LOS "ME DA IGUAL"

No puedo con la gente que “le da igual”. Le preguntes lo que le preguntes “me da igual” es la respuesta. Me sacan de quicio.

¿Queréis ir a comer gazpacho o cocido?
Me da igual.

¿Cómo te puede dar igual? No me jodas, no tienen nada que ver. Entiendo que te igual que tu equipo vaya de verde loro o de naranja butano, pero entre cocido y gazpacho ¿no tienes opinión? Me pongo de los nervios.

Lo peor además, no es que digan que les da igual..es que al final es mentira.

Vale pues cocido porque lo decido yo.

Y cuando está sentado dicen: a mi la verdad es que me apetecía gazpacho.

Te tiro la sopa por encima a ver si te ahogas..memo.

¿ A qué viene esto? A que la gente es gilipollas y absurda hasta el infinito utilizando la puta frase de “me da igual”.

En mi supercurro hace miles de años éramos 4 gatos bien avenidos, majetes y muy currantes, casi casi éramos amigos. Se nos ocurrió por aquel entonces hacer una porra para jugar a la lotería todas las semanas, forrarnos y conseguir salir del universo de los libros de colores. Todo fenomenal, todo buen rollo, todo fácil. Éramos 6, se ponía la pasta, se jugaba y cuando había algo de bote nos tomábamos unas cañas.

Poco a poco fue entrando más peña y en contra de mi criterio que optaba por mantener al margen de las loterías a toda la chusma nueva, el afán buerollista de mis compañeros llevó a incluir a las nuevas adquisiciones. Mal.

Además, como ya éramos muchos..se decidió hacer un excel con las apuestas y el estado de morosidad de la peña. Fatal.

Se hizo otro excel con el turno por el cual te tocaba encargarte de las apuestas. Llegados a este punto casi me borro..pero claro..no te puedes borrar porque si les toca a todos los absurdos una millonada, se piran de los libros de colores y tú sigues aquí, mereces la muerte por gilipollas.

En este estado de cosas, ayer me llega un mail diciendo que tenemos 800 euros de bote, que es mucho dinero y que votemos a ver que se hace, si repartirlo o seguir guardándolo con el consiguiente peligro de que haya cacos en el universo de los libros de colores y nos lo afanen.

Yo voto por repartir..me tocan 30 euros..que siempre vienen bien. Mando el correspondiente mail siendo clara, concisa y escueta: yo quiero mi dinero. Es un mensaje cristalino, no hay opción a equivocarse….pues no..parezco nueva.

Recibo un mail donde se propone comprar una caja fuerte “ de esas con asitas y llave fácil de llevar” para guardar el dinero.

Recibo otro mail donde hay dos opciones a las que apuntarse:

- repartir el dinero.
- Comprar caja fuerte!!!. ( no doy crédito)

Contesto apuntándome a la primera opción, y entonces viene lo bueno…recibo mails con con una nueva opción:

- me da igual, lo que queraís.

pero de verdad que ¿ NO TIENES OPINIÓN SOBRE COGER TU PASTA O COMPRAR UNA PUTA CAJA FUERTE CON ASAS Y LLAVE FÁCIL DE LLEVAR?

Me hostilizo sobremanera todo el día..porque además el recuento es tan absurdo que hay 8 repartir, 3 para caja fuerte y 8!!!! Que les da igual!!!...estamos a un punto de que gane la opción: no tengo criterio soy gilipollas.

Al final ha ganado la opción de repartir, ya me veía disfrutando de mis 30 euros..cuando han empezado a llegar mails de peña diciendo: yo mi parte la reinvierto, y yo también, y yo también.

Y acabo de recibir el último: si todos quereís reinvertir vuestra parte,habrá que comprar una caja fuerte…

De verdad que por algo no quiero hacer amigos en el trabajo….

EN EL SOFÁ

Tumbada en el sofá la miraba. No podía creer que se hubiera quedado dormida en aquella postura, había llegado, se había recostado encima suyo y, sin que se hubiera dado cuenta, se había quedado profundamente dormida. La cabeza apoyada y el brazo en un escorzo que tenía que dolerle. Observó como respiraba, la cara relajada, la boca entre abierta y el pelo enmarañado. Era increíble su piel, una piel nueva a estrenar, sin arrugas, un campo abierto donde escribir.

La miró respirar y no podía creer que estuviera allí, en el sofá, junto a ella. Jamás pensó en algo así, nunca creyó que pudiera tener tanta suerte. Era alucinante que ella fuera suya. ¿Cómo lo había hecho? No se atribuía ningún mérito, la miraba y pensaba: joder..¿Cómo es posible qué sea mía? No había pensado que fuera a ser así, y durmiendo plácidamente era: simplemente perfecta.

No siempre la vio así. Al principio pensó que aquello no era lo que quería y que había cometido el mayor error de su vida. No sabía qué hacer, no sabía con quien hablar y además tenía conciencia de que no había vuelta atrás. Tiró para adelante y todo fue encajando, no sin sufrimiento y chascos, pero la cosa funcionaba y bastante bien.

Por un segundo imaginó que le pudiera pasar algo malo y supo que no lo soportaría, solo atisbarlo era tan doloroso que pensó que si fuera real se moriría.

La miró, ella se despertó. Se frotó los ojos, los abrió y con su mejor sonrisa le dijo:

- mami..¿qué hay de merendar?
- ¿ de merendar? El puré que te has dejado esta mañana.

El modo “Moli- madre-malvada” había vuelto a tomar el mando.

MATERNITY (XXXVII): Conversaciones con C.

Ya lo he dicho más veces pero C. es una cabrona y se las sabe todas. Este fin de semana he tenido un intensivo con ella.

- Mami, quierez máz a M. que a mi y ademáz ziempre estáz contenta con las visitaz y conmigo no.
- Eso no es verdad, pero tu estás todo el día pensando maldades y me enfado.
- Si, ez verdad que zoy un bicho pero me tienez que querer igual. Yo te quiero aunque estéz fea y enfadada.
- Muy bien yo a ti también pero tienes que ser buena.
- No me guzta y punto pelota.

Otro momento.

- C cariño, la abuela ya ha vuelto de su viaje y ha montado en globo.
- ¿ En globo? ¿Ha visto a la Virgen?
- ¿Que?

- Si yo voy en un avión de dos pisos y abierto como los autobuses rojos…¿ se ve a la Virgen?
- Pues no sé cariño…
- Yo creo que no…que la Virgen está en el país de Mickey.

Lo peor de todo es no poder descojonarme en su cara.

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS. I

Joven pareja se despide por la mañana a la puerta de casa.

Ella: que tengas un buen día.
El: sí, tú también. Acuerdate de que tengo comida de empresa.
Ella: No me acordaba, ¿con quién comes?
El: con los del curro. Es la comida de Navidad.
Ella: ¿ el 5 de febrero?
Es que no nos dio tiempo en navidad y la hacemos ahora, ya sabes una excusa cualquiera.
Vale, vale. ¿ Y dónde vais?
A un restaurante que conoce mengano a 40 km de la oficina, a comer arroz con bogavante.
Joder, que buen plan. Pues nada..pásalo bien. Luego hablamos.


Mediodía.

¿Qué tal todo?
Aquí, currando como siempre.
Yo voy de camino al restaurante.
Muy bien. No bebas mucho y ten cuidado con el coche. ( Ella se odia así misma por decir estas cosas de madre cuando no es madre y además él ya tiene edad para cuidarse solito)
Que si, si no voy a beber mucho porque luego hay que conducir. Una caña antes y un licorcito después.
Vale, hasta luego.

Última hora de la tarde

Hola, ¿dónde estas? ¿sigues de comida?
UOLAAAAAAA….essszzz mi mujercitaaaaaaaa.
Vale, ya veo que si.
NO ME REGAÑESSSSSSSS…JAJAJAJAJ.
Vale, vale..que me voy a la compra. Ya te veo luego en casa, cuando quieras.
OTRA COPITAAAAA.

