¿Otra vez el rosa y las mujeres?

En mayo, igual que aquí,  hay elecciones en Gran Bretaña. El Partido Conservador y el Partido Laborista se están pegando por los votos porque andan aterrorizados por la subida en intención de votos del Ukip, un partido que quiere la independencia y que propone cosas tan importantes como levantar la prohibición de fumar en los pubs. 

Los laboristas han considerado que el Ukip es un partido muy de hombres y han decidido pelear por el voto femenino que consideran muy importante, vital y por supuesto tan válido como el masculino. 

Cualquier persona con dos dedos de frente pensaría que esta es una gran estrategia. Al fin y al cabo el 50% de los votantes son mujeres. Cualquier persona con dos de frente pensaría, también, que para atraer el voto femenino simplemente hay que hacer buena política; tener un plan para mejorar la economía, los servicios públicos, la atención sanitaria, las pensiones, la educación. Una política coherente con respecto a la Unión Europea y los conflictos internacionales. 

En mi humilde opinión no hay política femenina y política masculina. Los grandes problemas que deberían ser el tema de debate son iguales para todos. Y en los detalles no entiendo porqué se habla de "política de mujeres" como si las mujeres fuéramos un bloque unido (por nuestras tetas o por los ovarios) y a todas nos interesaran las mismas cosas. No es lo mismo una pensionista de Madridejos que una madre soltera de Avilés, ni una empleada por cuenta ajena en Bilbao que una autónoma en Murcia. 

Lo sé, los temas de "mujeres" son la conciliación y los horarios. Aha. Así que como queremos construir una sociedad más igualitaria, suponemos que el gran problema de compatibilizar la vida personal con la vida familiar es exclusivo de las mujeres. ¿Por qué? ¿Por qué a los hombres no les importa? ¿Por qué ya lo tienen superado? O quizás, y esto solo lo supongo, ¿Por qué nos empeñamos en que esos temas sean "de mujeres"? 

Rizando el rizo de la estupidez política, que no es exclusivamente española, el Partido Laborista ha lanzado su campaña en pos del voto femenino, ¡Tachán! en una furgoneta rosa. 

Una furgoneta rosa. ROSA. Mujeres = rosa. 

Podía ser peor, podría haber sido una carroza. 

La campaña es una estupidez suprema y completamente contraproducente. Lo peor de todo es que el partido laborista es el que tiene más mujeres en el Parlamento, 86 para ser más exactos. ¿En qué estaban pensando esas 86 mujeres cuando diseñaron la campaña? 

"Uy, Margaret que gran idea, las votantes de mi distrito van a enloquecer con ese color, les va a ENTUSIASMAR" 

¿De verdad que nadie en todo el Partido Laborista ni en la agencia que diseño la campaña pensó que eso era una malísima idea? ¿Nadie? 

¿86 mujeres elegidas no fueron capaces de pensar nada digno, decente e inteligente? ¿Nada verdaderamente importante? 

El gran John Oliver, cuenta todo esto mucho mejor que yo en este vídeo. No hay que perderse a la representante de los laboristas a la que preguntan de qué color es la furgoneta y literalmente tiene una incapacidad neuronal para reconocer que es rosa. 

Para rematar el despropósito, la coordinadora de la campaña, una tal Lucy Powell se justifica diciendo que lo que querían era "llevar la campaña a la mesa de la cocina porque es allí donde se hablan las cosas y no sólo en las mesas de los consejos de administración."

Política de mujeres en la mesa de la cocina contada en una furgoneta rosa puesta en marcha por un partido con 86 mujeres parlamentarias. Nos bastamos y nos sobramos solas para destrozar nuestras oportunidades. Lamentable. 

Menos mal que siempre quedarán mujeres inteligentes como Patricia Arquette peleando por lo que de verdad importa. 

Posters motivadores hostilizantes

Ayer, en mi brujuleo diario por la red,encontré esta genialidad hecha especialmente para mi, para los días en que me levanto hostilizada, la gente me cabrea y directamente nadie me simpatiza y me regodeo en mi hostilización.

Sé que los gurús del buen rollo, piensa en positivo, mira el lado bueno de la vida y los vende humos de conecta tu corazón con tu mente y todas esas bobadas respingarán del susto al ver estos posters, pero a mi me encantan.

