lunes, 14 de septiembre de 2009

EAGS

Érase una vez en el bosque de los cuentos que todos los animalitos vivían felices y contentos en armonía. Un día a uno de los 3 cerditos se le ocurrió componer una cancioncita para amenizar la construcción de su casita de paja. Como el tema era pegadizo sus hermanos también lo cantaban y poco a poco todos los animales del bosque lo tarareaban mientras realizaban sus quehaceres diarios.

Poco después el lobo, Caperucita y la abuelita se unieron para hacer un trio y mientras se perseguían entre los árboles cantaban sin otra finalidad que entretenerse y ejercitar sus melodiosas voces.

Poco a poco todos los habitantes del bosque tenían sus canciones que cantaban y poco después todos compartían alegres tonadas. Un día hicieron un teatro y el guardabosques les pagó a todos por sus actuaciones y fue un éxito total de crítica y público, hasta la madrastra lloró.

Todos eran felices con sus canciones y sus tonadas. Poco después los animales decidieron montar una tele: venga tíos, hagamos una tele para entreteneros, podremos cantar nuestras canciones y ver dibujos. Vale, que gran idea.

Pusieron en marcha Telebosque: unos cuantas programas infantiles, algunos de corazón que se alimentaban de la vida licenciosa de la Bella Durmiente y de los rumores que aseguraban que se la pegaba al Príncipe y de las orgías con mujeres y ardillas de los enanitos de Blancanieves y unos cuantos anuncios.

La tele iba bien, todo marchaba sobre ruedas. Pero un día apareció en el bosque EAGS.

- Toc, toc, toc
- ¿Quién es?
- Soy EAGS
- ¿ quien?
- EAGS, vengo a cobrarle por las canciones que suenan en la tele.
- ¿perdón?
- Si, vengo a cobrarle por las canciones.
- Pero si los que las cantan no me han dicho nada.
- Eso da igual. Esto genera derechos de autor y tiene que pagarlos
.
- mmm…pero ¿los 3 cerditos se han hecho de su asociación?
- No, pero eso da igual. Esto genera derechos de autor y si no los paga está usted robando el dinero de los pobres 3 cerditos y de los demás personajes de cuento porque es una creación y el talento hay que fomentarlo y claro no puede ser que usted se aproveche.
- Vale, vale..si lo entiendo. A ver, dígame cuanto es la tarifa por poner 25 canciones al día en mi televisión. ¿ A cuanto sale el medio minuto?
- Ah no. Esto no es así. Usted me tiene que pagar 5 millones de maravedíes
- ¿ 5 millones? ¿ y eso porque?
- Porque los del bosque de Sherwood pagan eso.
- Ya bueno, pero el bosque de Sherwood tiene 2 canales, uno por satélite, programación 24 horas y además está superpoblado y allí viven 3 millones de personas, aquí no llegamos al millón.
- A mi eso me da igual. He dicho 5 millones.
- Mire, hagamos una cosa…yo le hago un listado de todo lo que ponemos al día y usted me cobra sobre eso, me dice qué le debo.
- No, no..eso no se puede hacer. Me debe usted 5 millones.
- Pues yo paso, le voy a dar 1, 5 y va que arde.
- 1, 5? Vale. Me parece bien, pero eso sí, quiero la transferencia mañana mismo.



El lobo se quedó con la mosca tras la oreja, porque pensó que EAGS le estaba tangando, era obvio que si pedía 5 y aceptaba 1, 5 era porque no se merecía más de 100, pero le habían pillado desprevenido.

Al mes siguiente el lobo que había puesto a trabajar a Caperucita y a la Abuela haciendo un recuento de todo lo que se ponía en la tele para enviarselo a EAGS, llamó a las oficinas de EAGS.