Ella se va a la compra a las mil, carga el carro, cargas las bolsas, llega a casa, carga con todo y sube a casa. Oye la puerta.

Ya estoyyy aquiiiiiiii
Ya lo huelo. ¿Has venido conduciendo?
NOOOOOOO…me han traído mis compañerosssssss
Pues que bien, porque deben estar como tú.
Lefff he dicho que mi mujercita es una bruja que hace aerobiccccccc.
Fenomenal cariño. ¿ Vas a cenar algo o nos saltamos ese paso y vomitas directamente?
Brujaaaaaaa. Me voyy a ir a dormirrrrr.
Estupendo.

El desaparece.
Ella termina de colocar todo, cena un sandwich y se va a la cama. Enciende su luz y piensa..madre mía que moco lleva..se ha tapado hasta la cabeza…le va a dar un sofocón y además va a haber una peste bajo las sábanas horrible.

Se mete en la cama y se da cuenta de que ese bulto no es él…son unas almohadas y unos cojines que él ha puesto imitándole. ¿Dónde coño se ha metido? No ha oído la puerta así que no ha podido salir de casa…y en el salón no estaba, ella acaba de pasar y no hay donde esconderse.

Con mucho cuidado se asoma y mira debajo de la cama…..y allí está él…estirado todo lo grande que es mirándola: jijijiji…que susto eh…

Ella muy digna decide que lo mejor es actuar como si no pasara nada. Abre su libro y se pone a leer esperando que él haga el siguiente movimiento. Se aguanta la risa…es como un niño pequeño.

ARGHHHH…ARGHHHH

Ella se asoma..y le ve reptando debajo de la cama..mientras se agarra una pierna…la mueve…se agarra la otra..la mueve. Haciendo eso consigue salir de debajo de la cama, se sienta..e intenta subirse a la cama como si fuera el teniente Dan de Forrest Gump..moviendo solo los brazos..

ESTOY PARALÍTICOOO…y tú no me haces casoooo…NO PUEDO MOVER LAS PIERNAS….ARGHHH…ARGHHHH…

Ella se aguanta la risa..es mejor no seguirle el juego…es como un niño pequeño.

Aggg..arribaaaa…YA ESTOY…no me quieres nada porque no me has ayudado…eres una brujaaa que hace aerobiccccc….

Ella le mira, le arropa y le escucha roncar.

Sale de la habitación y se descojona mientras piensa en cuantas más de estas le esperan.

COCKTAIL MOLOTOV

¿Por qué la combinación genética ingeniero + moli se transforma en un cocktail molotov que les estalla a las princesas en la cara?

¿ No sería más justo que si vamos a formar una carga genética rara..nos diera urticaria o se nos pusiera el pelo verde o nos salieran escamas a nosotros? Diríamos: vale..se nos ha puesto el pelo verde pero qué bien lo hemos pasado ó " me pica todo el cuerpo pero ha merecido la pena".

Pero no...dices...qué bien ha estado...y luego tus hijas se encuentran la bomba.

M. es celiaca y terriblemente alérgica al huevo y al pescado.

C. no es celiaca (bien) , es exalérgica (bien) y ahora...tachan...tiene hipercolesterolemia...con 4 años.

De puta madre.

Mi cesta de la compra va a ser genial; quiero cosas sin gluten, sin huevo, sin pescado, sin grasas animales y sin aceites vegetales chungos.

Me voy a tener que pedir el día libre para hacer la compra para qué me de tiempo a leerlo todo.

Estoy en éxtasis.

CONVERSAR

"Poco a poco, me fui relajando y entrando en la conversación. Kitty tenía un talento natural para hacer hablar a la gente y resultaba fácil charlar con ella, sentirse cómodo en su presencia. Como me había dicho una vez el tío Victor hacía mucho tiempo, una conversación es como tener un peloteo con alguien. Un buen compañero te tira la pelota directamente al guante, de modo que es casi imposible que se te escape; cuando es él quien recibe, coge todo lo que le lanzas, incluso los tiros más erráticos e incompetentes. Eso era lo que hacia Kitty. Me lanzaba la pelota derecha al hueco del guante y cuando yo se la devolvía, ella recogía todo lo que entrara, aunque fuese remotamente, en su área: saltando para agarrar pelotas que pasaban por encima de su cabeza, echándose ágilmente a derecha o izquierda, corriendo hacia adelante para no perder las que se quedaban cortas. Más aún, su habilidad era tal que siempre me hacía sentir que yo había hecho esos malos lanzamientos a propósito, como si mi única intención hubiera sido la de lograr que el juego fuera más divertido. Me hacía parecer mejor de lo que era y eso aumentaba mi confianza en mí mismo, lo cual a su vez me ayudaba a realizar tiros menos difíciles para ella. En otras palabras, empecé a hablarle a ella en lugar de a mí mismo, y el placer que eso me proporcionó fue mayor que ninguno que hubiera experimentado en mucho tiempo."

El Palacio de la Luna. Paul Auster

ELLOS Y ELLAS: el sexo.

Ellos se descubren el pito, pilila, cola, colita en la más tierna infancia. Quedan completamente fascinados por ello. Les cautiva su supuesto poder y el uso que pueden hacer de él: “mira mamiiii….está de punta”.

Ellas descubren que no tienen pito y siguen a lo suyo.

Ellos en su adolescencia no saben que hacer con tantas hormonas pululando por su interior y queriendo salir. Cualquier chica es aceptable para el sexo..hay poco criterio.. Es más desahogo que disfrute.

Ellas en su tierna adolescencia no tienen ni idea. Quieren un príncipe azul y punto pelota. Son unas majaderas.

Ellos entre los 20 y los 30..siguen sin criterio. Cuanto más mejor, lo importante es conseguirlo y cuanto antes mejor. Algunos afinan exigencias pero son los menos y aunque tengan criterio si algo se pone a tiro se aprovecha. Se conforman con sobeteo, culebreo y explosión. Si consiguen sexo oral es el premio gordo. Ellos creen que el sexo sube puntos en su status personal y ante sus amigos.

Ellas entre los 20 y los 30 tienen dos opciones, aceptar todo lo que se acerca esperando que a base de prueba-error, prueba-error alguna vez se acierte o ser selectiva. La opción aceptar todo lo que se acerque hay que manejarla con cuidado y desechando completamente la idea de: si se acuesta conmigo será porque siente algo. Ellas siguen siendo majaderas. Ellas creen que el sexo les resta puntos.

Ellos a los 30…siguen a lo suyo. Lo que se deje lo cojo. Si es horrible y después de esa noche negaremos haberla conocido nos sirve igual. Ellos quieren sexo. Ellos quieren algo estable aunque lo nieguen “ yo paso de novia, prefiero varias tías..blablablabla”.

Ellas a los 30 lo tienen cristalino. En lo que esperan la pareja ideal, a la que también están esperando, ( algunas “con el velo en el bolso” como dice mi amigo J.) quieren sexo de calidad: un tío que cumpla un mínimo, nada de pichas finas, nada de traumas sexuales, nada de contarme tu vida en la cama, nada de “¿ cómo he estado?” “ ¿me darías un 7 o un 8?, nada de limpiarse con las cortinas y un mínimo de técnica. NO quieren sexo, quieren un buen amante.

Ellos encuentran pareja sin quererlo: “no, no ..bueno..ya veremos..estamos empezando..es un rollo”..y sin darse cuenta están pillados hasta las trancas. Descubren que con amor no es lo mismo..es mejor.

Ellas encuentran pareja después de currárselo a pico y pala..pero con tiento: no me quiero hacer ilusiones, a ver que pasa, seguro que sale rana. Comprueban que con amor es mejor.

Ellos y ellas forman pareja.

Ellos y ellas tienen sexo y la primera vez es un puto desastre.

Ellos y ellas engrasan la técnica y son más felices que perdices.

Ellos olvidan una pelea si hay sexo.