Encuentro maravillosamente tranquilizador, sedante y terapéutico chapotear en mi hostilización en vez de intentar calmarla con absurdos buenos pensamientos. Cuando me canso de jugar con las olas de hostilidad, me siento renovada y a otra cosa mariposa.

Estos posters con sus imágenes idílicas y sus geniales mensajes han conseguido, además, que me ría a carcajadas. Mucho más de lo que ha conseguido nunca el buen rollo vende motos.

"Todo el mundo es lo peor".

 Incluida yo, por supuesto, algunos días, casi todos de hecho. Pero no me hago la buena. 

"Baila como si nadie te viera, odia a la gente como los cabrones se merecen"

Hay gente que merece odio y desprecio absoluto. Ya está bien de buenismo y de no desperdicies tu tiempo en sentimientos negativos. ¿Por qué no? Esos sentimientos existen. Si hay que odiar a alguien como se merece, muchísimo mejor hacerlo con ganas y con furia a dedicarse a ir por el campo saltando y cogiendo flores pensando "que bueno soy, que bueno soy, eres un cabrón/cabrona pero no te odio, no te odio nada, porque soy buenísimo". Llegas a casa  y te das cuenta de que como estabas pensando memeces y conteniéndote  has arrancado las flores de cuajo, y tienes las manos llenas de cardos. 

Lo de bailar arrítmicamente sin público también lo suscribo.

"Olvida las razones porque las que no funcionara y cree que funcionará. A menos que sea un trabajo de equipo. Entonces hazlo solo."

Dar con un buen grupo con el que trabajar en equipo es más difícil que encontrar un billete dorado de Willie Wonka. Es prácticamente imposible. Nos empeñamos en creer que todos somos los buenos en el equipo y los demás los paquetes y obviamente no es así. El trabajo en equipo es algo muy valioso, muy preciado y muy raro. 

Como es muy posible que no tengas la suerte de encontrarlo. Hazlo solo y ahórrate la frustración. 

"Crece, conviértete en un unicornio y apuñala gente con tu cabeza."

Este es mi favorito. La imagen idílica del animal legendario asociado a la bondad y la inocencia con ese mensaje tan estupendo.  

¿Eso es un unicornio? Vaya, que bonito, que suerte he tenido al encontrarlo. Te acercas creyendo que estás de suerte y acabas ensartado como un pincho moruno. 

Quiero ser un unicornio y apuñalar gente con mi cabeza. ¿Por qué? Porque a mí me lo han hecho. 

No os fiéis de los unicornios. Son tan peligrosos o más que el conejo asesino de los Monty Phyton. 

Llena de inspiración, me voy a Tipos Infames. 

Hay algunos más en esta página.  Encontrad el vuestro. 

Escalas

Todos tenemos una jerga clasificatoria. Sé que hay gente que va a decir que eso está feísimo, que si es sexismo, machismo, prolongar el patriarcado, defender la apariencia por encima de todo, cosificar a la gente y un millón de cosas más. 

Si esto fuera a ser un post de jerga clasificatoria exclusivamente de mujeres puede que tuvieran razón, pero traigo para todos. Un ranking de expresiones para ellos y ellas que se utilizan en mi entorno y que clarifican cuando hablamos de "desconocidos".  

La de ellos. 

"Tienes algo y eres increíble". Es lo más en la escala. Es como quedarse sin palabras. "Algo" es todo. 

"Estás estupenda". De aplicación a una amiga íntima (sin roce sexual) cuando aparece especialmente arreglada, tiene el guapo subido, lo sabe y se le nota. No se aplica jamás a nadie menor de 35 años. 

"Fresca". Define a una chica guapa y joven. Podría parecer que es un vocablo de viejo verde, pero no; los jóvenes también lo usan. Con el adverbio "muy" delante significa que es guapísima pero sin llegar a asustar. 

"Guapa". Define a una mujer espectacularmente guapa, tanto que asusta. Increíblemente, se puede ser "demasiado" guapa. Algo así como pasarte de frenada. Charlize Theron es un buen ejemplo.