- Buenas, soy el lobo feroz de telebosque.
- Ah si, dígame.
- Bueno, pues que yo ya tengo el listado de las canciones y tal que he puesto por aquí.
- Muy bien, pues mándamelo pero espero que esté exactamente en el formato que le hemos pedido. No nos gustan las innovaciones
.
- Si, si..pero es que mire. Tengo una pregunta
- Ah si, pregunte, pregunte
- Pues vera, yo le pago 1, 5 millones, le paso la lista de canciones y luego ustedes que hacen con eso.
-
Hombre por favor, pues lo repartimos entre los artistas creadores de esas canciones. Les llamamos y les damos unos dineretes aunque claro antes hay que descontar el gasto de las 200 personas que curran aquí.
- ¿perdón? ¿Cuántos dicen que curran? ¿ 200?? ¿ y no pueden ocuparse ustedes de controlar lo que ponemos las teles/radios?
- No , claro que no..estamos ocupadisimos persiguiendo a los que no nos pagan. Ya sabe: los que montan representaciones en el cole, las actuaciones en los pueblos, los que se casan y ponen música, actos benéficos..toda esa gentuza. Y luego tenemos que hacernos las víctimas..no nos da tiempo a hacer el trabajo de oficina.
- Y otra cosa. He hablado con los 3 cerditos, con el hada madrina y con el ogro y me han dicho que ellos pasan de afiliarse a EAGS, que les da pereza, que es mucho papeleo y que pasan, entonces quería saber qué pasa con la parte que les corresponde por las veces que he puesto sus canciones.
- ….no le oigo bien.
- Digo, qué qué pasa con la parte que les corresponde a los 3 cerditos por que su tema “ ya viene el lobo feroz” sea la sintonía de telebosque.
- Pues si no se han querido hacer de EAGS, su organización amiga…me temo que nos lo tendremos que quedar.
- Y ¿si les doy su teléfono y dirección? “ Casita de piedra al final del camino”.
- Ah no, no..nosotros no les buscamos. Tienen que venir ellos a la organización “amiga” que lucha por los derechos de los creadores y porque no vean pisoteado aquello a lo que tienen derecho..y
- Si, si..blablablaasi que resumiendo: la parte de los tres cerditos se la quedan, no?.
- La EAGS utiliza el dinero para el fomento de la cultura, la creatividad y los derechos de los autores que ven pisoteados sus derechos por las fuerzas del capitalismo..y blablabla.
- Ya veo que ha entrado en bucle. Ala, que le den.


Y colorín colorado este cuento "didactivo" ha terminado.


Basado en hechos reales: cualquier parecido con la realidad está hecho aposta.


viernes, 11 de septiembre de 2009

ME DUERMO.

Barbacoa con ingenieros. Quedamos pronto para no acostarnos a las mil, ésto por supuesto sólo lo consigue la gente con F.V ( fuerza de voluntad) entre la que afortunadamente no me encuentro.

Negociación de pareja:

- moli, nos tomamos una copa cada uno y luego decidimos quien conduce.
-
Vale
- Ingeniero, ya he terminado mi copa. ¿ quien conduce?
- Ay….es que yo ya me he tomado 3..vas a tener que ser tú.
- joderotravezmierda.


2:40 de la mañana. Salimos a la calle, dos ingenieros y yo. Mi ingeniero decide que tardamos 5 minutos en atravesar todo Madrid en dirección opuesta a nuestra casa para llevar al otro ingeniero. Obviamente su capacidad de cálculo está nublada por la ginebra o es que sin el Excel no es nadie.

- Vale. ( soy majísima y además sé que si discuto tardaremos más y ya solo visualizo mi cama y el reloj que me dice lo poco que voy a dormir)

Llegamos al coche y los dos dicen:

- Joder como llevas el coche de mierda.
- Que os den.
- L A V A L O
… Me escriben en el cristal los muy cabrones ( con 40 años esto les parece divertidísimo)

Nos metemos dentro:

- Dale al chorrito que no se ve nada.
- No me simpatizais ninguno. Es mi coche, mi mierda y yo conduzco
.

Dejamos al ingeniero en el extrarradio y según doy la vuelta para volver a la civilización mi ingeniero se desploma sobre el cinturón de seguridad en una ensoñación de la que sólo despierta para comportarse como un Tomtom de esos y darme indicaciones para volver a MI casa:

- incorpórate ahí
- un carril a la derecha
- cuidado radar.

Valoro la posibilidad de abandonarlo en la M30.

He dormido 3 horas y me he caído de la cama literalmente…¿ cómo coño me he caído de una cama de 180 cm de ancho?

Llego al curro con los ojos pegados y el cerebro apagado. Festival del flujo de trabajo. Me llama la directora de colocación de libros verdes.

- Moli..mmmm…tú sabes qué día hay que empezar a colocar los libros verdes.
- Pues mira, es que a lo mejor no te has dado cuenta pero a las reuniones dónde se decide que día colocáis cada libro yo no voy..así que si tú no me lo dices no lo sé.
- Ya
- Pero cómo soy superlista, me suena que el 14.
- ¿ el 14?
- Si, pero llama a zutano que es más jefe que tú y que controla el flujo y le preguntas
.

Cuelgo y suspiro. A los 30 seg..timbrazo.

- Moli, soy zutano. ¿ tú sabes qué día colocamos los libros verdes?
- Creo que el 14..pero corrígeme si me equivoco..¿ tú no eras el jefe de ese área?
- Ah vale el 14. Gracias
- Te están pagando de más.

Como mola mi curro.


jueves, 10 de septiembre de 2009

MOLIFRIKISMOS




Por petición popular voy a desvelar frikismos varios a los que me entrego y que en palabras de mi amiga R. me hacen merecedora de estar en el programa por la Integración de la gente perfecta.