Ellas no quieren follar si están cabreadas.

Ellos necesitan sexo todos los días para recordar porqué escogieron estar con ellas.

Ellas no.

TERAPIA: AMIGOS Y COPAS.

Cuando te dejan se pasa de puta angustia. Hasta que no lo pasas no sabes lo que es, ves a gente agonizando de desamor y piensas " que exagerados, yo creo que no es para tanto". Cuando te pegan a ti la cuchillada, la perspectiva cambia y te encuentras a ti mismo diciendo: " es la peor ruptura de la historia y no hay nadie en el planeta más desgraciado que yo".

Como tu primera gran ruptura ( chispas) no hay otra.

Llegas un día y te encuentras con que te dicen dos frases que siempre habías considerado inaceptables:

- "pero te aprecio mucho como amigo"

- " no te merezco, eres tan buena tía"

Tachán...estás jodido..dos premios de consolación como dos soles. Y ahí estás tú...han pasado de ser inaceptables a ser el clavo ardiendo al que te vas a agarrar hasta que decidas asumirlo.

Lo primero que se siente es incredulidad. ¿Cómo coño me ha pasado a mi? ¿Cómo no lo he visto venir? Uno nunca se da cuenta de esas cosas o no quiere verlas, " estará raro", " será el curro", " seguro que me lo estoy imaginando"...el caso es que unas veces porque no ves las señales y otras veces porqué no quieres verlas la mayoría de las veces te pilla de sopetón.

Si la ruptura es de las buenas de verdad, no de las de " Yoli, me ha dejado el Isra después de 2 meses de follar en el coche", te encuentras hasta mal físicamente, con el estómago del revés, ansiedad, taquicardia y mucha pena.

Una vez superado el momento en el que te mandan a tomar por culo, está el análisis de la situación. A mi modo de ver esta es la parte más patética de todo el asunto, uno empieza a analizar lo que el otro le dijo tres días antes de dejarle, como se lo dijo...y qué contestó a lo que yo le dije, y me miró no se como y yo le miré y entonces él..un ejercicio de autoflagelamiento, retorcimiento de la realidad y autoengaño que le deja a uno completamente machacado y en un limbo de desconocimiento.

Una vez que uno concluye ese momento análisis de la situación, suele llegar a dos conclusiones completamente erróneas en la mayoría de los casos:

- seguro que se arrepiente y al final se da cuenta de que soy el amor de su vida y lo que tenía conmigo no lo va a tener con nadie más. Esto es crearse expectativas para postergar el momento de asumir que se acabó lo que se daba. Es normal y nos pasa a todos, pero normalmente la luz no ilumina al cretino que te deja, prefiere seguir sin ti el resto del camino, con mucha suerte se dará cuenta cuando tú te hayas dado cuenta de que a pesar de todo lo que creíste ese tío no era el amor de tu vida. De todos modos en esta fase del proceso eso no consuela nada.

- pobre, seguro que también lo está pasando fatal. Mal. El que deja puede pasarlo mal pero ni la mitad de mal que lo pasa el que se encuentra el pastel. Al fin y al cabo el que decide dejarlo, toma la decisión y puede asumirla y conoce sus razones. El que se encuentra con la decisión bajo el felpudo no le queda otra que tragársela.

Todo esto es un camino muy desagradable en el que además y sin que sirva de precedente hay que hacer uso de lo poco que tengamos de Fuerza de Voluntad. Un día se pasa mal, el otro también y el otro también..luego se va pasando porque te acostumbras a estar solo. El problema está en que si caes en la tentación de: "uy...ponen nuestra canción..le voy a mandar un sms porque seguro que se acuerda y así le enternezco", te creas una expectativa de respuesta en el otro. Ese otro está escuchando Radio Marca y cuando le llega el sms pasa de todo...pero allí estás tú, al otro lado, con 4 días de agonía tirados a la basura por un arrebato de impulsividad completamente contraproducente.

Para no cometer este tipo de equivocaciones mola mucho tener amigos que te escuchen 4 horas, entren en bucle contigo una y otra vez sobre el tema y además te digan lo que quieres oír y lo que no quieres oír pero alguien tiene que decirte. Es duro pero con copas y amigos se lleva mejor.

Tengo una resaca de muerte.

Para S.

MÁS BRUCE: 60 AÑOS.

Me gusta un tio de 60 años que podría ser mi padre.

Jamás pensé que escribiría esto.

¿ Se puede estar más estupendo?

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ESRFOS: ponga un audímetro en su vida

Estaba el Lobo Feroz, jefe supremo de Telebosque, pensando en lo exitosa que era su televisión cuando de repente se le encendió una luz y pensó: ¿ Cómo sé que es existosa? ¿ Cómo sé que mis compañeros de cuento no están viendo CanalCharca o Teleardilla? Necesito saber cuantos me ven, porque si puedo demostrar que me ven muchos puedo hacer que me paguen más los anunciantes de madrigueras y los de repelentes de cazadores....mmmm...voy a llamar a unas cuantas empresas de medición de audiencias para que me hagan unos presupuestos.

Vaya por medición de audiencias sólo viene una empresa en las páginas amarillas: ESRFOS. Esto me suena a algo que empieza por MONO y termina por POLIO, pero seguro que soy yo que soy mal pensando. Obviamente darán un servicio cojonudo.

-Ring, ring, ring. ESRFOS, ¿qué nuevo pringado llama...perdón..¿qué desea?

-Soy el Lobo Feroz de Telebosque y quería contratar el servicio de medición de audiencias.

-Muy bien, son 3 millones de maravedíes.

-Bueno, vale pero primero ¿me puede explicar el servicio?

-Si quiere medir audiencias, nos tiene que contratar a nosotros y son 3 millones y hasta aquí puedo leer. ¿ Lo coge o lo deja?

-Lo cojo, lo cojo, pero ¿como funciona? ( esto me suena a cuando llamé a EAGS)

-¿La versión corta o la detallada?

-La corta.

-Ponemos audímetros entre sus espectadores, recogemos los datos, los cocinamos y se los pasamos.

-¿ Y cuantos audímetros van a poner? Somos casi dos millones de bichos en el bosque.

-Pues por un dos millones...unos 300 audímetros.

-Me parecen pocos pero ustedes sabrán. 300 audimetros...entre 2 y 3 personas en las casas..pongamos 700 personas...pss....pocos. ¿ Y cómo eligen dónde ponerlos?

-Pues cogemos el censo de población y miramos cómo son los bichos de su bosque. Si tiene usted muchos cerditos de clase baja que viven en casas de paja y que tienen entre 6 y 8 años pues ahí pondremos más audímetros, si tiene pocos lobos feroces de clase alta de más de 12 años pues pondremos poco. Lo que se conoce en estadística como una "muestra representativa".

-Ah, muy bien. Así que llegan a las casas y ponen los audímetros,¿ no?

-Bueno, se elige con mucho cuidado que esas personas no tengan ninguna relación con el mundo de la tele.

-¿Y si resulta que su mejor amigo trabaja en un programa de otro canal? ¿cómo lo saben?

-Lo sabemos.

-Vale y yo soy Brad Pitt. ¿ Y se paga a los que les ponen los audímetros?

-Por supuesto que no. Esto es como la tarjeta viajeclub. Acumulan puntos y luego se cambian por tuppers y maletas, una cosa super útil.

-Ya, entiendo. Bueno, entonces ya tenemos el audímetro colocado encima de la tele del cerdito pobre de mi bosque a cambio de tuppers. ¿ Cómo funciona?

-El audímetro del cerdito tiene 4 botones: cerdito padre, cerdito madre, cerdito hijo, cerdita hija y dos botones de "invitados". Cuando se enciende la tele..el aparato pita hasta que se pulsa uno de los botones identificativos de quien está viendo la tele. Si llega cerdito padre, pulsa su botón y el audímetro registra que un cerdito de más de 8 años de clase baja está viendo "Noche de farra".

