte arcadas y nauseas para hacerte vomitar el ibuprofeno..asi que mejor derechito a la cama.

A la resaca le molan los cambios térmicos. Tan pronto estás durmiendo tapado hasta las orejas encantado con tu calor corporal como tienes sudores fríos que te hacen destaparte y despelotarte. Mi consejo es dormir tapado pero con los pies fuera de las mantas, es lo que más le gusta a la resaca. Las vueltas a la almohada sudorosa son imprescindibles, eso no hay ni que decirlo.

Llegado el momento de recuperar la verticalidad hay que seguir llevándose bien con la resaca. Es muy fina y hay cosas que no tolera. Para empezar los ruidos fuertes, mejor dicho..ningun tipo de ruido. Nada. Cero. Silencio total. Nada de cháchara, nada de radio..con un poco de suerte podrás poner la televisión muy bajita muy bajita y nada más.El teléfono, ese invento infernal, apagado siempre.

Nada de luz fuerte. Penumbra. Si hay que estar con gafas de sol dentro de casa, se está.

Una resaca buena da mocos duros. Ignoro el motivo pero es un hecho.

La resaca tiene que alimentarse, pero no vale cualquier cosa. No, no, no. Además, se alimentara cuando ella quiera, así que hay que saber que ese día no hay horarios ni nada que se asemeje a un menú coherente. Para empezar tolera mal los lácteos de primera ingesta nada más levantarse, más que tolerarnos mal, directamente los expulsa, cosa que es muy desagradable y que hay que tratar de evitar.

Mi experiencia empírica en el tema, me sugiere tras años de comprobaciones, que lo que más le suele apetecer de primera mañana ( aunque sean las 2 de la tarde) es zumo y algo salado: un sandwich mixto, pan con tomate y jamón, un pincho de tortilla, pizza recalentada de la noche anterior…algo así. Puede que te de un poco de resquemor, pero dáselo, empeñarse en café y tostadas y fruta es ir directo hacia el vómito.

El resto del día lo mejor es abandonarse a lo que su resaca pida: lentejas, pasta, arroz, hamburguesas, pimientos del piquillo, pizza, sándwiches de nocilla, comida del chino..y no necesariamente en este orden. Será sin control y sin horarios. Lo mejor es relajarse y pensar que es por tu bien, es medicina.

Nunca, bajo ningún concepto hay que pensar que la comida sana en un día con resaca es buena idea y lanzarse a zampar ensalada. La venganza de la resaca será terrible y te enviará unos síntomas horribles como vomitona, cagalera, nauseas o arcadas de bilis. Hará que se te repita el sabor del vinagre de Módena hasta el dia del juicio final.

La resaca es muy posesiva y es solitaria. No quiere ser compartida con nadie y por supuesto no quiere ver a nadie. Lo mejor es pasarla en soledad o si acaso con alguien que se encuentre disfrutando de otra resaca parecida. Hay que huir de gente saludable que dice tonterías como: claro, como yo no bebo no sé lo que es una resaca. O yo es que como solo bebo Martini o Lo que te pasa es que no sabes beber. Hay que mantenerse alejado de esa gente porque la resaca levanta instintos asesinos.

Físicamente no hay que cometer excesos: ducharse y vestirse es el máximo ejercicio al que se debe aspirar en un dia de resaca. Luego al sofá: primero por un lado, luego por otro, luego boca arriba, luego bocabajo, luego en posición fetal, con las piernas en alto, con las piernas colgando, cabeza abajo..pero todo, a ser posible en horizontal. Los brazos solo sirven para cambair de canal. No hay que intentar ni siquiera sostener un periódico y mucho menos un libro.

Si ha sido una resaca de las buenas, causada por una juerga molona y divertida, mientras juegas a las 1001 posturas en el sofá, lo mejor es recordar la noche.Según vas teniendo flashes, te acuerdas de las cosas,de la gente, de las conversaciones, de las canciones que sonaron, de las risas que te echaste, sabes que adoras a tus amigos. Sonries y piensas:

Estoy hecho polvo..pero coño…qué bien me lo pasé.

Y comprendes que ha merecido la pena y justo en ese momento, tu resaca empieza a empequeñecer y sabes que has ganado la partida.

LA FIESTA DE MI VIDA

Mola que tus amigos den una fiesta y cuando reclamas que no te ha llegado la invitación te digan: Moli, no me toques los cojones, tú no necesitas invitación.

Mola que tus amigos cumplan 40 y tengan las ganas y la ilusión de montar un fiestón. Esto puede parecer una perogrullada pero no lo es. La mayoría de la gente cuando organiza un sarao, se dedica a planear la infraestructura y confiar luego en que “salga bien”. Mal hecho. Las cosas no salen bien porque si...para que una fiesta sea cojonuda hay que ponerle ganas y tener una ilusión loca por hacerla. A la fiesta del sábado se le veían las ganas y la ilusión desde kilómetros de distancia. Las ganas y la ilusión de los organizadores y de los invitados.

Mola que todo lo que podía salir bien en la fiesta saliera de puta madre y que nada saliera mal.

Mola llegar a la fiesta y que los anfitriones te den un abrazo de bienvenida de los de verdad. De los que dicen " qué de puta madre que has venido y como me alegro de verte". Mola que tu sientas lo mismo.