En el grupo nº 1 tengo los frikismos adquiridos espontáneamente y que me molan porque son míos y me da la gana.
  1. Mi cuaderno de lecturas, empecé haciendo una lista de lo que iba leyendo. Ahora ya apunto de todo, lo que leo si me ha gustado o no, si me ha molado algún párrafo, los libros que le he dejado a mis hermanos, los que me gustaría leer, los que quiero sacar de la biblioteca, una lista con los libros que voy a regalar en Reyes ( si, ya lo sé..soy muy previsora).
  2. Relacionado con los libros también tengo mi frikismo de las erratas, voy leyendo y doblando las esquinas de las páginas dónde están las erratas. Antes incluso escribía un mail a la editorial poniéndoles a caldo por ese desastre ortográfico. Si, doy miedo.
  3. Todos los años en septiembre u octubre, llevo a imprimir un mogollón de fotos de todo el año y cambio todos los marcos que tenemos por casa, las fotos que quito las guardo en su álbum correspondiente, donde por supuesto nadie las mira.


En el grupo nº 2, están los frikismos adquiridos por una prolongada convivencia con el ingeniero y que me atacan. Los he adquirido por el bien de la convivencia parejil aunque sé que me quitan años de vida:

  1. Lista de la compra en excel: producto, cantidades y columna de observaciones. La hago así y se la mando al ingeniero si él hace la compra. Yo directamente llevo una servilleta guarrera que jamás saco del bolsillo. El ingeniero creo que luego tiene otro excel con la comparativa de supermercados pero no he querido preguntar.
  2. Al acabar el mes, saco los extractos de las cuentas y hago una hojita ( a mano) con los ingresos y los gastos, estos últimos agrupados en categorías genéricas: ocio, comida, cole..etc. Luego esta hojita pasa al ingeniero que lo mete en un excel donde lleva una contabilidad pormenorizada desde que convivimos. Al final de año me aterroriza con frases como: "este año el gasto en luz ha subido un 15 %" o "el gasto de ocio ha triplicado el de compra" o cosas así. A veces incluso si estoy de buen humor le dejo enseñarme los gráficos.
  3. Comprobar la ruta en Google maps cuando vamos a cualquier sitio e imprimirla. Yo soy más de “ tú tira que ya llegaremos” y además me aburren esas indicaciones en plan “ en el km 2, 300 de la N300 gire a la izquierda 200 metros”. Es un rollo pero le hace feliz así que saco los papeles, los meto en el bolso y ahí se quedan una temporada.

En el grupo nº 3 están las frikadas provocadas por la maternidad.


  1. Dejar el desayuno preparado por la noche. Menos mal que no lo hago con una bata de raso rosa y la melena dorada al viento mientras coloco los cereales ( sin gluten ) en la mesa y con una sonrisa de oreja a oreja…entonces me pegaría un tiro.
  2. Saberme de memoria las citas médicas de mis hijas aún con meses de antelación: el 4 de diciembre revisión de celiacios y el 15 de enero revisión de alergias. Soy un memo maid andante.
  3. Conocer la fecha de caducidad de la inyección de adrenalina. Es comprarla en la farmacia, mirar la fecha y ya está: un dato completamente inútil ocupando memoria.
  4. Tengo un cuaderno donde apunto recetas de toda la vida: lentejas, canelones, cocido, judías pintas pisto, lo que sea..con las convenientes modificaciones para M. Ese cuaderno vale oro porque antes de llegar a los ingredientes sustitutivos adecuados he hecho innumerables pruebas hasta llegar a la técnica perfecta para por ejemplo hacer unas croquetas comestibles sin harina de trigo, sin huevo y sin pan rallado.
  5. Casi me olvido de mi depurada técnica para hacer la compra que reconozco que es para abofetearme hasta la muerte.

Acabo de adqurir una nueva frikada que es una mezcla del grupo 2 y del grupo 3. El ingeniero llevaba años diciendo que él iba a hacer esa frikada pero al final no concretaba..pero ya está aquí..he sucumbido al poder del excel y a la presión de las limitaciones alimenticias de M.

Con todos ustedes: Los Menús del mes en Excel.

Dios mío, qué bajo he caído.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

DIAS DE RADIO

Programa despertador mañanero con un gurú de las ondas impartiendo doctrina del signo que sea mientras una pandilla de tertulianos absurdos comentan cualquier tema que se les ponga por delante con los mismos conocimientos que cualquiera que haya leído el periódico pero con la misma autoridad que si fueran un Premio Nobel. No lo soporto. La manipulación ideológica disfrazada de “ señores yo sí soy objetivo no como fulano y hagan caso que yo tengo razón”..me pone histérica. Si a eso suman una entrevista a cualquier policastro de cualquier partido directamente vomito.