-¿ Y si se sienta a su lado cerdita madre? ¿Qué pasa?

-Tiene que darle a su botón identificativo.

-¿ Y si no le da?

-Pues no se registra y no aparece en las estadísticas.

-O sea que pueden estar los 4 sentados viendo Noche de Farra con 20 invitados y a mi sólo me va a constar "cerdito padre" , ¿no?

-Hombre por favor, la gente es cívica y se preocupa por hacerlo bien.

-Si, si..y yo soy Brad Pit. Sigamos con las dudas, y si cerdita hija llega pone la tele y se soba 6 horas delante del canal que sea...¿consta como que lo ha visto todo, no?

-Si, claro.

-Ya, muy científico todo por lo que veo.

-Por supuesto, la estadística es ciencia. Al final del día, concretamente a las 2 de la mañana..su audímetro manda sus datos, las horas en que han estado viendo la tele, los canales que han visto, la gente que ha estado delante del ordenador..etc..a nuestra base..donde unos tíos con gafas muy listos y que hicieron informática o estadística...los ordenan, los cocinan y los colocan por colores...y se lo mandan a los capitostes como usted para que vean qué exitosa es su televisión.

-Y yo con esos datos...¿ puedo contratar a otros listos con gafas que me los dejen más bonitos?

-Hombre por supuesto, pero eso ya..corre de su cuenta.

-Oiga, y si de repente llega una oleada de zorros jóvenes y retozones a mi bosque y pasan a ser un grupo demográfico importante..¿ ustedes cambian los audímetros?

-Bueno, para eso hay que comprobar el censo..hacer un estudio...reunir a los expertos...lleva su tiempo.

-Pero entonces la muestra habría dejado de ser "significativa" porque no estarían midiendo lo que ve la nueva población, ¿no?

-¿Está usted dudando de ESRFOS? La estadística es ciencia y por si lo ha olvidado..somos la única empresa que sale en el epígrafe "medición de audiencias". ¿Usted quiere cobrar la publicidad más cara..si o no?

-Pero es que le veo muchos fallos al sistema.

-La estadística es ciencia.

-Vale, vale..ya veo que ha entrado en bucle. Les mando el cheque y me colocan los audimetros... Voy a ver si ficho a unos listos con gafas.

Nota:

Moda, media y mediana. Hasta aquí mi conocimiento estadístico pero para mi que la medición de audiencias tiene mucho de magia y poco de ciencia.

LOS EMMY.- Despelleje.

Ayer por la noche se celebraron los Emmys que son los premios de la Televisión en USA, como los Oscar pero de tele. Se premian series, documentales, tv movies y algún que otro programa que no interesa. La verdad es que no interesan para nada los premios, lo único molón es que hay alfombra roja, tías peripuestas y tíos elegantes. Es decir, una ocasión única para el despelleje frívolo.

Lo primero de todo es confesar que desconozco a la mayoría de la gente que sale en las fotos pero me da igual, si se ponen a tiro los critico. Y confieso también que si me caen bien suelo ser más benévola, aunque hay cosas imperdonables. ¿ Porqué la doctora Cuddy de House se embute en un vestido ideal y sin embargo no se ha peinado? ¿ En qué pensaba cuando se ha mirado al espejo y se ha visto con esa maraña de alambres? " oh my god..estoy divina..se me ve el cogote". Mal.

Los peinados es un tema que me fascina, probablemente porque yo jamás me peino y no tengo ni secador. Me flipa la gente con el pelo tirante, ¿ no se ven demasiada cara? Yo no creo que lo soportara. Luego están las del peinado "despeinado"... rollo voy con todo el pelo por la cara pero tengo una fuerza de voluntad increible y soy capaz de estar 3 horas sin sacarme el mechón que se me mete en el ojo . Por último, el modelo pelo planchado ideal que les cae por los hombros, como Rosa Byrne ( Damages, muy recomendable) . Yo personalmente creo que el pelo planchado es para sosas, pero reconozco que tiene su público.

Se me olvidaba la sección me quedé en los 80 con el moldeado a medias .

En general, he visto que la mayoría han seguido mis sabios consejos sobre los Oscar, y han abandonado los colores pastel y el blanco que a la mayoría de ellas les sientan de angustia. Hay varias de rojo..como Hayden Panettiere que está mona aunque para tener 20 años se ha echado otros 20 con ese vestido. Regulera.

De rojo va también esta Ángela Kinsey, no me mola nada. El corte sirena particularmente me da muchísima rabia, eso de ver a la gente andando con los pies juntitos porque el ancho de la falda no le da más de si me parece absurdo y completamente innecesario. Me pregunto como llegaran hasta el photocall...a veces creo que las bajan de un helicoptero, es imposible que se bajen de un coche con ese vestido.

Al ingeniero le flipa esta chica y confieso que aquí está muy guapa, va bien vestida y bien peinada. Uy, casi se me olvida Sigourney Weaver..estupléndida.

De horror esta pava, que no sé quien es, Padma Lakshmi o algo así, con un vestido morado con un aplique rojo y un moño que parece Frida Khalo, pero chica..¿ no tienes amigos?

Divina de la muerte está Kate Walsh, como es pelirroja y está morena va de gris, el vestido me mola y va bien peinada en una sabia combinación de pelo planchado y flequillo por la cara. Muy bien.

Ahora vayamos a lo peor:

Leighton Meester, desconocida para el mundo. Entiendo que se te ha echado el tiempo encima, pero..anudarse las sábanas a los hombros, pintarte los morros de rojo y hacerte un moño cutre no ha sido buena idea.

Patricia Arquette...¿ Qué coño llevas puesto? Dime que el vestido y el pelo son por una apuesta o porque te has quedado ciega. ¡qué horror!

Heidi, querida, eres ideal pero ESTAS HECHA UN OBÚS. ¿ Era necesario embutirte en ese vestido para que tu pobre marido tenga que ir a tu lado sujetandote la riñonada? Es más, ¿has pensado cómo coño te vas a quitar esos anillos que te has puesto cuando al final del día se te pongan los dedos como morcillas? Por no hablar de las peras, ese escote te va a dejar marca...

No todo es vestido y peinado, es importante saber posar. Si te descuidas puedes parecer una mesa camilla. Los guiños tampoco son buena idea, parece que se te ha metido el pelo en el ojo, y por favor cuidado con las poses sexys y los morritos la mayor parte de las veces provocan vergüenza ajena.

Y por último,un ejemplo de como sonreir no es siempre la mejor solución.

Y con esto y un bizcocho..hasta los goya ( o como estar espantosa) 2010.

MATERNITY (XXXVI): ESO NO SE HACE

NO se puede salir a tomar copas con los niños. No puedes estar tomando copas y tener a tu bebé en el cochecito respirando humo del bar y escuchando gritos de borrachuzos. Si tu niño tiene 7 años tampoco se puede, trasegar los gin tonics mientras tu hijo está dormido encima de una silla está muy feo. "Es que si no no salgo nunca". Haber elegido muerte.

Eso NO se hace.

NO se puede salir a tomar el aperitivo al Rastro y pretender que tu hijo de 3 años se alimente de kikos y patatas bravas. " Es que no veo a los colegas" pues organizate mejor. Un niño de 3 años no puede chupar cabezas de gambas, comer el max mis ese de frutos secos que parece alpiste de los bares y encima estar contento y feliz. " Joder, es que a mi me gusta el aperitivo". Pues haber elegido muerte, los niños tienen que comer decentemente.

Eso NO se hace.

NO se puede llevar a los hijos a comer a un restaurante y fingir que se está enfrascado en una conversación mientras tus hijos están arrastrándose debajo de la mesa de al lado. " Es que son niños", por mí cómo sin son alimañas...tú te los guisas tú te los comes. Me alucina esa gente que con la excusa de que son niños deja que sus churumbeles molesten a todo el restaurante, lloren a gritos y persigan al camarero. Si quieres salir a comer con niños, elige el restaurante con criterio, no vayas a uno íntimo con parejitas en mesas minúsculas y por supuesto controla a tus churumbeles..no hagas cómo que no son tuyos...todos sabemos de quien son esos monstruos gritones y aunque me sonrías y me digas: "es que son niños" no por ello me van a caer mejor ni tú tampoco. O los educas o comes en tu casa.