Mola comprobar que 4 economistas con un Excel son unos aprendices al lado de los ingenieros. Como vaticinó el ingeniero….”Fede...yo creo que va a faltar bebida”. “Ingeniero no me jodas, ya he tenido un momento de pánico hace una hora y he bajado a comprar más cerveza”. “te digo yo que va a faltar”. 4 economistas hacen previsiones y fallan...un ingeniero calcula y no falla.

Mola comprobar que siempre hay gente dispuesta a bajar a por provisiones.

Mola ir a una fiesta donde los detalles son importantes. No es que no disfrute una fiesta si los platos son de plástico de ese que se funde al ponerle una morcilla encima, si los vasos son de cartón de princesas Disney y si los cubiertos de plástico no sirven para nada más que para sacar cera de los oídos…pero moló muchísimo que los platos fueran de verdad, los cuchillos cortaran la carnaza de muerte que había en las barbacoas y los vasos de copa...¡¡fueran de cristal!!!de esos anchos en los que caben muchos hielos y mucha ginebra. (¿He comentado que hubo que bajar a comprar más ginebra?)

Mola llegar a una fiesta y que los anfitriones se hayan preocupado de colgar fotos de todos los invitados. Mola comprobar que estás muchísimo mejor ahora que cuando tenías unos absurdos 20 años. Y mola comprobar que no te equivocaste al cortarte el pelo hace 14 años. Una cosa os pido...si en algún momento decido dejarme el pelo largo…enseñadme esas fotos que teniais el otro día colgadas. Mola comprobar que ahora sonrío más.

Mola que hiciera el día ferpecto.

Mola encontrarte con gente que hace mucho que no ves y que se alegra muchísimo de verte, de verdad. Mola que tú te alegres igual de verlos a ellos.

Mola conocer a lectores desconocidos de tu blog y pasar muchísima vergüenza.

Mola mirar a los anfitriones y comprobar que están felices.

Mola que cuando te estás tomando tu segundo botellín de cerveza se te acerque un amigo que no sabes que lee el blog y te diga: ¿Qué haces bebiendo cerveza? La cerveza empapuza...¡¡pienso contárselo a tus lectores!!! Mola que te diga eso porque es el empujoncito que necesitabas para tirar el botellín y lanzarte a por la botella de Citadelle.

Mola que molimadre te llame a las 6 de la tarde “ Moli...si estás en un estado decente puedes venir a traer las sillas de coche de las niñas? “ y que estés en un estado decente...a punto de dejar de serlo...y seas capaz de ir a llevar las sillas.

Mola que tus amigos montaran un grupo con un nombre horroroso hace 25 años “Cinta de lomo” y que toquen en la superfiesta. Mola muchísimo que por fin tengan una cantante decente. Moló que Juan cantara su gran hit “Si el mar fuera ron yo sería tiburón”.

Mola que Fede se subiera al escenario a tocar la guitarra. Mola que Mónica cantara. Mola que C y A tocaran el saxo. Mola acabar subida al escenario cantando “Dead Flowers” de los Rolling, pero que conste que yo no quería.

Mola que mi teoría de “esta fiesta es una carrera de fondo” que se traduce en muchos GT pero cortitos de ginebra diera sus frutos y aguatáramos sin desmayarnos, vomitar y perder la consciencia hasta la madrugada.

Mola que hubiera gominolas.

Molo jugar a policías y ladrones con las botellas de ginebra escondidas debajo de la mesa de ping pong.

Moló que pobrehermano mayor llegara tarde a la fiesta y sobrio y así pudiéramos enviarle a por más hielo, y más ginebra y más tónica.

Mola que Fedepadre me llamara desde la otra punta de la fiesta para decirme: Moli, si te enteras que Bruce viene a Europa, a donde sea, avísame y nos vamos. Yo invito. Compramos las entradas y de la infraestructura ya nos ocuparemos luego. Mola que nos pusiéramos a bailar a las 10 de la noche y lo diéramos todo en la pista.

Mola bailar y bailar y bailar.

Moló muchísimo que empezara a sonar esta canción y nos viniéramos arriba como locos a cantar y bailar. Prometí colgarla en el blog. Mola que a pesar de llevar en ese momento n GT me haya acordado.

Mola cantar tanto como para irte a dormir completamente ronca.

Mola que Fede en un momento de exaltación de la amistad provocada por los efluvios alcohólicos me diera permiso para “sacarlo del economato” y colgar la foto que ilustra este post.

Moló muchísimo que al ingeniero y a mí nos dijeran: estáis superjóvenes.

Moló mucho pirarme a casa después de casi 13 horas de fiesta mintiendo como una bellaca:

- Moli...vete a casa, deja al ingeniero y vuelves que tengo una botella de ginebra guardada.
- Vale Fede...le dejo en casa y vuelvo.

Solo de las fiestas cojonudas hay que irse mintiendo.

Molo despertarme el domingo por la mañana agotada pero más feliz que una perdiz.

Lo dicho, la fiesta de mi vida. Gracias chicos. ¿ Podemos repetir el año que viene?

Para Fede, Monica, Cari y Gonzalo.