Estos programas suelen tener una sección en la que el gurú de las ondas permite que los pobres oyentes que le escuchan de rodillas llaman para aumentarle el ego: “ fulano, me encanta tu programa”, “ mengana eres la mejor”, “ zutanito es que estoy supernervioso de poder hablar contigo”. Normalmente el gurú radiofónico es un borde de cojones y les corta con un: si, si señora yo también estoy encantado de escucharle pero por favor sea breve”. Si el oyente pasa de esta amable indicación, le cuelgan.

Estos mismos programas por la tarde y presentado por tías los ponen por las tardes y siempre hay un tema de llorar.

Programa despertador mañanero dirigido a gente lobotomizada o con edad mental de 4 años. ¡¡BUENOS DÍASSSS POR LA MAÑANA!!!!. Dirigido por un tío de 40 años que se ve obligado a hacerse el juvenil y a utilizar un lenguaje propio de guardería para ser "enrrollado". Tiene un colaborador que se dedica a leer sms de los lobotomizados oyentes con mensajes del tipo: somos el iván y la lauri y nos flipa vuestro programa. Se me olvidaba que suele haber unos dos millones de anuncios de cosas para jóvenes: la cuenta chachi del banco X, las rebajas guay de ropa fufi y la tarifa recontraguay en móviles chupi. Creo que incluso he llegado a oír en alguno de estos programas cómo dos presentadores carcajeantes llaman a un incauto/a de parte de otro pardillo para saber si al incauto le mola el pardillo y quieren tener un affair. De muchísima vergüenza ajena.

Radio 3. Lapidadme pero a mi Radio 3 me aburre soberanamente. Eligen a los locutores entre la gente más triste del planeta. Son super culturetas pero tristes hasta dar pena. De vez en cuando me da por intentar culturizarme con música nueva y tal…pero como me deje llevar me he dormido conduciendo: “ Aquí tenemos a Bill Tuputa tocando con su banda de Seattle “ The Radiofonics ot the Soul” en su album de 1993 “ Back from I went when I was an elephant” el tema “ If I have a brain". No puedo dejar de señalar que el componente electrónico de este tema es probable que os recuerde ( jajajaja.)..a cuando Bill Tuputa tocaba con su anterior banda de Birminghan “ The Pink sisters and the Holly house” donde las influencias del gran maestro del soul electronico “Tom Pato”eran claramente apreciables. Que lo disfrutéis”. Aquí ya estoy dando cabezadas y normalmente la música que viene a continuación me horroriza. Lo dicho, me aburre Radio 3.

Radio 5. Mira que bien, noticias en una voz neutra y cositas curiosas en medio: libros, viajes, cosas de culturetas, un poco de musiquita. Pues tampoco, después de media hora has escuchado las mismas noticias 3 veces..exactamente las mismas, ni más ni menos y claro le coges manía. Mal.

Programas de deportes. El trabajo ideal si eres completamente imbecil, da igual lo que digas, da igual como lo digas, tus oyentes no te escuchan, te tienen de fondo. Puedes gritar cosas tan obvias como: esos macarrones me tocan los cojones!!!!...y los otros 3 retrasados que están contigo se descojonan y además te patrocinan unos puros. Sin comentarios.

Radio fórmula. La hay para jóvenes y para adultos. En ambos casos se requiere no tener memoria a corto plazo, a muyyy corto plazo porque si escuchas cualquiera de esas radiofórmulas vas a oír las mismas 25 canciones todo el santo día. A saber, en las de jóvenes ponen grupos que suenan todos exactamente igual y que suelen estar formados por 3 tristes que tocan instrumentos ( creo que son intercambiables dado el nivel de especialización en el instrumento) y una jovencita con voz de periquito o un joven con voz de periquito pero qué va de machote. Para mi son todos iguales. Fito el de los fitipaldis no es joven pero tiene voz de periquito y sus canciones son siempre la misma…es un bucle en sí mismo.

En las de adultos ponen siempre música soft, es decir música blandengue que deben suponer adecuada para gente que ya ha tenido más desengaños que pelos, que tiene a la pareja de su vida o que está buscando banda sonora para su suicidio . Un coñazo.

El programa que me fascina es uno que hay en no sé que radio los sábados a las 3 de la tarde que trata sobre perros y gatos. Está presentado por un tio que debe estar purgando ahí por un error que cometió en su juventud, acompañado por un ser que no he podido decidir si es niño/niña/mujer con voz de pito o hobbit y en el que la sección estrella consiste en adivinar un animal enigmático presentado por el hobbit: soy grande de la familia de los moluscos paquidérmicos, me gusta comer hierba buena y mi embarazo dura 36 meses”…el gran premio es un saco de pienso. Lo mejor es que la gente llama.



Pues eso, que no me gusta la radio.