Eso NO se hace.

NO se puede llevar a los niños a un museo y desentenderse porque total " aqui no hay peligro". Me parece bien llevar a los niños a un museo. Bueno, vamos a ver, ir con un bebe a un museo está bien para tí, el bebe no se entera y va sobando..ergo no molesta...bien. De 1 a 3 años es una majadería..el niño no se entera, da por culo y molesta a todo el resto de gente que no tiene la culpa de que seas memo y no sepas que hay cosas a las que no se puede llevar a un niño. A partir de los 3 años está bien llevarles pero con algunas consideraciones:

- elegir el museo con criterio.

- asumir que no se puede hacer el mismo tipo de visita que si fueras solo. Si los llevas al Prado hay que fijarse un plan: vamos a ver estass dos salas y vas contándole una historieta de los cuadros para que les interese: este es menganito que era el rey y esta es la reina y sus hijos y le ponían esta ropa porque blablablabla.

- no se puede dejar que los niños corran por el museo y griten. A ti te parece lo más gracioso del mundo tu niño reptando por el suelo de la sala central del Prado y el resto de la gente sólo ve otro proyecto de macarra maleducado.

Eso NO se hace.

NO puedes dejar qu tus hijos se bañen en ropa interior en las fuentes del Parque Warner, el Parque de Atracciones o el Retiro. " Es que tienen calor los pobres", pues lo siento...pero la ropa interior..se llama interior porque está dentro de otra ropa y es para no verse, me da igual que lleve braguitas de las supernenas o calzoncillos de Batman, para bañarse hay una cosa que se llama "bañadores". Y por cierto..tú no puedes montar sin camiseta en la Montaña Rusa..guarro de mierda.

Eso NO se hace.

Entiendo que eres un padre enrrollado, que tienes tus costumbres y que has decidido obviar los cambios en tu vida provocados por la llegada de tu retoño..pero NO PUEDES FUMAR PORROS en la cola para los coches de choque infantiles. ¿Qué estamos al aire libre? O apagas el porro o te lo apago yo en un sitio que nunca ve la luz del sol..

Eso NO se hace.

Todo esto esto puede parecer obvio pero a la vista de mis últimas experiencias resulta que no lo es tanto, asi que lo dejo por escrito por si alguien tenía dudas sobre si sus hijos se pueden bañar en la Cibeles en bragas mientras chillan Pápaaaaaaaaaaaa y ellos se fuman unos porros en el tobogan sin camiseta.

VIERNES DE FIESTAS

Es probable que no lo sepáis pero esta semana se celebran las Fiestas del Santísimo Cristo de la Buena Muerte en Los Molinos. El santo es lo de menos, lo de más son las Fiestas.

Son unas fiestas como todas las de los pueblos, tirando a cutrillas. ( No hay más que ver el cartel adjunto). Lo más especial que tiene Los Molinos es que los encierros se celebran a la "hora de costumbre" qué comprende el intervalo que va desde la 1 hasta las 2 y media de la tarde. Una hora buenísima, sales la noche anterior, te envenenas y con un poco de suerte te levantas con la excusa del encierro y te da tiempo a llegar a emborracharte en el aperitivo mientras esperar que pase el encierro. Un plan estupendo.

Cuando era joven y gilipollas no concebía mi vida sin estar en Los Molinos esta semana y salir todas las noches aún a riesgo de perder mi hígado, mi voz y toda mi dignidad. Además de joven y gilipollas tenía una resistencia física impresionante: salía de domingo a domingo todas las noches hasta que se hacía de día, me levantaba para el encierro y el aperitivo, minisiesta y otra vez a la noche. Ahora mismo sólo de pensarlo me agoto pero en aquellos tiempos si fallabas una noche los cabrones de tus amigos te apuntaban en la lista negra.

Hoy es viernes de fiestas.

El plan es ir a Los Molinos, dejar a las princesas con MAD en casita y el ingeniero y yo lanzarnos a las calles a mazarnos como piojos, pero eso sí con la intención verbalizada a la puerta del primer bar de : no más de 3 copas. En el primer bas nos atufaremos 150 cañas y el primer gintonic y luego iremos sumando copazos hasta llegar a la plaza donde estará la cutreorquesta de turno perpetrando por décima vez en la noche la cancioncita esa de Baute....te envío poemassss de mi puñooo y letraaaaaa ( ¿se puede ser más chacho?). Lo peor no es saber que escucharé la canción 150 veces, lo dramático es saber que la cantaré enfervorizada hasta que no me quede un hilo de voz.

Con un poco de suerte, antes de que se haga de día, nos encaminaremos hacia casa dando tumbos, no sin antes pasar por un puesto de comida repugnante en el que compraremos un perrito caliente gigante y unas patatas fritas grasientas de esas que vienen en un cucurucho con salsas: las de arriba arden y tienen toda la salsa, y las de abajo están crudas y congeladas. Lo peor no es saber que caeremos en la tentación, lo peor es saber que nos sabrán a gloria.

Mañana, las princesas no perdonan: " al encierro, al encierro", " a los caballitos, a los caballitos". Nos levantaremos y nos arrastraremos al encierro donde nos encontraremos con toda esa gente que dejó de ir a Los Molinos cuando hacían COU ( " tengo planes en Madrid") y ahora te ven y te dicen:

- ¿ Qué tal? ¿ Tú por aquí?

- ¿ Yo por aquí?? Pero de donde te has caído tú. Llevo viniendo toda la vida..el que viene poco eres tú, que la última vez que te vi tenías pelo, otra novia y 25 kilos menos..no te jode.

Con resaca me pongo muy arisca y no sirvo para las relaciones sociales.

Esto será si conseguimos levantarnos. El año pasado el ingeniero y yo no pudimos coger la vertical hasta las 7 de la tarde. Me recuerdo tirada en el sofá con sudores fríos, holgura craneal y un malestar general precursor de la muerte, mirando a los nadadores paralímpicos y pensando: yo estoy mucho peor que ellos.

Así que aquí estoy, debatiéndome entre continuar la tradición dándome al alcohol o ser innovadora y quedarme en casa.

¿ Y SI NOS COMPRAMOS UN COCHE?

- M. no me des patadas
- Yo no he sido
- Si, has sido tú y no me des patadas.
- Papiii..si es que no me caben los pies!

Ha llegado la hora de dejar de hacernos la joven pareja y empezar a mirar para comprarnos un coche más grande.

Primer requisito: un coche más grande. Vale, esto no es difícil, tenemos dos minicoches: yo tengo un Ibiza y el ingeniero tiene un clio campus del curro. Lo de "campus" lo debieron poner para venderlo en el mundo universitario y claro da risa vernos a nosotros embutidos como los Picapiedra en un habitáculo pensando para jóvenes que hacen botellón y echan polvos acrobáticos.

Bien, más grande no es difícil, pero tampoco quiero un trasto. Ese coche lo voy a llevar todos los días al curro y para ir y venir yo solita no necesito un trasto enorme. Paso de furgonetas ahora conocidas como monovolúmenes, es totalmente innecesario. No entiendo porque la gente tiene un niño y se compra un coche como si hubiera tenido media docena, no me gustan los monovolúmenes, me siento como en un anuncio de maternidad feliz. Me molan las rancheras…mucha maleta para no tener que jugar al tetris ni pelearnos por las maletas: ¡PERO DE VERDAD HACE FALTA TODO ESO!! y sitio para los dos princesas incluso aunque sigan creciendo.