"Estar buenísima". Define a una mujer a la que se imagina embutida en un mono de cuero 3 tallas más pequeño. Normalmente el photoshop produce este tipo de mujeres. Por alguna extraña razón, mientras ser muy guapa puede convertirte en alguien inalcanzable y casi de otro planeta, estar buenísima lleva asociado, en el imaginario colectivo masculino, la ingenua idea de que si se encontraran en un ascensor con esa mujer tendrían alguna posibilidad de intercambiar fluidos y salir por la puerta grande. La idea es ingenua y muy idiota, pero el inconsciente funciona así. 

"Es misteriosa". Buuu buuuu buuuu. Un fraude. 

"Double check". Las rubias. Por lo visto en España son escasas y por eso se tiende a pensar que todas son guapas, de ahí que se necesite una doble comprobación. En visitas a países del norte de Europa este double check ralentiza mucho el turismo. 

"Muy simpática". Define a una mujer que no es especialmente guapa, ni falta que le hace porque es encantadora. 

"Muy simpática y muy culta". Ni con un palo. Es la antipatía con patas. 

“Hermanastra de Cenicienta”. Da miedo.

"Es muy cariñosa". Las abuelas. 

La de ellas. 

"Atractivo". Casi cualquier hombre del planeta dicho por la mujer que le ve con los ojos adecuados. Es una condición inexplicable, como el "tener algo" de ellas, que hace a ese hombre especial. Se puede ser feo pero ser atractivo, esto es así. Las tías lo sabemos pero no podemos explicarlo, como la Iglesia con los dogmas.

Si va asociado a "guapo", se aplica el concepto del punto siguiente. 

"Es interesante". Define a los hombres por los que se siente cierta inclinación, puede que cargada con un poco (o un mucho) de TSNR, pero que se perciben inalcanzables por lo que sea. Raramente son inalcanzables, es casi siempre una cuestión de paciencia. 

"Es guapo". Un hombre es o no es guapo, pero su condición de guapo no le hace inmediatamente atractivo. Puede ser guapo pero resultar completamente indiferente o incluso repulsivo a parte del público femenino. Se me ocurren muchos ejemplos pero sólo diré una palabra; bueno, dos: Casillas y Cristiano. No hay más preguntas. 

"Es encantador". Define a un hombre bueno, simpático, majete, divertido. No está claro qué tipo de relación se puede tener con él. Se aplica en un rango de edad muy amplio y con un, aún más amplio, nivel de contacto. Tu novio puede ser encantador pero también puede serlo el pescadero de tu barrio. Confuso, lo sé. 

"Es un encanto". Define a un hombre al que se le tiene el mismo cariño que a un oso de peluche y todo el contacto físico que se va a tener con él es un abrazo en pijama. Ser un encanto es bueno para ella, malo para él si tenía pensado ir más allá. 

“Es mono” o su variante “Es monísimo”.- define a un hombre que no te gusta, que dan ganas de arropar y a veces incluso de pellizcarle la mejilla. Lamentablemente llega una edad en la que se aplica a los chicos que les gustan a tus hijas. Ser mono parece más inofensivo que “guapo o atractivo”. A los padres “ser mono” les parece equivalente a “es un depredador que va a zamparse a mi princesa”... pero ese es otro tema. 

"Está buenísimo". Tras pasar la epifanía por la que toda mujer pasa, define a los hombres que es casi mejor que no hablen. Para aclarar, "está buenísimo" es el equivalente a las tías imaginadas en monos de cuero. 

"Me pone".- sobre esto ya diserté en su momento. Define a un hombre que te atrae a pesar de no cumplir ni uno solo de los requisitos que en teoría deberían gustarte. Es más, algunos los incumple totalmente. 

"Es blando". Reconozco que esta es bastante personal y la aplico a hombres a los que soy capaz de imaginar con la cola entre las piernas bailando frente al espejo. Walter White, a pesar de su fachada de malote y raparse la cabeza, es un blando. No hay más que ver las escenas en calzoncillos. 

¿Dónde estaré yo? Seguro que con mono de cuero no. 

El consultorio de Haruki Murakami

En el mundo hay gente cansina, muy cansina, después está  Haruki Murakami y en el top del cansinismo los fans de Haruki Murakami. 