Segundo requisito: barato, a poder ser gratis. No tenemos un puto duro y además se nos ocurren un millón de cosas mejores que un coche en las que gastar nuestra mierda de ahorros. A mi me mola mucho el coche de mi amigo F. pero está completamente fuera de nuestras posibilidades..así que miramos algo que se parezca pero en cutre.

Tercer requisito: que nos guste a los dos ( aunque es mejor que me guste a mi que soy la que lo va a conducir todos los días), aquí ya empiezan los problemas. Igual que con los nombres de los niños tenemos “veto”.

Con estos requisitos está claro lo que queremos: una ranchera barata. Si no es excesivamente horrpipilante mejor, pero el aspecto estético la verdad es que nos la pela bastante…nuestro mejor momento automovilístico fue cuando al ingeniero le dieron una Berlingo, que es una furgo de fontanero total pero era amplia y nos molaba( es la que ardió).

¿ Y ahora qué?

El ingeniero compra una revista de coches para “mirar modelos y precios”. Mal. Comprar una revista de esas es como si quieres comprar unos zapatos y te compras el Vogue…lo que te salta a la vista es lo supercaro y claro cuando llegas a lo que puedes pagar dices: puff..es que estos son superfeos o joder..es que este vamos a tener que empujarlo o éste es Citroen y ni de coña ( por alguna extraña razón los Citroen no deben comprarse).

Buscas por Internet. Esto me ha dejado ojiplática, hay un foro de chalaos por cada modelo de coche que busques. Me he molestado en mirarlos y A LU CI NO. Lo que más abunda son los tíos indignados con el coche que compraron. Esto me hace muchísima gracia porque me los imagino cuando lo eligieron: me he comprado un Megacarro Buga Xs, es el mejor del mercado, consume no sé cuanto, tiene tapiceria no se como, llantas no se que´..es el más mejor del mundo mundial. El coche le ha salido rana pero eso JAMAS se admite..antes esa gente se tenía que tragar su amargura de fracasado compracoches…pero ahora existen foros para desfogarse…jijijiji. Pobres, me dan hasta pena...

Pero esos foros son un filón, la gente incluso cuelga fotos de sus coches para enseñárselo a otros absurdos como ellos y hay otras dudas que me tienen flipada “aguja de la temperatura del agua bailarina” , Como recuperar el brillo por culpa de lavaderos de rodillos.", o "humillo blanco y extraño en la parte del capo". Madre mía, podría perder la la tarde descojonándome con esto. Desechamos internet como ayuda para comprar coche.

Vamos al concesionario. Esto da muchísimo miedo. Allí hay unos vampiros comerciales que según abres la puerta..ñiiiiiiiiiii…te miran con cara de depredadores y te sientes como la ovejita esa que se zampaba el águila del amigo Félix. Entras en ese entorno acristalado y empiezas a pasear por delante de los coches, ya sabes el que quieres…se te acerca el depredador y te dice: ese modelo está muy bien..tiene chorrecientos caballos, cierre no se como, llantas no se qué, asientos reclinables, apoyables y recogibles y tiene control de velocidad y apoya vasitos y chorrecientasmilgilipolleces.

-Muy bien y ¿cuanto cuesta?
- Pues son chiquicientosmil euros
- ¿cuantooooo?

Hemos pensado que el ingeniero pida otra vez la Berlingo.

COSAS QUE NO HAY QUE DECIR

“¿De cuanto estás?" "¿ Para cuando es?" "¿ Otro niño?” o cualquier otro interrogante que sugiera preñamiento sin haberlo contrastado previamente con el objetivo de la pregunta o con cualquiera que le conozca mejor. En caso de duda mejor no decir nada, si la persona sospechosa de llevar un bombo es amigo tuyo pueden pasar 3 cosas:

Que esté preñada de verdad y salte de alegría y empiece: "siiiiiiiii…¿a que tengo una tripita mona? Es para abril, pero claro estamos muy contentos porque llevábamos buscándolo desde hace no se cuanto y mira…esta es la ecografía de las 12 semanas que te hacen para ver si hay..y blablablablabla".

La has cagado…has caído en sus redes. Mal.

Qué no esté preñada y simplemente se haya forrado a panteras rosas porque su novio/pareja le ha dejado y entonces se ponga a llorar porque claro, encima de cornuda, gorda y encima tú vas y se lo dices. Te tendrás que sumergir en un rato de terapia de consolación muy desagradable y por supuesto decir mentiras como: "¿gorda?...no, no para nada…pero es que como llevas ese blusón holgado tan ideal…pero vamos que ha debido ser la luz, estás estupenda".

Si tienes los huevos de decírselo a alguien que no es tu amigo sino simplemente conocido..eres imbecil. No es asunto tuyo.

“Estoy superocupado”. Mal, si quieres parecer imprescindible no puedes bajar a comer a las 2, salir del comedor a las 3 y media, echarte media hora de cigarrito en la terraza y pirarte a las 5 y media. No está mal que te toques los huevos, pero no intentes cálzarsela a la gente que ha entrado en el comedor detrás de ti, ha engullido el rancho porque no da abasto de curro y ha cogido su coche del parking cuando solo había bolas de arbusto rodando y por supuesto tu coche no estaba. Cómo he dicho mil veces, si tienes jeta..hazlo bien.

Si eres un tipo con poca cancha en el curro, la gente no te aguanta, la gente te huye, no te invita a desayunar, ni a tomar cañas ni nada. ¿Que te hace suponer que colgar tus fotos en bolas en Facebook y luego agregar a todos tus compañeros de curro te hará un tío popular? La gente es muy cabrona te aceptarán como amigo, cogerán tus fotos y la mandarán por Internet con una viñeta que diga: “ no me veo la minga”..o alguna ordinariez de ese estilo.

Las fotos en bolas siempre siempre son mala idea. Si decides hacértelas tienes que saber que probablemente acaben donde no deben y cuando las veas pensarás ¿En qué coño estaba yo pensando?

“Te va a encantar” “Vas a flipar” “Seguro que te gusta”. Mal, se crean expectativas y luego te llevas chascos. Si recomiendas una peli, un libro o lo que sea conviene controlar el entusiasmo para luego no disgustarte cuando los demás no lo aprecien, probablemente no tienen tu exquisito gusto.

“¿Cariño, que quieres de cena?” Esto sólo hay que decirlo si estás dispuesta a cocinar vestida de pornochacha, poner la mesa, cenar viendo el futbol y luego mantener relaciones sexuales apasionadas.

Lo correcto es: de cenar hay merluza.

“Por favor, me pone unos tomates” con una enorme sonrisa. Cuando llegues a casa te habrán puesto dos tomates a los que si les corta la mitad te los podrás comer, 3 para tirar y 3 que directamente no puedes sacar de la bolsa porque se han desecho. Lo que hay que hacer, es según te ha puesto 2..decirle “esos que me estás poniendo no, quítalos y pon éste, éste y aquel”. A lo mejor los has cogido malísimos pero es tu elección, uno come comida podrida si le apetece no porque el tendero le tangue.

“No sé que le pasa a mi coche” con tus mejores ojitos. Mal, hay que decir: “creo que le pasa algo de carburación, o de las bujías, o de los filtros”..lo que sea para que el mecánico no piense que a pesar de que tú tienes una carrera superior, un master y no llevas mierda debajo de las uñas eres un gusano ignorante de los misterios de la mecánica (que lo eres, pero disimula)

“Puff..estoy de bajón y triste”. JAMAS HAY QUE DECIR ESTO…o te expones a “¿tienes la regla?"

NO, ESTOY EMBARAZADA..¿NO SE NOTA?

SI ES QUE LO HACEN APOSTA

- Mamá
- Dime cariño
- Ha dicho Arancha que hay que llevar los libros forrados de plástico y que se vea el nombre.
- NO JODAS…quiero decir..vaya por dios.