Solo a un ser superior de inteligencia malvada y cruel se le podía ocurrir susurrarle al egocéntrico de Haruki algo como

"Haruki, rey moro, ídolo de occidente, faro de la espiritualidad corredora, eterno aspirante al Premio Nobel que por supuesto injustamente no te conceden, ¿Por qué no abres una página web para que todos tus seguidores / fans / miembros de tu secta puedan acceder a tu excelsa sabiduría, adorarte como te mereces y consultarte sus dudas existenciales?

Haruki, que es un tipo sacrificado hasta extremos insospechados, se encontraba en esos momentos decidiendo si escribía una novela sobre lo valioso que es para uno mismo encontrarle el gusto a arrancarte las uñas o una historia sin pies ni cabeza (otra) con gatos que hablan, locas misteriosas lánguidas y pobres desdichados que se enamoran sin sentido y descubren al final que son un gato.  Como no acababa de decidirse, la idea del Ser Superior le pareció fetén y montó: "Díselo a Haruki", algo así como el consultorio de la Señora Francis pero en más kitch. 

Lamentablemente, el bueno de  Haruki tiene un nivel de entrega a sus seguidores muy limitado y su página está prácticamente entera en japonés. Aún así, buceando en esa piscina de sabiduría zen, egocentrismo y mística se pueden encontrar algunas preguntas en inglés que nos dan a los pobres diablos como nosotros, que no hablamos el idioma del país del Sol Naciente, acceso a los consejos del bueno de Haruki. 

Pero primero disfrutemos de la estética de la página.

¡No vale reírse! Estamos hablando de Haruki Murakami "Ídolo de occidente, faro de la espiritualidad corredora, injustamente alejado del Nobel que deberían darle todos los años". 

¿Qué la página parece una web de una serie de dibujos animados tipo Shin Chan? Por favor, un poco de respeto. Sois malos y seguro que sospecháis que en toda esa caligrafía japonesa en vez de poner "Díselo a Haruki", "Corre y siente tu espíritu volar" o "Danza con la música de tu espíritu libre", pone "Tonto el que lo lea","Cristina la chupa" y cosas de esas soeces y terrenales. 

Yo no sé japonés más allá de la letra original de la sintonía de Heidi, pero sé que Haruki es un tío serio y no pone esas cosas. Analicemos las ilustraciones. 

Un ficus, yo creo que de plástico. Un gato muy serio comiéndose un dónut sin palillos y sin nada, un carnero con un vinilo en la mano y Haruki con pinta de ser de Córdoba tomando café en la taza de Angel Martín en Órbita Laika. 

Todo muy perturbador. Supongamos, y es mucho suponer, que alguien llega a esa página y no sabe quién es Haruki (¡Inconcebible! como diría Vizzini y el propio Haruki), para empezar tendría que creerse que es japonés porque lo digo yo. Y segundo, pensaría que Haruki está un poquito desequilibrado y el tema de las mascotas se le ha ido de las manos completamente. 

Toda la web está llena de ilustraciones maravillosas que sin duda alguna fomentan la confianza en que Haruki sea el guardián de la sabiduría suprema. Si la gente confía en la Bruja Lola, ¿cómo no va a confiar en un tío que se sienta en un horrible sofá marrón a charlar con un macho cabrio y una... una... una nutria, hurón, castor, rata, un amigo imaginario de Haruki, mientras se aferra a su taza? Empiezo a sospechar que en la taza del faro espiritual de los runners hay algo más que té, algo que no comparte con todos esos que se lanzan a correr y acaban vomitando los pulmones. 

Inciso. -Esto ya es maldad personal pero entre el carnero sonriente y Haruki veo un poquito de TSNR, ahí lo dejo-. Fin del inciso. 

Bueno, ya está bien de jolgorio y diversión. Vamos a zambullirnos en lo que de verdad importa, el consultorio propiamente dicho. 

¡Uy!, otra ilustración. El gato del dónut haciendo punto a la hora del té. No consigo encontrarle ninguna explicación lógica a esto y eso que he leído /sufrido /odiado ¡4 libros de Murakami! ¡Soy una mártir!

Vayamos a la pregunta de alguien que firma como "Fan pálida de Murakami"

"Querido Sr. Murakami, usted es sin duda alguna la persona de todo el mundo que más ha influido en mi vida y por eso le estoy eternamente agradecida, a usted y a sus obras. Si pudiera ser uno de sus personajes ¿cuál sería?". 