La madre trabajadora piensa varias cosas en un nanosegundo:

- ¿ PORQUÉ YO SEÑOR?? ¿PORQUE YO?? No hemos avanzado nada desde que yo iba al colegio. Forrar libros no sirve para nada . ¿para qué coño hay que forrar los libros si no sirven para el año siguiente porque siempre los cambian?
- ¿No sería más fácil enseñar a los niños a no romper los libros?
- Hay que comprar plástico
- ¿ Sabrá forrar libros el ingeniero? Esto me emociona, a estas alturas hay cosas que no sé de él.

Pasamos por una papelería.

- Buenas, ¿ tiene plástico para forrar libros?
- Del normal o del autoadhesivo.
- El que sea más fácil para alguien sin pulgares oponibles.
- El normal. Le valdría con 8 rollos pero llévese 12.

No se ríe y se lo agradezco comprando también celo aunque sé que tenemos en casa..

- Cariñoooo….Con mi voz más melodiosa, valoro ponerme lencería.
- Dime.
- Hay que forrar los libros de M.
- ¿tiene que ser hoy?

- Si, tiene que ser hoy Y si lo hago yo M. va a ser la apestada de la clase. Solo te digo una cosa: recuerda como están envueltos tus regalos de reyes.

- Vale, vale..¿ No puede ser el domingo?
- ¿ El domingo? ¿ te vas de viaje y no me he enterado? ¿ hay que meter las medidas de los libros en excel y tarda en calcular? NO, NO PUEDE SER EL DOMINGO.
- Joder, es que no me apetece.

Me fascina esto. “ No me apetece”…esa vuelta a la infancia…"eto no guta nene” como excusa para no hacer las cosas.

Llego al curro.

- Moli
- Si, jefa de colocación de los libros verdes.
- ¿Qué tal?
- Hasta ahora mismo bien, en cuanto he oído tu voz me he puesto un poco peor.
- Ja, ja. Yo estoy bien pero estaría mejor si supiera el horario de colocación de los libros verdes dentro de 3 fines de semana.
- ¡perdona? ¿ estás intentando ser irónica?
- Si, que si lo sabes y puedes llenar el Excel. Putoexceldeloscojones
- Mira, …no lo sé todavía y por eso no he actualizado el archivo pero ME ALEGRO DE QUE ME LLAMES PORQUE ACABO DE VER QUE HAS PUESTO LOS LIBROS VERDES A LAS 8 DE LA TARDE Y SIENTO DECIRTE QUE A ESA HORA VAN LOS ROJOS....COMOVENIAEXPLICADOENELPUTOEXCEL.

- Ah..vale, vale.

¿ PORQUE YO? ¿ QUE HE HECHO PARA MERECER ESTO?

EAGS

Érase una vez en el bosque de los cuentos que todos los animalitos vivían felices y contentos en armonía. Un día a uno de los 3 cerditos se le ocurrió componer una cancioncita para amenizar la construcción de su casita de paja. Como el tema era pegadizo sus hermanos también lo cantaban y poco a poco todos los animales del bosque lo tarareaban mientras realizaban sus quehaceres diarios.

Poco después el lobo, Caperucita y la abuelita se unieron para hacer un trio y mientras se perseguían entre los árboles cantaban sin otra finalidad que entretenerse y ejercitar sus melodiosas voces.

Poco a poco todos los habitantes del bosque tenían sus canciones que cantaban y poco después todos compartían alegres tonadas. Un día hicieron un teatro y el guardabosques les pagó a todos por sus actuaciones y fue un éxito total de crítica y público, hasta la madrastra lloró.

Todos eran felices con sus canciones y sus tonadas. Poco después los animales decidieron montar una tele: venga tíos, hagamos una tele para entreteneros, podremos cantar nuestras canciones y ver dibujos. Vale, que gran idea.

Pusieron en marcha Telebosque: unos cuantas programas infantiles, algunos de corazón que se alimentaban de la vida licenciosa de la Bella Durmiente y de los rumores que aseguraban que se la pegaba al Príncipe y de las orgías con mujeres y ardillas de los enanitos de Blancanieves y unos cuantos anuncios.

La tele iba bien, todo marchaba sobre ruedas. Pero un día apareció en el bosque EAGS.

- Toc, toc, toc
- ¿Quién es?
- Soy EAGS
- ¿ quien?
- EAGS, vengo a cobrarle por las canciones que suenan en la tele.
- ¿perdón?
- Si, vengo a cobrarle por las canciones.
- Pero si los que las cantan no me han dicho nada.
- Eso da igual. Esto genera derechos de autor y tiene que pagarlos.
- …mmm…pero ¿los 3 cerditos se han hecho de su asociación?
- No, pero eso da igual. Esto genera derechos de autor y si no los paga está usted robando el dinero de los pobres 3 cerditos y de los demás personajes de cuento porque es una creación y el talento hay que fomentarlo y claro no puede ser que usted se aproveche.
- Vale, vale..si lo entiendo. A ver, dígame cuanto es la tarifa por poner 25 canciones al día en mi televisión. ¿ A cuanto sale el medio minuto?
- Ah no. Esto no es así. Usted me tiene que pagar 5 millones de maravedíes
- ¿ 5 millones? ¿ y eso porque?
- Porque los del bosque de Sherwood pagan eso.
- Ya bueno, pero el bosque de Sherwood tiene 2 canales, uno por satélite, programación 24 horas y además está superpoblado y allí viven 3 millones de personas, aquí no llegamos al millón.
- A mi eso me da igual. He dicho 5 millones.
- Mire, hagamos una cosa…yo le hago un listado de todo lo que ponemos al día y usted me cobra sobre eso, me dice qué le debo.
- No, no..eso no se puede hacer. Me debe usted 5 millones.
- Pues yo paso, le voy a dar 1, 5 y va que arde.
- 1, 5? Vale. Me parece bien, pero eso sí, quiero la transferencia mañana mismo.

El lobo se quedó con la mosca tras la oreja, porque pensó que EAGS le estaba tangando, era obvio que si pedía 5 y aceptaba 1, 5 era porque no se merecía más de 100, pero le habían pillado desprevenido.

Al mes siguiente el lobo que había puesto a trabajar a Caperucita y a la Abuela haciendo un recuento de todo lo que se ponía en la tele para enviarselo a EAGS, llamó a las oficinas de EAGS.

- Buenas, soy el lobo feroz de telebosque.
- Ah si, dígame.
- Bueno, pues que yo ya tengo el listado de las canciones y tal que he puesto por aquí.
- Muy bien, pues mándamelo pero espero que esté exactamente en el formato que le hemos pedido. No nos gustan las innovaciones.
- Si, si..pero es que mire. Tengo una pregunta
- Ah si, pregunte, pregunte
- Pues vera, yo le pago 1, 5 millones, le paso la lista de canciones y luego ustedes que hacen con eso.
- Hombre por favor, pues lo repartimos entre los artistas creadores de esas canciones. Les llamamos y les damos unos dineretes aunque claro antes hay que descontar el gasto de las 200 personas que curran aquí.
- ¿perdón? ¿Cuántos dicen que curran? ¿ 200?? ¿ y no pueden ocuparse ustedes de controlar lo que ponemos las teles/radios?
- No , claro que no..estamos ocupadisimos persiguiendo a los que no nos pagan. Ya sabe: los que montan representaciones en el cole, las actuaciones en los pueblos, los que se casan y ponen música, actos benéficos..toda esa gentuza. Y luego tenemos que hacernos las víctimas..no nos da tiempo a hacer el trabajo de oficina.
- Y otra cosa. He hablado con los 3 cerditos, con el hada madrina y con el ogro y me han dicho que ellos pasan de afiliarse a EAGS, que les da pereza, que es mucho papeleo y que pasan, entonces quería saber qué pasa con la parte que les corresponde por las veces que he puesto sus canciones.
- ….no le oigo bien.
- Digo, qué qué pasa con la parte que les corresponde a los 3 cerditos por que su tema “ ya viene el lobo feroz” sea la sintonía de telebosque.
- Pues si no se han querido hacer de EAGS, su organización amiga…me temo que nos lo tendremos que quedar.
- Y ¿si les doy su teléfono y dirección? “ Casita de piedra al final del camino”.
- Ah no, no..nosotros no les buscamos. Tienen que venir ellos a la organización “amiga” que lucha por los derechos de los creadores y porque no vean pisoteado aquello a lo que tienen derecho..y
- Si, si..blablabla…asi que resumiendo: la parte de los tres cerditos se la quedan, no?.
- La EAGS utiliza el dinero para el fomento de la cultura, la creatividad y los derechos de los autores que ven pisoteados sus derechos por las fuerzas del capitalismo..y blablabla.
- Ya veo que ha entrado en bucle. Ala, que le den.