Haruki salta graciosamente por encima del increíble y patético halago y contesta: "me gustaría ser el carnero, pasarme el día disfrazado de algo o de alguien". Hombre Haruki, ya te has disfrazado de chaval joven de Córdoba en tu página, pillín. 

Supongo que Fan pálida (¿se puede ser fan de Murakami y no ser pálida y lánguida y con horchata en las venas?, me cuesta creerlo) se habrá quedado un poco chof con esta respuesta. 

Sigamos buceando. 

Niall, gestor de riesgos que me deja patidifusa. 

"Querido Sr. Murakami, mi hija tiene 11 años y pronto tendré que escoger instituto para ella. ¿Qué opinión tiene al respecto? ¿Es usted partidario de los colegios mixtos o mejor "solo para niñas" y "solo para niños"? Tiene usted mucha sabiduría sobre la humanidad  que resuenan en mí y me gustaría saber su opinión sobre esta gran decisión que afecta a mi familia. Quiero a mi hija más que a nada en el mundo y me gustaría tomar la mejor decisión posible". 

Haruki contesta que él siempre fue a colegios mixtos y se lo pasó en grande porque conoció a muchas chicas adorables, así que recomienda que la "guapa, preciosa y adorable" hija de Niall vaya a un colegio mixto y a lo mejor ella "encuentra un chico guapo y adorable (como yo)"

Eso dice Haruki. Yo tengo un par de cositas que decirle a Niall. Primero que espero que la gente a la que asesora en riesgos no le lea, segundo que va siendo hora de que le quiten la patria potestad y tercero que no deje acercarse a su hija a nadie que se parezca en lo más mínimo a Haruki. 

Tenemos preguntas de todo tipo. Soy muy fan de Morten de Alemania, que le cuenta al gurú que es un rapero y que está trabajando en su primer álbum con un grupo de productores potentes detrás, pero siente que no está igual de inspirado que antes, sus letras no tienen la misma fuerza creativa. (La razón por la que le pregunta qué puede hacer a un tío que escribe todos los libros exactamente iguales se me escapa). 

Haruki le da un consejo de campeón:

"Ah, eres un rapero rapeando en Alemania. ¡Qué interesante! Lo mejor que puedes hacer es encontrar un buen compañero, como Lennon y McCartney. Colaborar con alguien que te haga ser mejor y que te complemente, porque ningún hombre es una isla".

¡Qué campeón! Se le ha olvidado decir que lo mejor es rodearte de compañeros que no te hagan sombra pero sí compañía, como su carnero, su gato y su nutria/castor/hurón, que le dan esplendor y mística pero no le roban protagonismo. 

Llegamos por fin a una pregunta con enjundia literaria, Susan Shen:

"¿Piensa usted Murakami shan (mucho karate Kid veo yo aquí) en la influencia que sus historias tienen fuera de Japón? ¿Piensa alguna vez en las necesidades de sus lectores?"

Haruki se quita la careta y dice "Sinceramente jamás pienso en mis lectores, ni de Japón ni de ningún sitio. Las historias aparecen y tengo que cazarlas. No tengo tiempo para lectores, estoy ocupado persiguiendo mis historias. Gracias por leer mis libros".

Me quedo muerta. 

Para empezar me descojono imaginando a Haruki bailando en plan "¿Dónde está la mosca (historia), aquí o aquí?" y moviendo los bracitos intenta cazar la inspiración. 

Segundo, ¿cómo que no tienes tiempo para pensar en tus lectores? Haruki, que has montado un consultorio online donde respondes miles de preguntas. Un momento, un segundo... ¿quiere esto decir que por fin se te ha agotado la inspiración? ¿Ya no hay más historias que cazar? ¿No vas a torturarnos más con absurdas historias de carneros que hablan, gatos místicos que piensan y lánguidos japoneses que no comen? 

Demasiado bonito para ser verdad. 

Le preguntaré al gato tejedor o mejor llamaré a la nutria/castor. O al carnero sexy. 

PS: la primera ilustración del post con el lobo con gafas y el pingüino examinando detalladamente lel título CCC de Haruki que le habilita para tener un consultorio es mi favorita.