Y colorín colorado este cuento "didactivo" ha terminado.

Basado en hechos reales: cualquier parecido con la realidad está hecho aposta.

ME DUERMO.

Barbacoa con ingenieros. Quedamos pronto para no acostarnos a las mil, ésto por supuesto sólo lo consigue la gente con F.V ( fuerza de voluntad) entre la que afortunadamente no me encuentro.

Negociación de pareja:

- moli, nos tomamos una copa cada uno y luego decidimos quien conduce.
- Vale
- Ingeniero, ya he terminado mi copa. ¿ quien conduce?
- Ay….es que yo ya me he tomado 3..vas a tener que ser tú.
- joderotravezmierda.

2:40 de la mañana. Salimos a la calle, dos ingenieros y yo. Mi ingeniero decide que tardamos 5 minutos en atravesar todo Madrid en dirección opuesta a nuestra casa para llevar al otro ingeniero. Obviamente su capacidad de cálculo está nublada por la ginebra o es que sin el Excel no es nadie.

- Vale. ( soy majísima y además sé que si discuto tardaremos más y ya solo visualizo mi cama y el reloj que me dice lo poco que voy a dormir)

Llegamos al coche y los dos dicen:

- Joder como llevas el coche de mierda.
- Que os den.
- L A V A L O… Me escriben en el cristal los muy cabrones ( con 40 años esto les parece divertidísimo)

Nos metemos dentro:

- Dale al chorrito que no se ve nada.
- No me simpatizais ninguno. Es mi coche, mi mierda y yo conduzco.

Dejamos al ingeniero en el extrarradio y según doy la vuelta para volver a la civilización mi ingeniero se desploma sobre el cinturón de seguridad en una ensoñación de la que sólo despierta para comportarse como un Tomtom de esos y darme indicaciones para volver a MI casa:

- incorpórate ahí
- un carril a la derecha
- cuidado radar.

Valoro la posibilidad de abandonarlo en la M30.

He dormido 3 horas y me he caído de la cama literalmente…¿ cómo coño me he caído de una cama de 180 cm de ancho?

Llego al curro con los ojos pegados y el cerebro apagado. Festival del flujo de trabajo. Me llama la directora de colocación de libros verdes.

- Moli..mmmm…tú sabes qué día hay que empezar a colocar los libros verdes.
- Pues mira, es que a lo mejor no te has dado cuenta pero a las reuniones dónde se decide que día colocáis cada libro yo no voy..así que si tú no me lo dices no lo sé.
- Ya
- Pero cómo soy superlista, me suena que el 14.
- ¿ el 14?
- Si, pero llama a zutano que es más jefe que tú y que controla el flujo y le preguntas.

Cuelgo y suspiro. A los 30 seg..timbrazo.

- Moli, soy zutano. ¿ tú sabes qué día colocamos los libros verdes?
- Creo que el 14..pero corrígeme si me equivoco..¿ tú no eras el jefe de ese área?
- Ah vale el 14. Gracias
- Te están pagando de más.

Como mola mi curro.

MOLIFRIKISMOS

Por petición popular voy a desvelar frikismos varios a los que me entrego y que en palabras de mi amiga R. me hacen merecedora de estar en el programa por la Integración de la gente perfecta.

En el grupo nº 1 tengo los frikismos adquiridos espontáneamente y que me molan porque son míos y me da la gana.

1. Mi cuaderno de lecturas, empecé haciendo una lista de lo que iba leyendo. Ahora ya apunto de todo, lo que leo si me ha gustado o no, si me ha molado algún párrafo, los libros que le he dejado a mis hermanos, los que me gustaría leer, los que quiero sacar de la biblioteca, una lista con los libros que voy a regalar en Reyes ( si, ya lo sé..soy muy previsora).
2. Relacionado con los libros también tengo mi frikismo de las erratas, voy leyendo y doblando las esquinas de las páginas dónde están las erratas. Antes incluso escribía un mail a la editorial poniéndoles a caldo por ese desastre ortográfico. Si, doy miedo.
3. Todos los años en septiembre u octubre, llevo a imprimir un mogollón de fotos de todo el año y cambio todos los marcos que tenemos por casa, las fotos que quito las guardo en su álbum correspondiente, donde por supuesto nadie las mira.

En el grupo nº 2, están los frikismos adquiridos por una prolongada convivencia con el ingeniero y que me atacan. Los he adquirido por el bien de la convivencia parejil aunque sé que me quitan años de vida:

1. Lista de la compra en excel: producto, cantidades y columna de observaciones. La hago así y se la mando al ingeniero si él hace la compra. Yo directamente llevo una servilleta guarrera que jamás saco del bolsillo. El ingeniero creo que luego tiene otro excel con la comparativa de supermercados pero no he querido preguntar.
2. Al acabar el mes, saco los extractos de las cuentas y hago una hojita ( a mano) con los ingresos y los gastos, estos últimos agrupados en categorías genéricas: ocio, comida, cole..etc. Luego esta hojita pasa al ingeniero que lo mete en un excel donde lleva una contabilidad pormenorizada desde que convivimos. Al final de año me aterroriza con frases como: "este año el gasto en luz ha subido un 15 %" o "el gasto de ocio ha triplicado el de compra" o cosas así. A veces incluso si estoy de buen humor le dejo enseñarme los gráficos.
3. Comprobar la ruta en Google maps cuando vamos a cualquier sitio e imprimirla. Yo soy más de “ tú tira que ya llegaremos” y además me aburren esas indicaciones en plan “ en el km 2, 300 de la N300 gire a la izquierda 200 metros”. Es un rollo pero le hace feliz así que saco los papeles, los meto en el bolso y ahí se quedan una temporada.
   

En el grupo nº 3 están las frikadas provocadas por la maternidad.

1. Dejar el desayuno preparado por la noche. Menos mal que no lo hago con una bata de raso rosa y la melena dorada al viento mientras coloco los cereales ( sin gluten ) en la mesa y con una sonrisa de oreja a oreja…entonces me pegaría un tiro.
2. Saberme de memoria las citas médicas de mis hijas aún con meses de antelación: el 4 de diciembre revisión de celiacios y el 15 de enero revisión de alergias. Soy un memo maid andante.
3. Conocer la fecha de caducidad de la inyección de adrenalina. Es comprarla en la farmacia, mirar la fecha y ya está: un dato completamente inútil ocupando memoria.
4. Tengo un cuaderno donde apunto recetas de toda la vida: lentejas, canelones, cocido, judías pintas pisto, lo que sea..con las convenientes modificaciones para M. Ese cuaderno vale oro porque antes de llegar a los ingredientes sustitutivos adecuados he hecho innumerables pruebas hasta llegar a la técnica perfecta para por ejemplo hacer unas croquetas comestibles sin harina de trigo, sin huevo y sin pan rallado.
5. Casi me olvido de mi depurada técnica para hacer la compra que reconozco que es para abofetearme hasta la muerte.

Acabo de adqurir una nueva frikada que es una mezcla del grupo 2 y del grupo 3. El ingeniero llevaba años diciendo que él iba a hacer esa frikada pero al final no concretaba..pero ya está aquí..he sucumbido al poder del excel y a la presión de las limitaciones alimenticias de M.

Con todos ustedes: Los Menús del mes en Excel.

Dios mío, qué bajo he caído.